Отношения — страница 9

После краткого диалога «Что мне делать - Сосать»начался конфликт, с женскими слезами и кажется все понятно, кто прав, кто виноват. По крайней мере если ориентироваться на вырезку фрагмента, разошедшегося в соц сетях.Кто не в курсе, речь идет об эпизоде в передаче «Натальная карта», куда пригласили Артемия Лебедева. Почему пригласили его отдельный вопрос, на мой взгляд изначально было понятно, что передача выйдет тяжелой с учетом специфики личности гостя. Так в общем-то и получилось. Не смешно, не интересно, напряженно. Но суть не в этом.Суть в монтаже краткого ролика, после «залета» которого начались бурные обсуждения в сети с требованиями отменить Лебедева и поддержкой Олеси Иванченко. Дня три как обычно длился хайп, у меня тоже мысль была, что нужно прокатиться на волне хайпа. Тем более масса психологов по косточкам разбирали эпизод, а заодно психику и родословную Лебедева находя у него все возможные токсические механики.Но решил, что лучше хотя бы мельком изучить полную версию прежде, чем приходить к каким-то выводам. Все-таки видеомонтаж часто творит чудеса. Один и тот же эпизод можно смонтировать как в белом, так и в черном формате.Волну хайпа я упустил, но хоть моя гипотеза оказалась верной. И после даже беглого просмотра полной версии, стало понятно, что выглядело все не так однозначно, как в смонтированном ролике. Там вообще смонтировали фрагменты из разных кусков шоу и преподнесли как единый эпизод, хотя по факту это не так. Это не отменяет того, что Лебедев мог быть деликатней без «Сосать», хоть в полной версии было понятно, что это использовалось не в сексуальном контексте, а из арсенала пацанячего сленга. Олеся могла быть более устойчива, понимая кто к ней пришел, и что будет. Но мне даже не это интересно.На сколько легко манипулировать людьми, формируя у них нужное мнение. Понимаю, что ситуация на «Натальной карте» для большинства малозначима, чтобы досконально в этом разбираться. Но ведь то же самое происходит и в более значимых сферах.Мы все очень уверены в своих выводах, когда видим «очевидную» картину. Нам показали фрагмент мы сделали вывод. Нам дали эмоцию мы заняли сторону. Причём делаем это быстро, уверенно и с ощущением, что «ну тут же всё ясно».Проблема в том, что показывают не реальность, а версию реальности. Смонтированную, вырезанную, поданную под нужным углом. Где уже выбраны акценты, расставлены роли и заранее определено, кто «хороший», а кто «плохой». И дальше психика достраивает остальное сама. Потому что мозгу проще быстро вынести суждение, чем разбираться в контексте.Аналогично работает не только в развлечениях, но и в значимых сферах. Политика, новости, социальные конфликты, личные истории людей, и даже преподнесение научных данных. Нам дают фрагмент под определённым углом, мы додумываем все остальное.Самое удивительное в этой истории даже не сам монтаж, а то, насколько люди легко в это включаются. Нас цепляют за эмоцию, и вот мы уже спорим, осуждаем, поддерживаем, требуем «отменить» или «защитить». Хотя по факту у нас нет полной картины. Есть только ощущение, что она у нас есть.Поэтому здесь, на мой взгляд, важен простой навык. Не торопиться с выводами. Если есть возможность смотреть шире, чем один фрагмент. Если нет хотя бы допускайте, что вы видите не всю картину. Манипуляция работает не тогда, когда вам врут, а когда показывают часть правды, а вы сами достраиваете остальное.Больше о методах общения на моем новом курсе «Коммуникация под контролем»

так странно встречать большое количество людей и ничего не испытывать ни к кому, а потом по счастливои случайности встретить человека, с которым нет никакого будущего, но зато почувствовать хоть что-то

бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.

Мать-одиночка против барбера: парикмахерские хроникиХодила я вчера в храм красоты. Опять перекрашиваться в блонд, будь он неладен. 5 часов, 8 тыщ. Но деньги — это фигня. Самое ужасное — сидеть и ждать 5 часов. Я уже и в телефоне позалипала, удалила 10500 тыщ ненужных фото, с парикмахершей все обсудила. Как Лерчек рекламирует блеск для губ, рассаду, Трампа, где какая кафешка закрылась и сколько гиалуронки вкачивают мужики, чтоб увеличить размер (угадайте чего). В общем с одного конца земного шарика начали, с другой закончили. А прошло всего три часа. А мы уже не знаем, чем заняться 🙈И тут к ней заходит знакомый — барбер из соседней бородостригальни, как я позже поняла. И начали они за житье-бытье. А я вроде его не знаю и подслушивать чужие разговоры нехорошо, но я же уже там сижу и они общаются при мне. Так что мне стыдно. Но не сильно 🫣Мистер чик-чик рассказывает, что у него скоро в семье пополнение. Они ждут сына, купили коляску.Моя паркимахерша спрашивает:— А как с той девушкой?— Суд был. Назначили алименты. Устроился официально на 8 тыщ. Буду платить 2.Парикмахерша в этот момент охренела. И, честно говоря, я тоже.Я сама не поняла как повернула кресло и уставилась на щедрого папашу.— А чё, я говорил, что рожать не надо. — Ты думаешь 2 тыщ хватит?— Нее, я буду помогать, конечно. Может одежду крупную куплю или велик. Я же не знаю, может она эти деньги на себя будет тратить?«Чувак, ты правда, думаешь, что мать твоего ребенка шибко разгуляется на 2 тыщи? Что она на них купит 3 огурца, 2 помидорки? Латте на миндальном? Трусы в Кальцедонии? Так они дороже стоят. Может, она ещё и Мальдивы на эти деньги забронирует? Или сразу замок в Шотландии? А тебя не интересует на что она покупает каши, платит коммуналку, берет колготки в том числе твоему ребенку. Может, девочка до твоего велика и зимней куртки тупо не доживет?. Потому что у мамы денег на лекарства не будет?!» — сказала я. Естественно, про себя. Думаю, это не твой знакомый, не твоя беседа. Разиля, молчи.Мистер Бритва продолжил:— У меня же все-таки скоро сын родится (на слове «сын» был такой акцент, я его даже передать не могу) . Пока не до них, если честно. Но я уж буду помогать. Альхамдулиллах, у меня есть и сын, и дочка.Так он еще и религией прикрывается, вот охреневший селезень!И тут я не выдержала:— А вы бы хотели, чтобы вашей дочери попался такой же мужик, как вы?Он встал и ушёл.Следующие 1,5 часа ожидания пролетели незаметно. Я сидела и думала: все-таки какой мужик тебе попадется — это всегда лотерея. И надо быть готовой обеспечивать ребенка самой.А блонд классный получился! Того стоило!🔥

ИЗНАНКА КОЛЕСНИЦЫ В своей семье я была единственным ребенком, и мне не с кем было конкурировать. Возможно, поэтому в своих взаимоотношениях с людьми я не пыталась себя сравнивать с другими и доказывать свое превосходство. Успех других во мне не вызывал негативных чувств. Я могла за других либо радоваться, либо не обращать внимание, во втором случае меня их успех никак не цеплял ни в плюс, ни в минус. Меня обычно интересовал мой собственный успех, то, чего я могу добиться лично, а не чужие лавры.И честно говоря, мне это очень облегчает жизнь.👉Я об этом подумала, когда работала недавно со своей клиенткой. Там в отношениях соперничество. Вообще часто встречаю такую картину, когда к примеру, муж конкурирует с женой. Причем жена этого не понимает и думает, что муж просто импульсивный, либо агрессивный в силу характера, либо просто уставший, либо просто какой-то еще «не такой». Отношения соперничества в любовных раскладах идут по карте Колесница.Почему супруги соперничают? Что им делить? Казалось бы, муж и жена, одна сатана.Ан нет!Если человек не уверен в себе, если в нем цветет бурным цветом комплекс неполноценности, он будет соперничать даже с самыми близкими людьми, с которыми казалось бы, и делить то нечего и некого.Если в нем много страха, если он чувствует себя эмоционально уязвимым, если он боится вас потерять, он может с вами конкурировать. Конкуренция – это форма защиты. Как говорится, лучшая защита – это нападение, что он и делает.Колесница связана со знаком зодиака Рак. Люди, рожденные под этим знаком имеют глубокую эмоциональную природу, что делает их более уязвимыми, ранимыми и свою уязвимость они прячут за панцирем(уход в себя, избирательность в дружбе ит.д.) . Для неуверенных в себе людей, которые строят отношения по аркану Колесница этим панцирем становится конкуренция, как способ самоутверждения.👉Преодолеть соперничество – непростая задача и для этого нужна совместная работа обоих участников отношений, основанная на признании проблемы и эмпатии. Очень сложно что-то сделать, если не понимаешь чувств другого. Без этого невозможно создать здоровое пространство для открытого диалога между людьми.❤️Мария Шевелева💬 Я в МАХ💙 Я в ВК

Как из врага сделать друга?Используйте эффект Бенджамина Франклина. В чем суть?⤵️Не вы делаете что-то хорошее человеку, а он делает что-то для вас и начинает лучше к вам относиться.История Франклина.Франклин хотел наладить отношения с человеком, который его недолюбливал.Вместо того чтобы «завоёвывать» его или доказывать свою ценность, он сделал очень простое действие:Попросил одолжить редкую книгу.Человек дал книгу. Франклин её аккуратно вернул с благодарностью.И… отношение изменилось.Тот, кто был настроен негативно, стал гораздо более дружелюбным.Почему это работает?Это объясняется через когнитивный диссонанс: Если я сделал что-то хорошее для этого человека, значит, он, наверное, не такой уж плохой.Мозг не любит противоречия.Если я помогаю «врагу» ,значит, он уже не совсем враг.И психика «дотягивает» отношение до действия.Как это применимо в переговорах⤵️1. Просите маленькие услуги— «Подскажите, как вы обычно решаете такие ситуации?»— «Можете помочь разобраться в этом моменте?»2. Включайте человека в процессОн начинает инвестировать в диалог → чувствует участие → растёт симпатия.3. Переводите оппонента из режима “против” в режим “вместе”. У вас были похожие ситуации, когда «враг» стал другом?

МОИ ОЖИДАНИЯ НЕ ОПРАВДАЛИСЬ. Я НЕДОВОЛЕН! КЕМ?Этого я делать не буду. Меня это пока не беспокоит. Как-нибудь потом.Часто врачам приходится слышать эти фразы от пациентов на приёме? Часто.Почему так происходит?Потребности пациентов и медицинские показания к диагностике и лечению могут не совпадать по ряду причин, связанных с психологическими, социокультурными, экономическими и другими факторами.Экономические факторы.Материальное положение пациента часто определяет его доступ к медицинским услугам и выбор методов лечения. Пациенты с низким доходом могут избегать дорогостоящих обследований или лечения, даже если они необходимы с медицинской точки зрения. Напротив, люди с высоким доходом иногда стремятся пройти все доступные диагностические процедуры, включая те, которые не являются клинически обоснованными. Психологические факторы.Внутренняя картина болезни (ВКБ) — субъективный комплекс знаний, переживаний и представлений пациента о своём заболевании. На её формирование влияют уровень ощущений (например, интенсивность боли), эмоциональное состояние, личностные особенности (характер, темперамент, самооценка). Пациент может отрицать болезнь, особенно если она возникла в период жизненных успехов, или, наоборот, преувеличивать её тяжесть в период неудач. Это влияет на его готовность к диагностике и лечению. Эмоциональные реакции (депрессия, страх, тревога) могут снижать мотивацию к лечению или, наоборот, приводить к гипертрофированному желанию пройти все возможные обследования, даже если они не показаны с медицинской точки зрения. Установки по отношению к здоровью и медицине также играют роль. Некоторые пациенты могут считать здоровье высшей ценностью и строго следовать медицинским рекомендациям, другие — относиться к нему как к второстепенному фактору, полагая, что «от самого пациента мало что зависит». Негативные стереотипы (например, «современная медицина не способна помочь» или «врачи виноваты») могут препятствовать адекватному восприятию необходимости лечения. Социокультурные факторы.Культурная принадлежность пациента может влиять на его отношение к лечению. Культурные особенности этноса или социальной группы также формируют отношение к здоровью, болезням, лечению и доверию к врачам. Например, в некоторых культурах и семьях принято полагаться на традиционные методы лечения, игнорируя современную медицину. И это ещё не все.

Вас тоже утомляет общение, в котором в каждом😂😋🌻 сообщении нужно чихать🤪💝🫰 вот такими эмодзи😍☺️🤗 — иначе ты сразу весь такой грубый и злой? И настроение у тебя автоматически очень плохое?

Эта пара вместе уже 70 лет. Они познакомились, когда ему было 19, а ей — 15. Спустя три года поженились. С тех пор в их отношениях были взлеты и падения, но, как говорит Розалин, все они были вызваны внешними обстоятельствами, а не внутренними разногласиями или охлаждением чувств. Наши отношения всегда были крепкими. Мы всегда поддерживали друг друга. Розалин считает, что секрет их отношений — ежедневный ритуал, который сложился будто сам по себе. Мы всегда говорим «Я люблю тебя» и целуемся, когда просыпаемся и когда засыпаем, — говорит она. Ритуалы — это на самом деле важно. Они помогают сохранить чувство внутренней стабильности, даже если вокруг все летит кувырком. И говорить друг другу вслух о любви тоже важно — если вы, конечно, искренни. Это позволяет не забыть, как же это здорово — то, что вы есть друг у друга. А у вас есть ритуалы?Некурпатов в МАХ

Закроем тему. .Читала ваши мысли и письма в директе по прошлому посту Иногда полезно сделать очень простую вещь: перестать спасать всех автоматически.Сказать: «Хорошая идея, сделай и мне тоже».Попросить о помощи.Не подхватить всё первой.Не бросаться выполнять чужое желание, если вы только что сели и выдохнули.Не быть круглосуточным сервисом для всей семьи.Это не жестокость. Это нормальное перераспределение жизни.Мне вообще кажется, что одна из самых важных женских задач — не всем угодить, а сохранить себя. Не раствориться. Не превратиться в функцию. Не жить так, будто собственная жизнь начинается только после того, как всем вокруг стало хорошо.Потому что счастливая мама, счастливая жена, счастливая женщина — это не красивая картинка для цитат. Это очень практичная вещь. От состояния женщины правда зависит атмосфера дома. Её силы. Её тепло. Её интерес к жизни. Её способность любить, а не только обслуживать.И если уж говорить о «женской доле», то мне хочется перевернуть сам взгляд на неё.Она не горькая.Не обречённая.Не про вечное терпение.Она может быть светлой, сильной, наполненной, красивой. Но тяжелее всего её часто делаем мы сами — когда соглашаемся жить не свою жизнь, когда годами терпим то, что давно пора менять, когда боимся выбрать себя.Выбор есть не всегда во всём.Но он гораздо чаще есть, чем нам кажется.Иногда выход действительно непростой.Иногда страшный.Иногда небыстрый.Но пока женщина жива, у неё остаётся возможность не просто существовать, а жить.И, наверное, в этом для меня и есть самая важная правда.Не в «доле».А в праве быть счастливой.

ИнтересноА когда вам хочется вести себя как беспечный ребёнок?😇ИлиКак вы упиваетесь весной?)Когда наступают первые погожие дни, когда земля пробуждается, начиная вновь зеленеть, когда душистый, теплый воздух ласкает нам кожу, вливаясь в грудь и словно проникая до самого сердца, в нас просыпается смутная жажда бесконечного счастья, желание бегать, идти куда глаза глядят, искать приключений, упиваться весной.Ги де Мопассан. ВесноюИроничный рассказ о том, как опасно сталкиваться с людьми-в-роли-спасателей и как, если делаешь не по их, то они становятся преследователями-агрессорами, хотя до этого выставляли себя в роли жертвы. Такой вот эстетически описанный треугольник Карпмана на минималках. Главному герою нужно отследить и в себе такие тенденции и научиться отстаивать свои границы, а то так и будут всякие встречные-поперечные ему диктовать, как ему жить его прекрасную жизнь и что с ней делать, и как переживать весну, и с кем встречаться.А вы даёте советы или следуете советам других?

Святой Грааль Практика на каждый деньКажется, что нет ничего проще, чем поговорить с кем-то. Открываешь рот и говоришь. Но на деле – это вообще не так. Не заем что сказать, как сказать. Мнемся, запинаемся. Вместо красивой пламенной речи, которая в голове, выходит что-то непонятное с рваными фразами. А еще часто даже мысль о разговоре нас ввергает в «А как я это ему/ей скажу???» и накрывает неким ступором… В чем же секрет? Святой Грааль любой хорошей беседы: УВИДЕТЬ СОБЕСЕДНИКА. Это не так просто. Мы кувыркаемся в своем «ужас-ужас» и видим в собеседнике угрозу, давление, безразличие, обесценивание и пр и заранее уже обрекаем свой контакт на неудачу. 🔴Жизненный пример. Госслужащие. Кого вы видите в окошке МФЦ, за столом ЖЭКа или налоговой? Тетку, которая сурово смотрит на вас, у которой на генетическом уровне прописана задача доставить вам (именно ВАМ!) неприятности, которая прям-таки спать не будет, если не воспользуется своим служебным положением и покажет вам, что вы - пыль у ее ног, а она – великая и ужасная, обличенная властью над вами! И ей доставляет особое удовольствие эту самую власть демонстрировать, чтобы вы побегали, побоялись, поунижались. Но что вы видите на самом деле? Вы видите СВОЙ страх, неуверенность, чувство бессилия. А как вы думаете, кто ваш собеседник на самом деле?Кто на самом деле эта служащая, с которой вы сталкиваетесь и приписываете такие демонические черты? Она действительно желает вас раздавить и уничтожить? Или же там кроется что-то другое? Ваши предположения?

ППЦ В ОТНОШЕНИЯХ ПРОИСХОДИТ, КОГДАмы рассчитываем на одно, а получаем другое.Если притворяться милым барашком, то какое-то время тот, кто искал барашка, будет верить, что нашёл того самого.Но волчок/котик/ и даже козлик не могут притворяться барашком 24/7. Это слишком энергоёмкий процесс) Напряжение будет расти. При чем у обоих. У одного - потому что в барашковой шкурке как-то жарковато/тесновато и подванивае , у другого из-за постоянных сомнений "какой-то он странноватый"...Рано или поздно это наряжение выльется наружу 🧨 просто потому что1) невозможно долго притворяться тем, кем ты не являешься (даже если оч искренне верить в то, что ты котёнок, а не червячок),2) постоянно чувствовать подвох.Чем раньше вы поймёте, кто вы и про что, тем проще будет найти своих. Как говорится - совместимость по психическим расстройством будет поинтереснее, чем по гороскопу 🤣Как следствие - закономерный вопрос: что будет нормальной в отношениях с Ваней, Олей, Кристиной, Наташей, Кириллом, Никитой...Снова переводим на метафоры: для котиков котье, для козлят - козлячее, для волчат - волчье... Ну вы поняли.Когда я про себя понимаю кто я и про что, я открыто могу говорит человеку как е отношения мне подходят, а какие нет. И конечно же спокойнее/интереснее, увлекательнее мне с теми, кто чётко может озвучить свои желания. Например:- Мне вообще не интересна семья. Я просто хочу лёгких отношений и качественного секса.- Мне хочется семью с 1 ребёнком.- Я хочу узаконить отношения, но детей не хочу.- Мне нравятся однополые отношения.- Мне нравится с тобой, но я ваааще хз, чего хочу, поэтому ничего конкретного не могу тебе обещать и гарантировать. Ну и ок. Тогда на том конце тоже появляется свобода и право выбора. Если бы вы знали сколько я услышала жизненных историй (и не только в рабочем процессе) о том, что:• я ему лучшие годы отдала, всё ждала, что он изменится, а в итоге у меня ни семьи, ни детей...• я столько денег в нее вложил, всё ждал, что она подрастёт, самореализуется, а ничего не меняется...• мне надо еще постараться и тогда он/она изменится. Ну нет, ребят. По сути, глобально никто не меняется. Ежики остаются ежиками, котики котиками, козлята козлятами. И да, для кого-то ваша придурошная козлятина будет самым милейшим существом. Ещё момент: когда нам нужен барашек, мы искренне будем видеть в каждом жучке, червячке, козленке, волчонке барашковый потенциал. И вкладываться, вкладываться... И те, кому выгодно -с радостью подыграют. В этом месте надо вернуться к началу поста 🔄И честно ответить себе на вопрос: а тот ли я за кого себя выдаю и с тем ли, кто мне на самом деле нужен. Для тех, кто затрудняется ответить - психотерапия в помощь. Сачастья вам, мира, спокойствия и понимания 💚

Сила слова и судьба: как речь формирует здоровье, отношения и материальное благополучие — астрологический взглядРечь — не просто способ обмена информацией: в традициях Востока и в аюрведической практике её считают связующим звеном между праной (жизненной энергией) и нашей внешней жизнью.Чем чище и осознаннее наша речь, тем более гармоничной становится энергия внутри нас, что отражается на здоровье, обаянии, отношениях и даже на материальном состоянии.Напротив, небрежное, грубое или лживое слово способно истощать жизненную силу и создавать препятствия на пути развития. 😊Речь как потеря или обмен праныСогласно аюрведе, каждое слово связано с расходом праны — звуковой акт требует энергетического ресурса. Это не означает, что молчание всегда лучше; смысл в осознанности: говорить там, где слово приносит пользу, и удерживаться, когда оно вредит. Чрезмерная разговорчивость, злословие и неуважительные выражения не только подрывают внутреннюю устойчивость, но и притягивают неблагоприятные последствия, потому что создают дисбаланс в тонких телах и уводят энергию в ненужные направления. ✨Этические и кармические аспекты речиВ Ведах и Пуранах обсуждается влияние слов на карму. Осуждая или клевеща на других, мы тем самым вовлекаемся в чужую карму — по древним текстам, критика может переносить на нас часть грехов или последствий другого человека. Это не буквальная «упаковка» чужих проблем, а метафорическое описание того, как негативные эмоции и намерения, выраженные в словах, меняют наше энергетическое поле и притягивают соответствующий опыт. Поэтому благодарность к тем, кто указывает на наши слабости, рассматривается как способ очищения — через отражение и работу над собой мы избавляемся от собственной тьмы. 🙏Язык и тонкое тело: последствия грубости и матаПрактики с тонким зрением отмечают: агрессивная, бранная или постоянно негативная речь создаёт локальные «повреждения» в тонких слоях человека — эмоциональном и эфирном телах. Со временем это сказывается на общем самочувствии и может проявляться как эмоциональная истощённость, проблемы с голосом, ухудшение межличностных связей и уязвимость к болезням, связанным со стрессом. Поэтому работа с речью — не только нравственный выбор, но и профилактическая мера для сохранения здоровья и ресурса. 🌿Астрологическая перспектива: второму дому принадлежит словоВ ведической астрологии (джйотиш) речь напрямую ассоциируется со вторым домом натальной карты. Этот же дом отвечает за финансы, питание и ближайшее окружение (родственников, семейные ресурсы). Это означает, что качество нашей речи взаимосвязано с материальным положением, семейными отношениями и тем, как мы воспринимаемся в социуме: чистота слова благоприятствует росту ресурсов и гармонии в близких связях.Влияние планет во 2-м доме на стиль речи- Солнце, Марс, Раху, Кету во 2-м доме: такие положения дают прямую, порой резкую манеру выражения; возможна склонность к сильным эмоциям в слове, поспешным высказываниям, иногда — лжи или грубости. Здесь важно развивать самоконтроль и осознанность, чтобы энергия этих планет работала на авторитет и силу, а не на разрушение связей.- Луна, Юпитер, Венера во 2-м доме: дают мягкую, приятную, эмпатичную манеру речи; такие люди располагают к себе, умеют поддержать словом, их голос часто несёт исцеляющую и объединяющую ноту. Это положение благоприятно для налаживания семейных связей и стабильности финансов через дипломатичность.- Меркурий во 2-м доме: делает человека остроумным оратором, даёт умение точно формулировать мысли и вести интересный диалог; хорошие навыки торговли и коммерческой коммуникации, способность убеждать словом.- Сатурн во 2-м доме: даёт экономность в словах; речь может быть сдержанной, строгой и конкретной; такие люди говорят мало, но по существу. Нужно следить, чтобы сухость не превращалась в отчуждённость.

Афродита: любовь и творчествоВ отличие от «девственных богинь», стремящихся к независимости, и «уязвимых богинь», чья жизнь сосредоточена на традиционных ролях жены, матери или дочери, Афродита объединяет в себе все. Она ценит отношения, но никогда не становится в них жертвой. Её главная цель — зарождение новой жизни, через физическую близость или творческий процесс. Она никогда не была жертвой нежеланной для нее мужской страсти. Она ценила совместное эмоциональное переживание больше, чем независимость от других (мотив богинь-девственниц) или постоянство связи с ними ( уязвимые богини).Мифологический контекст: Согласно Гесиоду, родилась из морской пены. Она всегда сама выбирала любовников и никогда не была жертвойТворческий, плодотворный способ работы сознания. Архетип, связанный с половым побуждением и силой страсти, наиболее вовлеченный в чувственные или сенсорные переживания.Образ: Архетип Афродиты излучает личное обаяние, даже не обладающие красотой женщины с качествами Афродиты притягивают мужчин магнетическим теплом своей личности и естественной сексуальностью. Роль отца: Многие отцы откликаются на растущую привлекательность дочери неумышленно и/или бессознательно спровоцированными шумными конфликтами, создающими эмоциональную и физическую дистанцию между ними. (писала о таком здесь)Роль матери: Некоторые становятся строгими и контролирующими, некоторые напротив, стремятся услышать малейшие подробности ее свиданий. Чтобы доставить удовольствие такой матери, дочери необходимо быть популярной среди мальчиков.Отношения: Она выбирает партнёров по собственному желанию, часто отдавая предпочтение творческим или сложным натурам. - С Гефестом (Муж): Союз красоты и мастерства, рождающий искусство. В реальности это может быть связь с интровертным, эмоционально «искалеченным» художником, которого женщина-Афродита способна раскрыть своим вниманием.- С Аресом (Любовник): Союз страсти и войны. Это пары, которые «любят и воюют» одновременно, живя по принципу «здесь и сейчас».- С Гермесом: Отношения, основанные на интеллектуальной игре, красноречии и непредсказуемости.Эффект Пигмалиона: Способность пробуждать потенциал в других через «любовное внимание».Теневые стороны: Под давлением момента может совершать импульсивные поступки, не думая о последствиях. Чувственность Афродиты часто обесценивается, её называют «блудницей» или «искусительницей». Женщины часто не доверяют Афродите, видя в ней угрозу своему браку, хотя сама Афродита редко бывает злонамеренной — она просто искренне откликается на эротическую энергию момента.Путь развития: Для того чтобы Афродита внутри женщины стала созидательной, а не разрушительной силой, ей необходимо пройти путь психологического роста, описанный в мифе о Психее. Афродита дает Психее четыре задания, которые символизируют развитие способностей, обычно присущих девственным богиням:1. Рассортировать семена: Умение заглянуть в себя и отделить истинные ценности от навязанных импульсов.2. Добыть золотое руно: Обучение тому, как приобретать власть и силу в конкурентном мире, не теряя при этом своей мягкости и сострадания.3. Наполнить хрустальный флакон: Способность видеть ситуацию с высоты («взгляд орла»), сохраняя эмоциональную дистанцию, чтобы не утонуть в потоке чувств.4. Научиться говорить «нет»: Важнейший навык для женщины-Афродиты — умение отказывать тем, кто эксплуатирует её отзывчивость, чтобы сохранить верность собственной цели.Примеры из жизни:- Лу Саломе Андреас, ставшая музой для Ницше, Рильке и Фрейда, она обладала даром видеть скрытые возможности мужчин и верить в их гений. Ну и может, Альма Малер, Мизия Серт? Какие еще идеи?Автор предлагает Мерилин Монро, но на мой взгляд, она жертва и ближе к Персефоне.

Психически здоровый человек не нуждается в разрушении других, потому что у него нет потребности чувствовать себя сильнее за счет чужой слабости - его самоценность находится внутри, а не снаружи. Когда человек чувствует себя «ниже» (слабым, неуверенным, неуспешным), он бессознательно пытается вернуться в состояние «выше» - через раздражение, критику, обесценивание, контроль.Разрушает тот, кто сам разрушен. Бьёт тот, у кого болит. Контролирует тот, кто глубоко напуган. Понимание этого важно не для оправдания обидчиков, а для того, чтобы видеть: где границы, где ответственность, и почему попытки «долюбить» человека, который причиняет боль, часто не работают — его рана внутри, а не в отношениях.Как это можно использовать в терапии и в собственной жизни:— Замечать, что за агрессией нередко стоит уязвимость.— Не принимать чужую боль на свой счёт.— Видеть, где человек нуждается не в спасении, а в ответственности за себя.— И самое важное — наблюдать, где другой разрушает не из силы, а из собственной слабости.Источники: А.Махнева, В. Абделькарим

Что обычно является нашими терапевтическими мишенями при работе с эмоциональной зависимостью?⚪Управление чувствами, вместо подавления или реактивного отыгрывания: Учимся выбирать: проявлять эмоцию сейчас или нет. Распознавать, где это уместно, а где - нет. Способность проявить эмоции и способность удержать.🔺Чувствительность к «плохому» и «хорошему» обращению.Учимся замечать, как вам в контакте с другим. И не обесценивать ни свое страдание в отношениях, ни позитивный вклад другого. Учимся восстанавливать границы, выражать недовольство и благодарить. ⚪Забота о себе + организация средыЯ могу себя поддержать, утешить и выбрать окружение, в котором мне безопасно жить. Здесь важно, что люди часто фантазируют о идеи великой независимости «что я должен со всем справиться сам» и избегание просить помощи, восприятие помощи других как собственной слабости. Но такая контрзависимая позиция не продуктивна. Поддержка о себе, как два крыла: одно крыло это самоподдержка, а второе - помощь от других. 🔺Социальная включённость и дело. Я не замыкаюсь в отношениях. У меня есть своя активность и контакт с миром.Очень важно расширять интересы за пределы отношений. Иногда вначале буквально принудительно заполнять свою жизнь делами, занятиями, встречами с людьми.⚪Способность выстраивать неразрушительные отношения для себя и для партнера. И способность в таких отношениях оставаться, выдерживая «скуку», стабильность, рутину. Для этого мы отслеживаем организацию отношений по треугольнику Карпмана, выход из этой модели. Учимся говорить о потребностях, а не манипулятивно пробовать их реализовать. Берем ответственность за свои действия, реакции, чувства и потребности. 🔺Принятие бессилияЗамечаем свои ограничения, работаем с идеей всемогущества. Особенно в зоне влияния на другого. Здесь также учимся справляться с печалью и гореванием о невозможности чего-либо.

Иногда с партнёром может отыграться история, которая на самом деле относится к родителю.Это происходит, когда рядом — живой человек, взрослый и равный, но ты вдруг ждёшь от него такого безусловного тепла, какое может дать только мама. Или боишься его гнева, как будто перед тобой кто‑то сильнее, главнее, выше и страшнее.И если взрослый здесь способен выдержать чужую злость и условно сказать: «Успокойся, женщина», — ребёнок в партнёре впадает в страх или гнев.Или вот ещё ситуация: фигура женщины вдруг из удобной и питающей отказывается от роли матери. И тогда «ребёнок» рядом впадает в гнев, обиду, разочарование и идёт искать новую «маму».Или, напротив, женщина отказывается от беспомощной роли «дочки», вырастая рядом с авторитарным «отцом». Ей надоедает подчиняться только его правилам, ценностям и потребностям.И тогда вместо того, чтобы сепарироваться от родителя, в голову приходит идея сепарироваться от партнёра. Так, вырастая рядом, уходят «дочки» и «сыночки».Иногда это действительно оправданно: сепарироваться и найти равного. Но в некоторых случаях два человека могут заметить свои проекции и родительские переносы друг на друга, осознать свои роли и начать выстраивать отношения иначе.Ведь неосознанно мы делаем многое, чтобы оказаться в той или иной роли. И внутри женщины сидит такая «мать», которая приглашает мужчину на роль «сына». Или беспомощная «дочь», которая приглашает второго на роль отца.(Про мужчин такое тоже работает).

ВИДЫ ЖЕНСКИХ ГОЛОСОВЫХ СООБЩЕНИЙГолосовое сообщение — это не просто способ передачи информации, а изощренный вид психологической пытки, облеченный в изящную форму технического прогресса.1. Пятнадцать секунд по делу. Встречается, но явление мистическое и, по слухам, антинаучное.2. Три минуты вводной части, суть в последние десять секунд. Подробный контекст, предыстория, смежные обстоятельства и только потом вопрос, ради которого всё затевалось. Слушать надо целиком, иначе ответишь не на то.3. Голосовое вместо текста, потому что «так быстрее». Милосердная эгоистка. Четыре минуты. Это было быстрее только для неё.4. Голос из преисподней. Метро, кафе, рынок, работающий рядом перфоратор. Слова угадываются интуитивно. Смысл приблизительно.5. Голосовое шёпотом. Рядом кто-то спит, или она на работе, или просто так. Слушаешь в тишине, прижав телефон к уху, как военную шифровку. Вы прижимаете телефон к уху так плотно, что он впечатывается в мозг.6. Серийная убивца. Двенадцать сообщений по сорок секунд. Это «Сага о Форсайтах» в мессенджере. Прослушать одно невозможно, теряется нить интриги. Вы обязаны пройти этот путь до конца, иначе в тринадцатом сообщении окажется, что вы «совершенно не интересуетесь её жизнью».7. Жруша. Тихий хруст французской булки, чавканье или звон ложечки о фарфор. Она слишком занята обедом, чтобы писать, но слишком полна мыслей, чтобы молчать.8. Третий лишний. Запись начинается бодро, но на середине она внезапно отвлекается: «Ой, извините, мне без сахара… Да, я сейчас… Так вот, я говорю…» Вы становитесь невольным свидетелем ее диалогов с таксистами, официантами и случайными прохожими. Вы чувствуете себя лишним на этом празднике жизни, хотя сообщение адресовано именно вам.9. Амнезия. «Я хотела сказать тебе что-то очень важное… ща погоди… сейчас… вылетело из головы…» Далее следуют сорок секунд напряженного молчания и тяжелого вздоха. В конце концов она либо отключается, либо сообщает, что «вспомнит потом».10. Карманное сообщение. Самый честный жанр. Пять минут шуршания, приглушенного стука каблуков и отдаленных звуков городского транспорта. Она не собиралась вам ничего отправлять, телефон сам решил поделиться с вами ее частной жизнью. Вы слушаете это как заправский шпион, надеясь услышать государственную тайну, а слышите только, как она сопит, поправляя сумку.

Все что нужно знать о моих отношениях с бывшим мужем и отцом детей- Мне предстоит непростая неделя. Придется перепрыгнуть через себя и быть супер включенной.- Как я могу тебе помочь?3 года назад, когда мы разошлись была точканепроходимой боли😓Обида глубиной с Марианскую впадину и километры взаимных претензий...Позитивным было только общее желание: закончить отношения как супругов, при этом сохранить для детей семью😊Это были 3 года, когда был выбор: либо трансформировать все в свет, либо погрязнуть в тьме обиды.Я выбрала первое Спустя время: наше родительство заметно улучшилось, всем детям, нам по отдельности и вдвоем стало сильно легче и проще взаимодействовать💎Прошлое случается и даже если в нем что-то пошло не так нельзя вычеркнуть это из жизни.❕Ведь вычеркивая плохое, ты отказываешься и от всего хорошего, что было😊Если вы сейчас проходите сложный этап и чувствуете, что вам нужна помощь, напишите мне @Yuli_Firsova#развод@firsova_yulia_psy

Высокомерный собеседник: почему он так раздражает? Общение с высокомерными людьми триггерит многих. Они ведут себя так, будто говорят свысока: их мнение единственно верное, а сам факт их присутствия — уже одолжение. Они перебивают, снисходительно ухмыляются, делают выводы, не дослушав, и смотрят так, словно нам ещё нужно заслужить право с ними разговаривать.🤯В такие моменты нас будто накрывает волной:- «Почему я должен это терпеть?»- «Кто дал ему право так со мной говорить?»- «Сейчас я ему отвечу!»Многим возможно знакомы эти реакции. Потому что высокомерие цепляет не столько словами, сколько ощущением, что нас пытаются принизить.А это почти всегда провоцирует ответить в том же духе — но это прямой путь к провалу. Потому, что эго любит именно такую игру: удар, ответный удар, проверка статуса, демонстрация значимости. И чем больше мы втягиваемся в эту игру, тем меньше смысла в таком диалоге.А вам что сложнее в таких переговорах: не замкнуться или не начать подавлять такого человека в ответ?

«Мы вместе уже два года, но я не знаю кто я ему, не была ни разу у него дома, только в машине или в отелях».«Она говорит, что не готова к серьёзным отношениям, но требует, чтобы я не спал ни с кем другим».«Он представил меня коллегам как "подругу", а когда я спросила, что это значит, сказал: "ну ты же девушка и ты мой друг".«Мы развелись пять лет назад, но до сих пор вместе спим, переодически».«Она удалила меня из всех соцсетей, но продолжает ставить лайки моим фотографиям через аккаунт сестры».Это не байки из интернета. Это то, с чем ко мне иногда приходят. Взрослые, умные люди и при этом мучительно пытаются удержать то, чего нет.Почему люди так долго остаются в этой неопределённости?Встречи, разговоры, близость, совместные ночи. И на этом фоне кажется, что отношения есть. Но если присмотреться, оказывается, что нет самого главного — ясности. Непонятно, кто вы друг другу, что будет завтра, можно ли положиться на этого человека.Появляется страх. Спросить напрямую, значит рискнуть узнать, что ничего не было. Или было, но уже закончилось. А если не спрашивать, можно хотя бы делать вид, что всё в порядке. Можно продолжать надеяться, терпеть, ждать и додумывать за другого.Но где-то на задворках сознания всё равно свербит, а что же на самом деле?Исследования показывают, что наш мозг воспринимает неопределённость как бОльшую угрозу, чем заранее известный негативный исход. То есть неизвестность стрессует нас сильнее, чем даже гарантированная боль. И при этом мы парадоксальным образом избегаем того единственного действия, которое эту неопределённость снимает, прямого разговора.Люди годами не выясняют очевидное, потому что боятся услышать «нет» и потерять иллюзию. Но в итоге они теряют время, нервы и себя.Поэтому моя рекомендация тем, кто узнал себя, попробуйте иначе. Не гадать по паузам между сообщениями и не расшифровывать эмодзи. Просто спросите один раз. Прямо. И примите ответ.Да, возможно, будет больно. Но честная боль от ясности лечит быстрее, чем годы смутной надежды на то, чего нет.#отношения #неопределенность #психологияотношений #страх_правды #боюсь_спросить #нет_ясности

Фокс из мультфильма "Крайний космос" интересуется:- А можно вопрос? Как ты ухитрился прожить так долго? - Я очень жизнерадостный💪 Хамы и провокаторы вообще-то не такие смелые, как хотят казаться. Они просто очень рассчитывают, что вы сыграете по их тупому сценарию.Схема у них примитивная, но, зараза, рабочая. Ляпнуть что-нибудь мерзкое, двусмысленное, колючее. Чтоб вы дёрнулись, начали оправдываться, злиться, теряться, доказывать, что вы не верблюд и вообще приличный человек. И пока вы там эмоционально пляшете, этот артист дешёвого жанра уже чувствует себя хозяином положения.А вот фиг 😳💩 Один из лучших способов сбить провокатора с его пыльного трона - не дать ему привычную реакцию. Сказали вам гадость с намёком?Можно не бросаться в бой, а, например, спросить что-нибудь настолько не по сценарию, что человек сам почувствует себя идиотом."О, какой у тебя интересный акцент. А ты откуда?""Красивый свитер. Где брал?"Вот Маяковского однажды спросили: "Вот вы писали, что "среди грузинов я грузин, среди русских я русский", а среди дураков вы кто?" Он ответил: "А среди дураков я впервые!" ‼️ Но тут есть важный момент: это работает только если вы внутри не дрожите, как стиралка на отжиме. Потому что натужное остроумие всегда пахнет паникой. И тогда вместо красивого разворота получится сельский КВН👀 Так что суть не в том, чтобы “эффектно ответить”. Суть в том, чтобы не отдавать человеку власть над своими эмоциями.Провокация сдувается в ту секунду, когда вы перестаёте быть удобной кнопкой “нажми и получи скандал”#психология #границы #манипуляции #общение

В одном из интервью Кейт Мосс говорила:«Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.»Дополню тем, что идеальной, настоящей, истинной… женщины тоже не существует. Зато существуют живые люди с недостатками, желаниями и способностью любить. Да и там, где исчезает идеал, появляется возможность встречи с подлинным.- и нет, это не значит, что нужно принимать алкоголизм, наркоманию и прочие вещи в человеке напротив, это значит, что помимо любви важно смотреть на стоящего человека отдельно от неё. Смотреть на другого отдельно от себя.

Интернет раскрывает человека, как алкоголь.Снимается контроль и выходит содержимое.В жизни человека держат последствия, статус, взгляд других. Психика фильтрует поведение.«Алкоголь убирает фильтр через тело.Интернет через иллюзию безопасности.И там, и там не появляется ничего нового.Просто становится видимым то, что человек обычно сдерживает.В интернете человек может мусорить собой так же, как харкать на землю, бросать бутылки и окурки из окон машины, когда исчезает внутренняя граница и чувство ответственности за пространство.»Если ты бережешь и уважаешь себя и свое пространство ты и в другое не плюнешь! История (!) Недавно я шла по улице и на встречу мне 2 молодых парня лет 19-22. Метрах в 5-6 приближаясь, один из них берет и просто выбрасывать в палисадник вдоль дороги пластиковую бутылку от напитка только что выпитого. Поравнявшись ( после доли секунд внутренней борьбы «сказать или пройти мимо или поднять бутылку за ним»), я обратилась к нему. Это не было претензией, я просто очень спокойно сказала «пожалуйста заберите бутылку / донесите до урны, я верю что вы не сознательно выбросили, и не хотели этого на самом деле». Он вернулась и забрал бутылку молча, не корча лица, не вступая полемику. Я говорила с ним с уважением. Он сделал то что хотел без давления и нервов. Так работает техника ННО (ненасильственного общения)Я верю что внутри каждого потенциально есть тяга к созиданию, любви, уважению, быть или стремится стать лучшей версией себя. Просто кто кто еще не нащупал маршрут, не встретил учителя - проводника, книгу, прохожего. Но я часто замечаю это в людях. Какая то моя ⚡️супер сила, наверно, в этом - видеть в людях потенциал, с теми, кто со мной в контакте получается его доставать и это всегда огромное удовольствие! Провожу аналогию с моей прошлой профессией дизайнера одежды. Когда ты видишь в магазине ткани только полотно, оно может быт невзрачным с виду совершенно простым. Но при этом, опираясь не опыт и интуицию, я понимала, что может получиться их этого и я уже не видела просто материю, я видела силуэт и форму, струящиеся фалды, и как девушка может выглядишь в этом платье . Передо мной по прежнему кусок материи, но для меня это уже произведение искусства … в потенциале! Так и человек, когда приходит на консультацию встречу: она растерянна, придавлена обстоятельствами, в тисках страха, казалось бы выхода нет. Но уже здесь и сейчас в ней, в каждом есть все, что нужно, чтоб стать произведением искусства своей жизни! #люблюТоЧтоделаю #психологАида «нно

ПОЧЕМУ НАМ ТАК НУЖНО, ЧТОБЫ НАС ЛЮБИЛИ Помните бежевую матрицу? Младенчик в коконе материнской любви 🫢💡Каждая клеточка нашего тела знает, как это прекрасно, когда тебя любят. И всю свою жизнь мы стремимся воспроизвести этот прекрасный опыт первой, ничем не замутненной любви. Мы ищем её, когда влюбляемся в человека, когда едим вкусную еду, когда молимся Богу, когда ждём признания за свою работу. Это так естественно — хотеть, чтобы нас любили. Но если это стремление становится всепоглощающим, ради этой любви человек начинает отказывать самому себе… в себе самом. 🌱Боится сказать нет, потому что могут обидеться. Cказать правду, потому что могут отвергнуть. Боится быть спонтанным, потому что будут смеяться. Боится высказывать свои мысли, потому что это кому-то не понравится. Боится в конце концов остаться один, без любви...🌱Но если попробовать перевернуть вектор? Не кто и как меня любит, а кого и как люблю я? Люблю ли я своих близких такими, какие они есть по сути, или требую от них быть удобными для меня? Позволяю ли им говорить «нет», говорить правду, проявлять свои потребности и иметь отличную от моей позицию?Любовь — это дорога со встречным движением. Любите — и любимы будете.#зеленый_апрель

Моя мама биолог, она руководит Дарвиновским музеем, он входит в тройку крупнейших естественно-научных музеев Европы. Понятно, что мы нет-нет да и поговорим за биологию в целом и за генетику в частности. Там есть обидные вещи: например то, что генетика определяет нашу поведенческую модель больше образования и воспитания. Или то, что подсознание, которое незаметно, рулит всеми процессами тела от биения сердца до роста ногтей, может диктовать свои правила сознанию. При этом человек следует командам подсознания, а в сознании сам себе придумывает и объясняет, зачем он так делает.Это не может не обламывать, особенно когда речь идет о таких материях, как любовь. Совсем не хочется ставить себя на один уровень с собачками, которые по запаху ануса определяют, с кем норм спариваться, а с кем нет. Хочется мыслить более поэтическими, возвышенными категориями. Именно это и исполняет сознание, возвышенно маскируя базовую эволюционную потребность. В каждом из нас сидит незаметный кукловод и его PR-отдел, который отвечает за наше принятие этого невидимого диктата и систему мотиваций. Делаааа.А вы пробовали нырнуть в свой личный внутренний даркнет и попробовать разобраться, почему вы выбрали именно того человека, который сейчас с вами? Если отбросить красивую, поэтическую составляющую, почему вы вместе? Какая реальная причина? От генетики к музыке. Плейлист сегодня такой – https://music.yandex.ru/users/klukinandrey/playlists/1232?ref_id=BF266582-500F-4195-9247-7B6838F50F52&utm_medium=copy_link Регулярность постов сейчас будет сбита, какой-то уже лютый режим подготовки. Не сердитесь!

«Стоп, мне неприятно». Недавно попалось одно эссе «Западный индивидуализм и психотерапия». Там есть две интересные мысли о негативном влиянии феноменологических подходов (основанных на чувствах и персональном опыте человека; это в основном гештальт и психоанализ), которые долго крутятся в моей голове и которые я все не мог четко сформулировать. Первая: человек перестает видеть общение как двусторонний процесс и превращает это в попытку объяснить себя без попытки понять другого. Так человек делает из своей жизни постоянный разговор о чувствах (своих), психотерапии (своей) или своего взгляда (правильного, естественно) на события другого человека. Или, например, когда в любых отношениях рано или поздно появляются ссоры, человек воспринимает другого человека как агрессора, цель которого — не точно так же решить свои проблемы, а насолить и навредить нашему терапевтированному кадру. Знаете, когда я прочитал, что такие люди часто навязывают другим мысль об их агрессивности… многое во мне починилось и сошлось :)Вторая мысль (моя любимая) о дисфункциональности новой лексики, или, как говорится, широко ныне известного птичьего языка «терапевтированных» людей. Стоп, мне неприятно. Ты нарушаешь мои личные границы. Личное пространство. Опыт. Я расту через это. Это проекции. (Извините, кому тоже плохо стало). Парадоксально, что подходы психотерапии, которые должны учить контакту с чувствами, наоборот учат новой лексики, которая чувства каверкает. Лексика эта настолько широко распространена, неправильно трактована и использована, что она теряет всякий единый смысл и тебе все равно приходится объяснять, что значит «мне неприятно». Ты злишься? Тебе грустно? Ты ревнуешь? «Нарушаешь мои личные границы». Что это вообще значит в твоем понимании? Для внятной коммуникации всегда надо общаться понятно, а не играться в просветленного. Вообще так много хороших мыслей: и о неспособности выдерживать конфликты, переводя их в область походной терапии (вместо «ой иди нахуй» используем «давай поговорим что каждый из нас чувствует» что по факту является подавлением эмоции и потом инфаркт в 40 лет не дай бог), и постепенной утрате глубины дружбы, и всякое разное.Отмечу еще, что это эссе, а не исследования с точными данными, потому что что гештальт, что психоанализ — это такие хитровыебанные методы, результаты которых отследить невозможно, и эффективность тоже невозможно отследить. Ничего там нельзя отследить, кроме количества раз, которые человек выходит с терапии выжатый как лимон, превращенный в самокульт и наученный говорить «мне неприятно», что и является, как известным, важнейшим результатом психотерапии ;)

Неужели это случится, и женщины получат поддержку и ощущение безопасности в самый уязвимый период? И знаете, это не мелочи, а основная суть, так как именно это помогает гормональной системе работать «правильно». А это значит, что у женщин появится шанс перестать бояться идти в роды и получать приятный опыт. Кто-то сможет сказать: «Это лучшее, что случалось со мной»!Пусть у женщины будет выбор и возможность создавать те условия, которые ей необходимы в момент родов по своей природе! В этой новости говорится ещё и о здоровье женщины, как и ребёнка!О каскаде вмешательств мы многие знаем, как и об их последствиях. Это не призыв к полному отказу, а к разумному использованию. В медицине сейчас есть замечательные инструменты для помощи матери и ребёнку, но сейчас мы на пути к уменьшению провоцирующих факторов!Пусть наше общество будет здоровым, а значит, и счастливым!

Жертва собственной неугодностиКогда-то Человек стал неугоден Другому (обычно в детстве). А чтобы быть ближе к этому Другому, он начинает жертвовать чем-то своим, внутри и/или снаружи, учится приспосабливаться.Потом человек вырастает и продолжает это делать. Жить для других, их интересами, жизнями, правилами. Жертвует собой в прямом смысле этого слова. Надо ли говорить, что внутри такого человека большоооой такой конфликт, который по-разному свистит во внешний мир. И злость, много злости. Но она обычно тоже неугодна и поэтому припрятана глубоко или подаётся как блаженность.Страдает такой человек сильно, по-настоящему, искренне, он действительно жертва обстоятельств. Был, в детстве, когда его неугодность была косяком Взрослого, а у ребенка не было шанса по-другому выжить. Только приспособиться.Но ребенок вырос и стал Взрослой Жертвой уже Собственной неугодности. Т.е. здесь и теперь, я не могу вынести Сам Себя неугодного и делаю всё, чтобы избежать этот букет, сложных, местами невыносим чувств. Как я это делаю? Просто: делаю другим хорошо, и чувствую себя в этом случае Плохо, но не Хуже, чем если бы послал всех к херам и съел весь торт сам. (согласился с тем, что я такой неугодный, неудобный, эгостичный, нехороший, злой, жадный (у каждого своё)).Вот он парадокс: жертвуя СОБОЙ ради других, я делаю хорошо СЕБЕ.При этом искренне страдаю, это да.А для Других это просто плюшки от Моей собственной неугодности. Если их так щедро раздают, то чего не брать то?)И злость, кстати тоже мне, но изнутри меня оно так не кажется. В этом сложность, да. Такие дела.ТГ БЕЗ ОБИДПсихолог Ольга Долгая