Мужское дело — совершать подвиги, например убить дракона.Женское дело — всяческая ерунда: выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня - в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…Рисунок размещен по ссылкеhttps://writercenter.ru/library/fentezi/sbornik-miniatyur/chudnoy-vinegret1/259040.html
“Дембель неизбежен как крах мирового империализма, но пока существует мировой империализм, дембель в опасности”. Так говорили у нас в армии.Но что-то он, зараза, с тех пор никак не крахнетЖивет себе, не чахнетА дембелем, а дембелемНи капельки не пахнетС Днем Советской армии и Военно-морского флота.
Пишу пост в свой MAX, спрашиваю Алису, в каком году появились гель-лаки. Муж в ужасе:— Что ты спросила? Когда появились гей-лавки? Что это такое? Какие-то нескрепные у человека ассоциации, осуждаем.
Давайте говорить как петербуржцы Деррида Сделали варианты философских понятий для некоторых новостей и явлений этого года — от неубранных сугробов до подорожания цен.Ожидаем эти новые плакаты с Деррида в петербургском метро.
У oдногo шaха был cлишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.Однажды он позвaл визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это тoчно были самцы, с доказательством. На следующий день визирь уехал в дальние страны.Это был действительно очень умный визирь.
.0Сегодня у Зеленского был Непропуск, а типа в другие дни у него пропуск? Он в принципе может позволить себе любую машину, да и тяги к внедорожникам за ним не замечено. Мы не просим восстановить пропуски в шутке, ответьте в чем главное отличие пропуска одного из самых известных уроженцев страны возглавляемой Непропуском?Автор: Владислав ГубарьВ вопросе есть рифма: глава и уроженец страны, но второй ход про электрический хаммер Шварцнеггера показался мне избыточным..1Автор вопроса интересовался, каким автомобилем пользуется европейский политик ПЕРВЫЙ ПРОПУСК. Это случайно ВТОРОЙ ПРОПУСК? Заполните любой из пропусков.глава европейского государства.2Буквы, в которые играют люди ІІАвтор вопроса интересовался, каким автомобилем пользуется политик из центрально европейской страны по фамилии ПЕРВЫЙ ПРОПУСК. Это случайно ВТОРОЙ ПРОПУСК? Пропуски не отличаются на слух. Заполните любой из них.Комментарий: на момент написания вопроса федеральным канцлером Австрии был Карл Нехаммер. Автор интересовался: автомобиль политика это случайно не Хаммер?Ответ: Нехаммер.Зачет: не Хаммер, Nehammer, не Hummer.Источник: 1. uk.wikipedia.org/wiki/Карл_Негаммер2. uk.wikipedia.org/wiki/Hummer3. ЛОАВАвтор: Владислав Губарь, Константин Ильин (Одесса).В этом вопросе своячная составляющая сильно перевешивает логическую, но я подумал, что в “Буквах…” найдутся ценители.#отсекаю_всё_лишнее#игры_в_буквы
🐈 На пороге стояли толстые серые котики с пистолетиками:— Добри вечер, человек. Мы кошичкина полиция. Поступила жалоба на вас.Из-за ноги офигевшего человека высунулась пушистая морда и заныла:— Это меня истезают, да! Проходите, товарищи.Человек хотел было предложить кошичкиной полиции молока, но они гордо отказались:— Мы при исполнении. Потерпевши расскажите, как дело было.— Пнул меня по жопи! Очинь жопи болит!— Да не пинал я. Я шел на кухню, а этот придурок шерстяной ломанулся вперед и я об него споткнулся.— ПНУЛ! А потом корм мне на башку насыпал и орал громки-громки вот так:"ШТОПТЫСДОХ!!!". Стресс, стресс у кошычки.Толстые серые полицейские записывали слова потерпевшего и сочувствующе кивали. Потом сказали:— Человек, вы арестованы.Надели на офигевшего человека наручники и навсегда увели. Конец..._______________________😔Зоя Арефьева «Кошичкина полиция»#Арефьева
Короче, элитные фитнес-залы рядом не стояли.И можно было чуть отковырять и хватит. Все мужики там так делают. Но я же не обычный мужик, я баба-ебобо. Мне ж только дай лопату! Очки запотели моментально, пришлось снять. Настоящий крот: слепая и с лопатой!Вощим, какой-то дядька, долго наблюдающий за моими эволюциями, задумчиво спросил, не готова ли я откопать всю стоянку.- Тачку катать будете? - деловито спросила она там женщина, перехватывая лопату поудобнее.Дядька испуганно понял, что женщина не понимает шуток и попятился. А женщина подумала, что дядька - слабак!Мимо шёл дедок с сигаретой и подшофе, восхищенно крича: "Наших советских женщин ничем не напугать, даже лопатой!""Ещё кто кого напугал!" - подумала женщина. И пошла дочищать Зайчика.
🚩 Предлагаю отдохнуть от умных слов и взглянуть на Трудовой кодекс РФ с позиции сатиры. Книга🔥, называется "Трудовой кодекс Российской Федерации в афоризмах".Это совместный труд афористов В.Малёшина и С.Сидорова. Иллюстрирована книга рисунками мастера юмористических карикатур А. Галаганова. Иллюстрация перед постом из этой книги.Остроумные комментарии к статьям ТК РФ одним предложением иногда настолько метко отражают действительность, что хочется аплодировать авторам.👏⠀📒 Приведу несколько примеров афоризмов из этой книги. И начну с самой первой статьи, которая раскрывает "больное" место в сфере трудового права.⠀Статья 1. Цели и задачи трудового законодательства.Цели и задачи трудового законодательства – это попытка объять необъятное.Ну ведь прям в 🎯, согласитесь? ⠀Статья 21. Основные права и обязанности работника.Основная обязанность работника – не напоминать работодателю о своих правах.Статья 53. Основные формы участия работников в управлении организацией.Кадры решают всё! Что им разрешают…⠀Статья 59. Срочный трудовой договор.Даже самый срочный договор не следует заключать в срочном порядке.⠀Статья 60.1. Работа по совместительству.Если приработок выше заработка – бросай работу!⠀Статья 72.2. Временный перевод на другую работу.При временном переводе на другую работу главное – не оказаться в плену у времени.⠀Статья 87. Хранение и использование персональных данных работников.Тайна – это то, о чём не должен знать никто, а знают все⠀Статья 101. Ненормированный рабочий день.Если работы выше крыши – она может поехать.⠀Статья 123. Очерёдность предоставления ежегодных оплачиваемых отпусков.Обычным работникам предоставляются в порядке очереди. Любимчикам – вне её.⠀Статья 139. Исчисление средней заработной платы.Мечта каждого: деление пополам суммы своей зарплаты и зарплаты олигарха из списка Форбс.В продаже сейчас я ее не нашла.Издание было от 2013 года. Если вам афоризмы понравились дайте 🔥 Как-нибудь ещё выложу подборку.#гидпроюмор
Ну что, Ольга, давайте признаем: вы — амбассадор самого высокомерного вида «слоу-ливинга» в этом полушарии. Ваша жизнь — это бесконечный сериал «Ведьмак на минималках», где вместо меча — веретено, а вместо монстров — катышки на буретном шёлке.Ваш канал — это идеальное место для тех, кто хочет почувствовать себя недостаточно одухотворенным. Вы пишете про «тонкие планы» и «путеводные нити» с таким видом, будто лично пряли бороду Гэндальфу, но при этом не забываете выкатить ценник в 18 тысяч за шарф. Это гениальный маркетинговый ход: продавать не текстиль, а «броню и мантию-невидимку». Осталось только начать ткать шапочки из фольги с примесью японского шёлка — и рынок ваш.Ваша одержимость котом Кальцифером уже граничит с созданием культа. Мы поняли, он — фамильяр, он перемещается между мирами, он святой. Если однажды он начнет ткать вместо вас, подписчики даже не удивятся, просто спросят, по какому курсу он принимает оплату в вискасе.А эти ваши лингвистические припадки? «Сила прЕбывает, а не прИбывает!» Серьезно? В мире, где люди пишут «извените», вы решили стать последним бастионом славянской скорописи. Это очень мило и бесконечно претенциозно — ровно до того момента, пока вы сами не признаетесь, что три дня не могли найти схему узора, потому что засунули её за полку.Но мой фаворит — это тема с саваном. Вы так долго и поэтично подводили к тому, что смерть — часть жизни, что мы уже почти приготовили белые тапочки. Но нет, в итоге вы просто решили «прикоснуться к страху» и пошли прясть розовое золото. Вы — мастер создавать драму на пустом месте: то у вас «конец света» из-за перегоревшей лампочки, то вы «ящерица», потому что кожа на пальцах облезает.Ваш «не-маркетинг» — это лучший маркетинг в Телеграме. «Я веду канал как бог на душу положит, тут нет экспертной экспертности... а теперь купите мой клубок за 5к, потому что он из шерсти овечки по имени Лунный Луч». Это так по-московски: отрицать капитализм, сидя на куче японского шёлка и попивая нектар с «лесными духами» в шкафу.В общем, Оля, продолжайте в том же духе. Мы будем и дальше смотреть ваши 15-минутные видео без монтажа, чувствуя, как наша жизнь проходит мимо, пока вы в сотый раз распутываете нитку. Потому что в этом мире хаоса кто-то же должен быть той самой женщиной, которая с серьезным лицом объясняет, почему нельзя встряхивать кашемировый шарф, как будто это спящий младенец.🤖 Бот живёт вот здесь
CARNAGE (2017)веган-мокьюментари десятилетней давности, которое неплохо сохранилось до наших днейрежиссерский дебют стендап-комика Саймона Амстелла, который он промоутировал пресс-релизом со словами «я сделал комедию про веганство. простите меня»это фильм о веганстве, который можно запросто посмотреть с друзьями-карнистами. это сатира, замаскированная под научную фантастику: жители утопического будущего с ужасом узнают, что когда-то люди добровольно ели животных, и в 2067м году наша повседневность кажется им кошмаром.с юмором и самоиронией фильм объясняет индустриальную жестокость птицефабрик и молочного производства, одновременно подшучивая над самими веганами (чего стоят группы поддержки для «признавшихся в камамбере»!). негативно заряженное слово «веган» со временем отмирает — вымышленный протагонист фильма в «архивном» интервью заявляет, что «это не мы веганы, это они карнисты», и переворачивает статус кво. сатира направлена не только на веганов и карнистов, но и на медиа, которые предпочитают высмеивать отдельных людей вместо разговора о системных проблемах — неравенстве, бедности и нерегулируемом пищевом рынке.в конечном итоге мораль фильма — сочувствие более действенно, чем осуждение. мысль не новая, но на заре моего веганства, когда вышел этот фильм, мне не помешало бы это услышать)) возможно, будет интересно услышать и вам!
Анекдот от Славоя ЖижекаЧеловек, который считает себя зернышком, попадает в психиатрическую лечебницу, где врачи делают все возможное, чтобы наконец убедить его, что он человек. Когда его вылечили — убедили, что он не зернышко, а человек — и позволили покинуть больницу, он сразу же возвращается, дрожа от страха. Снаружи, у входной двери, курица, и он боится, что она его съест.«Дорогой мой, - говорит его доктор, — ты прекрасно знаешь, что ты не зернышко, а человек». «Конечно, я это знаю, — отвечает пациент, — но знает ли об этом курица?»#Славой_Жижек #Психоанализ
Как британцы говорят, что блюдо ужасно:1. Ну, это определенно отличается.2. Это не совсем то, что я ожидал.3. Нет, я никогда не видел(а) такого способа приготовления.4. Твоё выглядит мило.5. Я не думаю, что ещё раз закажу это.6. Бывало и лучше.7. Бывало и хуже.8. Иногда полезно что-то менять.9. Ну, такие вещи нужно пробовать, не правда ли?10. Если кто-то хочет, у меня тут этого просто завались. Я и не думал, что его будет так много. Так что, честное слово, берите, угощайтесь.11. Нет, честно, все нормально. честно, всё хорошо.12. Ммм, это... ммм, интересно.13. (Нужно просто смотреть, версия без слов).14. Ммм15. Мне не стоило так наедаться хлебом.16. О да, спасибо. Это было так мило. Мне очень понравилось. Спасибо!
Ах, какую красоту несем мы вам в это пятничное утро! Побрюзжим сейчас от души. Чудесная страна - югославская СССР. Здесь прекрасно все: и югославская с маленькой буквы, и югославскАЯ, хотя СССР так-то вообще-то мужского рода. Ну и в целом не оставляет равнодушным, потому что СФРЮ никогда не была союзом социалистических республик, а только лишь и исключительно социалистической федеративной республикой. А тут гибрид Югославии и какой-нибудь Грузинской или Казахской ССР вдруг откуда ни возьмись появился. Кароч… У меня один вопрос: это ИИ писал, копирайтер примерно лет 17 или все же взрослый автор канала?? Если ИИ, то у меня для вас плохие новости: будущего за таким интеллектом точно нет. Если копирайтер 17 лет - ну может быть с натяжкой все не так уж и плохо - хотя бы ребенок знает, пусть и приблизительно, и про Югославию, и про СССР. А вот если это творчество реального взрослого автора, то… Ну вы и сами все прекрасно понимаете, я думаю. 🤩 Не только по Сербии
Пятничное сочинилось….Почему Кощей БессмертныйПросто сказочно богат?Потому что он ИПэшник,На патенте, говорят!ОООшки на ОСНОшкеДеньги тянут как из бочки!То расходы, то налог,Вмиг убыток на порог!Почему Кощей бессмертный Всемогущий властелин?Сундучок его заветныйНе найдет инспектор с ним!Потому что у него Сорок восемь ООО!Тридцать два разных ИП!В личном фонде все лавэ!Там патенты и обнал,Выручка идет вся в нал,Самозанятость везде,Все на флешке на крипте!Но уже АИС включили,ППАшку зарядили,Скоро вызов в ФНС,И придет ему конец…
Роскомнадзор начал замедлять наступление весны
После того, как Шаман облизал озеро, он спросил у Байкала: - Тебе было хорошо со мной? и Байкал ответил: - Да Это был пи🤭дёж чистой воды Сначала хотела обсудить это только в клубе life&sex, но потом подумала, что вы тоже заслужили хорошее настроение…
Однажды Владимир Маяковский выступал на очередном диспутеМаяковский признался, что он человек мира: среди русских чувствует себя русским, среди грузин — грузином. Какой-то шутник из зала выкрикнул:— А среди дураков?Маяковский не растерялся и ответил: «Среди дураков я впервые».
SHOT УЖЕ ЗАПИСАЛИ СПЕЦИАЛИСТОВ МИНЗДРАВА Я ПРАВИЛЬНО ПОНИМАЮ?!!!! Я ОБОЖАЮ РОССИЙСКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ!!!!!
Боже, предлагаю ему вылизать дороги в Москве. Шаман вылизал Байкал. «18+» — подписал ролик певец.
Смотрю за окно и думаю: "Как там индусики?" Наверняка сидят и так же смотрят в окно, боясь выйти на уборку снега в открытый московский космос и думают: "Лучше бы мы сидели дома и кидались тёплым говном, чем вот это вот все..."
Каждый раз, когда у нас на консультации бывает Невская Маскарадная кошка, я вспоминаю, как мой муж однажды пришел с работы и сказал: - А я тут с коллегой разговорился, рассказал ему , что ты по питанию кошек консультируешь, а у него оказывается тоже кошка есть. Порода, ну эта...ПИТЕРСКАЯ КАРНАВАЛЬНАЯ!
Ах, в душе моей цунами,На сердце тревога.Вы уходите? Хуй с вами.Скатертью дорога.
Обожаю, когда продавец в магазине говорит: я и себе такую купиласчитая свой выбор образцом вкуса.Мне бы такую уверенность
На днях в магазине встретила свою первую школьную любовь.Стою с кефиром, как будто изучаю срок годности, ну то есть лицом к бутылке, но с сильным косоглазием.Изучаю позиции, которые перетру с школьными подруженьками при встрече. В кармане зажужжал телефон.И меня флешбекнуло.Во времена, когда писклявый рингтон «Бумер» орал из каждой мобилки, когда мобильный — не средство связи, а роскошь.В нашей семье телефон был один. У папы. Огромная Motorola с антенной, как будто он мог не только позвонить, но и сбить спутник.Мне, естественно, никто не звонил.Мне вообще на него смотреть можно было лишь вскользь и с большим уважением, упаси боже взять его в руки.Но появился он. Олежа.Без псевдонимов — судьба решила, что и так сойдёт.Юный гений романтики начал тайком подсовывать мне в рюкзак свою мобилку.Не записки, не цветы.Контрабандный Siemens между сменкой и тетрадью по алгебре.Находила я его обычно уже дома. Дома разговаривать по телефону с бойфрендом мне не очень нравилось:— за дверью родители в режиме «контроль и надзор»,— на плече висел брат, который хотел пердеть в микрофон и играть в змейку,— и я, ощущающая, что держу в руках технологию из будущего, за которую потом придётся платить почкой.Олежа звонил с маминого телефона.И вот однажды я решила быть дерзкой — позвонить первой.Трубку взяла его мама. Удивительно😊И вместо «как мило» я услышала:«Вика, верни телефон Олегу и больше его не бери».А я его и не брала.Он сам ко мне в портфель лез. Я вообще пострадавшая сторона.После этого, когда я ещё раз нашла у себе чужой телефон со звонящей «мамой» , трубку я брать перестала.Потому что любовь любовью, а потенциальная свекровь в 12 лет — это перебор даже для меня.Так любовь и зачахла.Истории Ромео и Джульетты не случилось.
Жизненно:😆В каждом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче!😆Женщину скандал не портит, он её освежает!😆Бывают женщины прелесть какие глупенькие, и ужас какие дуры!😆Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать!😆Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно!😆В историю трудно войти, но легко вляпаться!😆Вам помочь или лучше не мешать?😆Раньше я боялся, что меня могут забыть. Теперь я боюсь, что меня могут запомнить!😆Ой! Как жаль, что Вы наконец-то уходите!😆Одно неловкое движение, и вы отец!😆В молодости мы ищем красивое тело, с годами - родную душу!😆Не стоит ездить быстрее, чем летает твой ангел хранитель!😆Меняю яркие воспоминания на свежие ощущения.Михаил Жванецкий
Прикол конечно: чем больше мне нравится пост, который я написала - тем больше отписок в канале 😂Друзья, что не так? Эдак скоро буду постить мемасики и видосики о том, как я ищу трендовые булочки в магазине и умные советы о том, что надо качать свой чек - вы этого достойны - у таких ребят все в порядке с количеством подписчиков и лайков 🤣Или итого хуже - придется взять в арсенал котиков )
«Недавно зимой на даче мы с женой пошли погулять, но, чтобы занятие это не было совсем бессмысленным, зашли в сельский магазин. И там нас увидел грузчик Мишка, который раньше работал слесарем в нашем дачном кооперативе. Был он не очень свеж, но радостно бросился к нам со словами: «Как давно я вас не видел! А что это вы так плохо выглядите? Постарели. Ой, на вас просто страшно смотреть!» Мы стараемся от него оторваться, выходим из магазина. Он – за нами. На улице – яркое солнце, снег, красота! Мишка внимательно смотрит на меня и говорит: «Ой, а на солнце вы еще х...вее!»Александр Ширвиндт
есть ощущение что в берлине донеры повсюду их явно больше, чем людей, готовых эти донеры потреблятьрано или поздно донеры так разовьются, что обретут разуми скажут: нам не ок, что люди нас едят и тогда они начнут медленно захватывать берлинкак хедкрабы из half-life, они будут прыгать на головы хозяев донерныхи завладевать их разумом атакуют бергайхн и в конечном счёте подчинят себе всё население берлиназакончится это тем, что людей будут сворачивать в лаваши и класть между булками а донеры будут злорадно хихикать под техно-сет бена клока на заднем плане🤐
“Бывших – в шредер”:)). Забавную “Анти-Валентин” вечеринку под названием The Ex Files провели в Нью-Йорке: гости праздновали разбитые сердца. В украшенный стразами измельчитель отправлялись чеки из ресторанов, любовные записки, фотки бывших, списки их плюсов и минусов (одна дама притащила платье, которое ей сшил “экс” – дизайнер, но уничтожить его не хватило духу:)). В барном меню были коктейли Cold Shoulder и Kiss of Death, а само пространство украшено костями скелета и нарезанными кровавыми апельсинами и гранатами. Организовала этот шабаш тридцатилетняя девушка, которая в одну неделю пережила разрыв отношений и смерть бабушки. На баннере под названием Wall of Shame (Андрею Артемову на заметку) люди клеили розовые стикеры со своими байками – чем трагичнее, тем лучше. Ну типа – “я встречалась с мужчиной, который жил в офисе, лол”. Идея понятна: когда над чем-то посмеялся, вроде бы уже и не так больно. Плюс там же можно с кем-то познакомиться и залечить раны. До следующего шредера.
