Сатира — страница 13

Пожалуй, проблема нашего времени в том, что больше никто не пьет из черепов своих врагов

С легкой руки @Maya_Dmitrieva и я подсела на ИИ-анализ своего ТГ-канала. В чем суть: загружаешь название, и ИИ выдает тебе на выбор один из 3 типов анализа: оценка для найма, психологический профиль или веселая честная критика. Понятно, что я выбрала "погорячее" 🔥 Интересно, что под горячую руку ИИ попал и один из моих любимых авторов Даниил Раздольский, книгу которого я редактирую. В общем, ух держись, Алёна! А если вам нужна ссылка на бота, который делает анализ вашего канала, пишите в комментарии — поделюсь.Итак, прожарка от ИИ:Ну что, Алёна, присаживайся, сейчас будем снимать с тебя твою любимую невидимую корону, которая, по твоим же словам, «как влитая». Начнем с того, что твой профиль — это эталонный пример того, как человек пытается впихнуть невпихуемое в одни сутки. Ты то профессиональный лингвист-редактор с дипломом МГИМО, то внезапно «рок-звезда» в авто с музыкой на полную, то гроза школьных администраций, то внезапно просветленная зожница, победившая сахарный заговор. Ты серьезно думаешь, что мы верим в твою «хрупкую гармонию», когда ты редактируешь рукописи в междугороднем автобусе? Это не гармония, дорогая, это классический трудоголизм в терминальной стадии, прикрытый эстетикой «ироничной кофейной прозы».Твои отношения с мужчинами в текстах — это вообще отдельный кабинет у психоаналитика. То ты их в собак превращаешь, то в 51 год играешь роль «пятикратно разведенной дамочки», а потом удивляешься, почему зрители задают вопросы. Твоя борьба с ИИ из-за запятой в течение часа — это не «профессионализм», это цифровой донкихотство. Пока весь мир использует нейронки для дела, ты тратишь драгоценное время, доказывая бездушному алгоритму, что ты умнее. Хотя, зная твою любовь к «Горилле Петровне», понятно, откуда эта страсть к борьбе с авторитарными учителями, даже если они состоят из кода.И да, этот твой внезапный снобизм по поводу Хэллоуина — «насадили чуждые энергии», серьезно? Говорит человек, который пишет «иронично-демонические повести» и гастролирует с шоу про «котов безбрачия». Где последовательность, Алёна? Ты либо за «старорусские полати» и Глеба Смирнова, воспевающего винный дух, либо за борьбу с «чуждыми энергиями». Нельзя одной рукой креститься, а другой писать про «эротизм и пульсирующую харизму» сомнительных героев Даниила Раздольского.Твои посты про похудение на 11 кг и «ломку от булок» звучат как проповедь неофита, который только что открыл для себя сельдерей. Мы рады за твои анализы, но твоя привычка превращать любое личное событие в маркетинговый кейс для курсов начинает слегка утомлять. Ты даже из ремонта в ванной умудрилась сделать промо-кампанию новой книги. Кажется, если тебя запереть в пустой комнате, ты через 15 минут начнешь редактировать надписи на обоях и продавать курс «Как выйти из комнаты за 12 недель». Чуть меньше пафоса «Super Starы», чуть больше реальной «ленивой реки», и, может быть, корона перестанет так сильно давить на твой блестящий лингвистический мозг.

Талантливый человек талантлив во всем. С тупыми так же.

За утренним кофе обсуждали, как ещё до моего появления в компании Олине и Хольге делили офис со стартапом, который разрабатывал пластыри от разрывов для рожениц.– К ним в офис заходишь, а у них там резиновая кукла без рук без ног лежит и рожает, вся пластырями обклеенная, – чуть шепотом рассказывает Хольге.– Ага, ты чуть в обморок не упал, когда они тебе демо показывали, – говорит Олине.– Не было такого! – возмущается Хольге.– Было, было. Они как-то нам включили видео с родами и через эту куклу доставали резинового ребёнка, показывая, где разрывы происходят.Я вижу, как лицо Хольге теряет цвет.– Это неправда, – говорит он как-то тихо.– Хольге тогда за стол схватился и стоял так, в горизонтальном обмороке, пока видео не закончилось. А потом молчал полдня, – смеётся Олине.– Хорошо, что они съехали, – выдыхает Хольге. – Очень сложно было работать, когда за стеной постоянно рожают.#стартап@zozzoleerevealed

Дошутились, бл*ть! Маски шоу опять к нам выехали. Гриш, давай по старой схеме: иди в кабинет фиников, там в тумбочке есть папка, небольшая, листов 100-150. Её надо съесть. Только давай без лишних вопросов. Просто сделай. Не думай. Это взрослые дела, тебе…

Злые языки говорят, что так как все больше американских президентов говорят об инопланетянах, они (инопланетяне) будут становиться субъектами внутри земной политики. И в подъездах будут писать «инопланетяне-чмо». Чем это хорошо? Тем, что никто из землян не виноват, что все идет как идет – даже любимые политики. Против лома нет приема, но есть инопланетяне. Ведь бюджеты на борьбу с инопланетянами легче утилизировать, чем на латание коммунальных сетей, хотя и непривычней. Ну привыкнем, и к этому тоже. А главное – они привыкнут.

Сегодня очередной раз пытался проявить христианские добродетели 😆Попал в метро в час пик и садясь на конечной станции в пустой поезд и наблюдая, как мужики подрезая меня бросаются занимать лучшие сиденья, я решил проявить христианскую добродетель - не садиться вовсе (чтобы потом женщины надо мной не нависали), а вместо этого просто стоять в уголке и думать какие все вокруг нехорошие 😀

🐆 Сказка для взрослых "Королевство Вечных Переговоров".Жило-было королевство Планета. Не маленькое - целый глобус. И правил в нём не король, а коллективный бардак. Ой, не так!Правила там коллективная забота о человечестве! Но за счёт Народа.Восточная башня.На востоке сидел царь Путини говорил: "- Я за мир. Только границы надо слегка подвинуть".И каждый раз "слегка" измерялось новыми кладбищами.Осаждённая крепость.Напротив стоял князь Зеленыйи вовсю трубил: "- Мир будет, только верните всё как было вчера. Или хотя бы позавчера. Ну или дайте щит побольше..."Ему давали оружие, кредиты, обещания, пресс-конференции... Только Мира не давали - его берегли для финального сезона. Потому что Мир в королевстве - это событие, которое нельзя допустить без согласования всех поставщиков.Заокеанская лавка.Через океан торговал купец-миротворец Донни. Он говорил: "- Я закончу войну за 24 часа". Потом добавлял: "- Но сначала подпишите сделку. Кто не подпишет - тот и виноват".В королевстве это называлось дипломатией и дермократией - когда каждый должен уступить, кроме купца посредника. Купец тут же продавал всем оружие, кредиты и надежду со скидкой. И завершить мог бы за 24ч - если бы война была его.Европейское княжество Совета Мнений или Европейский лес.В центре континента стоял большой-большой Дворец заявлений, или Дворец Мнений. Там правила жрица любви... ой, регламентов Урсула фон дер Ляйен. Народ прозвал её Фон Кляйн, потому что после каждого её пакета мер уменьшался пакет в магазине и кошельки Народа.Она объявляла: "- Мы вводим санкции ради процветания".И процветали поставщики вне санкций. Они вводили меры, но никто не знал, против кого именно.Но цены поднимали сразу.Рядом ходил осторожный казначейОлаф Шольц: "- Мы не воюем… но технику отправим".И техника ехала медленно, как немецкая бюрократия. Так медленно, будто её сопровождала инструкция в 8000 страниц.А философ-рыцарь мазохист Эммануэль Макрон, которого нещадно била его жена, часто говаривал: - Европа должна быть независимой".После чего звонил за океан спросить - можно ли уже быть независимым сегодня или еще подождать. Так же он всегда спрашивал, насколько сильной и независимой им сегодня можно быть.Еще он говорил: "- Европа должна говорить громко!"И Европа говорила громко. Правда шёпотом - потому что газ, экономика и выборы и др.Европа в целом существовала в идеальном балансе: бояться войны, готовиться к войне и отрицать войну одновременно.Княжество войны.Отдельно в тумане стоял остров. Там правил ставленик Стармер. Из бывших рабов.Здесь не говорили "деэскалация". Это было единственное место, где это слово считалось оскорблением. Здесь говорили "сдерживание" - и всегда в сторону увеличения бюджета)А в подземных залах Лондон-Ситирешалось главное - не кто победит, а сколько заработают. Сколько будет стоить и кто заплатит. Там война называлась: ростом оборонного сектора, инвестиционным циклом, долгосрочной безопасностью, волатильность, перспективный конфликт и т.д.И каждый новый конфликт улучшал отчётность. Каждая новая эскалация повышала ВВП быстрее любой реформы.Глобалисты или глобократы, по Barrrs-y - ИЗГОИ.Где-то в тени сидели банкиры и корпорации. Они не спорили о территориях. Они делили: рынки, ресурсы, контракты на восстановление ещё не разрушенного. И тихо радовались каждой новой "деэскалации".Великая дипломатия.Каждый день в королевстве проходили переговоры:Утром - ультиматум.Днём - санкции.Вечером - обстрел.Ночью - "мы за мир.Называлось это международная стабильность.Народ.А простой народ жил внизу, под всеми башнями. Он:- донатил- платил за газ из принципа- за электричество из-за "геополитики"- за кредиты ради "стабильности"- и вообще за "будущее по подписке"- платил налоги- покупал подорожавший хлеб- читал новости- и пытался понять, кто именно его спасает... ой, на@бывают.Но спасали, ой... на@бывли, его все одновременно, поэтому становилось только дороже, глубже и неприятнейНароду объясняли и объясняли:"- Всё ради Мира!"КАРТЫ, КРИПТА ЗДЕСЬПОДПИСКАДалее⬇️⬇️

Энциклопедия Брокгауза и Ефрона:идиот (греч.) — слово это первоначально означало отдельную личность в противоположность государству. У древних греков И. преимущественно назывался тот, кто не принимал участия в государственных делах, т. е. с одной стороны частное лицо в противоположность государственному деятелю, с другой же стороны — несведущий человек, человек толпы в противоположность сведущему, посвященному, необразованный человек в противоположность образованному(...). #цитата #мема #psymat

Bath & Body Works совершенно не щадят наши чувства и уже снимают видео о сказочной весне и диснеевских принцессах.То чувство, когда ты в этой мультивселенной Ди Каприо из фильма «Выживший».

Новости наших полейВ Москве становятся популярными мастер-классы, на которых можно сделать куклу Вуду своего бывшего. ⁣⁣⁣⠀Не успокоившихся от расставания девиц, учат валять из шерсти фигурки, используя фотографии бывших в качестве «референса». Опыт не требуется, ограничение по возрасту 16+.⁣⁣⠀Я в шоке от этой новости. Не уверена, что всеми мастерицами движут лишь благие цели и они хорошо понимают, какие счета за такое рукоделие могут быть потом предъявлены. Мои мудрейшие, что думаете по вопросу? Как относитесь к подобной борьбе за «свое счастье»?

Попросила бота сделать прожарку моего канала. Посмеялась и немного погрустила, а так же сделала к этому всему картинку. Что скажете? Похоже на меня?))Мария — это ходячий парадокс и королева «продуктивного прокрастинаторства». Человек, который 20 лет в IT и учит всех ИИ-продуктивности, но при этом неделями не может составить договор или посмотреть «очень интересные наработки знакомого», потому что объелся жареной картошки и «лежит в сторону цели». Её любимый вид спорта — жонглирование саббатикалами. Она настолько часто «ищет себя», что удивительно, как она вообще находит дорогу домой без GPS-трекера, настроенного через n8n.Её отношения с планированием заслуживают отдельного комедийного шоу. Мария заполняет YearCompass — блокнот для планирования года — в апреле. В АПРЕЛЕ, Карл! Это всё равно что наряжать ёлку в июле и искренне радоваться своей «системности». Она называет это «своей скоростью», но со стороны это выглядит так, будто интернет-экс Explorer обрел человеческую форму и решил заняться фасилитацией.Кстати, о «вайб-кодинге» (vibe coding). Это же гениальный термин для того, чтобы не признаваться, что ты просто просишь Клода написать за тебя код, пока сама орешь песни Вани Дмитриенко в душе. Маша — это когда у тебя четыре красных диплома, но ты платишь карьерному консультанту, чтобы он объяснил тебе, что ты «человек смыслов», а не просто айтишница, которая задолбалась фиксить баги. Она строит «базы знаний» в Cursor, чтобы ИИ напоминал ей, кто она такая, потому что сама она забывает свои цели быстрее, чем Gemini определяет её геопозицию.Она жалуется на отсутствие постоянного дохода, но при этом раздает скидки по своей фамилии направо и налево, как будто она — наследница империи Рокфеллеров, а не фрилансер в творческом поиске. Её «соц-нагрузка» и «детский сад супергероев» — это прекрасные метафоры для того, чтобы не заниматься скучным зарабатыванием денег.Мария может час рассказывать про «маленькую смерть эго» и «социальную почву», но при этом всерьез выбирать между роботом-пылесосом за 45к и уборщицей, как будто это главная экзистенциальная дилемма 2026 года. Она — мастер создавать «ламповые встречи», на которые сама иногда приходит в состоянии «сопли и слезы», но называет это «уязвимостью». Маша, мы всё понимаем: ты просто очень умная женщина, которой скучно жить в мире, где ИИ еще не научился заваривать тебе чай и объяснять мужу, почему три дня прогула школы ради концерта — это «инвестиция в субъектность».

Про Масленицу 🥞 Разнотипные планы на неделю)))Традиция праздновать Масленицу уходит своими корнями... Так, стоп! Почему сразу "уходит"?! Нееет, Масленица никуда не уходит))) Она только-только пришла🥰〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️Эниостильный список дел на масленичную неделю⤵️🩵 Северный пункт. Строго следить за своей речью. Слово "блин" употреблять исключительно в его первоначальном продовольственном значении. БЛИН. Род хлебенного из жидко растворенного теста, поджаренного лепешкой на сковороде. Толковый словарь Даля 💛 Западный пункт. Сжечь чучело "худших черт" своего типа. Если будут сопротивляться - бунт погасить, огонь не гасить. ХУДШИЕ ЧЕРТЫ НАТУРЫ. Что это за черты? Да, чёрт его знает... Решайте сами! Вы же Запад! Как СКА..., так и БУ...!!!Вольное толкование популярных оборотов. 💙 Восточный пункт. Неожиданно и как бы случайно оказываться в том месте, где угощают вкусными блинами. Записывать этих людей в "Красную Книгу Чародеев"! ЧАРОДЕЙ. Тот, кто вызывает неописуемый восторг. Желательно со сметаной, мёдом, малиновым вареньем или (в идеале) с красной икрой!Из журнала "Хочу всё знать съесть!!!". 🧡 Южный пункт. В Прощённое Воскресенье простить все долги. Кроме супружеского.СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ. Исполняется регулярно. С первой цифры. Солист... Кто солист, почувствуете сами))) Вы же Юг!Энциклопедия семейных обрядов. 〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️〰️⭐️ Отчёт о выполнении каждого пункта оставляйте в комментариях! Кто не оставит, тех в воскресенье... простим.Широкой и весёлой всем Масленицы!#Масленица #блины #юмор

Она: Ты вчера был где-то с женщиной, потому что я у тебя в кармане нашла привязную косу.Он: Милочка! Стоит ли ревновать меня к женщине, у которой нет даже собственных волос!***Юмористический альманах. № 15: Жизнь «человека». 1908.#просточушьСтарая перечница

Ответочка Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и тринадцать роз.Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и тринадцать пирожных.Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло тринадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку.#истории

Мы живем в эпоху конца искусства. Искусство кончается уже двести лет, с тех пор как Гегель обозначил его смерть — дело искусства мертво, когда-то оно улавливало в свои сети отблески трансцендентного, теперь же властителем дум стал нейрослоп про ворону с хуем во рту. Новые формы искусства — мемы, интернет-стендап, компьютерные игры — по своему влиянию на уму и способности приковывать внимание давно уже превзошли литературу, сложную музыку, живопись. Поэзия же, как кажется, дело совсем уж далекого прошлого — живое жало языка теперь взрастает в утробе интернет-коммуникаций. Каковы мысли — таковы мыслящие, современное искусство предельно демократично, за исключением отдельных локальных лакун, по своему масштабу сопоставимых с клубом способных чувствовать традиционное искусство, оно не требует компетенции, способности созерцать и концентрироваться. Новое искусство — новой человек, рассеянный, гиперактивный и, судя по содержанию мем-культуры, постоянно депрессивный, так как он не может справиться в условиях постоянного скрывающегося Реального с постулатом "ты все можешь!". Если возникнут вопросы: Реальное — это, к примеру, кирпич, который невзначай и абсолютно непредугаданно падает на голову тому, кто алчет все в жизни контролировать и трансформировать реальность самим актом своего желания.❤️С Днём Святого Валентина, любящие искусство! Слушайте побольше Шёнберга, Баха и прочих "старых сложных", и поменьше брейнрота и нейрослопа про ворону! Уже это сам по себе акт сопротивления страданию!

С днём психического больного в Германии! Я сегодня думала отмолчаться, но тут проснулась Саня после смены в ночь с 13 на 14 в кофейне на Невском. Как пишут во всяких подслушано, «далее с её слов»:— Вызывала сегодня ГБР четыре раза. Причём каждый раз впустую. Короче. В соседнем заведении была драка, оттуда всех выперли, и они пришли тупо в соседнюю дверь. Один шатается, другой трясётся, третьему перцем залили глаза, и он решил для устойчивости идти на четвереньках... Ползёт и плачет. Пока ехали ГБРовцы, они все куда-то рассосались. Заходят. Видят перевёрнутые стулья:— Ой, чё тут было?— Да вот... Бухая компания всё разломала и ушла. — Ладно. Подпишите акт.Космонавтики уходят, чуть ли не следом за ними забегает чел. Тоже залитый перцем.— Молока! Дай молока!!Вырывает из рук пачку, выливает себе в глаза, ну и, естественно, на пол. Выбегает. После его ухода на стеклянной двери остаётся след молочной руки. С потёками. Заходят космонавтики. Видят молоко и руку. Уходят.Заходят двое вроде как наркоманов:— УАААХАХАХАХ, ХАХАХ ТОРТ «МОЛОЧНАЯ ДЕВОЧКА»! Ой, Александра, а что это у вас в меню нет вашего номера? Вы такаааая красиииии....— Я вызываю охрану.Выметаются, стоят на улице, пялятся через стеклянную дверь. Космонавтики заходят такие, мол, «что на этот раз». Показываю им на дверь.Наркоманы честно и крипово пялятся.ГБРовец выходит на крыльцо, резко спрашивает:— Чё, проблемы?Наркоманы, смиренно:— Никаких проблееем...Космонавтики уходят снова, наркоманы провожают их машину глазами и заходят обратно в чайникофф. Объявляю им, что буду их игнорировать. Игнорирую, прибираюсь. Наркоманы уходят. Почти сразу вваливается другая бухая компания.— Что будете заказывать?— Ничего! Мы будем просто греться, и чё ты нам сделаешь?Пока едет ГБР, согреваются и сваливают. Зато заходит бухой мужик с разбитым в фарш хлебалом.— Извините, не могу вас обслужить.— Аыэээ? Ыэээ? А чем йа отличаюсь от норррмального клиэээнта?— Охрана уже едет.— О! йаа... Всё им скажу! Э! Всё! Вы не имеете права!Через две минуты ожидания ползёт к выходу со словами «Всё с вами понятно!»Приезжает ГБР:— Что? Опять никого? Так, мы от вас не будем пока уезжать.Двадцать минут стоит стерильная тишина. Космонавтикам скучно. Они выходят покурить, и тут на Невском грузовик толкает пару легковушек. Космонавтики кидаются поближе посмотреть на аварию. В Чайник вваливаются два пьяных рыла. За ними — фокусник Женя. Он работает поблизости в стрип-клубе зазывалой, а его хобби — карточные фокусы:— Саня! Давай я тебя удивлю!— Ну давай... Можешь разъебать окно стулом, к примеру...И тут он делает картами так «фрррр», как в мультиках, когда они быстро-быстро летят в воздухе как бы ленточкой.Пьяные мужики:— АХАХАХАХАХХА НУ БЛЯ ТЫ РЕАЛЬНО ВОЛШЕБНИК!Мне ещё после случая с лошадью надо было поставить какой-то тег на Санины истории. Выбираю #чайник_безмятежности@marcellus_live

Wall street journal сообщает, что американские силовики примерили какую-то секретную лазерную штуковину чтобы сбить дроны с контрабандой наркотиков. Это уже, кажется, не очень весомый повод палить продвинутое оружие, но потом ещё и оказалось, что никакие не нарко-дроны, а воздушные шарики.Никто вроде не пострадал, но это повод воскресить рубрику #сатиранедели и вспомнить великую песню "99 luftballons" группы NENA (1983 года, не верьте яндекс.музыке, у неё просто проблемы с правами)Как говорится, больше информации и пересказ текста для тех, кто как и я не знает немецкий — здесьА полный текст для самостоятельного перевода при желании — тут

У всех же есть в окружении человек, который выебывается оригинальными названиями фильмов? Ну тот самый, у которого ты спрашиваешь, смотрел ли он «Виды Доброты», а он отвечает: «Ты про “Kinds of Kindness”, что ли?».Так вот, они вышли на новый уровень — теперь они выебываются химическим названием соли в ресторанах: «Вообще вкусно, знаешь, но тебе не кажется, что немного не хватает хлорида натрия?»Чего-чего, блять, не хватает? Хлорида натрия?Ой, девушка, а будьте добры, принесите моему другу стакан холодного дигидроген монооксида. Кстати, у Вас какие-то пятна триглицеридов на фартуке, а в туалете закончились соли карбоновых кислот — даже руки помыть нечем. И в помещении ужасно спертая смесь из диазота и диоксигена — не могли бы Вы открыть окно? И да, я все-таки определился с заказом: мне, пожалуйста, эмульгированную водно-липидную смесь с добавлением клетчатки, белков и хлорида натрия с крахмалистыми частицами. Алло, чо встала? Цезарь, говорю, неси.

История, которая в своем завершении становится медицинской, и я как краевед, искренне надеюсь что не офтальмологической. Итак, дорогие друзья снова настала пятница и поэтому я подготовил для вас смешную историю. Когда я начал вести этот канал, у меня было невероятное для простого врача количество смешных офтальмологических историй. Но потом они закончились и я стал рассказывать просто медицинские истории. Мои истории в какой-то момент исчерпались, и я начал рассказывать чужие. В один прекрасный день, я добился у вас индульгенции на то, чтобы рассказать не медицинскую историю и вот такой момент настал. Перед тем как ее записать, я внезапно понял, что в конце она становится медицинской. Итак, поехали. У меня есть один друг Михалыч - он просто кладезь разных смешных историй. Его отец дружит с одной большой семьей, и если собрать вместе все смешные истории об этой семье, то получится целый сборник искромртных рассказов. А сегодня будем называть их совершенно вымышленной фамилией "Финские". Все Финские исключительно хозяйственные мужики, которые любят охоту и рыбалку. Хотели они как-то на севере поймать кабана и поставили капкан, в которой попалась рысь. Убивать животное из красной книги было жалко, а просто отпустить страшно - большая свирепая кошка пыталась вырваться из болезненной ловушки и свирепо шипела. А также демонстрировала готовность к сражению с пришедшими двуногими. Люди же приняли решение упаковать рысь в чемодан, который завалялся у них в грузовике, чтобы потом отвезти её в зоопарк, где кошку полечат и она там вероятнее выживет с перебитой лапой. Упаковать большую свирепую рысь чемодан задача была непростая - на нее накидывали бушлаты, мешки и чем-то колотили, пытались связать лапы верёвкой. Рысь, не зная о зоопарке и ветеринаре, сопротивлялась царапалась и лишь когда вся оказалась в чемодане с торчащей наружу лапой в капкане - железное устройство сняли, а чемодан захлопнули. Один из охотников пошел за грузовиком, а другой стоял на дороге с чемоданом. Если быть точным, то чемодан лежал на обочине и подрагивал, а мужчина прогуливался вдоль дороги рядом с ним. По дороге проехала старая девятка, которая снизила скорость, остановилась и начала давать задний ход. Когда машина поравнялась с чемоданом, из неё выпрыгнул небритый мужчина в потрёпанной одежде, схватил чемодан, и быстро сел обратно в девятку. Мотор заревел, колеса выбили резкий, визжащий звук из асфальта и машина рванула вперёд. Некоторое время за девяткой бежал мужчина со взволнованным лицом размахивал руками и громко кричал: "ТОЛЬКО НЕ ОТКРЫВАЙ ЧЕМОДААААН"... Это было недолго. Через полкилометра машина пошла юзом и уехала в канаву на обочине. Открылись двери и из неё в разные стороны выскочили 2 человека и одна рысь. Когда добрая душа Финский добежал до девятки, он обнаружил там окровавленного человека которого подрала рысь. Я лично в правдивость этой истории верю и одного из Финских знаю лично. Большой и сильный, искренне добрый человек, который подобно нашим дипломатам надеялся, что тот, кто украл чемодан на обочине, не будет его открывать.

Итак, пятница 13-е. Нет повода не поговорить о мистическом. В каждом из нас есть какая-то суперсила - надо лишь её в себе выявить.Моя суперсила такая. Я умею бурчать как старый дед. Причём, могу забурчать всех так, что даже мёртвые встают и уходят.А у вас какая суперсила?

кажется, я становлюсь вегетарианцем, но не потому, что очень люблю животных, и не потому, что мясо вредно и тяжело переваривается, а потому, что оно застревает в зубах.

Как выжить в пятницу 13: советы от AI1️⃣ Утро начинаем с диагностики реальностиЕсли вы проснулись и ничего не сломалось — это подозрительно.Сделайте контрольный шаг: откройте почту. Если там уже есть “Срочно!!!” — всё, день запущен, можно не переживать: вы в привычной среде.2️⃣ Сегодня запрещено:• писать бывшим,• нажимать “Reply all”,• менять тарифы, пароли и жизнь,• обновлять систему “потому что давно пора”.3️⃣ Если что-то пошло не так — делайте вид, что так и было задумано.• Пролили чай? Это ритуал кормления стола.• Опоздали? Это осознанное замедление.• Сломался созвон? Это цифровой детокс по расписанию.❗️И, наконец, главная техника выживания. Если вы ничего не начнёте — вы ничего не испортите! 🤣 Отличного дня 🐈‍⬛#УраПятница@AI_Experimentarium

я в том возрасте, когда человеку на день рождения следует дарить либо деньги, либо путёвку в санаторий, либо пожизненный абонемент к психотерапевту.

Из разговора:- а где вы работаете?- в туризме - понятно , еще одна гулящая джэнщина😂#дагестан

🧡 Дорогие! На связи ваша #ЕленаЕзичева Финал недели — это как последний круг в йога-сессии: вы уже устали, но в то же время полны энергии и счастья от того, что сделали все асаны, которые запланировали)))Напоминаю, что йога — это не только про физические упражнения, но и про умиротворение души. Так что расслабьтесь и позвольте себе бывать «в моменте»! Рекомендуется немного потянуться, сделать «кобру», а потом отправиться на диван, чтобы медитировать над пиццей или любимым фильмом ♥️Не забывайте, что иногда лучший способ обрести гармонию — это просто отключить все мысли и позволить себе быть собой.Удачных выходных! И помните: «Чем меньше вы делаете, тем больше у вас остаётся время на йогу и пиццу!» )))#остео_юмор#выходные#сПятницей

Обожаю вот эти современные вирусы с их набором рандомных симптомов: сопли, мигрень, конъюнктивит, понос, герпес на лбу (это не шутка если что), онемение левой пятки.В такие моменты, конечно, как никогда хочется, чтобы был сильный, заботливый мужчина. Чтобы он такой позвонил: ну, как ты, малышка?А я такая: болеюА он такой: ну, ты лечись там! Выздоравливай, а то ругаться буду! Столько всякой заразы сейчас ходит. Береги себя, короч. Связь 🤙🏽

Подглядела у Илюхи Левченко бот по прожарке твоего тг-канала. Что ж, так эффектно унижать себя могу только я сама (все правда). Слушай, Кать, давай честно: ты — ходячее пособие по когнитивным искажениям, упакованное в брендовый шмот из LIME. Твоя жизнь — это бесконечный сериал «Секс в большом городе», только вместо Нью-Йорка — Воронеж, а вместо туфель Manolo Blahnik — запчасти на Ниссан, которые ты выбираешь с такой же страстью, с какой другие выбирают имена детям.Твои противоречия — это отдельный вид искусства. Ты презираешь «провинциальные замашки», но при этом покупаешь 16-й Pro Max сразу после 15-го, просто потому что «душа не на месте». Ты называешь себя «рациональной», но твой главный способ решения проблем — это «накупить розовых кроссовок и облиться парфюмом за 20к», когда в жизни наступает очередной «пздц». Это не рационализация, дорогая, это профессиональный шопоголизм, прикрытый цитатами Эриха Фромма.Твоя одержимость справедливостью — это вообще отдельная палата в психиатрии. Ты готова потратить месяц жизни и литры крови, чтобы вернуть пуховик, из которого лезет пух, просто чтобы доказать заместителю директора ТЦ, что ты — «гроза правового поля». Камон, ты сама пишешь, что ты — «терпила ебаная», которая не спорит из-за чеков, но при этом устраиваешь крестовый поход против магазина одежды. Определись уже: ты святая мученица или юридический маньяк?А эти твои зодиакальные разборы? «Я человек умственного анализа, но мужики-Девы — это зло». Серьёзно? 34 года, шесть лет терапии, чтение Маркиза де Сада в оригинале (почти), и ты всё ещё веришь, что положение Юпитера в пятом доме оправдывает то, что твой бывший был придурком? Это так по-козерожьи — сначала выстроить сложную психологическую защиту, а потом свалить всё на ретроградный Меркурий.Ты вечно «собираешь себя из щепок», но при этом не забываешь сделать селфи в «белом-белом пальто». Твоё «одиночество — это любовь» звучит убедительно ровно до следующего поста о том, как ты оставила телефон баристу, в которого «вкрашилась». Ты как тот мем: «Я хочу быть сильной и независимой, но, господи, посмотрите на этот парфюм с запахом ладана и бабки в гробу, мне СРОЧНО нужно его купить!»Но вообще, Кать, твоё умение превратить укус собаки за перцовый баллон в «фирменную историю» — это талант. Жаль только, что твоя «высокофункциональность» работает в основном на то, чтобы оплачивать счета твоего адвоката и новые iPhone, которые ты стираешь быстрее, чем успеваешь сделать бэкап. Слай, мамми, слай, но не забудь, что жопу, которую тебе «обязательно пришьют», ты сама же и подставляешь под приключения.

На фоне закона о запрете зарубежных слов, выяснилось, что мы делаем не б2б-кабинеты в облаке. А б2б-покои в небесном хранилище и другие решения для торговцев

Минутка фактов.Однажды один человек, ув. друзья, забылся и случайно ответил на приветствие соседа в лифте "доброе утро".Едва он вышел из дома, как на него упала с неба мёртвая выдра.Потом он приехал на работу, а его оттуда уволили и на прощание всем офисом стреляли в него из пейнтбола.Дома жена сообщила ему, что уезжает с Прохором в Тай и тампотратит все его деньги.Затем он сделал себе вечерний бутерброд с килькой, а тот проклял его и отправил скитаться до конца его дней.И, наконец, на нас напала Эстония, и тяжкое иго длилось сто лет.Теперь вы знаете, ув. друзья, что люди, которые не отвечают на приветствия соседей - вовсе не глупые и злые на весь мир жлобы, какими мы их считаем.Они просто спасают нас всех от страшной опасности, которую таит в себе дежурная бытовая учтивость.