Вчера созванивался с Митей. Кое-что за ним записал, как раз к новогодней ночи:Объелся чипсонов испытывал физическое недомогание Просто типа много суеты всякойПрилетел как бы вотНу вот буквальноСлушают чуваки вот типаКонец декабря всё такое типаВот там ну короче скажите чё-тоЧё мы делаем ващеНу просто типаЗнаешь короче всё шло чёткоНикаких ващеА чё там с моим этимТы тут алёНу типа знаешьНу вот как бы Ну типа короче Ну короче я просто имею в видуНу корочеЯ крутой вы долбоёбы Там уже знаешь не говоря о том что В общем при попытке что-то узнатьНу блять это вот типа надо туда но сейчас это не здесьТо есть как быУ вас теперь с нового года вы работаете с 10 до 20Но будет крутая бонусная системаКакие-то типа там 8 тысяч рублей за то что я двое суток не спалПри этом всё заебисьПушто знаешь как быНу корочеЕсть какие-то вот как бы Пролонгированная работаВсё вообще-то заебисьЧё ещё из такого интересногоНе знаю только чё с Россией будетНу как-то будем переживать
2025-й выдался насыщенным и интересным. Давайте вместе вспомним самые яркие события!◾️Товары бренда «Высокогорный овечий сыр» неожиданно заняла лишь третье место в списке самых продаваемых товаров по итогам 2025 года в Европе. На первом месте обосновались товары бренда "Высокогорная дагестанская курага" и "Высокогорная дагестанская рыба".◾️Лидером мирового кинопроката стал дагестанский фильм "Чей тонкий хинкал?". (Фильм о предательстве, о мести и про семью)◾️Наконец-то увеличили пропускную способность махачкалинского метро и наконец достроили ветку до Дербента.(Нарушены сроки сдачи объекта)◾️Министр культуры Зайнаб Махаева добавила в школьную программу уроки целомудрия.◾️В 2025 году дагестанские кузнецы первыми изготовили 10 000 новых медалей для Адама Кадырова.◾️Наш земляк, космический путешественник Дибир Борода провёл первый стрим с Марса.◾️Группа «Бахтавар» стала триумфатором премии «ТЭФИ», и «Грэмми» получив сразу 8 статуэток. Никто не знает за что и почему.◾️В 2025 году дагестанские блогеры выложили 10000000057903 новостей про чиновник пообещал, принял участие, встретился, обсудил, выслушал, сказал, посетил, договорился, заработал, пригрозил.Это новый рекорд, но не предел. Ждём новых рекордов в 2026 👊 🤜 🤛 ◾️К сожалению не обошлось и без плохих новостей.В 2025 году некоторые бедные дагестанцы столкнулись с проблемой роста цен на чёрную икру. На 0,3% (данные ВЦИОМ).
От души всем тем кто выдержал меня в этом году, обещаю, в следующем году стану еще хуже
Новый год, когда всё изменилось2/2Первого января всем Дашам, Сашам и Наташам не подарили ничего. Все Маши нашли под ёлкой конструктор. Все Миши — кукол. А короли, императоры, шейхи — и президенты, которых никто не выбирал, — проснулись и увидели рядом с кроватями воздушные шары.— Я всё испортил, — бормотал Дед Мороз, глядя в потолок. Не пахло дымом и чаем, не шкворчали блины. Окна заиндевели, от них несло холодом.Дед Мороз спустил ноги с кровати, включил телевизор и увидел выступление короля.— Наша великая Лучшия уже десять лет воюет с Превосходией, — сказал король. — Но сегодня я понял, что война ужасна. Мы заключим мир.— Но как же вы узнаете, кто из вас сильнее?— Мы проведём чемпионат по борьбе.— Но как же вы узнаете, кто из вас умнее?— Мы проведём чемпионат по шахматам.Подданные захлопали в ладоши. Король поклонился. За его спиной, привязанный к королевскому трону, покачивался воздушный шарик.«Да, я всё испортил, — подумал дед Мороз. — Но, может быть, ещё не поздно всё исправить?»Хлопнула дверь. Запахло ёлкой и морозом.— Привет! Как прошёл день?— Плохо, — честно сказал Дед Мороз. — Я не справился. А твой?— Лучше некуда!— Мне очень стыдно, что я не ценил твою работу, — сказал Дед Мороз. — Я научусь печь блины и буду сам готовить завтрак. Каждый день… Подожди, куда ты? Зачем тебе чемодан?— Оказывается, отдыхать так хорошо! Так что я уезжаю. Одного дня отдыха мне не хватило. Я вернусь через год — тридцать первого декабря. Пока!Дверь снова хлопнула, и стало тихо. Дед Мороз почувствовал себя очень уставшим, очень старым и очень одиноким.Покряхтывая, он снял с полки потрёпанную книгу, сел за стол и зашевелил губами:«Взять два стакана муки…»#моё #днк2📘 Купить мою книгу «Настоящая девчонка»: твёрдая обложка | мягкая обложка | скачать бесплатно✉️ Написать в канал💰Поддержать канал из РФ | Из другой страны
"Правильно говорят, что не надо садиться играть в шахматы с голубем. Он фигуры раскидает, на доску насрет и улетит всем рассказать, как он победил"
Топ вещей, в существование которых я не верю:1. Фанаты турбины туриста.Нет, просто.. нет.2. Настоящие фанаты Егора Крида. 3. Люди неиронично одевающиеся во vsemayki.ru4. Фанаты Клавы Коки и сама Клава Кока5. Реальные фанаты Тейлор Свифт6. Люди которые едят окрошку НА ВОДЕ
Ничего так не сближает людей в Москве, как желание помочь девушке купить пива за 15 минут до запрета.Были сейчас с Олей на стендапе, он закончился в 22:45. Мне захотелось домой купить пивка. А там очередь в гардероб минут на 15 как раз. Решаю попытать счастья, подхожу к мужчине и говорю: «Здравствуйте, не могли бы вы меня пропустить, я тороплюсь в магазин успеть купить пива». Он сказал, что это очень уважительная причина и пропустил.Бежим в магазин. Не могу найти там отдел с пивом. Работник магазина бежит помогать мне найти его. «Торопитесь, осталось 3 минуты!». Нашли.Бежим на кассу. На кассе женщина пока очень быстро пробивает пиво, говорит: доставайте быстрее карту оплачивать!Успели, пиво у меня! Вот про что надо фильм Ёлки снимать. Новогоднее чудо.
Неприличная испанская присказка из народаСкучали? А я принесла вам очередную супер-оскорбительную идиому, как вы любите.Предупреждаю: тут сексизм, шовинизм, лукизм и вообще все -измы. Итак:Ninguna mujer es fea por donde mea.Перевод: все женщины красивые в том месте, откуда писают)))))Эту фразу любит один кореш Серхио. В женщинах он не очень разборчив.Пользоваться не советую, разве что подколоть кого-нибудь.
История Comedy Club про Олега, якобы решившего отмстить неразумным хазарам зачёркнуто позвонить в прямой эфир "Дождя" - притча-предупреждение с глубоким философским подтекстом, адресованная российскому телезрителю.Небезызвестный в последнюю неделю Олег на беду свою дозванивается в эфир и представляется. "Вы уже в тюрьме, Олег?" - грустно интересуется у него ведущий. - Нет! - восклицает Олег. - Значит, в автозаке? - пытается намекнуть ведущий (сядешь же, дурак! вешай трубку!) Нет! - настаивает Олег. - Это с тюрьмой вообще не связано! (да ладно? чуть ниже разберемся). Ведущий вздыхает и итожит: вот мы послушали Олега, который скоро будет в тюрьме (что совершеннейшая правда) - но Олега не унять. - Сейчас я буду вам донатить!.. (с этого момента всё предрешено, ну, как со смертью от коня своего). Всё что можно было сделать, было сделано.И вот по каким статьям будет сидеть Олег (если он, конечно, не Вован и Лексус, но это, вроде, другая история).ст. 284.1 УК РФ. Предоставление или сбор средств либо оказание финансовых услуг, заведомо предназначенных для обеспечения деятельности иностранной или международной организации, в отношении которой принято решение о признании нежелательной на территории Российской Федерации ее деятельности в соответствии с законодательством Российской Федерации. До шести лет лишения свободы с лишением права занимать определённые должности или заниматься определенной деятельностью на срок до десяти лет или без такового.ст. 275 УК РФ. Государственная измена в форме оказания финансовой, материально-технической, консультационной или иной помощи международной либо иностранной организации или её представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации - до пожизненного лишения свободы.Это я бегло посмотрела, создатели миниатюры наверняка знают что-то ещё. Ну и там посмотрят потом, а чем этот Олег вообще занимается, что во ВКонтактиках пишет...Взрывы смеха выполняют роль греческого хора, хор по законам цензуры не вправе что-то надвигающееся сречитативить, но тоже пытается предупредить опрометчивого Олега о неотвратимости рока.Это поведанная неизбежными обиняками история маленького человека, к которому неумолимо приближается чёрный ворон, уже занесшего своё колесо над несуразной судьбой. Короткий и смелый спектакль.
Верю в чувство юмора, здоровый (=высокоинтеллектуальный) сарказм и способность видеть чуть глубже, чем на поверхности)))—-Заметили, каким праздничным салютом ответила мусорка, когда в конце она выбросила все, что ее бесило?Потому что это Рождество и каждый имеет право делать все, что он хочет.А не то, что принято или надо делать.С жизнью так же.Заметьте, на видео почти нет детей.Там речь не о развлечении детей, а о том, что взрослые делаю то, что не хотят, а потому что НАДО или ТАК ПРИНЯТОА ведь Это ваша жизнь и ваш праздник.Справляйте ее, как хотите!))Проблема в том, что люди не хотят смотреть правде в глаза - ведь стыдно признаться, что я хочу делать что-то иначе, чем делает большинство)Хейтят и за правду тоже, увы)В мире иллюзий жить легче.А как у вас с праздниками?Любите?Осуждаете/не понимаете тех, кто не любит?#делайтеточтолюбите
У меня огромная моральная дилемма. Заключается она в том, что я хочу завтра часов в 10 закупить винца на праздники 🥂Но мне не хотелось бы, чтобы продавцы подумали, что я алкашиха, которой со сранья нужно вмазать 😎И что делать?P.S. Ребята в комментариях, вы лучшие 😀
#писАлка 📰 И к важным международным новостям. Насри победил Насралла на выборах в Гондурасе. Говорят, Насри победил, потому что его поддерживает Трамп. А мне кажется, дело в глаголе. Глагол в повелительном наклонении звучит гораздо сильнее, чем в прошедшем времени, да еще и в женском роде. Ну и потом, кажется, что у Насри еще все впереди, а Насралла уже как бы сделал все, что мог…
Настроение судебных юристов в конце года:Бывает, проснёшься как птица,Крылатой пружиной на взводе,И хочется жить и трудиться,... но к завтраку это проходит.. автор И. Губерман.
начал тратить свои деньги и понял,что мама была права,у нас дома есть еда
Мне сегодня стало страшно - искусственный интеллект наконец научился острить! Это может быть закатом цивилизации. Специальный бот читает посты выбранного канала и выдает язвительный, но удивительно точный обзор.Вы можете поэкспериментировать и сами! Нажмите на название бота, и проверьте его способности на вашем канале, если вы такой ведете, или на любом другом канале - достаточно указать название.Вот итог «прожарки» моего канала:📊 Channel Analysis Results by @ScratchAuthorEgoBot🎯 Channel: @storiarticlub🔥 Roast Analysis:Перед нами классический пример «интеллектуального мажора», который даже за хлебом не выйдет, не вспомнив по дороге три цитаты из Хайдеггера и не сравнив батон с артефактами эпохи Рамзеса II. Вячеслав — это человек, который может превратить упавшую на голову бутылку воды в Неаполе в глубокое философское эссе о «кризисе глобализма» и «новых заборах в умах». Слава, иногда бутылка — это просто бутылка, а не «символ варварского разрушения шедевров Сирони».Его привычка вставлять в каждое предложение упоминание о том, что он «свободно говорит на 4 языках, а в разной степени еще на 7», скоро начнет вызывать подозрение, что восьмой язык — это язык самолюбования. Его «исторический стендап» — это отдельный вид пытки для тех, кто пришел просто выпить: представьте, вы расслабляетесь в баре, а вам зачитывают лекцию про «гендерные различия в потреблении сахара у итальянцев» и шутят про «нуи*уллини».Вячеслав страдает типичной болезнью гидов-интеллектуалов: он искренне верит, что если он раздаст конфеты «Кара-кум» в монгольской степи, то это «создаст хронотоп», а не просто поднимет сахар у группы. Его страсть к «альтернативным дискуссиям» с египтологами пахнет попыткой усидеть на двух стульях: и академическую корону не уронить, и на хайпе «загадочных технологий» туры продать.А этот «Алфавит ценностей»? Слава, это же чистой воды маркетинговое вуду! «Ш — Штурман», «Ф — Фабула»... не хватает только «Я — Явление Христа народу». Ты так подробно расписываешь, как спасал группу в Ухани или добывал таблетки в Териберке, что начинаешь казаться чем-то средним между Индианой Джонсом и матерью Терезой с дипломом ВШЭ. Ты презираешь «массовый туризм» и «глянцевую кухню витрин», но при этом твои посты про Японию так сочно описывают «тающую во рту говядину», что внутренний эстет начинает подозрительно напоминать обычного фуд-блогера. В общем, завязывай с «дребезжанием смыслов» и просто признай: тебе просто нравится, когда 50 человек в эфире смотрят на тебя как на оракула, вещающего из «цифровой сакуры».P.S.Если у вас будет желание и смелость выложить итог прожарки своего канала, прикрепляйте в комментарии к этому посту!
Лучший тост на корпоративе:«Желаю, чтобы отношения с заказчиками конфетно-букетный период не переходил в стадию разочарований,а логично и счастливо завершается актами выполненных работ, подписанными, оплаченными и с улыбкой с обеих сторон» 🥂
Как Вам такое? - Сижу в Гагаринском суде, жду заседание о взыскании денег по коммуналке с бывших прописанных (должницы и еще 14 человек). Заходит девушка, спрашивает про время. Рядом стоящие мужчины начинают с ней болтать про кабинеты и судей. Ее ответ просто свалил - «Это портал Ада, просто примите это. Зашли, очистились, вышли» 😅
говорят если плохо спите, на вас дро4ат.мужики, хватит уже, дайте выспаться.
так. рты позакрывали. все мы будем гореть в аду, только я за блуд, а вы на зависть, суки. 🙏
❤️Михаил Светлов был очень ироничным человеком и постоянно шутил. Юмор помогал ему и в различных бытовых ситуациях. ❤️Однажды его стихи взяли для публикации в один их солидных журналов. Светлов через несколько дней собирался на отдых с семьей в писательский дом творчества "Коктебель". Договорились, что гонорар пришлют вскоре. Две недели Светлов ходил на почту, а перевода не было. Когда ему это надоело, послал главному редактору телеграмму следующего содержания: "Вашу мать беспокоит отсутствие денег". Деньги вскоре нашлись.❤️В другой раз ему не заплатили за перевод молдавских поэтов. Устав ждать, он отправил в кишиневское издательство угрожающую телеграмму: "В случае невыплаты денег в ближайшее время переведу ваших поэтов обратно на молдавский".❤️❤️❤️❤️❤️#юмор📚 Пульс творчества
Сейчас редко где можно встретить хорошую драку!Только начнут толкаться подле ТЦ одутловатые мужички, так сразу их разнимут крикливые жены. И воет гугнивый младенец из слингов, и тошно на душе неимоверно. Потому что так задыхается культура.Но вот пример обратного из белградской букмекерской конторы Soccerbet. Накал страстей такой, что у одного мужичка даже упали штаны и обнажился срам. Причина неизвестна. Возможно, кого-то чертом обозначили, может быть, в чью-то сторону неловко сплюнули. Или кто-то кроссовки хорошие не по масти приобрёл, а люди увидели в том несправедливость и решили обувь снять. Обратите внимание на девушку - после стольких нокдаунов поднималась, и опять кидалась в бой. Я бы дал ей какой-нибудь приз в номинации "за волю к победе". Парень в красном тоже хорош - покуривая, залещевал кого-то, оделся и пошел по своим делам. Вообще, я бы советовал не связываться с людьми, которые делают что-то, держа сигарету в зубах. Как правило, это профессионалы своего дела...
В эфире Бизнес-Юмор ТВВ одном классе в еврейской школе был мальчик Изя, над которым все смеялись и называли дурачком. Учитель это услышал и спросил у детей – почему они так к мальчику жестоки. На это самый бойкий мальчик ответил: - Изя и правда дурачок. Мы ему показываем две монеты – пять и десять шекелей, и предлагаем выбрать любую. И он всегда выбирает пять, потому что она больше по размеру. Учитель не поверил, решил увидеть все своими глазами. Одноклассники подошли к Изе, протянули ему две монеты, недолго думая, Изя взял монету в пять шекелей. Учитель в коридоре подошел к Изе и спросил: • Ты разве не знаешь – что на десять шекелей можно купить больше? • Конечно знаю.• Так почему ты все время выбираешь монету в пять шекелей?• Учитель, если не буду выбирать пять шекелей, то они вообще перестанут мне давать деньги.https://t.me/malyibizneskakponotam
Как такое может быть - не записала про рысь, надо зафиксировать для истории 😁В сюжете был вопрос о том, правда ли, что на Руси ели рысей. Немного безумное предположение)), но можно найти его истоки: в описании одного из пиров времен Ивана Грозного описано блюдо из рыси. То есть, даже если это истина, оно было разово и в статусе невероятной экзотики. Это упоминание скорее подчеркивает, что _не_ ели, кроме исключительного такого случая.И вот в процессе съемки мы с корреспондентом десять раз упомянули - рысь-рысь-рысь, слово прямо висело в воздухе.Съемки закончились, мы все довольные, ко мне подошел оператор, чтобы сказать что-то хорошее.И сказал:"У Вас такая красивая улыбка!... Ну, очень красивая... Как у рыси!.. От десны..."Очень поддерживающее воспоминание)😁😁😁#смешное_про_еду
Доброе утро! Утро снежное запело красками Где-то в Антарктиде, не у нас, А у нас с помойки кошки серые Подают призывный, мерзкий глас. Мотивация тут — от обратного: Встал с постели — делай мир милей! А без волевого соучастия Не получишь даже ты люлей. Встрепенись, воспрянь и делай новое Лени, сложностям и воплям вопреки! Как получишь что-нибудь достойно, В очах сразу вспыхнут огоньки.Е.К.
Начальник: В 2026 предлагаю тебе заняться новым проектом. Амбициозным, сложным, на вырост. Функционал расширим. Ещё и управленческих задачек тебе подбавим!Я: О, здорово, значит наконец-то буду больше получать?Начальник: Да, безусловно. Правок, писем, горящих задач
Я только заехал на остров Эпштейна, я не знал, что там происходит, но когда увидел, что там творится, сразу уехал. В жизни каждого человека бывает такое, что он заехал не на тот остров
СОЛИДНЫЙ ГОСПОДЬ ДЛЯ СОЛИДНЫХ ГОСПОДУже несколько дней не могу выкинуть из головы этот рекламный слоган для РПЦ от Виктора Пелевина😁 Пусть он и создан в вымышленном книжном мире, но я не припомню ничего такого же тонкого и гениального даже близко)Кидайте в комменты крутой рекламный слоган, который вам первый приходит в голову⤵️
… Как это часто бывает в элитных закрытых сообществах, в которых козьи браки совершаются только с соплеменниками, иногда случается такое: в разных козьих семьях рождаются совершенно одинаковые козьи дети. Родятся на разных концах поселка по абсолютно белой или черной козочке. И только бдительный хозяин сможет отличить по пятнышку на правой дойке свою Зорьку от соседской. А с козлами такое случается сплошь и рядом! В спокойной обстановке можно приглядеться, заглянуть в глаза и отличить своего Мартына от чужого. Но в брачный период как? Что там можно рассмотреть в чертах несущегося со скоростью света грязного воняющего козла? Да еще и когда зрение не ахти?.. И когда все порядочные люди за старым магазином домик строят из мусора, а мне из-за этого гребаного Мартына шуровать на другой конец поселка?..В общем, сбежал-таки мой Мартын. Лелька домой пришла самостоятельно. И так же самостоятельно пробила себе лбом калитку во двор и дверь в сарай. А Женя тем временем носилась по всему поселку за Мартыном, пытаясь поймать этот комок концентрированной животной похоти…Часа через два я-таки смогла поймать это чудовище. Еще через час мне удалось приволочь его, упирающегося всеми своими рогами и копытами, домой. А дома мне говорят: «Ты где была? И Лелька, и даже Мартын черт знает сколько времени назад пришли!»… В общем, я приволокла домой чужого козла!..Получила трындюлей полную панамку. И, дав обещание завтра утром отвести чужого Мартына в его семью, уже собралась идти спать. Как тут приходит кто-то из козовладельцев и приводит на налыгаче… Мартына.Уж сейчас и не вспомню, чем закончилась эта, типичная для сельской жизни, история. Вероятнее всего, поутру хозяева всех отсутствовавших за ночь Мартынов заглянули каждому из наших воняющих постояльцев в глаза и опознали своих.Мораль сей басни такова: научилась бы я с детства разбираться в Мартынах — не волокла бы домой всяких козлов!🤣🤣🤣Ну, или сами додумайте окончание со смыслом!ЖЕНЬское #творчество
🤩🤩в честь лекции о 🤩🤩японском юморе несу классику: порция каламбуров, но на европейских языках:🤩what happened to the spanish captain who said "yes" too much? he got "si-sick"🤩what do german cars say when they're confused? "warum warum!"🤩french people are so hardcore, they eat pain for breakfast (игра слов между англ. pain 'боль'; фр. pain 'хлеб';)🤩no matter how kind you are, german children are kinder🤩don't eat the french fish - it's poisson! (игра слов между англ. poison (яд) и фр. poisson 'рыба').🤩i ate ice cream in germany which is 'n eis (англ. nice 'хорошо, неплохо' и нем. 'n (усеченная разговорная форма неопределенного артикля ein) eis 'мороженое').а если хочется послушать про японские шутки - @ywhyra 🤩
