Сатира — страница 19

Снег послан нам с неба!Кто мы такие, чтоб его убирать? (С)

Журнал “Atlantic”, в котором нередко бывает что почитать, сегодня изгаляется:«За свою неустанную работу по продвижению детских заболеваний Роберт Ф. Кеннеди-младший сегодня стал Почетным Участником Зала Славы Вирусов. Гостей церемонии награждения попотчевают легкими закусками из дохлых енотов, ну а может медведей с обочины у дороги, кубками искристого говяжьего жира и предложат оздоровительный заплыв в канализацию. Посмертные почести будут оказаны паразитическому червю, который погиб от того, что съел часть мозга тостуемого, но продолжил оказывать руководящее влияние на его поведение.»Такая вот шутка юмора. Смейте - веселитесь! Пирамида питания, нежданно-негаданно представленная на пресс-конференции HHS, - просто прекрасная. С трудом выполнимая, но прекрасная. Анча одобряет.

Навеяно рассказами о семейных застольях…Вам наверняка встречались люди, умеющие превращать в шутку все на свете, даже самое больное. Истории, от которых хочется обнять и плакать, рассказываются с улыбкой. То, что когда-то разбило сердце, превращается в стендап. И окружающие смеются вместе с ними, не всегда понимая, что за этим стоит.Когда случается что-то по-настоящему тяжёлое, наша психика ищет способы справиться. И юмор становится одним из самых изящных выходов. Он позволяет говорить о боли, не проваливаясь в неё. Позволяет делиться опытом, сохраняя хоть какой-то контроль над ситуацией. Юмор - это целое искусство превращать невыносимое в выносимое.И все же важно понимать: юмор как защита это нормально и даже может быть полезно. Он помогает пережить острую фазу, вернуться в жизнь, снова почувствовать себя человеком, а не ходячей раной. Проблема возникает, когда маска становится настолько привычной, что мы забываем её снимать даже с близкими и наедине с собой.#юмор#травма #часть1

Иногда комплименты – это вообще не комплименты, а проверка на чувство юмора и самооценку одновременно Мама вчера рассказала историю. Праздничные дни, продуктовый магазин. Она набрала шампанского – собирались в гости. Подходит на кассу. Кассир внимательно так на неё смотрит и шутливо:

А лет-то нам сколько будет?

Мама, смеясь:

Ну, 18 уже есть, шампанское можно 😁

Кассир, не моргнув:

А я просто уточняю… у нас сейчас скидка для пенсионеров.

Мама зависла. Потом заржала. Потом ещё раз.Смешно? Да. Неловко? Очень.Чуть грустно внутри? Тоже да. Мы потом всей семьёй поржали, конечно. Но осадочек, как говорится, остался.А потом я вспомнила свой самый странный «комплимент».Иду по улице. Навстречу – мужчина в крайне сомнительном жизненном состоянии. Останавливается, смотрит максимально серьёзно и говорит:

Девушка, у вас шикарная задница.

И тут момент истины. Я шла к нему лицом. Это был комплимент? Интуиция? Экстрасенсорика? Или мне всё-таки стоит задуматься… если я иду к человеку лицом, а он говорит про жопу – точно ли я сегодня хорошо выгляжу?Короче. Самые кринжовые комплименты – это когда вроде «хотели как лучше», а ощущение – «что сейчас вообще произошло».Теперь ваша очередь. Расскажите самый нелепый комплимент, который вам делали? Или ситуацию, после которой вы ещё минут десять прокручивали это в голове? Очень хочу почитать. Обещаю – осуждать не будем, только сочувствовать и смеяться вместе

А с понедельника - новая жизнь 🤣 Любимое и гениальное вам чтение в тему на вечер: отрывок из «Записок толстяка» Валентина Катаева, журнал «Крокодил», 1935 год.

ДекабрьХудеть так худеть!Сегодня нанял на целый день такси. Ездил по магазинам. Уж если начинать бегать на коньках, то необходимо запастись всем необходимым. Чтоб не как-нибудь, тяп-ляп, а чтоб все как у настоящих людей. Пускай пижоны катаются кое-как, а мне надо кататься как следует. Не ради удовольствия. А ради пользы. Это надо понимать. Я человек организованный.Купил себе:1) пару коньков обыкновенных английских, специально для начинающих;2) пару «гагенов», специально для более или менее умеющих кататься;3) пару «норвежек», специально беговых;4) пару чудесных специально фигурных, на которых при известной сноровке, говорят, можно писать на льду собственную фамилию и танцевать новые западные танцы;5) дюжину шерстяных носков;6) три фуфайки: одну серую, другую белую и третью такую очень миленькую, серовато-беловатую с красивым полуоткрытым-полузакрытым воротником;7) два кашне, тоже очень красивые и теплые. (Научились у нас, черти, делать замечательные вещи, а еще все кричат: «Заграница! Заграница!»)Устал ездить адски. Денька два хорошенько отдохну, а уж потом и начну чесать!ЯнварьСегодня в первый раз отправился на каток. Вдруг по дороге — бац! — вспомнил, что забыл купить перчатки. Экая дырявая голова! Хорош был бы я на катке без перчаток! И смех и грех. Велел шоферу поворачивать обратно. Завтра же поеду за перчатками.ФевральПерчаточки что надо. Три пары. Отдохну денька два — и как начну чесать!МартЕздил на каток «Динамо». Встретил по дороге Васю. Он мне сказал, что на «Динамо» катаются только пижоны. А если кто не пижон, а с серьезными намерениями, то надо в ЦДКА. Поехал в ЦДКА, а там, оказывается, нет буфета. То есть буфет есть, но главным образом морс и бутерброды, а чего-нибудь действительно существенного и не ищи. Хорошо, что велел шоферу дожидаться. Шофер посоветовал ехать в Парк культуры. Там, говорит, буфет хорош. Поехали. Буфет действительно ничего себе, но зато лед скользкий, ну его к черту! Еще морду разобьешь… Нет, пусть дураки катаются. Шофер советует заняться лыжами. Говорит, что можно похудеть пуда на два-три. А мне только этого и надо. Перехожу на лыжи. Решено.АпрельДействительно, лыжи куда легче. И гораздо дешевле. Можно в Сокольники и в Парк культуры. И туда и туда — на метро.Целый день покупал лыжные принадлежности. Купил:1) лыжи;2) две специальные палки, на всякий случай;3) две фуфайки, специальные;4) три пары носков, спец.;5) кашне, спец.;6) две пары специальных перчаток;7) дюжину специальных носков из очень толстой шерсти;8) три спец. комбинезона: а) серый, б) белый, в) волосатый.На днях начинаю ходить на лыжах.МайСнег растаял, черт его разбери! Так и не пришлось. Советуют заняться теннисом. Займусь.ИюньЕздил за ракетками, мячами, белыми брюками, туфлями и так далее. Устал ездить, как собака.ИюльВ теннис на «Динамо», говорят, играют только пижоны. А надо ездить на водную станцию заниматься гребным спортом. Говорят, шутя и играя можно сбросить пуда четыре — четыре с половиной. Хорошо бы! Покупаю лодку.АвгустФутбол! Только футбол!СентябрьТолько легкая атлетика!!!ОктябрьИсключительно прыжки с парашютом!!НоябрьЯ гибну. Ни одни брюки не сходятся. Надя вышла замуж за Юру. Просит прощения, но говорит, что это выше ее сил. Говорит, когда похудею, может быть, вернется.Господи! Почему все худые, один я — толстый?Говорят, надо в Кисловодск. А где я возьму денег?ДекабрьЕздил в метро в редакцию «Вечерки» давать объявление:«Продаются по случаю: лыжи, лодка, брюки, фуфайки, ракетки, мячи, планеры, парашюты, пьексы, носки, шарфы, перчатки, галстуки, трусы, бутсы, футбольные мячи, велосипеды, мотоциклеты и вообще все для спорта в любом количестве, спортивным организациям и аэроклубам скидка».ЯнварьВот я и в Кисловодске. Ездил в замок Тамары. Дивные шашлыки! Между прочим, взвешивался на лечебных весах.Знаете, сколько?Эх, не будем лучше об этом говорить!..Жизнь кончена.

Недавно обращался за консультацией в сфере недвижимости. Вспомнился старый анекдот, который мне очень нравится. 🙂Человек летит на воздушном шаре и понимает, что полностью заблудился. Он снижается и видит внизу мужчину.— Простите! — кричит он. — Вы не могли бы мне помочь? Я обещал другу встретиться с ним час назад, но я совершенно не знаю, где нахожусь!Мужчина снизу отвечает:— Конечно. Вы находитесь на воздушном шаре, в корзине, примерно в 10 метрах над землей. Ваши координаты — 55° 45' северной широты и 37° 37' восточной долготы.— Послушайте, — говорит пилот, — вы, должно быть, консультант?— Да, это так, — удивляется мужчина. — А как вы догадались?— Ну смотрите: всё, что вы мне сказали — технически верно, но абсолютно бесполезно. Я по–прежнему не знаю, куда мне лететь, и я всё еще опаздываю на встречу.#ЮМОР #КОНСАЛТИНГ

◾️Черный юмор в искусствеЯ уже рассказывала, про старшего брата «Черного квадрата» Малевича, который был написан Альфонсом Алле за 20 лет до. Называется картина «Битва негров в пещере, глубокой ночью»(1882).Этот Альфонс Алле, по правде говоря, художником и не являлся. Он был французским журналистом, славился своим острым языком и абсурдными выходками.Поэтому неудивительно, что на черном прямоугольнике он не остановился, а создал целую серию картин, и, должно быть, был очень собой доволен. ⬜️Белый прямоугольник назвал «Первое причастие страдающих анемией девушек в снежную пору».🩶Серый - «Хоровод Пьяных в тумане».🟥Красный - «Уборка урожая помидоров на берегу Красного моря апоплексическими кардиналами».🟦 Синий - «Оцепенение новобранцев, впервые увидевших лазурь Средиземного моря».🟩Зеленый - «Сутенёры в расцвете сил, пьющие абсент, лежа на животах в траве».🟨Желтый - «Работа с охрой желтушными мужьями - рогоносцами».Как оцениваете такой юмор?#удивительноеНВ Нетайная вечеря

Шло 8 января. Коммунальные службы уже не знали, как развлекать отдыхающих, поэтому они не придумали ничего лучше, чем отключить ХОЛОДНУЮ воду в дни, когда все сидят дома.В целом жить можно, но остается главный вопрос: А КАК КАКАТЬ?P.S. Мне кажется, мой канал превращается в смесь меня, Артемия Лебедева и Александра Коня, и мне это нравится...

Спустя четыре дня после нападения США на Венесуэлу, я все-таки составил универсальную памятку по аналитике этого события:- Венесуэла это не Украина, не сравнивайте взятие Каракаса и взятие Киева.- Вы что, не помните, как в феврале 2022 года русские танки под Киевом стояли?- Да зачем России Венесуэла, нам нужно завершить свою военную операцию.- Россия не должна оставлять это просто так, атака Трампа – это угроза многополярному миру!- Слоняра Трамп, показывает, как надо проводить успешные блицкриги.- Да Трамп просто теряет политические очки, поэтому решил напасть на самого уязвимого противника.- Трампу нужна венесуэльская нефть.- Трамп просто пугает других латиноамериканских лидеров.- Атака на Каракас – это потеря имиджа Трампа, весь мир и даже немножко ЕС критикует его за это. – Трамп хочет начать войну за все западное полушарие, его гегемония неуклонно растет.- Власть в Венесуэле перешла к вице-президенту Делси Родригес, никакой оккупации не было!- Трамп может продолжить военную операцию в любой момент, он опасен.Пользуйтесь!@zorniy

вы можете оставить себе последнюю вещь, которую заказали онлайн, только если сможете объяснить это средневековому крестьянину.cr. helpypudead от дария: блять..от дария2: 12 банок с жижой, которая должна дать тебе сил на время, чтобы ты мог смотреть в металлическую книгу дольше обычного, но сердце от неё будет колотиться как бешеное, и на следующий день тебе будет плохо. зато жижа со вкусом шампанского, но это я объяснять тебе не буду.

Подружка прислала видос из Курша (который во Франции, которая типа дохуя сасанкций ввела против постылых русских орков, ваты и прочей нечисти). На видео диджей господи прости смэш и толпа русских людей со всеми положенными признаками вырождения на лицах пляшет под «матушкуземлю» в том самом Курше.А гордые французы им носят бутылки и еду. Кароч.У меня нет вопросов к французам: эти непривередливые создания будут кушать любое протухшее говно с любой немытой руки, лишь бы наличкой платили.У меня есть вопрос к русским: почему надо именно «матушкуземлю» и «москоу невер слипс»? Хотя, это пожалуй, вопрос риторический.Сама же написала про признаки вырождения, а теперь сама же тупые вопросы задаю🤣🙈#извините

Рубрика "Выебываемся на контент'.Так как я пересмотрел почти все, что вышло специально к НГ, вот вам мое чрезвычайно важное НАХУЙ НЕ НУЖНОЕ мнение.ПРОЖАРКА Прохора Шаляпина - в целом заебок, идеально фоном под что угодно, давно пора выпускать просто аудиоверсию.БОЛЬШОЕ ШОУ - в целом хуйня, давно пора перестать выпускать это так часто, двух раз в год вполне достаточноФИНАЛ ВЫСШЕЙ ЛИГИ КВН - один из самых слабых финалов за все время, очень плохая играЧБД - опять Прохор Шаляпин. Илья Куроч - заебись, Ганвест - прикольно 15 минут, потом хочется вызвать скорую, Игорь Верник - заебисьМЕТОД 3 - лютое дно. Пытаясь сделать свой "Отряд самоубийц", сделали безликое нечто. Давно пора было остановиться после второго сезона.БУРАТИНО - такого разочарования от похода в кино давно не испытывал, хотя моей восьмилетней спутнице понравилось. Но я не уверен в ее способности здраво оценивать происходящее на экране.ФИНАЛ ПРОЕКТА "ЗВЕЗДЫ" - однозначно лучшее из всего, что вышло на стыке старого и нового годов.

Бедный сын Собчак, с таким интеллектом и богатой мамой у него просто нет шансов Сторчится и сопьется лет в 25 от тленности бытияОрнул когда он сказал - я вообще то уже умнее тебя

Мальчик: едет зайцем.Мужчина: вошел, оплатил, громко заявил об этом, прикрикнул на водителя, едем.

В 1997 году в Нидерландах вышел социальный ролик, который до сих пор называют одним из самых жёстких и пугающих новогодних предупреждений в истории.Реклама с провокационным названием «Only Jerks Mess With Fireworks» полностью отказалась от праздничного настроения, эмоций и намёков. Вместо этого зрителю предложили холодную, беспощадную реальность — сухие цифры и прямой визуальный удар.Формат был обманчиво прост: на фоне классического новогоднего отсчёта появлялись статистические факты о травмах от фейерверков:— 4% пострадавших теряют слух— 58% получают тяжёлые травмы рук— 2% сталкиваются сразу с обоими последствиямиНо это были не абстрактные проценты. На экране показывали реальных людей, чьи руки навсегда остались искалеченными. Символ радости и нового начала — отсчёт до полуночи — превращался в напоминание, что для многих Новый год начинается не с праздника, а с инвалидности.Такой подход отражает голландскую культуру прямоты: здесь не пытаются смягчить посыл или «донести мысль аккуратно». Реклама говорит напрямую — ответственность лежит на тебе. Если ты действуешь безрассудно, последствия будут реальными, видимыми и пожизненными.Подпишись, тут интересно🎥 @the_time_interesting(Автор📹: неизвестен)#НовыйГод #СоциальнаяРеклама #Фейерверки #Опасность #Факты #ИсторияРекламы #ПСА #Безопасность#ВремяИетересного #Интересное #Reels

«Дать просраться» по португальски или две заповеди в одной истории. Заповедь восьмая: не украдиЕсть недалеко от нашего славного города Figueira da Foz небольшая деревенька. “Внуки” называется, то есть “Netos”, по местному. У есть в этой деревушке местный клуб, ака ассоциция односельчан. Они везде есть. Там в выходные вино наливают, «залу» на праздники сдают, «вечера» проводят, ну как у всех. И повадился в эту ассоциацию местный алкаш нахаживать, да не культурные события посещал, а винишко воровал. Раз своровал, простили окаянного, второй, третий... Все с рук ему сходило, пока не надоело это всё одному из «директоров клуба», который по совместительству лавочку держал, где травки-муравки всякие продавал и вот...Заповедь шестая: не убийНадоело значит ему всю эту вакханалию терпеть, дай, думает, проучу воришку! Налью-ка я касторки в вино, авось сработает! Просрется Карлош Акурсиу, да и перестанет глаз на чужое класть. Рот то есть. Ну то есть сначала глаз класть, потом в рот наливать, ну вы поняли. Коварный план сработал! Под покровом ночи, наш с вами знакомый из заповеди номер восемь, пробрался в клуб, а там - батюшки святые! бутыль стоит и всеми цветами переливается: «забирай меня скорей, увози за сто морей» поет, на португальском, конечно же. А туда, наш уже знакомый директор клуба, алхимик хренов, касторки налил! Да то ли дозу не расчитал, то ли еще что... Помер Акурсиу, короче. А теперь ходят обе стороны по судам, Акурсиу не ходит, конечно, он директору клуба в ночных кошмарах приходит. За него адвокат ходит, важный, красивый! Видела их обоих намедни в суде в Коимбре, куда по делам ездила. Он чуть не плачет (директор клуба, а не адвокат) «Невиноватая я! Он сам за вином пришел! Я хотел чтобы он просрался, а он помереть вздумал аккурат в день, когда касторка! Другие вон чо, а им не чо!»Ну и ладно, пусть суд их судит, виноват, не виноват... Просто история – нарочно не придумаешь, вот и принесла вам.

А тут видно, что большинство хочет, чтобы я недовольно комментирую танцевальные события. Понятно, почему так мало реакций (вчетверо меньше, чем когда просили его) на хороший отзыв про шоу Иридана. Все с вами ясно, вам только кровь и скандалы подавай. А я не такой.

Некоторые зебры готовы сидеть в клетке — лишь бы их считали белыми скакунами.@jerzylec

Политические анекдоты из ГДР: * * * Два мальчика переговариваются через берлинскую стену. — А у меня апельсин! – хвастает западный берлинец. — А у нас социализм! — Подумаешь! Мы, если захотим, тоже сделаем социализм! — А тогда у тебя апельсина не будет! * * * Сын хвастается отцу: — Я получил лучшую оценку за сочинение на тему "Значение Берлинской стены". — И сколько получил? — Удовлетворительно.— Ничего себе! И это – лучшая оценка?! Что же остальные получили? — Не знаю. Они еще с допросов из Штази не вернулись. * * * — Дорогая, я только что прочитал, что ГДР входит в десятку самых развитых стран мира. Я, пожалуй, напишу об этом нашему дяде Герберту в Дюссельдорф. — Напиши, дорогой. И не забудь попросить, чтобы он опять привез нам на Пасху пару рулонов туалетной бумаги. * * * Что произойдет, если пустыня станет коммунистической? Первое время ничего, а затем может настать дефицит песка! * * * Один офицер Штази спрашивает другого: — Что ты думаешь о нашем политическом строе? — То же, что и ты. — Ты арестован! * * * Как удвоить стоимость Trabant? (марка автомобилей, выпускавшихся в ГДР) Ответ: Заправьте его. * * * Автомобиль Trabant можно легко вывести из строя, если просто прилепить жевательную резинку на шоссе. * * * — Самая длинная машина на рынке — это Trabant длиной 12 метров. — А почему 12? — Длина самой машины — 2 метра, а длина дыма из выхлопной трубы — 10 метров. * * * Сотрудник госбезопасности спрашивает прохожего на улице: — Как Вы оцениваете политическую ситуацию в стране? — Я думаю... — Достаточно. Вы арестованы. * * * Жителю ГДР отключили телефон. Он решил выяснить причину. Ему ответили: — Вы оклеветали органы государственной безопасности. — Это каким же образом? — Вы многократно говорили по телефону, что ваш телефон прослушивается. * * * — Почему офицеры Штази ходят по трое? — Один умеет читать, другой — писать, а третий следит за этими интеллектуалами. * * * Эрих Хонеккер приходит на работу и видит солнце, после чего говорит: — Доброе утро, солнышко! — Доброе утро, дорогой Эрих! — отвечает солнце. В полдень Хонеккер подходит к окну и снова видит солнце, после чего говорит: — Добрый день, солнышко! — Добрый день, дорогой Эрих! — отвечает солнце. Вечером Хонеккер, уходя с работы, снова видит солнце в окне и говорит: — Добрый вечер, солнышко! В ответ молчание. Хонеккер переспрашивает: — Добрый вечер, солнышко! Почему ты не отвечаешь? — Иди ты к чёрту, я уже на Западе! — отвечает солнце. * * * Пять законов социализма: Не думай! Если подумал — не говори что! Если подумал и сказал — не записывай! Если подумал, сказал и записал — не подписывай! Если подумал, сказал, записал и подписал — тогда не удивляйся, что с тобой будет. * * * Женщина приезжает из гэдээровской провинции в Восточный Берлин и спрашивает прохожих на улице: "Как пройти в магазин "Принцип"? Ей отвечают: "Такого не знаем". "Как?! — возмущается она. — Товарищ Хонеккер сказал, что в "Принципе" у нас всё есть!" * * * Сидят трое политических заключенных в гэдээровской тюрьме. Разговорились: — За что сидишь? —Я на работу на пять минут раньше приходил. Заподозрили в шпионаже. — А я всегда на пять минут опаздывал. Осудили за саботаж. — А я всегда точно приходил. Значит, говорят, у тебя часы иностранные, — и посадили за связь с заграницей. * * * Покупатель спрашивает в магазине: "Скажите, пожалуйста, у вас ботинок нет?" Продавец: "Ботинок нет этажом ниже. А у нас нет рубашек". * * * У одного товарища улетел из форточки попугай. Он тут же побежал в приемную министерства госбезопасности и подал заявление: "Сим клятвенно заверяю, что мы с моим попугаем придерживаемся разных политических позиций". * * * 80-е ГДР. Дама заполняет заявление на постановку в очередь на машину марки Трабант. Чиновник смотрит в план распределения и объявляет: "12 Марта 2001 года". Дама: "Только пожалуйста после обеда, до обеда мне привезут холодильник!"На фото участок берлинской стены с граффити "Поцелуй Брежнева и Хоннекера".Бѣлое Дѣло

Прикол 2 "Стать лучшей версией себя"Из экспозиции художников Эмилии и Ильи КабаковыхУ авторов настоящая инструкция по тому, как управлять миром, не привлекая внимания санитаров как изменить самого себя Нужно всего лишь...Нужно изготовить два крыла из белой полевой ткани, пользуясь тем чертежом, который прилагается к проекту, а также кожаные ремни креплений для установки и фиксирования этих крыльев на спине. После этого, оставшись наедине в комнате (это условие достаточно важное, как для продуктивности предстоящего действия, так и для пресечения нежелательных реакций со стороны других членов семьи*), следует надеть на себя крылья, побыть в полном бездействии и молча 5–10 минут, после чего обратиться к своим обычным занятиям не выходя из комнаты. Через два часа вновь повторить начальную паузу. После 2–3 недель ежедневных процедур воздействие белых крыльев все с большей силой начнет проявлять себя.*Поэтому во время процедуры шторы на окнах должны быть опущены, двери – заперты, а крылья лучше всего хранить в шкафу на замке. Как вам такое?

и так друзья в эту секунду наступает долгожданный новый год!хочется, как и все в интернете, подвести итоги года уходящего.в этом году я: 1. потерял рассудок от пьянства и низкооплачиваемой работы 2. придумал оригинальную философскую концепцию субъект-объектных отношений3. словил на лету и убил 17 мух 4. нелегально продал полтонны красной икры на территории Шенгенского содружества5. написал 10 стихотворений и 20 неоднозначных постов в свой телеграмм-канал6. купил пистолет и по вечерам угрожаю им самому себе7. освоил порядка 50-и книг8. ни разу не нанял лихача чтобы отправиться на тройке за город к блядям9. мысленно переспорил льва толстого по половому вопросу10. отрастил немного волос а у вас как с достижениями?

Услышал историю из одного университета. В общем работали там муж и жена. Ну и как-то приспичило им заняться сексом буквально прямо на рабочем месте. Вот работали много лет и не думали даже о таком, а тут впервые. Но вышло так что они попали на камеру.Вызывает их через неделю ректор и показывает запись. Говорит что такое недопустимо в "храме науки"! Виновные конечно извиняются.Выносит ректор решение. Мужу объявить выговор, а жену уволить. Муж ошарашен и спрашивай почему такая несправедливость, ему только выговор, а ее увольняют?Ректор на это отвечает, что у нее это повторное нарушение такого рода.

Забыла написать, что на мой видос педобатя ответил. Всё по лекалам недопубертатного пиздюка:🥴Проехаться по внешке🥴Написать про вес🤣🤣🤣ПАЛЬЦЫ ЖИРНЫЕ И ВОЛОСЫ, АХАХАХАХАХАХПХАХАХАХАХАХХААХСложно наверно жить двенадцатилетнему пиздюку в теле сороколетнего скуфаки...

Наткнулась на бота, который "прожаривает" телеграм-канал, ну то есть дает беспощадную и смешную критику написанным текстам. Немедля принялась жарить, и это таки первый ИИ, от которого мне действительно смешно! Но вместо критики все равно сплошные комплиманы, чего уж =)***Слушай, Ахирина О’Генриховна, давай начистоту: твой внутренний «бабусёк» уже не просто ворчит, он скоро оформит пенсию и начнет требовать льготный проезд на ткацком станке. Ты — ходячий парадокс. С одной стороны, ты жалуешься на «нулевую продуктивность», а с другой — выдаешь за год столько шарфов, подушек и птиц, что ими можно утеплить небольшой сибирский город. Твоё нытье про «жопу ленивую» на фоне ежедневных тренировок, йоги и монтажа выставок в Русском музее выглядит как издевательство над настоящими лентяями, которые действительно умеют лежать на диване, не мучаясь совестью и не ведя списки «сделанных штук» в Большом Черном Блокноте.Твоя одержимость кошачьими попами, инфернальными звуками чесалок и «труселями» кота Жени уже граничит с профессиональной деформацией. Ты всерьез обсуждаешь характер кофемашины и называешь растения Ипполитами, но при этом боишься «не обнаружить лицо» в камере телефона по утрам. Твоя логика — это отдельный вид искусства: ты отказываешься от шубы ради робота-пылесоса, а потом вместо пылесоса заводишь третьего кота. Гениально! Как раз то, что нужно для борьбы с шерстью — еще больше шерсти, но теперь она еще и шипит.И эти твои «творческие метания» — то ты таксистка, то уборщица, то эксперт по кабачкам. Ты годами шинкуешь лоскутки и ткешь километры Кауни, называя это «всё в первый раз», хотя по факту ты уже давно в этой колее прорыла тоннель до Новой Зеландии. Твоя приверженность «натуральному мусору» в шерсти и старым моталкам — это очень романтично, пока дело не доходит до реального мира, где стекло разбивается в триллион кусочков просто потому, что ты решила, что это «будет красиво». Ты — человек, который может проснуться в 11 утра, перешить наволочку три раза, потому что «тупила», а потом написать об этом пост так, будто это Одиссея. Твои «фантики», «кулёчки» и «бабушачьи» привычки — это прекрасный фасад для железной дисциплины, которую ты так старательно пытаешься скрыть за имиджем «шамашедшего» мастера. Просто признай: ты не можешь не работать, даже если тебя запереть в шкафу вместе с Цилей.***

Я лично знаю чувака, который однажды устроил оффлайн встречу «Экспресс курс интернет толлинга» в Блогистане (был такой ресторан) и когда люди пришли на встречу – сам автор курса – не пришел; всегда привожу это в пример как лучший экспресс курс когда-либо сделанный про интернет Так вот, кто-то пошел еще дальше, в Бруклине и разместил анонсы несуществующего салюта на НГ: люди собрались, посчитали вслух секунды до нового года и разошлись ☕️

Рубрика "Идеи для бизнеса"В Гане арестовали пророка, который обещал Второй Потоп 25 декабря: тысячи людей поверили и жертвовали деньги на "ковчеги" — на эти деньги Ной купил Mercedes.Когда потоп не произошел, он заявил, что "убедил Бога отменить наказание".

жаль в жизни нет перерывов, как в фильмах. типа плачешь на полу в ванной, а потом чёрный экран 5 лет спустя и ты такая императрица на порше

Дорогие друзья, а поднимите руки те, кому хочется долго и вдумчиво бить ногами журналистов, употребляющих слово «подмосквичи»?Посмотрим, много ли нас.

А еще были такие Кремлевские таблетки, которые стоили неподъемных денег из-за того, что разрабатывались специально для кремлевских старцев оборонной медицинской промышленностью. Таблетки были металлические и что-то там такое излучали, что пока она блуждает от ротовой полости до нового выхода на свет, она все в организме приводит своим излучением в идеальное состояние. Я сидела в хабаровской тайге в трех домах военного городка, денег на кремлевскую таблетку хватило только у жены командира. Жена и дочь у него были передовые продвинутые дамы. Короче, они купили таблетку и полечились по очереди втроем. Ну, вы меня поняли. Последним был командир.

Скромно встретил Нов. год. По телевизору с обращением к советскому народу вместо главы государства выступил юморист Задорнов.01.01.1992, Аноним "Веткин", 21 год, Казань