Сексология — страница 17

Прошло полгода после расставания и у меня жёстко проснулось либидо.Накрыло так, что хоть на стенку лезь!Не передать, как я радуюсь от подзабытых ощущений — вибраций и волн сексуальной энергии в теле. Заглядываюсь на мужчин, возбуждаюсь, замечаю телесный ответ и наслаждаюсь им. На женщин тоже заглядываюсь, но чисто с эстетическими целями.Внутреннее, как обычно, находит отклик во внешнем и мужчины не остаются в долгу, особенно в этой стране: смотрят, флиртуют и оказывают знаки внимания. Приходится и осаживать иногда, но в целом приятно.Заметила интересное: теперь я во многом опираюсь на тревогу как индикатор адекватности контакта моим потребностям. Раньше я была с тревогой в гораздо меньшем контакте и не осознавала, когда она повышается, путала её с другими чувствами (классика: паничку в присутствии арбузера путать с влюблённостью).Теперь я замечаю малейшие её колебания и для меня это сигнал того, что предложение, контакт или ситуация мне не подходят. А ещё злость, ох, как же она полезна! Выщелкиваю неадекватов с её помощью на раз.Ещё один интересный момент: заново открывать сексуальность после 40. Я поменялась, моё тело поменялось да и всё вокруг тоже. Я переживаю новый уровень свободы и раскрепощённости, и в то же время аккуратности и бережности. Эх, вот бы мне всё это в 20.Примечательно, но пока мне больше подходят мужчины лет на 8-10 младше. Что-то такое с ними происходит после 40, что к таким не тянет. Хотя не со всеми, конечно.Ну и культурная разница очень развлекает: опрос в сториз и местных пабликах показал, что мнения на тему "стоит ли встречаться с армянами" сиииильно расходятся.Закончить хочется привычным: слава терапии!Если б не она, не было бы ни этого поста, ни этого опыта, ни этого вкусного контакта с эмоциями.Пообщаться с вами хочется: как вам секс за 40, женщины и мужчины? А за 50? Смотрю в будущее с интересом. 😁🌺 🌸 🌺Finally my sexual energy rise up again!#зап_секс #зап_женщина #зап_зрелость

Да простят меня люди без СДВГ, но в прошлом посте я абсолютно логично, для себя, завершила мысль😅😂Действительно, что же после 40 лет происходит с сексом?)1. Как уже отмечено выше - прежде всего, выход из иллюзий. И, как следствие, столкновение с реальностью: если что-то не устраивает, это не рассосётся само собой. Сексуальная активность после 40 важна как никогда! Особенно для мужчин, так как регулярность - залог сексуального здоровья. НЕ количество раз, а именно регулярность, ритм. Других способов поддержать в норме своё сексуальное здоровье просто нет. Да, урологи, да, андрологи, да, мастурбация. Но особенную силу имеют именно физические половые контакты!На фоне снижающегося тестостерона может снижаться либидо, колебаться эрекция. Здесь без паники - это естественные процессы. Равно как и у женщины - планомерное движение к менопаузе. ВАЖНО: огромную роль играет психогенная составляющая процесса. Многие сексуально "хоронят" себя раньше времени)2. После 40-ка снижается чувствительность эрогенных зон, поэтому на возбуждение и на достижение оргазма может требоваться чуть больше времени. Иногда не чуть)3. Становится более явным природный диссонанс: у мужчин может снижаться потребность в половых контактах, у женщин - возрастать. Вот такая шутливая природа и гормоны.4. ОСНОВНОЕ: психоэмоциональная близость становится важнее новизны сексуальных контактов. Об этом говорю парам в семейной терапии, очень часто!Опять же, большую роль в сексуальной жизни после 40 будет играть индивидуальная составляющая: - половая конституция- корректность прохождения стадий психосексуального развития- установки и убеждения относительно секса и др. Резюме: секс становится глубоким и осознанным! Что касается возрастов дальше - здесь всё по личному желанию) Я как специалист наблюдаю самые разные истории. И как в 40 с отсутствием эрекции мирятся, и как в 65 ищут девчуль, активно и с огоньком)Секс после 40-ка есть, а вот как им пользоваться - личный выбор каждого❤️😊

😈 Женщина и ее внутренний агрессор.Наверняка у каждой девочки был в детстве мальчик, который доставал и не давал покоя. Язвил, обзывался, а может даже бил. С этого неуклюжего общения и начинается знакомство женщины с мужским миром. И если перевести этот опыт на язык аналитической психологии — это первая встреча со своей мужской частью, с Внутренним Мужчиной. Женщина сталкивается с мужским как с чем-то "чужим" и даже пугающим.В сказке "Аленький цветочек", героиня попадает в мир, где Мужское представлено чудовищем: опасным, непонятным, грубым. Но постепенно девушка обнаруживает — в этом чудовище есть чувства. Он способен на любовь, он раним, он живой. Именно это осознание и превращает его в принца.Если у девочки был здоровый контакт с отцом, то она благополучно проходит эту стадию.Но бывает, что женщина застревает на этом этапе. Причина этому может быть непроработанная травма насилия или травма отверженности. Как это происходит в жизни? ⚡️Женщина бессознательно боится мужчин. Поначалу влюбляется, но очень быстро становится тревожной и настороженной. Не доверяет. Проверяет, контролирует, подозревает. Боится, что ее обманут. Очень боится предательства. ⚡️ Попадает в отношения, где её унижают, критикуют, подавляют. Ей кажется, что она не может освободиться. Даже если уходит, всякий раз возвращается. ⚡️Становится жёсткой. Сама контролирует, обесценивает, конкурирует. Как будто "нападает первой", чтобы не быть уязвимой. ⚡️ Влюбляется в "опасных" мужчин: брутальных, хулиганов, эмоционально недоступных. Ее влечёт та самая опасность, с которой хочется справиться. На бессознательном уровне это называется "проекционный захват": ваш собственный Внутренний Мужчина  — жёсткий, пугающий, теневой — транслируется на мужчину снаружи. Проще говоря, абьюзер живет внутри. Но суть этой стадии — не борьба и выживание, а узнавание себя. Пока женщина проецирует на мужчину свои страхи, ожидания, теневые образы, она остаётся в уязвимой позиции. Как сейчас говорят- в жертве. Но когда она начинает видеть в мужчине не чудовище, а живого человека — и, что ещё важнее, встречается с этим образом внутри себя — начинается путь взросления. Задачи этой стадии: 🗝️Увидеть, что мужская сила — это не обязательно агрессия. Это также личные границы, дисциплина, структура, надёжность.🗝️Научиться быть на мужской территории- четко говорить, просить, принимать. 🗝️Осознать своего внутреннего агрессора. Познакомиться с ним. Услышать, чего он хочет, от чего защищает. Возможно, это детская часть.Возможно, интроецированная часть, например, мамина или бабушкина. Когда эта внутренняя встреча происходит, женщина уже не влюбляется в опасного. Она выбирает надёжного. Она уже не борется с мужчинами — она умеет с ними быть. И это — первый шаг к зрелым отношениям и внутренней целостности.Проходили эту стадию или еще в процессе?)

🔞 (2) Спасибо за поддержку постов и ваши мысли в комментариях! Папа вот огонек поставил, точно продолжаю..Дисклеймер:1. С вами все в порядке 🫂 новый путь начинается с прощания с прошлым опытом. Не важно, какой он был, важно, какой будет дальше.2. Я — точно не святая и вообще первый человек, для кого что либо пишу.3. Если это информация не для вас, смело проходите мимо. Я никого ни в чем не пытаюсь убедить.Возможно, вы не согласитесь с моими рассуждениями и выводами, это уже философия. Можете свободно выражать мнение в комментариях, мне это очень интересно. А пока я просто постараюсь задать много вопросов и открыть это поле для рассуждений. Надеюсь, что мы сойдемся хотя бы на том, что:снятие ограничений вширь — проще, чем углубление. Найти нового партнера легче, чем налаживать отношения. В пользу этого говорит статистика разводов, альтернативных видов отношений и количество одиноких людей. Выше был пост о новых типах отношений.Гормональный коктейль влюбленности длится не долго (слава Богу, вряд ли мы бы справились с перманентной жизнью в таком хаосе), что же делать после того как «любовь иссякнет»? Не имеем ли мы право на еще одну попытку, если того, кто рядом уже не хочется? Извечный вопрос: Любовь и влюбленность — одно и то же? Но если все понимают, что нет, то почему больше 60% браков распадаются? И около 55% людей (и м и ж) хоть раз в жизни изменяли?Влюбленность спровоцировала целый мир песен о клятве в вечной любви и романов с прекрасным концом. Не означает ли это, что роль её — дать направление, а не провожать нас до самого конца? Может всё решает в итоге дальнейший выбор, а не эмоции? А может в итоге все скатывается в незнание, как построить то, чего хочется на самом деле? А может мы уже не верим в то, чего хотим на самом деле?Но как знать, чего хочется, если нам говорят, что большое количество партнеров и разводы — это не плохо, хотя (и об этом есть исследования) это формирует большие трудности в построении близких и доверительных отношений. И даже влияет на формирование психических отклонений, суицидальные наклонности и криминальное поведение 👀 А что если я скажу, что родители хоть и закладывают фундамент нашей личности и формируют тип привязанности, формирование наше этим не заканчивается? Что взрослый опыт в построении близких отношений продолжает влиять на нас и обуславливать? Звучит логично? Тогда почему мы до сих пор цепляемся в прошлое, если важно смотреть в сейчас и делать верные выборы…А как?Конечно, сексуальная жизнь — это важно, здорово и интересно, но это не то, на чем строятся крепкие и доверительные отношения. Разве мы не хотели бы, чтобы наш человек посвятил нас себе? Или мы готовы дать ему «необходимую» свободу для удовлетворения своих «потребностей»? Или это мы контрабандой провозим свои желания под видом open mind’а? Где границы этой свободы? А кто управляет нашими потребностями и желаниями? Чем они обусловлены?Для кого-то поцелуй = измена, для другого это имоджи «❤️», а для кого-то (представьте себе) — просмотр порно. Когда твой человек смотрит голые фотографии чужого человека — это не… странно? А видео, где другой человек делает то, что не делают на людях? Почему если это актер/актриса — это норм? А если знакомый или человек из тиктока — стрем? Тогда почему мы все игнорируем тот факт, что… Когда люди пытаются выбрать наименьшее из двух зол, они могут потерять важный фактор направления внимания — истину. А что важно в себе воспитывать? Верность? Сдержанность? Или отдачу себя страстям? Каждый решает сам. Но думаю, что важно осознавать «норму».Продолжение про норму следует…

Нежность - удивительное переживание. Тонкое, приглушенное, неяркое чувство, бархатным теплом заполняющее и даже переполняющее грудь, побуждающее к приближению, но - аккуратному, ласковому. Она рождается тогда, когда я вижу в другом человеке его хрупкую, уязвимую уникальность, настолько важную и ценную, что мое желание- быть очень бережным, мягким, любующимся в своем приближении к нему или к ней, чтобы не причинить боли и не ранить резкими, грубыми движениями. Нежность близка к жалости, но если жалость - реакция на бессилие, страдание и боль, то нежность - реакция на уязвимость, которая при этом не равна хрупкости и сломленности. В отношениях с женщиной нежность трансформирует мое желание «взять и обладать» в «прикасаться и приглашать». Конечно, ею отношения не ограничиваются, но без нежности, как и без жалости - какая любовь может быть? Нежность бывает очень сложно выразить, ведь чтобы быть нежным, необходимо расслабиться самому, выдохнуть напряжение, страх быть уязвимым и уязвленным, открыться той самой своей частью, которой любуешься в другом. Нежность к другому взрослому не может быть покровительственной, мы оба в этот момент дышим глубоко, мягко, медленно. Мы можем быть смущены тем, что приоткрываемся больше, чем привыкли. И даже немного задыхаться от нежности, когда так хочется контакта, но - приостанавливаешь себя, потому что так - правильно, потому что хочешь медленно вчувствоваться, ощущать, как жизнь мягко пульсирует в этом пространстве «между». Касаться руками, губами, чуть щекочущим дыханием... взглядами... Она может перетечь в страсть, может - в восторг, в радость, в тихое приятное умиротворение, в любование, во что угодно, нежность - часть процесса, но очень важная, жаль, что мало о ней говорим.

▫️ Средний возраст потери девственности в разных странах мираНаши 18 лет (17.9, строго говоря) тут вполне себе в обще-западном тренде - мы попали ровно между Германией (17.8) и Австралией (18.1)Для Латинской Америки характерны ещё более низкие цифры (около 17 лет), а вот в Азии девственность обычно теряют после 20. Местами - сильно после 20 (в Малайзии, к примеру, средний возраст оказался 23.7)

#вопрос_анонимка Здравствуйте! Спасибо вам за ваше доверие и искренность. Ситуация и правда непростая. Но давайте попробуем распутаться хоть немного.Вы говорите, что отношения с супругом не ладятся, с близостью сложности, что вряд ли добавляет градуса вашему либидо.Вы не пишите о том, как долго вы вместе. Но в любом случае в длительных отношения близость, как эмоциональная, так и сексуальная претерпевает всевозможные изменения. И это та сфера, над которой вполне себе стоит работать. Обоим партнерам, конечно.При этом у вас был совсем недавний опыт других, более ярких отношений. И закончить вы их решили не из-за того, что больше их не хотите, а из-за того, что все взвесили и приняли такое решение.Как и любая утрата, эта требует времени и позволения себе ее прожить, как следует.Что же касается либидо, то это отличный повод его поисследовать. А что меня так зацепило там? А почему? На что больше всего я реагирую? Может быть это новизна. Может ощущение запретности и опасности? Может что-то еще? Когда найдете ответы на эти вопросы, подумайте как вы можете реализовать это по-другому? В других обстоятельствах, с другим человеком.Если самой будет сложно, приходите на консультацию - поисследуем вместе. Ну и попробуем вас распутать.

СОЦИОСЕКСУАЛЬНОСТЬ: КОГДА СЕКС — ПРОСТО СЕКС (ИЛИ НЕТ)Ты точно знаешь таких людей. Одни — из тех, кто может переспать с кем-то на вечеринке, забыть имя, и без угрызений совести пойти дальше. Другие — спят только с теми, кого реально любят. Сначала — влюбились, сблизились, проговорили детство, поплакали — и только потом, может быть, постель.Это не про нравственность, не про распущенность и не про «все бабы — шлюхи, а мужики — молодцы». Это про то, как вообще устроена твоя сексуальность. Наука зовёт это социосексуальностью. И звучит страшно только первые 3 секунды.По факту — это просто шкала. С одной стороны — те, кому нужен секс только с чувствами.С другой — те, кто может заниматься сексом просто ради секса. Без близости, без обязательств, без 28 часов переписок в телеграме до. И ты где-то на этой шкале. Мы все — где-то.Этот термин ввёл ещё в 20 веке Альфред Кинси (тот самый, который первым исследовал сексуальность без фобий и морали). Чтобы объяснить: почему одним нужен «сначала контакт — потом секс», а другим «давай сразу, пока не перехотелось».Что интересно:🙋‍♀️ Женщины с низкой социосексуальностью (т.е. «я не просто так, я только по любви») считают сексуальной партнёрскую неопытность. Им приятно, когда «он — только со мной».🙋‍♂️ Мужчины — наоборот. Они как раз чаще выбирают женщин с высокой социосексуальностью. Даже в долгосрочные отношения. То есть вся эта фигня про «спят с одними, женятся на других» — не факт.Ещё круче: люди на глаз определяют, кто из «наших». Условно, если ты социосексуал, то с большей вероятностью тебе понравится кто-то такой же — по внешке, поведению, вайбу.И тут мы приходим к главному.Социосексуальность — это НЕ диагноз, НЕ стигма и НЕ повод для морализаторства. Это просто твоя настройка. У кого-то высокая — и ему норм без обязательств. У кого-то низкая — и секс без любви кажется чем-то фальшивым. Это не «хорошо» и не «плохо». Это как предпочитать острое или сладкое. Просто честно себе в этом признаться — и искать подходящих партнёров.А теперь давай без двойных стандартов:🅰Мужчина, которому хочется много секса с разными — это не альфа, а просто человек с высокой социосексуальностью.🅰Женщина, которая не готова на секс без близости — не «занудная», а с низкой социосексуальностью.🅰Девушка, которая кайфует от секса без привязки — не «лёгкого поведения», а просто подходит не всем.Делитесь, знаете как распознать, где вы на этой заветной шкале?

Если вы захотите прикупить для более расслабленой и веселой интимной жизни какую-либо игрушку, в скором времени у вас могут затребовать рецепт от врача....с такой инициативой выступил депутат...И не кто иной, а конечно же Милонов. Мы не удивлены«Продукция интимного содержания, как правило, продается в специализированных магазинах. Я настаиваю, что подобного рода вещи не могут быть в свободном обращении. Если это что-то необходимое для человека, пускай врач выписывает рецепт на эти «аксессуары», если он считает, что у человека есть какое-то расстройство, которое не позволяет ему иметь нормальную функцию», — заявил Милонов.На мой медицинский взгляд - дурь дурная. Какие врачи? Какие рецепты? О чем он вообще говорит?В эти магазины ходят и оффлайн и онлайн далеко не извращенцы. Часто это обычные люди, которым стресс в нашей сумасшедшей жизни понизил либидо, может одинокие, или те, кто хотят разнообразить свою интимную жизнь, ну может живут они вместе 40 лет, а хочется искры, почему бы и да. Безусловно извращенцев в нашем мире хватает. Но что будет, если запретить им свободно покупать секс-игрушки??А то же самое, что началось при изоляции в ковид. Нам пришлось доставать из задниц молодых (и не очень) парней стаканы, бананы, пены для бритья и так далее...в магазинчик-то не сходить)Те, кому это надо, найдут чем побаловаться и без Милонова и без секс-шопа. А те, кому не надо и так туда не пойдут)) Я честно, в живую никогда не была, но всегда хотелось на экскурсию😄 пойду выпишу себе рецептик на алые развратные чулки. Наверно, это мой максимум 😝

Отчего нам, российским женщинам, кажется, что наши мужчины не «умеют чувствовать»? Есть ли какая-то разница в переживании и выражении чувств между мужчиной и женщиной? Различия существуют — это факт. Но они связаны не с биологией, а с культурными и социальными нормами, а также с особенностями воспитания мальчиков в нашей стране. Девочкам в славянских странах разрешают проявлять эмоции, а мальчиков часто (до сих пор!) учат: «Не плачь, ты же мужик!»Из-за этого мужчины запрещают себе открыто проявлять чувства, потому что боятся казаться слабыми, «ненастоящими мужчинами». У них в голове установка: «Эмоции — это слабость». Женщины могут разделять свои эмоции и переживания с другими (мамами, сёстрами, подругами, психологами). Мужчины же переживают (перерабатывают) эмоции иначе: либо уходят в себя, либо используют «переключатели» — зависимости, работу, спорт. То есть они тоже чувствуют, но справляются с этим не так, как мы, женщины. Почему же нам кажется, что они «не умеют чувствовать»? Они боятся быть уязвимыми: что их сочтут слабыми, неполноценными, ненастоящими. У нас с ними разный эмоциональный язык. Многие мужчины выражают переживания через поступки. Поэтому мудрые родители учат своих дочерей: «Смотри на его действия, а не на слова». Наши ожидания: они чувствуют так же, как мы, с той же интенсивностью и глубиной. А раз этого нет, значит, он — бесчувственный, скала, Антарктида (подчеркните нужное). Какой вывод? Наши мужчины умеют чувствовать, просто годами общество формировало установку, что им положено скрывать эмоции. Сейчас мы явно находимся на большом развороте к более эмоциональной и открытой модели. Наблюдаем. Наша же женская задача — учиться принимать иные формы выражения их переживаний и заботиться о том, чтобы мужчины чувствовали себя рядом с нами в эмоциональной безопасности.

🌿 Сексуальные женщины: как войти в контакт со своей сексуальностью? Пост родился из запросов в терапии «не могу почувствовать свою сексуальность», «не могу выражать сексуальность», «стыжусь своей сексуальности», «боюсь сексуальной близости», «не испытываю сексуального желания». Что я рекомендую сделать, если ты почувствовала, что нет контакта с сексуальной энергией? ☕️ Ответь на вопрос: Когда прервался контакт? ➡️ раннее детство и юношество (на этапе формирования сексуальности, на какой-то из стадий психосексуального развития, ты с детства/юности не в контакте с сексуальностью, будто это вообще не про тебя) ➡️ взрослая жизнь (все было хорошо до какого-то момента, ты чувствовала себя сексуальной, твоя сексуальная жизнь тебя устраивала, ты желала секса, свободно себя проявляла и испытывала оргазм, а потом что-то изменилось и она будто пропала) 🛋️ Выбери правильную цель: когда потерялся контакт с сексуальностью?➡️ Если на этапе формирования, то тебе нужно работать с психосексуальным развитием. ➡️ Если после того как сексуальность и контакт с ней сформировались, то работать с причиной блокировки сексуальности. 🌊 На что обратить внимание, когда исследуешь свое психосексуальное развитие 🔵телесное развитие, особенно в возрасте от 6 до 14 лет 🔵отношение в родительской семье к сексу и сексуальности в целом🔵 сексуальность мамы 🔵сексуальность папы 🔵отношение родителей к твоей зарождающейся сексуальности от 6 до 12 лет и проявлению/выражению сексуальности от 12 до 18 лет - стыдили? виноватили? запрещали? поддерживали? 🔵опыт телесности (близости и границ) в твоей семье 🌊 На что обратить внимание, когда исследуешь блокировку сексуальности во взрослом возрасте 🟢возможные психологические травмы (опыт насилия, домогательств)🟢негативный опыт, связанный с эмоциональной и сексуальной близостью (измены, унижения/высмеивание/критика)🟢кризисы (личные, семейные, изменение отношения к «удовольствию») 🟢возможные психические расстройства (депрессия, тревожность, дисморфофобия)🟢супружеские отношения: отношение супруга к твоей сексуальности и поведение супруга + отношения между вами 🟢твое отношение к своему телу, внешности С твоей личной сексуальностью с детства + во взрослой жизни ты можешь разобраться в программе «Психологически взрослая». 🌿☕️ Ближайшая онлайн группа 5-6 июля.Заполнить форму 🤍✈️ можно делиться

Мастурбация и волосатые ладони эректильная дисфункцияЕщё одна частая тревога у мужчин - если я буду (часто) мастурбировать, это приведёт к импотенции. Давайте проясним:🔬 Что говорит наука: - Умеренная мастурбация (2-7 раз в неделю) не вредит эрекции и потенции. - Организм не «истощается» — сперма и тестостерон вырабатываются постоянно. Но! Есть исключения, когда мастурбация может стать проблемой: 2. Когда мастурбация мешает сексу? 🚩 Слишком часто и жёстко- Если у вас очень сильные руки или вы мастурбируете по несколько раз в день каждый день, может возникнуть привыкание к ручной стимуляции. Реальная партнёрша будет казаться «недостаточной». 🚩 Зависимость от порно- Мозг привыкает к гиперстимуляции (4K-видео, особенные сценарии). Обычный секс кажется «скучным» — тело просто не реагирует. 🚩 Чувство вины- Если после мастурбации вы корите себя, это может вызвать тревожность → а она уже приводит к психогенной ЭД. 3. А есть ли польза?✅ Тренировка для сосудов (особенно для мужчин 40+). ✅ Снижение стресса (оргазм = выброс эндорфинов). ✅ Изучение своего тела (чтобы потом объяснить партнёрше, как вам лучше). Мастурбация — как пробежка: в меру полезна, но если бегать марафоны каждый день — колени сдадут 😉 4. Как понять, что перебор?✔ Эрекция есть при мастурбации, но пропадает с партнёршей → время «перезагрузить» мозг. ✔ Эрекции нет даже на любимое порно → возможно, дело в усталости или депрессии. ✔ Постоянно ловите себя на мыслях о мастурбации → стоит проверить, нет ли навязчивого поведения. Что делать?🔹 Если проблема в "сильных руках" — попробуйте меньше давить и реже (делайте перерыв хотя бы 2-3 дня). 🔹 Если много порно — устраивайте «разгрузочные дни»: реальный секс или фантазии вместо видео. 🔹 Если стыдно и тревожно — работайте с психологом (это не смешно, это реально мешает жить).P.S. Если после прочтения у вас остались вопросы — пишите в комменты или личку. Анонимность гарантирую! 👌#сексологияия

🤷 КТО ДОЛЖЕН ПРОЯВЛЯТЬ ИНИЦИАТИВУ В СЕКСЕ?Друзья, я не претенду на истину в последней инстанции. 🤦 Во взаимоотношениях мужчин и женщин очень много аспектов, нюансов и тонкостей. Сегодня я предлагаю вам поразмыслить лишь над одной темой - активной позиции, инициативы в сексуальных отношениях в вашей паре:💁 Кто чаще инициирует сексуальную близость в вашей паре?А вы когда-нибудь задумывались по какой причине именно так устроено в вашей паре?Нашли ответы внутри себя? Они вас устраивают?Давайте попробуем разобраться.🕺Когда инициатором сексуальной близости, начиная от флирта, заканчивая непосредственно половым актом является, в большинстве случаев мужчина, то:Это является показателем нормального или высокого уровня тестостерона у мужчины Это поддерживает баланс силы, принципа доминирования и распределения агрессии в паре;Это позволяет женщине более полно и ярко переживать свою привлекательность, сексуальную энергию и женскую силу;Это позволяет женщине воспринимать своего мужчину как активного,сексуально привлекательного партнёра. Что положительно влияет на ее репродуктивную систему, гормональный баланс, эмоциональный фон и настроение;Это способствует повышению у мужчины активной жизненной позиции, амбициозным устремлениям, поддержанию самооценки.Это работает, если женщина признает свое сексуальное желание, свое сексуальное влечение и положительно относиться к сексуальной близости со своим партнером. Не имеет явных и/или подавленных обид, агрессии, претензий к нему. Не использует секс для «поощрения-наказания» и иных манипуляций. А мужчина в свою очередь не использует секс для отыгрывания своей злости, не воспринимает женщину как безотказный «станок» для его удовлетворения.Когда в паре присутствует налаженный диалог и взаимное уважение, а секс рассматривается обоими партнерами как способ получения удовольствия, расслабления, общения, способ стать ближе друг к другу.💃 Когда инициатором сексуальной близости чаще является женщина, то: Она становится «мужиком в юбке», который начинает подавлять своего партнера;Мужчина начинает восприниматься пассивным, обладающим сниженным уровнем тестостерона, как следствие более слабым, следовательно, менее сексуально привлекательным;По психологическим причинам у мужчины может угнетаться выработка тестостерона.Конечно же есть пары в которых женщина чаще инициатор, и есть пары, в которых практически нет сексуальной близости между супругами – и мужчина с женщиной все равно остаются вместе, растят детей, ведут общий быт, принимают гостей, ездят отдыхать…Вопрос в том: насколько вы удовлетворены сексуально, чем наполнены эмоционально. Из каких мотивов и причин вы остаётесь друг с другом.🙋Чувствуете ли себя счастливыми?🧑‍💼Если да, то прекрасно, если же нет, то возможно это повод задуматься…🥰Друзья, прекрасного вам дня, отличного настроения и много положительных эмоций!Ваша Н.З.🌹

🔥 Почему со временем пропадает страсть?Недавно клиентка спросила у меня: «Виктория, а почему вообще так происходит, что страсть в отношениях пропадает?»Я поделилась своими мыслями с ней и решила — вдруг кому-то из вас это сейчас тоже требуется ❤️‍🩹❤️‍🩹❤️‍🩹Почему же со временем пропадает страсть?Думаю, вы все знаете это чувство, когда в начале отношений вы готовы были заниматься сексом при каждом удобном случае, а спустя годы даже мысль об этом вызывает усталость? Давайте разберёмся, что действительно стоит за этим.😱Обязаловка вместо желанияКогда секс становится долгом ("нужно, потому что давно не было"), а не взаимным удовольствием, игрой или искренним желанием.🫢Нехватка простой нежностиБез ежедневных объятий, случайных поцелуев и взглядов "я тебя хочу/ты секси" тела перестают чувствовать близость. (Увы и ах.)🫠Вечная усталостьМежду работой, детьми и бытом просто не остаётся сил даже на мысли о сексе.(Об этом я вам уже много писала)😡Накопившиеся обидыКаждая невынесенная мусорная корзина или забытое обещание незаметно копятся и отдаляют.Помните, как я это называю?– «Трещины в отношениях»👣Один и тот же сценарийСекс по шаблону: одинаковые позы, одинаковые движения, одинаковый финал. Вы запомнили каждое слово, стон и поворот партнёра. СКУКА 🥱🫀Гормональные измененияКлимакс, стресс, контрацептивы или проблемы со щитовидкой могут влиять на либидо. В зависимости от дня менструального цикла меняется желание.👀Страх "недостаточно хороша"Одна неосторожная фраза партнёра может на годы поселить в голове сомнения. И всё: раньше его любимой позой было, когда она сверху, но вот он сказал, что у неё живот — и она теперь только снизу.👥Нет личного пространстваКак ни парадоксально, постоянное совместное времяпрепровождение может снижать желание.Или желание есть, но вы так часто его затыкали, что перестали себя слышать.🙇🏼‍♀️Установки из детства"Приличные женщины не испытывают желания" — такие послания, усвоенные в детстве, работают на подсознательном уровне.С этим хорошо работать в терапии, приходите 💚🤦‍♀️Он просто не видит вашей усталостиА вы уже боитесь очередного "ну что, может...?", поэтому заранее отстраняетесь. И через год заметили, что отворачиваетесь при каждом его поцелуе.🧖🏽Партнёр перестал готовиться к сексуДа, вот так тоже бывает: он не сходил в душ, не почистил зубы или плохо подмылся. Такие запахи влияют на желание — и это нормально!Что можно сделать?Для начала — просто поговорите. Без обвинений, на языке "я-сообщений": "Мне бы хотелось..." или "Я чувствую...".Попробуйте возвращать тактильность в отношения — просто так, без ожидания продолжения. И проверьте здоровье — иногда проблема решается восполнением витамина D или железа. (Про это я вам писала неоднократно)Ещё вопросики вам:Какая из причин оказалась самой неожиданной? Делитесь в комментариях — давайте обсудим!Или реакции поставьте — интересно или нет?#отношения_без_табу #сексуальное_здоровье #психология_близости #гармония_в_паре

Ловушка для пары, скрытая под разнообразием 🤫Сегодня продолжим обсуждать тему про секс втроём и рассмотрим последствия, с которыми может столкнуться пара, решившаяся на эксперимент. Ранее мы обсуждали причины возникновения мыслей о подобном эксперименте и стремлении к нему. Но также надо понимать, что даже если причина ясна — каждый выбор вызывает свои последствия и важно быть последовательными и продуманными.В вопросах сексуальной жизни пары нет место насильственным проявлениям. Если возникает мысль о каком-либо эксперименте или любом другом изменении, важно чтобы оба были к этому полностью готовы и не соглашались лишь для того, чтобы угодить партнёру. Этот принцип особенно важен в ситуации с сексом втроём, объясню почему 👇🏻▪️Как я уже писала в прошлой публикации, желание добавить в пару третьего человека часто возникает потому, что партнёры игнорируют существующие конфликты и не хотят их решать. Вместо того чтобы разобраться с проблемами в отношениях, они пытаются уйти от них через секс втроём. Однако если именно это становится причиной такого выбора, то последствия обычно обратные — конфликты не только не разрешаются, но и усугубляются, что приводит к эмоциональному разрыву и дезорганизации отношений.▪️Если один из партнёров соглашается на секс втроём не из истинного желания, а из страха потерять другого, такое согласие является формой внутренней жертвы и подавления собственных границ, что ведёт к нарастанию внутреннего конфликта и неудовлетворённости. Также, может возникнуть сексуальная психосоматика — вагинизм, дискомфорт, эректильные дисфункции, и желание компенсации через измену вне отношений▪️В случае, когда секс втроём становится способом избавиться от скуки в отношениях -- скорее всего после эксперимента пара вернётся к тем же проблемам и скуке, но с дополнительной эмоциональной нагрузкой, разобраться с которой будет уже сложнее.◾️Если один из партнёров внутренне не согласен, то для того чтобы решиться на такой опыт, ему придётся обесценить отношения и важность своего партнёра, чтобы данный опыт его не ранил. Это приводит к обесцениванию отношений в принципе.Перед тем, как пойти на подобный эксперимент важно:1️⃣ обговорить все детали и убедиться в искреннем согласии каждого партнёра2️⃣ осознавать невозвратность действия, которое произойдёт3️⃣ заранее обсудить, для чего это необходимо и какова цельСекс — очень важная часть жизни каждой пары, поэтому все решения стоит принимать вместе, а если вдруг появляются трудности, можно обратиться к терапии и решить, что делать дальше вместе со специалистом 🤝

⬇️Но если лидокаиновый тест ничего не даёт — значит, причина, скорее всего, в центральной нервной системе. Тогда мы пробуем медикаментозную терапию, препараты, которые работают через серотонин. Иногда удаётся подобрать терапию, и всё выравнивается. Но бывает и так, что и они не дают нужного эффекта — тогда приходится идти дальше, искать сопутствующие факторы.Потому что если мужчина раньше не жаловался, а вдруг появилась проблема — значит, точно надо искать, что изменилось. Очень часто причина кроется во воспалении. Простата, придатки, яички, семенные пузырьки — всё это может давать такой эффект. Причём иногда без температуры, без боли, просто раз — и внезапно всё стало быстрее. А если мы находим воспалительный процесс, который ещё и передаётся половым путём, всё становится ещё яснее.Отдельно — гормоны. Если у мужчины снизился тестостерон, это может давать и слабую эрекцию, и снижение либидо, и, в том числе, преждевременную эякуляцию. Поэтому мы всегда берём кровь, проверяем гормональный фон. Нельзя лечить симптом, не зная, что за ним стоит.Бывает и сложно. Комбинированный тип — когда страдает и чувствительность, и центральное звено. Вот тут, честно, сложнее всего. Потому что стандартные схемы могут не сработать. Там уже начинается настоящая терапевтическая шахматная партия. Но и с такими случаями можно работать. Просто на всё нужно время. И — это важно — доверие пациента.В целом, преждевременная эякуляция — это не приговор и не стыд. Это просто состояние, с которым можно и нужно работать, если оно снижает качество жизни. Самое важное — не оставаться с этим наедине. Потому что на самом деле у нас есть инструменты, и мы можем помочь. Только не надо молчать.—————————❕У нас в клинике доступны мужские чек-апы — программы, которые помогают сохранить здоровье и качество жизни. Всё — конфиденциально, деликатно и по сути.Подробнее — по ссылке: juliasherbatova.ru/checkup/sex-prostata-aktivnost

#женщины #воляженщинКак патриархат подменил восприятие раскрепощения. Шаг к свободе.Поговорим об ассоциации с'екса со свободой. Данную установку внедряет патриархат женщинам. Мол, свободная женщина– с'ексуально раскрепощённая. И перед нами предстает репрезентация женщины, которая не зависима от мужа, но с'ексуально используется другими мужчинами.Сам половой акт с мужчиной преподносится как раскрепощение– некое освобождение.Понятия "раскрепощение" и "закрепощение" отсылаются к рабскому и зависимому положению крестьян, некогда на Руси.Не случайно определения "закрепощенная" и "раскрепощенная" в народе интуитивно применяются по отношению к женщинам. Это указывает на то, что женщина изначально зависима и в подневольном положении, т.е. "закрепощена".И это действительно так, ведь патриархальная социализация– клетка для любой женщины. Начиная с контроля личных и эмоциональных границ девочек, продолжая подменой представлений о женщинах на патриархальные суррогаты и изничтожением самой женской идентичности.Многие женщины не умеют мощно дышать, имеют голосовые зажимы, не могут оптимально включать мышцы в работу и расслаблять их, им затруднительно располагаться в пространстве раскованно. Ведь патриархальная социализация с детства душила в них всё индивидуальное, вынуждая следовать алгоритмам поведения социальной марионетки. Проще говоря, мужчины давно за женщин решили, что такое женщина, как она должна выглядеть, что должна чувствовать, о чём думать, о чём мечтать. И транслируют свой взгляд через культуру и медиа. При этом стирают из информационного поля неугодные репрезентации женщин.Потому многие девочки ощущают себя потерянными, когда пытаются провести параллели между собой и патриархальными репрезентациями женщин. Они сущностно оторваны от патриархального мира, ведь этот мир не о них, не про них и не для них, но надо как-то стать его частью, а значит– предстоит вписаться в поло-ролевую модель. Назовем этот момент кризисом женской идентичности.Этот момент болезненный, потому психика его зачастую вытесняет.И что выходит? Женщины уже в юном возрасте надевают маски, под которыми их личностное формирование происходит искаженно. И с каждым новым витком патриархальной социализации, женщина отдаляется от себя настоящей.Она ощущает психосоматическую клетку на теле, на органах дыхания. Эта клетка сковывает движения, сдавливает голос, мешает свободно двигаться, открыто выражать себя, уважать и понимать свои индивидуальные способности, истинные интересы и желания; свободно говорить– "Я", заявляя о себе и своих правах на этот мир.Подавляемый потенциал женщин бьётся изнутри, ища пути выхода. И тут патриархат подхватывает этот момент и предлагает путь "раскрепощения"– половой акт с мужчиной.Большинство женщин при патриархате не имеют объективных представлений о половом акте– не осознают, что это опасная, дискомфортная практика, сопряжённая с многочисленными рисками и унижением.Патриархат эротизирует и романтизирует половой акт в восприятии женщин. И женщины начинают видеть в нём некий выброс психической энергии. Якобы спадёт одежда словно оковы, будет физическая и эмоциональная встряска, которая приведет к раскрепощению. Тем более, в патриархате многие женщины приучены постоянно контролировать свои телесные границы, а тут им предлагается передать этот контроль и почувствовать облегчение.На этом месте женщины не понимают, что на самом деле хотят свободы, а не полового акта. Они хотят содрать с себя психосоматическую клетку. Но психосоматическая клетка так просто не снимается. И некоторые женщины при этом продолжают вестись на патриархальную уловку– пытаются "раскрепощаться" дальше с новыми мужчинами или пробовать разные извращённые практики с одним партнёром. Или полагаться на а'лкоголь в плане раскрепощения. От периодического отравления организма токсическим веществом раскрепощения не будет.⬇️

Ого, а вы об этом знали?Демисексуальность — это ориентация, при которой человек испытывает сексуальное влечение только при наличии глубокой эмоциональной связи. Это относится и к мужчинам, и к женщинам, но речь именно о демисексуальных мужчинах.Особенности демисексуальных мужчин:Нет спонтанного сексуального влечения – они не чувствуют желания к малознакомым людям, даже если те физически привлекательны.Сексуальность пробуждается через эмоции – влечение возникает только после формирования привязанности, доверия и любви.Могут казаться "холодными" или малоинтересующимися сексом – пока не встретят того, к кому по-настоящему привяжутся.Часто путают с асексуальностью – разница в том, что асексуалы вообще не испытывают сексуального влечения, а демисексуалы – могут, но при определенных условиях.Как это проявляется в отношениях?Такому мужчине сложно заниматься сексом "просто так" или для развлечения.Ему нужно время, чтобы развить чувства, прежде чем возникнет физическое желание.Он может отвергать случайные связи, даже если общество ожидает от мужчин "постоянной готовности".В крепких отношениях его сексуальность раскрывается полностью.Важно понимать:Демисексуальность – это не выбор, а врожденная особенность. Такие мужчины не "притворяются" или "перебирают", их сексуальность просто устроена иначе.Строить отношения с демисексуальным мужчиной может быть очень глубоким и ценным опытом, но важно учитывать его особенности. Вот ключевые моменты, которые помогут вам создать крепкую связь:1. Эмоциональная близость – основа всего.Для демисексуала влечение рождается из чувств, поэтому:✔ Не торопите физическую близость – ему нужно время, чтобы раскрыться.✔ Уделяйте внимание доверию – будьте искренни, говорите о своих эмоциях.✔ Интересуйтесь его внутренним миром – для него важны глубокие разговоры, общие ценности.2. Секс – следствие любви, а не ее замена.✔ Не ждите, что он будет проявлять инициативу сразу – его желание просыпается постепенно.✔ Если вы более сексуально активны, объясните свои потребности, но без давления.✔ Когда влечение появится, оно будет осознанным и сильным – но только если эмоциональная связь сохраняется.3. Романтика и нежность важнее, чем страсть.✔ Маленькие жесты значат больше, чем напор – объятия, слова поддержки, совместные ритуалы.✔ Физическая близость может выражаться не только через секс – ему может быть важно просто лежать рядом, держаться за руки.✔ Он ценит душевную близость – делитесь мыслями, мечтами, страхами.4. Честность и отсутствие давления.✔ Если вам кажется, что "что-то не так", спросите открыто, но без обвинений.✔ Не сравнивайте его с другими мужчинами – он не "медленный", его чувства просто работают иначе.✔ Если для вас важна частая сексуальная активность, обсудите, насколько ваши ожидания совпадают.5. Дайте ему чувствовать себя комфортно.✔ Он может не понимать мгновенного влечения других людей .✔ Если он говорит, что "не готов", это не отказ лично от вас – ему просто нужно больше времени.Что делать, если вы сомневаетесь?- Если вам кажется, что он холоден, спросите, как он проявляет привязанность.- Если вам не хватает страсти, обсудите, какие формы близости для него комфортны.- Если вы не уверены в его чувствах, помните: демисексуал не станет поддерживать отношения без эмоциональной связи.Плюсы отношений с демисексуалом:🔹 Верность и глубокая преданность.🔹 Осознанные, прочные чувства.🔹 Секс будет значимым, а не просто разрядкой.Главное – терпение и искренность. Если вы готовы вкладываться в эмоциональную близость, такие отношения могут стать одними из самых крепких в вашей жизни.

🔞Секс и СДВГ: влияние симптомовНет исследований, которые бы изучали корреляцию СДВГ и проблем с сексом. Но мы с Полой Шейнер, женщиной с сдвг и авторкой канала @sheisnaked нашли исследование на тему невнимательного секса.Проблемы в сексе могут порождать проблемы с взаимоотношениями в паре, негативно влиять на самооценку (а людям с СДВГ и так попадает нормально) и просто снижать удовольствие от жизни. В общем - такое себе.В исследовании авторы решили разобраться, как СДВГ влияет на сексуальную жизнь и на связь с сексуальными расстройствами.Участники исследованияВ исследовании участвовали 943 человека из Канады. Используя стандартизированные анкеты, они оценивали симптомы СДВГ, сексуальную функцию и уровень сексуального стресса. 106 участников соответствовали критериям вероятного диагноза СДВГ по шкале Всемирной организации здравоохранения.Цель была — понять, какое влияние оказывают симптомы СДВГ на сексуальную жизнь, и есть ли разница между людьми с СДВГ и без, а также, кто больше подвержен риску сексуальных проблем.ВыводыИсследование показало, как СДВГ влияет на сексуальное здоровье. Трудности с регуляцией эмоций часто ведут к проблемам в сексе. этих связей поможет разработать лучшие способы поддержки для людей с СДВГ и сексуальными трудностями.Вывод от Саши:Практикуем осознанность, говорим с партнёром, помогаем управлять вниманием с помощью сеттинга, и не ругаем себя (!) если где-то в середине секса вы начали размышлять о связи лабубу и чебурашки.📖 Обзор на исследование

Сексуальная аверсия - есть у каждого. Вот прям у каждого, без исключений.Кто чем занимался, а я квалификацию повышала на очень интересную тему - сексуальные аверсии.Это когда всё хорошо, но от секса человек уклоняется. Или от какого-то вида секса, или от секса в определенное время, или с определенным человеком. Ну, там много разных вариантов.Раньше считалось, что если в паре пробежал холодок, то это все "у нас погасла искра и пропала страсть", то вариант только расходиться ибо это не лечится. В общем, прошла любовь - завяли помидоры.И как результат люди или расходятся, или живут "ради ребенка", или терпят или уходят в болезнь. Хорошо, что за последние годы на аверсии посмотрели по-новому и научились их лечить.Так что, теперь и страсть вернуть в пару мы тоже могЁм!Надо подробнее? 🔥 Если интересно про аверсию❤️ Если надо про аверсии и границы в паре

Токователь снова поражает нас своим аналитическим умом (нет). Оказывается, если только 7 или меньше процентов женщин хотят иметь одновременно более 1 сексуального партнера, то женщинам свойственна моногамия…Нет, никак не может такого быть, что для женщины секс это не только перепих. Тем более не может быть, что хрен ты найдешь аж двух партнеров, и чтоб оба были хороши. Ну и уж совсем не вариант, что партнеры эти так сожрут мозг, что одного бы как-то выдержать. О безопасности просто помолчим, риски ЗППП и беременности, насилия и травм… Что вы. Все дело в моногами!!!Вперед вас ногами…#вечер_в_хату_смерть_патриархату

🎥 “КАМАСУТРА: ИСКУССТВО ЛЮБВИ” (1996) ❤️🎬 Режиссёр: Мира Наир📖 По одноименному роману “Kama Sutra: A Tale of Love” Рут Правара Джхабвала❤️Это один из важных художественных фильмов на любовную тематику. Это не просто история о страсти. Это – история о преданности и предательстве, о похоти, которая ослепляет, и о любви, которая пробуждает.На фоне пышной, чарующей Индии разворачивается драма двух женщин — царицы Тары и её служанки Майи. В детстве они были неразлучны. Но одна выросла с властью, другая — с телом, которое станет оружием и проклятием.Когда Майя осмеливается вкусить запретное — любовь, предназначенную для царицы, — начинается история, где женщины становятся врагами, а страсть разрушает всё, к чему прикасается.Этот фильм — не про Камасутру как учебник поз. Это поэма о том, как желание делает нас рабами, а отказ от желаний — богами.Тут нет пошлости. Скорее сюжет подводит к ответам на вопросы: 🔸Что делает нас людьми, а что превращает в животных?🔸 Можно ли любить, не обладая? И где грань между страстью и настоящей близостью?Этот фильм обязателен к просмотру для всех, кто хочет понять:что происходит с душой, когда телу слишком хорошо —и почему иногда боль говорит о любви больше, чем наслаждение.Приятного просмотра. Продолжение следует ..#кинодлядуши Н.С.

Эксперты разошлись во мнениях о проценте фригидных женщин и о том, излечима ли вся фригидность или же какая-то часть из них биологически обусловлена. Вильгельм Штекель был фрейдистским аналитиком, который, по-видимому, специализировался на проблеме женской фригидности. Его двухтомный труд под названием «Фригидность женщины в отношении ее личной жизни» был опубликован в Нью-Йорке в 1926 году. Это было одно из многих исследований «половой импотенции» или «недостаточной половой чувствительности» (термины для описания этой проблемы еще не были устоявшимися, поскольку она была настолько новой), которые были опубликованы в 1920-х годах. Он подсчитал, что 40–50 процентов женщин фригидны, и считал, что эта проблема особенно касается женщин «высшего культурного уровня». Он утверждал, что не существует такого понятия, как «асексуальное» существо, и что фригидность является результатом репрессий. Вайт Кнудсен был профессором юриспруденции и экономики в Техническом колледже в Тронхейме, Норвегия. Он был антифеминистом, чья работа «Феминизм — женский вопрос с древних времен до наших дней» была переведена на английский язык в 1928 году. Галлихан сочувственно цитировал его работу, которая явно имела аудиторию среди британских реформаторов секса. Вайт Кнудсен цитировал оценки из различных источников, которые оценивали процент фригидных женщин в диапазоне от 40 до 60 процентов. Он разделил женщин на пять классов в зависимости от их половой отзывчивости и подсчитал, что 20 процентов женщин были холодными, 25 процентов безразличными, 30 процентов послушными, 15 процентов теплыми и 10 процентов страстными. Он утверждал, что первые 20 процентов «холодных» женщин были неизлечимы и что часть следующих 25 процентов можно было бы помочь, но что 40 процентов женщин в целом были неизлечимы (14).Причины женской фригидности были многочисленны и разнообразны и включали как физиологические, так и психологические факторы. Штекель предположил гомосексуальность как одну из причин фригидности и считал, что это можно вылечить с помощью анализа, который поможет пациентке «улучшить свое отношение к мужчинам». Однако описание «гомосексуальной» женщины, которое он дает, тесно связано с карикатурным образом независимой женщины того времени:Она хочет доминировать и боится подчиняться. Оргазм означает уступать, быть слабее, признавать мужчину хозяином. Этот тип сдерживает оргазм из-за гордости. Она играет в «женщину-мужчину», пытаясь подражать привычкам, качествам, одежде и спортивным качествам и даже недостаткам мужчин, курит, пьет, дерется и тому подобное. Она ненавидит материнство, презирает кормление грудью, боится родов, схваток и пытается подавить месячные (15).Половой интерес к женщинам не был необходим для классификации гомосексуальности по этому определению. Сексуальные привычки проблемной гомосексуальной или интерсексуальной женщины могли принимать форму просто мастурбации.Галличан также выдвинул гомосексуальность как причину фригидности и, заявив, что «несомненно, значительное число так называемых «фригидных» женщин являются гомосексуалками», продемонстрировал серьезность проблемы, заявив о своей убежденности в том, что «половая инверсия более распространена среди женщин, чем среди мужчин» (16). Некоторые авторы рассматривали «интерсексуальность» как результат фригидности, а не как причину. Холдейн использовала этот аргумент, чтобы поощрять участие в половом акте. Она объяснила, что развитие «вторичных половых признаков противоположного пола» может проявляться через «невыполнение нормальных половых функций» (17). Такие угрозы, как лесбиянство или отращивание бороды, были частью арсенала угроз, используемых для принуждения женщин к половой связи. Часто в одной и той же книге и в соответствии с прихотью авторок интерсексуальность могла рассматриваться как причина или результат фригидности. Аналогично феминизм и мужененавистничество упоминались как причина и результат одного и того же явления...(2/2)Female city

Расстройства мужской сексуальной сферы✅Эректильная дисфункция:невозможность достижения или поддержания эрекции достаточной для удовлетворения обоих партнеров.Причины: ✨ Физиология - проблемы сосудов, сахарный диабет, гормональные изменения, медикаменты. ✨ Психика - тревога, стрессы, депрессии, заниженная самооценка. ✨ Межличностные факторы - недопонимания между партнерами, недоверие, отсутствие эмоциональной связи.Подход: медицинская диагностика + психотерапия тревоги, повышение информированности клиента, совместная работа пары.✅Проблемы длительности полового акта: преждевременная или затяжная эякуляция.Причины: ✨ Физиология- чувствительность полового члена, воспаления, нарушение кровотока, влияние лекарств. ✨ Психика - боязнь разочарования партнера, чувство вины, неуверенность. ✨ Межличностные причины - нехватка взаимопонимания, давление со стороны партнера. Подход: обследование здоровья + психологическая поддержка, образовательные техники контроля возбуждения («старт-стоп»), улучшение общения внутри пары.✅Аноргазмия: сложности с достижением оргазма даже при наличии достаточного уровня возбуждения. Причины: ✨ Физиология - нервные патологии, снижение гормонов, последствия болезней. ✨ Психика - депрессивные состояния, хронический стресс, травматический опыт. ✨ Межличностные аспекты - разлад отношений, эмоциональная дистанция от партнера. Подход: медицинское вмешательство (при выявлении органических проблем), индивидуальная психотерапия страхов и блоков, просветительная работа с партнером, повышение качества коммуникаций.Обращение за помощью к специалистам является показателем вашей мужественности и ответственности 🙌🏼Первым делом у урологу-андрологу, затем к сексологу.#наукаосексе

🍃Как часто вас спрашивают о гениталиях вашего партнёра?Меня — пять раз. За последний месяц. И я просто охуела.Два месяца назад я начала встречаться с небинарной транс-персоной. И внезапно столкнулась с новой реальностью: как только я упоминала свои отношения, первый (!) вопрос от некоторых людей звучал в духе:«А что у него внизу?»И я реально выпала в осадок.Серьёзно: если бы я встречалась с цис-мужчиной — кто-то бы первым делом спросил про его член? Или если бы это была девушка — про размер груди? Ну вот правда?📌 Цис-мужчина — это человек, который родился с мужскими половыми признаками и идентифицирует себя как мужчина. Его гендер совпадает с тем, что приписали при рождении.Сначала я пыталась это оправдать. Мол, у нас с друзьями такое доверие, что мы даже какашки обсуждаем. Ну ладно, думаю, может поэтому.Но чем чаще это происходило, тем яснее становилось: дело не в близости. Это просто любопытство без эмпатии Интерес к информации, не к человеку.Поймите правильно: интерес — нормален, у меня самой такой же интерес. Но, блядь, можно хотя бы на 5 секунд подумать, прежде чем вываливать это вслух?Я была в ярости. И не знала, куда с этим идти. В итоге пошла к близкой квир-подруге — и получила тонну поддержки.Одному через квир опыт проходить — это пиздец.Не одному — тоже пиздец. Но уже не тот.Так что… да. Не так я хотела анонсировать набор в группу поддержки ЛГБТК+.Но планы идут нахуй, а мы — живём дальше. И делаем то, что можем.Чем ближе открытие группы, тем яснее я понимаю, как нужно место, где можно проговорить всё это.Где ты можешь быть собой. И быть услышанным. Мы нужны друг другу. Это факт.🧡 С 19 июня запускаю онлайн-группу поддержки ЛГБТК+📅 Раз в две недели, по четвергам🕖 С 19:00 до 21:00💸 35 евро (или 3500₽) за встречу. Первая встреча оплачивается отдельно, потом — помесячно.👥 Мест всего 10. Уже есть участники, ещё с несколькими в диалоге.Детали — на сайте.Если дочитали до этого места — возможно, это и вам откликается.Пишите мне в личку слово «группа» — расскажу всё подробнее и спрошу, что вам нужно.Вход через короткое интервью со мной — чтобы всем было безопасно ❤️

Наши подписчики жалуются на недостаток секса.Мол, сериалы HBO я разложил по позам, а Netflix остался девственником. Исправляю.СКВИРТУЮЩИЙ НЕТФЛИКС Осторожность — лучшая часть доблести(Генрих IV, акт I)БриджертоныЗдесь герои совокупляются с такой регулярностью, что возникает ощущение, будто нас пригласили не в викторианскую спальню, а на репетицию в Большой.Герцог Гастингс облизывает ложку.Дафна замирает у лестницы — словно снимается в рекламе духов с ферамонами. Красота, которой управляет Netflix, — это не искусство.Это продюсерская анатомия желания.Они начинают сближаться. Герцог с его идеальным торсом выглядит так, как будто его произвел на свет не папин сперматозоид, а маркетинговая группа по визуальной вовлеченности.Мы чувствуем их дыхание. Одежда падает за кадром.Где-то в Сокольниках умирает от банальности Полина Дашкова.Нас как будто подводят к кульминации.Но продюсер знает: как только ты получишь удовольствие — ты расслабишься. Поэтому здесь все на грани:почти поцеловались,почти разделись,почти трахнулись.Это не секс, а телесный аттракцион.Даже в КВД на улице Молдагуловой так подробно не рассматривают состояние кожных покровов. Все снято и смонтировано так, чтобы повысилось не либидо, а тревожность.Это любимый инструмент Netflix для удержания зрителя. Тревога — лучший продавец, как сказал бы шоураннер Шекспир. В чем разница между PornHub и Netflix?В PornHub тебе сразу дают — и отпускают.Netflix намекает, прогревает, но не дает.Порно уважает твои инстинкты.Netflix — только монетизирует.Эмили в Париже Как только в сериале нужно продать любовь — срочно вызывают Париж. И вот кликбейтная героиня Эмили появляется на парижских улочках. Оператор тем временем знакомит нас с ее фигурой. Камера скользит по ней, как по товару с премиальной выкладкой. И мы не влюбляемся — прицениваемся. Готов поспорить, что через десять минут будет первая постельная сцена. Ведь кровать в Париже никогда не пустует. Но я опять забыл, что это Netflix. В постель она не ложится.Эмили ещё очень долго будет монетизироваться стоя.Как писал Пелевин: «Голливудские евреи создают драматическое напряжение в коммерческих целях». Но дразнить она нас будет постоянно.Мы не раз увидим героиню в нижнем белье.Но всегда по уважительной причине: примерка, маркетинг, случайность.Сублимированная похоть — любимая приманка Netflix. Продюсерам «Эмили» не нужен секс.В романтической комедии постельная сцена даст расслабление.А им нужно держать нас в напряжении до своих фамилий в титрах.Продюсеры Netflix научились трахать зрителя, не раздевая актеров. Кожа. Дыхание. Взгляд.Все якобы про страсть.Но страсть здесь — наживка.А настоящая цель — удержание внимания в режиме «почти оргазм».В другой раз, когда камера будет снова скользить по ключице, когда актриса снова будет дышать, будто вот-вот сорвется с экрана…Задайте себе продюсерский вопрос.Это страсть? Или просто грамотная работа с конверсией?С уважением, сценарист-почвенникНедогоголь-СракинPSГде можно прочесть первую часть, в которой мы раздеваем сериалы «Игры Престолов», «Эйфория», «Наследники»? Прочесть можно здесь.

FAQ к психологу и крошечный мультик ✅ Почему я ем, когда не голоден, особенно ночью?Потому что высокая психическая нагрузка и дефицит дофаминовых стимулов к вечеру снижают произвольный контроль и увеличивают тягу к простым дофаминовым действиям — еде, экрану, ритуалу.Это распространённая форма реактивного переедания в состоянии низкой энергии и высокой фоновой тревожности.✅ Почему мне трудно смотреть на своё обнажённое тело?Потому что у многих людей восприятие собственного тела формируется через внешнюю оценку в детстве (комментарии, сравнения, стыжение).Когда телесная карта построена как объект внешнего осуждения, она вызывает автоматическую реакцию избегания или отвращения — даже без осознанного конфликта.✅ Почему я мастурбирую, не испытывая желания?Потому что ритмические, циклические действия снижают уровень возбуждения в ЦНС (по механизму самостимуляции и разрядки).Это не сексуальное поведение, а способ стабилизации при скуке, раздражении, депрессии. Эффект краткосрочный, но даёт ощущение контроля.✅ Почему я соглашаюсь на секс, которого не хочу?Потому что социальное давление, ранние убеждения о долге или страх утраты контакта активируют автоматическое поведение согласия — даже при внутреннем сопротивлении.Это известно как «поведение ухода от конфликта» в межличностной регуляции. Оно характерно для людей с низкой толерантностью к межличностному напряжению.✅ Почему я смотрю порнографию, вызывающую отвращение?Потому что новизна, нарушение границ и шоковый фактор вызывают резкий выброс дофамина даже в условиях эмоционального выгорания или обесточенности.Это не про извращение, а про попытку вызвать возбуждение при сниженной чувствительности.✅ Почему я делаю селфи, но не выкладываю?Потому что между импульсом «показать себя» и действием «открыться другим» вмешивается оценочный фильтр. Это проявление социальной тревожности, а не нарциссизма.Такое поведение типично при внутреннем конфликте между потребностью в признании и страхом быть обесцененным.✅ Почему я избегаю раздеваться на пляже?Потому что реакция на возможный внешний взгляд активирует телесную тревогу — независимо от объективных параметров тела.Это не про красоту, а про уязвимость. У многих эта реакция коррелирует с опытом публичного стыда в детстве.✅ Почему я хочу секса с незнакомыми, а не с партнёром?Потому что безопасная дистанция и отсутствие общей истории снижают уровень социальной тревоги и страха оценки.Секс с близким требует большего доверия и обнажения не тела, а субъективности. Многие бессознательно избегают именно этого.✅ Почему я не бросаю алкоголь, даже когда вижу вред?Потому что отказ — это не просто прекращение употребления, а разрушение встроенного механизма регуляции.Если алкоголь стабилизирует тревогу или поддерживает социальную функцию, то на его место должно прийти что-то равноценное по эффективности. Без этого любая «сила воли» обречена.(С) by net

🌱Упс! Жизнь меня к такому не готовила, но я знала, что этот момент настанет рано или поздно. 🤰И вот этот вопрос последовал: «Мам, а как появляются дети внутри женщины?».Ответ на обычный вопрос «Как появляются дети» видимо был недостаточен для пытливого ума. Лука решил пойти дальше. ⏺️Вопрос возникновения и зарождения жизни волнует детей с раннего возраста. ⚡Почемучки всегда на чеку. И естественно, когда у тебя два разнополых ребенка, вопросы различия возникают очень часто. ↪️Только в комфортной и доверительной атмосфере, ребенок чувствует себя в безопасности и свободно задает вопросы.❗️Половое воспитание не слишком популярное мероприятие в силу возникновения стыда у взрослых и «нам про это не рассказывали», но ребенку и не нужны «все подробности». ↪️Важно быть готовым к открытым, честным и спокойным ответам.↪️Самой большой сложностью для меня было использование правильных научных терминов. Это помогает избежать недопонимания и неправильных ассоциаций (важно предупредить ребенка о правиле трусиков)↪️ Чувства ребенка также важны. Поддержка его эмоций поможет ему открыться и продолжить разговор. Вы также можете задавать вопросы, чтобы понять, что именно его интересует.Нам помогла книга «Давай поговорим про это» Может, такой рецепт не всем подойдет, но у нас все вопросы оказались удовлетворены.Рассматривала еще вот эти варианты: ⏺️ Наш первый разговор об этом⏺️ Интимный ликбез. С родителями и без#М_среда #М_книги

ЖЕНСКИЙ ОРГАЗМ: ВРЕМЯ РАЗОБЛАЧАТЬ МИФЫКак обещала, пост про оргазм (на основании доклада с конференции)Женская сексуальность окутана множеством ложных убеждений, из-за которых миллионы женщин по-прежнему испытывают стыд, тревогу или разочарование. Давайте расставим точки над i:🟣 МИФЫ, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ НАСЛАЖДАТЬСЯ СЕКСУАЛЬНОСТЬЮ:1. Оргазм должен быть всегда во время секса. Нет! Он может быть, а может и не быть - и это не показатель "нормальности".2. Клиторный оргазм - "незрелый" или "неправильный".На самом деле, большинство женщин достигают оргазма именно за счёт клиторальной стимуляции. Это нормально.3. Если оргазм не происходит одновременно с партнёром - что-то не так.Нет. Одновременный оргазм - это скорее редкость, чем правило. Не стоит им жертвовать искренностью ради "идеи".4. Мастурбация вредна.Совсем наоборот - она может быть важной частью сексуального здоровья и познания себя.5. "Правильный" оргазм - это фейерверк, слёзы счастья и буря страстей.Иногда он тихий, едва уловимый - и он тоже настоящий.6. Женский оргазм - это просто вопрос техники мужчины.Нет универсального "секретного приёма". Всё строится на доверии, открытом диалоге и индивидуальных предпочтениях.🔹 ФАКТЫ:🔹 Только 30% женщин регулярно достигают оргазма в половом акте.🔹 Разделение на "вагинальный" и "клиторный" оргазм - устаревшее и не подтверждённое современной наукой.🔹 Если женщина не испытывает оргазм во время полового акта - это не повод для диагноза, особенно без учёта стимуляции клитора.🧡 ИСТИНА:Важно не то, каким способом и в какой момент достигается оргазм, а то, насколько оба партнёра получают удовольствие и уважают желания друг друга.💬 Если вы сталкиваетесь с трудностями в этой теме - это не повод для стыда, а причина для разговора. И, возможно, обращения к специалисту.Сексуальность - это не обязанность, не спектакль и не экзамен. Это пространство близости, удовольствия и свободы быть собой. 🌸

ЦИКЛИЧНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ Читаю в нашем клубе "Путь женщины" истории участниц о том, как они сейчас чувствуют свою сексуальность, и ловлю себя на мысли: наша сексуальность тоже циклична. У неё, как и дыхания, есть свой ритм. Она пульсирует в такт дням, откликается на зов месячных циклов, танцует под музыку времён года. Перетекает сквозь годы, вплетаясь золотой нитью в ткань наших личных историй и их годовщин. То разливается густым мёдом — сладкой и настойчивой, то становится прозрачной, как утренний туман — кажется, вот-вот растает. То пылает диким огнем, то укрывается толщей льдов в своей темноте, не дозовешься. Когда я смотрю на женскую сексуальность сквозь призму великого движения бытия, во мне становится просторно.  Так сексуальность вмещает всю меня:  — неуёмную и осторожную,  — распахнутую навстречу миру и укутанную в свою тишину,  — не только желающую, а меня чувствующую, живую. Именно в этой чувственной связи со своей женской телесностью - рождается та самая, манкая сексуальность. Она становится не только про отношения с другими, а про "меня".  Про смелость слышать голос своего тела сквозь чужие ожидания. Про красоту быть противоречивой — и от этого ещё более цельной.  Про мою живую настоящность. Про то, как я - женщина, сотканная из тысяч оттенков - живу себя в ритме своего естества. Наслаждаюсь и праздную это!