Сексология — страница 16

Одной из функций сексуальности является репродуктивная , но все же мы не животные, и это одна из функций, и она неглавная и не обязательная, все же инстинктов у людей нет. Материнского инстинкта нет (напоминаю) Есть еще одна функция - это получение удовольствия. Ну к примеру, дельфины, киты, обезьяны(и точно еще кто-то) занимаются сексом для получения удовольствия. И туда же, люди. Будь как дельфинчик P.S. я сегодня написала пост с анонсами, потом случайно удалила и нигде не сохранила его, в общем завтра опять будут анонсы. А пока интересные факты с обучения по сексологии выше. Сегодня много говорили про то, почему не получается у пар забеременеть. Это одна из любимых моих тем в работе, кстати. Зачатие детей, а может других классных проектов в любви. Поэтому я в удовольствии, интересе и окситоцине ааааааа

О любвиВступая друг с другом в отношения и неминуемо сталкиваясь с трудностями, мы растем и становимся немного лучше. И начинаем понимать, например, то, что секс — это не про похоть, а про деликатность, заботу, искренний интерес и уважение. Это настоящая близость. И тем сильнее и глубже эта близость, чем больше вы проходите малых и серьезных испытаний вместе.Многие виды терапии влияют на нашу сексуальность, добавляют трудностей в самоощущениях и контакте с партнером. Но эти трудности преодолимы, если оба готовы идти навстречу и проявлять внимание — и к себе, и к партнеру. Иногда нужно дать партнеру время на реабилитацию и просто быть рядом. Это время на принятие и адаптацию зачастую необходимо обоим. Самое радостное в этом — это тот контакт между двумя людьми, который случается после бури, после проделанной работы и многих-многих маленьких шагов навстречу.Берегите себя и своего близкого человека, используйте рекомендации специалистов и узнавайте больше о своем теле, — подходите к этому вопросу с любовью Проект «ВИЧ и онкология» был создан при поддержке Ассоциации «Е.В.А.», которая много лет занимается помощью ВИЧ-положительным женщинам, снижением стигмы в отношении людей с ВИЧ, равным консультированием и социальным сопровождением. Если хотите больше узнать о ВИЧ, обратите внимание на их Ресурсный центр — там кладезь подтвержденной актуальной информации.Партнером проекта также являются АНО «Савада», помогающая людям живущим с ВИЧ, гепатитами, туберкулезом и другими социально значимыми заболеваниями. За помощь в разработке материалов также благодарим онколога «Клиники доктора Ласкова» Игната Евгеньевича Борисова, инфекциониста Нижегородского СПИД-центра Олесю Юрьевну Куракину, юристов Службы Ясное утро.#база_ФондА

«Им просто так нравится».В прогрессивной идеологии есть такой универсальный ответ на всё – «МНЕ ПРОСТО ТАК НРАВИТСЯ». Этот рефлекс-ответ срабатывает каждый раз, когда речь заходит о чём-то пикантном.Канонический пример – ставшее локально легендарным интервью Джордана Питерсона одному прогрессивному журналисту. Там Питерсон задает риторический вопрос: «Зачем женщинам макияж? Макияж – сексуален?» Там прекрасная реакция – сочетание непонимания вопроса (интервьюер таким вопросом явно не задавался) со смущением (ответ-то очевиден). И он отвечает то самое прекрасное: «Я не знаю, ну, они просто хотят».Это, очевидно, очень плохой ответ, потому что он не проясняет ничего – ничего не может «просто нравиться», это лишь первый слой в попытке разобраться. За таким подходом к себе и к миру стоит не просто поверхностность, но и подчеркнутое нежелание «идти туда, где сложно» – что, в частности, подразумевает «нарушение личных границ», в том числе собственных.И человек смотрит таким поверхностным образом не только на социальные отношения («невежливо спрашивать человека то, что может его напрячь»), но и к себе («не надо спрашивать себя о том, что может напрячь меня»). И вот мы живем в мире каких-то зверушек, которые «просто поступают, как им нравится». Видя это, фейспалмят не только святые, но и дедушка Фрейд –  он столько труда посвятил тому, чтобы показать, что от действий до их истинных мотивов порой пролегает бездна.«Просто хочется» всегда относится к какой-нибудь загогулине, которую совсем не хочется в себе видеть. «Просто нравится» может картошка (хотя и тут пытливый ум, углубившись, может что-нибудь интересное для себя достать), а «просто нравится» делать что-то, что становится предметом для слухов, вряд ли способно. И, могу поспорить, вышеупомянутый дедушка Фрейд, услышав «мне просто нравится [некое специфическое действие]» доставал карандашик и начинал осторожно, но очень внимательно копать, что это там у его пациента такое «простое», что он этого в упор видеть не желает. И хотя есть мало столь нелепого, как пристающие ко всем с личными вопросами граждане, относиться к ближним и к себе можно и чуть менее поверхностно. Это – крайне некомфортно, поскольку за этим упрощением стоит желание выдать за норму то, под чем скрывается бездна самых неудобных штук. Но если есть желание жить чуть более реальную жизнь, а не просто прибывать в комфортных иллюзиях, в этом можно обнаружить великий смысл.

Сегодня мне довелось быть на встрече (хотя изначально анонсировалось, как лекция), где было живое обсуждение темы любви и секса с не менее живым названием «Психология любви. Не сексом единым» с выдающимся российским психологом, заведующим кафедрой психологии личности МГУ Александром Асмоловым.Человек, решившийся говорить с людьми о сложном, о том о чём большинство из нас говорить не умеет или стесняется, рискнул это сделать. А ещё было важно удержаться на той тонкой границе, чтобы не свести диалог к обсуждению только страсти, физиологической потребности, двигательным упражнениям и любви, как одной из форм отношений между мужчиной женщиной.В тему любви и секса входили буквально через юмор. А по другому никак. Хотя никто из модераторов беседы не требовал психологического стриптиза, люди с большой осторожностью отвечали на задаваемые вопросы, ибо про это говорить не легко.Оставлю вам - тем, кто влюблялся и быть может влюблён, тем, кто расставался или расстаётся, тем, кто любит всей своей глубиной, несколько тезисов сегодняшних посиделок без своих комментариев:🌿 «Мир секса - часть бескрайней Вселенной, называемой Человек», - сказал Лев Щеглов🌿 Когда мы говорим о любви, хорошо бы понимать, что мы вкладываем в это понятие, поскольку порой человек называет словом «любовь» то, что к ней не имеет никакого отношения🌿 Когда мы говорим о любви, невозможно не говорить о её патологии🌿 Любовь неправильно запихивать только в рамки отношений между мужчиной и женщиной, это чувство распространяется на всё, оно является смыслом жизни. Если в каком-то деле, которым вы занимаетесь, нет любви, страсти и возбуждения, оно не даст плодов и утащит вас в низкие вибрации алчности, зависти, слепого достигательства для удовлетворения Эго-потребностей🌿 Любовь - дар Божий каждому пришедшему на эту Землю. Но если человек сразу попадает в условия расчеловечения и отсутствия по отношению к нему проявления любви, его сердце перестаёт вырабатывать любовь. Единственная возможность вернуть себе это чувство - начать развивать его всеми доступными способами🌿 Если мы действительно любим, мы преобразуемся и меняемся🌿 Любовь - это общая система кровообращения. В психологии есть феномен идеализации любимого человека. Когда мы влюбляемся, то видим в другом только хорошее. Тот, кто расставался знает, что в момент расставания идеализация другого распадается. Происходит феномен прерванного действия. Заметьте, в этом смысле любовь никогдо не завершается 🌿 Уязвим всегда тот, кто любит и он же обогащёнЭти тезисы не претендуют на неоспоримость, но они точно дают место вашему пониманию темы любви и широты пребывания в ней при размышлении об этом.

Инцестуозный, соблазненный ребёнок вырастая соблазняет и сам. Он может чувствовать эту свою способность соблазнять как силу, как ресурс - или не чувствовать, но использовать именно так. Но вместе с тем, он может ощущать и глубокое отвращение к соблазнению - в том числе, к своему собственному. #табу

А суть в том, что если вы чтобы достичь оргазм зажимаетесь (напрягаетесь, сводите ноги вместе, втягиваете мышцы тазового дна) - это плохая вещь. Итог у вас будет гипертонус (перенапряжение) мышц и любой половой акт в будущем будет сопровождаться болью. А без напряжения и зажимов вы не получаете оргазмы. И тут просто замкнутый круг получится. Без напряжения - нет оргазма. А с напряжением - боль во время полового акта. Что делать? Я могу помочь с болью и расслабить тазовое дно. И конечно вам нужно переучиваться получать оргазмы. А это работа с сексологом.#гинекологхабаровск #гинеколог #доказательнаямедицина #гинекологэндокринолог #тазовоедно #реабилитация #оргазм #больприсексе #секс #санктпетербург #хабаровск

Сделать для себя хорошее или выбрать, как мне будет хорошо.Довольно много таких и схожих формулировок сейчас есть, и я тоже это периодически употребляю. Давайте сегодня об этом поговорим со стороны, почему не всегда так получается.Хотя, казалось бы, мы же себя знаем и можем понять, как для нас будет хорошо. Да, я искренне верю, что глубоко внутри, в сердце, мы всегда знаем, что для нас хорошо, а что нет. И у каждого это может быть что-то свое.Но помимо этого знания, до которого еще нужно добраться, есть множество перенятых установок и стереотипов, есть соцсети и рассказывание о том, что такое хорошая жизнь. Которую нередко путают с красивой внешне жизнью.Красивого нам тоже может хотеться, просто для Машиной души может быть красиво лежать на пляже под пальмой и десяток поклонников, а для Лены – прозрачное озеро посреди леса и один близкий человек рядом, с которым можно побыть в тишине. А через десять лет что-то поменяется, и Ленино хорошо тоже станет пляжем. Наше «хорошо для меня» может меняться. Поэтому я бы добавляла слово «сейчас». Хотя и есть какие-то базовые вещи – и наших ценностях.А еще бывает, что узнать, как мне хорошо трудно, потому что есть вера в кого-то, кто решает, как правильно. И это правильно глобальное, которое страшно нарушить, потому что за ним последует наказание. Чаще всего это истории духовного плана. А бывает и так, что психика бессознательно выбирает для себя травмирующий опыт раз за разом. Потому что под ним лежит что-то хорошее и жизненно важное для нас. Что было отсоединено, закопано и законсервировано. Поэтому иногда кажется, что Маша делает какую-то дичь, но Маша бессознательно выбирает для себя условно хорошее.В контексте сексуальности все то же самое. Потому что здесь участвуют все наши «хорошо» в общих потребностях, не только в сексе. Но и в отношениях и самоощущении себя как женщины или мужчины.И здесь тоже есть истории, когда человека может тянуть к тому, что его травмирует.Мне кажется, тут важно помнить, что нет общего хорошо и общей нормы. В сексологии норму смотрят на трех уровнях: общественном, семейном и индивидуальном. Не для того, чтобы занести человека в какую-то группу. А чтобы узнать, где создается дискомфорт. И самая важная норма – индивидуальная – о том, чтобы узнать, насколько и что нам самим хорошо и комфортно. И легализовать это.

Моя позиция:Говорить об угрозах сексуального насилия детям – нужно давно, много и на широкую общественность.Учить родителей, как защитить ребенка, как разговаривать, как распознать беду – необходимо.Делать это профессионально, с опорой на знания нейропсихологии, кризисной психологии и многолетний опыт – моя работа и моя ответственность.Делать знания максимально доступными (через низкие цены и бесплатные материалы) – мой выбор.Удалять пост я не буду.Потому что за каждым таким случаем, о котором я написала, стоят реальные дети. Потому что кто-то из родителей, прочитав это, задумается, поговорит со своим ребенком, заметит тревожный сигнал – и предотвратит беду.Если вас возмутила тема – возмущайтесь насилию. Если вам страшно – учитесь защищать безопасность детей. Если вам кажется, что я не права – предлагайте конструктивные решения проблемы, а не просто требуйте молчать.Курс – один из таких инструментов решения. Для тех, кто готов действовать. Для тех, кто понимает, что знание – это первая линия обороны.❤️Спасибо тем, кто поддерживает и понимает важность этой работы.А с теми, кто может лишь обвинять и замалчивать подобные вопросы, буду рада попрощаться.Можете сразу отписываться от моей группы, потому что эпизодически я буду поднимать эти темы.#ИринаКоваль_половоевоспитание

Отличный пример того, как женщины кричат о своих чувствах через секс.Итак. Поехали.Это видео вообще не про секс, как вы понимаете) Так выглядит безмолвный крик о помощи женщин, который сигналит мужчине:Я уже давно чувствую себя ненужной. Я вижу, что ты не хочешь со мной с•кса и делаю возможные выводы о том, что ты возможно меня разлюбил. Когда я об этом думаю — мне очень страшно.Пожалуйста, откликнись! Посмотри на меня, как на женщину, а не как на соседку по быту и мать своих детей! Посмотри, я тут, ты так давно на меня не смотрел и не пытался этого сделать…Так давно не пытался побыть со мной и услышать, что со мной происходит, что меня волнует и что вызывает переживания! Я вообще для тебя важна? Кто я для тебя? Я чувствую, что ты отдалился, что что-то идет не так, но вместо прояснения встречаю только твою агрессию, которая только ещё больше пугает и заставляет чувствовать себя ещё и виноватой, усомниться в своих чувствах.Здесь женщины, которые уже давно не чувствовали себя значимыми. Женщины, которые хотят перестать догадываться, что идет не так. Женщины, которым не хватает внутренних сил, чтобы озвучить то, что уже на самом деле давно сидит внутри, потому что не встретят с той стороны отклика.Такие женщины приносят в терапию запросы связанные и с либидо, чтобы оно стало больше. Хотят, чтобы мужчина вновь хотел и желал. Чтобы все стало как раньше… и это только может усугубить ситуацию, мои дорогие. В таких случаях важно идти на контакт со своей болью, учиться доносить свои потребности прямо, не вестись на манипуляции и агрессию партнера в таких разговорах, обретая устойчивость. А дальше уже только время покажет: поможет ли это сохранить отношениях или поможет из них выйти.Это действительно сложно, ну буду даже врать. И приятного в этом процессе мало. Но это то, что действительно способно дать прогресс.

Когда оргазм становится недостижимым:РАС, кПТСР и антидепрессантыЕсли у вас аутизм, то для вас не секрет, что перегружать могут почти любые стимулы — секс в их числе. Потому что там стимулов целая гораИ тогда приятное, что должно было бы приносить удовольствие, несет за собой фрустрацию. Если вы — женщина с расстройством аутистического спектра, кПТСР и принимаете антидепрессанты, то не словить негативные эмоции сродни задаче со звездочкойВозбуждение — диссоциация. Все приятно — но как будто не вам. Почти доходите до оргазма — и он исчезает. Не больно, не страшно, просто никакЭто неприятный, но описанный в исследованиях эффект: взаимодействие нейробиологии, травматического фона и фармакологии. СИОЗС действительно вызывают сексуальную дисфункцию у значительной части пользователей, особенно у женщин. Это может быть аноргазмия, ослабленное возбуждение, снижение чувствительности

СИОЗС вызывают сексуальную дисфункцию: до 73 % пользователей жалуются на невозможность достичь оргазма, снижение либидо, ослабленное возбуждение.У женщин особенно часто фиксируется аноргазмия — возбуждение есть, а оргазм “зависает” (Clayton et al., 2002; NIH, 2020).

У женщин с РАС наблюдается повышенная частота сексуальных дисфункций: согласно обзору 2025 года, значимая часть взрослых с аутизмом испытывает нарушения по шкале FSFI (возбуждение, оргазм, телесное удовольствие). Отмечаются трудности с телесной регуляцией, чувствительностью и восприятием близости как вторжениякПТСР усиливает телесное отчуждение. У женщин с ПТСР после сексуализированной травмы фиксируются:5,2 % — полная аноргазмия,11,8 % — болезненность при контакте,16,6 % — эмоциональное отстранение от происходящего.Все это вместе создает замкнутый круг:Ты хочешь вернуться в тело → тело начинает отзываться → перегрузка/страх/фармакологический барьер → срыв, пустота, отключение → фрустрация, злость на себя → отказ от попыток — слишком больно не дойтиОб этом не так часто говорят. Потому что у женщин с РАС и кПТСР часто нет слов на это.Но вы не обязаны это выдерживать. Если это значимая часть вашей жизни и вы ловите фрустрацию из-за сексуальной дисфункции на фоне антидепрессантов — значит, это значимая побочка. Адекватный психиатр подберёт другое лекарство, скорректирует дозировку или добавит препарат, который смягчит нежелательный эффектМы привыкли, что если ты женщина, аутичная, с травмой — тебя должны устраивать крохи.А если оргазма нет — ну и ладно, «ты же фертильность не теряешь», когда-то пройдетХватит

Когда отказ — пустой звук, то и согласие теряет всякий смысл. Что толку распинаться о своих желаниях и согласии, если и «да», и «нет» в конечном счете ничего не стоят? Кэтрин Энджел "Секс в эпоху согласия", 2023

"Александра, здравствуйте! Что вы можете сказать о сексуальных сложностях в супружеской паре? Мой клиент жалуется, что поженились по большой любви, но как-то перестало тянуть друг к другу. Просто друзьями оставаться сложно - напряжение, конфликты. Можно ли что-то сделать в терапии или это тупик? Я знаю, что вы не сексопатолог, но мнение психотерапевта важно. Н."Здравствуйте, уважаемая Н! Я могу написать только о типичной причине, которая в последние десять лет стала самой распространенной. Про вашего клиента ничего не знаю. Консультаций и супервизий по переписке не осуществляю. Как вариант: Дети с нарушенной привязанностью, с дефицитом со стороны отца или матери, рано начинают искать и находят пару. Их соединяет окситоцин младенческой природы. Они организуют прочную детско-родительскую связь. Отец-дочь. Мать-сын. Оба детско-родительских паттерна в этой паре щедро питают привязанность и отношения. Подводных камня тут три. Первый: В возрасте после подросткового, попытки восполнить свои детские дефициты являются невротическими, ненасыщаемыми. То есть сколько бы супруг не играл в хорошего папу, он дефицит детской части своей супруги не насытит. И наоборот, сколько бы супруга не была "хорошей мамой, принимающей правильные решения", она не вырастит своего "сыну" в мужчину. Второй подводный камень:Такие детско-родительские отношения в супружеской паре усиливают дефициты каждого партнера. И усиливают расщепления. В психике мужчины на сын// отец. Часть "Сын" становится все более инфантильным и послушным (поскольку он же мамочкой укомплектован). "Отец" пытается реабилитироваться заработками или родительской снисходительностью, всепрощением. В супружеской паре оба эти паттерна не способствуют прочности и ответственности. В психике женщины, также, усиливается расщепление на "дочку" и "мать"."Дочка" принимая снисходительность отца, задерживается в инфантильности. "Мать" раздражается на "сына", который не взрослеет. В супружеской паре все это сопровождается четырьмя типами конфликтов, соответственно. В психике каждого партнера тоже ничего конструктивного не происходит, поскольку расщепление не дает созревать другим структурам психики. Человек, как бы стагнируется в развитии, не двигается во времени. Поскольку он вписан во вневременной невротический сценарий. Третий подводный камень: Про сексуальные дисфункции. Среди этих усиливающихся ролей, "мать", "дочь", "отец", "сын", все меньше пространства для партнерства, для супружества. В глубоких слоях стволовых структур мозга усиливается табуированный инстинкт: "инцест! родня! нельзя!"Вот отсюда и "не хочу". Теперь ориентиры для терапии: 1.Есть ли будущее у такой пары? Однозначно, да. Потому что стратегически они именно супружеская пара. 2.Нужно несколько пластов сепарации и горевания. #У меня не будет другого родителя, кроме того, который в реальности был им. Плохо, слабо, неправильно, но без вариантов. Я не найду родителя -заместителя. Приемного родителя не существует. Я принимаю этого родителя как моего, как единственно возможного. Я с ним соединяюсь в детско-родительском комплекте. #Закончен период поиска родителя в супруге. Этот эксперимент не удался. Сепапация от реального родителя не должна быть заменена сепарацией от супруга. Это опять перенос. Но уже перенос не потребности в близости с родителем, а перенос потребности сепарации от родителя. # Ясное осознавание, что это был травматический сценарий, что оба были в переносе и в травме. И вот он закончился, и теперь можно увидеть друг друга вне переносов, вне ожиданий, вне потребности детских частей. Два взрослых человека выстраивают диалог, который происходит в реальности. Оба знают, что обожжены и берегут друг друга. А свои родительские рефлексы направляют на своих реальных детей. # И, да, придется предупредить клиентов в такой истории, что, пока они будут перебирать партнеров не осознав, не завершив этот невротический сценарий, каждый раз будет происходить одно и тоже. Понятно, что в супружескую пару детей не пускают? Даже, если это детские части.

Дочитала, наконец, «Камасутру» Малланаги Ватсьяяны. Ватсьяяна написал ее на санскрите в III—IV веках н. э. Этот текст, содержащий 64 главы, изначально был написан для мужчин и женщин высшего сословия и обучал их искусству любви (а не только сексуальным позам, как ошибочно считается в современном мире). Это первый сохранившийся древнеиндийский трактат, посвященный каме (санскр. काम, kāma) — термин из индуизма, обозначающий чувственное желание, вожделение или страсть, а также бога любви.Значительная часть текста посвящена общей философии и психологии отношений между полами: в главах говорится о любви и её месте в жизни человека, дается глубокий анализ поцелуев, различных типов предварительных ласк, умении обольщать и ублажать друг друга. В нём описываются ганики — красивые женщины, умеющие доставлять мужчинам удовольствие (не только через сексуальный акт). «Камасутру» часто определяют как учебник сексологии. Однако Ватсьяяна предлагает более общее определение понятию kāma: это удовольствие, которое испытывает человек в результате приятного воздействия (anukūlyataḥ pravṛttiḥ) на его органы чувств (зрение, слух, обоняние, вкус, осязание). Сюда же, естественно, входит и сексуальное удовлетворение вследствие «особого рода прикосновений» (sparśaviśeṣa).Что-то мне это напоминает🤫Сейчас я уже на середине книги о гаремах всего мира, и вообще, чувствую, как поездка в Стамбул оживила эту часть меня: я ещё больше соединилась с тонким знанием чувственных наслаждений. Внутри зреет новый формат массажных сессий, и чувственный танец вполне может стать их неотъемлемой частью. Представьте, как вы лежите на килимах или шкурах, ваш язык ощущает вкус винограда и сочных ягод, а одна из девушек начинает танцевать — не заученный сюжет, а танец, предназначенный именно для этого момента, только для вас. Каким он будет? Никто не знает.Одно я знаю точно: я хочу не просто делать тантрический массаж, а создавать погружение, чтобы гость чувствовал себя в какой-то другой реальности, где он мог бы не просто расслабиться, а почувствовать, каково это, когда тебе служат, любят тебя, принимают. Когда всё вокруг для тебя. Вся красота, изобилие, природная сексуальность, все прикосновения. Служение в современном мире воспринимается коряво, потому что у всех мощное эго, не пускающее в эту область. Но служение — очень мощная тема, которую я познаю не только в процессе массажа, но и, например, проводя время с сыном. Умение склонить своё эго, при этом уважая свои желания и потребности, не обесценивая свой труд и не жертвуя собой, это высший навык. Как и умение любить, не размещая свою любовь в клетке. советую приближать картинки и внимательно читать текст

Сегодня по пабликам разошлась новость о нападении в Новосибирске: «идейный» гомофоб жестоко избил феминного парня, выложив видео в сеть. Сам факт публичности этого поступка свидетельствует о том, что он не боится наказания со стороны закона, а даже, напротив, считает, что занимается важным общественным делом.Очевидно, что поднять руку на постороннего человека из-за неприязни может только кто-то с «особым» складом психики, низким уровнем культуры и эмпатии, что делает его эмоционально податливым для воздействия пропаганды ненависти. И вот тут есть интересный момент: категория людей, против которых направлена агрессия, «выбирается» не произвольно, а в соответствии с базовой фобией агрессора, его, если хотите, основной внутренней «антиценностью», которая внешне, то есть публично, преподносится им под маской общественного блага или даже защиты уязвимых групп.Поэтому неудивительно, что борьбу с нелегальной миграцией активнее всего ведут ярые расисты, антиколониальные «запалестинцы», разгромившие в Австралии еврейский ресторан, оказываются элементарными антисемитами, а гомофобы, которые пишут отвратительные комментарии гей-семье в социальной сети или нападают на немаскулинных парней, на самом деле боятся не геев, они боятся стать геями.Вы никогда не задумывались, почему у геев в детстве и юности практически никогда не бывает друзей среди гетеросексуальных парней? Нет, конечно, бывают, но только если ты официально скрываешь свою сексуальную ориентацию и внешне никак не проявляешь своё «гейство». Стоит только тебе попасть под подозрение толпы, как все твои натуральные «кореша» перестанут с тобой общаться на публике, даже если в действительности очень хорошо к тебе относятся и не являются гомофобными. В этом случае у них срабатывает так называемая «вторичная гомофобия», то есть гомофобия, основанная не на ненависти, а на страхе быть принятым за гея, особенно если ты, в силу молодости, пока не имеешь постоянной девушки или жены. То есть если ты сам одинок и близкий друг гея, то высока вероятность, что и о тебе будут говорить, так что в основе гомофобии тут лежит боязнь социального остракизма, связанного с сексуальной ориентацией. Исключения бывают в кино и модных сериалах, но в жизни мне их не доводилось видеть.Ситуация меняется с возрастом и браком, когда женатый мужчина может спокойно дружить с геем, не опасаясь пересудов, тем более, когда они с женой дружат с другой гей-парой. Поэтому, кстати, начиная с юности лучшие и единственные друзья геев — девушки, а главные друзья девушек… нет, не бриллианты, а геи. Именно они самые верные и заботливые друзья, какие только могут быть у девушки. У взрослых, неинфантильных, уверенных в себе мужчин, состоявшихся в любви и карьере, эта «вторичная гомофобия», как правило, с возрастом растворяется как рудимент подростковой неуверенности в себе.«Первичная гомофобия» имеет более серьёзные причины и последствия. Как я уже написал, она формируется из страха самому быть геем, то есть нежелательной сексуальной ориентации у себя самого, или её ситуативных проявлений в прошлом. У человека с устойчивой гетеросексуальной ориентацией, а она чаще всего становится понятной уже в детстве, такого страха попросту быть не может. Сумбур в голове требует нормализации, принудительного выстраивания себя в соответствии с принятой в обществе социальной нормой, а это болезненный процесс личностной ломки, который для сознания неразвитого требует внешних деклараций, своего рода «отстраивания» от того, чего ты в себе не хочешь. Этим и объясняется словесная или физическая агрессия мужчин в адрес геев.Кстати, я убеждён, что женской «первичной гомофобии» не существует. Все мерзкие комментарии, которые некоторые дамы пишут геям в Инстаграме, говорят лишь об интеллектуальном и ценностном «мелководье», когда человек транслирует чужое слово вместо собственного мнения — не более того.Так что, если мужчина «натурал» публично оскорбляет геев или нападает на них, знайте — он не натурал.

Несколько детей в семье: нарушение границ тела, ответственность детей и родителей.Самое главное, что часто не учитывают родители при воспитании двух и более детей:❗️За маленького ребенка до трех лет несет ответственность мама или другой значимый взрослый, который находится рядом.🔴Ситуация 1: — Маленький ребенок пристает к старшему: кусается, щипается, мешает, а старший начинает отбиваться.— Старший ребенок прав*.*хотя можно говорить с ним о том, как допустимо действовать в таких ситуациях.Маленького ребенка Вы везде берете с собой, и Вы контролируете ситуации, в которых он нарушает границы тела других детей.У него нет самоконтроля. Его самоконтроль — это Вы.Вы можете заметить, что старшие дети ведут себя спокойно, пока не нарушают границы их тела, не трогают их территорию, личные вещи. Я часто вижу в семьях, как родители закрывают глаза на нарушение границ детей.Ведь все знают, как малыши проявляют себя: сначала гладят котика, потом как схватят за хвост. Также они ведут себя и со старшими братьями и сестрами.Если Вы хотите сохранить гармоничные отношения братьев и сестер, то на подобные действия малышей нельзя закрывать глаза и списывать это на возраст. Вы должны аккуратно каждый раз ребенка останавливать и не позволять нарушать границы другого человека.В данном случае Вы встаете на защиту старшего ребенка.🔴Ситуация 2: Если у Вас двое маленьких детей, Вы также очень четко должны пресекать их агрессию по отношению друг к другу. Например, в паре близнецов есть доминирующий ребенок, и так часто бывает, что один ребенок бьет другого на постоянной основе. ❔Когда можно оставлять младшего ребенка наедине со старшими детьми?— Я не рекомендую оставлять маленького ребенка до трех лет со старшими детьми наедине дома, даже если старшим уже 14+ лет. Вы должны понимать, что у старшего ребенка недостаточно опыта, чтобы среагировать в каких-то неожиданных ситуациях. Например, младший ребенок подавился.— Если младшему ребенку от 3 до 5 лет, то Вы можете оставлять детей наедине в комнате, при условии, что Вы тоже находитесь дома. Но если во взаимодействии детей что-то идет не так, Вы помогаете детям решить вопрос. Вероятнее всего, именно младшего ребенка нужно учить, как взаимодействовать в игре. — Вы можете оставлять младшего ребенка одного дома со старшими детьми тогда, когда его самого Вы можете оставить дома одного. Когда Вы понимаете, что ребенок знает правила безопасности, правила поведения в доме, когда он может полностью сам себя обслуживать, он умеет говорить «нет» и знает границы своего тела.❕Если у Вас несколько детей, особое внимание нужно обращать на границы тела и сексуальное воспитание. Практика показывает, что братья и сестры очень часто их нарушают. Первое правило — никто не ходит по дому голышом, и дети не купаются голые вместе.Одно дело — переодевать младшего в присутствии старшего ребенка, другое дело — полчаса купаться вместе голышом.Устала воспитывать детей, срываешься на них, нет сил.Переходи по ссылке и забирай 🎁 от меня. https://t.me/NadezhdaKPsy_bot?start=b_TIcJ66JzdG

Секс без обязательств: кому ок, а кому не очень — и это нормальноНачинала пару постов назад) думаю, мы продолжим! Иногда мы с вами сталкиваемся с очень громкими мнениями на тему случайного секса. Одни кричат: «это путь к травме», другие — «это свобода и раскрепощение». Но психология тут, как обычно, не за белое или чёрное, а за нюансы.📌 Исследования говорят: важен не пол, а внутренний настрой, зрелость и ценности человека. Женщина или мужчина — если человек честен с собой и понимает, зачем ему это, то и последствия минимальны.Что помогает сделать опыт безопасным для психики (если он вообще нужен): Аутентичность. Секс — это про желание, а не про «ну вроде надо» или «подруги могут, и мне надо». Если ты идёшь в это, потому что сама хочешь, потому что это ложится на твои ценности и не вызывает стыда — это твой выбор, и он ок. Эмоциональная зрелость. Умение отделить секс от иллюзий. Не ждать, что человек, с которым было классно в постели, вдруг захочет строить дом и детей. А если ты точно знаешь, что тебе важна близость и душевное соединение — это тоже зрелость. Просто честная. Границы. Умение сказать «нет» — суперсила. Никакой секс не стоит предательства себя, страха одиночества или желания понравиться. Настоящее удовольствие начинается с согласия с собой. Психологическая устойчивость. Людям с низкой тревожностью и крепким «психическим иммунитетом» проще прожить такие опыты без перегруза. А если сейчас у тебя шаткое настроение и ты чувствуешь уязвимость — береги себя, и это тоже забота. Честность с собой. Самый честный вопрос: «А я точно не надеюсь, что он мне завтра напишет?» Если надежда есть — это уже не просто секс, а попытка получить больше. И тут может быть боль. Интерес к новому и приключениям. Есть люди, для которых секс — это как прыжок с парашютом. Новизна, драйв, азарт. Если ты — одна из них, и при этом у тебя нет внутренних конфликтов — почему бы и нет?✨ И вот важный момент.Если ты читаешь всё это и думаешь: «Ну нет, это не моё» — ты не менее осознанная. Отказ от формата, который не подходит — тоже про зрелость. Это не про «зажата» или «непрокачана», это про знание себя. И это офигенно. А если вдруг после такого опыта появляются пустота, тревога, обида — не гаси это. Это тоже сигнал: «Мне не подходит». И это не провал, а важное знание о себе.Если резюмировать все вышесказанное - важна осознанность. В тот момент, когда ты принимаешь решение, и в целом в своей жизни и личности. Когда ты понимаешь, что и зачем сейчас ты делаешь.А если не понимаешь - жду у себя :)

Сексуальные мероприятия для МанифесторовЕсли мы говорим о саморазвитии и самопознании, то секс играет ключевую роль в этом. Если вы не можете обнажить свое тело без страхов и претензий, то как вы сможете обнажить свою душу? Здоровые сексуальные отношения между мужчиной и женщиной — это база в духовном развитии. Подавите это желание, и вы подавите развитие тела-ума.Я встречал много Манифесторов в своей жизни, так как сам отношусь к этому прекрасному, Царскому типу;) Большинство из нас уже знают про инициирование, благодаря ДЧ. Помните: Манифесторы — это про личное пространство, свободу действий и проявление страстной инициативы в обе стороны, если речь идет про интим. Попытки контролировать партнера, и не дай Бог манипулировать им, вызывают у Манифесторов резкий спад желания. Напомню: Манифесторы — это про свободу!Манифестор информирует своего партнера: "Я хочу чтобы ты..." Также и вы должны информировать своего Манифестора, ведь этот трюк работает в обе стороны. Манифестор не будет ничего делать, если не проинформирован на действие. Так скажем тонкий сексуальный намек;)Если в сексе все замечательно, то со временем он уходит на второй план, получив полное удовлетворение в теле-уме. Теперь ничего не мешает распознать свою душу (пробудиться), ведь физический план находится в равновесии. Если вы не умеете по-настоящему наслаждаться сексом, едой, сном, обычными повседневными вещами, то не сможете раскрыть душу, потому что физический план будет тянуть вниз.Доказательства: Вспомните свое состояние после мощного оргазма с любимым человеком. В самом начале это состояние тела (химия), но чуточку после это уже состояние души. Вспоминайте это ощущение безмятежности. Оно сможет раскрыться в вас без секса, когда он будет познан и любим.

Сексуальная скукаИногда секс вдруг становится неинтересным, пресным и как-то "совсем не хочется", когда вроде всё «как обычно», а искры нет.Для одних это проявляется в недостатке оргазмов, для кого-то — в рутине, а кто-то просто не чувствует вовлечённости и желания. Ну или сериальчик становится интереснее, чем интим, такое сплошь и рядом. Главное, не начать думать что «всё пропало», «он/она разлюбил/а» или «со мной что-то не так». Скука в сексе — это абсолютно нормальное явление, особенно в долгосрочных и стабильных отношениях. 🟢 Она может возникать у тех, кто склонен к общей скуке и перегоранию.🟡 Часто сопровождается упавшим настроением, сниженным желанием, сомнениями в себе и в отношениях.🟢 Может быть связана с рутиной, отсутствием новизны и физического возбуждения.🟢 И да, иногда хочется просто посмотреть сериал вместо близости — это тоже про усталость, а не про "плохой секс".❤️ Что можно сделать:1️⃣ Фокус на «здесь и сейчас».Во время секса попробуйте замедлиться, отключиться от мыслей, отключить телефон, убрать фон. Обратите внимание на тело, дыхание, прикосновения - это помогает прочувствовать себя.2️⃣Новизна.Даже самые крепкие и теплые отношения иногда нужно «обновлять», и необязательно при этом устраивать БДСМ-вечеринку (если только вы не хотите!). Иногда достаточно новой локации, флирта, ролевой игры или неожиданного времени суток — пусть что-то будет по-новому, не как всегда.3️⃣Разговор без упрёков.Секс — это командная история, в которой необходимо обсуждать стратегию без обвинений, через «Я-послания». Не «ты меня не возбуждаешь», а «мне бы хотелось попробовать…». Нежно, честно и с интересом друг к другу.4️⃣ Секс по расписанию — это не стыдно. Когда слишком много работы и забот — спонтанность исчезает. Планирование секса не убивает страсть, а наоборот — даёт ей место в жизни. Планируйте время для отдыха, спонтанности и игры.5️⃣ Признайте же наконец свою усталость.Иногда скука — не про секс, а про хроническое переутомление. Порой лучше просто вместе выспаться, чем «работать над отношениями» из-под палки.‼️‼️Выводы? Скука не значит, что вы не подходите друг другу, или любовь прошла. Это просто пауза, замирание — которое можно прожить, обсудить и трансформировать. Это сигнал.И он не про то, что с вами или партнёром «что-то не так», а про то, что возможны и (иногда) необходимы перемены. #сексология

Чувства, о которых не принято говорить вслухСегодня — тема тонкая и нередко табуированная: сексуальные чувства в терапевтических отношениях— Что делать, если клиент влюбился в меня?— А если мы, терапевты чувствуем влечение к клиенту — это нормально?💬 Такие вопросы время от времени звучат на супервизиях. И почти всегда — с тревогой, смущением, ощущением, будто произошло что-то, что выходит за рамки профессиональной этикиНо схема-терапия открыто признает: в процессе формирования безопасной привязанности могут возникать различные чувства — в том числе и сексуальные. Особенно в терапии людей с травматическим опытом привязанности, у которых любовь, забота и сексуальность в прошлом были спутаныВ близком, устойчивом терапевтическом контакте клиент может чувствовать влюбленность. Или пытаться выстроить отношения через флирт, сексуальные фантазии, прямое признание. Это может являться, как способом поиска близости, так и попыткой отыграть старый опытВажно не пугаться и не отвергать, не начать стыдить или замалчивать. Но сохранить при этом здоровые границыСегодня мы продолжаем разбирать «Руководство по схема-терапии: теория, исследования и практика» (М. ван Фресвейк, Дж. Броерсен, М. Надорт). В карточке выше — рекомендации авторов о том, как реагировать, если у клиента возникают сексуальные чувства к терапевту⬆️Подобные чувства могут возникать и у терапевта — это тоже не редкость до тех пор, пока мы живые люди. Сам факт их появления не нарушает этику — ее нарушает только поведениеВажно уметь замечать, рефлексировать, обсуждать это на супервизиях — главное, не оставаться в одиночестве с тревогой или смущением. А если чувства становятся настолько интенсивными, что супервизионная поддержка уже не помогает — лучшим решением становится завершение терапииА вам приходилось сталкиваться подобными темами в личной терапии или практике? Делитесь размышлениями! И пусть это будет безопасным пространством для таких обсуждений 🫂

кхем. щас такой вопрос будет, ну… он меня мучает уже… неделю… можете отписываться, конечно же, но лучше сначала оставьте свое мнение в комментариях…что с людьми, которые запрещают своим вторым половинкам дрочить??? если вы такой человек — объясните… ПОЧЕМУ кто-то считает это изменой…

Мне ваш секс нахуй не нужен! Официальное заявление.Последнее время меня что-то атаковали со всех сторон озабоченные мужики! Причём все, как на подбор – в совершенно неугодном мне возрасте 50+ Почему-то решили, что если красивая самодостаточная женщина бОльшую часть года проживает одна, то ей обязательно нужно предложить секс – она, кнш, будет очень рада, и тут же согласится. Страдает бабонька, это же всем понятно! Явно же надо ей каждый день больших и толстых по самые гланды, заскучалось же «возле борщей и пирогов»!Явно же спит и видит рядом с собой мужичка «уже на пенсии, но подрабатываю», который – так уж и быть! – может «заехать пару раз в неделю». Явно же не хватает в жизни того самого, ведь «такие глаза у тебя грустные»… Чегобл?!

Была злая – молча банила. Была добрая – объясняла, почему чел неправ. Устала от обоих вариантов. Решила написать пост и кидать на него ссылку всем сочувствующим, жаждущим и алчущим.

Во-первых, махарошие, если мне под полтос, это не значит, что я априори согласна на любые предложения ниже пояса. Тип «последний шанс» – вот это вообще не ко мне. Я вполне себе сексуально активна, и могу сказать, что все мои лучшие оргазмы случились как раз после 40 лет. А самые яркие – ещё впереди. И не с вами Во-вторых, мой муж – это мой идеальный любовник во все времена. А мы с ним уже скоро четверть века вместе. Да, реальный секс нечасто, но он стоит всех ожиданий. И разбавлять это предвкушение набитым понтами суррогатом я не буду ни при каких обстоятельствах. В-третьих. Пожалуй, это главный аргумент. Дорогие мои старики! Если бы вдруг я и захотела как-то себя развлечь в этом плане, то уж поверьте, вместо одного 50-летнего я бы взяла двух по 25. Меня вообще физически не привлекают мужчины-ровесники и тем более старше, уж простите. Да-да, а как же муж? – слышу уже ваши возмущённые вопли 🙄 Алоэ! Моему мужу 45, он красавчик, он в отличной форме, он выглядит максимум на 38, и я его хочу (см. пункт 2). А вас не хочу, потому что изначально даже близко не рассматриваю в качестве любовников (см. пункты 1 или 3, кому что понятнее).И… сейчас вот база, ребят, внимательно!Не надо считать себя прошаренными, прокачанными, прожжёнными альфачами, которым стоит вот только подмигнуть женщине моего возраста – и она сразу побежала в спальню волосы назад! Нам, предпенсионным тёткам, угодить уже крайне сложно, мы придирчивы и ироничны. Мы пожили, видели некоторое дерьмо многое повидали, терять нам нечего… и чтобы раздвинуть перед вами ноги, нам уже мало просто наличия у вас члена, это понятно?Так что прекращайте засорять мне личку, всё равно ничего не обломится. Если, кнш, вы – не Том Харди или Дженсен Эклс, им ещё года 3-4 можно. Ну, и Ченнинг пусть пишет, ок. Не хотела говорить заранее, но раз такие дела… Есть и хорошие новости. Уже скоро я запущу новый канал, где будут рассказы эротического характера, фото и видео с реальных бдсм-сессий, интерактив с подписчиками, горячие конкурсы – в общем, весёлая площадка для любителей вздр… ой, что я говорю… для любителей виртуальных взаимодействий! И снова плохие новости: канал будет закрытый. И оч сильно платный. Не мы такие, жизнь такая. Потому и глаза грустные

🙂 Mood: безусловность морали🎵 Играет сейчас: Burito - Ты всегда ждёшь меняПослевкусиеОкей, разгребаем завалы стереотипов. Опять про "мужики хотят только одного", про "дал/не дал", про то, что нам, якобы, похер на чувства, лишь бы тело было в доступе. Устал, блин, от этой примитивной кальки. Пора чекать факты, без соплей и дипфейков эмоций.Мужик может пойти на секс без чувств. Физиология, гормоны, инстинкт – зовут. Иногда – просто разрядка, как пробежка. Иногда – проверка совместимости "на берегу". Иногда – банальная слабость или скука или на*бенились и потрахались. Не надо делать вид, будто мы все – асексуальные монахи. Мы – живые. НО! (И это жирное "но" перечеркивает весь фастфудный подход).Это "может" – не равно "хочет" как норма. Для подавляющего большинства нормальных, взрослых (эмоционально зрелых) мужиков – секс без чувств это как жвачка. Пожевал – вкус есть, даже приятно. Выплюнул – и забыл. Послевкусия – ноль. Пустота. А то и гадость на душе, как после той самой жвачки, которую случайно проглотил.И мужики, и женщины в глубине души ищут СВОЕГО. Да, ищут по-разному. Да, кто-то путает поиск с коллекционированием членов или вагин, оправдываясь "свободой" или "я же пока не в отношениях". Но фундаментальная жажда – одна: найти того, с кем после не хочется сбежать на край света или выпилиться из реальности происходящего до полного вакуума. С кем хочется остаться. Лежать. Молчать. Говорить. Дышать одним воздухом. Вот это "остаться" – и есть главный мужской индикатор. Послевкусие.Мужика не цепляет "лицо-грудь-попа" на долгую. Визуал важен, спору нет. Но это входной билет, не более. Настоящая мужская любовь не формируется привязкой к телу или его параметрам. Это не про "ах, какая грудь!". Это про то, о чем говорить после секса. Про то, хочется ли тебе делать для нее что-то помимо постели. Про то, желаешь ли ты ее не только телом, но и присутствием в своей жизни, в своей душе.Для интеллектуала (и для любого мужика, у которого башка не только для удержания шапки) критичен контакт выше пояса. Если после интима – вакуум. Если не о чем говорить, кроме как "ну, было клево". Если ее "внутренний мир" – это анекдоты из рилсов и мечты о новой помаде... Это не послевкусие. Это – звонкий щелчок пустоты. Такое не заткнешь даже самым выдающимся телом. И да, это работает в обе стороны – мужик-пустышка тоже быстро надоедает.Что формирует то самое "послевкусие", ради которого стоит жить и выбирать?Желание БЫТЬ рядом вопреки, на дистанции, в перспективе: Не "уйти по-английски", а остаться. Обняться. Уснуть. Позавтракать. Вот это "я – дома" – оно бесценно. Постоянно включенный вайб "думалки", если вы на расстоянии...не навязчиво заполняющий, а в душе и по сути.Хотеть, Делать, Желать: Не на уровне инстинкта, а на уровне души. Хотеть ее счастья. Делать для этого что-то, даже мелочь. Желать ее не как тело, а как человека-присутствие. Присутствие в Душе: Это когда она занимает там место. Не временную полку, а фундамент. Когда ее мысли, ее взгляд, ее смех – становятся частью твоего внутреннего ландшафта. Когда ее боль – твоя боль. Ее радость – твоя радость.Глубина вместо Пошлости: Сексуальность – да! Но пошлость, выставление напоказ "коллекции" или сведéние всего к технике и размерам – убивает саму суть близости. Взрослые люди ценят намек, недосказанность, огонь, который горит внутри, а не выплескивается на всех подряд как дешевый парфюм.Мужик "не дал"? Возможно, он просто не хочет очередной порции фастфуда без послевкусия. Возможно, он ищет не тело, а присутствие. Не количество, а качество ощущений – не только в постели, но и после нее. Не коллекцию, а одну. Ту, рядом с которой хочется остаться. Ту, с которой даже молчание – это диалог душ. Ту, чье "послевкусие" делает жизнь не просто сладкой, а осмысленной. Это не "старомодно". Это – по-взрослому. И выбор в пользу этого – не слабость. Сила отличать зерна от плевел, близость – от пустого треньканья, любовь – от либидозного квеста. Сила искать и ждать своего, а не довольствоваться тем, что "дешево, быстро и без послевкусия". Но есть нюанс...#нетиндермнение

Либидо и творчество За последние полтора месяца сексология достала из меня всё, что умерло и подёрнулось пылью и паутиной. Превратила жизнь в неиссякающий поток творчества. Все забытые субличности, качества, сюжеты и энергию. И в этом столько энергии, силы, мощи и ресурса. Теперь на моих пластинках проигрывается классика, джаз или хоровая музыка. И песни о любви, да. И смерти, куда уж без неё, иначе пресно. Чувствую себя практически как до травматизации, много движения из спонтанного свободного ребёнка.Поняла, почему наше либидо это источник неиссякаемой детской радости. В основном это, конечно же, способность играть.Больше говорим с женщинами в работе и на кругу о цикле и его влиянии на сексуальность, психику, самоощущение, продуктивность и питание.Организовала фотопроект о сестринстве и знакомстве со внутренней ведьмой. Реализовала дерзкий перфоманс с красками в бане. Провела первый женский круг в Москве. Поставила танец с любимым хореографом, прожила сексуальный архетип.Предложила основать «Клуб встревоженных мужей»Раскладывала карты, училась тягать информацию из поля и слушать свою интуицию (это очень женское для меня) Написала три гранта Следила за ощущениями во время цикла, движением и питанием Работала через телеску, творила, перфомила и делала крутейшие обряды в практике (Пелевин нервно курит в сторонке от моих идей) Купила билеты на следующий отпуск в Сибирь, хочу съездить к маме впервые за семь лет Учила все прошедшие времена в английском Интересно сновидела Запустила процесс перехода на ИП Кажется, командой подготовила наш PsyAlias к печати «Пристегните ремни, мы поедем быстро»

#типопрактика #typoworkoutшрифт за вечер Последнее время я часто «говорю» с ИИ о сексуальности.Возможно, это возраст. А возможно, пришло время признать и принять в себе эту мощную энергию — ту самую, что даёт импульс для многих моих творческих проектов.Я живу в мире с бесконечным количеством триггеров. Красивых, очаровательных, стройных, сексуальных, волнующих, манящих, притягательных и будоражущих. Женская красота в своей естественной природе для меня идеальна. Я давно вдохновляюсь ею и научился находить что-то настоящее и невероятно красивое в любом проявлении женской сущности.Ещё в первые годы вуза я увлекался фотографией, снимал обнажённое тело — и всегда находил в этом процессе что-то божественно прекрасное.Сегодня я открыл для себя новый способ проживать и трансформировать эту энергию — в шрифтах и буквах. Это всё тот же процесс познания себя. Это практика трансформации базовой, первородной сексуальной силы в форму, в пластику линии и пятна.

Зажатость в сексуальности «Когда женщина сталкивается с чувством зажатости и отсутствием опыта в определенных сферах, важно осознавать, что это изменение требует времени и внимания, соразмерное пониманию, в какой точке вы начинаете в эту тему корректно смотреть. Когда мы пытаемся просто начать раскачивать сексуальную энергию через какие-то практики и идти в раскрепощение - это не тот подход, который даст нужный результат. Я не говорю, что практики не важны. Телесно мы начинаем точно быть живее, нам становится интереснее, потому что в теле начинает подниматься вибрация, мы начинаем иначе чувствовать свое тело. Тут вопрос цели.Когда мы начинаем это все раскачивать через тело, мы становимся естественным образом более магнитными. Но при этом мы можем перейти в подростковое состояние психической активности и тогда нас может начать крыть. Поэтому раскачать мало, нужно еще научиться это корректно направлять таким образом, чтобы вас самих от себя же не разнесло, и чтобы вы не притянули не то, что изначально запрашиваем. А притягивать мы начинаем то, что у нас в подсознании заложено. Если у нас там была куча программ, то сначала нужно это все почистить. Потому что иначе, с жадностью мы начинаем привлекать к себе партнеров агрессивных. Для того, чтобы через эту агрессию наши программы выражались. И девочка, которая вот вот была зажата, вдруг сталкивается с тем, что притягиваются партнеры, которые с лету ей: «красотка, хочу тебя». И она злится, потому что вообще-то не этого качества внимания хотела. Но на самом деле это хороший признак, на этом не стоит останавливаться. Если очень внимательно, корректно к себе продолжать проходить этот процесс, то это выравнивается, качество мужчин меняется.Тут, конечно, очень важна поддержка, если ты испугалась, если тебя не научили, как с этим работать, если ты длительное время была в зажатости, то на завтра невозможно стать свободной, роскошной женщиной, управляющей собой. На это нужно просто время и внимание и тактичность.»Юлия Столярова

Кризис феминных и мускулинных частей в нас и при чем тут секс?)Хочется сразу начать с вопроса и как мы себе отвечаем на негоЗачем мне секс?⭕️Что это для меня?⭕️Каким я его вижу?⭕️Как я им занимаюсь и что это обо мне говорит? ⭕️Каким я себя вижу и ощущаю, занимаясь им?К сожалению секс стал в современном обществе разменной монетой, либо суррогатом отношений.Снимаем напряжение поведенческим способом, говорим о любви на языке «тела», вместо того, чтобы строить отношения. И отсюда по-разному выстраиваются отношения, к сожалению, которые как правило обречены на то, что секс уходит из отношений.Уходит секс, приходит много других болевых точек.Как же разные части нас на это влияют, мне бы очень хотелось с вами об этом порассуждать, прикоснуться к этому очень аккуратно, но возможно это изменит ваше отношение к сексу.Сделает возможным сложить пазл ваших частей с партнером так, что это будет гармоничным узором вашей пары.Ведь секс возможен лишь в отношениях мужчина и женщина.Автор текста Мария Чубукова

Любовь и оргазм - книга профессора Александра Лоуэна, которая оставила меня под большим впечатлением. Этот человек учился у Вильгельма Райха - основоположника нынешней телесной терапии, и сам внес огромный вклад в ее развитие. Все его книги очень интересны, но эта привлекла меня тем, как он точно и деликатно пишет о такой непростой теме как сексуальные отношения.Больше всего меня привлекло то, что он отвергает механические способы достижения эффекта оргазма и очень много внимания уделяет жизни души и духа, и тому, что секс - проявление любви. И конечно, все это о том, как важно слушать и слышать свое тело, давать ему свободу выражать внутренние импульсы, отпускать эго, сдаваться иногда бессознательному, чтобы обрести обновление и ресурс. Рекомендую прочитать полностью)А я сделала небольшую выжимку в виде статьи о том, что показалось мне наиболее важным: целительные свойства оргазма и причины, по которым он многим недоступен... https://veronika-shmeleva.ru/lubov_orgazm

Осторожно! контент 18+ 🍌А что, если очень хочется обсуждать в подкасте секс, постельные сцены и употреблять мат?Наверняка вы, когда редактируете свои выпуски ( да или просто пишите сценарии) обходите стороной горячие темы, а мат оставляете для чата с друзьями?Так нужно оно или нет?Запретный плод сладок и даже если мы, как слушатели, в реальной жизни очень редко говорим о сексе и материмся, но послушать о таком всегда за 🐭Есть некоторая перчинка в таком 🔥Да, интересно послушать у кого сколько половых партнеров былоЕсть особый шарм, когда ведущие нет-нет, да и скажут матерное ( и очень уместное) словоИ всё это, чаще всегда еще больше располагает слушателя к вашему подкастуПочему?мы не материмся при родителях, не обсуждаем секс с начальством. А с кем мы можем это делать? С друзьями, в хорошей и проверенной компании!Возможно, и ваш подкаст тогда к этой доверительной касте причисляетсяи вот уже лояльность к вашему подкасту у слушателя возрастает до небесДа, работает не везде и не всегда. Есть вопрос уместности. И, конечно, можно 100 раз подумать, прежде, чем цензурировать ( или не цензурировать свой подкаст), но есть все же в этом какая-то особая магия ( адекватных) запрещенок ☺️Например, наш эпизод подкаста Секс по дружбе. Сомнительно или проверенная схема? набрал рекордное количество прослушиваний. Даже не знаю - почему? 😏Расскажите, вы со своим подкастом какую тактику выбрали? нажали напротив строки Содержит ненормативный контент? кнопочку ДА?

Психология, вино и сексуальность 🍷🧠Собирались с подругами устроили вечер — без пафоса, без задач "разобрать себя по косточкам", просто встретились, чтобы побыть вместе. А заодно общались с психотерапевтом на тему сексуальности.Разговоры за жизнь, смех, деликатные личные истории. Без напряжения, глубоко, но мягко. Без "психолога в кресле", но с психологией рядом. Так, как она и должна быть в жизни — встроенной, поддерживающей, нормализующей.Мы привыкли думать, что чтобы поработать с собой — нужно отдельное время, ресурсы, обстановка. А ведь можно иначе. Можно мягко вшивать психотерапевтические темы в дружеские вечера, в обсуждения, в повседневность.Потому что сексуальность — не отдельная "тема", которую надо как-то особенно вскрывать. Это часть жизни. И говорить о ней можно просто. Тепло. С бокалом вина. В кругу тех, кому доверяешь.Так что если вы давно хотели "начать разбираться", но не знаете с чего, — начните хотя бы с такого вечера. Он может многое изменить.

Вы все сказали😍 И я добавлю. Люди в норме стремятся к новизне. Дофамин устремляет к развитию и это глубинный эволюционный механизм, служащий выживанию, адаптации и продолжению жизни человека на Земле. Новые опыты, познание нового, создание новых нейронных связей, активация разных участков мозга, повышение роста и выживания нейронов и сопротивляемости дегенеративным изменениям в мозгу. Считается, что новые опыты и обучение новому профилактирует деменцию и Альцгеймера. Может быть наша проблема в том, что мы пытаемся жить оседлой жизнью с мозгом кочевника? «Велнесс»Моногамия как социальный конструкт появилась с сельским хозяйством, примерно 10-12тыс лет назад в отклик на 🦠ЗППП и профилактику смертей от ЗППП,🦠необходимость передачи появившегося индивидуального имущества по наследству, 🦠хаос, весь этот промискуитет - это неразбериха, разбитые сердца, нездоровье, соперничество-убийства, дети без присмотра, куча людей зависит от состояния и дееспособности каждого взрослого: если он «не алё», то по сети взаимодействий на многих это «не алё» влияет. До сельского хозяйства, по мнению антропологов и эволюционистов, люди жили в кочевых малых группах, заботились о выживании и воспитании детей сообща, так сильно не зависели от любовного партнерства, имели гибкие и множественные сексуальные связи.Что важно - у мужчин и женщин по-разному работает биохимия секса. В большинстве случаев, не всегда, женщина привязывается к мужчине благодаря гормональному коктейлю и стремится в отношения. У мужчин множественность связей повышает шансы размножиться, ощущение успешности, силы, энергии на завоевание не только самок, но и территорий (построения цивилизации). Секс десятки тысяч лет женщинам стоил дороже, чем мужчинам - беременность и инфекции, которые чаще проявляются явно и болезненно, а у мужчин могут долгое время протекать бессимптомно. Для женщины секс как аванс в будущие отношения. Я люблю женщин. Не могу себе отказать в сексуальных связях с разными женщинами. Любить женщин - это учитывать их потребности и особенности. Женское - это потребность в чувственной привязанности. Не в одноразово-трехразовом сексе. Опять же, бывает по-разному, я про в среднем. Любить, как для меня, - это быть в контакте, интересоваться, делиться, обмениваться, вкладываться, развивать личное и общее, откликаться, заботиться, узнавать раз за разом, слой за слоем, открываться раз за разом, слой за слоем. Сходить в секс по-быстрому и вскоре заскучать в контакте - это я вижу как нелюбовь. Выйти после близкого контакта в игнор или формальное исчезающее общение - женское об это разносит, это влияет на самооценку и самоценность, на эмоциональное и физическое здоровье, на функциональность, на потомство. Человек - это не борщ, это целая планета. Скучно, когда не смотрю и не вижу, не узнаю и не понимаю. А если смотреть как на планету - познавать и познавать. Помогает убрать из головы «я все познал». Гормонально, то во что мы вкладывались-вкладывались, растили-растили, приносит больше удовлетворения и радости, ценится глубже - это называется «дорогим» и долгим дофамином. Если нет контакта, нет укрепленных нейронных связей привязанности, нет совместного преодоления сложностей, нет многочисленных разговоров и объятий, нет построения общего, ну как бэ ничего нет. Пустота ➔ скука.Что скажете? Возражайте, дополняйте.