Сексология — страница 4

(в двух постах, 1 ч.)Чек-лист для самоисследования: согласие, желание и границы. Он опирается на поведенческий подход к обсуждению сексуального опыта, используемый в исследованиях сексуального согласия и границ, в методологии опросников, разработанных Mary P. Koss (SES).Оцените каждый пункт по шкале.0 — никогда1 — редко2 — иногда3 — часто1⃣Мои желания и сигналы🔹Я понимаю, когда я действительно хочу сексуальной близости.🔹Я могу распознавать, когда я не хочу секса.🔹Я могу чётко сказать партнёру о своём желании или нежелании.🔹Мне комфортно инициировать сексуальную близость.2⃣Моя способность сказать "нет"🔹Я могу отказаться от секса без чувства вины.🔹Я чувствую, что имею право отказаться в любой момент.🔹Я могу остановить сексуальные действия, если мне стало некомфортно.3⃣Уступки и внутренние конфликты🔹Иногда я соглашаюсь на секс без желания, чтобы избежать конфликта.🔹Иногда я соглашаюсь, потому что чувствую себя обязанным(ой).🔹Иногда я сомневаюсь, было ли моё согласие действительно добровольным.4⃣Реакция партнёра🔹Партнёр уважает мой отказ.🔹После отказа партнёр не обижается и не наказывает меня эмоционально.🔹Партнёр останавливается, если я прошу остановиться.5⃣Давление🔹Иногда я чувствую давление согласиться на секс.🔹Иногда партнёр продолжает настаивать после моего отказа.🔹Иногда я чувствую, что моё "нет" воспринимается как проблема.6⃣Физические границы🔹Бывали ситуации, когда прикосновения начинались без моего согласия.🔹Бывали моменты, когда партнёр продолжал действия, хотя я показывал(а) дискомфорт.🔹Я чувствую, что контролирую происходящее со своим телом.7⃣Состояние сознания🔹Бывали сексуальные ситуации, когда я был(а) сильно пьян(а) или не полностью осознавал(а) происходящее.🔹В таких ситуациях моё согласие могло быть не совсем ясным.8⃣Эмоциональные последствия🔹После сексуальной близости я обычно чувствую удовлетворение и спокойствие.🔹Иногда после секса я чувствую дискомфорт, сомнение или напряжение.9⃣Общая безопасность🔹Я чувствую себя эмоционально безопасно, выражая сексуальные границы.🔹Я чувствую, что мои желания и ограничения уважаются.#Виктория_Пессер #исследования #секс #насилие

Если вы не задумывались этим славным утром об этом, то я помогу вам это сделать: Секс при нейтропении и иммуноупрессииВчера перед сном наткнулся у ASCO на статью на эту тему. Если кратко, никаких данных и рекомендаций у нас нет, только здравый смысл.При выраженной нейтропении (ANC <500) лучше избегать половых контактов, а при умеренной секс допустим, но с рекомендацией по барьерной контрацепции, минимизацией травматизации и половой гигиеной.Анальный секс самый травмирующий и несет самый высокий риск бактериальной инфекции.Оральный избегаем при мукозитах. Вагинальный при сухости и поврежденных слизистых.ASCO отдельно подчеркивает, что очень мало врачей обсуждают эти темы с пациентами, хотя это важнейшая составляющая качества жизни. Поэтому если пациент нас выводит на этот разговор, то обязательно поясняем все риски

«Папа, я не твоя жена»Бывает так, что между мамой и папой пропасть. Мама, к примеру, все еще смотрит своим вниманием на свою первую любовь, папа вспоминает о бывшей. Или они оба имеют счеты друг к другу и ожидают, что кто-то из детей им компенсирует «недополученное в отношениях». Так или иначе, дети могут быть вовлечены во взрослые истории и расти в поле не урегулированного эротизма. Это явление не редкое. Во многих расстановках мы сталкиваемся с динамиками: «мама, я буду тебе лучшим мужем, чем мой папа» (даже если я не сын, а дочь), «папа, я буду тебе лучшей женой, чем мама».Дети, оказываются затянутыми в поле взрослых историй, в том числе связанных с сексуальностью, но не только. Как мы знаем, в поле нет морали. Женское ищет мужское, мужское ищет женское. Когда мама не может подпустить к себе мужское, а папа не может соединиться с мамой, в этом месте дочь может начать замещать отцу женское, сын маме - мужское. Этот процесс не зависит от воли и желания, и чаще хорошо контролируется взрослыми. То есть до реального инцеста доходит редко (но чаще, чем об этом говориться). Но если в системе есть алкоголь, если личность взрослых нарушена психической болезнью или зависимостью, если они слабо контролируют свои импульсы, то и до реального инцеста не далеко.Находясь в полевой инцестуозной связи с кем-либо из родителей, во взрослом возврате бывает сложно построить свои отношения. Служа отцу или маме (или им обоим, в сохранении их брака, к примеру), сложно составить свою собственную пару. Бывает, что влечение вообще возникает только к уже занятым мужчинам или женщинам. Как будто наличие мужа или жены, делает человека привлекательнее и дает возможность встретиться со своей сексуальностью. Свободные же партнеры как будто скучны и не интересны. Невозможность связи и ее запретность могут сильно будоражить и давать временное ощущение полноты жизни, а затем доставлять боль разочарования, отчаяния, бессилия в конкуренции и т.д. Или же сексуальность вообще может быть задавлена. И огромное количество сил будет уходить на ее подавление.Полевой инцест - это часто скрытое и малоосознаваемое явление в силу того, что оно может быть вообще никак не проявлено на уровне отношений. Поэтому иногда так не просто выйти из этой динамики. Но в расстановках, обнаруживая такую полевую связь мы можем помогать клиенту выходить из нее. Какую задачу решает дочь, когда оказывается на месте жены для папы? Сохраняет их с мамой брак? Реализует папины ожидания от женского? Или может это вообще роль не имеет отношения к мужскоженским вопросам, но к вопросам власти и контроля? Так или иначе мы помогаем выйти на свет скрытому: скрытым связям, скрытому течению энергии, скрытым чувствам, скрытым конфликтам, которые решались в семейной системе таким образом и помогаем клиенту оттуда уйти: «Папа, я не твоя жена, я твоя дочь», «Мама, я не твой муж, я твой сын». «Дорогие родители, ваша личная жизнь меня не касается, я всего лишь ваш ребенок». Или «мама и папа, держать собой ваш брак и далее, я отказываюсь».

Жизнь также слишком коротка, чтобы мириться с плохими любовниками, пусть даже они и могут быть хорошими семьянинами🤷‍♀️Здесь каждому - свое. Я не смогла в свое время жить с человеком, который считал, что мое удовольствие - это моя забота. И если я не испытываю оргазма, то это значит только одно - со мной что-то не так. Я уверена на миллион, что если женщину не устраивает сексуальная жизнь с мужчиной, то в итоге это выльется в очень большие проблемы со здоровьем для нее. Безусловно, есть женщины, для которых секс и оргазмы - вторичны. Им не нужно разнообразие, они спокойно живут без ярких ощущений и секс, как таковой для них вообще не важен. Я приняла решение не мириться с жизнью, где было мало секса и он был посредственным. И ни разу не пожалела. И всем женщинам советую не терпеть. Хватит уже. В мире действительно много мужчин, они все разные, и они тоже ищут ту, с которой можно жить, испытывая все грани любви, в том числе и чувственную ее сторону)))Главное, быть верной себе. Не надо соглашаться на вариант: зато он хозяйственный. Если идет внутренняя борьба и поиск компромиссов, то это уже не про хорошие отношения🤷‍♀️🤷‍♀️Каждая решает для себя. Абсолютно согласна с вами. И вместе с тем, мы все еще живем в мире, где есть женщины, которые искренне верят, что оргазм - это мистификация и заговор проституток и любовниц против жен. Что его нет на самом деле; а женщины притворяются, чтобы держать мужчин на крючке. В мире все еще много женщин, которые не имеют никакого сексуального опыта, кроме того, что готов показать им муж. И нередко этот муж выносит самые интересные и чувственные эксперименты за рамки официального брака. И это мы еще не обсудили с вами лавандовые браки, где женщина не подозревает, что ее муж гей, пока случайно не увидит его жаркую переписку с мужчиной, после которой станет ясно, почему в постели все было как-то по-дружески. И, да, такие мужчины могут по-своему любить жен, но живыми будут чувствовать себя вовсе не с ними. И они могут быть прекрасными отцами и преданными друзьями. И многие выбирают оставаться в таких союзах, поддерживая иллюзию счастливого гетеросексуального брака. И такие женщины могут искренне любить, рожать детей, вкладываться в эти отношения, мириться с несколько отстраненным или скомканным сексом, в котором будто чего-то не хватает. Но когда у тебя в приоритете ипотека, выращивание тодлера, быт, карьера мужа итп, то уже как-то и не до секса. Выспаться бы. Или, возможно, ты просто асексуальна и все эти нелепые телодвижения не для тебя. Мир разнообразен. И секс разнообразен. И даже внутри одной жизни можно сделать не один сексуальный пивот. Менять приоритеты, выбирать удовольствие. Или отношения. Или свободу. А потом снова отношения. И так по кругу.

Вот так работаешь-работаешь сексологом и только сейчас узнаешь, что проблемы с сексом могут быть ещё и из-за рилс⚪#осознанноотношения

У секса масса преимуществ, утром, днем или вечером, полезно всегда.Важно, чтобы секс был по взаимному согласию и желанию.А вот когда один хочет, второй терпит и ждёт, побыстрее бы все закончилось, это не про пользу, это самонасилие и повод исследовать ваши отношения внутри пары, ваше отношение к интимной жизни и вашу сексуальность в целом.Всем секса🫶

Секс, гормоны и… та самая банка огурцов? Разбираемся, что такое либидо на самом деле «У меня пропало либидо», «ему нужно повысить либидо», «мы не совпадаем по либидо»… В кабинете психолога это слово звучит часто. Но все ли понимают, что оно значит?Чаще всего мы путаем либидо с обычным «хочу» (или «не хочу») секса прямо сейчас. Но давайте копнем глубже. Потому что, когда мы неправильно ставим диагноз, мы выбираем неправильное лечение.👇 Миф 1: Либидо = похотьНа бытовом уровне — да. Но в психологии (спасибо Фрейду 😀) либидо — это энергия жизни. Это не только про секс. Это про интерес, про творчество, про активность, про блеск в глазах. Если у человека нет сил встать с дивана и ему ничего не интересно, скорее всего, у него упало не просто «хотение», а общий тонус жизни.👇 Миф 2: Либидо работает как выключательМногие думают, есть либидо — я всегда хочу, нет либидо — не хочу никогда. Но на самом деле у здорового человека либидо работает как термостат (регулятор температуры). Оно гибкое.Сексологи выделяют три компонента влечения:1. Спонтанное, то самое «внезапно захотелось» (как в кино). Увы, в долгих отношениях с ипотекой и детьми оно притухает. И это нормально!2. Реактивное, это когда вы пока не хотите, но начинаете реагировать на ласку партнера, и возбуждение приходит в процессе. Женское либидо часто именно такое.3. Контекстуальное, вот тут и появляется та самая «банка огурцов» или вымытая посуда. Потому что наш мозг…главный орган секса. И если в голове шумит список дел, тревога или обида на мужа, мозг блокирует «неважные» сигналы (секс) ради «важных» (выживание).Так что же влияет на либидо на самом деле?Физиология: Гормоны, усталость, недосып, лекарства. Если вы спите по 4 часа, ждать страстных желаний — издеваться над собой.Психология: Стресс, тревога, подавленная агрессия (особенно у женщин), заниженная самооценка.Отношения: Обиды, невысказанные претензии, отсутствие эмоциональной близости. Для психики безопасность важнее секса. Если партнер бесит, либидо будет шептать, «Не надо, это опасно».Вывод, который стоит сохранить:Если у вас или партнера снизилось желание, не спешите бежать за «волшебной таблеткой» или обвинять себя в холодности. Задайте вопрос: «А что сейчас с моей жизнью?»-Я высыпаюсь?-Я в контакте с партнером или мы как соседи?-У меня есть радость в жизни или одна беготня?Либидо — это индикатор качества жизни. И чинить его отдельно от всего остального просто не получится.А у вас бывало такое, что влечение возвращалось не после долгого отдыха, а после обычного душевного разговора с партнером? 😊

«Знаешь, мне было очень одиноко. По жизни я очень одинок. И благодаря тому, чем мы с тобой занимаемся, мне не одиноко». Сегодняшнее обсуждение сериала «Умираю, как хочу секса» получилось очень личным и, на мой взгляд, терапевтичным. Говорить о смерти и о сексе мы привыкли как о теоретических конструктах, не стесняясь называть части тела и не пугаясь суицидальных фантазий – воспринимая их как что-то отвлеченное. Но это еще и реальность, в которой приходится заниматься этим непонятным сексом и как-то умирать. Наибольший эмоциональный отклик вызвали две темы: гуманное сопровождение умирания и садо-мазохистические сексуальные практики. И если про первую решение единогласное: нам нужны хорошие хосписы и возможность жить до самого конца, а не становиться выброшенной вещью, как только поставлен смертельный диагноз. То про вторую тему чувства сложнее: зачем тащить жестокость и боль в сексуальные отношения? Разве это не однозначная перверсия? Почему человеческая природа так печальна, что боль и агрессия необходимы для глубоких, искренних отношений и для удовлетворенности ими? Желание обижать и быть обиженным вряд ли войдет в список социально одобряемых желаний, но мы знаем, как важно ощущение пристроенной деструктивности, чтобы нас полюбили со всеми нашими странными потребностями, опухолями, привычками есть в лифте, хаосом в сумке, сомнительным прошлым и клетками для члена. Возможно, существуют люди без травматического опыта, чья интимная жизнь полна нежности и взаимного наслаждения, а умирание происходит с печальным одухотворенным принятием, но знаем ли мы таких, может быть они сейчас здесь, с нами, в одной комнате?***Мой сын, ты вопросительно глядишь;Встревожен ты… Но будь вполне спокоен.Забава наша кончена. Актеры,Как уж тебе сказал я, были духиИ в воздухе растаяли, как пар.Вот так, как эти легкие виденья,Так точно пышные дворцы и башни,Увенчанные тучами, и храмы,И самый шар земной когда-нибудьИсчезнут и, как облачко, растают.Мы сами созданы из сновидений,И эту нашу маленькую жизньСон окружает…У. Шекспир. Буря.

И вот прекрасная рубрика! Добрый день! Простите за долгий ответ)Прекрасный вопрос, я считаю! Конечно, я не смогу точно ответить на него, т.к. очень мало информации, но, возможно, мои размышления будут полезны вам.Во-первых, возможность кончать зависит от большого количества факторов: нашего физического и психологического состояния, гормонального фона, знания собственного тела, того, в каких отношениях мы находимся и в какой момент происходит секс. И наших биологических особенностей.И да, наша сексуальность, а значит и способность к оргазмам, меняется и развивается на протяжении всей жизни, и это нормально.Хочу продолжить тем, что стимуляция себя рукой во время парного секса является нормальной практикой, чтобы нам ни говорили фильмы «для взрослых».За оргазм отвечает у женщин клитор и то, как расположены его ножки. Небольшой процент женщин может получать оргазм от вагинального секса, и не потому, что партнёры плохи или что-то не так делают, а с тем, что если ножки клитора расположены так, что пенис их не стимулирует, то, соответственно, и интенсивности передвижения не хватает для оргазма.Поэтому, когда женщина помогает себе рукой или игрушкой, а может быть, и её партнёр дополнительно стимулирует, то это увеличивает шансы на оргазмы.Но никогда не гарантирует.И да, я понимаю часть разочарования, когда раньше работало, а сейчас нет.Но я хочу предложить вам маршрут для исследования себя, нахождения нового собственного интереса. И начать стоит с самоисследования. И сделать фокус на том, что вам приятно и доставляет удовольствие в жизни: от еды до музыки, от тактильных ощущений до температурных экспериментов. И, конечно, через мастурбацию.Далее можно с этими знаниями делиться с партнёром и включать их в ваш парный секс.Надеюсь, что мой ответ будет вам полезен. Если вы хотите более индивидуальный ответ, то приглашаю вас к себе на консультации, где мы сможем более подробно разобраться и разработать для вас подходящие варианты, чтобы в вашей жизни было больше удовольствия.Для записи на консультацию можно писать в тг @ibondarenko или сообщением на телефон +79217521744#задайвопрос@mne_vazno

МОЖНО ЛИ СОХРАНИТЬ ИНТИМНОСТЬ НА РАССТОЯНИИ?Переезды, командировки, эмиграция - как не потерять связь⠀«Мы теперь в разных городах. Боюсь, что станем чужими». - этот запрос я слышу всё чаще. Мир стал мобильнее, пары живут на два города, эмигрируют по очереди, уезжают в вахтовые командировки.И главный страх: интимность умрёт без физического контакта.Спойлер: не умрёт, если её не убить. Но работать придётся иначе.Что такое интимность на самом деле?Многие путают интимность с сексом. На расстоянии секса нет (или почти нет), и кажется, что всё пропало. Но интимность - это про "я тебя вижу" и "ты меня видишь". Это про доступность друг другу.И на расстоянии её можно сохранить. Даже укрепить.5 правил интимности на расстоянии1. Регулярность важнее длительностиЛучше 10 минут видео-звонка каждый день, чем 3 часа раз в неделю. Интимность питается предсказуемостью. Когда вы знаете, что вечером услышите голос партнёра - тревога снижается.2. Не только про делаЛегко скатиться в отчёты: "что поел, что купил, какие планы". Интимность - это про чувства. Задавайте друг другу вопросы: "Что тебя сегодня тронуло? О чём грустила? Что смешного случилось?"3. Параллельное присутствиеПросто включите камеру и занимайтесь своими делами. Он работает, ты готовишь. Вы не говорите, но вы рядом. Это невероятно сближает и снимает иллюзию разделённости.4. Новый язык близостиСекс на расстоянии - это про фантазию и слова. Да, это может быть неловко сначала. Но видеозвонки для "особых встреч", голосовые сообщения, описания желаний - всё это работает, если есть доверие.5. Общее будущееВажно знать, что дистанция конечна (даже если объективно это не так). Договаривайтесь: когда увидимся, что будем делать, куда пойдём. Точка на горизонте даёт опору.Чего делать НЕ стоит❌ Контролировать каждый шаг ("где был, с кем был")❌ Устраивать разборы полётов при любой задержке связи❌ Играть в молчанку, если обиделись❌ Терпеть и не говорить, что тяжелоГлавноеРасстояние - это фильтр. Оно отсеивает случайных людей, но усиливает настоящую связь. Если вы научитесь быть близкими на расстоянии, при встрече ваша интимность станет глубже.Потому что вы будете выбирать друг друга не телом, а душой. Каждый день. Через экран и километры.

Вопрос:Подскажите, может ли импотенция быть исключительно психологической и в чём конкретно могут быть психологические причины? СпасибоОтвет:Да, эректильная дисфункция может быть обусловлена исключительно психологическими причинами. Но, в любом случае, при оценке природы возникновения симптома обязательно следует исключить чисто физиологические факторы (гормональные нарушения, сахарный диабет, физическая травма, медикаментозная побочка, болезни сосудов, переутомление и тд). Для этого необходимо посетить врача (уролог, андролог и др.)Не вдаваясь в подробности и нюансы, поскольку в рамки поста всё не уместить, скажу, что импотенция с психологической стороны вопроса это самокастрация, симптом, который своеобразно решает вопрос мужчины с чувством вины за половой контакт, страхами сближения/соития и др. Нет секса — нет вины.#импотенция#эректильнаядисфункция

◾️Чтоб деньги были и тубус работал 🍺Прохожу в маге курс по сексологии , этот эпизод особо доставил. Особенно, момент про члены негроидов, который работает по механизму "шлагбаума", в отличии от других у которых он "тубус". Не один и не два мужчины, особенно в подростковом возрасте провели мучительные минуты раздумия с линейкой в руках. Американские сексологи даже, потому что это универсальная штука, выяснили, что обнажённых мужчин, когда они смотрят друг на друга, всегда член другого кажется крупнее своего - даже если их размеры заранее до миллиметра измерены, что они одинаковы, потому что угол зрения: взгляд падает вперёд и с наклоном к другому и резко вниз к себе - всегда работает в сторону другого, специально оптику изучали. Самая верная статистика говорит о том, что средняя величина полового члена в состоянии эрекции равняется 13–16 см. Всё, что ниже — малые размеры, всё что выше — большие. Реальная проблема с точки зрения секса когда в состоянии эрекции не превышает 10 см. Ито даже там есть вопрос приспособляемости, техники, привычки. Нормальная здоровая влагалище работает по принципу манжетки. Всё остальное — в области мифов и легенд.Есть расовые отличия: наименьшие размеры у монголоидов, наиболее крупные — у негроидов. Но оказалось, что у негроидов самый крупный размер в состоянии покоя (ненапряжённого фаллоса). Эрекция у негроида - по механизму шлагбаума (почти не увеличивается). У европеоидов — эффект тубуса (в покое существенно меньше, чем в эрекции). В итоге разница в эрекции — около 1 см, в покое — 3–4 см.Так что если заходя в баню первым делом обращаешь внимание на размер пениса других рябят, знай что это нормально, так делают почти все. Потому что это комплекс глубоко укорененный в мужские сексуальные стереотипы, о том что "настоящий мужчина ВСЕГДА хочет, член должен быть как можно БОЛЬШЕ, секс должен длиться как можно ДОЛЬШЕ..." и прочее. Хотя эволюционно мы потомки тех кто делал это быстрее других)В сочетании с той же самой "Тенью сатурна" первичный смысл работы органа смешается на доминирование/подчинение/самоутверждение, а секс становиться не целью, а способом. И как следствие таких стереотипов, потом мы работаем нам эректильной дисфункцией во время коитуса, из за тревоги и стыда которые не дают нормально расслабиться. Насмотрятся на шлагбаумы, а потом в своем тубусе сомневаються 😏.

Представьте, что в вашем теле спит вулкан. Его магма - это сексуальная энергия. Она может тихо греть ваши внутренние покои, даря уют и жизнь. А может вырваться наружу неконтролируемым потоком, сжигая всё на своем пути. Эту энергию можно назвать не иначе как Божественной Любовью, зашитой в плоть. И относиться к ней как к простому «физическому удовольствию» - всё равно что использовать древний священный свиток для растопки печи.Когда человек мечется от партнера к партнеру, когда семья становится пережитком, а верность - скучной обязанностью, это не просто «свобода нравов». Это симптом страшной болезни: обесценивание самого понятия «дом».Святыня, которую мы топчемВсе же сексуальная энергия - это не игрушка. Это энергия творения, и у нее есть идеальный адресат - твой единственный муж или жена. Это топливо для строительства счастливой семьи. Да, чтобы рожать детей. Но не только. Чтобы купаться в наслаждении друг другом, очищенном от яда подозрительности, ревности и обид. Это пространство, где правит чистая любовь.Но что происходит, когда человек, пресытившись или столкнувшись с первыми трудностями, хлопает дверью?«Партнер постарел? У него появилась неприятная черта? Не буду терпеть, найду другого», - так думает современный потребитель, ища любовь как товар на полке.А вот пугающая наглядность. Представьте: в период влюбленности вы носите в груди образ любимого человека. Это не просто картинка, это квинтэссенция всего самого светлого, что есть во Вселенной, ваш личный Грааль. А теперь, в момент разрыва, вы своими руками вырываете этот образ из сердца, швыряете на пол и начинаете топтать ногами. Или, как он показал, с хрустом рвете фотографию, которая еще вчера была для вас дороже жизни.Это не просто расставание. Это ритуальное уничтожение собственного идеала.Цена легких путейИ вот тут начинается самое страшное. Каждый такой разрыв оставляет в душе невидимый шрам - блок. Где-то глубоко внутри оседает ледяная мысль: «Любовь - это фальшивка. Она ничего не стоит». И в следующий раз искренне открыться будет в тысячу раз труднее. Вы сможете полюбить снова, но сначала придется разгрести эти завалы, расплавить этот лед, высвободить энергию, запертую в подвалах прошлых Сейчас расплодился неподходящий тип людей для гармоничной жизни. Этот феномен назвали «Сексуальной революцией». Те, кто даже не пытается строить семью. Бесконечная череда встреч, расставаний, новых тел.Психологи видят в этом не раскрепощенность, а глубочайшую трагедию - нелюбовь к себе.Парадокс: поиск себя через другихВдумайтесь. Человек не принимает свое тело. Оно кажется ему чужим, несовершенным. И тогда он пускается во все тяжкие: через объятия с десятками незнакомцев, через судорожный обмен энергиями он пытается... полюбить себя. Он думает, что удовольствие, размазанное по многим, заткнет дыру в душе.Но это работает ровно наоборот. Каждая случайная связь - это как грязная кисть, макаемая в ведро с чистой водой. Вскоре вода становится мутной, а узор на холсте - искаженным и больным.Исцеление приходит только тогда, когда человек останавливается и смотрит в зеркало. Когда он говорит себе: «Я принимаю тебя целиком. Ты - прекрасен». В этот момент жажда «всех и сразу» исчезает, уступая место жажде «одного и навсегда».Потому что это заложено глубже, чем просто влечение. Это - код природы. Это моральный закон, вписанный не в книги, а в законы самой Земли . В ту невидимую матрицу, по которой живет твой народ. И когда человек пренебрегает этим законом, унижая любовь в других, он прежде всего унижает и предает самого себя.

София Ахлестинапсихолог, жена, мама, просто женщинаСекс после двадцати лет брака: куда он уходит и можно ли его вернутьТема, о которой молчат в компаниях, но которая болит у большинства.Я работаю с парами, которые вместе двадцать, двадцать пять, тридцать лет. И каждый раз, когда разговор заходит про интимную жизнь, я вижу одно и то же — боль. Замаскированную под усталость. Замаскированную под "у нас другие ценности".Но дети здоровы. А между вами — холодная кровать и год без секса. Или секс раз в месяц, по обязанности, как чистка зубов. Быстро, скучно, без чувств. И оба делают вид, что так и надо. Что это норма. Что все так живут.Неправда. Не все.Секс в долгом браке не уходит. Он трансформируется. Он из эйфории первых свиданий превращается в нечто другое.Почему секс уходит? Причины всегда одни и те же.Первая — накопленные обиды. Вы не можете хотеть человека, на которого злитесь. Вы не можете открываться тому, кто вас ранил. Если днем он вас не замечал, не слышал, обесценивал, а ночью вдруг потянулся — тело скажет "нет". Оно умнее головы. Оно не обманывается.Вторая — быт. Вы перестали быть мужчиной и женщиной. Вы стали "мамой" и "папой". Вы решаете проблемы, воспитываете детей, оплачиваете счета.Третья — скука. Одинаковые вечера. Одинаковые касания. Одинаковые позы. Одинаковое "давай быстрее, я устала". Тело перестает ждать чуда, потому что чуда не происходит.Четвертая — неуверенность в себе. Возраст меняет тела. Появляются морщины, лишний вес, целлюлит, седина. Мы перестаем себе нравиться. И думаем: "Как он может меня хотеть, если я сама себя в зеркале не хочу?" И отворачиваемся к стене. Чтобы не видеть. Чтобы не трогали. Чтобы не разочаровывать.Но правда в том, что ему часто все равно на целлюлит. Ему важно, чтобы ты была рядом. Ему важно чувствовать тебя. Ему важно, что это ты. Не девушка с обложки, а именно ты. С твоими морщинами, с твоей усталостью, с твоими руками, которые столько лет его обнимали.Я часто говорю парам: секс в долгом браке — это не про технику. Это про близость. Про возможность залезть друг к другу под кожу, даже когда кажется, что вы и так уже срослись. Про то, чтобы помнить: мы не только родители наших детей, не только партнеры по ипотеке, не только соседи по квартире. Мы — мужчина и женщина. И это никуда не делось. Просто уснуло.Как разбудить?Перестать делать вид, что все нормально. Начать разговор. Самый страшный, самый неудобный, самый сложный. Не обвиняя, не требуя, не обижаясь. Просто сказать: "Я скучаю по нам. По тому, как мы когда-то касались друг друга. Давай попробуем вернуться?"Начать с малого. Не требовать сразу страсти. Просто касаться. Просто засыпать в обнимку. Просто смотреть друг другу в глаза. Просто вспоминать, каково это — чувствовать кожей его кожу.Убрать лишнее. Отключить телевизор. Убрать телефоны. Уложить детей пораньше. Создать пространство, где есть только вы. Без быта, без проблем, без завтрашнего дня.Идти к себе. Заниматься собой. Своим телом, своими желаниями, своей женской или мужской энергией. Потому что, когда вы сами себе интересны, вы становитесь интересны другому.Я знаю пары, которые вернули себе секс после двадцати лет брака. Вернули не тот, бешеный, как в двадцать. Вернули другой — глубокий, медленный, настоящий. Где не надо притворяться. Где можно быть уставшим, но все равно желанным. Где можно не хотеть сегодня, но знать, что завтра захочется. Где это не обязанность, а подарок. Себе. Ему. Вашим отношениям.И знаете, что их объединяет? Они не сдались. Не поверили, что "поздно". Не махнули рукой. Они пошли друг к другу. Через неловкость, через страх, через годы молчания. И нашли.Потому что секс — это не про молодость. Это про жизнь. Пока вы хотите друг друга — вы живы. Пока вы касаетесь — вы вместе. Пока вы помните, что вы не просто функция, а мужчина и женщина — у вас есть будущее.Даже если вам за пятьдесят. Даже если вместе тридцать лет. Даже если кажется, что все уже было.Не было. Будет. Если захотите.София. А - Подписаться 👍

На консультацию пришла Ирина, 40 лет. Узнала, что у мужа роман на стороне уже 3 года. Но он не уходит, говорит «люблю обеих». Ирина в тупике: «Что ему нужно? Почему он не выбирает?».Мы пригласили на одну консультацию мужа, под видом помочь жене разобраться с ее чувствами. Андрей, 45 лет, успешный, уставший, с затравленным взглядом. Я спросила: «Чего вы хотите на самом деле?». Он ответил: «Покоя».🌿Проведя анализ его личности и отношений, выяснилось: Андрей вырос в семье, где родители жили вместе, но ненавидели друг друга. Развод был табу. Он усвоил: «выбрать одного = предать другого», «уйти = стать плохим». Его психика не выдерживала вины, связанной с выбором.Он создал треугольник, в котором можно никого не предавать окончательно. 👉Жена — это стабильность, дом, дети, привычное. 👉Любовница — это страсть, молодость, побег. 👉Между ними он сам — вечно разрывающийся, но в безопасности от окончательного решения.🌿Любовница для него — не женщина, а функция «свободы». 🌿Жена — функция «безопасности». 🌿Сам он — пустота, которая заполняется только через других.На следующей консультации я сказала Ирине: «Он не выберет никогда. Потому что выбор для него = смерть. Вопрос не в том, кого он любит, а в том, готовы ли вы быть функцией в его системе». Ирина ушла. Через год вышла замуж за другого, счастлива. А Андрей так и живет в треугольнике, потому что это единственный способ не встречаться с собой.Вы в чьей-то жизни — личность или функция? И не боитесь ли остаться с собой, если перестать быть нужным?

Тем не менее, некоторые недалекие люди восприняли эту шутку буквально: Если язык является фашистским, то давайте его исправим (отцензурируем, почистим)! С определенной точки зрения это порыв, достойный восхищения, сравнимый как с величием иконоборческого движения у византийцев, так и с наивным прикрытием наготы на античных статуях и «штанишками» на фресках Микеланджело.Однако моральная цензура структуру не уничтожает, а лишь её маскирует или даже «замазывает».Сторонники «политической корректности» берутся методично исправлять все, что в языке является или кажется сексистским, фашистским, «бесчувственным». Но это работа бесконечная и абсурдная, поскольку всегда • найдётся новое, для кого-то оскорбительное слово• можно сказать, что язык «недостаточно чувствителен»• исправление языка превращается в бесконечный труд по сокрытию реального.Если Виктор Гюго хвастался тем, что поставил красный флаг на старый словарь, то есть призывал к революции языка, то добродетельные люди, ратующие за реформы языка, скорее стремятся надеть на него трусы. Политкорректность - это не освобождение, а новая форма цензуры.Миллер говорит об этих современных и будущих формах морального активизма только для того, чтобы напомнить, что психоанализ в нем не участвует, хотя готов выдержать столкновение с ним. Позиция психоанализа радикально неморализаторская, он не предписывает, не говорит, как «должно быть" и ни в коем случае не обязывает женщин рожать детей. Напротив, с точки зрения мужского желания, как его описывает Фрейд, психоанализ, предлагает женщинам альтернативу: либо мать, либо женщина. То есть материнство – это не норма, долг или идеал, а структурная альтернатива, связанная с желанием.Здесь аналитический опыт имеет решающее значение. Мы видим, что материнство женщины может привести к тому, что мужчина – тот самый, который сделал ее матерью – больше не сможет вступать с ней в сексуальные отношения. Становление женщины матерью может привести к импотенции ее мужчины, или, по крайней мере, к серьезному снижению сексуального желания. С аналитической точки зрения это понятно: все женщины разные, они воплощают различие как таковое, до такой степени, что один мужчина не может охватить их всех, в то время как мать – Одна и Вся. Если Лакан сказал, что «женщина не существует», то это было для того, чтобы дать понять, что мать существует. Мать есть мать.И может случиться так, что для мужчины жена, которая дает ему детей, и его мать сливаются воедино. Даже если в жизни жена и мать серьезно соперничают друг с другом, в его бессознательном мужчины мать его детей может сливаться с его собственной матерью, что ставит его в весьма затруднительное положение в отношении сексуальных отношений с ней, с женой-как-матерью.Так тень матери может падать на женщину. Это может привести мужчину к импотенции мужчины, или к тому, что бедняга станет прелюбодеем, или к тому, что его брак станет инцестом. Варианты множественны и индивидуальны.Но это никак не обязывает саму женщину отказаться от того, чтобы вступить в тень матери: «Нет! Я не буду матерью!» Конечно, есть женщины-женщины, которые отказываются быть мадам матерью. Тогда наступает тень отца, которая порой ложится на мужчину, которому она посвящает свою женственность. Снова инцест! Для психоанализа в этом тоже нет ничего удивительного, ведь если верно то, что говорит Лакан, что сексуальных отношений не существует, то среди прочего это означает, что отношения между полами заражены инцестом.По материалам - семинара «Другое наслаждение» проекта «Лаканод»- Miller J.-A. Mèrefemme. - «La Cause du Désir». - 2015/1. - № 89. – p. 119-121.#мать #женщина #материнство

Секс во время рака — да или нет?Тема секса сама по себе часто остается табу, а в контексте онкологии — тем более. Но мы все живые люди, а в момент лечения ещё сильнее хочется чувствовать жизнь, близость и контакт с партнером.Моя новая статья в Т-Ж — «Как заниматься сексом при раке?». Я делюсь личным, а сексологи — практическими рекомендациями и ответами на вопросы, о которых обычно не говорят вслух.Весна — прекрасный повод начать разговор о том, что долго было под запретом и снять табу.На фото я, 2015 год, ещё в процессе приема препаратов

КАК ВЫБРАТЬСЯ ИЗ ЛОВУШКИ «ДОЛЖЕН» В СЕКСЕВ прошлых постах мы разобрали, как работает «долженствование»: жесткие установки вроде «так должно быть», которые превращают близость в экзамен, а партнера – в безвольную функцию😕И здесь возникает провокационный вопрос:👉 Если убрать все эти «супружеские долги», культурные мифы, традиции… на чем тогда будет держится сексуальная жизнь?Проблема в том, что ❗️сексуальность плохо работает в режиме обязанностей. Желание не возникает из долга.Оно строится на:➖интересе➖безопасности➖ контактеКогда человек чувствует, что от него чего-то требуют (даже если это требование звучит очень мягко, намеками, шутками или иронией) - он автоматически напрягается.Появляется контроль, тревога, попытка соответствовать. Желание с таким «набором» может и не возникнуть вовсе🫷Поэтому первый шаг выхода из этой ловушки - не «заставить себя думать иначе».Это обычно не работает.Первый шаг - заметить язык обязанностей, который звучит у нас в голове.✔️«Я должен хотеть»✔️«Со мной что-то не так»✔️«Так не должно происходить»...Когда удается поймать себя на такой мысли – можно задать следующий логичный вопрос?👉«А кто сказал, что это ДОЛЖНО быть именно так?»И очень часто там оказываются не ваши собственные желания, а культурные мифы, «друзья сказали», папа с мамой так жили и т.п.И тогда может появиться пространство для другой формулировки.Не «я должен хотеть», а: «Бывает по-разному. И это нормально. Я – живой человек».Но⛔️Такие изменения, конечно же, не происходят по щелчку.Это последовательная, целенаправленная работа с установками в рамках когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) и рационально-эмоционально-поведенческой терапии (РЭПТ). Мы уже много раз об этом говорили на канале. К сожалению, нельзя в рамках одного поста полностью все рассказать. Мы лишь обозначаем направление дальнейшей работы в рамках доказательной психологии.Еще раз - задача не в том, чтобы просто «запретить себе думать плохо», а в том, чтобы постепенно учиться замечать свои автоматические «должен», ставить их под сомнение и заменять на более гибкие и реалистичные мысли.Тот же механизм проявляется и на уровне отношений.Очень часто люди ждут, что партнер должен понимать их без слов😷Но сексуальность – это очень и очень индивидуально. У каждого свой ритм, свои предпочтения, своя чувствительность. И поэтому угадывание почти всегда проигрывает простому разговору.Да, иногда кажется, что говорить о сексе стыдно или «не романтично». Особенно это заметно в нашей культуре, где сексология как наука долгое время практически не воспринималась всерьез🤓Но на практике именно осознанное отношение к чувствам делает близость более живой и безопасной. Когда партнеры понимают, как работает желание. Когда они могут открыто сказать, что им нравится, чего они хотят… Или чего категорически не принимают.В такой атмосфере - напряжение в отношениях заметно снижается.Почему это важно?Вокруг сексуальности существует устойчивый культурный миф: желание должно появляться само - внезапно, ярко и одновременно у обоих партнеров🔥Однако в реальности, во многих случаях желание возникает не до близости, а постепенно - в процессе контакта.📛Только важно правильно понимать, что здесь имеется в виду.Речь не о том, чтобы настаивать, уговаривать или «разогревать» партнера вопреки его желанию.И тем более не о том, чтобы применять какие-то техники давления или манипуляции.Под близостью здесь понимается сам процесс человеческого контакта:➖ внимание друг к другу➖ разговор➖ эмоциональная безопасность➖ телесное присутствие рядом❗️Там, где это есть, секс часто становится естественным продолжением близости, а не обязанностью, которую нужно «выполнить»❗️🤗И в этом, пожалуй, главный парадокс всей темы. Пока мы пытаемся заставить желание подчиняться правилам и стереотипам, оно исчезает.🎒Но когда исчезает давление, желание освобождается от тяжелого рюкзака «долженствований» и получает шанс вернуться😁Потому что оно живет и развивается там, где есть контакт между двумя живыми людьми.

Существует много мотиваций сексуального влечения несексуального происхождения. Тщеславие — один из самых сильных возбудителей сексуального влечения, возможно, самый сильный по сравнению с остальными, однако одиночество и протест против существующих отношений также могут быть сексуальным импульсом. Мужчина, которому кажется, что он полон сил и энергии для сексуальных приключений, а сексуальная привлекательность женщин провоцирует его, на самом деле находится во власти своего тщеславия: он хочет доказать свое превосходство над другими мужчинами.

Какой день подряд думаю о просьбе в Инстаграм, поиграть в «вопрос/двустрочный ответ», но на тему психологии и сексологии. И чётко понимаю, что эта идея вызывает у меня огромное сопротивление. Я осознаю, что это довольно прикольный, залипательный контент. Но это не помощь. Грубо говоря, если вы зададите онлайн вопрос хирургу: «отрезал палец, как думаете? Ехать пришивать?» Ответ может быть сколько угодно юмористическим и даже длинным, но смысл не изменится: сам не отрастет. Можно, конечно, ещё давать ответы «сколковским языком». (Пустить воды). Я тут недавно смотрела гастрономическое шоу, там участнику попался набор из 3-х неочевидно совместимых продуктов. Я прям орнула! Ведущий супер-шеф подсказал: «можно сделать акцент на огурец или ананас, или на креветки. В любом случае, будет неплохо». Спасибо 😂 внёс ясность. Пришла весна. Это время всегда обостряет наши состояния. В том числе усталость, тревожность, растерянность. И если вы хотите получить помощь, приходите в терапию или ситуативное консультирование (у меня оно есть и этот формат можно назвать условной «реанимацией»). Поступайте так, как вы делаете в поликлинике. Симптомы, анамнез, анализы, диагностика, а уж потом лечение. В любом другом случае вы выбираете подорожник, прислюнявленный к ранке. И, безусловно, можете верить, но не рассчитывать на гарантированное заживление.

Впервые в истории этого канала (с 2022 года)!!!!Мужчина в комментариях под постом скинул видео, где он дрочит в кровати 😏 )))))Если вдруг кто-то захотел посмотреть, закатайте губу обратно! Я уже удалила, предварительно сохранив для собственного пользования разумеется ☝🏼В честь такого события делюсь с вами находкой — членобрелки 😏 правда на Яндекс маркете их уже нет, но есть в два раза дороже на оригинальном сайте..)Как хорошо, что сейчас в международной академии сексологии я изучаю в том числе и различные человеческие фетиши и все становится намного понятнее)#забаненнавсегда

Стоит вспомнить, например, отношение алкоголика к вину. Разве не правда, что вино даст алкоголику всегда одно и то же токсическое удовлетворение, часто сравниваемое в поэзии с эротическим. Его можно сравнить с эротическим и с точки зрения научного понимания. Слыхали ли вы, чтобы пьяница принужден был вечно менять напитки, потому что он теряст вкус к одному и тому же напитку? Напротив, привычка все больше и больше укрепляет связь между человском иизлюбленным сортом вина. Слыхали ли вы, чтобы пьяница проявлял потребность отправиться в страну, где вино дорого или где запрещено его пить? То, что говорят наши великие алкоголики,например,Беклин , о своем отношении к вину, звучит как чистейшая гармония, как образец счастливого брака. Почему же у любящего совершенно иное отношение к своему сексуальному объекту?Я думаю, что следовало бы - как это странно ни звучит- допустить возможность существования в самой природе сексуального влечения чего-то, что не благоприятствует наступ-лению полного удовлетворения.

как вы считаете какое допустимое количество половых партнеров может быть у девушки перед тем как выйти замуж?Я считаю пробег надо скрутить перед выходом

Первые месяцы после родов от 41 до 83 процентов женщин сталкиваются с сексуальной дисфункцией. Несмотря на то, что специалисты считают это абсолютной нормой, снижение либидо может влиять на качество жизни, а главное — вызывать тревогу и даже ощущение, что «со мной что-то не так».Сексолог Дмитрий Орлов объяснил НЭН, почему не хотеть секса после родов — это нормально, какие факторы влияют на либидо женщины в этот период и когда следует обратиться к специалисту#ликбез_нэнСайт НЭН / Вконтакте / Pinterest / MAX

Нужно ли женщине регулярно испытывать оргазм «для здоровья»?Иногда интернет напоминает строгую медсестру:— Оргазм сегодня был?— Нет.— Так, записываем: нарушение режима. Срочно исправить.На приёме пациентка недавно сказала мне почти дословно:«У меня часто нет либидо. Но я всё равно стараюсь вызвать оргазм — мастурбацией или стимуляторами. Говорят, это полезно для гормонов. Надо же для здоровья…»И вот здесь важно сказать одну очень простую вещь.Оргазм — не витамин.Его не нужно «принимать курсом».Что говорит медицинаНет исследований, которые показали бы, что женщина обязана регулярно испытывать оргазм, иначе пострадают гормоны, иммунитет или общее здоровье.Да, во время оргазма выделяются:• окситоцин• эндорфины• дофаминПоэтому после него бывает расслабление, лучше настроение, иногда даже легче засыпается.Но это приятный бонус, а не медицинская процедура.Самый важный моментОргазм — это следствие желания.А не наоборот.Если нет либидо, не нужно пытаться «добывать» оргазм силой, стимуляторами или дисциплиной.Сексуальность плохо работает по принципу:«Надо. Сейчас. Быстро. Для здоровья».Обычно от этого становится только больше напряжения.Другая ситуацияЕсли желание есть, но партнёра рядом нет — мастурбация абсолютно нормальна.Это:✔ безопасно✔ естественно✔ помогает лучше понимать своё тело✔ может снижать стресс.И, кстати, многие женщины легче достигают оргазма именно самостоятельно — просто потому что лучше знают, как им приятно.Поэтому правило очень простоеНе хочется — ничего добывать не нужно.Хочется — пожалуйста, получайте удовольствие.Оргазм — это не медицинский норматив.Это один из способов наслаждаться жизнью.А здоровье женщины измеряется не количеством оргазмов,а тем, насколько ей хорошо в своём теле и в своей жизни.

Испытывают ли женщины оргазм? Женщины определённо испытывают оргазм, причём такой же, как и мужчины. И влияет на него, в первую очередь, выброс гормонов, подобных окситоцину. Однажды в одном лохматом году было проведено щепетильное исследование. Учёные набирали на опыты женщин без комплексов, так сказать. Женщины одевались в одноразовые халаты и проходили в отдельные комнаты и присаживались в кресла. В комнатах камер не было, но была связь между подопытными и персоналом. На эксперементируемых были датчики, которые передавали их видимое возбуждение на компьютеры в соседних комнатах. Как только женщины добивались пика в прилюбострастии, руководители эксперимента голосом могли попросить дам остановиться. Суть исследования заключалась не в изучении всяких кардиограмм, а в заборе сыворотки крови с целью проверки гипотезы о том, что окситоцин играет одну из главных ролей при сексуальном возбуждении. Измерения уровня окситоцина в сыворотке крови у женщин проводились три раза. До сексуального возбуждения, на пике сексуального возбуждения и после получения оргазма. Причём перед достижением самого оргазма голос сообщал, что нужно прерваться. В комнату заходил медбрат и проводил забор крови. При анализе данных учёные пришли к следующим поразительным результатам. Перед сексуальным возбуждением, ещё до начала самоудовлетворения, в сыворотке уже обнаруживается окситоцин. Он может выделяться, по-видимому, не только в момент обычного времяпрепровождения с близкими, или питомцами, но и в тот момент, когда человек начинает думать о том, что хочет заниматься сексом. Но и это ещё не всё. На пике возбуждения окситоцина становится разительно больше, а после достижения оргазма этот гормон в мгновение ока увеличивается чуть ли не троекратно. В дальнейшем эксперимент был несколько усовершенствован. Снимались показания датчиков с половых путей. Это позволило подтвердить, что именно их возбуждение приводит к мгновенному увеличению окситоцина после оргазма. Далее проводилось подобное исследование и с мужчинами. И вы, наверное, не удивитесь. Ибо оно также показало увеличение окситоцина в лимфе. При чём оказалось, что и у мужчин, и у женщин уровень этого гормона при аутостимуляции возрастает в лимфе плюс-минус одинаково ни только при оргазме, но и после него. Причем уровень этого гормона становится одинаково выше обычного, примерно через пять минут после самовозбуждения. Но только ли при оргазме выделяется окситоцин? Спойлер: нет. Окситоцин участвует в тонусе мышц, стимулирует лактацию, является антагонистом кортизола, а вкупе с дофамином приводит к какому-то невероятному уровню экстаза. Также этот гормон делает животных менее восприимчивыми к спиртосодержащим продуктам и даже является в какой-то степени антидепрессантом. Но и самое главное. Окситоцин иногда называют гормоном любви, а точнее длительных отношений. Было проведено много исследований, которые обнаружили тесную связь между этим веществом и привязанностью не только у людей и других человекообразных обезьян, но и у собак. Говорят, что уровень доверия между хозяином, его женщиной и собакой также сильно зависит от уровня окситоцина. Дескать, чем его больше, тем доверие крепче. А на выброс окситоцина влияют поступки того или иного индивида. Кстати, если из жизни человека резко убрать агент, вызывающий повышение этого гормона, то происходит окситоциновая зависимость, которая может привести к очень сильной депрессии и апатии. Но и самое интересное. Депрессия и апатия в результате потери агента, вызывающего окситоцин, происходит не только с человеком, но и с другими животными.P. S. Мужики, картинка в посте специально для вас. Она подскажет правильную дорогу, чтоб не заблудиться, когда вы начнете искать путь к сердцу женщины.Источник: Carmichael M.S., Humbert R., Dixen J., Palmisano G., Greenleaf W., Davidson J.M. Plasma oxytocin increases in the human sexual response  // The Journal of Clinical Endocrinology and Metabolism  1987.Текст: #Ефимов_inbioreactor

Родила и не хочу с*кса Делюсь с вами данными с последней конференции АКЕВ.Я потихонечку просматриваю доклады коллег. После родов многие мамы сталкиваются с тем что их с*ксуальное желание куда то исчезло. КАК ЭТО ПРОЯВЛЯЕТСЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИТипичные мысли , которые вас могут посещать: · «Я его люблю, но секса не хочу».· «Раньше всё было нормально, а теперь как будто выключили».· «Мне хочется, чтобы меня никто не трогал».· «Грудь теперь не про секс».И очень часто:· женщина пугается,· партнёр обижается,· оба думают, что «что-то сломалось».Хотя на самом деле:Это временная гормонально-нейрофизиологическая настройка организма.БИОЛОГИЧЕСКАЯ ЛОГИКА ЭТОГО ПРОЦЕССА: Если женщина:· только что родила,· кормит младенца,· не имеет ресурсов,то новая беременность:· опасна для неё,· опасна для уже рождённого ребёнка.Что делает организм:🟡снижает либидо,🟡подавляет овуляцию,🟡переключает систему удовольствия на контакт с младенцем.Включается механизм защиты, а не сбой.С вами все хорошо ❗️Снижение либидо при ГВ - норма.❗️ Это биологическая защита и адаптация.❗️Сексуальность не исчезает, а временно меняет форму и интенсивность.Все обязательно восстановится😉У вас было такое ?❤️- да 👌- обошлось

Давно не писала 🩷 Смотрю — больше 50 человек ушли)Простительно. Я и сама не люблю, когда неактивные каналы висят мёртвым грузом.Думаю, большинство из вас знает причину моего двухмесячного отсутствия)Мы теперь с новым составом 😀 И пока этот состав первые 14 недель «ехал», я практически не выходила из дамской комнаты.Как вы могли догадаться, нос я там не припудривала.Впрочем, оставим эти неприятные (в прямом смысле) воспоминания.Сегодня была на работе, и пациентка спросила:«Доктор, у меня проблема. Я слишком часто хочу секса. Для меня идеальный вариант — каждый день. А муж не любитель этого мероприятия: ему достаточно один, максимум два раза в неделю. Как быть?»И знаете, у меня не нашлось исчерпывающего ответа.Понятно, что речь о половой конституции.У барышни она сильная. У мужчины — слабая.И при этом они оба абсолютно нормальные! Да, представляете — она не нимфоманка))Но проблема в том, что с такими настройками люди рождаются, и кардинально поменять их невозможно.Договориться? Да.Но, скорее всего, это всё равно будет в какой-то степени в ущерб одному из партнёров.Хотя есть и хорошие новости.Пара планирует беременность. А как мы знаем, залог более быстрого достижения цели 🎯 — регулярный секс (в идеале через день).Так и написала в рекомендациях: регулярные половые акты (через день) без контрацепции и лубрикантов.А вы на какой стороне вопроса? Сколько раз в неделю для вас — комфортный режим?

Вагинизм: когда тело реагирует на воспоминанияВагинизм — это состояние, при котором происходит непроизвольное сокращение мышц влагалища и тазового дна при попытке гинекологического осмотра или полового контакта.⏩Чаще всего вагинизм имеет психоэмоциональную природу.Это мышечный ответ организма на негативный психоэмоциональный опыт. Это может быть страх, травмирующая ситуация в детстве, неприятный опыт при первом гинекологическом осмотре или первый травмирующий половой контакт.❗️Важно понимать: это не обязательно физическая травма. Это может быть именно психоэмоциональная травма.Как ответ на неприятное воспоминание организм реагирует непроизвольным сокращением мышц. Женщине может казаться, что она совершенно не управляет этими мышцами.Иногда причиной становится перенесенное гнойно-воспалительное заболевание, которое женщина связывает с половым контактом. После длительного лечения это остается в памяти — формируется своего рода «мышечная память». В ответ на такие воспоминания мышцы непроизвольно сокращаются.В результате осмотр у гинеколога или половой контакт становятся практически невозможными из-за выраженного спастического сокращения мышц.Это может сопровождаться:🔵болевыми ощущениями🔵выраженным напряжением🔵страхом перед осмотром или близостью❗️Это состояние, которое требует бережной и профессиональной коррекции.Работа с вагинизмом должна быть мягкой и комплексной. Она может включать:🔵работу с врачом-гинекологом🔵помощь психолога или сексолога🔵специальные техники расслабления мышц тазового дна🔵массажные и другие консервативные методикиЭто всегда работа команды специалистов и самой женщины.Женщине важно в первую очередь осознать, что проблема существует и что существуют варианты ее решения. Это не навсегда 🙏🏼 Да, восстановление не всегда быстрое. Иногда требуется время, определенные техники и проработка страхов. Но вернуть эластичность тканей, комфорт и спокойствие возможно.Очень важно не замыкаться в себе и не нести этот страх через всю жизнь. Чем раньше проблема будет озвучена, тем легче ее решить 💙⏩Иногда причиной может стать неприятный первый осмотр у гинеколога или травмирующий опыт в юном, подростковом или взрослом возрасте. И об этом важно говорить — не стесняться.Многие женщины боятся обсуждать такие темы даже с самыми близкими. Но проблему невозможно решить, если ее глубоко прятать.Рано или поздно она все равно начинает проявляться — как старый нарыв, который продолжает болеть, пока им не заняться.✔️Хорошая новость в том, что сегодня существует много консервативных методик коррекции: работа с сексологом, специальные техники расслабления, массажные методики и другие подходы, которые помогают постепенно и бережно вернуть женщине комфорт и уверенность.Главное — не оставаться с этой проблемой один на один 💙👩🏼‍⚕️С заботой о вас, Савинова Айгуль, врач онколoг-гинекологКонтент носит информационно-развлекательный характер и выражает личное мнение автора#гинекология@dr_savinova

В Венеции поговорил с Франсуа Озоном и внимание, что он сказал в интервью: 1) Что кино политично, и людям такие фильмы интересны2) Что он за Палестину3) Что деколониальная повестка супер важнаВот бы хоть кто-то так в Берлине отвечал, а не сикался по-мелкому.Его «Посторонний» (экранизация классики Камю) уже в прокате🖤🤍P. S. Еще я обнаглел и после интервью подошел к Озону и спросил вопрос, который мучал меня больше года. В его предыдущем фильме «Что случилось осенью» один из героев почему-то вечером один приходит в парк и тихо сидит на лавочке. Я предполагал, что он так круизит (культурная практика в гей-сообществе, когда люди приходят в публичные места и там находят хук-ап). Спросил у Озона, он ответил: «Ну может быть мужчина пошел наркотики продавать или покупать?». На это мой ответ был простой: «Если бы, он член искал». Франсуа посмеялся и назвал меня извращенцем, на что я ему сказал: «Это вы сняли кино, не я!»