Много всякого думается и чувствуется. Неясно, как говорить здесь об этом и надо ли: будто это может быть интересно только мне, а еще — уязвимо и даже немного стыдно своей неловкой доморощенной философии. При этом жизнь движется, один день перетекает в другой, а весна — в лето. И в это время я особенно сильно люблю Москву. Вот она, родная, на фото. Настроение — лирическое, какое-то щемящее, в самый раз, чтобы читать стихи.🤪
Только тсс!
@never_tell_anyone · 176 подписчиков
Посты канала Только тсс! в SillyFeed: единая лента публичных Telegram-каналов со ссылками на оригиналы.
бедовая голова — и как я с ней живудля связи:@lera_lyamina
Посты канала
сейчас я помандюсь быстренько — и убегу на сессию с терапевткой. не первый раз вижу у блогеров рекламу неких выездных медцентров, которые ставят капельницы для детокса, бодрости, красоты и проч. блогеры лежат под капельницами и рассказывают, как им хорошеет. и денюжку в карман складывают. блять! на самом деле эти капельницы — пустышки, упакованные в многообещающие красивые описания с научной терминологией. но если вдуматься логически, вчитаться, немножко пошуршать по интернету, то можно узнать, например, что «мощнейший детокс печени и клеток» (цитата) — это хуйня собачья. потому что печени и клеткам обычного человека детокс не нужен. другой детокс нужен нам. разгрузиться от огромного количества мифов и стереотипов, связанных со здоровьем. перестать принимать антибиотики при орви и всякие арбидолы тоже, перестать пить поливитамины, перестать покупать бады и гомеопатию, перестать лечить нервы афобазолом и валерьянкой, перестать лечить аутоимунное диетой (и это тоже продвигает блогер), перестать капаться для здоровья сосудов. много чего еще перестать. всем желаю критического мышления!
Сегодня переписывалась с очень, очень давним знакомым. Мы не общались несколько лет. Вдруг он попросил 600 рублей, чтобы оплатить хостел, в котором сейчас живет. Я опешила: странная просьба, ведь мы не друзья, да и очень похоже на развод. Оказалось, что это не развод и ему правда нужны деньги. Я перевела.Узнала, что хозяин квартиры, которую он снимал, выставил его. Денег на новую не было, пару дней жил на улице, устроился работать курьером, поселился в хостеле, повредил колено, работать не может, денег нет. Мы ровесники. Он не получил высшее образование, не освоил ни какую профессию, карьеру не сделал, работал то там то сям, не женился и не завел детей. Он не плохой человек, не глупый, не злой.Еще несколько лет назад я бы сказала, что он неудачник, сам виноват, ничего не добился. В общем-то так я и говорила. Сейчас я думаю иначе.У человека как бы нет особого выбора (если он не ребенок богачей) — чтобы жить приемлемо, надо: учиться чему-то где-то, вкалывать, расти в карьере, экономить, копить, брать ипотеку и проч. Система такая. А что если у меня не получается? А что если (о, крамольная мысль!) мне не хочется? Ну тогда я окажусь на дне жизни, в хостеле, с больной коленкой. И другие скажут: она лузер. Но никто не лузер, система говно. Она немилосердна к тем, кто не встраивается в нее по каким-либо причинам. Таких она выплевывает.Я не знаю, как по-другому. Предполагаю, что это вообще никому неизвестно. А если б и было известно, то люди испохабили бы даже самую прекрасную идею.
Ещё по теме «Дом и стиль жизни»
Дом и стиль жизниЭтой осенью жизнь мне в очередной раз дала прочувствовать, что конечная цель и сам путь не так важны, как важны люди, с которыми ты по нему идешь. И дала она мне это сделать со знаком плюс, чему я, конечно же, очень рад.Например, я снова стал получать удовольствие от игры в футбол. И это несмотря на то, что мы с командой умудрились впервые за много-много лет провалиться в самую низшую лигу Физтеха и сделали это максимально быстро и стремительно, благо формат чемпионата к этому располагает и реализовать этот ловкий финт можно буквально за 6 матчей. При этом не сказал бы, что мы играли плохо. Даже наоборот, порой мы играли очень даже хорошо, просто вот так сложились обстоятельства. Так бывает. Но я неожиданно для себя понял, что для меня это не имеет очень большого значения. Да, неприятно, но еще 2-3 года назад я бы из-за этого злился или переживал гораздо сильнее, а сейчас — нет. Ведь это если и важно, то не настолько сильно, как то, что я впервые за несколько лет могу со спокойной душой написать именно эти слова: "мы с командой". Серьезно, по эмоциональной заряженности и пониманию друг друга я как-будто вернулся в условный 2011 - 2015й годы. И я бы ни за что эти ощущения не променял бы даже на абсолютно первое место в каком угодно турнире, но с командой, в которой я чувствую себя максимально инородным элементом. То как сейчас, мне очень нравится и я уверен, что мы довольно скоро оттолкнемся от дна. Тем более, что на том же факультетском Кубке выступили очень хорошо.Или Забатон, который в эти выходные проводило Отделение физики. Меня в личке в тот же день спросили, составлял ли я эти задачи в одиночку, а я не без внутренней радости констатировал, что "конечно же нет, такие проекты делает исключительно команда и команда составляла эти задачи". Более того, бОльшая часть задач была подготовлена именно организованной преподавательской группировкой Отделения физики, а не кем-то конкретным. Подготовлены и затеханы условия, нарисованы картинки, организована и проведена проверка решений участников, конкурсы, посты, мерч и всё-всё-всё остальное было сделано целой группой людей, быть частью которой я бесконечно счастлив и очень рад. Не знаю почему, но мне очень важно это ощущение, что рядом находятся люди, которых можно спокойно назвать единомышленниками.Или моё "гиковское" хобби в виде НРИ (настольные ролевые игры), хотя я его гиковским вообще ни разу не считаю. Мы играем в него уже много лет одной и той же компанией и понимаем друг друга даже не с полуслова, а с полубуквы. Для нас обычное дело заканчивать предложения друг за друга и просто быть максимально синхронизированными во всех аспектах этого непростого и столь хрупкого процесса сотворчества. Чувствовать эту синергию и подключаться к этому общему эйдосу — это дорогого стоит.Поэтому да, цель и сам путь явно не самое главное. Гораздо важнее люди, с которыми ты по этому пути идешь.
#выходные@waffledeer 🍂осенние вайбы: стараюсь больше ходить пешком, пока есть солнце, сегодня впервые побегала после марафона (понравилось), сделала дома небольшой ремонт (заменила столешницу кухни, межкомнатные двери, кровать, ковры, стулья и люстру, обновила краску на стенах и обивку дивана, убрала со стен весла и лишние крепления под велики), а еще купила кучу новых тарелочек, чтобы радовали глаз К зиме готовлюсь как к апокалипсису)) Сезонная депрессия* ожидается по расписанию🚂*если точнее, речь про САР (сезонное аффективное расстройство) — говносостояние из-за нехватки солнечного света, характеризующееся апатией, подавленностью, раздражительностью и жором
Сидим на набережной ТА после экскурсии с моими подопечными старушками, пьем кофе с видом на Средиземное море. Они ностальгируют по СПб, ах, какой город, лучший на свете... Говорю им: "Ну, послушайте, плюс 28 в ноябре, вы смотрите на ласковое море, пьете вкусный кофе. И это все НАШЕ". До сих пор при виде моря произношу: "Это все моё". Очень, знаете ли, помогает от ностальгии. Пошуршать осенними листьями можно и по памяти.
Индюки на Вятке?Вот и мне сложно себе представить эту птицу в хозяйствах нашего города веке так в 19...А теперь вспомним вятскую дымковскую игрушку - Барыня, Олень, Конь и... Индюк! Ну все же наверное, представляют?Причём Индюк - это не новодел какой-то. Он в коллекциях дымки присутствует издавна.Ну в общем, заморочилась немного - ну не давал мне покоя этот вопрос))) - и обнаружила любопытные факты.Первые индюки в Вятке появились в 19 веке. По легенде, их привезли с собой ссыльные поляки. Это конечно, странновато немного, как такую птицу большую везти. Ну да ладно) Может, яйца везли.В общем, привезли диковинную птицу. Вятские посмотрели, подивились, да и тоже стали у себя держать-разводить.Настолько птица понравилась жителям нашего города, что дымковские мастерицы увековечили ее в глине.Хотя на самом деле дымковский Индюк - это не совсем индюк, если приглядеться. Смотрите, какой шикарный, разноцветный. Вживую индюк тоже красив, но не на столько.А все потому, что в образе дымковского Индюка еще павлин замешан)))В общем, дымковский Индюк, по мнению специалистов - это такой собирательный образ диковинной птицы, птицы счастья, воплощение мечты о несбыточном чуде и волшебстве. И я с этим согласна. А вы?
Заметки из межсезоньяЗа этот месяц я успела ужасно от себя устать. Не хотелось ничем делиться, потому что ничего не получалось сформулировать до конца. Много маялась и тревожилась от собственных мыслей. Я такое не люблю и обычно заполняю подобные состояния длинными списками дел, цветными карточками в календаре, новыми проектами. А потом расстраиваюсь, что на всё не хватает времени и сил. Поэтому в этот раз было принято решение попробовать прожить этот период по-другому — внимательно наблюдать за внутренними импульсами и разрешать себе делать то, чего хочется в моменте (в основном хотелось лежать на диване с книгой и не открывать соцсети).По будням я полюбила работать из Ленинки. Мне нравится ходить по разным читальным залам и рассматривать посетителей — дедушек с подшивками «Советской России», фрилансеров за макбуками, дипломников со стопками научных трудов. Я завидую их сосредоточенности и устремлённости. Мне хочется успевать делать в десять раз больше, но тело и мозг сигнализируют о потребности в бездеятельной скуке. Иногда я боюсь, что так теперь будет всегда, что я застряну в этом состоянии и не смогу вернуться к своей прежней «эффективности» (наш самый большой страх = наше самое сильное желание?). Но чаще думаю, что всё-таки это скоро пройдёт. Мне хочется рассказать о своей новой работе. В ней сошлось всё, чего я искала, — осмысленность, точное попадание в мои интересы, возможность применить все накопленные навыки, замечательный партнёр с близкими мне ценностями, полная ответственность за результат. Но я как будто не могу до конца её себе присвоить, ведь для этого обязательно нужно добиться первых успехов. Забавно, что сколько я ни стараюсь выскочить из достиженческого образа мышления, оно всегда оказывается упрямее. И никакие тексты Хана Бён-Чхоля и Вальтера Беньямина вместе с терапией не могут полностью его из меня выкорчевать. Так же было и со сценарным мастерством — я долго не могла начать называть себя сценаристом, ведь по моим текстам не вышло на экраны ни одного фильма.Я много думаю о том, что совсем скоро защищу диплом, поеду в длинный отпуск на японский остров Кюсю, а когда вернусь, перееду в свой дом, стройка которого затянулась на четыре года. И тогда всё изменится. Я знаю, что думать так неправильно, что изменения — это про внутреннее, а не внешнее. Но последнее время мне всё больше хочется спорить с собственными установками. А кто сказал, что не изменится? А если вдруг изменится всё? В октябре я закончила читать сорок шестую за этот год книгу – «Путь через лес» антрополога Лонг Литт Вун. О том, как увлечение миром грибов помогло ей справиться со смертью мужа. Мне нравится читать размышления людей о поиске своего места между природой и цивилизацией, такое сближение кажется чем-то правильным и естественным. Для меня таким шагом стало увлечение бёрдвотчингом. Теперь у меня есть бинокль, тёплый комплект термобелья и приложение для распознавания птиц. А на балконе висит кормушка, куда регулярно заглядывают жёлтопузые синички.
«Чем чаще человек погружен в чувства, не связанные с действием, тем меньше он способен к действию и в конечном итоге, тем меньше он способен к чувству»«Письма Баламута» Клайв Льюис #мысль_дня 573
и ещё кое-что,если бы меня спросили, какую суперсилу я хочу, то я бы ответила — она у меня уже есть.это сила быть тихой пристанью для больших кораблей. они ходят в своем плаваньи, несут на себе тяжелые грузы, сражаются с волнами, что хлещут со всех сторон в штормах. это сила поддерживать уставшие плечи воинов, когда даже они сложили оружие в битвах. она досталась мне даром. стала частью меня, и я ничего не делала, чтобы её обрести, потому иногда и забываю о ней. могу усомниться, что есть моменты, когда нужна именно я, но в момент, когда вновь кто-то находит покой у моих берегов, вспоминаю и могу лишь благодарить:«спасибо, Бог, что доверил мне её»
Всё, как вы любите, девачки 😅Слушайте, ну мозг мы правда все друг другу жрём временами, но! А есть у вас бывшие, кому реально хотелось бы пальцы сломать? У меня вот даже и нет. Максимум, однажды хотела слово «хуй» написать на капоте (пощадила 😆)
Последние две недели я играю в тетрис со временем.Цель – выжить совместить все: работу в Яндексе, учебу в магистратуре, еще одну учебу, семью, клиентов… и хотя бы немного пространства для себя.Задача понятная. Реализация – ну, такое себе. Как я всё успеваю? Да просто не всё и не всегда.Учусь принимать свою неидеальность, свои ограничения. Не многорукий я Шива, и в моих сутках те же 24 часа, что и у всех. Приходится тщательнее расставлять приоритеты, выбирать, от чего-то отказываться. Обламываться, сталкиваться с тем, что что-то не получается, придумывать новые гипотезы и снова пробовать.Но знаете, в какие моменты я чувствую себя по-настоящему счастливой?Не когда выигрываю этот тетрис, проявляя чудеса тайм-менеджмента.Не когда достигаю заветной цели.Не когда ставлю новый «рекорд».А когда просыпаюсь утром, поворачиваю голову и вижу рядом сонного человека, который обнимает меня со словами: «Я тебя люблю».Я расплываюсь в улыбке и понимаю: вот оно, то самое.Спокойствие. Опора. Смысл.И пусть я где-то буду двигаться медленнее. Пусть не увижу финансовых иксов ни через неделю, ни через месяц. У меня есть нечто гораздо более ценное. Я уже очень богатый человек.Я горжусь точно не тем, что «всё успеваю». Я горжусь тем, какие отношения мы строим с мужем и как я себя в них чувствую. И это, кстати, никак не противоречит росту и реализации в других сферах.А чем гордитесь вы, друзья?
Вчера Саша поставил меня в тупик вопросом. Я даже не сразу нашлась, что ответить.«Мам, почему в русских народных сказках зло — это всегда родные? Старшие братья, мачехи, все эти...»Спросил — и натурально разрыдался мой мальчик. А я тупо сижу и понимаю, что вообще не знаю правильного ответа. Честно сказала первое, что пришло в голову: «Наверное, потому что в древности люди были злее, чем сейчас. Меньше ценили семью».Слезы текли минут двадцать, может, дольше. Сердце материнское такое с трудом выносит, так что я усиленно обнимала Сашу, гладила по голове и пыталась утешить: «Сына, ну посмотри — ведь в сказках добро всегда побеждает зло! Всё в итоге заканчивается хорошо...»И тут он взорвался, аж закричал сквозь слезы: «Вот именно, мама! Вот именно! Мало того, что родные — зло. Так их ещё и победят в конце, накажут. Или вообще убьют. От того, что им станет тоже плохо, мне ещё хуже становится!».Десять лет ребёнку. Десять.Откуда у него такое огромное сердце? Настолько огромное, что там помещается жалость даже к тем, кто, по сюжету, этого не заслуживает. Он переживает за всех. Не может вынести, что кому-то в финале будет больно. Даже если это типа как справедливо, даже если это ужасная мачеха из сказки.Какой же уровень эмпатии у моего мальчика... И сколько в нем любви...Пусть это никогда не меняется (хотя, предполагаю, будь он другим, взрослая жизнь его была бы сильно проще..)➡️ Мам, а как мотыльки какают?