Надежда Ковалевская. Полевые заметки.

Ещё про детские программы и убежденияКогда мне было лет 13-14, у меня появился свой музыкальный центр (с cd-плеером!!!). То есть реально из воздуха появился, так как в середине 90-х моя бабушка дала соседу-бизнесмену в долг деньги от продажи машины, и он регулярно платил ей проценты (страшно подумать - выходило где-то 30-40 процентов годовых, но длилось это, конечно, не очень долго). На радостях я позвонила маме и сообщила радостную новость. Через несколько минут мне перезвонил отец (родители развелись, но периодически общались), и недружелюбно сообщил, что у него в моём возрасте ничего подобного не было...И вроде бы ничего такого, но где-то на глубинном уровне включилась программа "нельзя, чтобы мне было лучше/легче, чем родителю, иначе он перестанет меня видеть" (она, конечно, включилась намного раньше, когда недостаток качественного родительского внимания достиг критического значения, ибо ребёнок всегда встаёт в то сложное место, куда неосознанно смотрит родитель). Похожие истории я слышала от клиентов и коллег. Застревая в этом месте, человек как будто не имеет права на радость и достижения и продолжает всё время ждать разрешения/одобрения от высшей инстанции. А его всё нет и нет.И выход тут частично заключается в том, чтобы признать, что "я твоя дочь, даже если мне легче/лучше, чем тебе в моём возрасте", а частично - в том, чтобы найти кого-то, кто сможет сорадоваться моему успеху и достижениям - так я сама тоже смогу этому рано или поздно научиться. P.S. На фото - очень похожий на мой музыкальный центр. Я ему очень радовалась всё то время, что он был жив. Но осадочек отчуждения/непринадлежности всегда присутствовал.#личный_опыт_ПЗНК #про_детей_ПЗНК#про_родителей_ПЗНК

Я завершаю годовое обучение* у Евгения Молодова. За это время к моему набору терапевтических инструментов добавилась процессуальная работа (по Минделлу). Примерно первые полгода обучения эта техника не воспринималась мною всерьёз - ну как можно, без заместителей, в парах, без привычного копания в травмах и бабушках? (-:А потом что-то начало меняться, и как будто открылось новое измерение. Переплетения пилить - дело хорошее, но изучать и расширять собственное сознание - часто дело более продуктивное, хоть и непростое (особенно когда многие переплетения уже расторгнуты, ослаблены или хотя бы обнаружены). Расширение происходит за счет интеграции тех энергий, которым раньше не было места и которые проявляются в виде внешних трудностей и раздражителей. Грубо говоря, если на улице меня бесит агрессивный подросток, или демонстративно добрый экоактивист, мне нужно обнаружить, где в моей жизни такая энергия подавлена, где она нужна, и что будет, если я её впущу.Вспомнились и стали более понятны техники из тибетского буддизма, вроде “кормления своих демонов” (https://www.litres.ru/book/cultrim-allione/nakormi-svoih-demonov-praktika-dlya-razresheniya-vnutrenni-71627383/chitat-onlayn/), различные практики, изложенные Кастанедой и ещё много чего. В ближайшую неделю предлагаю несколько окошек для такой работы по специальной цене (акцент будет на процессуальной работе, но, конечно, расстановщик во мне не дремлет).Принимаю следующие запросы: симптомы, сложные состояния, зависимости, сложные отношения, конфликты, кошмары, повторяющиеся сновидения итд.Подробности и запись в форме:tinyurl.com/NK-processP.S. Как показал прошлогодний опыт, место, в котором я сейчас пребываю, очень способствует такой работе. * Это был весьма специфический опыт, и я очень благодарна себе за смелость и коллегам за наше пространство.

Моя чудесная история получила продолжение. В прошлом году, возрадовавшись после нахождения фотографии прапрадеда, я поискала вконтакте других Раханских, и нашла целую группу. Активности в ней не было, но было больше 20 человек. Я разместила там фото и через несколько дней забыла об этом. Несколько недель назад со мной связалась родственница (пятиюродная тётя!) и рассказала, что уже несколько лет пишет книгу про наш род, который, оказывается, имеет дворянские корни и прослеживается аж до 16 века, когда родичи заведовали городом Рахане в восточной части Польши. Оказалось, что именно тётя выкупила оригинал фотографии, которую я нашла в интернете. Несколько ночей я читала всё, что она написала, и что-то в моём сознании (и теле) сильно переформатировалось. Заполнялись какие-то дыры, затягивались воронки, возвращалось утраченное (даже не мной). Священники и военные, репресированные и репрессирующие, всё это каким-то образом размещается в рамках одного рода. Чудесные спасения и жестокая несправедливость, всё идёт рука об руку. Коллега, которая учится у Даана ван Кампенхаута, как-то рассказывала про создание им практики "Птица рода". Он обращался к каждому своему родственнику и в течение нескольких дней входил с ним в контакт. Процесс занял много месяцев, и в итоге получилось то, что получилось (ритуал, позволяющий добывать ресурс рода практически для любых затей). Со мной сейчас происходит что-то похожее - я регулярно мысленно отправляюсь к родственникам и нахожу там очень много опоры и поддержки. На фото: герб, под которым ходили предки. #личный_опыт_ПЗНК

Нужно ли музейному арт-терапевту знать исторический контекст произведения? Или это мешает живому опыту клиента?Представьте ситуацию. Клиент смотрит на картину, про которую вы прекрасно знаете: это «иконное» произведение, с чёткой историей создания, биографией автора, культурным контекстом. Клиент говорит: «Я вижу здесь одиночество, отверженность, как будто его выгнали». А вы знаете, что сюжет про победу, торжество, «вход в город под аплодисменты».Что вы делаете с этим знанием?Один полюс: арт-терапевт-«искусствовед». Все смыслы уже разложены по полочкам: «На самом деле художник имел в виду…» «Исторически это про…» «В контексте эпохи это символизирует…» Риск: личный опыт клиента обесценивается. Произведение перестаёт быть пространством встречи и становится иллюстрацией к лекции. Музейная арт-терапия превращается в «просветительскую программу с элементами обсуждения».Другой полюс: «контекст не важен, главное это чувства клиента». История, автор, время, музейная среда как будто не имеют значения. Любое произведение просто «картинка для проекции». Риск: мы теряем уникальность музейной среды, опыта поколений, культурную и историческую ценность, как часть знаний о себе, часть знаний о мире, в котором формировалась личность клиента. Тогда почему вообще музей и объекты искусства, а не открытки или картинки из интернета? Зачем нам коллекции, если мы никак не вступаем в диалог с их реальным, культурным прошлым?Может быть полезна третья позиция: когда арт-терапевт знает контекст, но не спешит выносить его в центр процесса, а сначала даёт место личному опыту клиента, его ассоциациям, чувствам, образам и рассматривает контекст как дополнительный слой, который можно мягко ввести позже, если это расширяет, а не сужает пространство смысла.И тогда возникает интересный момент: иногда исторический контекст больно «не совпадает» с личным опытом, тогда это материал; иногда неожиданно подтверждает чувства и это тоже материал; иногда вообще остаётся на периферии и это нормально.Но для того, чтобы так работать, музейному арт-терапевту всё-таки нужно: 1️⃣ знать контекст (уметь находить достоверные сведения), 2️⃣ осознавать свою власть интерпретации, 3️⃣ уметь удерживаться от соблазна «правильного ответа»4️⃣ понимать, что контекст это тоже интервенция, нужно понимать с какой целью мы ее используем и в каком объеме.Вопрос к вам: Как вы для себя решаете эту дилемму: быть экспертом по контексту или «не мешать процессу»? Вводите ли вы историческую информацию в сессию? В какой момент? И на каких условиях? Интересно собрать живые практические позиции музейных арт-терапевтов.

Механизм выработки дофамина, или почему мы стали гаджет-зависимыми"Дофамин - гормон радости и удовольствия!" - скандируют последние годы со всех сторон поумневшие взрослые. Так. Да не так.Давайте сегодня немного ликбеза. Дофамин - не гормон радости и удовольствия, как многие думают. 📌Дофамин - гормон предвкушения и мотивации. Он выделяется, когда мы ожидаем награду, а не когда получаем её. Поэтому бесконечный скроллинг соцсетей так затягивает - каждое обновление ленты обещает что-то интересное.По фактам ⬇️Наш мозг быстро привыкает к дофаминовым источникам. Если постоянно получать быстрые "дозы" (уведомления, лайки, сладкое), чувствительность рецепторов снижается, и для мотивации нужны всё более сильные стимулы. В нейрологии это называется дофаминовая адаптация.Что делать? Сознательно выздоравливать ⬇️Выберите хотя бы 1 час времени в течение дня, когда вы СОЗНАТЕЛЬНО откажетесь от быстрых дофаминовых источников: соцсети, новости, сладости, онлайн-шопинг.И вместо этого займитесь чем-то, что требует усилий: прочитайте главу книги, приготовьте новое блюдо, погуляйте без телефона. Фу, какую бяку говорю, да?) Усилия тратить ещё... Ну извините 🤷Сделаете - сами отметите, как меняется ваше состояние. А именно от него зависит вся наша жизнь. Можно подойти вообще креативнее к этому процессу - ради собственного здоровья и развития. Создайте свою уникальную коллекцию. Например, из 7 простых вещей, которые приносят вам радость без гаджетов: запах кофе, прикосновение к дереву, вид из окна на закате ("якорить" не хочу - просто примеры привожу).И тут уж - на что горазды. Эту "сокровищницу моментов" можно создать наподобие карты желаний (все полезнее будет), нарисовать, сфотографировать, написать список и повесить на видное место...И когда понадобится ресурс, возвращаться к собственному творению.Кстати, во время процесса работы над созданием этой "сокровищницы" тоже будет вырабатываться дофамин. Но не быстрый, а здоровый. Который реально во благо 🙌#мыслиоглавном #нейрология #нейропсихология #дофамин #креатив #практика #коррекциямышления

НѢТЪ Ой вы гой еси, добры молодцы да красны девицы! Слово мое крепкое. Коли дала - сдержу! Обещала словесить о кручинах ваших, егда мочи нету у вас молвить словеса иные. Нет, у меня не весеннее обострение и вещаю вам я не из психушечки. Честно! 😅 Я второй день в недоумении пытаюсь понять, как с новыми законами обходить душевнопознавательские психологические понятия термины, которые сплошь и рядом нерусские. Ну, да ладно. Вернемся к фразам, которые вам трудно произнести, и к тому, что я за этим вижу. ТРУДНО СКАЗАТЬ "НЕТ" Основная нарушенная психологическая потребность, которая стоит за невозможностью отказа, - это Свобода выражать свои эмоции и потребности. Из нее растут следующие внутренние грабли: Подчинение/покорностьГрабли держатся на убежденности в том, что нужно подчиняться другим, чтобы избежать неприятностей. Поэтому никакого "нет". СамопожертвованиеЧужие потребности ставятся выше своих, чтобы избежать чувства вины. Затоптать свои потребности проще, чем потом переживать вину за свой отказ. Поиск одобрения/признанияЧрезмерное значение придается одобрению, из-за чего человек бесконечно подстраивается под других. А там, где есть подстройка, нет отказов. Следующие два пункта не на столько прямые и однозначные:Невозможность отказать может быть связана и неудовлетворенной в детстве потребностью Безопасной привязанности. Дефективность Человек убежден, что такого, какой он есть на самом деле, никто никогда не примет и не полюбит. Потому если говорить "нет", что естественно другому не сильно понравится, это непременно приведет к чувству стыда и ощущению собственной нетаковости (какой я плохой, расстроил другого, от меня стопудово откажутся). Проще запихать свои потребности подальше, чем испытывать стыд.Также можно предположить нарушенную Потребность в автономии, компетентности и идентичности. СпутанностьГрабли связаны с чрезмерным эмоциональным слиянием с другим человеком, из-за чего его потребности и эмоции воспринимаются как собственные. Поэтому об отказе тут речи не идет. Неважно, какие "грабли" привели к невозможности сказать "нет". Совершенно точно, человек, который не может отказать, будет все время жить с ощущением неудовлетворенности, с неумением за себя адекватно постоять, с бесконечной тревогой и чувством вины. Подавленная агрессия будет литься на него самого, либо просачиваться пассивно на других. А иногда проявляться взрывом: терпел-терпел, а потом кааак разнес всех.За сим заканчиваю свое сказание. Вопрошайте. 😅

Чувство упущенного «Я» Всё чаще ко мне обращаются те, кто не чувствует себя, свое место, и даже время, кажется уже упущенным 😣Так где же в этом огромном мире есть Я?Поиск себя начинается с той самой минуты, когда родители отводили вас на первый кружок в детстве. В момент, когда кто-то занимал первые места на соревнованиях, и вы спрашивали себя «Интересно, а я могу так?». В миг, когда вы задумались: «Какие экзамены я буду сдавать?».Незнание своего Я встаёт в горле комом уже в осознанном возрасте вопросом «Кто я?». Когда, казалось бы, все нашли себя, своё дело и призвание. А вы живёте с ощущением, что время на исходе ⏳Я до сих пор не уверен, моё ли это– часто слышу я от коллег-психологов, что приходят ко мне.Почему возникают такие чувства?1️⃣Культура продуктивности и «успешного успеха».Они успели найти своё дело, а вы – только моргнуть? Мир не то, что бежит, а несётся? Частично это обман 👇Большинство людей показывают своё начало как уже достигнутый успех, стараясь создать ажиотаж и получить максимум внимания публики. Отсюда создаётся ощущение, что вы пропустили несколько лет, за которые знакомая неожиданно стала гуру нутрициологии или психологии👇Вами овладевают нереалистичные ожидания и вспышка вдохновения. Но, начиная свой путь, вы сталкиваетесь с закономерными сложностями, которые остаются за ширмой соц.сетей. Важно помнить: то, что вы видите у других – вершина айсберга. 🏆Выигрывает тот, кому интересно нырнуть поглубже и разобраться как всё устроено на самом деле, а не собрать сливки «хайпа». 2️⃣Отсутствие чётких приоритетов.Вы хватаетесь за всё подряд и распыляете свою энергию без надобности. Мозг перегружен, фокус размыт.А огромное количество желаемых результатов ложится непомерным грузом необходимых действий, в которых еще и разобраться нужно. 3️⃣ Перфекционист и внутренний критик.Установка «если не идеально — то зря» заставляет отказываться от промежуточных результатов, переделывать, пробовать и пробовать заново…Результат становится очень энергозатратным и зачастую кажется недостижимым. И в следующий раз мозг избегает что-то начинать. ✨Поиск своего «Я» — это не гонка за достижениями, а путь, в котором о внешний мир ты обретаешь внутреннее Я. Поэтому отбросьте всё, что вводит вас в фрустрацию и заставляет отказаться от движения.👀Это и есть обман, где вы теряете себя!

есть у меня такая развлекуха, еще со старшей школы. по ночам я решаю интересные и сложные кейсы. придумывая новые эффективные упражнения для занимающихся. иногда пишу тезисов к лекциям или тренировки для курсов)) спать — не, это не интересно😂

А еще этот канал про «неидеальность» Про внутреннюю искренность Отсутствие вылизанности, но присутствие честности Честности в работе, в деле, в профессии, в себе

Есть два типа людей, одни катят этот мир, а другие бегут рядом и кричат: «Боже, куда катится этот мир!?»Ты с которыми?

«Чтобы перестать заниматься фигней, важно перестать называть фигней то, чем ты занимаешься»/ и прочие осознания февраля, которые хочется сохранить🔖Мы делаем то, во что верим, и верим в то, что мы делаемМозг не способен на бессмысленные действия, поэтому всему, что мы делаем, будет приписывать смысл.[ чем чаще действие → тем больше смысла → тем больше веры → тем чаще действие ]то есть…🔖Смысл не приходит извнеОн рождается из действий.А не из вакуума.Сидеть на месте и ждать озарения — так себе идея.и вообще…🔖Действие — единственный способ справиться со страхом/с любой эмоцией/По-другому никак.Аффирмации не помогут.Когда мы копим новый опыт, мы «перезаписываем» свое представление о мире и о себе. И представление это влияет примерно на все. ведь по большому счету…🔖Мы — и есть наша памятьПоэтому критически важно, что мы туда помещаем [ 📝февраль. заметки на полях @eat_normally ]

С началом весны (марта примерно с первого), мы с подругами каждый год ходим в баню размораживаемся от нехватки «нормального» мужикаМуж говорит: «Я такой. В рабочие дни я не могу давать тебе больше эмоций. У меня нету. Не подходит мой темперамент, – не нужно, значит, себя мучить». Я грущу. Мы ссоримся. Иногда он обещает попробовать «давать». Но ничего не происходит. И всё обычно заканчивается моим убеганием. В учебу, в работу, в сериалы. Это помогает зависнуть… и не выбирать. А выборов как минимум 3.1) Решить, что мне ок быть плохой, выгодно быть замужем, но для остального можно найти какого-нибудь любовника 🫣2) Решить, что муж ок и удовлетворяться самой как-то. Ведь взрослые не должны требовать от других, чтобы те им были мамами? Или потребность в непрерывной эмоциональной близости с партнером это другое? Или нет?3) Развестись. Мне не нравится пока ни один из вариантов. Но качает иногда… то в одну сторону, то в другую…Сегодня вот не спалось. Смотрела сериал «Большая маленькая ложь». Дошла до 2 сезона 3 серии… И там зацепила фраза психолога измена - одна форма неверности; равнодушие - другаяОна подсветила бездействие мужа, когда он говорит «я такой», по сути заявляет: «Мне нечего тебе дать кроме трех часов в неделю. И это не обсуждается». Такая вот форма отказа от диалога, от попытки понять масштабы. Вместо усилий по сближению – перекладывание ответственности. Желание жить так, как удобно.И если измена – это активный выбор в пользу другого человека, то равнодушие – пассивный. Против своего партнера. Выбор одиночества в этом браке. Мы это уже проходили неоднократно. Каждый раз какой-то сдвиг. Но потом эта «победа» поддерживается большими усилиями (моими в основном). Я устаю. Развитие останавливается. Ровно в той точке, куда успели дойти.У нас сейчас на взрослом уровне все выстроено максимально здорово. У каждого есть границы, личное пространство, свои занятия, интересы, реализация. Ответственность разделена, мы умеем разговаривать, решать проблемы через рот. Но иногда я не сплю по ночам.Любовник мог бы помочь докричаться. Раз ты не видишь меня, я заставлю тебя увидеть боль и предательство!Но чет это херня какая-то, не хочу так.Выбор «удовлетворять себя самой» может привести к принятию его равнодушия как нормы «Ну, он такой, а я взрослая, сама справлюсь». Но в данном случае это все равно что пытаться утолить жажду, глядя на воду в бутылке, не имея права ее налить. Стать самодостаточной можно, но в паре я все равно буду оставаться с человеком, который периодически, регулярно, холоден.Подав на развод, я делаю выбор уйти, чтобы найти ту близость, в которой нуждаюсь. Но теряю при этом мужа, которого во многих смыслах ещё поискать. Психика через фильмы часто побуждает нас обратить внимание на что-нибудь интересное. И это не мелочи. Это та самая «маленькая ложь», из которой потом вырастают большие неприятности.2 фразы родились в итоге в результате моей бессонницы. Для очередных переговоров.Когда ты говоришь, что не можешь быть близким в будни, объясняя, что на работе стресс, что тебе надо «нас кормить», я чувствую себя невидимой. Это про то, что ты равнодушен к моему одиночеству рядом. И это ранит меня каждый день.Для меня твое «я такой» звучит как приговор нашим отношениям. Я прошу тебя не стать другим, а увидеть, что страдаю от нехватки «нас». И если тебе все равно, то это та самая неверность, которой мы так боимся оба.После них меня либо услышат, либо я снова начну «разводиться» 🙈Потому что иногда люди не осознают, что их «спокойствие» и «порядок» разрушают других. Им кажется, что раз нет скандалов и физических измен, то все в порядке. А это не так.

💬 У тебя новое сообщение!немножко не в тему вопрос.. как вы считаете, стоит ли самой проявлять инициативу к браку? как-то намекать, что уже пора переходить на следующий уровень отношений? или это будет давлением на мужчину и наоборот отсрочит этот моменткогда я была маленькая, дедушка мне рассказывал, как Хадиджа подослала свою подругу к Пророку (мир ему) чтобы та спросила его, что останавливает его от женитьбы, а потом сказала, чтобы он просил руки Хадиджи и в конце девушка добавил : но ты если что так не делай никогда 🤣