ПСИХОЛОГ БОЕВ МАКСИМ

Сегодня пошли погулять с ребенком и незаметно для самих себя ушли до черного озера. Это примерно 1,5 часа ходьбы. За плечами почти 7 недель как я снова папа, а Инна теперь мама. Мир очень быстро перестроился и появились новые ценности: сон, отдых, здоровье ребенка, желание замедлить время. С одной стороны дни летят очень быстро, с другой, это наверное возраст так влияет 😃 хочется запомнить каждый миг с ребенком. Это существенная разница быть папой в 25 лет и в 47 🙈 Какой то новый уровень реальности. В голове целая библиотека информации и при этом многие простые знания куда-то пропали. Я вновь учился брать ребенка на руки, менять памперс, купать и много подобных мелочей. Мир тоже изменился. Сейчас можно с помощью телефона сохранить почти каждый день. Куча информации в интернете, а самое полезное все равно в книгах и у тех, кто недавно стал мамой. Благо у Инны много подруг, которые недавно проходили этот путь и она всегда может им написать. У Демида первый месяц болел животик и это конечно сильно отражалось на всех. Он мало и чутко спал, плакал, но с каждым днем все становится лучше. Мы уже несколько раз с ним ездили в гости, ходили по торговым центрам и в кафе, он отлично себя ведет. Очень ему нравиться свежий воздух. Он начал улыбаться и делает это очень мило 😊По работе. Не проходит бесследно тот идиотизм, что происходит в поле мессенджеров и соц сетей. У меня такое чувство, что всю страну погружают в состояние выученной беспомощности. Понять где нужно писать, отвечать и делиться информацией не ясно. Кстати, поделитесь, где вы сейчас в основном бываете чаще всего?

Поделитесь, что такого они говорят? 1. Если вас решили обсуждать, значит вы интересная и вызываете какие-то чувства, а это уже победа. 2. Если попытаться объяснить им что-то - это воспримут в штыки, так как ваши аргументы будут не совпадать с их «правдой» 3. Выбор в данном контексте между тем, чтобы согласиться с их версией и научиться получать из этого выгоду или уйти в провокацию. Например, объявить о том, что вы с 10 лет бухаете как в последний раз на ежедневной основе. И если бы они так жили, то у них бы жопка отвалилась, а у вас только мешки под глазами.4. Используйте боевое нлп - найдите негативное намерение в их словах и мыслях и проговорите вслух. Пример: Я правильно понимаю, что вы пытаетесь через обсуждение моих мешков доказать себе что вы еще не так страшны и поднять себе самооценку? #нлп #коммуникация #психология

Зуммеры при устройстве на работу, ходят с мамами на собеседование. Зуммеры — это представители поколения Z, люди, родившиеся примерно с середины 1990-х до начала 2010-х годов. Да, эта реальность которая становиться правдой!Я помню, в начале нулевых, когда я проводил собеседования, пришел парень лет 20 и с ним мама. Когда я это увидел, был лекций ступор. Что происходит? Вы оба хотите устроиться? Было ясно, что этого парня я никогда не возьму к себе на работу, но было интересно пообщаться. Задаешь ему вопрос, всем телом развернут к нему, смотришь на него, а отвечает мама! Я тогда не разбирался в боевом НЛП, архетипах и не знал, кто такие мамы - людоеды, но было реально как в палате дурдома. Они ушли, а на следующий день мама пришла с претензией по какой причине ее сына не взяли на работу? Прошло более 20 лет, процветает интерес к психологии, книги продают на каждом шагу, видео в социальных сетях, но почему-то стало только хуже. В США 77%, согласно свежим исследованиям портала Resume Templates и другим источникам приходят на собеседование в сопровождении родителей. В России и странах Запада также наблюдается подобная тенденция, хотя проценты ниже и составлять примерно от 25% до 30% для тех, кто зовет родителей лично или на видеособеседование.Система воспитания направлена на развитие инфантильных людей и это в скором времени будет достаточно большой проблемой. Уже сейчас многие бизнесмены жалуются, что укомплектовать штат становиться все сложнее, а найти менеджера задача со звездочкой. Рынок конечно заставит их работать, но какими средствами и силами это будет решаться? Слова депрессия, выгорание, невроз и разные интересные термины из учебника психиатрии плотно войдут в нашу речь…Что делать?Менять систему образования и воспитания детей на государственном уровне! А родителям учить ребенка самостоятельности и ответственности. Время уходит и через несколько лет уже будет поздно. #зуммеры #собеседоаание #смамойнаработу #психология #HR

### Воскресное хулиганствоЗакончил выступать в Казани. Два дня: прочитал лекцию, провел мастер-класс, собрал интересные данные, о них чуть попозже, как соберу свои мысли.А пока …Придумаем подпись к фоточке?:))Напишите в комментариях, какая ассоциация у вас возникает от фото/позы/ и прочего :)#garden

Почему вам так трудно говорить о том, что вас беситИногда больнее всего оказываются не большие конфликты, а те моменты, которые человек проглатывает молча. Кто-то сказал что-то обидное — и вы промолчали. Кто-то повёл себя холодно — и вы сделали вид, что ничего страшного. Кто-то снова перешёл границу — а вы опять решили не начинать разговор, чтобы не портить отношения. Снаружи это может выглядеть как спокойствие, зрелость, выдержка. Но внутри в такие моменты часто остаётся тяжёлый осадок, который никуда не девается. Мне кажется, очень многим людям трудно не переживать, а именно говорить о пережитом. Не чувствовать боль, а признать её вслух. Не просто понять, что было неприятно, а сказать другому человеку: “Меня это задело”, “Мне было больно”, “Со мной так нельзя”. И дело здесь не в том, что человеку нечего сказать. Наоборот, внутри обычно очень много всего. Но между этим внутренним переживанием и честным разговором как будто стоит огромная стена.У этой стены часто есть своя история. Кто-то однажды понял, что за чувства его стыдят. Кому-то с детства показывали, что обижаться — это слабость, что неудобные эмоции лучше держать при себе, что “не надо драматизировать”, “не надо всё принимать близко к сердцу”, “будь проще”. Кто-то вырос с ощущением, что если он начнёт честно говорить о своей боли, его сочтут слишком чувствительным, сложным, неблагодарным или проблемным. И тогда человек учится одному: терпеть внутри то, о чём не получается сказать снаружи.Проблема только в том, что непроговоренная боль не исчезает. Она не растворяется от того, что вы промолчали. Она остаётся в теле, в памяти, в отношении к человеку, в накопленном напряжении. Именно поэтому иногда мы вроде бы живём дальше, общаемся, улыбаемся, продолжаем отношения, но внутри становимся холоднее. Не потому, что вдруг разлюбили. А потому, что слишком многое осталось непризнанным и непроговоренным.Есть люди, которым легче вообще отдалиться, чем один раз честно сказать: “Мне было неприятно”. Легче сократить общение, начать отвечать суше, внутренне закрыться, чем рискнуть и показать свою уязвимость. Потому что честный разговор для них — это не просто разговор. Это почти угроза. Это риск столкнуться с непониманием, обесцениванием, защитой, раздражением другого человека. И психика выбирает то, что кажется безопаснее: молчание.Но у молчания есть своя цена. Когда человек раз за разом не говорит о том, что его задело, он постепенно теряет контакт с собой. Он привыкает быстрее сгладить, чем признать. Быстрее оправдать другого, чем поддержать себя. Быстрее подумать “ладно, ерунда” вместо честного “нет, мне правда было больно”. И в какой-то момент становится трудно уже не только разговаривать с другими, но и самому себе понятно ответить на вопрос: а что я вообще чувствую?Иногда за этим стоит не только страх конфликта, но и страх последствий. Человек боится, что если он наконец скажет правду, отношения изменятся. Что другой отвернётся. Разозлится. Начнёт защищаться. Назовёт его слишком чувствительным. И тогда внутри включается очень знакомый механизм: лучше я промолчу и сохраню связь, чем скажу и рискну её потерять. Только это “сохранение” часто оказывается очень условным. Потому что отношения, в которых нельзя говорить о своей боли, постепенно начинают истощать.Мне кажется, многие до сих пор путают честность с конфликтностью. Им кажется, что говорить о том, что тебя задело, — это обязательно обвинять, нападать, разрушать контакт. Но на самом деле честность может быть очень спокойной. Очень зрелой. Очень бережной. Можно не кричать. Не устраивать драму. Не делать другого плохим. А просто назвать то, что с вами произошло. Сказать: “Мне было неприятно”, “Я почувствовал дистанцию”, “Меня это ранило”, “Мне важно, чтобы со мной так не разговаривали”. И в этом гораздо больше внутренней опоры, чем в привычном молчании. Конечно мне тоже иногда кого-то хочется "послать", но даже это можно делать красиво и уважительно.

А у нас лицемерие, как бы двойная жизнь. Как платок вокруг бёдер поверх брюк. Так-то я в брюках, а платок надену, я вроде и в юбке. Ну что это такое-то? Это всё равно что на морду грим наложить и "я молодая". Да ты не молодая, ты старуха, только с гримом, больше ничего. Это же всё цирк. Но Бог-то смотрит не только сквозь грим, Он и сквозь кожу смотрит, и сквозь череп, и сквозь мозг, и сквозь сердце: правый желудочек, левый, правое предсердие, левое. Видит, где там сужение сосуда, скоро инфарктик, видит, как человек боится идти к врачу и не хочет. Бог всё видит. И человек думает о чём? Только о мясном. Совершенно не думает о том, как заповеди Божии исполнить, как вообще Богу угодить. Значит ли это, что не надо лечиться, не надо одеваться красиво? Да наоборот. Во всех народах всегда, когда люди в церковь шли, они надевали лучшую одежду. У нас в России был такой обычай, что мужики пешком шли из деревни в село, где была церковь, а сапоги несли на плече через верёвочку. Дойдёт до церкви, о траву ноги оботрёт, наденет сапоги и входит в сапогах в церковь. Почему он не шёл по дороге в сапогах? Ну у него стопа как деревянная, он и по шишкам, и по камням может ходить. А сапоги для красоты, для Господа. Ничего в этом плохого нет. Наоборот, проявление такого уважения к Богу. Это везде было, лучшие одежды доставали, шли в церковь, молились, причащались. Хотели предстать перед Богом не только с очищенной душой, но обязательно мылись в пятницу. Это не обыденный случай, встреча с Богом. А для нас это превратилось в нечто такое обыденное. Поэтому на лица посмотришь – радости никакой нет. А её и нет вообще, радости. Как, интересно, человек в аду, на сковородке – и радостно ему? Ну это вообще уже тогда свихнулся. Нет радости. Почему? Нет христианства. Человек входит в церковь, а радость не испытывает. А детки? Детки пришли в храм, потом сразу выбежали на улицу играть. Что им этот храм, что им эта молитва? Так, взрослые привезли, поставили – и стой, мучайся. Опять мучение. Всё время мучение. Одно мучение. А рай-то рядом, даже не надо шаг делать, только: "О, Господи!" – и Господь рядом. Вот и нам нужно найти Бога для своего сердца. Он-то всегда готов выбежать навстречу, как блудного сына, принять, одеть, накормить. А мы? В Бога мы веруем, но не веруем Богу. Что Он нам говорил, мы читали, конечно, но ничего в сердце не застряло, к сожалению. То есть мы чем жили, тем и живём. А надо нам перейти в другую жизнь, в христианскую. Мы должны с людьми говорить по-христиански, у нас поступки должны быть христианские. И самое главное, у нас должны быть мотивы наших поступков христианские. Что бы мы ни делали, мы должны делать, по слову апостола Павла, в 1968-й раз говорю, во славу Божию (см. 1 Кор. 10, 31). А что это значит? Значит, цель наша – совершить христианский поступок. Жизнь наша должна состоять не из сплетен, не из зависти, не из обид, а должна состоять из христианских поступков. И вот к этому надо стремиться. Протоиерей Димитрий Смирнов

Яндекс Музыка уже вторые сутки не пускает мой новый эпизод “Первой главы” на платформу. У меня впервые такая ситуация, я пишу в тех. поддержку, но молчание. Обидно ужасно, потому что у меня весомая аудитория, которая слушает подкаст только на Яндекс, ибо тг в впн – не совсем удобно, Apple и пр. не всегда понятно, но… Что ж. Apple –умнички, завливают все как часики. Мне выводит 3-е место по прослушиваниям эпизода с Олей Савельевой, но я даже не могу этому порадоваться. Универсальная ссылка на эпизод пока такая. Отзывов на мою работу пока особенно никаких, кроме как трех писем в личку, зачем я позвала Олю в подкаст, она же блогер, а не писатель?ДА? Как интересно... Для меня Ольга– и блогер, и писатель, пока формулировала ответ людям, поняла что нет сил его оформить в слова. Что бы ты не делал, в глазах, какие-то других людей все будет “недостаточно”. Поняла, что отвечать вообще-то не хочу.Что-то устала. Устала за воскресенье, устала за понедельник, устала от погоды, устала от недосыпа, вчера валялась с книжкой и Ютюбом. Случайно включила концерт Джастина Бибера на Coachella и просто обалдела. Не могла отлипнуть от Бибера. Не то, чтобы я была его поклонницей, но некоторые хиты знаю, но… Господи, это же не концерт, а сеанс психотерапии. Что там происходило? Бибер вышел на сцену, включил ноут, стал находить свои старыеклипы и подпевать им. Никакого шоу, перьев, спец.эффектов. Представьте, просто 30-летний мэн поет себе же, но 15-летнему подростку. Это ровно про то, а что бы ты сказал себе в прошлом? А как ты –взрослый буквально смотришь на себя ребенком? Очень круто. Ну и его пластика, как Бибер двигается, просто покачиваясь с микрофоном, прячась в капюшон розового худи, спокойный, уверенный, сложный, не пытающийся никому понравиться. Но он получает обратный эффект- поющую вместе с ним толпу и еще одну женщину, которая валяется на диване под меланхоличный дождь, где-то там, в какой-то там далекой России. И тоже подпевая его Baby, baby, baby… И там на фоне, на экране у Бибера 2016, и это больше чем ностальгия, это что- то про молодость, в которую не вернуться. Разве что спеть себе: из настоящего в прошлое. Потрясающая самость, потрясающий концерт и большой артист. Выношу золотое напоминание"не пытайся никому понравиться", не надо. Просто будь собой, но это самое-самое сложное. По какую сторону микрофона ты бы не сидела, бэйби. Baby,baby,baby,uuuu...

Слова-наркотики: что вы себе внушаете каждый деньЧто это: мы часто программируем себя фразами вроде «у меня не получится», «я не такой умный», «это выше моих сил».Как это работает: мозг реагирует буквально — «Принято. Будем сливать». И начинает действовать по заданной установке.Пример: вместо «я не справлюсь» скажите себе: «Интересно, как я это решу?» — и мозг переключается с тревоги на поиск.Вывод: следите за словами — это не просто речь, а ваш личный автогипноз.#психология

101 #365Вопрос дня: что должно произойти сегодня, чтобы мой день удался?

Как вы, женщины прекрасные? ❤️Я тут ощутила на себе, что переезд, умноженный на продолжающийся ремонт - это комбо, которое проверяет психику на прочность. Месяц прошел, я и выдыхаю, но и усталость накопилась такая, что сны стали сниться, как квесты на выживание.Мои прекрасные спутники в деле стабилизации психики:🌿 Легализация состояния. Когда эмоция проживается днем, ей незачем стучаться в ваши сны ночью. Значит, я просто даю себе право признать: да, сейчас тяжело. Да, я устала жить на чемоданах и в хаосе. И это нормально. И перестать стремиться сделать пять дел параллельно. Я конечно, по-прежнему их делаю, но вижу и отправляю своего перфекциониста отдыхать.🌿 Выгрузка мыслей. Чтобы мозг не решал строительные задачи во сне, перед сном я выписываю всё на бумагу. Буквально переношу хаос из головы в блокнот. Иногда рисую. Очень помогает потоковость йоги, на которую я подписалась - Марина задает с утра слово-состояние и потом интересно посмотреть, как оно раскручивается в течение дня.🌿 Уютный уголок. Новый дом у нас безмерно прекрасен, если убрать коробки. Мне очень нравится, что в комнате у нас два окна, мне нравятся виды, особенно вечерние... Я вижу дома зоны, в которых уже прорываются очертания, как оно будет, когда все выстроится и это вдохновляет. Сейчас придут еще мои нежнолюбимые тряпушки виледы и мы помоем окна и жизнь заиграет еще более вдохновнными красками.🌿 Тяжёлое одеяло. Это просто находка! Оно работает как глубокое сенсорное объятие, заземляет и помогает нервной системе расслабиться. Рекомендовала в мамином ласковом массаже деткам такое, если у них тревожность, тоже период адаптации к чему-то новенькому.Вчера, в пятничку, вырвалась на массаж ног и добыла нам невероятный бальзам с лавандой. Вот никогда в жизни лаванду я не любила! А тут прямо зашло. Вечером сделала с ним массаж головы мужу перед сном, себе. В дополнение к этому дзену заказала еще у Ларисы Сердцевой @Laraserdse настойку синюхи для успокоения нервов. Так жизнь и течет 🌿Есть ли у вас любимые успокоительные ритуалы в период стресса? Как справляетесь? ❤️Сейчас все не в простой ситуации, горюют очень многие. Привычный ландшафт нашей жизни изменился до неузнаваемости, прежних опор и ориентиров больше нет. Мы проживаем глобальную потерю старого мира. Но в нас есть невероятная, глубинная сила. Несмотря ни на что, каждое утро мы открываем глаза, встаем и продолжаем жить эту жизнь. И в этом нашем ежедневном шаге вперед скрыто огромное мужество. Берегите себя, женщины прекрасные!

«Драма одаренного ребенка» — книга о механизмах утраты подлинного «Я»Среди профессиональной литературы есть тексты, которые выходят за рамки теории и становятся инструментом переосмысления практики. Книга Драма одаренного ребенка Алиса Миллер — один из таких случаев.Несмотря на название, речь в ней не о феномене одарённости в привычном смысле. Под «одарённым ребёнком» Миллер понимает любого ребёнка, обладающего высокой чувствительностью и способностью к эмоциональной настройке. Драматизм ситуации заключается в том, что эта способность с раннего возраста оказывается направленной на адаптацию к ожиданиям значимых взрослых.Автор описывает процесс формирования так называемого «ложного Я»: ребёнок учится распознавать и удовлетворять потребности родителей, подавляя собственные чувства и импульсы. Такая стратегия действительно обеспечивает психологическое выживание, однако в долгосрочной перспективе приводит к отчуждению от собственных переживаний и потребностей.Вытесненные аффекты — гнев, страх, боль — не исчезают, а трансформируются в различные формы психопатологии: депрессивные состояния, тревожные расстройства, нарциссическую уязвимость, трудности в построении аутентичных отношений.Миллер предлагает рассматривать эти проявления не как «нарушения» в узком смысле, а как последствия адаптационных механизмов, сформированных в условиях дефицита эмоционального отклика. Такой взгляд существенно меняет терапевтическую оптику: от коррекции поведения — к пониманию истории его формирования.Книга не даёт готовых техник, но предлагает концептуальную рамку для осмысления клинических случаев. Она помогает по-новому увидеть запросы, связанные с поиском одобрения, страхом конфликта или переживанием внутренней пустоты.Реакция на работу Миллер неоднозначна: для одних она становится важным профессиональным и личным открытием, для других — кажется излишне обобщённой. Однако её ценность в другом — в способности инициировать рефлексию и поставить вопросы, от которых трудно уклониться.🔥 Рекомендуется специалистам, работающим с травмой, детско-родительскими отношениями и нарциссической проблематикой, а также всем, кто готов к честному исследованию собственного опыта.#книги#психологЕкатеринаОксюзьян

Для терапевтовСессия «Воссоединение души и тела»Я распишу по этапам + что ты делаешь как терапевт.🔶 Общая логика сессииЦель не «соединить насильно», а:Найти, где они уже разошлисьПонять, почему это было нужноДать безопасный способ встречиДать телу право принять, а душе — право войти🧭 СТРУКТУРА СЕССИИ (60–90 мин)1. Вход и настройка (5–10 мин)Задача: заземлить клиента, включить телоТы:замедляешь темпвозвращаешь внимание в ощущенияФразы:«Обрати внимание на тело… где ты сейчас?»«Есть ли место, где ты чувствуешь себя больше в теле?»📌 Важно:если человек «в голове» — дальше идти рано2. Диагностика: где душа и где тело (10–15 мин)Ты разделяешь систему на две части:👉 «Почувствуй душу»👉 «Почувствуй тело»Варианты проявлений:душа «сверху», «в стороне», «вообще не здесь»тело тяжёлое, пустое, замороженное или напряжённоеВопросы:«Где душа по отношению к телу?»«Хочет ли она быть здесь?»«Как тело относится к душе?»📌 Здесь часто уже вскрывается конфликт3. Выявление конфликта (15–20 мин)Это ключевой этапТы отдельно даёшь голос:Душе:«Зачем тебе не входить?»«Чего ты боишься в теле?»«Что ты помнишь?»Телу:«Почему ты не пускаешь?»«Чего ты боишься?»«Что с тобой происходило?»💥 Частые ответы:душа: «слишком больно», «нет смысла жить»тело: «меня ломали», «я не выдержу»📌 Здесь ты работаешь как в расстановке —разводишь, даёшь проявиться4. Легализация разделения (очень важно) (5–10 мин)Ты не соединяешь.Ты узакониваешь разрыв.Фразы:«Теперь понятно, почему вы не вместе»«Это было нужно, чтобы выжить»📌 Это снимает напряжение и сопротивление5. Подготовка к встрече (10–15 мин)Ты создаёшь условия:👉 усиливаешь ресурс тела👉 смягчаешь душуДля тела:заземлениеощущение опоры«ты сейчас в безопасности»Для души:«ты можешь не входить сразу»«ты можешь подойти на расстояние»📌 Ключ: никакого давления6. Первая встреча (10–15 мин)Очень тонкий моментТы ведёшь:«Посмотри, на каком расстоянии вы можете быть»«Как вы смотрите друг на друга?»«Что происходит между вами?»Иногда:слёзытеплострахпустота📌 Всё это нормально — не ускоряешь7. Согласие (ключевой поворот)Ты не соединяешь —ты ищешь микро-согласиеФразы:«Готово ли тело чуть-чуть впустить?»«Готова ли душа чуть-чуть приблизиться?»📌 Даже 1% — уже работа8. Вход души в тело (если готово) (5–10 мин)Ты ведёшь очень мягко:«Пусть это будет как свет…»«Как тепло…»«Как дыхание…»Важно:медленночастямис паузами📌 Иногда вход частичный — это ок9. Интеграция (5–10 мин)Ты закрепляешь:«Где сейчас душа в теле?»«Как это ощущается?»«Что изменилось?»И даёшь:дыханиефиксацию ощущений10. Завершение (5 мин)Очень важно не обрубитьТы:возвращаешь в реальностьдаёшь простые инструкции⚠️ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ❗ Не всегда будет соединениеИ это нормальноИногда результат:они просто увидели друг другаИ это уже огромный шаг❗ Это не медитация, это процессТы:регулируешь темпдержишь полеработаешь с травмой.Делайте с клиентами. Или друг с другом.

Страх оценки, осуждения.Это весьма болезненная тема. Особенно для тех, кто заявляет, что ему плевать на чужое мнение.В норме, это когда не плевать. Но при этом и не трясёт и не сжимается всё внутри.Просто когда в одном где-то долго больно, это место становится со временем менее чувствительным- срабатывает защита.Что я нахожу регулярно в сессиях. Возможно, и вы это обнаружите у себя.Тогда станет легче.Самый первый опыт, когда нас оценивают, это внутриутробный.Врачи оценивают разные показатели.Мальчик или девочка. Хорошо развивается, или что-то не так. К этому добавляется реакция и отношение мамы.И эта оценка часто в категориях быть или не быть. Жить или не жить.Когда мы родились, тоже оценивают: как справился, какие параметры и показатели...Таков первый опыт оценки для большинства из нас.Это впечатление откладывается очень глубоко и переносится на дальнейшую жизнь.Взгляды воспитателей в детском саду, школьные оценки, оценки в институте, оценки руководителя и тд.Всё это ложится на первичный опыт. Поэтому иногда так трясёт.Чтобы трясло меньше, нужно отделить этот ранний опыт от того, что сейчас.Посмотреть с согласием в прошлое и свои чувства.Теперь оценка вас- это не вопрос жизни и смерти. Это информация, которую нужно учитывать.