Детская психология — страница 5

Если ребёнок пытается «командовать»: как помочь ему и себе?Ребёнок игнорирует просьбы, бурно реагирует на запреты — вплоть до агрессии. В основе такого поведения часто лежит тревога и потребность в границах и иерархии в семье. Особенно интенсивны такие реакции у детей с амбивалентным типом привязанности. Почему это происходит?Устойчивые и стабильные границы в семье — это фундамент чувства безопасности у ребенка. Если правила размыты или непоследовательны, а опыт ранней привязанности был сопряжён с нестабильностью эмоциональной связи (такое бывает очень часто и в благополучных семьях) ребенок испытывает тревогу и пытается сам взять контроль, чтобы создать хоть какую‑то предсказуемость. Это тот способ, который доступен психике.Это не значит, что кто-то виноват. Факторов здесь огромное количество. Что делать родителям?1. Будьте стабильны в границах. Чётко и спокойно обозначайте правила и придерживайтесь их всегда — даже когда это сложно. Последовательность даёт ребёнку ощущение надёжности. 2. Выдерживайте аффект ребёнка. Когда ребенок сталкивается с ограничением, он может бурно реагировать — плакать, кричать, злиться. Это нормально. Родителям важно:✅сохранять спокойствие (глубокий вдох, пауза);✅не отвечать агрессией на агрессию;✅быть рядом — эмоциональное присутствие взрослого «держит» эмоцию.3. Называйте и контейнируйте чувства. Помогите ребёнку осознать и прожить эмоцию — это помогает переработать её и научиться регулировать себя. Например:💬«Ты злишься, потому что нельзя ещё поиграть? Я понимаю»;💬«Тебе грустно, что мы уходим с площадки? Это правда неприятно»; 💬«Я вижу, ты рассердился. Давай поговорим, когда успокоишься».4. Поддерживайте связь. После вспышки эмоций обнимите, подтвердите любовь: «Я рядом, я тебя люблю, даже когда ты злишься». Это закрепляет чувство безопасности.‼️Важно: установление границ требует от родителей большого ресурса — и физического, и эмоционального. Не стесняйтесь просить поддержки у близких или обращаться к психологу. Стабильность правил и ваша способность выдерживать аффект ребёнка постепенно снизят его тревогу и научат регулировать эмоции.

Лабиринты — одно из самых недооценённых упражнений ⸻Кажется, что это просто играНо на самом деле ребёнок тренирует:🧠 внимание🧠 самоконтроль🧠 планирование действий⸻💡 А это — основа для:✔ письма✔ обучения✔ концентрации⸻Важно не просто «пройти лабиринт»А соблюдать правила:— не выходить за границы— не отрывать руку— двигаться осознанно⸻Сохраните, чтобы использоватьСтавьте 🩶 буду делать еще такие разборы

почему дети превратились в неуправляемое стадо? Помню время, когда слово учителя было законом. Когда родители боялись того, что им позвонят из школы. За двойку «двойка в голову» дома , за срыв урока позорили перед всей школой . А если ты позволял себе хамство или «неправильное слово» в адрес старшего или одноклассника могли и по лицу получить. И это было нормой. Не потому что все вокруг звери, а потому что за слова и поступки отвечали. Сразу.Сейчас всё иначе. И комментарии под видео которое выложу ниже лучшее тому подтверждение.🔹 Вот девочка пишет, как сменила обычную школу на частную. В государственной бардак: одноклассники срывают уроки, её же гнобят за попытки учиться, учителя либо ставят оценки «просто так», либо наоборот из вредности. А те, кому всё равно, чувствуют безнаказанность, потому что их много. И единственный способ нормально учиться - сбежать.🔹 Другой комментатор прямо говорит: «Дети это взрослые без жизненного опыта. Но тупые люди не умнеют с возрастом». Жёстко, но по сути. Им всё равно не станет стыдно через 10 лет. Потому что стыд не привили.🔹 Третий вообще без цензуры: «Жаль, что родители не научили главному хорошенько бить в морду. Особенно современных подростков, которые думают, что им всё можно».- отсылка к единоборствам- по жизни понял , что некоторые понимают только когда хорошего тумака получат !И это не призыв к насилию. А крик души людей Кто в этом виноват?1. Слабые родители. Те самые, которые боятся расстроить своё «чадо», вместо того чтобы воспитать в нём уважение. Которые носятся с жалобами в департамент образования, если учитель сделал замечание. Которые сами не научились говорить «нет», а теперь растят таких же.2. Соцсети. Они дали детям иллюзию вседозволенности и безнаказанности. Можно анонимно хамить, снимать на камеру учителя, унижать одноклассников и за это ничего не будет. А если что-то и будет, то в комментариях сразу набежит стая таких же «экспертов по жизни» с поддержкой.3. Школа, потерявшая авторитет. Учителя сегодня это обслуживающий персонал, а не наставники. Потому что как только педагог пытается навести порядок он сразу «нарушает права ребёнка». А троечники, которых большинство, чувствуют свою власть: они могут подорвать любой урок, и никто им ничего не сделает.В общем : В нулевые у нас не было такого вакуума воспитания. Про 90 я вообще молчу я там родился но всю кухню не почувствовал. За тобой следили не только родители, но и соседи, и учителя, и старшие во дворе. Слово «нельзя» было твёрдым. А если ты вёл себя как современный подросток думающий, что ему всё можно, очень быстро получал обратную связь. И это отрезвляло.Сейчас же мы имеем поколение, которое не умеет нести ответственность. Которое орёт на учителей, снимает тиктоки на уроках, а родители этих детей потом пишут гневные посты про «токсичную школу».Вырастут станут такими же невоспитанными взрослыми. Потому что, как верно заметили в комментариях: «тупые люди могут постареть, но не поумнеть».

Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и ее тревожность. Обе установки оказывают глубокое воздействие на всю личность ребенка.

В моем окружении достаточно детей приближающихся к 4 годам, и такое вот совпадение, что все они сейчас неприятные.Если вы еще не в теме, рассказываю о новой возрастной прошивке:😐 Ребенок слышит шелест обертки от конфеты за три комнаты, но в упор не слышит вас.😐 От «Мамочка, я тебя люблю» до «Уходи, отстань, вонючая, плохая» — 3,5 секунды.😐 Будет 15 минут пытаться натянуть футболку через рукав на голову, рыдая, но вашу помощь отвергнет с негодованием.Возможно очень похоже на кризис 3, только обороты крутятся быстрее, хамство ярче, а слез х10 больше. Мамы детей апрель-июнь 2022, здрасте, вы там как вообще?

Рекомендую книгу, чтобы больше понимать подростков. Каждому родителю, желаю вырастать и развиваться вместе со саоими детьми. Конечно, начинать понимать детей необходимо задолго до из появления на свет.

Представьте: вы всё понимаете, вы точно знаете, чего хотите, просите помощи у окружающего мира, обращаетесь к самому близкому человеку — к своей маме. А она… и вообще все вокруг вас не понимают‼️Ну и что остаётся в такой ситуации, кроме как психануть, выгнуться, зарыдать, укусить, ударить?..Именно так часто чувствует себя малыш примерно в возрасте от 9 месяцев до 2 лет.В этот период темпы развития головного мозга опережают физическое и речевое развитие ребёнка. Информации вокруг огромное количество, и малыш впитывает её как губка. В какой-то момент его нервная система, перегруженная потоком полезных и бесполезных данных, просто не справляется и требует «разрядки».А способ выразить эмоции у ребёнка пока по сути один — крик, сопровождающийся невербальными, поведенческими реакциями: ударами, укусами, пинками.Психология не считает этот возраст кризисным. Так его обычно называют родители. И для них это действительно кризис. Точнее — шок. Был чудесный малыш: целовал маму, играл в ладушки, махал «пока-пока» и радовал своими маленькими достижениями. И вдруг — маленький неуправляемый монстрик 😈Но на самом деле это не кризис. Это всего лишь этап развития.Главная проблема — отсутствие речи.Ребёнку уже очень многое хочется до вас донести. А главное — своё «хочу». Но вы его не понимаете! И для малыша это каждый раз маленькая трагедия.Мама не понимает. На маму ребёнок злится. А значит, в ход может пойти самая простая реакция — вцепиться зубами 🙊Я понимаю: нервная система неподготовленной мамы тоже порой не выдерживает. Но представьте, каково ребёнку? Он сам не понимает, что с ним происходит. Его просто «штормит».К этому добавляется ещё и огромное количество новых навыков и изменений в физическом развитии:👉🏻 Начинает ходить, а значит — падать. Учиться управлять своим телом очень непросто. Малыш сильно устаёт физически.👉🏻 Лезут самые тяжёлые и болезненные зубы. И боль ощущается не только в дёснах — ребёнок в целом чувствует сильный дискомфорт.👉🏻 Меняется работа вкусовых рецепторов. Раньше было в целом всё равно, что есть, лишь бы кормили. А теперь появляются предпочтения — и взрослые опять не понимают!👉🏻 Меняется режим дня: сокращается количество снов, перестраивается ритм жизни, и это тоже непросто для организма.Вот и представьте: вам самим как было бы в таком состоянии? Наверное, вы бы уже пили что-нибудь — от обезболивающего до успокоительного?Хорошая новость: этот период длится не так долго. Ура!Обычно от начала острых проявлений до заметного облегчения проходит около 2–3 месяцев.Есть один очень непростой момент для родителей: важно понять, что нужно делать вместе с ребёнком, а не вместо него 😃Хотя, конечно, так удобно самой быстро одеть, самой быстро накормить, самой всё решить 😏Хотите знать, что делать?В целом — терпеть)✔️ Отвлекать.Иметь в запасе не один, а много вариантов переключения внимания: посмотреть в окно, почитать книжку, взять новую игрушку, показать яркие картинки, порисовать красками. Уверена, вы придумаете и что-то своё.✔️ Использовать звук.Дети хорошо переключаются на хлопки в ладоши, неожиданный звуковой сигнал, звонок будильника на телефоне, песенку, шёпот.✔️ Не отвечать агрессией на агрессию.Знаю, этот пункт может раздражать. Но именно в этом возрасте работает прямое отзеркаливание: вы кричите — он кричит, вы злитесь — он дерётся. И об этом очень важно помнить.✔️ Помнить, что он хоть и подрос, но всё ещё малыш.У него пока нет зрелых причинно-следственных связей, нет способности управлять эмоциями так, как этого хочется взрослым.✔️ Принять изменения.У ребёнка могут измениться вкусовые пристрастия, он может стать буквально вашей тенью, требовать больше внимания, чаще проситься на руки.Но скоро это пройдёт, и станет легче. А дальше — на пороге мой любимый кризис трёх лет 😃Хотите поговорить и об этом?

Беспорядочные движения — беспорядочные связи в мозге.Порядок в движениях — порядок в нейронных связях.— Фрэнк БильгоуСегодня — кадры из занятия, на которых ребёнок выполняет, казалось бы, простое упражнение, пока не начать разбираться...🔹 Техника — это не придирка, а основа эффективности.Руки на бёдрах, пальцы собраны, колени прямые, лицо, губы расслабленны, поворот за счет плеча — исключаем компенсаторные движения.Когда плечевой пояс устойчив, снижается нагрузка на шейный отдел, улучшается контроль над мелкой моторикой (например, при письме), а тело может дольше сохранять спокойную, организованную позу за партой.🔹 Оральные синкинезии — «утечка энергии» мозгаЕсли при усилии напрягаются губы, язык или щёки — это синкинезии, признак того, что мозг не умеет изолировать движения.Это как попытка включить свет в одной комнате, а горит во всём доме.🔹 Пересечение срединной линии — мост между полушариямиКогда рука переносится через центр тела — активируется мозолистое тело.🔹 Рабочая память и саморегуляцияУдерживать в голове: «руки на бёдрах, не сгибать колени, поворот плечом, следить за лицом, сменить руку» — это нагрузка на исполнительные функции.❗️То, что мы называем «внимание», «самоконтроль», «организованность» — формируется именно здесь.💘 - не забудь поставить лайк нашей принцессе, она очень старалась———2/3 мозга участвует в организации, контроле и коррекции движений!Именно поэтому совсем скоро стартуют групповые программы по нейрофитнесу на балансбордах (группа 4 человека). 🏄‍♀️Работаем с телом — чтобы раскрыть возможности мозга.С верой в каждого, ваш детский нейропсихолог и команда. 💛

💡Методы и подходы для развития эмоционального интеллекта:⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯1️⃣ Обучение пониманию и называнию эмоций:Детей полезно учить различать и называть разные эмоции, показывая, как выглядят лица и тела при тех или иных состояниях. Можно использовать специальные игры, карточки с изображениями лиц, сказки или рассказы, где герои переживают разнообразные чувства;Пример: Игра "Покажи эмоцию": взрослый называет эмоцию ("радость", "грусть"), а ребенок пытается её показать мимикой и жестами.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯2️⃣ Создание безопасной среды для выражения чувств:Важно создать атмосферу доверия, где ребенок чувствует поддержку и безопасность, рассказывая о своих чувствах. Родителям рекомендуется спокойно выслушивать ребенка, не осуждая и не высмеивая его переживания.Пример: Ежедневный ритуал вечернего разговора, где каждый делится своими впечатлениями и эмоциями прошедшего дня.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯3️⃣ Моделирование примеров позитивного поведения:Родители и педагоги сами являются образцом для подражания. Демонстрируя правильное управление собственными эмоциями, умение решать конфликты конструктивно и уважительно относиться к другим, взрослые показывают ребёнку правильные модели поведения.Пример: Взрослый демонстрирует способы спокойного решения конфликта с соседом, показывает, как можно обсудить проблему, сохраняя спокойствие и вежливость.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯4️⃣ Использование литературы и искусства:Сказки, мультфильмы, фильмы и художественные произведения позволяют детям переживать сильные эмоции вместе с героями, анализировать их поведение и извлекать уроки. Обсуждение персонажей и сюжетных поворотов усиливает понимание эмоций и стимулирует размышления.Пример: После просмотра фильма спросить ребенка: "Что чувствовал герой, когда потерял друга?" или "Как бы ты поступил на месте главного персонажа?"⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯5️⃣ Игры и упражнения на сотрудничество:Играя в совместные игры, дети учатся взаимодействию, решению конфликтов и построению команды. Игры, направленные на взаимопонимание и кооперацию, развивают важные социальные навыки.Примеры: Совместные настольные игры, театральные постановки, групповые проекты, квесты и спортивные соревнования.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯6️⃣ Поддержка инициативы и самостоятельности:Позвольте ребенку самому выбирать занятия, принимать решения, и нести ответственность за их последствия. Такой опыт учит самодостаточности, уверенности в себе и управлению ситуацией.Пример: Предоставьте ребенку выбор хобби или занятий кружков, обсудив плюсы и минусы каждого варианта.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯7️⃣ Тренировка навыков осознанности:Осознанность помогает детям научиться фокусироваться на настоящем моменте, осознавая своё состояние и окружающую обстановку. Медитации, дыхательные техники и упражнения на расслабление способствуют лучшему контролю над эмоциями.Пример: Простая техника дыхания животом, визуализация приятных образов, прогулка на природе с сосредоточенностью на ощущениях.⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯⎯8️⃣ Развитие умения ставить цели и достигать их:Помощь ребенку в постановке реалистичных целей и разработке планов их достижения укрепляет веру в собственные силы и улучшает навыки планирования и организации.Пример: Составить совместно список краткосрочных и долгосрочных целей, регулярно проверять прогресс и отмечать успехи.

Нейроигра для мозга деток 🧠Как выполнять:1. Нарисуйте на листе бумаге много точек разного цвета2. Задайте условия: синие точки зачеркнуть, фиолетовые обвести в круг и т.д.Плюсы выполнения данного упражнения:🟢повышает точность и скорость обработки информации🟢улучшает визуальное восприятие 🟢повышает координацию пальц, рук и глаз 🟢улучшает зрительную и осязательную память

Как сказать ребёнку 3-7 лет о том, что взрослый человек , к которому он был привязан, умер ?С возраста 5-ти лет дети начинают задавать вопросы о смерти.Мысль о том, что близкие могут умереть или жизнь конечна - очень беспокоит и тревожит детей именно в этом возрасте, потому что идёт мощный рост мозговой системы и, особенно, функции восприятия и воображения .И взрослым важно не избегать эту тему и быть максимально открытыми к разговору.⠀Для ребенка очень страшна и трудно переносима идея конечности.Дети начинают переживать о том, что могут умереть не только из родные, а ещё их любимые питомцы и они с ними больше никогда не смогут играть .⠀Как можете говорить с ребенком:✅ Расскажите, что душа родных людей улетает на небеса и им можно рисовать рисунки, мысленно разговаривать.Души с небес смотрят на ребёнка, на тех, кого они любили.Такое объяснение может снизить страхи и тревоги ребёнка и он не теряет мысленную связь с родным человеком.Скажите, что вы так же разговариваете со своими ушедшими бабушками и дедушками.✅ Можно вечером вместе посмотреть на звёздное небо и поговорить о том, что одна из этих многочисленных звёздочек - ваш родной или близкий человек.Это мысль о бесконечности - ничто не заканчивается, только меняет свою форму и место пребывания.✅ Если ребёнок задаст вам вопрос, умрёте ли вы - ответьте, что да, НО это произойдет не скоро.✅ Можете предложить ребенку нарисовать мир небес, как он его представляет и потом дорисовать ушедшую кошечку или хомячка.⠀ У детей хорошо развито магическое мышление и они верят в сказки, волшебство. Дети отлично мысленно одушевляют игрушки, верят в сказочных персонажей. И такие аккуратные объяснения помогут им смягчить горечь от того, что близкий им человек умер.Поделитесь, пожалуйста, как вам такой подход?

Какой опыт получает ребенок в этот момент? Я одинок.Если я ошибусь, облажаюсь, упаду, если мне будет больно — меня отругают, осудят, высмеют, поставят двойку, застыдят (очень тяжело переживаемое чувство). И дальше картина такая: токсичная атмосфера в школе, где учителя мочат детей, запугивают мцко, огэ, егэ, угрожают, держат в страхе. А дети часто смеются, поддерживая эту обстановку. Токсичная атмосфера дома, где ты не можешь расслабиться и быть поддержанным. Увиденным в своей печали и боли. А где тогда? Кто окажется на стороне ребенка? Как дальше ему будет, когда он начнет взрослеть? Точно ли такой опыт родители желают для своего ребенка. А хотели бы его для себя? (Хотя наверняка получают ежедневно от начальника)Что предлагаю? Предлагаю разбираться, из какого места происходит такая реакция.ИспугТревога Страх за ребенка Стыд (мой какой-то неуклюжий — значит, я как родитель какой-то не такой…).И из этого места происходит не осознаваемая до конца реакция. Если ее докрутить до конца, я даже могу предложить, что так выглядит забота. «В следующий раз подумает!!! Прежде чем делать».Но он ребенок. И в следующий раз тоже не подумает. А спонтанно сделает и огребет. Бедолага.

Дорогие родители, здравствуйте!С вами на связи руководитель школы Юлия Амлинская. Как вы, наверно, знаете, я провожу консультации для родителей по билингвизму, и недавно ко мне обратилась мама со следующей проблемой: ребёнок отказывается говорить на языке среды, хотя он родился за границей. Оказалось, что у ребёнка есть крайне травматический опыт, связанный с этой средой, в детском саду. Я решила изложить свои мысли по этому вопросу, т.к. эта проблема встречается не так уж редко.Если ребёнок родился за границей, но говорит по-русски лучше и явно предпочитает его, это не проблема, а довольно типичная ситуация. Он выбирает язык, на котором ему проще выражать мысли и где он чувствует себя увереннее. Особенно если дома общение в основном на русском, это естественно.Здесь важно не пытаться "переключить" ребёнка и не делать из языков конкуренцию. Когда взрослые начинают противопоставлять языки, ребёнок может ещё сильнее закрепиться в одном из них. Гораздо полезнее воспринимать это как этап: сейчас сильнее русский, позже подтянется язык среды.Большую роль играет эмоциональная привязанность. Язык для ребёнка - это не просто средство общения, а часть отношений. Русский может быть связан с близостью к родителям, бабушкам и дедушкам, ощущением дома и безопасности. Поэтому он воспринимается как "тёплый" язык. В то же время язык среды часто связан с учителями, правилами, необходимостью соответствовать, а иногда и с напряжением в общении со сверстниками. Если у ребёнка складываются хорошие отношения с детьми и взрослыми вне семьи, язык среды начинает постепенно "оживать" и становиться своим.Важно учитывать и возможный негативный опыт. Если ребёнок сталкивался с насмешками, непониманием, давлением или чувствовал себя неуспешным, он может связать эти переживания именно с языком. Тогда отказ говорить - это не про язык как таковой, а про желание избежать неприятных чувств. В такой ситуации особенно важно не усиливать давление, а, наоборот, помочь ребёнку снова почувствовать себя уверенно и безопасно.Задача родителей в этом случае не в том, чтобы уменьшать русский, а в том, чтобы аккуратно усиливать второй язык. Самый рабочий способ - через живые ситуации, где язык действительно нужен. Детский сад, школа, игры с другими детьми, любые активности, где общение происходит без участия родителей, постепенно создают эту необходимость.Дома можно мягко добавлять язык среды в повседневность: короткие фразы, повторяющиеся выражения, книги, мультфильмы. Можно иногда перефразировать слова ребёнка на другом языке, но без требований повторить. Важно, чтобы это звучало естественно, а не как проверка. Лучше, чтобы это делал родитель, который является носителем данного языка, если это возможно.Нормально, если ребёнок всё понимает на языке среды, но отвечает по-русски. Понимание почти всегда опережает речь. Со временем, когда появится больше уверенности и положительного опыта, он начнёт использовать второй язык активнее.Если хочется добавить структуры, можно вводить небольшие "островки" второго языка, например отдельные игры или занятия. Но без жёстких правил и без наказаний. Опять же, в идеале этим должен заниматься родитель, являющийся носителем данного языка.В целом здесь работает простая логика: язык начинает развиваться там, где есть чувство безопасности, принятия и живой интерес. Чем больше у ребёнка будет положительных эмоциональных связей с людьми, говорящими на языке среды, и чем меньше давления он будет испытывать, тем естественнее этот язык войдёт в его жизнь.

Продолжу мысль о моторном и сознательном контроле.Под контролем скорее будем с вами иметь ввиду управление, а не подавление, так как второе — отдельная функция коры, свойственная соответственно сознательной части, поэтому нам надо эти понятия разделить.В ходе развития функций управления телом сначала работают рефлексы, постепенно заменяясь научением через фазу удержания всего и вся сначала, а потом уже формируется более сложное управление, связанное с приоретизацией задач.Детям почему так важно сохранять моторную активность высокую? В момент начала и продолжения развития коры системы торможения начинают приобретать свою ведущую роль. И если не поддерживать среду с высокой моторной активностью, можно наблюдать ухудшение пластики движений. Активная перестройка мозга в процессе развития требует практики, чтобы оставалась привычная зона комфорта достаточно широкой, и в её рамках происходило бы функциональное изменение.А для взрослых этот процесс будет отлично видно на способности расставлять приоритеты с желаниями и потребностями. Надо примеров?

Осанка и прикус: почему ребёнок много двигается, но всё равно «не держит себя»?Сегодня почти каждый ребёнок занимается физической активностью: бассейн, гимнастика, танцы, футбол, теннис, коньки. Но при этом родители всё равно часто замечают:— ребёнку трудно стоять ровно; — трудно долго сидеть ровно; — он всё время ищет опору: подпирает голову рукой, наваливается на стол, «растекается» по стулу.Дело в том, что проблема не всегда только в недостатке движения. Иногда причина глубже — в том, как работает всё тело как единая система.Осанка и прикус связаны между собой.Положение челюстей, языка, губ, головы и шеи влияет на общий баланс тела. Если есть нарушения прикуса, неправильное положение языка, ротовое дыхание или слабость мышц артикуляционного аппарата, организму становится сложнее удерживать стабильное положение. Тело начинает искать, как себе помочь: — ребёнок сутулится; — выдвигает голову вперёд; — опирается на руки; — быстро устаёт в положении сидя; — не может долго удерживать ровную позу.То есть ребёнок не ленится и не «специально криво сидит». Он инстинктивно ищет опору, потому что ему сложно удерживать постуральный баланс.Именно поэтому одной только физической активности недостаточно!

Почему подростки списывают (и дело не в лени)Пару дней назад на занятии произошла типичная ситуация, а вот закончилась совсем не типично.Ученик прислал домашку. Разбираем. И в какой-то момент я понимаю, что одно задание он точно не решал сам. А то, может, и не одно.Спрашиваю. Вижу — начинает придумывать на ходу. И сам же в это не верит.Говорю прямо: «Давай не тратить ТВОЁ время. Рассказывай, как было на самом деле.»Признался. Решил пример и собственный ответ смутил. Открыл поисковик. Вбил пример. Переписал ответ.И тут важный момент.Как репетитор я вижу:— он выполнил задачу «сдать правильное д/з»— и проигнорировал задачу «НАУЧИТЬСЯ решать»Можно было проигнорировать, поругать или даже похвалить за находчивость. Но я сделал иначе. Ведь с точки зрения психологии, у этого поступка была вполне конкретная причина.Мы остановились и разобрали саму ситуацию. Не математику — а подход, мышление.И вот к каким выводам ученик пришёл (записали прямо на нашей электронной доске):Мои мысли:- Я обманываю не вас. Я обманываю себя.Выводы на будущее: - Делать д/з самостоятельно, СМИРИВШИСЬ с тем, что ответы могут быть неправильнымиА дальше — самое важное.Мы нашли причину.Ему сложно принять, что он может:— ошибаться— что-то не решить— быть «неидеальным»Именно ради этой «идеальности» он и выбирает списывать.Это уже не про математику. Это про страх ошибки.И вот ТАКОЕ начало занятия значительно важнее любого решённого примера.~~~Потому что в жизни важнее не «правильные ответы».А способность ошибаться и (!) всё равно двигаться дальше.~~~И если ребёнок выбирает списывать — возможно, он просто очень боится ошибиться.Замечали, что ребёнок боится ошибиться сильнее, чем хочет разобраться?

Уроки=насилие А вот и реакция на предыдущий текст подъехала. Я только сейчас поняла, что действительно не хочу, чтобы ребенок делал уроки. Мне это кажется насилием над личностью. И вот представим себе ребенка, который делает уроки в такой атмосфере.И с мыслями, что и работа во взрослой жизни тоже туда же. А как у вас? Дети охотно делают уроки? А у вас какие мысли по их поводу?

Кстати!!Мамаситы этого чатика❤️ Расскажите, как у вас проходил скачок роста 26 недель (6 месяцев), когда ребь осознает, что мама существует, даже если он её не видит и из-за этого начинает пугаться разлуки?Как это было у вас?К чему быть готовой? Мб есть какие-то рекомендации?)

Я долго думала, писать ли про шутинг в челябинской школе.Такие новости оглушают.Каждый раз, когда происходит подобное, главный вопрос, который начинают мусолить в соцсетях «кто виноват?».Охранник не досмотрел. Родители не доглядели. Учителя не обратили внимания вовремя.Но в историях с шутингом никогда нет одного виноватого.Есть система, которая годами делает вид, что всё нормально.Я долго работала с подростками. И почти в каждом втором запросе слышала одно и то же только разными словами:«Мне не с кем».«Я не вписываюсь».«Я лишний».«Я не могу быть собой»Шутинг в школе - это не «вдруг».Это не просто «подростку сорвало крышу» или «тихий ребёнок оказался монстром».Это результат среды, где подростки слишком часто остаются один на один со своей болью.Когда я думаю про современных подростков, смотрю на своих детей, понимаю: единственное, что их по‑настоящему отличает от нас, - это тотальное одиночество.Да, формально они окружены людьми - школа, бесконечные чаты, онлайн‑игры, встречи в кафешках, кино раз в месяц.Но такое явление, как компания, пропало.Живое, физическое, тёплое общение.У нас были дворы, дачи, лагеря, конфликты, которые решались лицом к лицу.Сигареты за гаражами, смех до ночи, песни под гитару у костра, ворчание соседей, общие секреты и то самое ощущение «свои рядом»,«я не один».В компанию можно было прийти со своей бедой, послушать про чужую,увидеть альтернативный пример поведения или просто услышать - «да не парься, у всех так».Это была настоящая перезагрузка перегревшейся подростковой нервной системы.Когда этого нет, злость, обида, унижение и чувство ненужности начинают копиться.И если ребёнок слишком долго остаётся один на один со своей болью, она начинает бродить внутри.И в какой-то момент может взорваться.Мы подошли к любимому вопросу «кто виноват?».А никто конкретно.Это симптом системы, где:✅ школа боится говорить о чувствах.Детей учат формулам, но не учат справляться с болью, обидой, унижением. Не учат проживать злость и говорить:«мне больно», «мне страшно», «помоги».Моей Варе повезло - у неё удивительная классная, «не из этого времени».Она открыто поднимает эти воспросы, и дети в её классе другие.Потому что нет в школе ничего важнее, чем эмоциональный климат и психологическая безопасность.✅ родители устали и перегружены.Я из любопытства как‑то посчитала количество дел и контактов за первые два часа «спокойного» утра.Ответить, переслать, проверить, прочитать, быть в курсе. Взаимодействие с внешним миром происходит каждые две минуты.В такой гонке нам, по чесноку, удобны тихие домашние дети, которые снимают тиктоки в своей комнате.Я сама много раз ловила себя на мысли: «сидит дома - и слава Богу, зато в безопасности». Я уверена, каждая вторая мама думала так же 😂Но если мы не научим детей быть вместе, общаться, договариваться, злиться, мириться, чувствовать, не привьём им культуру офлайн‑контакта,ей не откуда взяться!Дети очень разные! Одному ребёнку достаточно дерзости, чтобы найти друзей.А другой, тихий, замыкается в себе, и никто не замечает,как из чувства «я не как все» рождается пустота.Школьный ЧОП не спасёт,если ребёнок не умеет жить среди других и с самим собой.Профилактика шутингов - это не рамки на входе, а среда, где дети чувствуют, что их видят.Где есть безопасные взрослые.Где ценится контакт, а не успеваемость.Иногда нужно просто взять ребёнка за руку и выйти во двор «искать друзей».Помочь им с коммуникацией, вернуть опыт компании и чувство принадлежности к чему‑то большему, чем экран, видится мне очень важным!Намного более вжным, чем хорошие оценки, досмотр рюкзаков и баллы по ЕГЭ.Без этого все остальные меры - лишь латание дыр.М💙

Шпаргалка: экологичное взаимодействие с ребёнкомЧто говорить и делать в разных ситуацияхКогда ребёнок истерит❌ «Успокойся!» ❌ «Хватит плакать»✅ «Я вижу, тебе сейчас очень тяжело» ✅ «Я рядом, можешь поплакать» ✅ «Хочешь, я тебя обниму?»👉 Смысл: не остановить эмоцию, а выдержать еёКогда не слушается❌ «Сколько можно повторять?!»✅ «Мне важно, чтобы ты меня услышал» ✅ «Давай договоримся, как мы это сделаем»👉 Смысл: контакт + границаКогда злится / агрессирует❌ «Перестань сейчас же!»✅ «Ты сейчас злишься, я вижу» ✅ «Злиться можно, бить — нет» ✅ «Я тебя остановлю»👉 Смысл: эмоцию принимаем, действие ограничиваемКогда говорит “не хочу”❌ «Будешь делать, как сказали»✅ «Ты не хочешь, я понимаю» ✅ «Но это нужно сделать» ✅ «Давай выберем, как именно»👉 Смысл: дать ощущение выбораКогда боится❌ «Не бойся, это ерунда»✅ «Тебе сейчас страшно, да?» ✅ «Я с тобой» ✅ «Давай вместе посмотрим»👉 Смысл: создать безопасностьКогда делает “назло”❌ «Ты специально!»✅ «Похоже, тебе важно сделать по-своему» ✅ «Давай найдём вариант, который подойдёт нам обоим»👉 Смысл: увидеть потребностьКогда ошибается❌ «Я же говорила»✅ «Не получилось — это нормально» ✅ «Давай попробуем ещё раз» ✅ «Я помогу»👉 Смысл: поддержка вместо стыдаКогда медлит / тянет время❌ «Быстрее!»✅ «Тебе сложно сейчас начать?» ✅ «Давай я помогу тебе сделать первый шаг»👉 Смысл: не давить, а включитьсяКогда вы уже сорвались❌ игнорировать ❌ делать вид, что ничего не было✅ «Прости, я накричала» ✅ «Я была зла, но ты не виноват» ✅ «Я тебя люблю»👉 Смысл: восстановить контакт«Сначала контакт — потом воспитание»

Пришёл комментарий к сегодняшнему посту:«Вы когда-нибудь общались с собаками, которых долго били? Не всегда дело только в эмоциональной зрелости»Отвечаю. В том то и дело, что если человек растёт/живёт в атмосфере жестокости к нему, это очень мешает его психическому развитию, это нарушает процесс психического развития, то есть препятствует психологическому взрослению. И да, у таких людей всегда будет много инфантильных проявлений.Upd: ок, может и не всегда, но это будет очень ожидаемо

Ребёнок закрывает уши, выбегает из комнаты, не идёт на контактЯ знаю это состояние — когда стоишь перед ребёнком и понимаешь, что всё, чему тебя учили, не работает. Ни структура, ни поощрение, ни любимые методические пособия. Ребёнок просто где-то в другом месте. И ты рядом с ним, но не вместе.Я впервые столкнулась с этим не на работе. Дома.Мой старший сын долго развивался на грани между нормой и РАС. Некоторые специалисты ставили расстройство аутистического спектра, некоторые - нет, в то время для дошкольников не было единых и точных критериев.Сын мог часами стоять у двери подъезда и смотреть, как она открывается и закрывается, и никакой мороз, дождь или жара не имели для него значения — оловянный солдатик. Дома он крутился в прыгунках вокруг своей оси, не реагируя ни на кого, очень поздно заговорил, а вместо речи у него были куски текстов из аудиосказок и новостей к месту и не к месту. И ещё странные замены: машинка — «лук», воспитатели в садике — «хлебы».

Я тогда ничего не знала об аутизме — даже слова такого не слышала, и никакой системы у меня не было.

🎶 Было только одно — я начинала петь.Не специальные песни и не по методике — просто пела что-то, когда мы шли мимо той двери, и он отвлекался, поворачивал голову, иногда улыбался. Сочиняла на ходу песенки про обед — и он соглашался выйти из прыгунков. Пела в машине, когда он плакал в автокресле, и он успокаивался. Я нашла к нему подход через материнскую интуицию и через музыку — тогда я ещё не знала, что есть целая дисциплина, где все это объяснено с позиции науки.Потом ко мне в группы начали приходить мамы с детьми, очень похожими на моего маленького Серёжу, и я узнавала их — как себя. Работала с ними так же, как когда-то работала с сыном, и видела перемены.Это были мои первые опыты работы в качестве музыкального терапевта. Просто я тогда этого слова ещё не знала.Прошли годы, я получила образование, изучила теорию, поняла механизмы. И вот что я теперь знаю точно: классические методики с такими детьми дают сбой не потому что они плохие, а потому что они построены на другой логике, в которой контакт с ребенком - это легко и понятно. 🔗 Условно говоря, включи перед рабочими задачами сюрпризный игровой момент - и всё, ребенок активен и внимателен. Но с ребёнком, который закрыт, контакт нужно создавать совсем иначе, не через слова, не через инструкцию, не через «правильную» последовательность действий.Музыка не развлекает ребёнка. Она создаёт пространство, в котором ему безопасно появиться.Это разница между «я веду занятие» и «я здесь, рядом, и мне можно доверять» — и ребёнок с РАС чувствует эту разницу очень точно, гораздо точнее, чем мы думаем.Если вы работаете с такими детьми — вы, наверное, это уже знаете. Что иногда один звук делает то, что не смогли сделать недели занятий. Просто не всегда понятно, почему. И как это повторить.На фото я и мой старший сын в 2004 году ❤️

Ловлю Ваши солнечные 💞 и делюсь играми на развитие речевого и неречевого внимания для деток 2-3 лет😊👇 ⠀⠀🦊"Лесные гости" Посмотри, к нам пришли гости из леса (например медведь и заяц).Кто Это?Это зайка. А это Кто? Это медведь. А где у зайки лапы?покажи ушки.(с медведем аналогично). ⠀⠀🐺Зайка маленький и прыгает вот так(показываете). А медведь большой и он ходит вот так. Затем спрячьтесь за зановесу и попросите малыша отгадать по звуку шагов кто идёт зайка или медведь. ⠀⠀🦊"Самый внимательный" возьмите бубен/колокольчик/беженцы и предложите малышу:"Если колокольчик звучит громко, медленно-ты ходишь по комнате. А если быстро и тихо-ты бегает. Сначала Вы делаете вместе с малышом, а затем он один. ⠀⠀🐺"Чей голос" Это собака. Она говорит ав-ав. А это корова. Она говорит муу. Затем спрячьте игрушки за ширму, а Малыш пусть угадает,  кто говорит. Потом усложните задание и произнение звукоподражания так, чтобы Малыш не видел Ваши губы. ⠀Какие еще игры хотели бы?

#сеттинг_животворящий #цветы_жизни Читаю много переводных материалов по терапии травмы, и вот что обнаружила.На начальном этапе чрезвычайно важно установить т.н. рутины: распорядок дня, гигиенические процедуры, элементарный порядок в жилище, строгое расписание питания. То есть, все то, что делает _достаточно хорошая мать_ для младенца и маленького ребенка.И я вдруг подумала, что требования к подросткам хотя бы мыться, есть и заправлять постель - это, с одной стороны, тщетные попытки удержать их в положении маленьких послушных детей, продемонстрировать свою власть, а с другой - средство помогать им справляться с безумным количеством изменений в их существовании. Меняется тело, настроение, требования и ожидания со стороны социума, постоянно происходит что-то новое, турбулентность как образ жизни. В этой ситуации чистить зубы - способ удержать себя хотя бы на этой планете.Я думаю, если вы попробуете обсудить с подростками домашние рутины с этой позиции, возможно, ему откроются небеса :-) Честно скажу: некоторые подростки сами устанавливают для себя правила настолько жесткие, что страшно смотреть. Им тоже будет целебен разговор о тревоге, чтобы они обнаружили связь "мне очень страшно - я пытаюсь контролировать все подряд".Некоторым подросткам может быть лет 35 и больше :-(

Я не понимаю, все говорят об этом. ... как его... А. Эмоц. Интеллекте ... Но запрещено грустить ! Расстраиваться ! На плач выезжает тут же служба поддержки ! Вы чего, родители ! Расстроится, когда не получилось, когда сложно, когда новое- ну конечно ! Собраться и делать ! Тут не нужно спасать ! Тут важно отработать именно этот навык. Сложно. Делаю. Не сдаюсь. Ищу пути решения ! Я даю простые задания. Потом чуть повышаю сложность. В сложных моментах я помогаю, но всегда объясняю. Так. Я тут делаю с тобой - потому что прорезать картон нужны силы , сделать дырку пока опасно, через год сам будешь. И тдА вырезать кружочки уж смогут они сами !

Красные флаги в поведении ребёнка 🤍Да, агрессия по мере взросления начинает сходить на нет. Просто потому, что ребёнок взрослеет эмоционально и может уравновесить сильные эмоции. Это процесс зрелости, а не научения.Но не всегда этот процесс зрелости наступает. Ребёнок застревает в эмоциональной незрелости, а выглядит это как банальное «плохое поведение, невоспитанность, дурные привычки или нужно перерасти», Но это само не перерастет. Ребенок не избалован, ему нужна помощь.Проверьте эти пункты:🤍ребёнку 6 и более лет, но основной способ выплеснуть недовольство - это агрессия: швырять, кидать, кричать, психовать (то есть ребёнок не «перерос»),🤍ребёнок выражает эмоции практически всегда через агрессивные выплески,🤍ребёнок мало плачет или не плачет вообще,🤍грызет ногти, кусает кожу вокруг губ,🤍много истерит на пустом месте,🤍отталкивает родителя во время истерики и тут же требует, чтобы родитель вернулся,🤍много каприз и нытья, 🤍часто хочет перегнуть ситуацию в свою сторону, приводит доводы, аргументы, спорит и перетягивает одеяло на себя,🤍не умеет проигрывать, ему всегда нужно быть первым, 🤍плохо засыпает на ночь, скачет перед сном, боится отпускать родителей,🤍снятся страшные сны, прибегает ночью к родителям,🤍командует взрослыми, будто знает больше них.Если вы насчитали два и более пункта - это повод, чтобы разобраться в причинах и помочь ребёнку.

Каждый раз, когда слышу, как взрослое поколение беспокоится, что их подросток никогда не вылезет из черного, испытываю жгучее желание показать свои юношеские фотографии)))) Может, и не вылезет. А может, колористом станет и начнет активно агитировать людей в интернетах носить все цвета радуги: кто его знает, жизнь непресказуема🥴(А для тех, кого интересует, зачем вообще подросткам этот чернющий период, вот в этом посте я подробно писала, что к чему и стоит ли беспокоиться (спойлер: в большинстве случаев нет))

Про грёзы. Иногда родители не видят реальности. И это норма. Они находятся в стрессе, в изменённом состоянии сознания после сотни врачей, диагнозов, кортексинов с пантогамами, микрополяризаций и непонятных процедур психика требует чего-то, за что можно ухватиться, «заземлиться», бросить якорь в шторм. Этой тихой гаванью может стать диагноз «ЗПР». В своей новой книге Степан Краснощеков неплохо так проходится по этому диагнозу. И действительно, он часто может стать «отводом глаз», ложной надеждой. Ведь что ЗПР подразумевает: все нормально, почти нормально, нужно чуть напрячься, и станет прям хорошо. И родители выполняют программу, честно ходят к логопеду или дефектологу по разу в неделю. Диагноз существует только в контексте требований общества к ребёнку. И от пятилетки, у которого начались уже практически уроки в саду, окружающие требуют капец как много. Писать в рабочей тетради, учить новые слова, гонять пространственные предлоги. И тут оказывается, что прекрасная девочка с ЗПР с трёх лет вообще не тянет программу. Не видит линий, не держит ручку, не принимает помощь, не может научиться новому или перенести стереотип выполнения задания на новые условия. Картина мира сыпется, и для реакции времени остается очень мало. Было бы ребёнку лучше с изначально правильной диагностикой? Да. Избавились бы мы от стойких интеллектуальных нарушений? Нет. Но смогли бы сделать ребёнка гораздо более способным к обучению, на ранних этапах обозначили бы его индивидуальный маршрут, и закрывали дефициты по мере их проявления.

Своим опытом разговоров и в целом взросления моих детей я делиться ни в каких сетях не буду, это не обсуждается. Могу посоветовать лишь литературу, которая для этого хорошо годная.А вот своим опытом поделюсь: я была чуть ли не единственной девочкой из класса, кто понимал, что такое менструация, ждал ее и праздновал, как приход «взрослости». Остальные тупо пугались, боялись, думали, что помирают прям здесь и сейчас.Мама со мной всегда об этом говорила очень открыто, потому что у нее был болезненный опыт психологически. С детства я знала о средствах гигиены, о том, что это—норма. Единственный минус—я долго думала, что об этом не должен знать мужчина😅 но это уже воспитание поколения ссср, которое воспитало мою маму.Сейчас я даже сыну старшему рассказываю, что это—показатель здоровой физически женщины, которая может родить ребенка. Ровно так, как он поймёт в свои 6 лет, младшему донесу так же.Будут постарше, еще и объясню психологический аспект поведения и влияние гормонов.Все, кто постом выше поставил 🌚—обнимаю вас и сочувствую вашему опыту, я вас понимаю, так бывает.Ура, что мы растим другое поколение, и что мы вообще другие. Надеюсь, однажды мы без вас истребим до нуля количество раненых сексуальным насилием детей, некоторые из которых до сих пор думают, что правило трусиков—для слабаков.Всем остальным—дети взрослеют очень рано. И да, лучше вы им расскажете понятными словами нужное, чем потом «двор» объяснит так, как вам же.Upd: эта книга у нас на детской полке лежала года три) сегодня Лев сам ее принёс и спросил. Ответы были очевидны и годны для его понимания.Upd2: если вы думаете, что ваши дети в саду не показывали друг другу письки и не обсуждали эти темы—у меня для вас плохие новости)))) Вам точно не стоит ставить смайл 🌚 Вам прям надо сильно позаботиться о доверии в ваших беседах.

#сенсорные_погруженияMammaМиЯ!✨Наша ВЕСНА!Пока ждём фотографий с весеннего погружения, ловите видео с нашего детсадовского сенсори дня!Любуюсь тем, с каким удовольствием заходят в игру дети разных возрастов.Впечатляет, когда ребёнок успешно выполняет задачи взрослого, но как же красиво, когда он сам создает себе задачу и доводит её до совершенства. 🤩Один раз в месяц встречаемся с детьми от 0-4 лет в уютном пространстве Виммельбуха для того чтобы сенсорно насыщаться и исследовать движение, не теряя при этом контакт с собой и другими.Это встреча-отдых. Для вас и ваших деток 👩‍👦Здесь нет сценария. Никто не ждёт от вашего ребёнка, что он сейчас же начнёт лепить из пластилина или изучать букву «А», когда душа просит совершенно другого.Вы приходите, чтобы просто БЫТЬ. Чувствовать свободу, упругое тесто в руках и разделять с ребёнком его интерес и удивление в специально сконструированной среде, которая зовёт в приключение.Потому что иногда самое развивающее и важное — это перестать направлять внимание и дать себе возможность просто наблюдать, как ваш ребёнок самостоятельно исследует мир.🙌🏼Сейчас я выбираю дату следующей встречи.Кто хочет присоединиться на ПАСХАЛЬНОЕ погружение 11 апреля, поставьте 🐤 на это сообщение, посмотрю сколько желающих..А если у вас плохо прогружается видео, то добро пожаловать в МАКС или ВК