Детская психология — страница 4

🟧Советы дефектолога 🟧◻️Что такое сенсорное развитие у детей?◻️🟩Сенсорное развитие - это развитие восприятия и формирование представлений о свойствах предметов и явлениях окружающего мира. Простыми словами, это процесс, который помогает ребёнку учиться ощущать и воспринимать мир с помощью органов чувств. Важный период сенсорного развития малыша с рождения до 3 лет.🟩Для полноценного сенсорного развития детей раннего возраста важно обеспечить благоприятные условия. 1️⃣Создание сенсорной среды: предметы в доме должны быть из разнообразных по цвету и фактуре материалов, особое внимание уделяется детским вещам — игрушкам, оборудованию и украшению детской комнаты.2️⃣Исследование окружающего мира: разрешите ребёнку лазить по шкафам, играть с водой, песком и т. д.3️⃣Специальные занятия: организовывайте специальные занятия, которые помогут сделать сенсорное развитие ребёнка более осознанным.🟩Идеи сенсорных игр для детей:1️⃣Для малышей от 0 до 12 месяцев:🔸«Укутывать» малыша в разные виды ткани (хлопковые и муслиновые пелёнки, шерстяной платок и т. д.), далее можно использовать лоскутки разной текстуры (шёлк, мех, вельвет), которые малыш может трогать руками.🔸Шумовые бутылочки, бутылки с крупами, которые можно трясти.🔸Игры с зеркалом: рассматриваем себя и своих близких, играем в игру «ку-ку».2️⃣Для детей от 1 до 2 лет:🔸Игры с тестом, с красками и пластилином.🔸Игры с музыкальными инструментами: прикрепляем колокольчики на ручку или ножку, чтобы ребёнок слышал звуки при движении.🔸Световые игры с использованием фонарика в тёмной комнате.3️⃣Для детей от 2 до 3 лет🔸Разложить разные предметы и предложить ребенку найти похожие/одинаковые по форме или цвету и т. д.🔸Взять несколько предметов, которые по-разному могут звучать, к примеру: кисточка, бумага, кружка, кастрюля, апельсин. Играя с каждым предметом, спрашивайте ребенка, какой звучит тихо/громко/приятно/неприятно.🔸Завязать ребенку глаза и предложить определить на вкус блюда, фрукты, овощи или напитки

Ребёнок угнал мотоцикл.Ребёнок врёт.Ребёнок боится сказать правду.Ребёнок не хочет жить.И знаете, что делают взрослые?Ищут виноватого.Только не себя.— Это друзья плохие— Это интернет испортил— Это школа не такая— Это он «сам по себе сложный»Серьёзно?А где в этой истории вы — взрослые?Кто учил его справляться со страхом? Кто показывал, что за правду не уничтожат? Кто был рядом, когда ему было страшно, стыдно, больно?Или рядом были только тогда, когда он «удобный»?Как психолог скажу прямо: ребёнок не становится “трудным” просто так. Он становится неуслышанным.Он не идёт воровать от хорошей жизни. Он не врёт, если не боится последствий правды. Он не убегает, если дома безопасно.Каждое «плохое» поведение — это крик: «мне плохо, посмотрите на меня»Но взрослые часто слышат только:«он издевается»,«он специально»,«он неблагодарный».Да, ответственность у ребёнка есть. Но давайте честно: ответственность взрослого — больше.Потому что именно взрослый:— задаёт границы— создаёт атмосферу— учит, как жить с эмоциями— показывает, что делать, когда ошибсяИ вот самый неудобный вопрос: если ребёнок боится вас больше, чем последствий своих поступков — кто здесь проблема?Этот пост не про «обвинить родителей». Этот пост про реальность, от которой мы часто отворачиваемся.Родителям сейчас правда тяжело. Вы устаёте. Вы не всегда знаете, как правильно. И это нормально. Ненормально — делать вид, что проблема только в ребёнке.Что важно прямо сейчас:- Если ребёнок врёт —значит, правду говорить небезопасно.- Если ребёнок агрессивный —значит, внутри слишком много боли.- Если ребёнок идёт в риск — значит, он не чувствует опоры.Детям не нужны идеальные родители.Им нужны живые. Которые готовы остановиться и услышать.И если вы сейчас читаете это и внутри кольнуло — это не про вину. Это про точку, с которой можно начать по-другому.Напишите честно в комментариях:вам в детстве было безопасно говорить правду?И что вы делаете сейчас, чтобы вашему ребёнку было иначе?

Если верить исследованиям, девочка в тренде. По разным оценкам, средняя продолжительность концентрации внимания на чем-то не интересном у детей из поколения альфа (рождённых с 2010 года) составляет около 5–8 секунд.Для сравнения: у миллениалов и представителей поколения X этот показатель в среднем оценивается примерно в 12–20 секунд (по данным исследований Microsoft и аналитических обзоров цифрового поведения).Поколение альфа не тратит время на экспозицию, мораль и драматургию.Если «Войну и мир» когда-нибудь адаптируют под них, наверное это будет что-то такое: «Спойлер: все страдали. Конец».Но, как же интересно будет пожить в их новом мире.В мире, где навык — это не «долго терпеть», а «быстро фильтровать».Мы учились ждать развязки.Они учатся создавать её сами.Посмотрим, каким станет мир, когда у руля окажутся люди, с детства знающие : хэппи-энд — это не то, что ждут. Это то, к чему перематывают.

Родители не виноваты 😉Три малыша, одна семья, но какие разные реакции и стратегии поведения ! Один - сразу начинает плакать, едва столкнувшись с препятствием; Другой - спокойно ждет, как справится брат, а потом, получив свою порцию еды, преспокойно уходит.Третий - ищет решение, а когда находит — помогает братьям. Особенно интересно, что плачущий мальчик настолько увлекся нытьем, что даже получив свою бутылочку еще какое-то время продолжает плакать…К слову, самая энергозатратная стратегия — у того, кто плачет. Самая экономная по энергии - у второго. В общем, конечно, родители играют огромную роль в формировании личности ребенка.Но ребенок — не чистый лист. Каждый приходит в этот мир с своим багажом. А вам чья стратегия ближе ?

Я не учу малыша переворачиватьсяКогда родители впервые слышат от меня эту фразу,они обычно удивляются.«Как это — не учите?»«А что тогда вы делаете?»«Разве не в этом задача специалиста?»И это очень понятное удивление.Потому что рынок детского развития долго жил в логике:— учим держать голову— учим переворачиваться— учим сидеть— учим ползатьТо есть будто бы есть навык,который нужно отдельно взять и натренировать.💎А я смотрю на это иначе.Я не учу переворачиваться.Я помогаю создать условия,в которых переворот может сложиться сам.И для меня это принципиально.Потому что настоящий навык рождается не тогда,когда взрослый его «сделал».А тогда, когда малыш сам к нему пришёл.🌿Через свою готовность.Через свои попытки.Через свою организацию движения.И это гораздо ценнее,чем внешне красивый результат,который держится только пока рядом взрослый.💎Когда мы не «натаскиваем» навык,а готовим к нему малыша,мы работаем глубже.Мы смотрим:— есть ли база на спине— как проживается бок— что происходит на животе— как малыш реагирует на игрушку— как работают руки и таз— есть ли внутри движения логика🌿И если этой логики пока нет,то задача не в том, чтобы «дотянуть до переворота».Задача — помочь движению дозреть.Иногда это очень простые вещи:— иначе брать малыша— иначе класть— поменять способ взаимодействия— скорректировать условия на полу— точнее показывать игрушку💎И именно тогда навык приходит не как случайность,не как компенсация,а как естественный следующий шаг.Мне это очень близко.Потому что такой путь уважает малыша.Его темп.Его готовность.Его собственное движение.🌿Поэтому да, я не учу переворачиваться.Я делаю гораздо важнее:👉 помогаю перевороту стать возможнымИ то же самое касается ползания, сидения, четверенек и шага.💎Если эта мысль для вас звучит по-новому —поставьте ❤️

🧩 Почему сортер-геометрик — одна из самых нужных игрушек для малышаЕсли у вас дома ещё нет хорошего сортера, очень советую присмотреться к этой игрушке. Для малышей это действительно одна из базовых развивающих вещей — простая, понятная и очень полезная.Я часто рекомендую родителям геометрик от Краснокамской игрушки, и вот почему именно он мне нравится больше многих других 👇✨ Чем полезен сортер-геометрик:🔹 развивает мелкую моторику и координацию движений;🔹 помогает изучать формы и основные цвета;🔹 тренирует логическое мышление — ребёнок учится подбирать нужную фигуру к нужному отверстию;🔹 развивает внимание, усидчивость и зрительное восприятие;🔹 даёт простор для творчества — фигуры можно использовать и в свободной игре.💛 Почему люблю именно этот вариант от Краснокамской игрушки:— все детали гладкие, аккуратные, без зазубрин;— ничего не торчит и не цепляется;— фигуры ровно окрашены в яркие основные цвета;— игрушка деревянная, а значит прочная и долговечная;— основание очень крепкое, устойчивое;— все штырьки гладкие, прочные, не шатаются даже после долгого использования.И ещё важный момент:деревянные детали имеют небольшой вес, а это отлично помогает укреплять мышцы руки малыша. Когда ребёнок берёт, поворачивает, вставляет фигуры — работают пальчики, кисть, координация и мозг одновременно 🧠✋Для малыша это не просто “вставить фигурку в дырочку”.Это целая маленькая тренировка — и для рук, и для мышления.🌿 Если правильно предлагать такую игрушку, она долго не надоест ребёнку и будет “расти” вместе с ним.Купить на WBКупить на OZON💬 А у ваших малышей есть сортер-геометрик?Какой формат нравится больше — деревянный или пластиковый?💬 Моë сообщество в ВК📱 Мой пинтрест📱 Канал в MAX#геометрик#мелкая_моторика#мышление#внимание#восприятие

🪶"Друзья - это семья, которую мы выбираем."✍️Елена Бурьева👫 "Детская дружба"издательство Бомбора#ronika_отзывыКнига расскажет о том, как ребенку искать друзей в разных жизненных ситуациях, и о том, как быть хорошим другом, без ущерба для себя.✨️Плюсы:✨️СтруктураКнига раскрывает большое количество тем: что такое дружба, как влиться в компанию, что делать в случае конфликта, как отстаивать личные границы и т.д. Мне понравилось то, что книга рассчитана на разный возраст и рассматривает необычные ситуации.✨️ТемаКруто, что автор решила затронуть важный аспект в нынешнем обществе. В пору интернета и закрытых дворов, детям всё труднее находить друзей и доверять друг другу. При этом автор не забыла напомнить о безопасности при знакомстве и общении.✨️ПримерыВ книге разбирается много любопытных ситуаций. Можно обсудить с ребенком иллюстрации в виде комиксов, или сделать предложенные задания.🎭Минусы🎭СтильВ какой-то момент, книга для взрослого, становится книгой для ребёнка. Автор резко переходит на ты, и выбирает стиль повествования, как для книги, которую читает ребёнок. С одной стороны так проще разбирать задания, а с другой в итоге непонятно, для кого книга.👫Книге 8 из 10👫Книга будет неверояно полезна родителям малышей или детей, которые стесняются заводить новые знакомства. Хоть автор и затрагивает разный возраст, но у меня осталось ощущение, что мы книгу немного переросли.🪶У вас много друзей?🪶Как считаете, кому проще знакомиться: детям или взрослым?

Просто картинка в любимой книжке Леона 😁 А если серьезно, то Леон уже начал задавать вопросы по типу «у папы есть пucюн, а у мамы почему нет?» и тд. А я спокойно отвечаю на его любопытные вопросы с помощью книг. Честно и без стеснения. Вопросы полового воспитания освещать важно, чтобы не стеснялся, не искал ответы в сомнительных местах. Лучше я сама объясню, чем это будет интернет или друзья во дворе. Конечно, этот возраст почемучек-трехлеток интереесный 🤪 А ваши уже спрашивают что-то такое? Как отвечаете?

Детские сценарии, которые мы приносим во взрослую жизньМногими исследователями было доказано, что детство задаёт базовые настройки, с которыми человек потом выходит во взрослую жизнь. Суть понимания этих настроек заключается не в том, чтобы найти виноватых, а в осознании своих автоматизмов, которые при необходимости можно скорректировать.Если родители были гиперопекающими, например, всё решали за ребёнка, контролировали каждый шаг, предупреждали любые трудности, то такой ребенок часто вырастает с низкой толерантностью к неопределённости и слабой инициативностью. Он ждёт, что кто-то другой примет решение, подскажет и возьмёт ответственность на себя.Если родители были холодными, эмоционально недоступными или отвергающими, к примеру, не хвалили, не поддерживали, обесценивали чувства, то во взрослом возрасте человек часто либо сам становится эмоционально закрытым, либо, наоборот, отчаянно ищет одобрения и привязанности, попадая в зависимые или созависимые отношения.Если родители были хаотичными , что заключалось в непредсказуемых реакциях и поведении, то такой взрослый человек часто живёт в состоянии хронической тревоги, гиперконтролирует окружение или, наоборот, сам создаёт хаос, потому что спокойствие кажется ему подозрительным. Может быть очень чувствительным к несправедливости и иметь проблемы с доверием.Детский сценарий это стартовая позиция, которую можно пересмотреть. Мозг пластичен, модели привязанности корректируются, а автоматизмы осознаются и меняются. Главное не искать, кого винить, а честно спросить себя: «Что из моего детства до сих пор управляет мной, хотя это уже не нужно?».И да, лучший подарок, который можно сделать своим детям, это не идеальные условия, а предсказуемая среда, принятие их чувств и право на ошибку. Это даёт им шанс не тратить взрослую жизнь на переигрывание детских сценариев.#КатеринаКотлярова

Про важность режима дня я уже писала совместный пост с нейропсихологом Моор О.В. 🤝 НО, видимо, эту информацию нужно публиковать чаще. Примерно раз в неделю ко мне приходят на прием родители с жалобами на истерики детей, на их раздражительность, возбудимость, на нежелание вечером делать домашнее задание. И каждый раз выясняется, что ребёнок ложится в 23.00/24.00🕛, а встаёт в 7.00!!🕖 Я понимаю, что родителям хочется всесторонне развивать детей, из серии: “нам ещё кружок по фото, а ещё нам петь охота”, но, ⚠️ пожалуйста, не забывайте, что дополнительные кружки не должны быть во вред физиологии! Зачастую ребёнок после школы идёт на секции, возвращается в 19.00 домой, а ещё надо делать уроки! И выполнение домашки затягивается до 23:00… И аргумент родителей: “там делать то час, пинать приходится 3 часа”, не принимается! Мозг после 20:00 уже не соображает (причем, не только у детей), ребёнок истощен, он в школе с 8.00. ⚠️ 12 часов он воспринимал информацию на уроках, он старался соблюдать правила, напрягал все отделы мозга, находился в обществе, что само собой утомляет. Даже у взрослых рабочий день 8/9 часов! Поэтому и приходится заставлять, применять угрозы, скандалить. ❗ Самое главное, что нужно сделать родителям для здоровья и полноценного развития ребёнка - это установить чёткий режим и полноценный сон не менее 9 часов! ✅ Сон очень важен. Во сне наш мозг обрабатывает всю информацию, которую мы получили за день. Он запоминает её и хранит в памяти. ✅ Сон помогает расти (во время сна в организме вырабатывается гормон роста). ✅ Если у ребёнка есть режим, то он меньше нервничает и чувствует себя в безопасности. Такие дети лучше справляются с трудностями, они менее раздражительны и забывчивы.Более подробные публикации на эту тему у меня на сайте ➡️ https://elenamiller.ru/Rezhim-dnjahttps://elenamiller.ru/Dlja-chego-nuzhen-son

🌠 Анимированные фоны «Созвездия» — добавьте волшебства в занятия!Яркие, плавные и завораживающие — они помогают удерживать внимание детей и делают каждое упражнение интереснее ✨🔹 4 фона с артикуляционными упражнениями:— для свистящих— для шипящих— для соноровОтлично подойдут для автоматизации звуков в игре и работе с вниманием 👌Скачать фоны можно в комментариях ⤵️Спасибо большое всем, кто ставит ❤️

Веронике тоже перепало, не дождалась воскресенья, сказала: "Я куличики уже целый год не ела!"😂Кстати, дети чаще в контакте с собой (конечно, смотря какое детство было). А потом вырастаем, социализируемся, приобретаем вину, стыд и внутреннего критика, которые не дают быть ближе к себе.

Активизация речи - структура занятия.1️⃣АГ: просим у жабы заплатки «Жаба, дай» и у меня просим «Инна, дай»2️⃣Половинки: развитие мышления, мелкой моторики, повторение слов и фраз - это сова / сова, сиди..3️⃣Контуры: зрительное восприятие + повторение пройденных слов + глаголы4️⃣Дифференциация глаголов "Летит и сидит".5️⃣Башня: конструктивные навыки + слова, фразы.6️⃣Новый глагол "НЕСЁТ": Тетя, неси! Баба, неси! Дядя, неси! и т.д.

☄️Жалоба: «Ребёнок сутулиться, потому что очень ленивый»!Давайте разбираться 🔽Почему ребенок сутулится не от лени?Ребенок не «заработал» сколиоз и круглую спину из-за того, что просто не следит за собой или ленится ✔️За каждой сутулой спиной стоит постуральный стресс.Что это простыми словами?Это хроническое напряжение в фасциях (соединительнотканной сетке мышц), которое возникает из-за того, что тело вынуждено сутками находиться в одной и той же позе.🧑‍💻Школьник сидит за партой, согнув шею к тетради📱 Дома в телефоне, выставив вперёд голову 📺Вечером падает в позу эмбриона перед телевизоромТело умное — оно адаптируется. Фасции становятся жесткими. Мышцы спины перестают работать (засыпают), а грудные мышцы спазмируются.Это не лень. Это биохимия и физика. Ребенок физически не может выпрямиться, потому что его соединительная ткань «помнит» только стрессовую позу.Удобное положение ребенка — не всегда правильное. Но правильное — можно сделать удобным, убрав стресс из фасций.

Я всегда думала, что не люблю работать с подростками))). И не буду!Оказалось - показалось. Тема подростковой психотерапии для меня - как хождение по лезвию бритвы. Всегда больно, часто опасно, но их уязвимость меня удерживает. Для меня важно, чтобы эти хрупкие миры становились сильнее, жизнеспособнее и счастливее! Столкнуться с симптомами сложно даже взрослым, что уж говорить о подростках! Часто мамина тревожность и папин ремень (это я образно) поднимают проявления болезни на небывалую высоту. Ребенок испытывает дискомфорт, но часто сам не может понять, это он такой «дурной» 🤷‍♀ и придумывает себе проблемы, или с ним действительно что-то происходит, и он в этом «не виноват»!- постоянная сонливость- апатия- навязчивые мысли, движения и ритуалы- эмоциональная лабильность (резкая изменчивость настроения)- селфхарм (самоповреждения)- моторная и когнитивная заторможенность- невозможность контролировать свои эмоции и поведение и т.дСправиться с этим без помощи - тяжело (невозможно). Но первая помощь, которая нужна - это адекватный взрослый, который поверит, увидит важность, разрядит, найдет специалиста, договориться, уговорит и убедит.Чаще всего я могу помочь! Но сначала ко мне нужно прийти.. и тут не справиться без вас, родители.Если вашему подростку нужна поддержкаЕсли в вас есть тревога или просто сомнения, приходите! Записаться ко мне на встречу - @tatiana_tumgoeva

"Предлагайте ребенку продукты в безопасной форме, без давления". А что это за форма такая, безопасная? Если ребенок младше 11 лет, то это, в первую очередь, игровая деятельность. Дети любят играть. ❗️Выбирайте управляемые игры и играйте в них так, чтобы ребенку нравилось. Игра - не место для морали. Игра - это способ вместе провести время с удовольствием. 🌱 Нарежьте палочки, брусочки, пока готовите блюдо, предложите ребенку "подурачиться". Картинки для вдохновения :) Если тг не работает, то читайте меня в ВКонтакте

Детство - это время преобладания доша Слизи, поэтому важно следить за маркерами избытка Слизи у детей: ◽️заложенность носа◽️вялость, апатия ◽️усталость ◽️обложенный язык Избыток Капхи/Слизи  у детей грозит: ◽️нарушением пищеварения ◽️дефицитами витаминов…

У Тимоши есть друг Антон и подружка Лида. Когда приходит Антон, они приступают к серьезным мужским играм - конструкторам или машинам. Потому что мальчики - это цель.Изредка они прерываются на скупой конкретно-предметный мужской разговор:- А давай...- Как ты считаешь?...- Я думаю, надо так...- Нет, я думаю, так..Потому что мальчики - это мысль.Прощаются они без истерик:- Пока, Тимофей. Мне пора.- Пока, Антон. Приходи.- Приду.Потому что мальчики - это логика.Когда к нам приходит, точнее врывается свежий ветер по имени Лида, проносясь по дому с щебетаньем: "Где у вас туть игруски? Это цё? А это цё? А это? Хи-хи-хи, ля-ля-ля", Тимошка ходит за ней и пытается понять, чего она хочет.Лида хватает огромного слона, сует его в коляску, целует слона, целует Тимошу, целует Мишу, катает слона, поет ему "Бай-бай" и качает коляску. Потому что девочки - это любовь.Тимоша смотрит со снисходительно-скучающим видом на эту суету и без особой надежды взывает к Лидиному разуму. Уложив слона спать, Лида танцует и поет ( как я ее понимаю). Тимоша грустно вздыхает и ждет, когда Лида устанет. Лида устала и обратила внимание на игрушки.-Это цё?- Это пианино, чтобы...- Это цё?- Это такая игра, там...- Это цё?- Это...- Ля-ля-ля. Я касивая?Лида кружится и любуется развевающимся подолом. Тимоша удивленно хлопает глазами и всеми силами старается понять какую-то новую непонятную систему. Покружившись, Лида соглашается поиграть в какие-то игрушки, но следовать правилам отказывается наотрез. Пока Тимоша конструирует робота, она варит из конструктора суп и пытается накормить этим варевом слона Фунтяку, потому что тот уже в мире Лиды проснулся. Тимоша грустно наблюдает, какая незавидная участь постигла его робота, а Лида, накормив слона, уже пытается накормить Мишу. Потому что девочки - это забота.Когда Лида уходит, то целует Тимошу и весело кричит:- Тимоса! Плиходи еще!- Ты сама приходи. Это же мой дом, - у Тимоши глаза по блюдцу.- Пока-пока! Плиходи -плиходи! Будем здать!Лида одной ручкой машет Тимоше, а второй держит его за шиворот. Потому что девочки - это гостеприимство.Лида уходит, а Тимоша садится за свои мужские дела и вздыхает:- Господи... Как я устал... Не говорите со мной триодиннадцать пятьсот дней.Немного подумав, снова вздыхает:- Господи... А мне ведь потом еще и жениться. А жена еще хуже, она здесь жить будет.Погоревав по этому поводу, решает, что девочкой быть лучше.- Почему же???- Ну как же! (Тимошу уже начинает раздражать женская невменяемость) - Тогда можно было бы жениться на папе, и мы бы паяли платы. А мне придется жить с девчонкой!!!Последнее было сказано с таким отчаянием, что я даже забыла уточнить, что папа уже занят.Триодиннадцать пятьсот дней надо мужчине, чтобы отдохнуть от женщины. Имейте в виду, если что. (Наталья Пряникова)🟣 Подписывайтесь в Телеграм📲 Подписывайтесь в MAX

Правило «трех семерок», как распределить время детей за экраном смартфона: -рекомендованное экранное время до 7 часов в неделю-избегать просиживать за экраном смартфона за 7 дней до таких важных событий, как экзамены, тесты, олимпиады и даже спортивные соревнования. Это помогает детям оставаться сосредоточенными, мыслить яснее и лучше справляться со стрессом.-соблюдение дистанции в 7 футов (~2.13 м) от экрана компьютера (прим. это явно некая утопическая теория, которую писали на скрижалях, а не за компьютером)Исследование Американской академии детской и подростковой психиатрии в 2023 году, показало, что дети в возрасте 8-12 лет проводившие по 4-6 часов в день на экранах, испытывают проблемы со сном, концентрацией, психологической активностью и построением отношениях в семье и с друзьями. Углубиться в чтение доклада можно по ссылке ТУТ и еще ТУТ С экрана смартфона, само собой 📷by Bruce Weber📌Stella Tennant for Vogue, 2012

Ребенок не должен быть вундеркиндом. Он должен быть ребенком. Важно, чтобы он не «засиделся» только в детях.1 сентября, 1970 г. Андрей Тарковский

Все дети, запущенные с раннего возраста или испуганные обилием раздражителей, обнаруживают, как минимум, задержку, односторонность, отставание или несоответствие возрасту и незрелость в своём развитии. В связи с тем, что они испытывают недостаточность или отсутствие необходимых жизненных условий, эти дети в течение длительного времени испытывают страхи, соответствующие более раннему периоду развития.Особенно легко наступает такая ранняя шизоидизация у детей, с самого начала их жизни нелюбимых и нежеланных, рано оторвавшихся от родителей вследствие длительного содержания в клинике из-за болезни или рано лишившихся матери. В равной степени это относится к матерям, не любящим своих детей или равнодушным к ним, а также к юным матерям, недостаточно зрелым для материнства, к так называемым детям из «золотой клетки», которые часто лишены способности любить и характеризуются как «равнодушные личности», а также к таким матерям, которые не имеют достаточно времени, чтобы заниматься своими детьми, так как вскоре после родов вынуждены вновь приступать к работе и предоставлять ребёнка самому себе, не имея возможности дать ему то, в чём он нуждается.Кроме недостаточности любовного внимания в раннем детстве, в качестве другого источника шизоидного развития личности выступает избыток раздражений, наступающий тогда, когда матери не предоставляют ребёнку необходимого покоя и не испытывают чуткости к его потребностям. Это, быть может, кажется очевидным и потому описано лишь приблизительно: для ориентации в потребностях маленького ребёнка совершенно необходима стабильность в окружающей его среде.Постепенный рост доверия ребёнка включает в себя доверие к нему, и, таким образом, доверие является базой для развития доверчивости и способности к интимности. Ребёнок не может переработать частую смену лица, осуществляющего связь с ним и уход за ним, частую смену обстановки и обилие впечатлений, например длительный громкий шум от включённого радио или телевизора, яркое освещение в часы, когда наступает время сна, частые беспокоящие ребёнка раздражения.Такая нестабильность окружения ребёнка и беспокойство его матери одновременно обрушиваются на него, отвергая при этом его потребность в покое и исключительности. При этом затрудняется уход за ребёнком и развитие его собственных импульсов, что приводит к тому, что ребёнок отказывается от контакта, замыкается, испытывает страх и перевозбуждение.Кроме того, такие средовые факторы приводят к чрезмерной требовательности и, вследствие этого, шизоидизации ребёнка, так как ему не предоставляются возможности для органичного, гармоничного развития. Создаются условия, при которых ребёнок вынужден лавировать между трудностями своего развития и собственной незрелостью, что делает его неподготовленным к тяготам реальной жизни.Он вынужден чувствовать настроение и понимать ситуацию так, чтобы снижать напряжённость и уменьшать изменчивость гнетущей его атмосферы, для чего нередко принимает на себя роль родителей, поскольку не находит у них поддержки. Этому обычно предшествует чрезмерная требовательность родителей, из-за которой он берёт на себя роль взрослого, который должен думать, быть посредником, понимать и сглаживать конфликты.В его восприятии другие люди живут гораздо более естественной и свободной жизнью, чем он сам. Такие дети оказываются обделёнными в детстве, их сущностные корни остаются недоразвитыми, а их чувство безопасности и жизненное самоощущение покоятся на хрупкой основе.Риман Ф. «Основные формы страха»

Мы много говорим о сигналах детей. Но есть одна сторона, которую часто упускают: НАША родительская реакция. Именно она — лучший диагностический инструмент и отправная точка для изменений.Часто проблемы с привязанностью проявляются в моменты детских срывов и истерик. И то, что происходит с нами в эти минуты, может многое рассказать о наших собственных «рабочих моделях».Итак, честный вопрос для дискуссии (можно ответить в комментариях или просто про себя):«Что самое трудное для ВАС в моменты, когда ребенок «неадекватно» плачет, кричит или злится?»Давайте посмотрим на типичные реакции (отметьте, какая ближе вам):➡️1️⃣ Глухая ярость и желание накричать/отшлепать. Внутри все сжимается, кажется, что ребенок делает это «назло».➡️2️⃣Оглушающее чувство вины и беспомощности. «Я плохой родитель, я все испортил, я не знаю, что делать».➡️3️⃣Холодная отстраненность и игнорирование. «Пусть успокоится сам, я не буду это поощрять». Внутри — пустота и желание сбежать.➡️4️⃣Паническая тревога и суета. Нужно срочно «заткнуть» эту эмоцию, задавить развлечениями, едой, уговорами. Лишь бы не плакал.Почему это важно?Потому что наша острая, неконтролируемая реакция — это наш детский опыт, говорящий за нас. Если в детстве ваши слезы встречали злостью — вы будете злиться на слезы ребенка. Если вашу злость игнорировали — вы будете игнорировать его злость.Разорвать этот круг можно только в одном месте — в себе. Научившись выдерживать свои эмоции, мы сможем выдержать и эмоции ребенка. А это и есть основа безопасной привязанности — быть «контейнером» для детских чувств.🌟 Поэтому главный вопрос «Что не так с моим ребенком?», а «Что происходит со МНОЙ, когда мне трудно с ним?».Поделитесь в комментариях номером реакции (1-4), которая вам ближе. Или опишите свою. Давайте посмотрим, что нас объединяет. 📍А в следующей неделе мы перейдем от диагностики к конкретным инструментам и шагам, как менять эти автоматические реакции. Для связи➡️@Anna_KozyraЯ в МАКСЕ 👉https://max.ru/join/GJy7y8IebnTd5poeBEa7XL3Dl55-YxNk4OsWtGTMXp8Я в ВК👉https://vk.ru/psycholog_annakozyra#родительскоевыгорание #моиэмоции #детскиеистерики #реакциянаплач #осознанноеродительство

🔴Как правильно питаться ребенку? Что важнее — вкус или польза? Можно ли запрещать в детском возрасте определенные продукты, например, сладости? Разберем основные вопросы, развеем мифы и расскажем о современных взглядах медиков на тему детского питания.✅Миф: обязательно нужно съедать всю порцию«Не встанешь из-за стола, пока все не съешь!» — иногда говорят мамы и бабушки. Привычка доедать, несмотря на чувство сытости, прочно укоренилась в нашей жизни. Не спешите передавать ее юному поколению: принуждение к еде нарушает естественные механизмы регуляции аппетита у ребенка. Люди рождаются с врожденной способностью чувствовать голод и насыщение. Научные исследования показали, что даже с ранних лет дети могут самостоятельно регулировать примерную суточную калорийность рациона даже при разнообразии блюд и их порций. Например, если ребенок съел перекус до основного приема пищи, совершенно нормально, что во время обеда или ужина он не доест порцию. Ведь в итоге его организм все равно получит необходимое количество еды и калорий. ✅Миф: углеводы — это врагУглеводы — основной источник энергии в организме. Если белок — это строительный материал, то углеводы — топливо для строительства новых структур и роста организма. Любопытно, что мозг тратит большую часть получаемых человеком углеводов именно на свою работу. Важно правильно выбирать продукты: «медленные» углеводы, содержащиеся в крупах и цельнозерновом хлебе, отдают энергию постепенно и приносят долгое чувство насыщения, а «быстрые» углеводы (сладости, выпечка, соки, газировки) моментально усваиваются, после чего чувство голода возобновляется быстрее. Но это не означает, что стоит полностью ограничивать сладкое. Манипулирование сладким (строгий запрет, выдача конфет после еды или за какие-либо достижения) приводит к ложным установкам. Ребенок начинает воспринимать сладости как поощрение, что придает особую ценность такой пище. В будущем это может отразиться на пищевых привычках и привести к перееданию. Покажите ребенку на своем примере, что лакомства могут присутствовать в рационе, но как его обычная и довольно малая часть, а не как утешение или вознаграждение. Сладости должны составлять не более десятой части от общей суточной калорийности. Отдавайте предпочтение натуральным фруктам и особенно ягодам.✅Читайте далее на сайте «ТакЗдорово.ру» по ссылке: https://clck.ru/3PWjNw

2 апреля. Всемирный день распространённая информация о проблеме аутизма ! Я уже много лет работаю с детьми, и очень часто мой ученик - это ребёнок нарушением коммуникации и эмоционально- волевой сферы. За это время многое изменилось: меняются взгляды, появляется больше понимания, помощь становится конкретнее , бережнее. Если оглянуться назад, например, в 60-е годы, это был совсем другой мир. Сегодня мы уже умеем больше, и главное — учимся видеть: не «исправлять», а понимать. Поэтому я смотрю в будущее с уверенностью: у детей есть движение вперёд, есть шанс🤍.

Мама, возможно, сама была «родифицированным» ребенком или «золотым», и теперь бессознательно повторяет паттерн. Система выглядит уравновешенной (младшая получает заботу, мама — свободу, старшая — иллюзию нужности), но на деле это дисфункциональный баланс, построенный на жертвенности одного из членов.⁉️Что делать, если вы узнали в этом описании себя?Если вы — мама и ловите себя на подобных моделях, первый шаг — без осуждения признать это. Попробуйте вернуть старшему ребенку его детство: освободите от непосильных обязанностей, найдите время побыть с ним наедине, называйте по имени, хвалите просто за то, что он есть. Учите младшего уважать старшего и быть благодарным. Обратитесь к семейному психологу — это не стыдно, это мудро.Если вы — тот самый «взрослый ребенок», теперь уже выросший... Ваша детская боль и обида справедливы. Важно дать себе право на эти чувства и начать работу с психологом, чтобы вернуть себе свою идентичность, научиться заботиться о себе и выстроить здоровые границы.Эта история в парке — это напоминание для всех нас: дети — это дети. Их работа — играть, познавать мир и чувствовать себя в безопасности. Наша, взрослых, работа — давать им эту безопасность и безусловную любовь. Без титулов «няня», «помощник» или «идеальный ребенок». Просто за то, что они есть.🙏🏻Берегите своих внутренних детей и тех, кто доверен вам❤️

Время почти полночь, мы с мужем смотрим сериал, Липа уже давно спит, как вдруг Пяяяяять, Шееееесть, СЕМЬЬЬЬЬЬЬБегу к ней, она спит и считает. Во сне?????Мне чуть плохо не стало 🤪 Вот срочно надо что-то пересчитать 😁У вас там как? Не болтают во сне?

Один маленький пациент Кляйн, Ричард, очень тревожится из-за своих генитальных желаний, которые считает опасными. В связи с этим он боится детей, страдает от ипохондрии и отказывается ходить в школу. Он защищается от этих тревог идеализацией раннего союза с матерью, где он - восхищенный младенец, а мама никогда его не обидит. Не общаясь со сверстниками, он тянется к общению с женщинами, разговаривая с ними как взрослый, угождая и делая комплименты.«Его поведение по отношению к другим женщинам было развито не по годам, в некоторых отношениях напоминая поведение взрослого Дон Жуана. Он разными способами старался снискать к себе расположение, даже с помощью явной лести. В то же время он часто критиковал и презрительно относился к женщинам, а также потешался, если они верили его лести». (М. Кляйн. Эдипов комплекс в свете ранних тревог)Это показывает, насколько идеализация может быть нестойкой защитой, и обман то и дело становится заметен.

Самое важное, что можно дать ребёнку..🤍🧸Говорите с детьми так, будто они — самые мудрые, добрые и волшебные люди на Земле. Слушайте с интересом и вниманием. Когда они чувствуют вашу веру в них — они учатся верить в себя.Дети растут в мире, который мы для них создаём. Наши слова становятся их внутренним голосом.🩷Когда вы критикуете ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя.🩷Каждое доброе слово, каждый комплимент — это маленький кирпичик в фундаменте их уверенности. И если произнести эти слова своему внутреннему ребёнку — можно исцелить то, что когда-то недополучили вы.Кучерявые мысли в МАХ

Дети до 3х лет находятся в полном слиянии с мамой и "живут" её энергией, её чувствами. Ваш ребёнок транслирует то, что происходит у вас внутри.Обратите внимание на1️⃣ Свое внутреннее состояние.Ребёнок часто помогает маме прожить те чувства, которые она себе запрещает - усталость, раздражение, злость или бессилие. Если вы внешне стараетесь быть спокойной и правильной, но внутри кипите от злости или истощены, то ребенок будет "помогать" вам проживать это вместо вас и выдавать это через слезы, истерики. Поэтому важно разобраться в своих чувствах, своих состояниях: "Что я сейчас на самом деле чувствую, но не даю себе проявить?" 2️⃣ Когда вы чувствуете бессилие: "Я не могу справиться с его капризами", спросите себя: "А сколько мне сейчас эмоциональных лет?" Есть вероятность, что в такие моменты вы "проваливаетесь" в состояние 5–7 летнего ребенка. И конечно, маленькая девочка внутри вас не знает, что делать с младенцем. Она пугается и злится. Ей хочется убежать, все бросить и не видеть, не слышать всего этого "концерта". В такие моменты важно осознанно возвращать себя во взрослую позицию. Выдохнуть и сказать себе: "Мне не 5 лет, я взрослая женщина, я точно справлюсь. Я могу позволить своему ребенку проживать его чувства, оставаясь для него опорой. Я точно могу это выдержать. Это нормально, что дети плачут и истерят". 3️⃣ Завершение кормления, это первый серьезный этап разделения/сепарации. Если вы только думаете об этом, но внутри у вас уже есть много тревоги или вины за это, ребенок это считывает. Для него ваше напряжение - сигнал опасности. И тогда он начинает капризничать и требовать маму еще сильнее, чтобы через ГВ, через контакт с вами, вернуть себе ощущение безопасности и контроля. Чем больше вы нервничаете из-за завершения, тем сильнее ребенок за вас цепляется.4️⃣ Иногда поведение ребенка становится триггером. Возможно, когда вам самой был год, в вашей семье происходил какой-то стресс. Ваше подсознание помнит ту тревогу и сейчас она включилась. А ребенок всего лишь реагирует на это ваше внутреннее состояние из прошлого.5️⃣ Также могут быть вторичные выгоды от капризов.Иногда ребенок своим поведением "спасает" маму от чего-то другого. Например, если у вас сейчас конфликт с мужем, тяжелая обстановка в семье или вы во что то не хотите смотреть, с чем то разбираться, то ребенок капризничает, чтобы "спасти" вас от этого, переключить всё ваше внимание на себя. И тогда у вас есть "законное" основание этим не заниматься. Что делать? ⚫️Вспомните про свою ввзрослую часть. Как только вы выходите из детской позиции, у вас появляются силы быть рядом с плачущим ребенком, не разрушаясь от его истерик. ⚫️Разберитесь со своим напряжением. Что на самом деле вас беспокоит, кроме капризов ребенка? Какие чувства вы подавляете? Как только вы признаете свою усталость или страх, ребенку больше не нужно будет их "зеркалить".⚫️Дайте ребенку право на чувства. Ваша задача не заставить его замолчать любой ценой, а показать, что вы взрослая, вы рядом, что с вами безопасно и вы точно выдержите его слезы.⚫️Если вы чувствуете, что головой всё понимаете, но в моменте плача всё равно "проваливаетесь" в бессилие и не можете найти ту самую точку, где вас "триггерит", то с этим можно разобраться в личной терапии. Иногда одна сессия помогает найти причину и вернуть себе устойчивость, которую почувствуете и вы, и ваш ребёнок. #анонимныйвопрос

👀Одна из самых частых проблем в области питания для детей с расстройствами аутистического спектра — избирательность в еде.И дело не в том, что ребёнок «привередничает». Часто это происходит из-за особенностей обработки сенсорной информации. О том, какие сложности возникают в работе с такими клиентами и что делать, мы поговорили с Юлией Деветьяровой, врачом-педиатром, нутрициологом, членом АДНС, инструктором по адаптивной физкультуре для детей с аутизмом, АВА-терапистом. В чём сложность?Ребёнок может отказываться от еды из-за чего угодно: вкус, цвет, текстура, температура, запах и даже форма. Для него стимулы от продукта — не приглашение попробовать, а сигнал опасности. Отсюда страх, отвращение, и прогрессирующее сужение пищевого разнообразия. А дальше — дефицит макро- и микронутриентов и нарушение функционирования семьи в целом. Что делать?Последовательно включать различные сенсорные системы в процесс знакомства с продуктом. 6 шагов, которые могут стать канвой для преодоления избирательности в еде:1️⃣ Толерантность: ребенок может смотреть на продукт, находиться с ним в одной комнате2️⃣ Взаимодействие: ребенок помогает положить еду на тарелку, сервировать стол3️⃣ Обоняние: ребенок нюхает еду, сначала аромат на кухне, потом аромат на тарелке4️⃣ Осязание: ребенок трогает еду, прикасается к ней руками, губами или кончиком языка5️⃣ Проба: ребенок кладет еду в рот, облизывает ее, откусывает и выплевывает6️⃣ Ребенок прожевывает еду и может ее проглотитьВажно: каждый шаг требует времени и многократных повторений. Здесь не работают гонка и давление. Зато работают терпение, доверие и тесный контакт между родителем и специалистом.Результат — устойчивый. Рацион расширяется мягко и бережно, а у ребёнка появляется опыт, что еда может быть безопасной.Лучший способ понять, как работать с клиентами с РАС, – своими глазами увидеть, как такую консультацию проводит опытный специалист.И такая возможность есть у частников сообщества PubNutr в апреле. Для них Юлия проведет открытое консультирование, а после эфира у всех будет возможность задать ей вопрос. 🔐 Для доступа к эфиру и другим мероприятиям апреля, вступайте в сообщество PubNutr.