Детская психология — страница 6

Но я так хочу, чтобы она не как я в условные 16-18 вдруг узнала, что она не дура тупая, а у неё психическое расстройство... Хочу, чтобы она просто жила свою жизнь с пониманием своих особенностей.Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе. Чтобы я вдруг, учитывая весь контекст и анамнез, завела детку в других отношениях. Без грязных разводов и последующих трудностей. Я бы хотела быть другой мамой. Хотела бы быть здоровее и нормальнее. Но тогда, скорее всего, и детка бы была без этих приколов. Потому что всё это связано.И сейчас я здесь.Где психиатр говорит, что нам очень важно сейчас приложить некоторые усилия, чтобы войти в пубертат с учётом особенностей Ирмы и чтобы она лучше понимала себя и свои потребности. Там, где уже очевидно, что не пронесёт и особенности есть и будут.Я не знаю, смогу ли я дать ей ту опору и фундамент, которые необходимы, чтобы принимать свои особенности не как порок, а как "ну, как есть". Чтобы она не испытывала столько боли и не пострадала так сильно, как это возможно, "учитывая анамнез и контекст".Это всё очень сложно переживается мною.Но я очень стараюсь.

Почему 🆎🆎🆎-дети вырастают такими разнымиМеня часто спрашивают: почему одни высокочувствительные дети вырастают в людей, которые умеют тонко чувствовать и при этом не разрушаться от собственных эмоций, а другие в людей, которым их чувствительность причиняет боль почти каждый день?Долгое время я отвечала на этот вопрос интуитивно, теперь у меня есть наука.В марте 2024 года в журнале Frontiers in Psychology вышло итальянское исследование, которое, на мой взгляд, меняет способ думать о высокочувствительных детях. Группа учёных из Университета д'Аннунцио (Кьети-Пескара) под руководством Алессандры Сперати изучала, как высокая чувствительность взаимодействует с качеством привязанности к матери и влияет на эмоциональную регуляцию у детей школьного возраста. ❔ Что такое эмоциональная регуляция Прежде чем перейти к результатам, несколько слов о том, что психологи имеют в виду под «эмоциональной регуляцией». Это способность переживать нужную эмоцию, в нужной интенсивности, в нужный момент. Злиться, когда ситуация того требует. Радоваться без последующего чувства вины. Грустить, не проваливаясь в это чувство на несколько дней.Для высокочувствительных детей этот навык особенно труден в освоении: их нервная система воспринимает, обрабатывает и реагирует на стимулы сильнее, чем у большинства сверстников ,а это делает процесс регуляции эмоций изначально более требовательным. ❗️Парадокс одной и той же чертыВ исследовании участвовали 118 детей 6-8 лет и их матери. Качество привязанности оценивалось через специальную процедуру: ребёнку давали кукол и предлагали разыграть истории про пугающие или трудные ситуации, а исследователи наблюдали, какой образ мамы возникает в игре ребёнка. Результат оказался поразительным в своей точности. Высокочувствительные дети с позитивным, тёплым образом матери показывали эмоциональную регуляцию выше нормы. Те же, у кого образ матери был холодным или тревожным - ниже нормы. Одна и та же черта. Два диаметрально противоположных исхода.Менее чувствительные дети при этом оставались примерно в норме независимо от качества привязанности. Их нервная система просто не реагировала на среду так остро.💡 Почему так происходит: теория дифференциальной восприимчивостиЭти результаты объясняются концепцией, которую психологи называют «дифференциальной восприимчивостью» (differential susceptibility). Согласно этой модели, высокочувствительные дети реагируют на среду интенсивнее других и это работает в обе стороны: они больше страдают от неблагоприятного окружения, но и больше выигрывают от поддерживающего. Образно говоря: если обычный ребёнок - это растение средней полосы, которое выживет и в засуху, и в дождь, то высокочувствительный - это орхидея. При правильном уходе она цветёт красивее всех, без него вянет первой.Эта метафора не моя, её ввели в науку биологи Томас Бойс и Брюс Эллис ещё в 2005 году , они назвали высокочувствительных детей «детьми-орхидеями», противопоставив их «детям-одуванчикам», которые растут почти в любых условиях.

Подумала я тут на досуге: у многих из нас в детстве был гиперфикс на чем-то: кто-то собирал наклейки, кто-то сильно любил лошадей или динозавров (и мимикрировал под них на переменах), а кто-то так любил Гарри Поттера, что только черная магия могла отвадить его от ношения всевозможной атрибутики.Во взрослом возрасте мы тоже можем любить какие-то вещи, но это не так сильно влияет на нашу жизнь.Так почему же в детстве так?Психология развития (спасибо Пиаже) говорит, что это детский функциональный механизм.В детстве у нас еще нет устойчивой идентичности, и через одну яркую тему мы можем «собирать себя».Это дает ощущение стабильности и опоры, потому что «я в этом разбираюсь», «я тот, кто про это знает».Мы легче обучаемся через повторение и углубление, поэтому одна тема позволяет быстрее накапливать знания, переживать радость от понимания и тренировать внимание и память.Часто такие увлечения выполняют эмоциональную функцию.Они могут создавать безопасность ребенку там, где ему небезопасно. Возможно, вы встречали людей, выросших в дисфункциональных семьях, которые очень любили читать — это позволяло им избегать реальности, когда она была болезненна.А погруженность в другую вселенную, например Гарри Поттера, может дать ощущение принадлежности к группе (например, ребенок очень любил Гриффиндор), если в реальном мире его не принимали.Вообще интенсивность интереса у детей выше, чем у взрослых. Это нормально.Их психика работает по принципу «или очень интересно, или никак».Иногда тотальное увлечение одной темой вместе с другими признаками может говорить об аутистическом спектре, но тогда функции у этого интереса будут разные. Если интересно, расскажу в отдельном посте — пишите в комментариях.А еще мне очень хочется узнать, что вы обожали в детстве. Рассказывайте!#Машапочему

Вы наверняка знаете, что психологи ходят к психологам, а хирургу делает операцию другой хирург.Так вот, нутрициологи тоже ходят к нутрициологам.И я пошла — к детскому💗Потому что, несмотря на то что я сама работаю с питанием, есть возрастные нюансы, которые важно учитывать.Плюс, когда дело касается своего ребёнка, голова не работает совсем иначе 🙂Я устала отбиваться от комментариев и советов, что Львёнок ест «ужасно!!!».И в какой-то момент поймала себя на мысли, что уже сама начинаю сильно нервничать и сомневаться.С выбором специалиста у меня вопросов не было.Я пошла к Виктории.Мы со Львёнком вели дневник питания. И, к моему удивлению, ему это очень понравилось.Он сам подбегал: «Мам, фоткай, я ем!» 🤭Самое важное — Виктория меня успокоила. С питанием у моего сына всё довольно неплохо. Сейчас он просто проживает свой возрастной консерватизм (и не только в еде).Поэтому — выдыхаем, запасаемся терпением и продолжаем делать то, что уже работает. И чуть реже слушаем окружающих 😝В общем, человеку нужен человек.А специалисту — специалист, который в нужный момент становится поддержкой и островком спокойствия🌼

Почему дети теряют интерес к тренировкам?▪️Потому что есть частые пропуски занятий и на фоне общей группы, ребёнок начинает отставать в развитии навыков.▪️Потому что за ребенка всё решают, и ему негде проявлять собственный выбор.▪️Потому что ребенок устал оправдывать ожидания на соревнованиях и тренировках. ▪️Потому что тренировки превращаются в место, где только требуют результат от соревнований.▪️Потому что каждая тренировка превращается в испытание воли и проходит в напряжении.▪️Потому что программа тренировок и упражнений не соответствует уровню вовлечённости, подготовки и возрасту ребёнка. ▪️Потому что нет быстрого результата, а терпение еще не сформировано. На приобретение и формирование навыков нужно время и каждому ребёнку требуется разное количество времени, в зависимости от его природных данных. ▪️Потому что эмоциональный контакт с родителями ослаб, и пропала поддержка. ▪️Потому что интерес «убивают» постоянными сравнениями с другими детьми.▪️Потому что любой результат недостаточен и сразу обесценивается. ▪️Потому что в жизни мало радости и удовольствия вне достижений.▪️Потому что страх неудачи сильнее желания пробовать и проявить себя на соревнованиях.

Сегодня смотрела парня 14 лет. От психиатра диагноз оппозиционное расстройство и СДВГ. Провели мило 1,5 часа. Ни разу не отвлекся, потом поболтали обо всем: об учебе, о режиме. Никакого протеста и полное понимание с обоснованием. Интересные бывают ситуации. Парень с выраженной игровой зависимостью кстати (компьютерные игры), играет до 3-4 утра, в школу не ходит, жалобы на сильные головные боли. По диагностике - легкий регуляторный дефицит... Вот и думай. Мама: это потому что Вы ему понравились.Я: это моя тактика.😂

Сейчас у Дани тот самый возраст — кризис трёх лет.Много эмоций.Капризы, слёзы, протесты.Иногда кажется, что плач буквально «на всё». А он на всё😁И ночами стал чаще просыпаться…. И проходить к нам в кроватьВ этом возрасте детям очень непросто.Они хотят быть самостоятельными, но их нервная система ещё не справляется с таким количеством эмоций.Поэтому здесь важно не только «переждать этот период»,а немного помочь.Поэтому я добавила в наши дни больше простых телесных упражнений:мы ходим по ленточке,«летаем» как самолётики,занимаемся на нейроковрике, хлопаем в ладошки, играем с мячом и т.д и т.п.Еще хочу подключить фитбол.А вообще для таких малышей основные правила:1. Режим и предсказуемость2. Снижение нагрузки3. Телесная работа4. Мягкая, но четкая опора 5. СонНу и успокоительное для мамы😁

Вопрос психологуОтвечает Ирина Котова - психолог, кризисный психолог, травматерапевт.«Добрый день! Как надо научить детей сочетать два навыка – защищать свое и уважать чужие границы?»➡️Самый мощный учитель — собственный пример родителей. Дети смотрят на взрослых и учатся вести себя в разных ситуациях аналогичным способом. По мере взросления ребёнка важно говорить «о границах», начав с того: «что это такое?»Определив границы дозволенного и недозволенного, можно приступать к практике. На самых простых бытовых ситуациях, небольших конфликтах можно показать ребёнку, как вы, взрослый человек, заявляете о своих правах и как их отстаиваете в приемлемой форме. Это эффективно помогает перенять адекватные формы поведения в общении, в конфликтах, в самых разных моментах.Когда-то я работала в Центре Игровой Поддержки Ребёнка. Вела группы родителей с детьми от 1,5 лет. Ко мне подошла мама одного очень спокойного ребёнка двух лет, и со слезами на глазах рассказала, что их такой примерный мальчик вдруг, приходя домой, стал бить бабушку! Набрасывается с кулаками, а потом горько плачет...Вся семья в ужасе, так как в семье профессора учёные, музыканты, и общение внутри семьи крайне уважительное и деликатное, никаких конфликтов и ссор. Ребёнка все очень любят, лелеют и т. д.Выяснилось, что на детской площадке на ребёнка периодически нападает маленький сверстник, и может толкнуть, ударить лопаткой по голове... Родственники ограждают малыша от обидчика и жалеют, успокаивают, а бабушка может даже поплакать вместе с внуком...Я спросила: «Скажите, а где же ребёнок научится стоять за себя, если дома он видит лишь идиллию? Вот его мудрое бессознательное и придумало бить дома бабушку, чтобы ему дали адекватную обратную связь, и он, как в зеркале, научился бы вести себя так же. А что он получает в итоге? Вся семья плачет в ответ на его агрессию. И что он делает на детской площадке? Правильно, тоже плачет, когда его бьют»... У мамы лицо покраснело от возмущения: «Что же, мы должны учить его драться? И нам всем в семье перебить друг друга?»«А чему бы вы хотели его научить?» — спросила я. «Не позволять себя обижать...»Вот что бабушка должна делать, когда внук нападает с кулаками: запретить себя бить, объяснить, почему нельзя, и дать отпор, если понадобится; схватить за руку, сжатую в кулак, не позволить себя ударить. При этом посыл взрослого такой: я тебя люблю, но меня бить нельзя, мне не нравится такое твоё поведение. Попробую объяснить по-другому.В случае с малышом, бабушка научилась уверенно говорить : «Стоп! Меня бить нельзя! Нет! Я не разрешаю себя бить!» И через короткое время он перестал бить бабушку, и обидчику на площадке стал тем же тоном говорить: «Стоп! Так нельзя!» Конечно, как мальчику, ему ещё много раз будет непонятно, как вести себя в конфликтных ситуациях, но чувство собственной ценности у него уже будет заложено. И автоматически - ценность другого.#Вопросы_психологу #ИринаКотова 🖥https://dzen.ru/babushka_4ever?experiment=948515&utm_referrer=l.instagram.com🌐https://babushka-forever.online______Присоединяйтесь к сообществу, «Бабушка_Навсегда» Наладить отношения с внуками онлайн — это к нам!

ВАШ РЕБЁНОК — АБЬЮЗЕР? @det_kiПоговорим о корне проблемы, который чаще всего исходит из… вашего поведения. Манипулируете близкими и добиваетесь от ребёнка желаемого через скандал? Ну, тогда и удивляться не нужно, что он так себя ведёт.Поставьте эксперимент: попробуйте себя вести максимально спокойно в его присутствии хотя бы одну неделю. И посмотрите, как его поведение изменится за этот период.И я, и мои знакомые, когда узнали о подобном методе, сразу же решили его испытать и… он принёс лишь положительные результаты. Начинать нужно с себя. Всегда.

В Кризисном центре мы часто видим детей, которые «замирают» эмоционально. Их психика тратит все силы на выживание. В такой ситуации творчество становится не просто занятием, а спасательным кругом для личности.Вот как развитие творческого потенциала помогает ребенку, пережившему насилие.• Возвращает чувство безопасностиВ хаосе домашнего насилия ребенок учится, что он ничего не контролирует. Творчество дает обратный опыт: «Я решаю, как и что делать». Это первый шаг к восстановлению уверенности в себе.• Учит защищать границыУ жертв насилия часто нет права на личное пространство. Рисунок или поделка становятся тем, чем ребенок может распоряжаться сам. Уважая его творчество, мы учим его уважать себя и свои границы.• Помогает справляться с эмоциямиЗлиться или плакать было опасно. Теперь гнев можно выплеснуть красками, а страх слепить из пластилина. Ребенок перестает бояться своих чувств и учится ими управлять.• Ломает привычку к беспомощностиКогда ребенок видит: «Я старался — и получилось», он начинает верить в свои силы. Это разрушает сценарий жертвы, при котором кажется, что ничего от тебя не зависит.• Дает здоровую самооценку.В насильственной семье ребенка либо унижают, либо чрезмерно хвалят. Творчество учит оценивать не себя («я плохой»), а результат («я могу сделать лучше»). Это делает личность устойчивее к чужому мнению.Что мы видим в итоге?Ребенок «оттаивает». Уходят страхи и напряжение, появляется интерес к себе: «Что я люблю? Что я чувствую?».Поэтому в кризисном центре мы используем творчество не как досуг, а как важнейший инструмент восстановления. Потому что через рисунок, лепку или поделку ребенок возвращает себе право быть собой.Специалисты Кризисного центра всегда готовы Вам помочь, звоните, пишите!е-mail: [email protected] Телефоны: 8(496)22-2-71-44; 8(496)22-2-71-45; 8(496)22-2-71-46

✳️Продолжаем. Ниже — типы и как они проявляются.Краткий «словарь» типов у подростков ✅Шизоидный типПро что: “мне нормально одному, внутри интереснее, чем снаружи”.Как выглядит: закрытость, мало эмоций наружу, свой мир, избирательность в общении.Сильное: глубина, самостоятельность, интеллект, интерес к сложному.Риск: уход в изоляцию, холодность, непонимание эмоций других.✅Гипертимный типПро что: “движуха, энергия, свобода”.Как выглядит: общительность, инициативность, быстро загорается, плохо терпит рамки.Сильное: драйв, лидерство, лёгкость в контакте.Риск: импульсивность, рискованное поведение, проблемы с дисциплиной.✅Эпилептоидный типПро что: “порядок, контроль, справедливость”.Как выглядит: жёсткость, принципиальность, «как правильно», может копить раздражение.Сильное: воля, устойчивость, надёжность, умение держать режим.Риск: вспышки, упрямство, конфликтность, «давление» на близких.✅Истероидный (демонстративный) типПро что: “меня должны видеть и ценить”.Как выглядит: яркость, артистичность, обида на игнор, стремление быть главным.Сильное: харизма, творчество, умение впечатлять.Риск: манипуляции, драматизация, зависимость от внимания.✅Тревожно-мнительный типПро что: “вдруг случится плохое”.Как выглядит: сомнения, осторожность, зависимость от одобрения, страх ошибки.Сильное: внимательность, ответственность, аккуратность.Риск: тревожные расстройства, избегание, самокритика.✅Лабильный тип (эмоционально-изменчивый)Про что: “я очень чувствую, и это меня качает”.Как выглядит: быстрые смены настроения, высокая чувствительность к тону и словам.Сильное: эмпатия, тонкость, привязанность.Риск: зависимость от отношений, эмоциональные срывы.✅Циклоидный типПро что: “то подъём, то спад”.Как выглядит: периоды активности сменяются периодами усталости/закрытости.Сильное: в «плюсе» — продуктивность, в «минусе» — способность к уединению и восстановлению.Риск: родители путают с «ленью» или «характером», усиливая давление.✅Дистимный типПро что: “мир не очень радостный”.Как выглядит: серьёзность, сдержанность, мало удовольствия, утомляемость.Сильное: глубина, реализм, верность, устойчивость.Риск: депрессивные состояния, социальное отдаление.✅Конформный типПро что: “как все — так безопаснее”.Как выглядит: зависимость от группы, легко «подхватывает» стиль окружения.Сильное: адаптивность, командность.Риск: плохая компания, давление сверстников, быстрые «сдвиги» поведения.✅Педантичный (ананкастный) типПро что: “надо идеально, иначе тревожно”.Как выглядит: перфекционизм, контроль, застревание на деталях, страх ошибки.Сильное: точность, качество, ответственность.Риск: выгорание, навязчивые мысли, сильная тревога.________________________________________✳️Важное уточнениеУ подростка редко бывает «чистый тип». Чаще — смешанный профиль, и выраженность меняется от условий жизни.________________________________________От чего зависит акцентуация: рождаются, наследуют или воспитываются?Короткий ответ: и то, и другое.Акцентуация формируется из трёх слоёв:1.❇️Темперамент (врождённое)Это база нервной системы: скорость реакций, чувствительность, импульсивность, устойчивость к стрессу.2.❇️Наследственность (частично)Передаются не «шизоидность» или «истероидность» как ярлык, а склонности: тревожность, эмоциональность, ригидность, уровень самоконтроля.3.❇️Среда и воспитание (очень сильно влияет)Семья, стиль общения, границы, травмы, школа, буллинг, компания, хронический стресс — всё это усиливает или сглаживает черты.✳️Главное: акцентуация — не “приговор”.Это то, чем можно управлять: режимом, навыками, средой, поддержкой.Продолжим тему в следующих публикациях.

Если у тебя ребёнок, который всё делает медленно…одевается дольше всех,долго собирается,не сразу включается —очень важно дочитать этот пост до конца.Недавно ко мне на консультацию пришла мама мальчика Славы и я ей сказала:— У вашего сына слабый Марс. Ему нужно больше времени, чтобы собраться, начать, сделать даже что-то очень простое. Он не будет тем ребёнком, который вскочил, оделся и уже бежит на улицу.Такие дети медленнее включаются.Им нужно время — чтобы завязать шнурочки, чтобы решиться войти в игру, чтобы начать заниматься рисованием, спортом, да чем угодно.И в этот момент я вспомнила свою дочку. У неё тоже слабый Марс в гороскопе.Маруся в детстве. Мы идём всей семьёй по улице.Другой ребёнок уже десять раз догнал бы родителей, обогнал, побежал вперёд.А моя Мария шла где-то позади и кричала нам:— Стойте! Стойте!Она двигалась медленно.Ей нужно было больше времени — научиться завязывать шнурки, одеться, что-то сделать руками.И знаете, что я тогда делала?Я просто давала ей это время.Не торопила.Не сравнивала с другими детьми.Не говорила: «Смотри, все уже собрались».Астрология учит очень важной вещи:каждый ребёнок приходит в этот мир со своим ритмом жизни.Сейчас дочка Мария живёт в Кракове.Она вяжет такие красивые вещи, что я любуюсь её работами, как маленькими произведениями искусства и ношу её подарочки с огромной радостью. Смотрите на слайдах выше - она с мужем в связанных ею вещах.У Маши прекрасное образование. Она делает любые проекты быстро и с вдохновением.Готовит — так, что пальчики оближешь. Она замужем, и ей нравится кашеварить мужу. И он в восторге.Она обожает собирать вокруг себя людей.Иногда они с друзьями могут совершенно спонтанно решить:— А поехали в соседний город поесть! И едут.Или она собирает своих девочек-вязальщиц —и у них появляются новые идеи, проекты, поездки в мгновение ока.Вот так работает Марс, которому когда-то просто дали время «подрасти».Вот, скромно похвалилась. Иногда, консультируя родителей по гороскопам детей,я вспоминаю маленькую девочку, которая кричала нам вслед:— Стойте! Стойте!Я в астрологии уже 36 лет — и я вижу, где ребёнку нужно время, а где поддержка.

У подростка два счастливых момента: когда его позвали и когда он сказал «нет»… Почему «нет» родителям — это важно? Вот собрались мы идти в музей «Планета океан», и было у нас три билета. Уговаривала я, уговаривала свою Анечку, а она — нет, не пойду. И жалко мне очень, и показать прекрасное хочется, и билеты не достать.С точки зрения психологии это естественный и важный этап взросления. Через отказ подросток формирует границы, ощущение автономии и учится опираться на собственные желания. Если родитель выдерживает это «нет» без давления, у ребёнка укрепляется чувство безопасности и доверия к отношениям.Но именно так подростки учатся отстраиваться от родителей, говорить «нет» в будущем неподходящему, когда им не нравится то, что от них требуют или как хотят. Именно так они понимают, что отношения после «нет» продолжаются в нормальном мире, и они могут доверять своим ощущениям и желаниям. Остаётся только сказать: мы тебя ждали, тебя не хватало. Может, в следующий раз захочешь. А уж билеты я достану — смотри, доча, как красиво. Видео прилагаю, соблазняю…#про_подростков#про_отношения#Хлебцова_психолог#психологическая_хирургия

Моему сыну почти три года, и примерно полгода назад наша семья вошла в тот самый кризис 2–3 лет — когда ребёнок точно знает лучше, что ему нужно прямо сейчас.С психологической точки зрения это один из первых кризисов сепарации: ребёнок начинает ощущать себя отдельным человеком и сталкивается с важным открытием — его желания могут не совпадать с желаниями родителей. А ещё — что “хочу” не всегда означает “получу”.Отсюда и внешние проявления: крики, истерики, «катания» по полу, иногда попытки ударить родителей. Важно помнить, для ребёнка это не “манипуляция”, а доступный ему способ справляться с сильными чувствами и добиваться желаемого, когда по-другому он пока не умеет.Кризис действительно непростой — он проверяет терпение всех членов семьи. Что может помочь родителям:1) Признать, что вам тяжело.Да, это выматывает. И это нормально. Ресурс важен: сон, еда, паузы, смена “дежурства” с партнёром — всё, что возвращает опору.2) Помнить, что ребёнку тоже тяжело.Для него будто рушится привычная картина мира: “мама и папа не дают то, что я хочу”. Он проживает сильное разочарование — впервые так остро.3) Распознавать потребность за поведением.Что сейчас происходит: устал, голоден, перегружен впечатлениями, хочет внимания, контроля, самостоятельности?Если ребёнок уже может сказать словами — это большой плюс.4) Подтверждать эмоцииФразы, которые помогают:«Ты злишься, потому что не получил то, что хотел. Я тебя понимаю».«Тебе сейчас очень обидно. Это нормально злиться».5) Если ребёнок бьёт — остановить действие, не отвечая агрессией.Самое главное — не бить в ответ. Можно спокойно и коротко:«Стоп. Бить людей нельзя».«Ты злишься. Можно злиться, нельзя бить».6) Если истерика уже началась — быть рядомМожно сказать: «Я рядом. Когда захочешь — можешь подойти/обнять меня».И не пытаться срочно успокоить любой ценой. Часто ребёнку важно “допрожить” волну чувств в безопасности. А родителю в этот момент важно найти опору: сделать пару медленных выдохов-вдохов, почувствовать стопы, опереться спиной — чтобы выдержать эмоции ребенка и не “провалиться” самому.Если пройти этот кризис экологично, не разрушая базовое доверие, ребёнок постепенно научится лучше понимать себя, регулировать чувства и договариваться.Если тема откликается: что у вашего ребёнка чаще всего запускает истерику — запрет, усталость, возвращение с улицы домой, необходимость ждать?Марина Радутинских#семья #отношения #дети #кризис

☝️ Принцип сэндвича или как ругать ребёнка Очень часто родительская критика попадает в самый центр детского сердца и разрушает психику ребенка 👉 К сожалению, не все родители знают, как правильно ругать за проступки и отмечать оплошности. Поэтому сегодня немного восполним этот пробелИтак, для того, чтобы донести свое недовольство до ребенка, указать ему на недопустимость совершенного, но при этом не травмировать, можно использовать принцип сэндвича: похвалил - поругал - снова похвалилНапример, начинаете вы с того, что говорите: "Миша, ты же такой молодец! Ты так хорошо обычно пишешь сочинения, и у тебя всё получается!". 👉 Далее вы переходите к критике: "Но вот здесь ты не постарался. Ты убежал играть в футбол и не выучил правила русского языка. И поэтому вот это сочинение ты написал на тройку. Это никуда не годится"Тем самым вы даёте понять, что не сам ребёнок плохой, что с ним всё в порядке, а только сейчас плохой его отдельный поступокВ этот момент вы не обобщаете: "Вот ты, как всегда!" и не оскорбляете ребенка: "Ты лентяй! Ты тупой!", а ругаете только за один конкретную оплошностьТак формируется здоровая самооценка ребенка - "Я хороший, но вот тут я поступил не достойно". И это побуждает его становится лучше👉 И дальше после критики снова похвала: "Я знаю, что если ты постараешься, то сможешь хорошо развернуть эту тему и написать без ошибок, ведь ты делал это много раз. Ты уже справлялся, и сейчас справишься. И давай решим вопрос с дисциплиной домашних заданий, чтобы это снова не повторилось"Таким образом вы доносите до ребёнка свою точку зрения, но не лишаете его уверенности в себе. И одновременно вы показываете - где он не молодец и ему нужно над собой поработать Такой же принцип сэндвича вы можете использовать и в разговоре со взрослым, когда вам нужно донести свое недовольство, но при этом не разрушить отношения Успехов вам в коммуникации c близкими! 💛Оксана Анащенко,психолог, расстановщик, травматерапевтсвязь со мной @oksanan29

Я стремлюсь к тому, чтобы вы могли:— вовремя заметить отклонения— понять, когда действительно нужна помощь— и не тратить годы на «латание последствий»Если вам откликается, хотите узнать больше, столкнулись с трудностями — напишите «+» в комментариях или задайте свой вопрос 👇Я постараюсь разобрать самые частые ситуации.

Вот бывает comfort food, еда эмоциональной поддержки, а у меня есть одежда эмоциональной поддержки. Особенно теперь – психиатр Марья подарила мне футболку с надписью "да, я позабочусь и о твоём медвежонке тоже". В голове сразу всплыла история из нашей давней воронежской командировки: девчонка с РАС пришла на исследование со своим плюшевым монстриком, с которым вообще никогда не расстаётся. Мы познакомились и уже собирались устанавливать электроды, девочка болтала о своей жизни (дети с РАС очень разные, все помнят, да?), как вдруг выяснилось, что ей нужно в соседний кабинет, на диагностику. Мама начала её уводить, девочка начала переживать, а потом подбежала ко мне и вручила мне монстрика. Мы договорились, что пока он "поработает с нами научным сотрудником", а потом она его заберет, и после этого она спокойно ушла.Обычная, казалось бы, история. Но обычная для нейротипичного ребёнка. Для детей с аутизмом такие вещи, которые они всегда носят с собой – это их часть и самая их большая драгоценность. И вовсе не обязательно это игрушка, один мальчишка приходил ко мне на исследования с деревянной вешалкой. Девочка оставила мне не игрушку, а часть своего доверия к миру в той форме, в которой оно ей доступно.Я бы хотела загадать себе на какой-нибудь праздник никогда не забывать такие истории. Но я забываю загадать, забываю их, и очень часто забываю, зачем в конечном итоге нужна вся эта наша работа. Особенно в такие моменты как сейчас, по многим причинам.Я обязательно позабочусь и о твоём медвежонке тоже. Научиться бы о себе.P.s.: на картинках сама футболка и сегодняшний лук с футболкой, где я еду в лифте на фоне таблички, где совсем ничего не написано.#дети #рас #деньтакой

Учим ребёнка справляться с эмоциями ⚡️Я к вам с супер находкой на развитие эмоционального интеллекта! Книги Марины Тараненко от издательства «Архипелаг» — «Давайте вернём солнце» и «Пусть солнце улыбается». Это серия про девочку Патю (Эмпатию), которая помогает детям разбираться со злостью, обидой, разочарованием, восторгом и другими непростыми состояниями:— Каждая эмоция показана через природный образ (пустыня, болото или ветер), и это намного понятнее детям, чем привычные абстракции (скука, зависть, любопытство)— Есть есть конкретные действия: что сделать прямо сейчас, чтобы «выпустить» эмоцию без вреда для себя и окружающих (в игровой форме легче предложить, например, попыхтеть как чайник или потрясти руками, чтобы стряхнуть разочарование)— Ритмичные стихи приятно читать, а душевные иллюстрации интересно рассматривать!😍 Очень приятное оформление и удобный формат💭 Тим обычно на фразе «такое с каждым бывает» меня останавливает и говорит «а вот со мной не бывает!»)) Я ему напоминаю что-то из недавних событий и мы обсуждаем, как можно поступать. Круто, что удаётся перенести в жизнь!Какие вы читаете книги перед сном сейчас?

Возраст забавных слов Производные от глагола взять в Вовкиной речи звучат, как  я/он возьмил, однако, если мы, то взяли.Он – возьмет, но Я – зямУ.Вместо я упал, говорит я упАдил, но если кто-то, то он упал.Очень мне нравится переделанная иголка. Иголка - уголкаЛогично, кстати. Иголка, она что может сделать? Уколоть. Поэтому уголка🤣

👦🏻 Ребята справились с заданием «выследить и узнать, куда периодически исчезает курица»Самые отважные были на посту целый день. И…УРА!!!! Обнаружили под мастерской кладку яиц. ✨ Счастью не было предела. Курица готовится стать мамой, прячется от всех, чтобы не забирали её яйца. А мы ей мешаем. Ведь на улице ещё холодно, и ночью яйца могут замёрзнуть.🐣 Мы договорились с ней, что чуть позже обязательно с ней вместе будем высиживать цыплят. С каким упоением ребята смотрели видео про инкубацию цыплят, про естественный вывод. Нашли видео, как отважные экспериментаторы три года пытались вывести цыплёнка в стакане, без скорлупы и наблюдали за процессом развития эмбриона. И у них получилось - это история цыплёнка Рэмбо: «Я вырос в стакане»У нас тоже есть такие увлечённые и на следующей неделе мы будем готовиться с ребятами к выводу цыплят. ❤️ Спасибо нашим родителям, которые увлекаются вместе с нами, помогают развивать проект. Вы делаете вместе с нами Великое дело - следуете естественному развитию ребёнка и поддерживаете его природный интерес к обучению через познание окружающего мира.🏠 На Земле Великих Дел есть возможность пробовать себя в разной деятельности, быть рядом с настоящими мастерами, а значит - изучать себя и понимать что мне нравится. А это главное для определения своего дальнейшего жизненного пути. Теперь и у меня появилась возможность чаще заниматься тем, о чём просит моё сердце.А вы можете себе это позволить?#ЗемляВеликихДел

😱 Детские страхи. Страх темноты В деревне в Эфиопии, в квартире в Токио, в юрте в Монголии – везде часто одно и то же: ребёнок 3 лет плачет в темноте. Антропологи задокументировали этот факт в 143 культурах. Какова причина? Это не страх темноты, это страх того что в ней скрыто.Детей пугала не темнота сама по себе. Их пугало отсутствие информации о пространстве.Мозг интерпретирует темноту как «угроза есть, увидеть нельзя». Это условия в которых жили наши предки 200 000 лет.Архетип хищника встроен в мозг до рождения.Младенцы не имеют опыта с хищниками. Но уже в 6 месяцев они демонстрируют повышенное сердцебиение при виде силуэтов характерных для крупных кошачьих. Это обнаружено в исследованиях Калифорнийского университета Беркли в 2011 году. Информация не передаётся через опыт. Она встроена в нейронные структуры мозга еще до рождения.Именно на 3-4 года приходится максимальный пик страха.В 3 года миндалина достигает функциональной зрелости. Она начинает генерировать полноценные страховые реакции. Кора ещё не развила механизмы их подавления. Ребёнок переживает страх в полную силу без возможности его рационализировать.Родители не создают этот страх. Они либо успокаивают, его либо усиливают неправильной реакцией на него.Исследования показывают: если родитель реагирует на страх темноты как на нечто нормальное и сопровождает ребёнка, миндалина получает сигнал безопасности. Если родитель высмеивает или игнорирует страх, миндалина записывает угрозу как реальную и неразрешённую. Один и тот же врождённый страх может оставить разный след в нейронной системе.У взрослых этот страх не исчезает, а переходит в бессознательное.Большинство взрослых не боятся темноты осознанно. Но исследования сна показывают: темнота активирует миндалину даже у взрослых людей. Просто кора научилась подавлять эту активацию до того как она достигает сознания. Страх не умер, он стал тихим.Страх темноты это не детская слабость. Это наследство 200 000 лет выживания человечества 🦍.Ребёнок, который плачет ночью, не выдумывает. Он слышит то, что мозг помнит, как тысячелетний опыт человечества.❓А ваши трехлетки переживали страх в темноте? 🎓 Монтессори школа «Алиса»

Космос на площадке пробует закинуть ноги на канат и разговаривает сам с собой: «Космос, давай! Ты сможешь! Нужно пробовать ещё раз. Ещё раз, ещё раз, ещё раз.»20 попыток спустя опять говорит себе:«Если сейчас сдашься и уйдёшь, так ничему и не научишься. Если останешься и будешь пробовать ещё раз, ты сможешь.»Давай, Космос, я в тебя верю» С этими словами закидывает ноги и… получилось 🥹

- НАШ РЕБЁНОК КАЖДЫЙ ДЕНЬ СИДИТ В СМАРТФОНЕ И НИЧЕГО СТРАШНОГО НЕ ПРОИСХОДИТ! Часто родители совершают грубую ошибку. Они позволяют ребёнку неограниченно пользоваться смартфоном, пока не заметят никаких вредных последствий. И только при появлении проблем с учёбой родители пытаются ввести первые ограничения, но с удивлением обнаруживают, что ничего не получается - они бессильны перед поведением ребёнка. -Взрослые родители бессильны перед ребёнком?😨 -Именно. К моменту, когда вредные последствия от сетевого воздействия стали заметны, у ребёнка уже сформирована интернет зависимость - очень коварное явление. И это не просто сильное желание сидеть в смартфоне. ℹЧем коварна интернет зависимость? Интернет зависимый ребёнок начинает противостоять родителям. И в этом противостоянии у ребёнка внезапно проявляются качества, которые намного превосходят его уровень развития и детские способности, будто родителям противостоит не ребёнок, а превосходящий их по опыту взрослый человек. Зависимый ребёнок мастерски нащупывает все родительские слабости, их компьютерную безграмотность, пробелы в области психологии и прицельно “бьёт” по выявленным “слабым местам”, каждый раз используя их как лазейку для обхода ограничительных мер. Изощрённость зависимого ребёнка, его игра на психологии родителей, умение создавать запутывающие ситуации и навыки в обходе технических ограничений собьют с толку любого взрослого. Чем сильнее в ребёнке зависимость, тем удивительнее становятся его “сверхспособности”. Такая ситуация может показаться странной, но не вызовет никаких вопросов у врачей наркологов. Проявляемые ребёнком "сверхспособности" есть не что иное, как классическое поведение наркомана, только источником сильнейшей зависимости в данном случае является не химическое вещество, а сетевая активность в гаджете. Готовы ли к такому родители? Очевидно - нет. Всё это является для них полной неожиданностью и интернет зависимые дети успешно морочат голову своим близким ради получения "сетевой дозы".💉📱 ♻Развивайте медиаграмотность вместе с вашим ребёнком! Пройдите бесплатный онлайн-курс «Критическое мышление и Медиаграмотность»: vk.com/kursmedia Этот курс предназначен для того, чтобы помочь детям и родителям ориентироваться в современных медиа, научить анализировать информацию и использовать Интернет как ценный ресурс для обучения и развития.📱

Безопасны ли социальные медиа для детей? ❌ НЕТ ❌К такому выводу пришли авторы World Happiness Report, проанализировав данные исследований из разных стран и источников.Вот важные выводы:🔴Подростки, которые проводят в соцсетях больше 7 часов в день,чувствуют себя заметно хуже, чем те, кто проводит в них меньше часа.Это показали данные PISA по 15-летним подросткам из 47 стран. Для девочек в Западной Европе разрыв почти достигает целого балла по шкале от 0 до 10.🔴Есть убедительные доказательства прямого вреда: кибербуллинг, сексуальная эксплуатация, а также косвенных последствий — ухудшение психического здоровья, тревожность, депрессивные состояния.🔴Платформы с алгоритмической лентой и контентом от инфлюенсеров чаще связаны с более низкой удовлетворенностью жизнью, чем платформы, которые в основном используются для общения.🔴Активность, связанная с общением, чтением новостей, образованием и созданием контента, связана с более высокой удовлетворенностью жизнью.🔴Социальные сети, игры и развлекательный контент связаны с более низкими оценками жизни.🔴Наиболее проблемный формат — пассивное потребление визуального контента, особенно от инфлюенсеров. Именно такой тип потребления сильнее всего связан с социальными сравнениями, стрессом и низким благополучием.🔴Использование нескольких платформ сразу, соцсети как главный источник новостей и активное слежение за инфлюенсерами связаны с наихудшими исходами.🔴Речь идет не о слабой психике «уязвимых» групп детей, а о массовых рисках.Главный вывод: социальные медиа — это не безобидное развлечение. Для детей и подростков это среда с реальными серьезными и уже хорошо задокументированными рисками.◻️◻️◻️Дальше расскажу, что я уже делаю и думаю делать дальше в связи с этими выводами.А пока напишите в комментариях, если у вас есть дети: разрешаете ли вы им использовать соцсети? Если ограничиваете, то как?

Почему «умные» дети иногда не справляются с жизнью? 🤔Бывает так: ребёнок отлично учится, решает сложные задачи, читает энциклопедии, но... теряется в простых жизненных ситуациях. Не может попросить о помощи, ссорится с друзьями, боится ответить у доски.Дело не в знаниях. Дело в эмоциональном интеллекте (EQ) — способности понимать свои и чужие чувства, управлять эмоциями и строить отношения.Что важно развивать:• Распознавание эмоций — учить называть чувства словами: «Ты злишься», «Тебе грустно»• Эмпатию — обращать внимание на других: «Как ты думаешь, что сейчас чувствует мама?»• Саморегуляцию — показывать на своём примере, как справляться с гневом или разочарованиемЗнания можно наверстать, а вот умение дружить, договариваться и понимать себя остаётся с человеком навсегда.А вы замечали, как ваш ребёнок справляется с сильными эмоциями? Делитесь в комментариях 👇

ДЕТСКОЕ ДОБАЮКИВАНИЕ: КАК МЫ С ЕГОРОМ ПЕРЕЗАПИСЫВАЛИ ИСТОРИЮ ЕГО РОЖДЕНИЯВ эту субботу у меня был очень важный и трогательный опыт — я проходила практику детского добаюкивания вместе с сыном Егором.Ранее я рассказывала, что проходила её самостоятельно. А сейчас уже была с ним.Напомню коротко, что это за практика.Добаюкивание — это телесная практика, которая позволяет перепрожить неблагопучный опыт, произошедший во время беременности, в родах или в первый год жизни ребенка. То есть именно в тот период, когда формируется базовое доверие к миру.Как психолог и нейропсихолог, я смотрю на это с двух сторон.Ещё со времен нейродиагностик я всегда собирала подробный анамнез, который включает беременность, роды и первый год жизни. Потому что это — база развития нервной системы.А с точки зрения психологии — это основа того, как человек потом чувствует себя в мире. Уверенность, самоценность, ощущение «я важен», «я нужен», «я ценен» — всё родом оттуда.❔ПОЧЕМУ Я РЕШИЛА ПОЙТИ С ЕГОРОМУ Егора анамнез, мягко говоря, непростой. В мою беременность я несколько раз лежала на сохранении. В родах была стимуляция и выдавливание плода. Это те вмешательства, которые организм ребенка воспринимает как стресс. И этот стресс может остаться в теле, если психика с ним не справилась.Поэтому я решила, что нам стоит пройти эту практику вместе.И знаете, что меня удивляет и восхищает?Как точно работает поле. Как воспроизводится сценарий реальных событий, даже спустя годы. Тело помнит всё.Но самое ценное — психика очень пластична. Родиться заново невозможно. Но перезаписать опыт, трансформировать его — вполне реально.Для меня, как для мамы, это была возможность дать ребенку всё, что в моих силах. Постараться исправить то, что тогда, в момент родов, от меня уже не зависело.⚡️ВАЖНЫЙ НЮАНС ПРО ТРАВМУВ терапии мы не каждую сложную ситуацию считаем травмой. Травма — это не само событие, а то, с чем психика не смогла справиться. Не смогла переварить.И здесь я хочу сказать важное.После рождения Егора мы с мужем делали многое. Я как нейропсихолог, муж как остеопат и кинезиолог — мы вели его комплексно. Плюс постоянная психологическая работа. И, конечно, это дало свои результаты.Та травматика, которая была в анамнезе, не проявилась у него так сильно, как могла бы при других обстоятельствах. И как мама, я этому очень рада.Но добаюкивание — это следующий шаг. Это про то, чтобы закрыть те микротрещины, которые всё равно могли остаться. Про то, чтобы дать ребенку чувство: «Всё хорошо, ты в безопасности, я с тобой».ПОЧЕМУ Я ДЕЛЮСЬ ЭТИМУ меня нет никакого личного интереса рекомендовать Милу, которая проводит эту практику. Никаких партнерских программ и договоренностей.Мой интерес ровно в одном: поделиться ценной информацией, которая может принести реальную пользу и благо для вашего ребенка.Я видела это своими глазами. Чувствовала это кожей. И знаю, как это работает — и с точки зрения нейропсихологии, и с точки зрения психотерапии.А ВЫ?Есть ли у вас опыт детского добаюкивания? Вообще знали о такой практике раньше?Если нет — присмотритесь. Иногда самые глубокие вещи лежат не в таблетках и не в нотациях, а в простом телесном контакте и принятии. В том, чтобы дать ребенку прожить то, что когда-то не смоглось.#юлиябубновапсихолог#психологсочи#гештальтсочи#добаюкивание#родительство

❗❗❗А ведь так происходит и с другими опасностями по жизни… Любой человек может не увидеть опасность будучи увлеченным своей деятельностью, но зато опасность может обратить на него внимание ⚠️ Не теряйте бдительность и смотрите в оба 🤗Насилие можно предотвратить, если вовремя обратить внимание на изменения в поведении школьников.Не отворачивайтесь — посмотрите видео до конца ⤴️#буллинг #травля #опасность #рядом #нетнасилию

Заметки на полях.Моя практика психолога начиналась с детской психотерапии. Это было невероятно интересное время, задорная и креативная, трогательная работа. И очень часто работа с детьми значительно быстрее, ведь дети более пластичны. Периодически детский психолог сталкивается с ограничениями из-за невозможности изменения среды. Но это не повод отказываться от этой важной и нужной работы!Даже если психолог не может изменить окружение ребенка, то это не безнадежно. Дав маленькому человеку опыт поддержки и другого контакта этого может быть достаточно в сложившейся ситуации. Этот опыт может помочь ребенку иметь надежду на другой опыт в жизни.

Часто в работе с маленькими детьми (до 5 лет) я использую формат краткосрочной терапии.Обычно это 3–5 встреч, иногда чуть больше. Иногда достаточно одной встречи. Нередко оказывается очень эффективным.Потому что в возрасте до 5 лет поведение ребёнка ещё очень тесно вплетено в отношения с родителями. Ребёнок не «переживает внутри и молчит» он показывает всё через действие: телом, поведением, симптомом.После 5 лет у ребёнка уже формируется более сложный внутренний мир, появляются устойчивые способы переживания, фантазии, защиты. И тогда работа чаще требует больше времени.А до 5 лет мы можем довольно быстро увидеть связь: что именно происходит между родителем и ребёнком — и как это отражается в поведении.При этом задача такой терапии не «исправить ребёнка». А помочь родителю увидеть, что на самом деле происходит.Есть хорошая виньетка, описанная в одной из книг по ранней терапии. Мальчик 4 лет стал очень «прилипчивым»:не отпускал маму, злился, если она отвлекалась, не мог играть один. В процессе встреч выяснилось, что мама несколько раз оказывалась в больнице. И мальчик на это время оставался без неё.Мама была уверена: «Он маленький, он не понял». Но его поведение говорило об обратном. Его «прилипчивость» оказалась не про избалованность и не про ревность. А про страх потери. Когда это стало возможно увидеть и назвать, когда родители смогли по-другому откликнуться на его тревогу его поведение довольно быстро изменилось. Не потому что его «научили». А потому что ситуация внутри отношений стала безопаснее.В этом и суть краткосрочной терапии с детьми до 5 лет: иногда достаточно немного сместить фокус и становится видно то, что раньше было скрыто. Такой формат действительно существует. И он может быть очень бережной и точной поддержкой для семьи в моменте.

Ребенок и гаджет: найти баланс. Рекомендации для разных возрастовТема «ребенок и гаджет» сегодня вызывает больше всего споров среди родителей. Одни запрещают всё до совершеннолетия, другие гордятся тем, что их двухлетка сам разблокирует телефон. Где истина?Мы проанализировали актуальные данные ВОЗ, СанПиН, Роспотребнадзора и исследования 2025 года, чтобы подготовить четкий возрастной чек-лист.В карточках — конкретные цифры экранного времени для каждого возраста, научное обоснование запретов и разрешений, а главное — практические алгоритмы, которые действительно работают без конфликтов.Сохраняйте, чтобы опираться на факты, а не на эмоции.