Семья и родительство — страница 17

Видеосвязь с ребенком: как это прописать в решении суда?Из последнего.Все чаще клиенты просят закрепить право на видеозвонки в графике общения.Судебная практика давно адаптировалась к технологиям, и такие решения — уже норма.📍Главное, что нужно знать:▪️Суд не назначит видеосвязь сам — это требование должно быть четко прописано в вашем иске.▪️Суд может указать конкретное время (например, с 18:00 до 19:00), длительность (30 минут) и даже мессенджер.▪️Даже если вы живете в одном городе, право на видеозвонки можно отстоять.▪️Наличие личного смартфона у ребенка не обязательно. Это часто становится «болью» для второго родителя, которому приходится предоставлять свой гаджет и подстраиваться под график."Семейные споры и медиация"MAX | @law_mediator#детскийспор

Отвечает Мария Маерклинический психолог, EMDR-терапевтЗдесь не просто раздражение, а накопленная злость и боль, которые долгое время не находили выхода. Возможно, за вашей реакцией стоит опыт регулярной критики, или ощущения, что вас не принимают такой, какая вы есть.Возможно, раньше вы подстраивались, терпели, а затем постепенно стали защищаться: уходить, злиться. В таких случаях накопленная агрессия со временем начинает проявляться сильнее, и даже само присутствие мамы воспринимается как внутреннее напряжение или угроза.Про обидуВероятно, в вашем взаимодействии сложился повторяющийся цикл: возникает критика, вы реагируете или защищаетесь, в ответ появляется обида, и вы снова оказываетесь «виноватой». В таких условиях трудно удерживать ощущение своей нормальности. При этом вы видите в маме и тёплые, ценные стороны. Это может говорить о том, что внутри вас удерживаются две правды: она может быть значимой и хорошей для вас, и при этом в отношениях с ней есть болезненные моменты. Это усиливает внутренний конфликт. Если обобщить, то реакция может быть не проблемой характера, а сигналом, что ваши границы долгое время нарушались. В такой ситуации важно искать формат взаимодействия, в котором вам будет безопаснее.Что можно попробовать:▪️Осознанно ограничивайте темы, которые для вас наиболее уязвимы.▪️Кратко обозначайте границы без объяснений, например: «Мне некомфортно это обсуждать». И при необходимости завершайте разговор.▪️Регулируйте степень контакта, ориентируясь на своё состояние, а не на ожидания.▪️Отдельно находите способы проживать злость вне общения с мамой: через письмо, движение, проговаривание.Вопросы для самоисследования:– в какие моменты реакция становится особенно сильной?– что именно в её словах или тоне задевает больше всего?– есть ли ощущение, что вам нужно что-то доказать в этих отношениях?Возможно, здесь речь не о том, как стать более терпимой, а о том, как постепенно выстроить границы и снизить напряжение.Мария Маер | ТБС | ТБЛ

Дефицит отцовского сигнала и его последствияПродолжение (начало выше)Если этот сигнал отсутствует в силу эмоциональной холодности, дистанции, критичности или физического отсутствия отца, тогда формируется не просто дефицит поддержки, а специфическая интерпретация себя, характерная именно для ВЧЛ.Высокочувствительный ребёнок, обладая развитой способностью к глубокой когнитивной и эмоциональной обработке, склонен не к внешнему объяснению («родитель не может»), а к внутренней атрибуции («со мной что-то не так»), что приводит к формированию устойчивых убеждений о собственной «избыточности», «неуместности» или «сложности для других».В этом смысле речь идёт не о абстрактной «детской травме», а о вполне конкретном дефиците значимого сигнала в критический период развития, который затем закрепляется на уровне самоотношения и стратегий взаимодействия с миром.Однако принцип дифференциальной восприимчивости предполагает и обратную возможность: те же механизмы, которые делают ВЧЛ более уязвимыми, одновременно делают их более способными к переработке опыта, к переопределению значений и к формированию новых, более поддерживающих внутренних моделей через значимые отношения и осознанную работу.Исследование Dong et al. в этом контексте можно рассматривать не только как эмпирическое подтверждение значимости отцовской фигуры, но и как приглашение к более точному взгляду на собственную историю (не обесценивая и без избыточной драматизации), с возможностью увидеть причинно-следственные связи и, возможно, отнестись к себе с большей внимательностью и мягкостью.Если вы узнаёте себя в этом описании и хотите глубже разобраться в особенностях своей чувствительности, научиться выстраивать более устойчивые отношения с собой и внешним миром, сейчас вы можете присоединиться к моему курсу для высокочувствительных людей, пространству ответов, где эта тема рассматривается на стыке науки, практики и личного опыта.

я сегодня фотографировала квартиру, в которой вчера девушка СЛУЧАЙНО родила ПЕРВОГО ребенка. как так вышло? она думала, что роды сильно больнее и то, что происходит еще пока терпимо. сразу вспоминаю себя, когда прихожу к зубному подтягивать брекеты и ортодонт мне говорит: ну вот это дуга будет ПРОСТО ЖЕСТЬ. и я потом хожу такая, ем, ну да, неприятно, но жить же можно.тоже самое с вопросом материнства. одна девушка пишет — я уже год не сплю дольше 4 часов за раз. а ниче тот факт, что у меня всю жизнь рваный сон. вопрос мой в том, до какой степени стоит воспринимать дискомфорт как норму, а когда уже можно начать ныть?)

Я вчера с мамой и детьми была в ресторане, и дети спросили у меня, какую самую страшную историю из детства я помню. Рассказываю. Мы с родителями были в Израиле. Я, моя сестра Алиса, мама и папа. Мы там снимали квартиру. Я приболела и осталась дома, а родители пошли в ресторан. И вот я лежу с температурой и слышу, что кто-то открывает дверь. Сама думаю, что не могли они так быстро вернуться. Я решила пойти проверить. Кто-то пытается открыть, тут уже дверная ручка опускается вниз и я вижу мужскую руку. 😱 Я быстро сообразила закрыть дверь и повесить цепочку. Знаете, раньше такие были? На двери цепочка и она в специальную штучку на стене вставляется и дверь открыть невозможно. И тут я слышу как он разговаривает на иностранном языке, да так громко. И все равно дальше пытается открыть дверь. Я даже вам не могу объяснить как сильно мне было страшно. Я спряталась под стол. Этот мужчина и кричал, и стучал в дверь. Хорошо, что родители оставили номер телефона ресторана, в который пошли. А тогда мобильных телефонов то не было. Я начала набирать с домашнего телефона, хорошо что я быстро дозвонилась. Сама плачу. 😭 Родители мои отправили своего друга, потому что ему быстрее было ехать. Конечно, они сами тоже выехали. И тут я слышу стук в дверь и их друг говорит, мол Вероника открывай, это я. А у меня была такая истерика. Я ему открыла, взахлеб начала рассказывать эту историю, он меня успокоил. И тут опять стук в дверь и опять тот мужик орет. Папин друг пошел разобраться, открыл ему дверь и оказалось, что это хозяин квартиры и он привез новый диван. 🤣Спасибо, дура! А я была в таком шоке. И честно, это одна из самых страшных историй из детства.А мама моя например, случайно спотыкнулась об ведро с кипятком и весь кипяток оказался на ней. Девочки, а у вас какая самая страшная история из детства?

Эти книги лежат у нас рядом с кроватью, и время от времени я читаю их Гале вслух. Мы останавливаемся, обсуждаем, соотносим информацию с собой, с детьми, с друзьями, с клиентами. Эннеаграмма вошла в нашу жизнь не как система ярлыков, а как способ точнее видеть, что происходит в человеке.Например, как он воспринимает информацию, что его задевает, как защищается и как пытается быть услышанным?Чем дольше исследуешь людей через эннеаграмму, тем яснее становится простой принцип - похожее поведение может рождаться из совершенно разных причин.Один ребенок спорит, когда чувствует давление. Другому важно сохранить ощущение выбора. Третий уже перегружен и просто не выдерживает еще одного воздействия.Снаружи это может выглядеть одинаково, но внутри идут разные процессы. И когда взрослый начинает различать эту внутреннюю механику, его слова и способ разговора становятся точнее.Для меня в этом и есть ее практическая ценность. Эннеаграмма помогает лучше понимать человека в повседневной жизни: как он слышит информацию, что переживает как поддержку, в какой момент закрывается, а в какой идет в контакт. Это знание не отменяет сложностей, но заметно снижает количество напряжений в общении. Ты реже давишь там, где человеку нужна пауза, и реже принимаешь на свой счет то, что связано не с тобой, а с устройством другого человека и его способом справляться с жизнью.С детьми это особенно ощутимо. Эннеаграмма здесь полезна не как быстрый ответ на вопрос “какого он типа?”, а как более внимательное наблюдение за природой ребенка. Она помогает различать, где его врожденный способ воспринимать мир, где защитная реакция, где возрастной этап, а где накопившееся напряжение. И тогда воспитание становится точнее: меньше борьбы с проявлением, больше понимания, что именно сейчас нужно ребенку — ясная граница, время, спокойное повторение, возможность выбора или более бережный способ разговора?В отношениях мужчины и женщины это тоже работает очень конкретно. Мы с Галей, читая про свои типы, снова и снова видим, где мы схожи, а где устроены по-разному. Это знание не делает отношения автоматически легкими, но делает их яснее. Я лучше замечаю, через что она входит в близость, как переживает напряжение, что для нее звучит как забота, а что как давление, даже если мое намерение было благим.Мне в эннеаграммической традиции близка именно эта точность. Наверное, поэтому я и продолжаю возвращаться к этим книгам. Не ради еще одной теории о людях, а ради большей ясности в разговоре с ребенком, в близости с Галей, в понимании себя.Она помогает не спешить с выводами о человеке и с большим уважением видеть ту разницу, из которой складываются живые отношения.И когда-нибудь я действительно соберусь и проведу большой исследовательский курс по эннеаграмме. Не про поверхностные описания типов, а про живое понимание человека в семье, в воспитании, в любви, в обычной повседневной жизни.#кавокин#kavokin

Вот такой вопрос мне недавно задали.Отвечаю.Удивлю сейчас, наверное...но чем старше ребёнок, тем мне с ним комфортнее ❤️Тяжелее всего с младенцем, легче всего...да, с подростком! 👍Несмотря на все его закидоны.Почему?👉 Первое и самое главное: самостоятельность! Он ест, обслуживает себя и передвигается сам👉 С ним не надо гулять!👉 Когда он болеет, ты не бдишь ночами с градусником в трясущихся руках👉 Он прекрасно спит. Сон - больная тема, я очень плохо переношу недостаток сна, становлюсь раздражительной, кружится голова и т.д.👉 Как правило, он не орёт, а говорит, что не так. А вопли я тоже переношу плохо.👉 С ним можно читать и обсуждать интересные книги и играть в классные настолки, а не в эти дурацкие погремушки, машинки и куклы, а так же вместе готовить, смотреть кино, петь...👉 И, конечно, поболтать и пошутить уже почти по-взрослому ☺️В общем, по мере взросления ребенка я всё больше могу жить свою обычную жизнь - есть, спать, ходить в туалет и в душ, выходить из дома, читать - просто рядом с еще одним дорогим и любимым человеком 😊А для меня это очень важно 🫶А у вас какой любимый возраст❓#мамашины_мысли

что со всем этим делать? - получать достоверную научно-обоснованную информацию о детях, чтобы поведение ребенка в большинстве случаев было понятно маме- сократить количество экспертов онлайн. какими бы классными они не были. каждый по-своему преподносит информацию. да и в целом: избыток информации ведет к когнитивной перегрузке. оно никому не надо. легче не станет!- не бояться сказать, что "мне сложно". в окружении зачастую можно найти людей, которые выстушают, подскажут, помогут. сейчас много грамотных специалистов, которые помимо лилейной около психологии могут помочь разобраться в состоянии - без навязывания вины и с корректными формулировками. - поддерживающее окружение. желательно оффлайн. бьюсь об заклад: на площадке всегда есть дети, которые также плохо спят\мало едят\истерят по 300 раз на дню и т.д. это только в соц. сетях у всех "ангелочки"ВЫ НЕ ОДНИ.Обнимаю🤍

Вы больше не «домохозяйки», а «формирователи поколений». 21 марта 2026 года сообщалось, что кронпринц Дубая Шейх Хамдан бин Мохаммед бин Рашид Аль Мактум распорядился заменить термин «housewife» на «Generation Shaper».Объявление было сделано в рамках инициативы, приуроченной к празднованию Дня матери. Цель — признать важную роль матерей в формировании семей, сообществ и общества в целом.Шейх Хамдан описал матерей как «первую школу», где дети учатся таким ценностям, как чувство принадлежности, ответственность и идентичность. Он подчеркнул, что эти ранние уроки важны для построения сильных и сплочённых обществ. Как вам такой угол зрения? Вместо «че ты там устала ты весь день дома сидишь?!» -> «ты должна быть в ресурсе, потому что ты формируешь новое поколение и влияешь на будущее страны».

Когда мы думаем о подготовке к школе, в голове часто всплывают буквы, цифры и прописи. Но готовность к первому классу — это прежде всего про самостоятельность и умение ребенка опираться на самого себя.Если ребенок чувствует, что он «может и умеет» в обычной жизни, этот навык автоматически переносится и на учебу. Я собрала для вас те самые важные опорные точки из эфира, которые помогут вашему будущему первокласснику чувствовать себя уверенно.🏠 Бытовая самостоятельностьСамое ценное, что мы можем дать ребенку до школы — это навык самообслуживания.С первой минуты в школе ребёнок - сам по себе. Без мамы и папы с бабушкой. Самостоятельность это про уверенность в себе. «Я справлюсь». А гиперопека развивает тревожность.Утро и вечер: Учите ребенка просыпаться по будильнику и самому отслеживать время. Позже - контролировать, во сколько выйти из дома, чтобы не опоздать в школу. Здорово, если он умеет сам приготовить себе простой завтрак и знает, где лежат его вещи.Сборы: Пусть доброй традицией станет сбор рюкзака и сменки с вечера, чтобы утром не было суеты. И не пришлось за пять минут до выхода искать какой -нибудь стаканчик для воды на урок рисования)Гигиена: Очень важно, чтобы к школе ребенок умел сам полностью помыться (волосы в том числе), одеться, завязать шнурки и застегнуть все пуговицы. К сожалению, даже в плане дошкольников приходится обсуждать эти вопросы. Это снимает колоссальную порцию тревоги, что ребенок сможет справиться сам, даже когда мамы нет рядом.🧭 Время и пространствоСамостоятельность невозможна без понимания времени. Как следовать расписанию, таймингу, если нет понимания, сколько времени нужно на уроки, сборы и т.д.Повесьте дома часы со стрелками на уровне глаз ребенка, учите его определять время и чувствовать тайминг (например, сколько минут занимает дорога до школы).Повесьте календарь, чтобы ребенок видел последовательность дней, месяцев и ждал важные события. Отмечайте в нем дни рождения всей семьи, отпуска, походы в театр.🛡 Безопасность и общениеШкола — это новый социальный мир.Учите ребенка не бояться обращаться к взрослым: пусть он сам купит хлеб в магазине или спросит у продавца, где найти нужную ручку.Отрабатывайте правила безопасности не просто на словах, а в действии: что делать, если потерялся, как звонить в 112, как вести себя в интернете и почему нельзя уходить с незнакомцами, вступать с ними в контакт.🧠 Речь и мышлениеВместо прописей лучше вложиться в кругозор.Читайте сложные, интересные книги и энциклопедии — это развивает речевое мышление.Обсуждайте всё на свете, задавайте вопросы, учите ребенка пересказывать истории и понимать юмор. Хорошая речь — это залог того, что любая логическая задача в школе будет ребенку по зубам.🎨 Тело и мелкая моторикаЧтобы рука не уставала писать, нам нужно развивать не только кисть, но и всё тело.Вместо ранних прописей — больше творчества! Шейте, вяжите, лепите, готовьте вместе. Чем больше разнообразных движений кистью, тем лучше будут развиты суставы. И легче будет писать.Пусть ребенок много двигается: прыгает на скакалке, катается на велосипеде и играет с мячом. Хорошее ощущение своего тела — это залог того, что ребенок сможет спокойно высидеть урок. И красиво писать. Мелки моторика не развивается без крупной.❗️ Подготовка к школе — это не гонка за знаниями, а бережное взросление. Когда у ребенка есть эти жизненные навыки, любая школьная программа дается ему в разы легче. А родителям не приходится включаться в учебный процесс. Хорошая мотивация вложиться в скиллы ребёнка)

Иногда на моих сеансах плачут мамыИ порой это один из самых важных моментов.Плачут мамы.И это не про слабость.Не про то, что «всё плохо».И не про отчаяние.Это про важный внутренний процесс.Про переход.Переход от девочки, которая когда-то мечтала родить идеального малыша,идеального «пупсика»,к МАМЕ, которая начинает по-настоящему видеть своего малыша.Не малыша из ожиданий.Не малыша из картинок в голове.Не малыша «как у других».

А своего.Живого.Настоящего.Со своими особенностями.Со своим темпом.Со своими сильными сторонами.Со своими трудностями.Со своими уникальными способностями.

И этот переход не всегда бывает простым.Потому что в нём часто приходится отпустить:ожидания,сравнение,обиду,чувство вины,мечту о том, что всё должно было быть легче, понятнее и «идеальнее».

И начать учиться:видеть,понимать,принимать,взаимодействовать,быть рядом не с образом малыша, а с самим малышом.

И когда этот переход случается, начинается самое важное.🌱 Мама перестаёт воевать с реальностью.🌱 Начинает слышать своего малыша.🌱 Начинает действовать точнее, спокойнее и увереннее.И тогда происходят большие изменения.Не только в жизни малыша.Не только в движении малыша.Но и в жизни самой мамы.И в жизни всей семьи.Потому что мы идём уже не через тревогу, ожидания и сравнение.А через понимание, принятие и гармоничное взаимодействие.И именно отсюда вырастают большие результаты.💎 Мамины слёзы на сеансе — это не про боль.Это про встречу с правдой.Про принятие.Про начало настоящего пути вместе со своим малышом. в такие моменты я чувствую себя волшебной феей 🪄✨Потому что вижумагию перевоплощения.И именно с неё часто начинаютсябольшие изменения.🌱Если вы сейчас в этом месте —где сложно, тревожно и непонятно…можно не справляться в одиночку.Я рядом

Алименты, а стоит ли их взыскивать?Тот, кто получает, желает получать больше. Тот, кто выплачивает, хочет платить меньше. Что бы, кто бы ни говорил, но в алиментных отношениях такое правило действует всегда. Но иногда желание получать больше, ведет к обратному результату. И наоборот.Нина получала от отца своего сына, десять тысяч рублей ежемесячно. Кроме этого, мужчина полностью оплачивал расходы ребенка на внешкольные занятия. Одевал ребенка и периодически заполнял бывшей жене холодильник. Активно участвовал в жизни ребенка. Возил его в секции, на отдых. Иногда давал дополнительные деньги, уже на нужды самой Нины. Итого в месяц выходило прилично, а учитывая, что ребенок много времени проводил с отцом, то расходы матери на содержание ребенка были не столь велики.Баланс родителей был идеальный, пока Нина не узнала, сколько на самом деле зарабатывает бывший муж. Сумма была значительной и женщина решила, что одна четвертая от дохода, будет серьезным подспорьем. Обратилась в суд и получила судебный приказ.Муж Нины Олег сына любил, но такой подход ему не понравился. Способ не платить много алиментов, прост. Достаточно просто официально много не получать. Это знают все. Олег имел возможность регулировать видимую часть своего дохода. Поэтому больших денег женщина так и не увидела.На этом бы можно было остановиться, не расшатывать сложившийся баланс, восстановить отношения. Но Нина нашла советчиков пообещавших «выбить» алименты в твердой сумме два прожиточных минимума. Начался сложный судебный спор.Олег не был жадным мужчиной. Он на ребенка тратил в итоге больше, чем просила мать. Но он хотел регулировать эти расходы сам. Это было для него важно, поэтому мужчина сопротивлялся. Суд в двух инстанциях вынес решение, один прожиточный минимум. Просто мама не смогла доказать сверх необходимых расходов на ребенка.Сначала Олег решил свои расходы на ребенка ограничить только взысканной суммой. Но от этого страдало качество жизни сына, чего мужчина не хотел. Кстати мальчишке исполнилось двенадцать, и он выразил желание проживать с отцом.Сейчас Олег платит по решению суда, и продолжает нести дополнительные расходы на сына. Тот большую часть времени проживает с отцом, поэтому холодильник бывшей жены мужчину перестал беспокоить. Так же как и периодическая материальная помощь на ее личные нужды.Вчера мы подали иск на определение места жительства ребенка с отцом. Основания есть.Это не история мести «бывшего, бывшей». Это история о необходимости соблюдать баланс интересов всех сторон отношений. Не вижу смысла осуждать кого то из участников, все будет хорошо, просто женщина не получит того, чего ей не хотят давать. Но и своего она так же не потеряет.Спасибо, что читаете меня, комментарии, лайки и иная обратная связь, делают мою работу приятнее.

С точки зрения ребенка, послушать взрослых - так вообще ничего нельзя. Открывать дверь незнакомым людям (а интересно же, кто там пришел!), называть сестру козой и вороной (она прикольно злится и плачет!), закапывать клады в горшках с цветами (почему?)... Понимаете, о чем я? Для ребенка это ситуации примерно одного порядка. Что же делать, чтобы слово "нельзя" не звучало слишком часто и запреты оставались эффективными? 1. Пусть "нельзя" станет практически "стоп-словом". Старайтесь именно слово "нельзя" употреблять редко. В ситуациях, когда надо немедленно остановиться, прекратить делать то, что делаешь. Когда это опасно, однозначно вредно для самого ребенка или других людей, грубо или жестоко. НЕЛЬЗЯ: - пробовать на вкус наполнитель из кошачьего лотка- уходить самому из детского сада- бить других людей или кошку И так далее, понимаете, да? В остальных случаях старайтесь употреблять более нейтральные фразы: "не надо" (баловаться едой), "не делай так" (не рисуй на стене) , "перестань, пожалуйста" (шуметь, у меня болит голова). У вас будет свой список, в каждой семье свои правила. 2. Запрет должен быть конкретным. Повторю еще раз, ребенок в силу возраста может не понимать, чего именно сейчас не надо делать. Расшифровывайте. Звучащее в воздух безадресное "нельзя" воспринимается как белый шум. 3. Запрет должен быть однозначным. Детям свойственно обобщать. Запрещаете - запрещайте всегда. Не должно быть вчера нельзя, а сегодня можно, потому что мама или папа в другом настроении. Такие запреты неизбежно игнорируются. Если что-то нельзя дома, но можно на улице,  (рисовать мелками, например) проговаривайте это тоже. 4. Запрет должен быть обоснованным. И не "потому, что я сказала". Очевидные для вас вещи неочевидны для ребенка! Объясняйте! Даже совсем малышу можно сказать самое простое: "потому что Саше будет больно!", "потому что мамин телефон сломается" и т.д. Скажете, он не понимает? Если не объяснять - да, не понимает. И не поймет. И конечно, чтобы запретов было меньше, пока дети совсем маленькие, пусть будут "подвешены к потолку" все потенциально опасные предметы. Убирайте в недоступные для ребенка места аптечку, бытовую химию, папины инструмены, бабушкины спицы и иголки. Закрывайте заглушками розетки. Уберите повыше чайник. Всем этим ребенок научится пользоваться, когда станет старше. А вам будет проще уследить за непоседой, и слово "нельзя" перестанет звучать фоном. А значит, дети будут его слышать.❣Чтобы записаться ко мне на консультацию, пишите @zkhlopkova#МАМАНОРМ_воспитание#МАМАНОРМ_до_школы

Мы, как ответственные родители пытаемся узнать "а как надо": ходим на курсы, читаем советы, книги и много чего еще. Но проблема не в том, что мы плохо стараемся или плохо учим. Проблема в том, что советы — это инструменты, которые не работают без понимания контекста. Соответственно, мы скорее как обезьянки что-то повторяем что вычитали, сталкиваемся со сложностями (потому что за поведением подростка могут стоять разные причины: тревога, перегруз, стыд, протест, потребность в автономии), попадаем на развилку: то ли у нас ребенок неправильный, то ли мы что-то не так выучили, но итог все тот же - тревога. Как следствие у нас срабатывают автоматические реакции, и мы бушуем, запрещаем, лютуем и дальше по списку. Кто из родителей пожестче и поувереннее - просто начинают больше давить и контролировать. У части из этих родителей получается подростка пришибить (дай бог на время) и создается иллюзия управляемости ситуации. Часть получают жесткое сопротивление. Большинство позже удивляются, чего это дети не звонят. Кто сильно переживательный или не чувствует в себе сил - пускает на самотек. И тут как повезет. Может отрулит подросток, может вразнос уйдет. Но когда на родителя не опереться и границы не нащупать, в целом начинает расти тревога. И все же большая часть родителей нынче ищет варианты. Мы начинаем читать, смотреть, изучать. Ходим к психологам. Зачастую очень предметно «что делать если подросток не учится» или хаотично. И результат нам обычно не нравится. Мало что работает, или работает совсем недолго. Отсюда разочарование, расстройство и снова тревога. Дело не в том, что мы неправильные вещи читаем или ребенок неправильный. Чаще дело в том, что мы опираемся на советы без системы, базы и контекста. Вот представьте, что муж-гуманитарий решил дома сам поменять розетку. Открыл ютуб, посмотрел пару роликов, надел резиновые тапки, взял отвертку и погнали. Ему может повезти в этот раз. А может оказаться, что очень не хватило понимания на уровне физики как работает электричество и на уровне инженерном как устроены розетки. От просто “не получилось”, до замыкания или удара током. Также и базовые знания про подростковый возраст помогают спокойнее относиться к тому, что по незнанию вызывает панику. Вы не поверите, как часто я получаю сообщения в директ типа «прочитала у 12 летней дочери в телефоне что она матом ругается». Здрасте, добро пожаловать в реальный мир из мира розовых пони. Тоже базовые знания помогли бы сэкономить на корвалоле. В общем, мой пойнт в том, что знания об устройстве подросткового возраста могут сэкономить вам миллион километров нейронов, помогут не делать бессмысленных действий и думать о приятном. Никита КарповА у вас есть знание о подростках которое вы обрели и стало легчеНепременно делитесь с нами в комментах

Вернулись сейчас с Евой от моей кумушки Дины, что - то сидела я ближе к 8 вечера и захотелось в гости, поехала, взяла с собой Еву, у Дины дочка её ровесница… Сидим в гостях, болтаем, параллельно Ваня пишет с каким галстуком сочетается черная рубашка, переписываемся, даю ему советы, юморим в переписке… Едем домой на такси, Ева уснула в машине, вижу как голова неудобно повисла, подперла своим плечем, мне не удобно, спина затекла, но терплю, ехать час, время позднее, завтра в школу, пусть спит… смотрю в окно машины на мелькающие фонари и думаю о своей жизни, о судьбе, о том как все так складывается у меня… … слезы потекли, внутри такое огромное чувство и мысль - «как же сильно я люблю этих детей»… А следом вопрос себе - «а если бы не потеря Веронички, так же смогла бы принять, так же глубоко любила бы?»… не знаю. Ответить не смогла, думала о Веронушке, текли слезы, на плече сопит Евусик, а я как мантру кручу в голове мысль …. Как же сильно я люблю этих детей….

Когда-нибудь я буду строже, а дети будут собраннее, начнут заниматься каждый день и все такое прочее, но ощущение, что этого «когда-нибудь» не будет:)А будет радость от музыки, от импровизации, от легкости. И любовь к музыке и к нашей Саше❤️

Леся, а если бы это был ваш ребенок? Вот у вас будет сын, это ведь возможно, что так будет? Или Агния потом? Что будете делать? Ответы ниже, конечно, зависят от ситуации, систематичности, самой силы воздействия и тд, но +- вижу такой план (надеюсь, он мне не пригодится))), исходя из личных убеждений и идей в комментах:1. Я извинюсь перед родителями, скажу, что мне жаль, мне и правда будет жаль, и мне не сложно извиняться перед людьми, очень многие конфликты можно решить просто одним искренним извинением без оправданий.2. Ребенок извинится перед другим ребенком, можно даже вместе нам прийти с мини-подарком для хорошего настроения, предложить снова жить дружно (это как раз если ребенок/родители решили дистанцироваться, а детям все равно хочется, можно сделать это как раз как новый этап), можно сказать «мирись-мирись-мирись…», но блин, там про драки и укусы 😅😅😅3. Классная идея из комментов: дети, которые много кусаются и дерутся, им нужно больше сенсорной разгрузки, больше спорта и прогулок, я на это сделаю ставку, чтобы изнутри помочь ребенку.4. Наругаю. Не просто поговорю, а всем видом, интонациями, примерами, всеми средствами дам бы понять, что это неприемлемо. 5. Из комментов: взяли паузу от сада на несколько дней, также аскезу на эти дни от мультиков, и много говорили, объясняли, учили и двигались. Я бы в целом проговаривала это, читала бы книжки на эту тему. 6. Поговорю с воспитателями, чтобы помогли мне, были строги в этом процессе, отслеживали и мне рассказывали, спрошу у них также совета :)Ну короче! Пусть в вашей (и моей) жизни таких ситуаций будет меньше. А нервных клеток в организме остается больше 👧

Смотрим с Тимуром видео про маленькую девочку и он задет вопрос:-мама, я когда был маленький и ночью плакал, ты просыпалась и подходила ко мне?-конееечно! Я тебя брала на руки и успокаивала .-а папа?-и папа тоже! Потом он начал нас обнимать крепко и целовать.Интересно что он чувствовал в тот момент и что думал.Однозначно любовь . #про_Тимура

Мне кажется, я достаточно современная мама. К слову, мои родители тоже считали себя современными, и это было оправданно: у моих подруг матери и отцы были старше и как будто строже. Однако, были моменты, когда я смотрела на своих и обещала себе - «Вот так я не буду делать со своими детьми». Прошло время, примерно лет 20, и в какой-то момент сначала сын, а потом и дочь стали пересылать мне клипы с тематикой детско-родительских отношений. Такие, знаете, где родитель душнит и нравоучает😂Выходит, никакая я не современная и не оригинальная. Я обычная тревожная мать, которая говорит детям, чтоб надевали шапку («потому что март самый обманчивый месяц»), спрашивает, что получили одноклассники моих детей за контрольную (хотя пропагандирую мысль, что сравнивать себя сегодняшнего нужно с собой же вчерашним), объясняет раздражение детей перенапряжением в связи с гаджетами («всё из-за телефона») и т.д. Короче, я делаю все то же, что и другие родители, и попадаю в клише👻Важный нюанс состоит в том, что мы с детьми можем над этим потом посмеяться. И этому тоже меня научили мои родители❤️И всё же мои отношения с детьми не являются абсолютным повторением связей из моего детского мира. Они другие. И это другое не было бы возможным без того, что сделали мои мама и папа, а еще прежде - бабушки, дедушки и прапра. Мы совершенствует унаследованное, чтобы у наших детей была возможность быть еще устойчивее в развитии и воспитании будущего.

⬆️⬆️⬆️Вот это сообщение - это не хвастовство. Это просто свидетельство большущего родительского подвига и подтверждение того, что нет невозможного - есть только путь, который надо пройти. Людмила 4 с лишним года назад пришла на марафон "Обрести не потерять" (тогда мы еще проводили такие с моей коллегой). Задача была - сохраняя русский и украинский, дать детям польский, потому что семья - мама, папа и шестеро детей оказались в Польше. Тяжелейшие, сложнейшие обстоятельства - и вот результат, которому можно только аплодировать стоя. Если вы хотите дать ребенку иностранный язык, уверенное чтение, горные лыжи, вышивку крестиком, умение печь пироги, кодинг, скрипку или навыки фотографии... У вас получится! Обязательно!Между прочим, я нашла запись нашего с Людмилой вебинара трехлетней давности. Это вдохновляет, восхищает и направляет - посмотрите!https://disk.yandex.ru/d/9M_mYxzPzjHZxQ

Занимаюсь своими делами, слышу: Папочка, когда ты злишься, я тебя не люблю, а когда ты улыбаешься, я тебя очень сильно люблю!Знаете такую породу жука-хитреца?)))

по пути из сада стараюсь задавать вопросыи желательно не про еду, Есению такие вопросы бесят 😐если дочка в настроении, она многое рассказывает с удовольствием• что сегодня тебя рассмешило?• что заставило тебя грустить?• чему ты удивилась?• случилось ли сегодня что-нибудь необычное?• о чём ты думала, когда ложилась спать?• в какие игры вы играли на прогулке?• с кем ты больше всего играла сегодня?• кто сегодня сделал что-то неожиданное?• кто сегодня был самым шумным?• а самым тихим?• что сегодня у тебя получилось лучше всего?• что нового ты сегодня заметила/узнала?• если бы завтра ты стала воспитателем, что бы ты сделала (или) за что бы похвалила детей?• если бы можно было взять одну игру из сада домой, какую бы выбрала?• если бы можно было добавить в сад одну вещь, что бы это было?• если бы можно было повторить один момент дня, какой бы выбрала?а здесь вопросы, чтобы узнать ребёнка лучше

Факт из мира психологии 4️⃣:Самое жестокое и деструктивное наказание для ребенка от родителей - это наказание молчанием/игнорированием ребенка. Наверное вы слышали, или не дай бог сталкивались, с тем, что родитель мог весь день или несколько дней игнорировать и не разговаривать со своим ребенком. Родители думают, что таким образом ребенок сам поймет в чем виноват и извинится за это, но это не так.Обычно дети, которые росли с такими наказаниями, во взрослом возрасте часто испытывают от незначительных ситуаций вину и тревогу, неосознанно ожидая, что от них отвернутся. 🧐 #факты

если вас интересует как я пожываю НЕПРОСТО! все ещо все сильно болеем при етом финн севодне жостко на зубных вайбах так шо я весь день болеющяя невыспанная тоскаю финичька на руках и усердно пытаюсь успокаивать он либо смеётся и улыбается либо плачет среднево нету причем ети состояния очень резко сменяются в кокой-то момент он одновременно плакал и смеялся потому что ему было кагбы грусно но смешно что я говорю "жжжжжжжььььь" тагжэ он севодне был согласен есть только пюре из брокколи только стоя и только не ложкой а с сёрбаньем пить ево из банки ну ладно колики пережыли зубы тоже пережывем тем более я щяс не в депрессии и есть няня мы с хрюничем вообще все пережывем и зубы и кризис трех лет и переходный возраст и кризис 30 лет и кризис 80 лет главное стораться не унывать

Ева стоит в примерочной и меряет платья. Из вежливости — потому что мама притащила. У неё готовый ответ на каждое: «Красиво, мам, но я носить не буду.» Дипломат мой.(на видео платья, которые она выбрала)Ей почти двенадцать, и она точно знает, что её, а что нет. Не мучается, не сомневается, не чувствует вину за отказ. Просто знает — и говорит.Первое слово, которое мы произносим в жизни — мама. Не «хочу». Не «дай». Не «я». Мама. У новорождённого есть зеркальные нейроны — они активируются, когда младенец видит лицо матери и когда она отзеркаливает его мимику в ответ. Исследование в Scientific Reports показало: то, насколько мать отзеркаливала выражения лица ребёнка в первые два месяца жизни, напрямую предсказывало активность его зеркальной системы в девять месяцев. Качество маминого взгляда в первые недели определяет, как мозг будет обрабатывать чужие эмоции через полгода. И через тридцать лет тоже.🔴Если мама смотрела с интересом и теплом, мозг ребёнка и мозг матери начинали работать синхронно — межмозговая синхронизация через окситоцин-дофаминовую связку. И мозг учился: быть видимым — безопасно, проявляться — можно, мои эмоции имеют значение.🔴Если мама была тревожной или эмоционально отсутствующей — синхронизация нарушалась. И мозг учился другому: быть заметным — опасно, лучше считывать чужие потребности, чем показывать свои. Не потому что мама была плохой — часто у неё просто не было ресурса. Своего тёплого зеркала не было, денег не было, поддержки не было. Она давала что могла — но нейронные дорожки прокладываются не намерениями, а присутствием.И вот этой девочке тридцать пять. Она красит губы красной помадой. Ей нравится. Она видит красивую женщину. И стирает помаду перед выходом из дома. Не потому что не идёт, а потому что где-то в нейронных дорожках, проложенных задолго до первого слова, записано: ты — слишком.Это не характер и не «неуверенность». Это нейронная дорожка, проложенная в первые месяцы жизни, когда мозг только учился отвечать на вопрос: можно ли мне быть.Хорошая новость — нейронные дорожки можно перепрокладывать. Мозг пластичен всю жизнь. Но для этого нужно сначала увидеть, по какой дорожке вы ходите и совпадает ли она с тем, кто вы внутри.А когда меня накрывает и я начинаю сомневаться, что справляюсь как мать — я вспоминаю, что от сильного стресса мама-хомяк может съесть своих детей. И прям отпускает❤️

Эксперимент удался! Подросток счастлив🤌А я все никак не могу привыкнуть к тому, что она уже такая взрослая.Примерно такое же ощущение, как после родов, когда смотришь на ребёнка и не веришь что он твой.Интересно, как у вас? Тоже смотрите и все поверить не можете, то в одно, то в другое😄

Сегодня 10 дней, как родилась наша малышка🩷Пропали с радаров соц.сетей, сейчас целиком и полностью в ее внимании. Режима пока нет, только намеки и примерный алгоритм, временами тяжело, но в остальные часы наслаждаюсь нашей молочной булочкой! Сказать, что «руки помнят» сложно, ведь с момента рождения сына прошло 14 лет. Учимся с Василием быть хорошими родителямии вроде у нас неплохо получается.Потихоньку буду пополнять серию постов про роды и восстановление.Не переключайтесь 😁🤝

Человек Михаил был сегодня с классом на ВДНХ в музее космонавтики. Ждал этого события неистово, даже сейф свой со сбережениями расчехлил, чтобы купить все что понравится (цитата). Взял 500₽.На выходе порывался приобресть ракету за две тыщи и собаку за тоже сколько-то тыщ, учительница звонила спросить оплачивать банкет парню или как? Повезло, что я болею и спала, буквально первый случай в жизни, когда вирус спас от банкротства. К тому же дома у нас уже есть собака, сутулая. допустим, ав-ав.Вообще если вспомнить все дурацкие, бессмысленные покупки по зову моей ребенки и сложить их в кучку, то можно долго-долго плакать по упущенной возможности слетать на Мальдивы.Из самых ярких воспоминаний пришло в голову как однажды Михаилу было лет пять, мы гуляли по дворцовой площади, где он открыл для себя портал в царскую жизнь - карету с лошадками, которые всего лишь за пять тыщ покатают барина и евошнюю служанку мать.Пять тыщ!!! Мать скрипя потертым седлом сказала: ладно и мы поехали по Невскому, Михаил был в экстазе, но пять минут. Ровно столько длилась поездка. Косарь минута. Выколупать из кареты Михаила было невозможно, он орал «ещееее!!!!!» и бился в припадке. Тогда мать (я) заплатила от ужаса и позора еще пять тыщ, чтоб нас довезли до машины и там принц уже был окончательно извлечен из придворной роскоши в земной седан и отвезен домой. Это была буквально иллюстрация к произведению «принц и нищий». Кто был кем сами догадайтесь.Расскажите на какие дурацкие прихоти своих ангелочков вы тратили кровные мульоны?

Прочерк — почему я его оставила.В свидетельствах о рождении моих младших детей — Богдана и Дарьяны — в графе «отец» стоял прочерк.Я не скрывала отца. Я просто не стала вписывать его.Это было осознанное решение.Что даёт прочеркЕсли отец не вписан, мать является единственным законным представителем ребёнка. Это означает:— Свобода передвижения — тогда требовалось согласие отца на выезд ребёнка за границу (сейчас — только на переезд на постоянное место жительства).— Единоличное принятие решений — о лечении, школе, смене фамилии.— Отсутствие обязанности предоставлять ребёнка для общения — отец не может через суд требовать определения порядка общения, если вы против.Это свобода. Но и полная ответственность — финансовая, юридическая, бытовая.Почему я не стала вписывать отцаОтец моих младших детей — человек из моего прошлого. Мы знакомы с юности. Он из хорошей семьи. Но он нестабилен по всем фронтам: финансовая несостоятельность, зависимости, его жизнь — череда кризисов.Мы расстались, когда детям было 5 и 7 лет. До этого я много лет по дурацки надеялась, что он изменится. Когда во время беременности Богданом встал вопрос о юридическом признании отцовства, я сказала себе и всем: нет. Или, точнее - пока нет.Я не хотела:— связывать детей с человеком, который не может нести ответственность— давать ему права, которыми он мог бы воспользоваться против нас Как устроены отношения сейчасДети общаются с ним. По телефону, через пару недель он приедет встретиться с ними.Мы не препятствуем.Он остаётся «непонятным родственником».Его мама — чудесная бабушка, и это отдельная тёплая история. Но сам он — человек, которого я не была готова наделять правами отца.Что говорит закон?Закон не требует, чтобы в свидетельстве о рождении обязательно был указан отец.Если родители не состоят в браке, отцовство может быть установлено двумя способами:1. Добровольно — через ЗАГС на основании совместного заявления родителей.2. В судебном порядке — по заявлению матери, отца, опекуна или самого ребёнка по достижении совершеннолетия.Кто может обратиться в суд:— Мать — если хочет, чтобы отец был вписан и нёс обязанности (алименты, содержание).— Отец — если хочет юридически быть отцом (получить права на общение, воспитание, участие в принятии решений).В таких делах редко назначается генетическая экспертиза, если стороны не оспаривают происхождение.Одновременно с установлением отцовства можно взыскать алименты. Они будут начисляться с даты подачи иска.Я не стала этого делать. Потому что понимала: юридический статус отца даст ему не только обязанности, но и права. А права человеку с зависимостью и хаосом в жизни — это риск.Многие женщины думают: «Впишу — и он начнёт помогать».Но закон — не про надежду. Закон про права и обязанности.И если вы вписываете отца, вы должны быть готовы к тому, что однажды он захочет эти права использовать.А потом всё изменилосьИ я сама захотела, чтобы у детей появился отец.Но это уже другая история — про выбор, взросление и то, как Богдан сам сказал: «Хочу, чтобы Паша стал моим папой».Расскажу, если останетесь 👇

Спасибо всем за поддержку и опыт вчера, мне полегчало 😁Это новый для меня процесс и изменения жизни и правда все очень непонятно здесьИ если я уже привыкла справляться с ситуациями внутри своей жизни, привыкла делать это внутри отношений, где нас двое, то вот дети - уровень хард короче уже)) новые законы и правила (и это учитывая, что даже до беременности еще минимум пару мес)Именно это объясняет, почему если ты не в ладах с собой, то сложно строить отношения, если в отношениях не лады, сложно строить семью. И наоборот1️⃣ Сначала разобраться с собой - тут контроля больше всего 2️⃣ Потом с отношениями - тут уже не все зависит от тебя, и надо уметь договариваться 3️⃣ Потом открывается уровень семьи - тут уже ты просто часть бОльшего процесса, но важны все и важно уметь сонастраиваться Вот такие мысли