Семья и родительство — страница 18

Читаю новости про очередной шутинг в школе. Сейчас ожидаемо начнется поиск виноватых – от какого-нибудь чопа, сотрудники которого не достаточно внимательно осмотрели дитя на входе, до журналистов, так подробно расписывающих трагедии, что школота ими вдохновляется. Последним гвоздем в крышке этого гробика будет, понятно, интернет и компьютерные игры.Когда я думаю про современных детей, то единственной штукой, отличающей их от нас самих и кажущейся мне по настоящему опасной, видятся мне не игры (я сама гамаю с 9) и не плохая охрана в школах (в тех 3 или 4 школах, что я сменила, ее в принципе не было), а тотальное одиночество. Среднестатистический школьник нашего времени одинок как черт знает что. Нет, безусловно, друзья у большинства из них имеются, они перестукиваются в чатах, ежевечерне ходят в рейды и раз в год встречаются на др, но такое явление, как компания, пропало напрочь. А компания – вот та самая, которую с ментами вышибали из подъездов, была не только способом впервые продегустировать алкоголь, но и неким отдельным, принимающим тебя социумом, отличным от школы и родителей. Туда, помимо прочего, можно было принести свою беду, послушать про чужие, и получить какой-то альтернативный пример поведения, ну или хотя бы успокаивающее «чо ты хочешь, так у всех». Разгрузка/перезагрузка нервной системы вещь необходимая, и это как раз то, с чем у детишек проблемы – лишенные ватаги физических друзей, они начинают вывариваться сами в себе и иногда происходит кряк, приводящий к катастрофическим последствиям.Есть ли тут вина родителей? Прямой, вероятно, нет, тк по сравнению с нашими мамами и папами нам достался гигантский уровень информационной перегрузки, коим мы и сами затраханы. Я как-то из любопытства пересчитала количество своих дел, решений и контактов за первые 2 часа якобы «спокойного» утра, и больше никаких вопросов из области «от чего ты устала» не имею. Взаимодействие с внешним миром происходит примерно раз в 2-4 минуты: ответить, переслать, пояснить, ну или хотя бы прочесть и быть в курсе. Вряд ли моя маменька, сидя в своей геофизический конторе n-ное количество лет назад, начинала свой день с пяти десятков сообщений по отделам. Но давайте будем честными с собой и друг с другом – в такой ситуации нам крайне удобны вот эти вот поджопные дети. Я миллионы раз ловила себя на мысли «сидит за компом, и слава богу, зато мне не надо искать его по подворотням». И я не сомневаюсь, что каждая вторая, если не первая мама, испытывала нечто аналогичное. Трабл в том, что если не прививать детям саму эту культуру «физического общения», то ее может и не появиться. Круто, если у вас сверх-коммуникабельный дерзкий шкет – его шансы обрасти друганами высоки. А если это скромный мышок, который сам себя стесняется? Откуда что возьмется?Нашу собственную ситуацию когда-то спас мой первый муж, за что я ему до сих пор дико благодарна. Когда Тимке было 6 или 7, он взял его за руку и пошел искать друзей по дачам. Прямо вот реально 3 улицы прошел, останавливаясь у каждого дома с детскими воплями, подходил к родителям и предлагал прийти поиграть. Мне казалось это невозможно стыдным, я не пошла с ними и сидела на терраске красная, как рак, но уже через час у нас на участке образовалась банда, которая вытаптывала бабкины цветники лет так 10, и с которой сын дружит до сих пор. Но самое главное – вот это понимание, что толпой может быть очень даже интересно и весело, позволило ему обрасти такими же бандами в школе и институте – он начал искать соплеменников сам. Я не могу сказать, что у моего ребенка дофига друзей, но какое-то их количество точно имеется, и ему определенно есть с кем пошариться по барам в центре.Подытоживая – рамки на входе это, конечно, здорово. Сюда же школьные психологи и тд. Но помочь ребенку с коммуникацией, если таковой по тем или иным причинам не наблюдается, видится мне до крайности важным. Быть может, гораздо более важным, чем досмотр рюкзаков, второй язык и ЕГЭ.

Кажется, я нашел базу политических технологий. Утром с женой предлагаем ребенку одеться для детского сада. Разумеется, этого ребенок не хочет, он хочет другое платье/штаны/колготки и т.д. Чтобы и цели достичь, и недовольства избежать, мы заявили - "хорошо, но давай сначала это платье, а другое потом наденем". И знаете - рабочий лайфхак оказался. Самое прикольное, что эта техника работает и на взрослых людей в мировом масштабе. Хорошее будет, но потом. А пока добровольно одеваем то, что дали))

Поцелуй мамы - глазами науки Представь: мама нежно целует своего ребёнка. Со стороны - обычный жест любви. Но внутри… настоящее чудо. Была проведена функциональная магнитно-резонансная томография - научная фотография любви. Визуальное подтверждение того, что человеческие инстинкты были правы,что теперь подтверждает и нейронаука. Когда мать целует своего ребёнка, она касается не только его кожи. Она касается и его мозга. Этот, на первый взгляд, простой контакт запускает бурю невидимых связей, которые глубоко преображают обоих - и мать, и дитя. На таком снимке ты буквально видишь, как светятся оба мозга. Это синхронный танец двух нервных систем. Язык без слов. Код любви. И в этот миг… Мозг мамы начинает работать так, будто защищает самое ценное. А мозг ребёнка спокойно принимает этот сигнал: «Я в безопасности. Меня любят». Оба меняются. Без слов. Просто от поцелуя, от прикосновения, от тепла. Ничего лишнего. Только - настоящий контакт. Это нейробиология любви. Это забота, оставляющая след в наших глубинах. И всё это - благодаря одному, простому, искреннему поцелую. Любовь - её тоже можно увидеть… и она светится.

🔔 Кто отвечает за будущее ребенка? В последние пару недель в моих кейсах прошла целая череда встреч с родителями. И я хочу подсветить один важный момент, который всплывает снова и снова.🔍 Часто мы видим такую картину: родители берут на себя полную ответственность за поступление. Контроль репетиторов, подготовка к ЕГЭ, выбор вуза — всё ложится на их плечи. И при этом они искренне удивляются, почему ребенок не проявляет никакой активности. ➡️ Причина и следствие очевидныПока родитель держит всё под контролем, у ребенка просто нет поля для включения. Ни о какой корректной самостоятельной подготовке или внутренней мотивации речи быть не может, пока ответственность не передана, а ребенок ее не принял.➡️ Но как это работает? Важно понять: передать ответственность — это не значит бросить. Это значит поддержать, но не делать за него. Да, у ребенка может что-то не получаться сразу, он может спотыкаться. Но именно в этот момент ему нужна поддержка (плечом, советом), а не выполнение задачи вместо него.➡️ Когда же формируется настоящая мотивация?Тогда, когда у ребенка рождается собственная авторская позиция: «Я хочу», «Я выбираю», «Я понимаю, почему это важно для меня». Только так появляется энергия двигаться в свое будущее — и не только профессиональное.Это процесс не одного дня. В природе передача ответственности занимает несколько лет.⏺ Старт — еще до школы, с простых бытовых вещей: заправить кровать, собрать вещи.⏺ Дальше — по нарастающей, через ошибки и личный опыт.⏺ Итог — к старшему подростковому возрасту ребенок абсолютно способен нести ответственность за свой выбор, если ему вовремя передали «бразды правления», а он их взял.Сейчас я часто вижу, как старт этого процесса сдвигается на поздний подростковый возраст. В 16–17 лет мы пытаемся начать то, что должно было завершиться. А ведь время уходит.📌 Задумайтесь: на каком этапе передачи ответственности вы находитесь сейчас? Позволяете ли вы ребенку ошибаться, чтобы потом он смог уверенно идти к своей цели?

Знаете, как я замечаю быстрое течение времени? Когда с возрастом наших детей исчезают маленькие смешные и корявые словечки, которые когда-то наполняли дом теплом.На днях я звонила подруге в Новосиб. У неё дочка Вика, ей почти пять. Полгода назад она была у нас в гостях в Калининграде, и очень подружилась с моими собаками. Их зовут Моника и Джой. Но Моня Вике удавалась, а Джой получился Жой. Жой, Жой, иди играть!И знаете, это было так трогательно, что мы сами начали иногда так говорить. Да почти всегда))) А пару дней назад мы разговаривали по телефону, и Вика вдруг спрашивает: — А как там Моника и Джой?И я в этот момент поняла, что Жой остался в прошлом. Остался теплым воспоминанием, тихо переселился в нашу семейную память.И это происходит с детьми всё время. Так незаметно и так быстро…Помню, когда моя дочка Линуська была совсем маленькой, она называла треугольник «куконя». Ломп, падьят, кузёк и куконя. И эта куконя была таким смешным и невероятно милым словом, что навсегда поселилась в нашем словаре.Очень хорошо помню, как Лина чуть подросла и начала говорить «тьюгойник». Я даже переспросила несколько раз - как-как?… Следом и обычный «треугольник» появился. А трогательная «куконя» осталась в том времени, где маленькая сладкая девочка только учится говорить и открывает для себя мир. «Кузёк» тоже где-то рядом на полочке лежит.Таких слов у нас накопилось много. Например, «титикль». Так сынишка называл мотоциклы и скутеры, когда мы приехали впервые в Тайланд. А там, как вы знаете наверное, эти двухколесные на каждом шагу. Как думаете, кто-то с тех пор в нашей семье титикли иначе называл?))Иногда я думаю, что эти детские словечки - как маленькие капсулы времени. «Пукотик» вместо пакета. «Куконя» вместо треугольника. «Титикль» вместо мотоцикла. Стоит произнести их вслух, и ты на секунду возвращаешься в тот самый момент, когда дети были маленькими: милая серьёзность в глазах, детская непосредственность, теплые ладошки и задорный, открытый смех… Телепорт в прошлое, не иначе!Делитесь, есть такие словечки в вашей семье? Те самые, которые незаметно годами живут в языке и тихо хранят тепло детства ваших детей ♥️Читать в МАХ

Одна из самых трудных задач в родительстве - отпускать.Совсем недавно отвезла свою старшую дочь, которой 16 лет, в аэропорт. Вот прямо, высадила, крепко обняла… и уехала.И улетела моя малышка за много километров на несколько дней. По своим уже взрослым делам. Без меня.А дальше началась работа психики: от бессонной ночи до спасительного «меньше детей - больше себя» и обратно по кругу! А тут еще этот страшный мир. Где так соблазнительны гиперопека и «сидеть у маминой юбки»… И может, правда, не надо рисковать?..Наконец, вернулась. Я соскучилась. Другое дело, когда рядом, под крылом! Надула шарики, купила вкусняшки, с нетерпением жду увлекательных рассказов…Да, всё можно пережить.И - спойлер: хорошая жизнь после сепарации, кажется, существует. Не только у детей. У родителей - тоже 🌿Проверим!

Говорят, что честность — это не отсутствие фантазии, а мужество быть увиденным…Одна женщина сказала мне, что она не верит своему сыну, потому что он врет.Детская ложь — это не трещина в фундаменте личности, а стремление ребенка возвести кокон для своего хрупкого «Я» и построить мост над пропастью тревоги. С позиции психоанализа, этот момент рождения «тайны» является важнейшим этапом отделения «Я» от родительских фигур.С одной стороны, ложь - это «галлюцинаторное исполнение желания», о котором писал Фрейд. Ребенок не просто говорит, что съел кашу (которую выкинул), он создает реальность, в которой он — «хороший» и заслуживающий любви. Это попытка склеить разбитый образ себя магическим клеем слов и справиться с невыносимым требованием взрослого мира быть идеальным. Ребенок видит себя в родительских глазах, как в зеркале. И если эти глаза смотрят на него с разочарованием — он «чудовище». И тогда его ложь становится попыткой отредактировать свое отражение и тем актом любви к родителю, который смешан со смертельным страхом потерять его расположение.А с другой стороны, когда ребенок врет, он впервые осознает, что Другой (родитель) не всемогущ и не всезнающ. Это великое и пугающее открытие. Мать знает, когда он голоден, когда ему холодно, когда болит живот... Но чем старше становится ребенок, тем невыносимее для него быть «прочитанной книгой». Ложь становится инструментом суверенитета и моментом, когда ребенок вешает на дверь своей комнаты табличку: «Вход только для меня». Он начинает проверять: выдержит ли его собственная реальность натиск взрослой правды? Если мать не видит разбитую вазу, значит, она не божество, читающее мысли.Что делать с ложью? Как вариант-попробовать сменить оптику восприятия. Если принять, что ложь — это не попытка «насолить», а инженерное решение (способ защитить себя или понравиться вам), то и борьба с ней меняется:1. Снимаем мантию судьи. Если ребенок пойман на лжи, не устраиваем «Нюрнбергский процесс». Ограничиваемся чем-то вроде: «Мне кажется, сейчас правда спряталась за красивой историей, потому что тебе страшно, что я рассержусь».2. Легализуем тайны. У ребенка должны быть вещи, о которых он имеет право не рассказывать (дневники, коробочки с секретами). Чем больше у него законного пространства для тайн, тем меньше ему нужно врать в открытых зонах.3. Организуем безопасную гавань для правды. Если честность заканчивается нотацией на 40 минут и «электрическим стулом» осуждения, то психика выберет ложь как механизм выживания. Важно, чтобы правда была кратчайшим путем к решению проблемы, а не к наказанию. Честность расцветает там, где истина не оборачивается катастрофой. Когда ребенок говорит: «Это я сделал», он приносит вам свою уязвимость. Ваша задача — принять её, не разрушившись от гнева.4. Перестаем транслировать собственную идеальность. Если родители транслируют образ безупречности, ребенок начинает воспринимать свои ошибки как уродство, которое нужно спрятать под маской. Показывая ребенку, что мы тоже совершаем промахи и исправляем их, мы даем своим детям разрешение быть живыми и настоящими.Знаете, детская ложь — это не тьма, которую нужно непременно разгонять фонарём разоблачения. Это тень, которая возникает, когда ребёнок впервые пытается встать между нашим светом и своей отдельной жизнью. Наша задача — не гасить эти попытки автономии, а светить ровно настолько, чтобы эта тень не стала единственным местом, где он чувствует себя в безопасности…Ольга КаравановаПсихолог, влюбленный в психоанализ#ложь

Читаю фразу : "Дети - это Дар, если мы его принимаем". Потом читаю ещё раз медленнее и ещё раз. Хорошо бы, говорю я себе, вспоминать об этом почаще.

Замечательная, понятная и очень деликатная книга для мам тех, кто уже дорос до нужных вопросов))Все очень подробно прописано про сиси и писи, менструации и вообще отличия, а так же про откуда берутся дети.Без нее мне довольно трудно было бы объяснить некие темы, но там все сууууупер классно иллюстрировано.Конечно, если вы запасетесь в целом спокойствием, отсутствием стыда и проработки своих миллениальских травм. А так же юмором)))) потому что вопросы бывают не из простых🤝

про наши отношения с детьми, когда их двое пока вынашивала пост и поймала себя на ощущении, что момент, в который я буду писать, сильно влияет на то, что я напишу, потому что мы качаемся на эмоциональных качелях 🙂особенно, конечно, с Сашей: ▶️иногда у нас всепоглощающая любовь: ты моя любимая девочка / ты любимая мамочка / спасибо-пожалуйста ▶️иногда полная противоположность: почему ты меня не слушаешь / ты плохая / мне нужна другая мама! часто чувствую себя дико уставшей из-за второго, поэтому легко могу сказать, что вот прямо сейчас пойдем и выберем другую мамуно, замечаю такое поведение и у других детей этого возраста, так что сложно оценить связано ли это с появлением брата или просто с возрастом (кстати, а ваши вещают такое?)и все-таки что по части, что их двое:⚪️стараюсь проводить время с каждым по отдельности, но особо для этого не стараюсь: с Лешей это происходит само собой в силу возраста, а время только с Сашей сейчас ощущается как курорт, поэтому я только рада, когда такая возможность есть 😅⚪️пока не ощущаю ревности, но зато то, что Саша не привыкла ждать, ощущаю х1000⚪️все еще не определилась легче ли мне, что их стало двое, потому что с одной стороны Саша может и помочь нам с Лешей, и поиграть с ним, и довести его до слез - чуть ли не одновременно))⚪️и главное: хоть я все еще верю в то, что двое детей - это в два раза больше любви, хочется добавить, что это еще и двойной урон моей кукушечке 😐вообщем, все еще не преисполнилась, что дети - это легко, но и все еще ни о чем не жалею и сильно их люблю ✨получилось сумбурно, но вы видели пункт про кукушечку))

25 марта. Сижу в Шереметьево и наслаждаюсь этим почти забытым ощущением тишины. Не потому что вокруг тихо, тут голосов и звуков хватает, а потому что ничто и никто не раскачивает мою внутреннюю тишину. Когда рядом никто не кричит «мама», не просит посмотреть, помочь, дать, включиться, не требует тебя всем своим существом каждую секунду.Последние 2,5 недели я была без няни. И я в очередной раз очень ясно поняла про себя одну вещь: я не умею быть full-time мамой. И, если честно, никогда не выбирала эту идентичность как единственную возможную для себя. Я люблю своих детей. Но быть с детьми постоянно — не мой естественный способ жить эту жизнь. Мне важно работать, что-то хотеть для себя, уставать не только от материнства, думать о своем, молчать, мечтать, быть женщиной, а не только функцией, которая все время кому-то нужна.И тут внезапно наша с мужем поездка вдвоем. На неделю меняем роли «мама и папа» на «мужчина и женщина».И какая же это, господи, роскошь, когда ты не вскакиваешь на плач, ни на кого не шикаешь, не держишь в голове миллион мелочей, не развлекаешь, не кормишь, не уговариваешь. Просто сидишь в аэропорту и чувствуешь, как возвращаешься к себе, и впереди еще неделя беззаботной жизни.

первый вопрос, который я задаю, когда прихожу домой: "где мама?"даже если мне ничего от неё не нужно.просто я чувствую себя лучше, когда вижу её.

Это было 16 лет назад. Я была студенткой и по ночам работала на скорой помощи. Однажды меня поставили работать в педиатрической бригаде. И я очень запомнила один случай.Была зима. Мы приехали в какой-то старый деревянный дом, там болел мальчик, ему было 6 лет. Доктор его посмотрел и сказал: «Собирайтесь, поедем в больницу».Мальчик волнительно стал одеваться и не мог найти колготки: «Мамочка, где мои колготки?»«Я что их ношу чтоли, ищи сам» - ответила мама. И всё продолжалось в таком духе.Он к ней МАМОЧКА, а она рявкает. А потом мама заявила сыну: «Я с тобой в больнице лежать не буду, один полежишь, ты у меня уже большой»В машине мальчик пытался прижаться к маме, гладил её, а она сидела, как будто ничего не чувствует и только продолжала твердить, что он полежит в больнице один, а она завтра к нему приедет. 🌷 К чему я это рассказываю?Дети почти всегда больше любят того родителя, который причиняет им больше всего боли.Это кажется странным, но у этого есть глубокий механизм.Ребенок тянется к тому родителю, который— кричит, отталкивает, холоден или строг. Суть в том, что ребёнок не может отвергнуть родителя.Маленькая психика не может сказать:«Этот взрослый делает мне больно, значит я отдалюсь».Потому что родитель — это источник безопасности.Поэтому ребёнок делает противоположное —он ещё сильнее тянется.Вот такой парадокс детской любви!Иногда самый спокойный, добрый и стабильный родитель может казаться ребёнку менее значимым, потому что его любовь уже есть и за неё не нужно бороться.А тот родитель, чью любовь нужно заслуживать, становится центром эмоциональной жизни ребёнка.🌿 Но есть и очень важная мысль, которая даёт надежду.Для ребёнка не так важно, чтобы родители никогда не ошибались.Гораздо важнее, чтобы иногда взрослый мог остановиться и сказать:— «Я был неправ»— «Мне жаль»— «Ты для меня важен»Эти моменты способны исцелять детскую психику сильнее, чем идеальное поведение.

В мире, где так часто звучит: «никто никому ничего не должен», легко потерять одну важную истину...МЫ ДОЛЖНЫМы должны нашим родителям - за бессонные ночи, за молитвы, которые они читали, когда мы даже не знали об этом.Мы должны им уважение, мягкость в словах, терпение в ответах. Даже тогда, когда нам кажется, что мы уже выросли.Мы должны нашим детям - быть примеромНе быть идеальными, а быть честными с ними. Дать им хорошее воспитание, образование, знания о религииМы должны нашим друзьям - искренностьБыть рядом не только в радости, но и в тишине их трудных дней. Не исчезать, не предавать, не обесценивать.И, в первую очередь, мы должны Аллаху.За жизнь, которую нам даровали.За дыхание, за каждый новый день, за всё, что у нас есть и даже за то, чего у нас нет.В Исламе нет понятия «живи только для себя».Есть понятие аманат - доверенное ВсевышнимНаша жизнь, наши близкие, наши слова и поступки - это всё доверено нам.

А Марик сейчас в Китае..Пишу эту фразу а сама вспоминаю, свой дикий стресс, когда провожала его в аэропорту.Знаете, этот инстинктивный страх перед неизвестностью. Я прям ехала в такси, а лимбическая часть мозга визжала мне в уши «разворачивайся, едем в Пензу, никаких этих ваших Китаев»!Улыбаюсь сейчас тому, как реактивно моя психика разгоняется до уровня катастрофы. Защитная функция у меня работает нормально, хоть и сирену часто включает по ложной тревоге. Поделитесь кстати, если тут есть такие же пирожки с тревогой, как я - как вы с этим работаете в моменте и превентивно?Ну короче, Марк в Китае. Очень доволен. Чувствует себя немного избранным в этой жизни (ну то есть он прям говорит, «как круто, что у меня такая мама, которая может мне такие возможности мне дать»). Учат китайский, английский, изучают электронную коммерцию и маркетплейсы, играют в гольф, учат фехтование, да и в целом живут свою лучшую жизнь.Инвестиции в детей - часть моего плана по моей легкой старости. Надеюсь в 80 в Китай на практику цыгун меня будет отправлять сын) Ну или мои квартиры, которых я планирую купить еще штук 10 точно.Но я хочу обратить внимание, чем больше у тебя в жизни разного опыта, и чем быстрее ты его проедешь - тем более сильной (во всех смыслах) личностью ты станешь. Поэтому если все получится с визой - летом Марк отправится в Кембридж. Вот повезло же ему конечно..И тут идея пришла (честно честно прямо сейчас) - а хотите мы организуем поездку в Китай для взрослых? Чтобы и образовательная, и культурная и пионерлагерь?

#сенсорные_погруженияMammaМиЯ!✨Наша ВЕСНА!Пока ждём фотографий с весеннего погружения, ловите видео с нашего детсадовского сенсори дня!Любуюсь тем, с каким удовольствием заходят в игру дети разных возрастов.Впечатляет, когда ребёнок успешно выполняет задачи взрослого, но как же красиво, когда он сам создает себе задачу и доводит её до совершенства. 🤩Один раз в месяц встречаемся с детьми от 0-4 лет в уютном пространстве Виммельбуха для того чтобы сенсорно насыщаться и исследовать движение, не теряя при этом контакт с собой и другими.Это встреча-отдых. Для вас и ваших деток 👩‍👦Здесь нет сценария. Никто не ждёт от вашего ребёнка, что он сейчас же начнёт лепить из пластилина или изучать букву «А», когда душа просит совершенно другого.Вы приходите, чтобы просто БЫТЬ. Чувствовать свободу, упругое тесто в руках и разделять с ребёнком его интерес и удивление в специально сконструированной среде, которая зовёт в приключение.Потому что иногда самое развивающее и важное — это перестать направлять внимание и дать себе возможность просто наблюдать, как ваш ребёнок самостоятельно исследует мир.🙌🏼Сейчас я выбираю дату следующей встречи.Кто хочет присоединиться на ПАСХАЛЬНОЕ погружение 11 апреля, поставьте 🐤 на это сообщение, посмотрю сколько желающих..А если у вас плохо прогружается видео, то добро пожаловать в МАКС или ВК

Дочка сегодня поделилась, что жалеет очень, что «пол-жизни потратила на ссоры», говорит могла на другое это время потратить. За месяц на атомоксктине она стала очень спокойная, адекватная. Она счастлива, что может теперь делать дз и в школе она больше не неудачница, которую все время ругают. 🥺 Во дворе гуляет каждый день, у нее теперь хорошие отношения с друзьями. Я так радуюсь за нее и в то же время мне очень грустно от её слов про «полжизни на ссоры». У меня на борьбу с собой ушла вся жизнь, на постоянные плохие настроения: депрессии, тревогу, раздражение, конфликты, обиды и усталость. #сдвг

Но я так хочу, чтобы она не как я в условные 16-18 вдруг узнала, что она не дура тупая, а у неё психическое расстройство... Хочу, чтобы она просто жила свою жизнь с пониманием своих особенностей.Мне бы хотелось, чтобы всё было иначе. Чтобы я вдруг, учитывая весь контекст и анамнез, завела детку в других отношениях. Без грязных разводов и последующих трудностей. Я бы хотела быть другой мамой. Хотела бы быть здоровее и нормальнее. Но тогда, скорее всего, и детка бы была без этих приколов. Потому что всё это связано.И сейчас я здесь.Где психиатр говорит, что нам очень важно сейчас приложить некоторые усилия, чтобы войти в пубертат с учётом особенностей Ирмы и чтобы она лучше понимала себя и свои потребности. Там, где уже очевидно, что не пронесёт и особенности есть и будут.Я не знаю, смогу ли я дать ей ту опору и фундамент, которые необходимы, чтобы принимать свои особенности не как порок, а как "ну, как есть". Чтобы она не испытывала столько боли и не пострадала так сильно, как это возможно, "учитывая анамнез и контекст".Это всё очень сложно переживается мною.Но я очень стараюсь.

Продолжаю делиться в рубрике #находкиСегодня- место, которое зацепило взгляд:Montessori пространство - и я так поняла по сайту #продленка📌 Здесь не про «учат»а про: - интерес- выбор- свой темп- развитие через действияФормат - полудневный,может быть как дополнение к саду или школе.Такие места особенно откликаются, если: - не подходит жёсткая система- важно бережное развитие- хочется, чтобы ребёнок раскрывался, а не подстраивалсяОставлю ссылки, чтобы можно было посмотреть подробнее 👇 Сайт, фейсбук, карта.

И в этой гонке под названием “пора рожать” есть отдельный аттракцион — женщину судят вообще за все. Без перерывов и выходных.– Не родила? Ты чего, давай быстрее, часики-то тикают!– Родила? Всего одного? Ты чего, это несерьезно, где второй?– Родила? Не кормишь грудью? Ты чего, загубишь ребенка!– Кормишь грудью? Ты чего, подумай о своем теле, мужчинам нужно красивое!– Отдала в сад? Ты чего, там дитю психику покалечат!– Наняла няню? Да как ты можешь, это же чужой человек!– Продолжаешь делать карьеру? Ты чего, ты мать и точка!Такое ощущение, что общество не столько заботится о детях, сколько очень боится, что женщина вдруг начнет жить свою жизнь и делать выборы не по методичке.Спойлер: идеального варианта все равно не существует.А вот право решать — существует. И оно у женщины. Даже если кому-то от этого очень неспокойно.📱 берегасебя

Меня прям распирает вне сессий говорить родителям, как хорошо бы им взаимодействовать с детьми. Я так вам всё распишу, по полочкам разложу, потом получу благодарности, пущу слезу - какая же я молодец.Почему вне сессий? Потому что мы работаем на психокатализе через тело, и только иногда через слова.Вот смотрит Алексей ребёнка, а мама щебечет:— Как мы его любим, да мы его хвалим, во всём помогаем и ничего не требуем. И в школу он бежит, и учиться хочет, и время с ним проводим. Чего же он такой странненький бывает? То стесняется, то на вопросы не отвечает, медленный какой-то. С бабушкой огрызается, с младшим воюет, сладости поедет - внимание уходит куда-то. Да еще эти аденоиды его, носом не дышит.И руками чувствует Алексей, что ребёнок боится. Страх у него где-то внутри спрятан, а он, как известно, тормозит любой процесс. Как?Слышали реакции: бей, беги, замри. Все они от страха, как защита.— Беги - вот он крутится, ни на чем не может сосредоточиться.— Бей - это с младшим воюет или ещё с кем.— Замри - это слабость, нежелание чего-либо делать.Ну, это кратко.Как это чувствовать руками? Обычно напряжение эмоциональное - это всегда другое ощущение: череп не двигается, он в спазме, не дышит, замер. Нос заложило, голова не работает. Страх держит.Откуда страх-то взялся? Мы же это прям с любовью, с заботой к детям своим.Как говорит Олеся Лихунова, сильно многодетная мама: держите зеркало рядом, чтобы в момент, когда вам захочется рявкнуть (ну так разовое, единичное, раз в день или час), прямо смотрите в него. Как ваше лицо поживает в моменте крика или шипения.«Положи конфету или ты сделал уроки?»«Беги сюда срочно, у меня полчаса на твои поделки».«Я по телефону говорю, ты не видишь?»Ну и так далее.Чего вы думаете, я так грубовато пишу? Это я и про себя тоже.Вот сегодня у дочки болит живот. Папа её полечил, она лежит. Я сок дала, одеяло поправила.Ну прошло полчаса, мелкий ей кинул пакет с её покупкой и попал неудачно.И тут я, такая проработанная, с зеркалом перед собой, как заору:- Сколько можно ссориться, я работаю!Что произошло дальше? Вся работа нашего папы-остеопата пошла мимо. Снова спазм, напряжение, боль.Зато мама - такая молодец - скинула эмоции в более слабого и уязвимого, вместо того чтобы вовремя чайку попить и детей своих любить. И даже рот немного закрыть.Мы детям компас и опора, они по нам сверяют часы жизни. А если на них немного повышать голос, они думают, что причина нашего настроения - их поведение. Это вообще не так.Вот и сказал мне муж:- Ты всем говоришь, что задача решается через маму. Давай продолжай решать, иди отдыхай, а вечером ко мне на приём.P.S. А вечером у меня урок. Идти или отложить?

Давайте обсудим сегодня,я как организовать питание семьи Я бы выделила 6 направлений в этом процессе:⸻1️⃣Составление менюЯ предлагаю выделить время в семье и обсудить, что каждый хочет есть на завтрак и ужин в течение недели.Можно проговорить меню совместных обедов в выходной день, пожелания на перекусы.И детям, и взрослым очень важно, когда учитывается их мнение.⸻2️⃣Список продуктовС составленным списком блюд проходим по кухне и понимаем, что нужно докупить.Фактически составляем гайд в магазин.⸻3️⃣Основная закупкаИдём в магазин, на рынок или заказываем онлайн.Стараемся следовать списку (но отклонения возможны 😊).Очень рекомендую привлекать детей к выбору овощей и фруктов —так они начинают их любить и готовы экспериментировать, а это создаёт разнообразие.⸻4️⃣Приготовление едыЭто направление можно распределить между всеми членами семьи.Когда готовишь сам — еда вкуснее и её ценность выше.В каждом возрасте ребёнок уже готов к каким-то действиям:чистить, резать, мешать, накрывать на стол, убирать, загружать посудомойку и т.д.Мне нравится идея: один ужин в неделю — доставка или, например, суши.⸻5️⃣Еда с собойКаждый член семьи может сам собрать себе контейнер, если есть необходимые продукты.Это про самостоятельность и удобство.⸻6️⃣Докупить мелочиВыберите удобный магазин, куда можно быстро зайти за тем, что внезапно закончилось.⸻Все эти направления можно распределять между членами семьи —а что-то делать вместе.⸻Как это устроено у нас:Мы вместе составляем меню,я пишу список продуктов, а потом я, муж или сын (13 лет) всё это покупаем. Завтрак в будни готовит муж или я с вечера, ужин — я.В выходные муж готовит ужин, остальное как получиться.Если у меня много работы вечером —муж с детьми покупает суши, варят пельмени или что-то размораживают.А как у вас распределены эти направления?

Который день ловлю в пространстве одну и ту же тему — границы детей в цифровой среде. И каждый раз она звучит чуть иначе, но суть остаётся: у детей появляется право на собственную, отдельную от родителей жизнь — не только в комнате, но и в онлайне. Вчера одна мама-писательница отказалась участвовать в книжной подборке, где фигурировала книга про её дочку с РАС. Спокойно объяснила: ребёнок вырос, и теперь эти тексты для него — не просто история, а что-то личное, уязвимое, на что он остро реагирует. И это уже не про «мамину оптику», а про право ребёнка не быть рассказанным.Сегодня — ещё два разговора. Подростки 12–13 лет обижаются на посты мам. Даже если это тёплые, поддерживающие слова. Даже если это гордость. Потому что для них это всё равно вторжение. Не потому что «плохие дети» или «не ценят», а потому что формируется граница: где заканчивается родитель и начинается я. Подростки сейчас очень ясно это формулируют: им нужно пространство без родителей. Не в смысле «уйдите из моей жизни», а в смысле — «позвольте мне быть без вашего взгляда, хотя бы здесь». Цифровая среда стала таким пространством — иногда единственным.Я, если честно, на теме своего старшего сына Миши давно замолчала ( ему скоро будет 12). Хотя материала — на целый блог, с ночи до утра: наблюдения, тревоги, нежность, растерянность перед его взрослением. Но год назад он сказал очень просто:«Мам, я не хочу быть твоим контентом. Удали всё».Я удалила. Более того, Миша не разрешает мне даже ставить лайки в каналах, где он состоит. Это, казалось бы, мелочь — но на самом деле это про видимость. Про то, что даже мой тихий «лайк» — это уже знак присутствия, который он не готов выдерживать.Да, у него есть TikTok. Да, иногда я слышу, что его видео набирают 10–15 тысяч просмотров. Но мне их не показывают. Он говорит: «Ничего такого, не переживай».И здесь приходится учиться доверию в чистом виде. Без доступа. Без контроля. Без «дай посмотреть».Границы сегодня — это уже не только «постучать в дверь перед тем, как войти».Это ещё и способность признать: у ребёнка есть территория, куда тебе вход закрыт. Даже если это тревожно. Даже если ты привык быть рядом.И в этом месте родительство становится очень тонким искусством.Не удержать. Не подсмотреть. Не объяснить, «как правильно».А отойти на шаг и остаться в доверии. Я это принимаю, хотя пипец как сложно. Учусь уважать выбор старшего сына. И никому не рассказываю истории о нем. Только мужу)А у вас как с этим? Спрашивают про Ивана, моего младшего сына, которому скоро будет 3 года. Ой, этой мой личный бзик, но я никогла не тащила и не тащу, в соц.сети фото своих маленьких детей, не хочу и все. Это моя граница. Мой знак STOP.

Как не передавать свои страхи ребенку Страх — естественная часть родительства. С появлением ребёнка у мамы будто включается внутренний радар тревоги: не простынет ли, не упадёт ли, не обидят ли, не заболеет ли. Сам по себе страх не делает нас плохими родителями. Напротив, он часто говорит о любви и желании защитить. Но проблема начинается тогда, когда взрослая тревога становится постоянным фоном детства.Дети очень тонко считывают эмоциональное состояние родителей. Они замечают не только слова, но и интонацию, взгляд, напряжённое лицо, резкие запреты, бесконечные «осторожно», «не трогай», «не ходи», «ты точно упадёшь». Если ребёнок растёт рядом со взрослым, который всё время ждёт опасности, он постепенно начинает воспринимать мир как место, где почти всё угрожает. Так формируются неуверенность, избыточная осторожность, страх ошибок, тревожность перед новым и недоверие к собственным силам.Очень важно научиться отделять реальную опасность от собственной тревожной фантазии. Одно дело — объяснить правила безопасности на дороге, возле воды или с лекарствами. И совсем другое — запрещать ребёнку бегать, лазать, знакомиться с новыми детьми, отвечать у доски, пробовать что-то непривычное только потому, что взрослому страшно. Задача родителя не в том, чтобы убрать из жизни ребёнка все риски, а в том, чтобы постепенно научить его справляться с ними.Помогает простая внутренняя пауза. Прежде чем одёрнуть ребёнка, полезно спросить себя: сейчас действительно опасно или это говорит моя тревога? Иногда достаточно не передавать страх словами, а заменить их на спокойную поддержку: не «упадёшь», а «держись крепче», не «у тебя не получится», а «попробуй, я рядом». Такая разница кажется небольшой, но именно из неё складывается детская уверенность.Не менее важно признавать собственные чувства. Ребёнку не нужен идеальный, никогда не тревожащийся взрослый. Ему нужен устойчивый взрослый, который умеет справляться с собой. Можно честно сказать: «Я волнуюсь, потому что люблю тебя, но я знаю, что ты учишься и справляешься». Это даёт ребёнку главное — ощущение опоры, а не заражение тревогой.Если мама замечает, что страх стал постоянным спутником, мешает отпускать ребёнка по возрасту, вызывает раздражение, бессонницу или желание всё контролировать, важно позаботиться и о себе. Иногда помощь нужна не ребёнку, а уставшему, тревожному взрослому. И в этом нет слабости. Чем спокойнее и устойчивее родитель, тем больше у ребёнка шансов вырасти не в мире страхов, а в мире разумной осторожности, доверия и внутренней силы.Дети учатся жизни не только по нашим словам, но и по нашему состоянию. И, пожалуй, один из самых ценных подарков, который мы можем им дать, — это не отсутствие тревоги, а умение жить рядом с ней, не позволяя ей управлять любовью.#психология Педиатрия и всё о детях

Хотите воспитать настоящего лидера? Вы хотите, чтобы ваш ребенок рос уверенным, самостоятельным и смелым человеком? Тогда перестаньте говорить привычные пустые похвалы вроде «Молодец!» и начните общаться правильно!Вот 6 топ фраз, которые помогут вашему ребенку стать настоящим лидером:«Расскажи, как ты это сделал»Учимся анализировать и гордиться процессом, а не результатом.«Ты справился, хотя было тяжело»Формируем стойкость и уважение к усилиям, а не к скорости.«Что ты сам считаешь правильным?»Развиваем умение мыслить самостоятельно и брать ответственность.«Как бы ты сделал это по-другому?»Воспитываем гибкость ума и способность учиться на ошибках.«Что хочешь попробовать дальше?»Прививаем любовь к новым знаниям и приключениям.«Ты добрался сюда, потому что не сдался»Показываем ценность настойчивости и веры в себя.Помните: изменив общение, вы поменяете мышление ребенка навсегда!

Помните, только недавно шагали по снежным дорожкам и закутывались в уютный шарфА сегодня встречаем солнце, ускоряем шаг, скидывая лишние одежды И вроде полегче, но в нас все еще живет ожидание - вот бы почки на деревьях скорее проявились, вот бы дождь смыл остатки зимней пыли, вот бы … Этот поиск лучшего, это ускорение не наполняет нас жизнью, а уводит от нее Мы часто делим жизнь на грани хорошего и плохого, приятного и неприятного. Стремимся улучшить то, что уже хорошо, и ускорить обратное. Но жизнь многогранна, мы можем разглядывать и одно, и другое, не привязываясь к своим оценкам. Помнить, что даже самое тяжелое время дает особый опыт, который нам дан неспроста. Мы можем находить силы его прожить, стремясь каждый день, каждое действие наполнять вниманием и любовью. Тогда жизнь становится целой глубиной для проживания, для ощущений, для того, чтобы замечать то, что раньше было незаметно. Йога снова подсвечивает нам эту идею. Проживать каждую практику так, как мы проживаем целую жизнь. Внимательно, в моменте, не торопя себя и проявляя удовлетворенность тем, что есть, осознавая, что этого уже достаточно. Позволять всем ощущениям проявляться, всем опытам случаться. А себе замечать

Инициация.Холлис в своей книге «Под тенью Сатурна» раскрывает вопрос инициации мужчин, говоря о том, что раньше были различные способы, помогающие человеку понять изменение своего жизненного и социального статуса (превращение из мальчика в мужчину), а вместе с этим избавиться от прошлых способов взаимодействия/ проживания и тд и приобретение (переход) к новым.Автор приводит примеры инициаций в племенах, где мальчик, становясь мужчиной, менял место жительство (жил уже не в кругу с женщинами, а с мужчинами), менялся род его занятий (начинал охотится), то есть его жизнь претерпевала значительные изменения и становилось понятно - он стал другим. Вернемся в наше с вами время и обратимся взором на нашу социальную систему - инициаций практически не осталось, а вопросов про сепарацию стало больше, а подростковый возраст скоро растянут до 60. Можем предположить, что действительно стало размытым и очень не ясным где, когда и как ребёнок становится взрослым. Естественный дискомфорт взросления, который заключается в приобретении новых задач, встречается чуть ли не депрессией и регрессией. То, что могло бы стать инициацией - новые обязанности, работа, большая ответственность, отдельное проживание - встречаются не очень радостно или проходят с максимальным участием родителей. Конечно, не у всех, но тенденции такие.🌺Теперь перейду к вопросу практики.Если вы в работе с клиентом как раз говорите о сепарации, решаете именно этот вопрос, то подумайте, можно ли с клиентом придумать для него такую инициацию, которая поможет ему пройти опыт «перевоплощения». Порой такие символичные вещи помогают гораздо лучше, чем исключительно рефлексия и чтение книг на определенную тему. Нужен акт, где станет понятно, что человек стал взрослым. По-настоящему взрослым.🌸Канал в МАХ

Этой девчонке 6! Нежный мой дружочек и самый строгий учитель. Я с первого дня знакомства с ее папой знала, что у меня будет дочь Александра, и я пойду в беременность вопреки всем диагнозам и запретам врачей. Саня за 1,5 года до появления на свет сообщила мне точную дату. Мы вместе прошли столько всего и каждый день учим друг друга быть женщинами.Люблю и горжусь ❤️Будущий зять, кем бы ты ни был, бросай стрелять из рогатки, начинай медитировать, работать с мышлением, постигать дзен, много зарабатывать и инвестировать. Все это тебе очень понадобится! 😄

Однажды у Берта Хеллингера спросили о том, с кем должен отстаться ребенок при расставании родителей. Он ответил : «С тем, кто может больше уважать в душе своего партнера»Я согласна с ним . Зачастую расставаясь люди не могут договориться , не могут расстаться мирно, а дети остаются на всю жизнь заложниками их обид . Отрицая партнера , человек на 50 % отрицает своего ребенка . Тот не может развиваться полноценно , он подавляет в себе эти 50% , для того чтобы сохранить лояльность родителя . Так происходит внутренний раскол , конфликт, расщепление . Хеллингер писал , что часто это становится причиной алкоголизации и наркомании детей. У меня тоже есть такие примеры .Родители навсегда остаются родителями , даже если не супруги . Второй родитель достоин уважения .Поэтому, имеет смысл работать со своими обидами и негативными чувствами по отношению к бывшим супругам , особенно если есть совместные дети . Ради них. #Поитогамрабочегодня

. Вчера, то есть сегодня, меня впервые в жизни «вызвали в школу». К Родиону. Но не потому что он провинился, а... Нет, лучше по порядку.Вчера (вчера) Родион перед уходом в школу спросил меня, можно ли ему взять с собой неработающую зажигалку, которую он отжал у деда в выходные. Я не нашел аргументов, почему бы человеку не носить с собой свою собственность, особенно если она не горит. А зря не нашел. Потому что зажигалка была в форме гранаты Лимонка.Вместо меня дальновидным оказался Родион. В школе, едва собравшись вынуть свою прелесть из кармана, он осознал, что школьный коридор весь в охранных видеокамерах, реакция которых на нечто вроде гранаты непредсказуема. А вернее, предсказуема: тревога, ОМОН, лицом в пол, затем родителей в школу. И Родион решил сдаться добровольно. Он пошел к классной и сказал, что хочет добровольно отдать ей свою прелесть.А классная, нежное создание ростом с моего младшего сына и возрастом с моего старшего, не поняла, что он ей дает. И спросила: «Что это?»И тут Родион выступил ярко. Думаете, он сказал ей «это зажигалка»? О нет. Он отчеканил: «Это муляж гранаты Ф1».Вот это она поняла и тут же попыталась одновременно упасть в обморок и спасти ребёнка своим тельцем. А потом вызвала меня в школу. За моё плохое поведение. За то, что я разрешил Родиону принести в школу гранату. .