Семья и родительство — страница 16

Метод «стульчика».Учимся засыпать самостоятельно Метод «стульчика» — это щадящий способ научить ребёнка засыпать самостоятельно. Он подойдёт:детям, которые засыпают только с грудью или бутылочкой;малышам, боящимся оставаться в комнате одним;тревожным детям и детям с сепарационной тревогой;родителям, предпочитающим плавные изменения без стресса для ребёнка.Рекомендуемый возраст: с 9 месяцев. Метод можно адаптировать для детей любого возраста (в т. ч. для детей 3–4 лет), но перестройка под новый уклад может идти медленнее. Длительность процесса: 1–3 недели.Пошаговая инструкция:Проведите привычный ритуал перед сном (купание, чтение книжки, колыбельная и т. д.).Положите сонного, но ещё не спящего ребёнка в кроватку.Сядьте на стул рядом с кроваткой. Можете: гладить малыша, говорить успокаивающие слова, шипеть или напевать тихую мелодию.Оставайтесь на стуле, пока ребёнок не уснёт.Каждые 2–3 дня отодвигайте стул на 15–30 см ближе к двери: ⚪️дни 1–3: стул вплотную к кроватке; ⚪️дни 4–6: стул ~ в полуметре от кроватк ⚪️дни 7–9: стул ~ посередине комны; ⚪️дни 10–12: стул у двери (ребёнок вас вит); ⚪️дни 13–14: стул за дверью (вы ненадолго заходите, если нужно успоить); ⚪️далее: выходите из комнаты, оставаясь в пределах слышимости (постепенно сокращайте голосовую пддержку).✅Возьмите этот принцип. Расстояние приблизительное, потому что условия у всех разные. Процесс будет зависеть от имеющегося свободного пространства от детской кроватки до двери.Важныправила:🔹Последовательность. Каждый этап — минимум 2–3 дня. При истерике замедлите темп (4–5 дней этапе).🔹Минимальные взаимодействия. Цель — дать ощущение безопасности, а не усыпить действиями. Избегайте: активных игр, долгих разговоров, укачивания, взятия на руки (если нет экстренной туации).🔹Спокойствие и уверенность.Ваша эмоциональная стабильность передаётсребёнку.🔹Единодушие родителей. Все члены семьи должны действовать инаково.🔹Поддержка днём. Уделяйте ребёнку больше внимания в тение дня.🔹Дополнительные рекендации: 💕 «Ритуьный час»💕 «Гиена сна» 💕 Ответ вопрос 🔹При желании можно фиксировать прогресс: время засыпания, количество пробуждений, реакцию на перемещене стула. ❓Возможные сложностии решения❕Ребёнок плачет при отдалении стула — вернитесь на предыдущий этап на 1–2 дня, затем попробйте снова.❕Пробуждения среди ночи — верните в кровать, посидите рядом (на текущем «этапе»), минимизируйте взаиодействие.❕Регресс после болезни или стресса — дайте время на восстановление, начните с последнего успешного этапаВажно: 🔹метод «стульчика» — лишь инструмент, который помогает малышу освоить важный навык самогуляции. 🔹Перед началом убедитесь, что у ребёнка нет медицинских проблем (рефлюкс, аллергии, боли прорезывания зубои т. п.).🔹 Если нет прогресса через 3 недели, проконсультируйтесь с педиатром или детским нрологом. 🔹Успех на 80% зависит от стабильного режима дня, комфортных условий сна и регулярного ритуала.Желаю всем спокных ночей!💤#рекомендации#вопрос_ответ

Это то, как вместе с внучкой удерживаю внимание на любви Вместе выбираем, что будем делать, чем займемся, что будет радостно для нас обеих, и что может порадовать маму и папу Ок, печем печенье. А как украсим? Что сделаем сегодня особенное? От чего будет особенно радостно? Составляем вместе рецепт, внучка пишет список покупок, берет с собой в магазин блокнот с карандашом и по пути ставит ✅ Вдруг нам попадаются ГЛАЗА 👀 и с этого момента творчество выходит на новый уровень 😂 Ставлю плей-лист про любовь и в кайфе замешиваем тесто, вырезаем сердечки, укладываем на лист, делаем помадку, приклеиваем глаза 👀 Пьем чай, радуемся, наслаждаемся вкусом Складываем в пакетик для мамы и папы

Какой опыт получает ребенок в этот момент? Я одинок.Если я ошибусь, облажаюсь, упаду, если мне будет больно — меня отругают, осудят, высмеют, поставят двойку, застыдят (очень тяжело переживаемое чувство). И дальше картина такая: токсичная атмосфера в школе, где учителя мочат детей, запугивают мцко, огэ, егэ, угрожают, держат в страхе. А дети часто смеются, поддерживая эту обстановку. Токсичная атмосфера дома, где ты не можешь расслабиться и быть поддержанным. Увиденным в своей печали и боли. А где тогда? Кто окажется на стороне ребенка? Как дальше ему будет, когда он начнет взрослеть? Точно ли такой опыт родители желают для своего ребенка. А хотели бы его для себя? (Хотя наверняка получают ежедневно от начальника)Что предлагаю? Предлагаю разбираться, из какого места происходит такая реакция.ИспугТревога Страх за ребенка Стыд (мой какой-то неуклюжий — значит, я как родитель какой-то не такой…).И из этого места происходит не осознаваемая до конца реакция. Если ее докрутить до конца, я даже могу предложить, что так выглядит забота. «В следующий раз подумает!!! Прежде чем делать».Но он ребенок. И в следующий раз тоже не подумает. А спонтанно сделает и огребет. Бедолага.

Брала Еву с собой на маникюр.Не было возможности оставить с мужем.И пока ехали в такси, раздумывала: важно поблагодарить дочь.Мне кажется, мы так привыкли к мысли, что "есть взрослый, а ребенок подстраивается". Пока он маленький, как будто так и должно быть - ребёнок продолжение мамы (пока там ГВ, сам не ходит, не говорит и тд)Но вот ей 4,3.Она обладает своими желаниями, хотелками, видением. Она не обязана хотеть ехать со мной на мой маникюр.А имеет ли право 4-х летка отказаться?Думаю, что да.Тогда задача родителя сделать так, чтобы в случае отказа ребенка ехать с ним по его делам, были варианты "еще".Няня, бабушка, компромис и тд.Хорошо, конечно, что Ева обычно всегда хочет со мной по моим делам.Но вот все же - кажется, что ребенка стоит благодарить за этот выбор, искренне, ведь он имеет право делать другой.Что думаете?

Письма детям в будущее — с чего начать? • пишите сразу хотя бы три строчки. Когда вы начнете, мозг автоматически запустит воспоминания. Даже если у вас нет времени, пожалуйста, запишите сразу тезисы или даже просто слова, которые подбрасывает вам память. • не беспокойтесь о том, как написан текст: красиво или нет, складно или нет — просто запишите свои воспоминания• приглашайте к процессу других близких. Двое и больше могут помнить одни и те же события по-разному. Это может сделать историю более объёмной во всех отношениях.

Из моих писем дочке:Сейчас, несмотря даже на усталость и боль в руках и спине, как только ты засыпаешь — я тут же скучаю. И хочу, чтобы ты проснулась. Я подумала сегодня, что если бы мне снова дали мою свободную от семьи прежнюю жизнь, которую я так ценила прежде, что бы я делала? Провела бы день на работе, гуляла, сходила бы в кино, пообедала. Приятный день, но сейчас я не вижу в нём смысла без тебя и Гоши. И в дне, когда я целый день успокаиваю тебя и меняю памперсы, внезапно, смысла больше, чем во всех днях моей прошлой жизни.

Ничто так не успокаивает молодого родителя, как другой молодой родитель, который рядом раздражается на своего ребёнка. «Да ты будешь надевать сандали наконец?! Сколько можно, хоссподи!» — в сердцах восклицает соседняя мама в раздевалке детсадовской группы. И свой ребёнок, который весь предыдущий час не хотел идти в сад, канючил, саботировал одевание, плевался при чистке зубов, ныл, требовал мультики, возил по столу жирным сырником, пытался выехать на дорогу на самокате, десять минут поднимался на третий этаж на карачках, а прямо сейчас сидит и не хочет снимать кроссовки — вот этот самый ребёнок резко улучшается. Относительно себя и особенно относительно других детей. И одномоментно с рявком на соседнего ребенка внутри у тебя сразу наступает такое спокойствие! Причем не надуманное, а самое натуральное, потому что ты тоже как будто резко улучшился по сравнению с другими родителями. Раздражение напрочь пропадает и можно нежно снять своей кровиночке кроссовки, ворковать, аккуратно сложить рукавички и свитер, поправить штанины, погладить по голове и проводить в группу. В общем, если вы в каком-то детском заведении видите, что вокруг суета и родители в стрессе — просто поорите на своего немного.

Собирались в парк птиц, а поехали нафигС 5 утра Дима не спал, крутился, хныкал. И, привет, сопли и температура под 38. Возможно, действительно заболел, возможно, реакция на зубы, но мне его так жаль. Он хватает всё, что приносит Игорь и Игорь проскакивает в силу хоть какого-то мало мальского иммунитета, а Диму шарашит по полной.Господи, та за шо, мы же только вылечились…..

Как поговорить с подростком о будущем и не испортить отношения?

“Кем ты хочешь стать?”, “Уже определился с ВУЗом?”.

Такие вопросы могут вызывать у подростка шквал протеста или просто молчаливое ускользание. Потому что за ними он слышит: “Нужно срочно определиться!”, “Ты должен!”, “Мы волнуемся!”.А что если объединить ваши усилия и исследовать будущее вместе? Вот 3 вещи, которые надо держать в фокусе, чтобы начать диалог без ссор.1.Процесс, а не результатПомогите подростку заметить его склонности и интересы, не требуйте готовых решений.✅ Какие предметы в школе тебе даются легче всего? Что в них интересного? Что тебе нравится изучать?

2. Исследование, а не оценка Станьте гидом в мире профессий, а не критиком гипотетических выборов ребенка. ✅ Ты бы хотел стать художником? Давай узнаем, чем занимаются 3D-художники? Посмотрим ролик, как они работают?

3. Смыслы, а не долг Помогите ребенку найти внутреннюю мотивацию, а не подчиняться внешним "надо".✅ Как ты думаешь, какое дело могло бы заряжать тебя энергией? Где ты мог бы быть полезным? Чем бы ты мог заниматься с удовольствием?Главное — искренний интерес, ваше спокойное присутствие и поддержка. Иногда один такой разговор дает больше, чем месяцы нравоучений.

Айдар спит пятый час подряд, ночью тоже практически без просыпаний спал, хотя наша девочка разворачивала истошные истерики из-за газиков. Завидую!Я же просыпаюсь просто от каждого звука и посапывания дочи. В такие моменты в голове звучит песня «Как это прекрасно быть отцом» 🤪🤪🤪

Каждый раз, когда мне выдается свободная минутка, я конечно же думаю о том, достаточно ли сделано в направлении воспитания ребенка. И что вообще действительно важно в этом направлении? И в очередной раз, я убеждаюсь, что правильное и самое главное - это сохранять тепло, доверие и заботу. И ничто не может быть важнее, каких-то очень простых человеческих взаимоотношений в семье. Не вдолбленная идеология и силовое направление «а вот так надо, а не иначе», не количество мероприятий, а просто обычные общечеловеческие установки. Сын почти наверняка знал, что я не буду ругать его за 5-10 минут опоздания, но он побеспокоился и предупредил, чтобы уже точно не беспокоилась я. И вот от такой заботы я точно спокойна.

6 ЛЕНИВЫХ ИГР с детьми, если вы устали1️⃣ ДОКТОРВсе просто - вы лежите-болеете, ребёнок вас лечит: уколы, перевязки, массаж, и тд 2️⃣ УГАДАЙВы лежите на животе, ребёнок рисует на вашей спине буквы, цифры, фигуры - вы отгадываете 3️⃣ ГОРЯЧО-ХОЛОДНОИгра, в которую вы, наверняка, сами играли в детстве4️⃣ НАЙДИ ПРЕДМЕТ ТАКОЙ ЖЕ ФОРМЫВы даете малышу задание найти в квартире что-то круглой формы. Потом квадратной, прямоугольной и тд. Задания вы даете, разумеется, лежа на диване))5️⃣ ДОТРОНЬСЯ ДО..Вы сидите на диване, а ребёнок должен быстро находить и дотрагиваться до предметов:- синего цвета- чего-то круглого- холодного- того, что издаёт звук- мягкого- живого- большого и так далее.6️⃣ НАЗОВИ ПЯТЬНазови пять женских имен/птиц/деревьев/насекомых и тд. Играть можно бесконечно.

Любопытные цитаты из книги «Неспящие подростки»Один из важнейших бонусов семейного обучения вижу в том, что ребенок имеет возможность полноценно выспаться. Особенно, если это подросток.У Миши подъем в 8.30-9.00 и это прекрасно) Вспоминаю с ужасом его прошлый год в школе и подъемы в 7.30.У Кирилла в колледже тоже частенько пары начинаются не с самого утра. Переходим к цитатам

«Не существует ни одного лекарства, ни одной пищевой добавки или процедуры, которые давали бы такой же многосторонний положительный эффект, как хороший сон.»Сон — это не просто «отдых», а время, когда мозг подростка активнее всего перерабатывает эмоции, укрепляет память и восстанавливает тело.Подросткам требуется сон дольше, чем младшим детям или взрослым, но они его получают гораздо меньше — часто на 2–3 часа меньше, чем нужно. Это приводит к накоплению хронического “долга по сну” и ухудшению его качества.

В плане регуляции и улучшения качества сна все рекомендации стандартны, ничего нового)Разве что очень важный акцент: подростку необходимо донести информацию о важности сна (это конечно, постоянное проговаривание и подкрепление исследованиями) и ВМЕСТЕ искать варианты и способы улучшения качества сна..канал в MAX.#книгидлявзрослых#книгидлямамы

Если жестко забрать гаджет, он, конечно, может начать ходить в школу и даже начать учиться и общаться, и даже, возможно, родительская твердость даст ему больше опоры на родителя, но как он научится видеть реальность, понимать свою мотивацию, делать выборы, встречаться с последствиями своих выборов, тренировать постепенно нервную систему к более сложным выборам? Родители раз за разом решают, а потом подросток - я не знаю, я ничего не хочу. Нет ощущения и опыта своего. Много 40ка летних приходит с этим - я не знаю, чего хочу, мне все не интересно, я всегда делал то, что надо, а что хочу, не чувствую, радости нет, сил нет. Хочется еще сказать, что нет одного решения на всю жизнь, в моей картине ценностей, кроме одного - уважения, мы можем тестировать разные гипотезы на разных жизненных циклах и смотреть, как работает, корректировать двжиние, выбирать новое, опять смотреть, как работает.

На какие вопросы нам с мужем пришлось отвечать во время похорон десятилетнему сыну: — где я теперь буду рисовать? — даже не представляю как её близким сложно— если мне не так грустно, как многим, это нормально? — если я атеист, можно мне не заказывать священника? — молитва очень долгая, можно посидеть? — почему кто-то не верит, что Алёна умерла, ведь она умерла и вот лежит — когда умрет бабушка, можно забрать весь её прах к нам домой и ни с кем не делиться? — можно считать, что дети, которые умирают в животе у женщин, прожили счастливую жизнь? Мы с мужем на многие из них не знали готовых ответов. Мы просто были рядом. И отвечали честно. Я без утаивания говорила в такси по пути: что-то меня потряхивает. И наяривала дыхание в открытое окошко для успокоения нервной системы, чтобы быть опорой сыну. А вы? Если бы вам пришлось отвечать на эти вопросы, что бы сказали? Поделитесь в комментариях. Мне интересно, как мы, родители, справляемся с тем, о чём не пишут в инструкциях к жизни 🤳

Когда пауза становится шагом вперед.Сегодня продолжение истории, потому что то 20 января оказалось не просто моментом, а важным маркером пути. 28 марта у Егора новая аттестация. Сначала мы с мужем думали пропустить: сомневались, готов ли. Тренер сказал честно: «50/50 - решайте сами». И тут перед нами встал не просто вопрос «идти или нет», а вопрос доверия.Я спросила у Егора, объяснила - есть два варианта. Первый - пойти сейчас, и если что-то пойдет не так, воспринять это просто как опыт, без надрыва. Второй - спокойно потренироваться еще три месяца и выйти через три месяца.Он выбрал идти.И вот здесь для меня самое важное. Выбирая идти, он уже знал, что имеет право на паузу. Что усталость - не провал, а часть процесса. Что не нужно доказывать. Что мы с мужем (Дима был рядом в зале) - это не «контролеры результата», а тихая опора.Я смотрела на него и ловила себя на мысли: то, что мы прожили в январе, когда он просто сел попить воды, а я не стала его торопить, - это и есть фундамент.Опора - это не когда тебя подталкивают в спину.Опора - это когда рядом есть те, кто не выдергивает коврик из-под ног в момент тишины.Мы часто боимся, что если разрешить ребенку (или себе) остановиться, он так и не сдвинется с места. Но практика показывает обратное: когда пауза перестает быть табу, у человека появляется ресурс идти дальше. Не из страха «не справиться», а из спокойного «я готов».Егор прошел аттестацию. Заветный серый браслет на запястье. Но главный результат для меня не в этом. Главное - он снова показал, как это работает: услышать себя, принять решение и быть в контакте с собой на всех этапах. Без надрыва. Без необходимости что-то кому-то доказывать.Я это заметила. И снова бережно забираю с собой.Как напоминание о том, как много может дать простое «я рядом» и какую силу рождает доверие - наше к нему и его к себе.

Вот и Мария Египетская уже завтра... Всем нам пример того, что даже самому грешному и далёкому человеку возможно измениться, и, даже больше, стать великой чистоты человеком, что значит святым.... И ещё о родных.... О тех, которые далеки от веры, но чего то ищут в пучине житейской.. Мамочки! у вас ГЛАВНОЕ послушание от Бога... Сначала вы воспитываете, а когда это уже не удаётся - главным в жизни становится молитва, и только молитва. Ради неё вы должны жить. Дети это не родил и воспитал, это ещё и вымолил... Папа, видимо, тоже) оно и к папам относится)

Когда родители требуют от ребенка, чтобы он повзрослел раньше времени, на него начинает влиять второе родительское послание (первое было тут):2. «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»  Это предписание формируется в семьях, где ребёнок не получает права на свою детскую суть: на игру, спонтанность, слёзы, слабость, желание внимания, капризы, право ошибаться и учиться. Дети слышат напрямую или считывают без слов: -Не плачь-Что ты, как маленький_ая?-Когда уже ты поумнеешь?-Мало ли чего ты хочешь, жизнь – не сказка Или на них сразу возлагают недетскую ответственность:-Ты у меня единственная опора-Ты мамин защитник Такие дети вынужденны учиться быть хорошими и ответственными раньше времени, становиться опорой или даже маленькими родителями своим родителям, перестать играть, преждевременно взрослеют. Очень часто необходимость стать взрослым предъявляется ребенку, когда в семье появляется второй ребенок и для него детство, как будто, заканчивается - «ты же уже большой», говорят ему со всех сторон.Или когда семья проходит через какие-то непростые испытания и от ребенка требуют соответствующего ситуации поведения. В бессознательном формируется решение: «Мне больше нельзя быть ребёнком - это стыдно. Это опасно. Это никому не нужно. Чтобы выжить - надо быть взрослым.»  Эмоциональная природа детей, живущих с такими родительскими директивами начинает меняться, появляется стыд за проявление живости, лёгкости и наивности. Возникает неприятие детской части себя. Психика делает вывод: «Если я буду взрослым - меня не бросят, я буду нужен.» Но это только защитная маска. Внутри продолжает жить ребёнок, который хочет любви, лёгкости, веселья.  Вырастая такой человек: • Часто чувствует стыд и неловкость за себя, особенно за проявление слабости, нежности, слез• Ему трудно быть спонтанным, открытым, мечтательным • Играет какую-то роль, пытаясь выглядеть не тем, кто он есть, чтобы произвести впечатление на других• Ему сложно проявлять свои эмоции или выносить эмоции других людей •С трудом позволяет себе или не позволяет вовсе отдых, расслабление, спонтанность • Живет с гиперответственностью и стремлением к контролю• Всё тянет на себе, чувствует свою ответственность за благополучие других • Периодически испытывает усталость от необходимости быть сильным, но не может отказаться от этой роли• Боится ошибиться• Сталкивается с внутренним критиком, который вынуждает быть серьезнееВольно или невольно, подталкивая детей к преждевременному взрослению, родители способствуют их неприятию своей детской части личности со всеми вытекающими последствиями. Нормальное детство Я и моя тень Как детская травма ведет к зависимостиВаша Светлана Ч.Нейропсихология и травматерапия💡

Здесь я, как последователь гуманной педагогики, не соглашусь. Считаю, что «авансовая» поддержка может работать в сторону мертоновского «самоисполняющегося пророчества».Думаю, что если сравнить уровень поддержки внуков бабушками, он тоже будет значительно выше получаемой поддержки детьми от родителей. Но портило ли это нас?Нет никого, кто победил бы влюблённую во внука бабушку в уровне «подхалимства»))) (в самом высоком и положительном смысле)Мои умозрительные наблюдения сводятся к тому, что любимые внуки часто вырастают умеющими любить взрослыми.Кстати, интересно, можно ли ИИ обучить подходам гуманной педагогики?

Живёт семья: муж, жена, ребёнок шести лет. У ребенка сложности со здоровьем. Требуется реабилитация – и этим занимается жена: бассейн, логопед, массаж, гимнастика и прочее. Муж – упырь. Качественный, со знаком отличия. "Я вас всех содержу, дармоеды", "родила мне сына с браком" и тому подобное. Жена отчитывается за потраченные средства. Деньги выдаются только на то, что он считает нужным. Сразу предупредил: решишь развестись – ни копейки из меня не вытянешь. Две просторные московские квартиры, купленные в браке, оформил на свою маму. Машины зарегистрированы на фирму, загородный дом оформлен на его дальнего родственника, работающего у него же в фирме, - в общем, концов не найдёшь. Сама жена из провинции. Поселок городского типа, Мордовия. Можно легко представить, каково там с реабилитацией сложного ребенка. Из родственников – хромоногая тётка, которая в свое время выпихнула девчонку поступать в столичный институт. Та готовилась, поступила, закончила педагогический и вышла замуж. Мама мужа – старушка из воцерковленных. Вся из себя кроткая и смиренная. Смотрит голубоглазо, говорит сладко, в разговоре через слово ссылается на праведников и цитирует жития святых. Семью сына принимает у себя трижды в год, по праздникам, и всякий раз объясняет жене: "Для женщины главное – свою деточку любить!" Крохотную квартирку превратила в келью: белые стены, белые занавесочки, аскетизм и питание ржаной корочкой. В общем, яблочко от яблони недалеко упало. И вот через шесть лет такой жизни жена, доведённая до предела, забирает ребёнка и уходит со словами "лучше мы под забором сдохнем, чем с тобой, вурдалаком, ещё хоть день проживём". На пару недель их пускает пожить к себе ее подруга. Жена бегает по собеседованиям, пытаясь найти работу, которую можно совмещать с уходом за ребёнком, параллельно берётся мыть подъезды, чтобы хоть что-то заработать, и ищет угол, где можно жить вдвоём. И тут на сцену выходит старушка. Тихая бабушка в платочке. Одним лёгким движением руки эта кроткая женщина переписывает первую квартиру – на жену, вторую квартиру – на ребёнка. А когда ошеломленный и взбешенный сын является к ней, она кротко отвечает на его ор: "Но ведь я всегда говорила: главное – это деточку любить. Наша деточка маленькая и больная. Ну ничего, сейчас они одну квартирку продадут, денег им хватит надолго, даст Бог, всё наладится". Сын орет: "Я – твоя деточка!" "Какая же ты деточка, – удивляется старушка. – Ты – взрослая детина. Ничего, себе ещё заработаешь". И смотрит голубоглазо. И ржаную корочку жуёт... А вы говорите, яблочко от яблони... Эйлин О Коннор

«Штраф за материнство»Есть такое выражение — «штраф за материнство».Им обычно называют разницу, которая появляется после рождения ребёнка:в доходе, возможностях, темпе работы, карьерном ростеТо есть как будто за сам факт материнства женщина начинает «платить» — не в прямом смысле, а через ограничения, с которыми она сталкивается.Это может выглядеть по-разномуКто-то делает паузу в работе и теряет в доходе.Кому-то сложнее вернуться в прежний ритм.Кто-то сталкивается с тем, что его реже рассматривают для роста или новых задач.Иногда это связано с внешними условиями.Иногда — с тем, сколько времени и ресурса уходит на ребёнка.Но суть в том, что возможности часто сужаются, а нагрузка при этом становится только больше.

И в этом месте легко начать воспринимать это как личную проблему:«я стала хуже справляться»,«я откатилась»,«со мной что-то не так».

Хотя на самом деле дело не только в человеке. Меняются сами условия жизниИ, возможно, важный момент здесь — не пытаться любой ценой сохранить прежний темп,а учитывать, что сейчас другая реальность и другие ограничения.И здесь появляется ещё один важный слойИногда этот «штраф» начинает звучать внутри отношений —в виде сравнений, упрёков, разговоров про вклад, зависимость или «кто сколько делает».Хотя рождение ребёнка — это изначально общая ответственность.Просто последствия у неё распределяются неравномерно.И в более здоровой динамике партнёр, как правило, не усиливает этот разрыв,а наоборот помогает его сокращать:поддерживает, берёт на себя часть нагрузки,даёт возможность постепенно возвращаться к работе и реализации.Но об этом подробнее поговорим в следующем посте

Сегодня хочу поделиться своим опытом, как я вырабатывала ведущую материнскую роль. Это было трудно!⠀Изначально я была совершенно мягкотелой мамой, которая обожала свою доченьку и старалась максимально подстроиться под ее потребности. Сейчас я знаю, что это отлично и правильно, когда ребенок маленький, на первом году. А на втором году малыш уже достаточно активен, выходит в мир. Он неизбежно сталкивается с собственными ограничениями и с границами других людей.⠀Кто, если не мама, покажет ему наличие этих границ? На маме первой все и пробуется. Ребенок не понимает, что такое «больно кому-то», поэтому может кусаться, щипаться, топтаться по маме, крутить второй сосок во время кормления. Если мама не дает ответа, что с ней так нельзя, ребенок сам никак это не узнает.⠀Но с первым ребенком я шла по пути наименьшего сопротивления и старалась тут потерпеть, там предотвратить, здесь на опережение сработать. Главное — не ставить границы напрямую, не сталкиваться с огорчением моей драгоценной деточки.⠀Деточке это на пользу не шло. Она стала задавать тон и рулить мамой. А быть у руля — противоестественно для ребенка. Он задуман ведомым. Роль ведущего его фрустрирует, тревожит. Ее нервозность росла, а я думала: «Чего ж тебе еще надо? И так все для тебя!»⠀А ребенку не нужно, чтоб все было для него! Ему нужна уверенная ведущая мама.⠀Нащупать эту роль мне помог случай. Мы гуляли на детской площадке, где накануне, видимо, что-то хорошо отмечали взрослые. Вокруг лавочек было много бычков и мусора. Таю очень привлекли эти бычки, и она хотела во что бы то ни стало собирать их в ведерко! А я в этот момент почувствовала впервые решимость сказать НЕТ и поставить первую в ее жизни границу.⠀Мне было очевидно, что собирать бычки в ведерко нельзя! Я не дам! И это дало мне решимости пойти в ее слезы, но показать и настоять на том, что это — нельзя. Очень полезный опыт для нас обеих.⠀Следующим этапом тренировки моей ведущей материнской роли было ограничение сосания груди летом в маршрутке. Но об этом в другой раз расскажу, если вам интересно.🔥 - интересно!🙈 - не надо⠀

Сегодня осознала важную деталь, которой не хватает многим мамам—возможность обменяться опытом. Как часто мы сталкивается с ситуациями,в которых порой чувствуем себя растерянно,теряемся,–как лучше поступить? В такие моменты важно почувствовать поддержку, узнать живой опыт мам, кто сталкивался с подобным.К сожалению, преемственности материнской традиции мало: попросту не знаешь к кому обратиться за советом. Поэтому считаю очень важным создавать свои сообщества, делиться знаниями, поддерживать друг друга.

Вчера была очень тёплая встреча в сообществе православных родителей на СО «Смотрите шире». Когда-то одна мама объединила женщин схожих по ценностям, пути образования детей, из разных уголков страны и мира. Мы стали обсуждать разные педагогические труды (сейчас читаем на онлайн-встречах Мамалакиса, труды Шарлотты Мейсон), учебные материалы, православное воспитание итд. Это необыкновенная поддержка! Тот случай, когда "чужие" люди становятся родными, хотя между нами бывают трения, разногласия, как и в обычной семье.

Для меня этот сообщество стало примером того, как мы,мамы, можем нести свою культуру в общество. Как можно познать важность и красоту этой роли—быть мамой, прежде всего для себя, но и для других. Как бы хотелось, чтобы подобных сообществ было больше, чтобы мы не замыкались в себе. Как Вы считаете, возможно ли это? И нужно ли?В оформлении использован фрагмент картины «День Господень» художницы Екатерины Барановой#материнство

Свободу попугаям! 🦜Что внутри нас сопротивляется правилам?Вероятно, жажда жизни и самопроявления. В раннем детстве человек знакомится с собой, постепенно обретая власть над своим телом. Он начинает осознавать себя субъектом действий, и у него возникает ощущение безграничной власти над жизнью: "все будет так, как я хочу!"Как только человек обретает речь, власть его расширяется - теперь он замечает, что другие дают ему то, что он просит. Он думает: "они подчиняются мне, как здорово ими управлять!"Этот идеал свободы, который мы вкусили в детстве, мы помним всю жизнь и мечтаем к нему вернуться. Как было бы замечательно, если бы мы всегда делали только то, что хотим, и безоговорочно получали от других все, что нам нужно!Это настоящая свобода! 🔥Тогда я чувствую себя всемогущим и любимым, жизнь - безопасной и комфортной. Почувствовали сейчас этот вайп?💨Если бы мы не хапнули свободы в детстве, вероятно, мы не смогли бы исследовать и развить себя. Детям позволено больше, чем взрослым, к детям взрослые снисходительнее (в норме).Но ребенок еще не знает, как устроена жизнь. Как только появляются в его сознании другие, появляются границы и правила. И, наоборот, другие появляются для него тогда, когда они устанавливают ему границы. Без этого он одинок и предоставлен сам себе.Мама говорит: "не бей меня, так со мной нельзя!". Ребёнок удивляется и смеется: "ну, как нельзя, ведь я же самовыражаюсь, это так кайфово!" Мама настаивает, что она тоже есть. Другие безжалостно ограничивают нашу свободу.Жизнь в обществе устроена по правилам. Не будешь следовать правилам, можешь погибнуть. Следовательно, глобально самовыражение человека ограничено страхом смерти и желанием выжить. Конфликт между свободой и правилами может звучать так:"Выбираю свободу самовыражения или оставаться живым?" 🤔Интересно, что в состоянии бунта может казаться, что оставаться живым - это полностью быть свободным в своем самовыражении. Тогда люди всеми силами борются против любых правил: "Даже если я умру, но умру свободным и живым." Состояние бунта встречается у тех, у кого в семье были жесткие правила, и совсем не было возможности для самопроявления. Родители были очень строги к себе и к детям. Также ребенок бунтует, когда видит, что правила формальны, отдельны от жизни, и служат лишь для укрепления родительской власти, для того, чтобы родителям было удобно.Родители в такой семье теряют контакт с ребёнком. Правила им нужны, чтобы дистанцироваться. Дети в таких семьях бунтуют не против правил, а против холодности родителей, они таким образом оплакивают свою потерю... ‼️ Если вы заводите правила, чтобы разрушить контакт с ребёнком, дистанцироваться, в ответ получите бунт.〰️Что делать, если у вас было недостаточно свободы самовыражения, если вы не успели исследовать себя?Потихонечку добирать это сейчас. Позволять себе то, что хотели в детстве. Но в рамках.Потому что полная свобода в детстве - это иллюзия. Эта свобода всегда в границах, которые задает родитель. Если родитель не задаёт рамки, то это дисфункциональная семья с "дикими" детьми. Подруга в юности говорила: "Свобода - это когда ты никому не нужен." И мне кажется, для ребёнка это страшно звучит. Ребенок должен быть нужен. И правила, которые задает родитель - это тоже выражение его любви. 💗А как вы решаете конфликт свободы и правил? Жду ваших идей в комментариях.#воспитание #взрослыедети #детскийпсихолог #правила #границы #свобода #хаос #самовыражение #власть #руководство #режимдня #порядок

Василиса сегодня собиралась на ночевку в садик, у них это мероприятие проходит каждую последнюю пятницу месяца и называется «веселы петак», ударения на первые слоги. Собрали её, оплатили тусовку, щетку зубную на полочку положили, поехали проводить вечер пятницы как взрослые – убираться дома!Сообщение от воспитательницы: «Dobar dan, Vasilisa se rasplakala kaze da ne zeli da ide na veseli petak» - расплакалась, не хочет идти на веселы петак. Лешка за ней поехал. Заходит звезда домой, я говорю Ваааась, ну что вечеринка, не понравилась? Нет, говорит, вечеринка ХЕРНЯ 💅🏻Ну штош 🥲 Зато вот такую новую колыбельную слушали перед сном, полюбилась нам. #hanastia_диалоги_с_василисой

Если бы ещё каких-то три года назад мне кто-то поведал, какой дзен я словлю с появлением ребёнка… покрутила бы у виска Этот юноша прокачал мой терпёж до космического уровня (ну и годы преподавания тоже дают о себе знать), и теперь я могу филигранно сохранять невозмутимость, даже когда он отчаянно бьётся в какой-нибудь самой глубокой луже в истерике, электровеником улепётывает от меня на улице или ночью ласково пинает с ноги в глаз))) Здесь хочется процитировать великие мемы про мам мальчиков, когда в конце обычного дня она сидит на крыльце сгоревшего дома с шухером на голове и сижкой в руках... Короче, с нетерпением ждём пубертат 😅

На Лёне:Шапка/комбез leokidОбувь WB Варежки sela

#лайф_sshmnv

На работе начальник докапывается, в очереди поругались с противной бабкой, новости угнетают, а тут ещё и ребёнок заболел. Или двойку принёс. Или голова у него болит. Или живот. В целом — не важно, какой симптом. Часто корень того, что происходит с ребёнком, лежит не в нём самом.Ко мне приводят деток с разными запросами. Но я не врач и работаю не с диагнозами. Я помогаю телу находить баланс, снимать напряжение, восстанавливать подвижность там, где она потеряна. И вот, что я заметила.Есть родовые травмы — да, они реальны, их надо прорабатывать.Но есть и другая линия — «погода в доме». Состояние мамы, её тревога, напряжение, подавленные чувства влияют на ребёнка не только во время беременности. Ребёнок живёт в той же системе, что и мама. И в любой момент — в 5, в 10 лет — может «схватить» её состояние, если оно становится критическим. Как самый чувствительный датчик, он считывает всё. Его нервная система ещё не умеет фильтровать чужие сигналы, он берёт их на себя — как свои. И когда мама на пределе, это может вылиться в напряжение в теле, нарушение осанки, головные боли, проблемы с ЖКТ, ухудшение зрения... Тело ребёнка не умеет врать.Поэтому я часто работаю и с мамой. А иногда — начинаю с неё. Ведь её состояние — это та опора, которая нужна ребёнку, чтобы система перестала жить в аварийном режиме.Мамочки, не забывайте про свою суперсилу: когда вы в ресурсе — ребёнку становится легче 💋Вы всё ещё «лечите»? Тогда мы идём к вам 😏

🌸 Пятница / Мама и восстановлениеКак не потерять друг друга, когда вы стали родителямиПомните, какими вы были до беременности? Спонтанные прогулки, уютные вечера вдвоём, вы друг для друга — «милый» и «милая».А потом родился малыш. И вы стали «папой» и «мамой».И вроде бы это счастье. Но почему-то стало тесно. И одиноко. И непонятно, где тот человек, с которым вы начинали этот путь.---🔄 Что происходит с парой после родовРоли меняются.Вы оба осваиваете новую профессию — родительство. И в этой профессии нет выходных.Внимание перераспределяется.Вся забота уходит на малыша. А на отношения друг с другом не остаётся ни сил, ни времени.Ожидания сталкиваются.Он ждёт, что вы останетесь той же нежной и заботливой. Вы ждёте, что он будет больше помогать и больше понимать.Усталость накапливается.Недосып, гормоны, новый быт — всё это делает нас более раздражительными и менее терпеливыми.И в какой-то момент вы ловите себя на мысли: «Мы стали чужими».---💔 Самые частые точки напряжения🔹 Секс и близостьХочется, но нет сил. Или хочется, но тело ещё не своё. Или хочется, но обиды мешают.🔹 Разное представление о помощиОна думает: «ты мог бы сам догадаться». Он думает: «скажи, что нужно, я сделаю».🔹 Ощущение, что ты одинОна чувствует, что всё на ней. Он чувствует, что его отодвинули на второй план.🔹 Ревность к ребёнкуДа, такое бывает. И это нормально. Просто об этом молчат.---✨ Как сохранить «огонь» и не раствориться в родительстве1. Говорите друг с другом.Не на кухне между делом, а специально выделив время. Не про ребёнка. Про себя: «как ты?», «чего тебе сейчас не хватает?», «что я могу сделать, чтобы тебе было легче?»2. Не читайте мысли.Никто не умеет. Если вам что-то нужно — скажите. Если обидно — скажите. Молчаливые ожидания убивают отношения.3. Помните: вы в одной команде.Не «я против тебя», а «мы против трудностей». Не «ты мне должен помогать», а «давай распределим, чтобы обоим было легче».4. Оставьте место для двоих.15 минут вечером без телефонов. Чашка чая, когда малыш уснул. Прогулка вдвоём, если есть кому оставить ребёнка. Не обязательно куда-то идти. Просто побыть вместе.5. Не требуйте от партнёра того, чего не требуете от себя.Вы оба устали. Вы оба учитесь. Вы оба имеете право на ошибки.6. Помните, кто вы друг для друга.Вы не только родители. Вы ещё мужчина и женщина, которые когда-то выбрали друг друга. Тот человек никуда не делся. Он просто очень устал и очень старается.---💌 ВажноПервый год с ребёнком — это испытание для любой пары. Ссоры, усталость, отдаление — это нормально. Это не значит, что любовь прошла. Это значит, что вы перестраиваетесь.Кризисные периоды в паре случаются. Важно не то, что вы ссоритесь. Важно то, как вы миритесь и возвращаетесь друг к другу.---А как у вас в паре? Что помогает сохранять тепло и близость после рождения малыша?Делитесь в комментариях — этими историями важно обмениваться 🌸---Ваша Ольга

Уже больше 10 лет я работаю с детьми разных возрастов и с их родителями в самых разных контекстах и ситуацияхСегодня хочу поделиться с вами своим "magnum opus" - ключевой идеей, к которой я пришел на текущий момент. Она звучит очень просто.Большинство проблем в детско-родительских отношениях связано с тем, что родители: 1) Или пренебрегают качеством отношений со своим ребенком ради каких-то высших ценностей (чаще всего - ради успешного будущего ребенка). 2) Или пренебрегают воспитательными функциями ради ценности качества отношений со своим ребенком. По моим наблюдениям, те родители, которым удается удержать баланс между этими двумя крайностями сталкиваются с меньшим количеством проблем при прохождении любого "возрастного кризиса" своего ребенка.Сбалансированная воспитательная стратегия - это залог для: 1) Сохранения теплых и взаимных отношений со своим ребёнком.2) Повышения психической гибкости и устойчивости ребенка (которая является фундаментом для потенциального успешного будущего).3) Предотвращения возникновения рисков психического нездоровья. Самое сложное в этом найти тот самый баланс - золотую середину, оптимальную и для конкретного родителя, и для конкретного ребенка. Если вам интересно узнать, о том, как можно придти к сбалансированной воспитательной стратегии - ставьте ❤️Ну и оставляйте свои вопросы в комментариях :)Хороших выходных!

Какое-то время назад я спрашивала здесь, посты на какие темы вам особенно интересны. Помимо ожидаемых тем про безопасность появился неожиданный запрос: близкий человек написал мне «расскажи, как ты взращиваешь отношения между сыном и дочерью».Я перечитала и задумалась, столько пишу на канале, а этой теме еще не посвятила ни одного поста. Если честно, это самый сложный проект по эмоциональной безопасности в моей жизни. Сложнее любого корпоративного тренинга. Когда у тебя двое детей, ты каждый день строишь среду, в которой два человека учатся быть рядом: делить маму, пространство, внимание, игрушки. При этом им важно не потерять ощущение, что тебя любят не меньше.Знаете, что я точно могу сказать? Между братьями и сестрами работают ровно те же законы, что и в любой команде.Если один чувствует, что его сравнивают, он закрывается точно также, как сотрудник, которому вечно ставят в пример другого коллегу.Если одному достается больше внимания, второй начинает отбирать игрушки, толкаться, рычать. Во взрослой жизни при аналогичной ситуации мы встречаем саботаж.Не знаю, правильно ли я делаю, мои дети еще не выросли до того момента, чтобы можно было проверить результат, но у меня есть свои правила:🔵Я не говорю старшему «ты же большой, уступи». Такая стратегия для меня означает, что чувства старшего менее важны, потому что он родился раньше.🔵Я стараюсь не сравнивать ни в плюс, ни в минус.🔵Я даю каждому время один на один с мамой, пусть даже 15 минут, но только вдвоем. Это позволяет влиять на то, что за меня не нужно воевать.🔵Я называю словами то, что между ними происходит. «Ты злишься, потому что она взяла твою машинку. Давай скажем ей словами». Таким образом я показываю, что вижу, что кому-то из них сейчас плохо, и я покажу, как это можно решить.По сути, я каждый день делаю дома то же самое, что делаю на тренингах в компаниях. Создаю среду, в которой проявлять разные эмоции безопасно.Не знаю, получится ли у меня вырастить людей, которые будут близки друг другу во взрослой жизни. Но я точно знаю, что хочу, чтобы через 20/30/40 лет, они могли позвонить друг другу и сказать «мне сейчас плохо» и знать, что на том конце провода не осудят.Наверное, это и есть главный проект моей жизни.P.S. Брат, я знаю, что ты это прочтешь. Я тебя очень люблю и горжусь тем, что в моей жизни есть такой человек.🔥 — пиши еще про семью, это важно ❤️ — откликаются эти строки

Джон Боулби – человек, который мог бы много сказать о конфликте с лидером, в роли которого в его случае выступила – вольно или нет – никто иной, как Мелани Кляйн. При этом, не окажись Джон Боулби в противостоянии к идеям выдающегося аналитика и супервизора, как знать – случилась ли бы та самая «теория привязанности».Боулби родился в 1907 году, в Лондоне, в зажиточной семье. Его отец, сэр Энтони Боулби, был хирургом – человеком уважаемым, успешным и поглощенным профессией. В личных пациентах Боулби-старшего состояли многие знаковые личности того времени, например, король Георг V.Мэри, мать Джона Боулби, в наши дни вполне могла бы претендовать на звание «инфлюенсера». Светские рауты и активная социальная жизнь ограничивали возможности общения с отпрыском, да и Мэри полагала, что чрезмерное родительское внимание детям скорее вредно. С раннего детства маленький Джон оказался поручен заботам няни Минни, к которой искренне привязался. Когда мальчику исполнилось четыре года, няне отказали в месте, а в семь лет Боулби-младшего, по традициям британского общества того времени, и вовсе сослали в закрытый пансион. Годы спустя Боулби скажет, что не пожелал бы такого детства злейшему врагу.Благодаря или вопреки всему произошедшему, Боулби счастливо женился и четырежды стал отцом. Кроме того, опираясь на личный опыт разлуки и эмоциональной недоступности родителей, подытожил наблюдения и сформулировал их в постулатах собственной теории:Ребенок изначально запрограммирован искать близость с фигурой привязанности — и эта близость нужна ему не как средство получить еду или тепло, а сама по себе, как условие выживания и развития» — постулировал он в трилогии «Привязанность и утрата», над которой работал без малого двадцать лет.Привязанность, сепарация и психоанализ» — написанный более простым языком сборник статей, выпущенный в 1976 году, и с тех пор многократно переизданный. В них Боулби излагает ключевые идеи в максимально доступной форме, научно обосновывая то, что близость и привязанность — не роскошь и не баловство, а фундаментальная человеческая потребность.Стыд и вина могут породить огромные затруднения. Ничто не помогает ребенку в большей степени, чем способность выражать враждебные и ревностные чувства откровенно, прямо и спонтанно, и я полагаю, что нет более значимой задачи родителя, чем быть способным хладнокровно принять такие выражения дерзости ребенка, как «я ненавижу тебя, мамочка», или «папочка, ты – скотина». Выдерживая эти взрывы гнева, мы показываем нашим детям, что мы не боимся их ненависти и уверены, что она может контролироваться; кроме того, мы обеспечиваем ребенка атмосферой терпимости, в которой может расти его самоконтроль.Благодаря эмоциональным узам, привязывающим ребенка к родителю и родителя к ребенку, дети всегда ведут себя более ребяческим образом со своими родителями, чем с другими людьми. Очень часто можно слышать, как действующие из лучших побуждений люди замечают, что данный ребенок превосходно ведет себя с ними и что его ребяческое трудное поведение с его матерью обусловлено тем, что она плохо с ним справляется: обычно ее обвиняют в том, что она его портит! Такая критика неуместна и намного чаще является проявлением невежественности критики в отношении детей, чем некомпетентности родителя. Присутствие отца или матери неизбежно пробуждает примитивные и бурные чувства, не пробуждаемые другими людьми. Это справедливо даже в мире птиц. Молодые вьюрки, вполне способные кормиться самостоятельно, сразу начинают просить еду инфантильным образом, если видят родителей.НИУ ВШЭ: Психоанализ и бизнес-консультирование