Отношения — страница 15

он спросил, что случилось, а я не знаю как объяснить психически здоровому человеку, что мне показалось, что он вчера любил меня сильнее, чем сегодня.. эмм 🥲

Один из самых коротких браков в мире продлился … 3 минуты. Молодожены их Кувейта обменялись кольцами и пообещали любить друг друга до конца своих дней. Как говорится, ничего не предвещало беды. Влюбленные даже успели подписать брачный договор, но уже через три минуты их брак распался.Когда новоиспеченные супруги выходили из зала бракосочетания, невеста споткнулась и упала. Жених, вместо того, чтобы немедленно помочь своей невесте, рассмеялся над ситуацией. А когда она обиделась на это, обозвал ее … тупой.Невеста сразу же вернулась в зал бракосочетаний и попросила как можно скорее аннулировать их брак. В общем, не стала надеяться, что он со временем изменится, и она его перевоспитает. И вообще, неудобно, — гости уже ждут за столом, и платье красивое… Радикально и смело решила вопрос. Моментально 😅Подписаться | Предложить тему для следующего поста

Сегодня была у парикмахера. Пока она работала, мы разговорились, как это обычно бывает в салоне, когда никуда не надо бежать. Делились историями, и в какой-то момент она говорит: «Знаешь, а я не задумывалась, что это нормально» (мы говорили про связь эмоций и личных границ).Она, конечно, имела в виду что-то свое - скорее ощущение, что все время надо держаться. Но на самом деле это универсальная история для каждого из нас.Мы живем в мире, где все время нужно быть в порядке: собранным на работе, ресурсным дома, вдохновляющим в соц сетях. А так порой не хватает одной простой вещи, чтобы рядом был человек, который не пытается «починить» (и самому не чинить других).Я замечаю это в себе. Когда сын выходит из сада расстроенный, первый импульс успокоить его, решить проблему. А ему зачастую просто нужно, чтобы мы сидели рядом молча и обнимались.Безопасность в отношениях состоит еще и в том, чтобы человек рядом с нами не боялся быть настоящим. Это одинаково работает дома и на работе.Если вы здесь недавно, я рада вас приветствовать. Этот канал про то, как создавать вокруг себя среду, где можно быть живым, настоящим.Рада, что вы здесь 💛А у вас есть такой человек, с которым можно просто быть собой?

Мужчины хотят больше: пол — главный фактор сексуального влечения (−28% объясняется демографией)мужчины стабильно испытывают более сильное сексуальное влечение, а базовые демографические факторы объясняют почти треть различий.Авторы, вузы, год: Исследование Toivo Aavik, Karin Täht, Uku Vainik, René Mõttus; University of Tartu (Эстонский биобанк); 2026, Scientific ReportsМетод:ANOVA + множественная линейная регрессия с взаимодействиями по полу; оценка эффектов через η² и β; две модели (с/без удовлетворенности отношениями)Выборка:67 334 человека (20–84 года), данные Estonian Biobank; 70% женщины, 30% мужчиныРезультаты (цифры + пояснения):• Пол — самый сильный фактор: η² = 0.18; мужчины (M = 0.65) vs женщины (M = −0.28) → разрыв большой и устойчивый• В регрессии пол тоже доминирует: β = 0.61–0.74 → главный предиктор даже при контроле всего остального• Возраст: β = −0.21…−0.27 → с возрастом желание падает, у женщин быстрее• Объясненная дисперсия: R² ≈ 28.2–28.3% → демография даёт ~⅓ вариации• Ориентация: бисексуальные β ≈ +0.34…0.36, пансексуальные β ≈ +0.19…0.22, асексуальные β ≈ −1.03 → сильные отличия• Отношения: в паре β = −0.10; удовлетворенность β = +0.09 → эффекты есть, но слабые• Дети: небольшой отрицательный эффект, но сильная гендерная асимметрия — у мужчин с ростом числа детей относительное желание выше, чем у женщин (интеракции до β ≈ +0.43)• Недавние роды: η² = 0.001 → почти нулевой эффект• Образование: η² = 0.003 → влияния практически нет• Профессия: η² ≈ 0.03 → умеренные различия между группами• Гендерный разрыв растет с возрастом: β от 0.59 (18–29) до 1.14 (60+)Выводы:разница между мужчинами и женщинами — не нюанс, а центральный факт: она крупнейшая среди всех факторов и усиливается с возрастом; при этом большинство остальных переменных дают статистически значимые, но слабые эффекты; практический вывод — любые модели, продукты или гипотезы про сексуальное поведение, игнорирующие пол и возраст, будут системно ошибаться.Мы в телеге | Наш канал в макс | Наш канал в VK

Фильмы, развивающие личностьИногда хороший фильм может изменить взгляд на мир, помочь разобраться в себе и лучше понять окружающих. Мы подобрали пять глубоких картин — каждая раскрывает важные человеческие темы и оставляет после просмотра пространство для размышлений.🌷«История о супружестве» (Marriage Story, 2019) — драма о кризисе в отношениях, показанная с двух сторон — глазами мужа и жены. Фильм честно и без прикрас демонстрирует, как меняются чувства, как накапливаются обиды и как даже любящие люди могут стать чужими.🌷«Два дня, одна ночь» (Deux jours, une nuit, 2014) — героиня узнаёт, что коллеги проголосовали за её увольнение ради сохранения премий. Это история о надежде и смелости просить о помощи.🌷«Я бы тебя пнула, если бы могла» (I Wish I Was a Warrior, 2025) — картина показывает, как выглядит материнство без прикрас, и помогает увидеть за «неправильным» поведением человека его боль и отчаяние.🌷«Священный дым» (Holy Smoke, 1999) — молодая австралийка Рут попадает под влияние индийского гуру и остаётся в Индии. Фильм заставляет задуматься о том, что такое истинное освобождение и кто имеет право решать, «правильно» ли мы живём.🌷«Руби Спаркс» (Ruby Goldberg, 2012) — это необычная метафора отношений — фильм показывает, как мы пытаемся «создать» партнёра под свои ожидания и что происходит, когда он начинает проявлять свою настоящую, непредсказуемую сущность.Эти фильмы бросают вызов нашим убеждениям, заставляют сопереживать героям и находить ответы на сложные вопросы. Выберите один из них для вечернего просмотра — и, возможно, он поможет вам увидеть что‑то новое в себе или в отношениях с близкими❤Подписывайтесь на сообщество ALEXSKIN в Мах ❤

🚩 Продолжим тему красных флагов? Вы договорились встретиться в семь. Он опаздывает на пятнадцать минут. Вы говорите: «Мне было неудобно ждать, в следующий раз давай точнее». А в ответ: «Ну ты и зануда, всего пятнадцать минут, пробки же». Или другая ситуация. Она просит вас срочно привезти лекарство, потому что у неё голова разболелась. Вы приезжаете, а она спокойно листает телефон и говорит: «А, ты уже здесь? Ну ладно, спасибо». Вы говорите: «Мне неприятно, что ты не ценишь моё время». Она в ответ: «Ты что, я же болею».Или он отпускает шутку про ваш вес, возраст, недавнюю ошибку. Вы хмуритесь. Он тут же: «Да я же с любовью, юмора не понимаешь». Или она критикует вашу одежду, работу, друзей, а когда вы пытаетесь возразить, говорит: «Ты слишком чувствительный, я же хочу как лучше».❗️Это проверка границ. Самый важный тест на раннем этапе. И он очень простой.Скажите человеку спокойно — нет, или выразите лёгкое недовольство. Не в претензиозной форме, не с криком. Просто и прямо: «Мне не нравится, когда про меня так шутят», «Я не готов обсуждать эту тему», «Мне было бы комфортнее, если бы ты предупреждал об опоздании».И посмотрите на реакцию.Нормальный, здоровый партнёр извинится, уточнит, как вам лучше, или просто примет без обид. Он может сказать: «Извини, не хотел тебя задеть», «Хорошо, понял, в следующий раз позвоню».А вот человек с нарциссическими или психопатическими чертами (неважно, мужчина это или женщина) сделает одно из трёх:➡️ обесценит: «Ты слишком чувствительный», «У тебя проблемы с юмором», «Ты вечно недовольна»;➡️ надавит: «Ну вот, начинается, опять ты со своими претензиями»;➡️ накажет молчанием: исчезнет на несколько часов или дней, чтобы вы почувствовали вину и побежали извиняться.Это не мелочь. Это лакмусовая бумажка, которая экономит месяцы жизни. Если человек не уважает ваше маленькое «нет» в самом начале, он не будет уважать и большие границы потом.📝 Пример из жизни. Мой клиент, назовём его Андрей, познакомился с девушкой. На третьем свидании она сказала: «Ты мало зарабатываешь, но я готова тебя подтянуть». Андрею было неприятно, он ответил: «Меня не устраивают такие разговоры, давай без оценок». Она в ответ: «Ой, какой ты ранимый, я же помогаю». Он промолчал. Через полгода она уже контролировала его траты, критиковала друзей и требовала отчёта, где он был. Он ушёл в терапию, потому что чувствовал себя ничтожеством.А мог бы заметить красный флаг на третьем свидании.Как реагирует ваш новый знакомый на ваше «мне это не подходит»? Взрослый диалог или манипуляция? Ответ на этот вопрос стоит увидеть до того, как вы влюбитесь.💜 В следующем посте разберём, как отличить здоровую заботу от контроля в красивой упаковке.💭 Обсудить, задать вопрос в чате👍 Задать вопрос лично🔗 Тайны Сознания

Настоящая душевная и эмоциональная глубина не кричит, она не яркая, не броская и часто незаметная. Травма и внутренний хаос яркие и громкие.Сильно травмированные люди или люди с саморазрушением нередко сразу производят мощное впечатление: то, что они транслируют в мир, как будто эмоционально более концентрировано.И очень многие это путают с душевной глубиной. Но на самом деле душевно глубокие и при этом устойчивые люди раскрываются медленно. Рядом с ними как будто бы нет эмоционального надрыва или удара, при личном контакте не ощущается сходу «понимание с полуслова» или «человек, которого долго искал (а)».Отношения с ними обычно развиваются спокойнее, медленнее и постепенно. Там нет эмоциональных качелей, а сексуальное влечение может появиться значительно позже, уже когда установились безопасность, доверие, взаимное уважение.И большая драма возникает тогда, когда душевная глубина путается с травмированностью или саморазрушением.Если вы замечаете, что вас притягивает больше последней тип людей, то есть повод разобраться и честно ответить себе на вопрос:Я хочу в отношениях больше спокойствия и надёжности или интенсивности и сильных эмоций?#записки_психолога

А если вы услышите, что ваш партнёр это отражение вашего отношения к себе… Это больше похоже на комплимент или оскорбление?

Почему с одними легко, а с другими — как на минном поле?Дело не только в «химии».Очень многое зависит от типа личности вашего партнёра.Иногда рядом спокойно и тепло.А иногда — тревожно, напряжённо и будто вы «не такие».⚪️ Вот на что стоит обратить вниманиеТот, кто живёт только собойВ начале — идеализация, потом — резкое охлаждение.➖ ваши чувства обесцениваются➖ нужна постоянная похвала➖ вы всё время «недостаточно хороши»❗️ Со временем страдает самооценка.Тот, кто боится вас потерятьСначала кажется заботой, но постепенно становится контролем.➖ ревность без повода➖ давление и проверки➖ страх вас «упустить»❗️Вместо близости появляется напряжение.Тот, кто избегает близостиКак только становится глубже — он отдаляется.➖ не говорит о чувствах➖ избегает сложных разговоров➖ исчезает в важные моменты❗️Сложно построить устойчивую связь.Тревожный вариант — когда вы теряете себяСначала всё кажется идеальным, потом появляется внутренний дискомфорт.➖ вы начинаете сомневаться в себе➖ появляется ощущение вины➖ после общения — опустошение❗️Если вы всё чаще не узнаёте себя — это сигнал.▶️ Главный ориентирСпросите себя:«Как я чувствую себя рядом с этим человеком чаще всего?»✅ спокойно и уверенноили❌ тревожно и напряжённо#психология #отношения #типличности #любовь #самооценка #тревога #границы #здоровыеотношения #психолог #жизнь

В Госдуме предложили давать семейному мужчине каждый год по 1М рублей, если он не изменял…Серьезно?Как «высоко» еще поднимется планка относительно развития мужчин? (Про женскую мы и так знаем)За год ни разу не обоссал диван - 100.000₽Не рыгал в общественных местах - 10.000₽Выражал свои мысли предложениями без мата с деепричастными оборотами - 50.000₽Опускал сиденье для унитаза - 70.000₽Подстригался раз в месяц - 15.000₽Мылся каждый день - 20.000₽В художественную галерею сходил - медаль и грамота. Разговор зашел с того, что женщинам дают материнский капитал, в мужчинам ничего не дают…Ссылка на источник.

Гуляем с мужем и дочкой, говорю мужу: - Поняла, у нас с тобой сейчас в отношениях «ренессанс»!Лиза услышала и спрашивает: - А у нас с вами, что в отношениях?- Стабильность вероятно, - отвечаю я. - Нет, так не честно, у вас какие-то сады, а у меня стабильность! - заявляет дочка. Вот так и нашёлся повод перевести слово ренессанс (возрождение), и объяснить, когда и чем ознаменовался Ренессанс в культуре.Но вариант с садами, особенно, если подразумевать цветущие, мне тоже нравится, сразу сцена из популярного сериала вспомнилась 😁

Вот такое красивое приятное рабочее песто у меня сейчас 😍Заметила одну тенденцию: сейчас каждый второй запрос про трудности в отношениях. И самая частая точка, где всё начинает рушиться, это избыточное «хочу угодить»Парадокс, но в отношениях работает правило: чем больше ты стараешься быть «удобной» и заслуживаешь любовь, тем меньше тебя ценят, не наоборот!Когда женщина начинает подстраиваться под каждый вдох партнера, теряет свое мнение, свои границы и желания, она становится предсказуемой и... неинтереснойБлизость подменяется обслуживанием чужого настроения. И там, где нет собственного «Я», партнеру просто не с кем строить отношенияЗамечали за собой такое или вообще в жизни?

На днях наткнулась в Forbes на разбор феномена «офисных супругов».Это те самые отношения с коллегой, когда вы понимаете друг друга с полувзгляда на совещании. Когда можно не договаривать. Когда контекст считывается быстрее, чем формулируется.Это не про «служебные романы», а про способ «выживания» в довольно холодной и цифровой рабочей среде.У таких связок есть понятная ценность.Во-первых, это эмоциональная опора. Когда проект начинает «сыпаться», именно этот человек помогает не развалиться вместе с ним.Во-вторых, скорость. Вам не нужно долго объяснять, что происходит. Вас понимают сразу. А в управлении это часто критично.И, пожалуй, самое важное — ощущение безопасности.В среде, где много конкуренции и давления, это иногда единственный человек, с которым можно быть без «роли».Но у этой истории есть и обратная сторона.Такие тандемы иногда превращаются в закрытый «пузырь». Команда начинает держать дистанцию. А в личной жизни появляются вопросы: почему в разговорах дома так много «кого-то из офиса».Кстати, если один из такой связки уходит из компании, второй часто уходит следом. Иногда не сразу, но в течение полугода.Демидовские премудрости

Любовь основана на равенстве и свободе. Если основой является подчинённость и потеря целостности личности одного из партнёров, то это мазохистская зависимость, как бы ни рационализировалась такая связь.Эрих Фромм

Очень часто, начиная разбираться в происходящем, читатели получают эффект наполовину. Вы перестаете пилить партнера, следовательно его сильная позиция не может вырасти до стойкого отторжения. После конфликтов даже сокращается и появляется влечение.На контрасте с отторжением, партнер ощущает любовь, но уже скоро появится очередной конфликт. Это западня сильной позиции, которая не может вырасти до отвращения, но и поменяться на слабую не может. Об этом сегодняшняя история, но особенна она тем, что автор привязывает проблемы к религии (мужчина - убежденный христианин) и решать пытается именно эту проблему, хотя дело совершенно в другом. https://dzen.ru/a/aeCiASHDXjBswNfZhttps://humangeo.org/article/c497ca10-d0a0-4221-b0be-d126638092c5

А чо там с абьюзивными отношениями?Выборка: 1 872 испытуемых.Участники читали сценарии абьюзивных отношений, в которых абьюзером мог выступать мужчина или женщина, а жертвой также мужчина или женщина. Сценарии включали в себя - угрозы убийством, запрет партнёру ходить на работу, контроль финансов, выбор одежды партнёра, запрет на общение с друзьями и др.Показано: если жертва абьюза женщина, то участники более вероятно указывали, что она чувствует страх и должна сообщить в полицию по сравнению с ситуациями, если жертвой был мужчина. Если жертва мужчина, то абьюзивное поведение оценивается как распространённое и менее заслуживающим вызова полиции. Риск физического вреда оценивается выше, если абьюзер мужчина. Выявленные эффекты небольшие.Лайк если после прочтения абьюзивно запретишь своему мужчине ходить на работу!Ссылка на исследование.@лиминач #отношения

Нейро переговоры🔥Недавно был в гостях у Максима Карпова в Клубе Первых. Мы давно знакомы, но в этот раз получилось особенно интересно: обменялись книгами. Я подарил Максиму свою «Свободу в квадрате», а он мне - свою новую книгу «Нейро Переговоры».И хочу сказать честно: это одна из самых сильных книг о переговорах, которые я читал.Максим - человек очень необычной глубины. Серийный предприниматель, сооснователь ClubFirst, сообщества «Эльбрус», выпускник и один из архитекторов сообщества СКОЛКОВО, заведующий лабораторией исследований переговоров и межличностных коммуникаций МГУ, колумнист Forbes, исследователь, публицист. Но главное - он умеет соединять науку, бизнес и человеческую природу в одну систему. И это чувствуется в книге.Его «Нейро Переговоры» - не про жёсткие техники, манипуляции и продавливание. Не про то, как «дожать» собеседника. Наоборот.Это книга про то, как реально устроен человек. Как работает мозг. Почему люди принимают решения не только рационально, но и эмоционально. Почему иногда решает не логика, а контекст, доверие, ощущение безопасности и уважения.Очень понравилась мысль, что в переговорах побеждает не тот, кто сильнее давит, а тот, кто лучше понимает глубинные механизмы поведения другого человека.Для меня это особенно откликнулось, потому что в недвижимости переговоры - это вообще одна из ключевых компетенций. В своей книге «Свобода в квадрате» я тоже много пишу про переговоры: с собственниками, арендаторами, инвесторами, партнёрами, банками. Часто именно качество переговоров определяет, будет ли сделка прибыльной, удастся ли сохранить отношения и получится ли создать долгосрочную ценность.И если ты умеешь видеть, что стоит за словами человека, чувствовать его мотивацию, страхи, внутреннюю логику - ты начинаешь договариваться на совсем другом уровне. Мне кажется, наши книги в чём-то перекликаются. Только Максим показывает, как работает человек и его мозг, а я - как эти принципы проявляются в реальных переговорах, сделках и стратегии жизни через недвижимость.Максим написал не просто прикладную книгу про переговоры. У него получилась книга про людей. Рекомендую всем предпринимателям, инвесторам, руководителям и тем, кто хочет научиться не просто убеждать, а создавать пространство, где договорённости становятся естественными.«Нейро Переговоры» - точно в мой список лучших книг этого года. А Максиму - большое уважение за глубину, масштаб мышления и умение соединять науку с реальной жизнью.

проблема не в том, чтобы любить. у кого ни спросишь, все любят. важно уметь любить красиво.не ломая, не разрушая, не утомляя, не причиняя боли.

После поста о мужчинах что-то два дня хожу, думаю об отношениях и семье. Я замужем 23 года почти. Замуж вышла по огромной, сильной влюбленности. Но не с места в карьер, а более года ждала этого дня, когда я буду жить с любимым. За эти годы, конечно, наша любовь менялась, наши отношения претерпевали много разных встрясок. Я регулярно при истерике говорю: " Ну давай, давай разведемся, если тебе со мной плохо! " Муж, кстати, максимум что может сказать, что уедет жить на дачу. Он не бросает слов на ветер. Это я, любящая эмоциональный накал выбросить в каких то избыточных словах и мыслях, могу глупости себе позволять. Потом оглядываешься, думаешь: что это было? Мозг вообще есть у этой женщины? Я думаю, что любовь на всю жизнь это не про страсть. Любовь требует работы с собой. Страсть в ней есть, но в рутине каждого дня нужны терпение, смирение, доверие. Смирение принять свою половинку такой, какая есть. Потому что вы оба, между прочим, не идеальны. Только своё бревно в глазу не видно. Знаю, есть ситуации, которые нельзя допускать и принимать, но я не готова судить о сторонних ситуациях, мне своей жизни хватает! Надо бросать писать об отношениях, чего вообще меня в эту степь понесло))

ㅤс какими-то людьми мы тратим свое время, а с кем-то забываем о том, что оно вообще существует.ㅤ

когда ты любишь кого-то, ты любишь его — во всех его проявлениях и переменах с течением времени.никакие перемены не властны над этим чувством, перестаешь замечать недостатки. и так вышло, что я люблю тебя.

Утром, разбирая запрос на сессию — разрыв отношений, очередное «я не знаю, как быть вместе и невыносимо быть врозь», — я поймала себя на мысли. Всё, с чем у нас возникают сложности и проблемы, — это отношения. Даже если клиент говорит о деньгах, о бессоннице или о страхе небытия, за этим всегда стоит Другой. Его взгляд, его отсутствие или его непереносимая близость. Мы — существа, сплетенные из встреч. У кого-то этих встреч россыпь коротких искр, у кого-то одна, но обжигающая. А кому-то, как в моей жизни, выпадает целая сеть параллельных миров: сын, коллеги, клиенты, друзья, родственники и, конечно, Он.И в этой паутине я балансирую, как акробат без страховки. Иногда срываюсь. Иногда причиняю боль или получаю её.Но сегодня, 15 апреля, я позволяю себе остановиться. Семнадцать лет назад в этот день мы с мужем создали юридический факт, который мы называем семьей. А сорок лет назад, я уже сбилась со счета, память не хочет хранить хронологию, она хранит запахи и свет, мы просто встретились. Это были другие мы, другие тела, другие тревоги. Мы прошли полный цикл трансформации: от дружбы, замешанной на юношеской иронии, к романтическому опьянению, к холодному отчуждению, к звонкой пустоте разрыва. А потом к странному, почти археологическому решению, снова посмотреть друг на друга и зачем-то построить дом именно на этих руинах.Я часто думаю, почему мы психологи, так любим метафору строительства? «Строить отношения»… Нет, мы ничего не строили. Мы, скорее, как два упрямых садовника, перекапывали один и тот же участок земли. Лопата звенела о камни. Мы выдирали сорняки с корнем, оголяя не самые красивые пласты почвы. Были ссоры, где слова были острыми, как хирургические скальпели, и разрезы от них заживали долго. Были дни, когда мы говорили на разных языках, сидя за одним столом.И в этой кропотливой работе мы незаметно для себя создали гравитацию. Мы создали тот самый микромир, о котором так много врут в соцсетях. Но наш мир не глянцевый. В нем есть трещины, сколы и старая мебель. И именно в его несовершенстве — его подлинность. Нам в нем классно не потому, что всё гладко, а потому что это единственное место во Вселенной, где нас знают такими, какие мы есть на самом деле, с нашим характером по утрам и тревогами по вечерам.И главное чудо, следствие этой гравитации — наш сын. Это как если бы в процессе бурения скважины на глубине двух километров мы вдруг наткнулись на живой, чистый родник. Он свидетельство того, что наш мир богат ценными породами на столько, что может зародиться новая, прекрасная жизнь.Я часто учу людей принимать реальность такой, какая она есть, и менять отношение к ней. Но сегодня я не психолог. Я просто женщина, которая смотрит на человека рядом и понимает: он остался. Сквозь все мои невротические петли, сквозь кризисы среднего и всех прочих возрастов. Он был моим зеркалом, когда я не хотела смотреться, и моей тенью, когда я терялась в темноте.Я называю нашу семью проектом. Да, именно так — счастливым и удачным проектом длиною в жизнь. Впереди еще много работы. Нужно будет подкрашивать стены, заделывать новые трещины и, возможно, учиться молчать вместе на новом, еще более глубоком уровне.Спасибо, мой муж, за то, что ты выбрал остаться, когда можно было уйти. За то, что мы вместе, и от этого почему-то кажется легче и лучше.Пусть наш «микромир» вращается дальше. В нем есть всё, что мы любим. И самое ценное — в нем есть мы трое.

идея для свидания: совместная сдача экспресс-теста на ВИЧ.бесплатно, занимает менее получаса, дают в подарок смазку, средства защиты и положительные эмоции при отрицательном результате. а после можно зайти в соседнюю дверь в Чихо и отпраздновать жареным рисом с говядиной или присмотреть друг другу колечки верности в Poison Drop в ТЦ «Атриум».кроме шуток, агитирую всех пройти бесплатное анонимное тестирование в пространстве фонда «СПИД.ЦЕНТР». бонусом шла проверка на гепатит. работники консультируют по всем вопросам, касающимся болезни и ее рисков и создают комфортную атмосферу.для своего спокойствия и безопасности себя и любимого человека важно и нужно знать все свои статусы. пока такой шанс есть, забегите в свободное время на сдачу теста. проверяться рекомендуется раз в год, при частых незащищенных контактах — раз в полгода. дело на 15 минут, осведомленность — навсегда.

получать в ответ ту же любовь и заботу, которую проявляешь > > > >

Ответ 👇🏻Понимаю ваши переживания. И я бы честно говорила так, как есть. Потому что ваш «успешный» опыт в её глазах может обесценивать ваши советы. Я думаю, ваша сестра чувствует, что вы не сможете её понять — сытый голодного не разумеет.Я бы сказала примерно это👇🏻«Слушай, я вижу, что ты в последнее время грустишь из-за всей этой темы с отношениями. Я очень хочу тебя поддержать, но боюсь, что мои слова звучат для тебя как пустой звук или даже могут бесить, потому что у меня всё было иначе.Я просто хочу, чтобы ты знала: то, что у тебя сейчас никого нет, это не значит, что с тобой что-то не так. Наоборот, это круто, что ты не бросаешься в случайные связи со случайными парнями/девушками просто «чтобы было», как делают многие в 17 лет. И да, это пафосные слова, но всё равно я хочу, чтобы ты знала: твоя ценность не зависит от наличия парня рядом. Ты - это ты, и ты офигенная сама по себе.У каждого своё время, когда они начинают отношения. Я всегда рядом и всегда на твоей стороне, что бы ни случилось. Просто хочу, чтобы ты это знала».👉🏻❗️Свой анонимный вопрос можно задать мне тут.#вопрос_ответ

⭐️⭐️⭐️ если вам действительно ⭐️⭐️⭐️ комфортно с человеком, ⭐️⭐️⭐️ ваше собственное тело⭐️⭐️⭐️ скажет об этом.бывает так, что мы дистанцируемся от физических ощущений, списывая дискомфорт на общее недомогание и стресс, не связанный с проявлением конкретных людей в нашей жизни. добавьте к этому рационализацию и склонность обелять человека до тех пор, пока он уже напрямую не совершит что-то чрезмерно неприятное, и на выходе можно получить затяжное пребывание в деструктивных отношениях и потерю контакта с важной частью себя.поэтому очень важно хоть иногда заземляться, стараться прислушиваться к своим ощущением — в том числе во время общения с человеком и после. если вы чрезмерно терпите и пересиливаете себя ради контакта с тем, кто по идее создаёт приятное впечатление внешне — это нехороший знак.но есть следующие зелёные флажочки в общении с другими, например: ⭐️ вы понимаете, что можете доверить что угодно, и это будет воспринято правильно. ⭐️ вы не ощущаете в теле озноб или жар от беспокойства, ваши мышцы не скованы и не напряжены до предела. ⭐️ конечно, вы всё ещё можете быть тревожными сами по себе, но комфортный человек не станет добавлять вам сверху ещё больше поводов для напряжения.⭐️ мысли о нём или вещах, которые с ним связаны, не вызывают у вас тревогу, не подрывают ощущение безопасности.⭐️ отсутствует это странное, неприятное чувство где-то у солнечного сплетения: тяжесть, холод, а то и вовсе тошнота.⭐️ сразу после времяпровождения с человеком вы чувствуете себя красивее / увереннее / спокойнее / легче и не ищете в себе недостатки.⚠️ ваш опыт может отличаться; приведённая информация — не панацея, а лишь частичка правды.😊😊😊😊😊🌟  channel.🌟🌟🌟🌟🌟 🌟🌟🌟 🌟🌟#support · #relationship · #emotions

​«Драма» – по-моему, чудесное, если и менее ядовитое, чем предыдущие работы Боргли, кино. Причём здесь фабула сатиры произрастает из мелодраматической коллизии, превращающей деконструкцию не в приговор, а повод к непростому разговору о том, что сегодняшним институтом брака руководит не менее извращённая логика, чем инфлюенсерами (Syk Pike) и пресловутой культурой отмены (Dream Scenario).Вероятно, на месте Зендеи хотелось бы увидеть кого-нибудь с более подвижной мимикой (а так – её в лёгкую уделывает та же Алана Хаим), но она здесь что-то вроде Лоры из знаменитого фильма Преминджера: стоит ей лишь произнести то самое шокирующее откровение, как друзья подвергают её ханжескому остракизму, суженый начинает интерпретировать услышанное по Фрейду, и даже на самом мероприятии ключевое драматическое событие происходит лишь потому, что её действия и поступки неправильно истолковали.Т. е. Боргли вскрывает очень дискомфортный парадокс, когда личностное принципиально неотделимо от раздутых политических «прогрессивных» дискурсов. Данный коллективный невроз воплощает уже грандиозный, без дураков, Паттинсон, однако вытянутая через него патология так или иначе экстраполируется на всех героев и ситуации. Скажем, приравнивается ли намерение к результату – будь то измена, или недомолвка (начиная с вранья ещё на этапе знакомства?), или содравший с себя мясо типичного подросткового максималистского бунта здоровенный скелет в шкафу? Насколько корректно подгонять культурные нормы другого человека под свои (отличная линия с диджеем)? И есть ли хотя бы малейший смысл встраивать любовной идеал в границы сформированной социумом идеологии? Таким образом, по-моему, ключевым для постановщика является не переклички с Альбером Камю, а ещё одно меткое сопоставление индивидуальной и общественной морали, где последнее семантизируется в виде парада сладчайших тостов и речей, хореографически выверенных танцев и таких же натянутых, как улыбки для фотографий, ожиданий от своего партнёра.Ну а тот факт, что действие, которое начинается с отсылки к Линчу, в финале находит в себе силы подарить зрителю мягкую утешительную ноту под «Выпускника», выдаёт не компромисс, а многократно упоминаемую тут широту взгляда – и только ей одной, по Боргли, как раз и под силу вновь соединить разбитые у алтаря сердца.

проверяли ли вы когда-нибудь телефон своего партнера? 📌боялись ли вы обнаружить там следы измен? находили ли?нередко бывает так, что если в нашей жизни уже был опыт неверности, — мы начинаем подозревать каждого человека в предательстве: ищем подтверждение его любви в отсутствии лайков на фото других женщин в купальниках, тревожимся, когда он отправляется отдыхать с друзьями или коллегами или просто ищем успокоение в проверке его телефона на предмет «мутных» переписок.и, как правило, на сессию ко мне приходят люди, которые состоят в гармоничных отношениях, но не могут отделаться от старых паттернов: волнуются, тревожатся и ищут, зная что ничего не найдут.в таких случаях, я всегда говорю о том, что подобные ритуалы и проверки, — это способ саморегуляции. и выглядит он так:«я не могу успокоить свою мысленную жвачку, если не проверю, а если проверяю, то меня отпускает на некоторое время, но потом все начинается заново»это порочный круг, выйти из которого помогает несколько вещей: - прояснение отношений и семейная терапия (если была измена в отношениях и вы ее простили)- работа с навыками регуляции (ДБТ/КПТ-терапия)- упражнения, направленные на работу с тревогой в целом (можно начать с книги Роберта Лихи «Свобода от тревоги»)#ачтотакможнобыло@dushoyvdushu

🌿 Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом!Вот покупает человек билет, допустим, в Мурманск. Жить. Приезжает. Через 6 месяцев вдруг начинает бегать по городу раздетым и возмущённым голосом спрашивать всех: «А почему не цветут мандарины???? Почему так холодно!?».И ответы: «Ну здесь же Мурманск, тут такого никогда и не было…», его не устраивают.Он отчаянно кричит в ответ: «Но я же думал, что тут по-другому! Мне так хочется тепла и цветов, это что такие ненормальные желания? И разве было бы плохо, чтобы тут стало тепло и зацвели мандарины? Давайте их сажайте! Давайте все откроем окна и на улице станет теплее!».В общем, это я к чему – у меня на работе такие «странности» происходят регулярно…Часто говорят о том, что спутник жизни – муж или жена, имеют решающее значение в жизни человека. Выбрать супруга, это как купить билет туда, где ты теперь будешь жить. Но вот только мы сами называем место назначения в кассе/в ЗАГСе. Не надо обманывать себя и других, что вы называли один город, а вам продали билет в другой. Это не так.Если ваш парень пришёл на первое свидание «под мухой», а вы подумали про себя – «Ну, это он для храбрости...». То ваш запрос в «кассе» прозвучал как: «А продайте мне пожалуйста билет до населённого пункта «Жена алкоголика»».Накануне свадьбы он устроил вам некрасивую сцену ревности, а вы подумали: «Надо же, как он меня ДИКО любит!». Будете жить в городе «Жена домашнего тирана».Всегда в начале отношений вы слышите тихие, но чёткие «звоночки» о том, что не всё так, как хотелось бы. Всегда уже до свадьбы были первые признаки. Но вы решительно шагаете навстречу трудностям: «Нет мандаринов? Да мы посадим!».Умело подписываете сделку с самой собой: «Всегда было холодно? Но ведь грядёт глобальное потепление, может погода изменится...».Есть ещё один вариант – подходите вся такая «крутая» к «кассе» и говорите кассирше: «Дайте, девочка, мне билетик на ближайший поезд, а лучше – самолёт. И багажа у меня нет, так что я успею на посадку, прямо на этот же рейс...».Вам же кажется, что даже если не попаду в Сочи (а уж я-то наверняка именно туда), то мандарины посадим, обогреватель включим...Вы же вся такая самодостаточная (на самом деле – запеканка из неизлеченных детских травм под густым соусом иллюзий и неврозов).Не надо так. Вам в этом городе жить. А переезд – это дело очень хлопотное, и не всегда доступное. На билет ещё денег надо скопить, и рейса дождаться. И, чтобы билет был...Не надо обманывать себя, особенно по пути в ЗАГС и в роддом.Аглая ДатешидзеSÃDR

⚡️Сегодня выступаю на Международном бизнес-форуме для предпринимателей России и Сербии — SRBHub ForumС темой: «Родительские права в эпоху мобильности: релокация детей и судебные конфликты».В выступлении расскажу про кейсы из своей практики — Греция, Германия, Кипр, Турция — и разберу Гаагскую конвенцию 1980 года: как она работает в связке с конвенцией 1996 года, когда суд обязан вернуть ребёнка, а когда отказывает даже при очевидном нарушении.✏️В рамках своего выступления подготовила для вас справку по самым интересным международным судебным делам о возврате и отказе в возврате детей по Гаагской конвенции — с обстоятельствами, мотивировкой суда и исходами.Кому будет полезна:🟦 живёте за рубежом и у вас есть дети;🟦 в процессе развода с иностранным гражданином;🟦 вы юрист и такие дела уже есть или могут появиться в практике.💡Если вы знаете, как суды решали похожие дела раньше — значит понимаете свою ситуацию лучше, чем большинство. Скачивайте для ознакомления ⬇️⬇️⬇️