Отношения — страница 16

Что надо обязательно сделать, оказавшись впервые у мужчины дома?Правильно. Своим женским Мудрецом заглянуть в аптечку. Сразу становится понятно как до нас кандидат пожил. Если кроме антипохмельного аспирина там полный набор от давления, желудка, сердечные, для потенции и собачий пояс, то есть повод присмотреться к нему получше. Что думаете? Какой набор допустим? У кого какие красные флаги мужской аптечки?

Девушка, которая не справляется со своей жизнью эмоционально и материально, вынуждена выбирать мужчин для жизни, которые могут ей это обеспечить Закрывая глаза на все остальное. Так же, как голодный всегда выберет еду, а не душевные разговоры. Но у такой сделки всегда будет цена.

В отношениях важно давать пространство двоим. Важно говорить, важно спорить.Как только вы начинаете уступать раз за разом и не обозначать — слушай, не хочу я сегодня никуда идти — копится напряжение.Многие пары расстаются не потому что неподходящие. А потому что вначале уступают и стараются, а потом за это же мочат.Причем здесь фото из столовой?Это другая😁 не та, в которую хожу годами. Решила попробовать новое.А помогло то, что утром проговорила тревоги: не хочу постоянно ходить в путешествии, но из-за этого боюсь, что не увидим кучу всего (и он расстроится). Но правда в том, что я не люблю забеги по достопримечательностям. Хочу смотреть на море и уплетать скумбрию, фотографировать улочки Стамбула и оставлять вечером время для нежности. Еще сделала предложение: на пару часов разделяться, чтобы он мог выгуляться всласть. И партнер понял. Услышал. А я в ответ смогла внутри себя найти место для нового.Это все взаимосвязано. Мы не способны на шаги к другому там, где тебя даже не стараются понять

Неделя, как живем с мужем по-соседствуПервые дни ушли на обустройство, потом стала налаживаться рутина: совместные обеды, ужины, ночевки, прогулки.Думали, нужен ли нам график — в какие дни вместе, в какие отдельно. Или стоит ли квартиру мужа использовать для работы, а у меня спать и есть. Решили, что пока будем по наитию и состоянию договариваться, без графика. Уже устраиваем у него коворкинг, ходим вместе на ланчи, гуляем перед сном. Пока всё всем нравится. Кажется, это самый комфортный формат — всегда в доступе, но остается возможность быть в своем пространстве.

Если бы я подбила самое ценное из каждой системы, в которую погружалась и изучалаИз тантры: есть сознание, энергия и их танец. Управляя ими - управляешь всемИз христианства: менять первородство на похлебку - противоположно мене грехов на смысл. Верное выбирается через череду ошибок.Из ЭОТ: можно визуализировать бессознательное и оперировать им, зная законы и не идя против теченияИз системы Гурджиева: человек - машина, выходить из-под власти отождествлений и социальных обусловленностей открывает большие степени свободыИз буддизма: страдания обусловлены состоянием умаИз дзогчен: можно в любой момент перестать страдать и начать испытывать беспричинную радость, если отказаться цепляться за привычное ЯИз медицины: кто хорошо диагностирует, хорошо лечитИз EMDR: ключ к исцелению от травмы - ресурс и проживание насквозьИз коучинга: клиент знает, как, мы верим и расширяем рамку вопросамиИз теневого: ключ к изменениям - в состоянии, ключ к состоянию в том, где внимание, наблюдатель помогает увидеть скрытое для достроения до целогоИз систем управления телом: развитие - на грани отказа и в регулярном повторении. Мы имеем минимально достаточное тело для тех задач, что оно решаетИз терапии: отношения - матрица всего. Через отношения с терапевтом учиться выстраивать отношения с собой, а затем с другими и миром, чтобы любить и работать Из походов: ты не знаешь, на что способен. И узнаешь, пройдя через слезы, боль и страхИз одиночных путешествий: мир живой и говорит с тобой людьми и событиями. С ним можно играть, но нужно вовремя выйти, и вернуться из квеста в жизнь.Из отношений: партнер всегда показывает нам нашу Тень. Никакое его слово и действие не случайно, и это величайшая подсказка на пути интеграции. Из разных систем питания: пища управляет сознанием, давая разные виды и качества энергии. Можно уметь их трансформировать или трансформироваться посредством их. Это инструмент, не более и не менееИз астрологии: в нас многое заложено, но самое интересное - как мы с этим обходимсяИз Таро: вокруг нас кружат архетипы, которые отражаются в каждом стеклышке, если мы правильно зададим вопрос и будем внимательны к ответуИ в целом: в каждом учении скрыто зерно истины. Но чтобы его прорастить, нужна мудрость, усилия и терпение.А ещё: изнутри системы истину не увидеть, но можно пройти её насквозь до самой Тени, выйти, и тогда откроется доступ к знаниям внутри неё.

Некоторые люди не понимают как поддерживать людей Когда с ними случается что-то тяжелое И порой лучше ничего не говорить Чем в трудный момент написать что-то такое Изначально по своим каким-то вопросам И между делом спросить как ты ?Со звонками без предупреждения в 10 вечера ПРИМЕР КАК ДЕЛАТЬ НЕ НУЖНО когда у кого-то из знакомых и близких беда

Можно пойти на новый уровень близости через реализацию своих желаний, о чем эта фраза для меня?Конечно, важен контекст - когда написала эту фразу в канале, я проходила группу по зависимостям, как методист. Сразу обозначу - мы все зависимы, у всех нас есть зависимость, например, от воздуха, мы же не можем без него, верно?)Зависимая структура психики в нас неизкоренима. Просто есть полезные зависимости - здоровая привязанность, например, а есть те, что нас разрушают и/или дают иллюзию удовлетворения потребности/желаний. Итак, возвращаясь к фразе. Помните, ранее писала про зависимость, что это реакция на переживание бессилия/ безысходности /невозможности действовать так как хочется. Когда человек:- не может сказать «нет»; - не может отстоять себя; - не может сделать важный для себя выбор; - не может реализовать важное для себя желание,и в этот момент он переживает сильное чувство внутреннего бессилия/беспомощности. (!) И воот именно это чувство — триггер для зависимого поведения.В этот момент зависимое действие (выпить, заесть, закурить, залипнуть в рилсы, сорваться в шопинг, порно, игру, начать контролировать другого (а где ты, а что ты?) и т.д.) даёт иллюзию -— ЧТО Я РЕШАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, а делаю как я хочу(!) То есть зависимый акт — это искажённая форма реализации желания и восстановления ощущения что я решаю.И как говориться следите за руками - почти всегда за зависимым действием стоит нечто вроде:— Я хочу уйти из этих отношений / работы / роли (хорошей девочки и тп), но не могу — Я хочу начать реализовывать свои таланты (а вы точно чувствуете, когда они у вас есть и не реализуются) , но... страшно, стыдно, поздно и тдт.е. прямо реализовать какие-то желания, часто невозможно или невыносимо — слишком много страха, вины, стыда, риска потери (да кучи всего)И тогда человек может пойти обходным путём: в зависимость.Зависимость — это:- способ косвенно заявить своё «хочу» (через тело, симптом, срыв, контроль других, простое отреагирование), - но НЕ вступая в прямой конфликт, НЕ меняя открыто структуру отношений.А что означает: пойти на новый уровень близости через реализацию своих желаний?Изначально это про уровень близости с собой. Себе признаться и сказать - да, черт подери - я ЭТОГО хочу, но БОЮСЬ, и поэтому .... (подставляем любое зависимое поведение). это сложно сказать. Дальше, признаться в этом другому. Часто близкие связаны с нашими запертыми желаниями. А еще часто мы можем прикрываться близкими от реализации своих желаний - как я могу пойти учиться, у меня же ребенок, муж точно будет против. А они часто вообще не против)) Додумывания такого плана - нас конечно защищают, но от чего?) Т.е. Я могу назвать, что со мной происходит, чего я хочу, что для меня невыносимо — и могу начать искать с другим или без него другой способ жить. Вот это новый уровень близости. И с собой, и с другими. Да и с миром)- пока мы не работаем с переживанием бессилия и невозможности реализовать свои «я хочу», - вся работа с «контролем употребления», «замещением привычек» и т.п. остаётся поверхностной.Поэтому я часто поддерживаю клиентов в реализации самых смелых желаний. Это важно. Это чертовски важно)

Как делится кредит при разводе?Кредит делится между супругами пополам или пропорционально присужденным долям, например, в случае ипотеки. Данное правило касается совместных кредитов или кредитов одного супруга, которые они взяли или потратили на нужды семьи. ◽️ Кредит, который супруг оформил до брака, считается его личным и не делится при разводе. ◽️ Также не подлежит разделу кредит, который один из супругов оформил без согласия второго и расходовал не на нужды семьи.Так, Верховный Суд РФ разъяснил, что:🔰 Долг признается общим, если все полученное по обязательствам одним из супругов было использовано на нужды семьи. При этом бремя доказывания указанных обстоятельств лежит на стороне, претендующей на распределение долга.Основание: ст. 36, 38 Семейного кодекса РФ, Обзор судебной практики ВС РФ N 1 (2016)🌐 Юридические подсказки в МАХ

#Фосфофиллит #Киноварь #Теория #ПостМогли ли Фосфофиллит и Киноварь сработаться, если бы не влияние лунян?Все мы прекрасно помним, что манга «Страна самоцветов» начинается с того, что Фосфофиллит ищет себе работу. Учитель предлагает ей уникальную возможность стать учёным и вести энциклопедию, то есть описывать виды, данных о которых нет в библиотеке. Поняв, что на острове больше нечего изучать, она обратилась за помощью к Киновари, которая нехотя, но решила поспособствовать ведению энциклопедии. Как бы дальше развивались их отношения, если бы не было никакого влияния лунян? Что если бы за жизнью Фос не стояло никаких планов с их стороны?Как было показано в манге, Киновари достаточно зрения и постоянного патруля, чтобы чаще замечать новые виды растений или насекомых. И ничего бы ей не мешало наблюдать издалека, в то время как Фосфофиллит могла бы досконально изучать замеченные Киноварью виды, трогать их, записывать о них информацию, то есть непосредственно взаимодействовать с находками, ведь, как мы знаем, яд Красной довольно токсичен для живой природы. Они бы образовали неплохой тандем, который рано или поздно мог бы значительно пополнить библиотеку школы самоцветов. Тогда оба камушка остались бы в плюсе, так как Фос наконец-то избавилась бы от комплекса ненужности, обретя профессию, равно как и Кино, которая смогла бы лучше реализоваться даже на посту ассистента учёного.Получив профессию, Киноварь явно поменяла бы своё мнение о Луне, так как чувствовала бы одиночество в меньшей степени, чем раньше. Возможно, она даже стала бы менее мрачной и раскрыла свою нежную и добрую натуру, как в главах, близких к концу манги. Тем более, она и так хотела помогать Фос, несмотря на свой колючий характер, просто не была готова к такой активной и темпераментной особе. У них были сложности в нахождении общего языка на протяжении всей истории, но если бы их официально объединили в один патруль, это стало бы толчком не только к знакомству с профессией, но и мотивацией к общению. Рано или поздно они бы сработались, разделив общую беду. Стоит отметить, что в условиях отсутствия влияния лунян этот план мог бы претвориться в жизнь, ведь такой активной «охоты» за Фос не велось бы, и она могла бы жить обычной жизнью.Вполне возможно, что, следуя их примеру, юные самоцветы могли бы так же занять посты учёных, но в более разнообразных «профилях»: океанология, ботаника, геология... Кто знает, к чему бы это привело? Как было предположено в этом посте, учитель мог препятствовать распространению этой профессии, однако это всего лишь теория, так что всё вышеописанное имеет право быть в иных реалиях сюжета.Ав: Жора

Скала «Спасения», известная также как «Петушок», — один из символов Горячего Ключа и настоящий шедевр природы. Это причудливое каменное образование высотой около 28 метров расположено на западном склоне Абадзехской горы, на берегу реки, в курортной зоне Целебного парка. Своё название скала получила из-за шести зубцов на вершине, которые напоминают петушиный гребень. Раньше зубцов было семь, но в начале XX века один из них обвалился вместе с Царской беседкой, построенной в 1864 году к приезду великого князя Михаила Николаевича. Скала сформировалась благодаря упорству реки Псекупс, которая миллионы лет огибала Абадзехскую гору и постепенно стачивала её южный склон. В результате образовался почти отвесный скальный массив из песчаника и туфа — мягких пород, податливых влиянию воды и ветра. Фото: Елена Божко, @admkrai #Краснодарский_край Загадочная Россия🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺🇷🇺 🇷🇺 наш канал в MAX 🇷🇺

ПОЧЕМУ люди боятся говорить о том, что им не нравится?✅️ Один из самых распространённых запросов на консультациях: "Мне не нравится, как он/она поступает со мной, но молчу, потому что боюсь слелать хуже. Но в итоге мне все равно плохо".Ситуации, когда мы боимся конфликтов и выяснений отношений, возникают достаточно часто. И вот что интересно. Чем дольше мы боимся прояснить какую-то тему, тем серьёзней становятся проблемы в отногениях с этим человеком.🤷‍♀️ Это вполне объяснимо. Ведь раз вам дискомфортно, то что-то пошло не так. И если вы не прояснили эту ситуацию, то причины дискомфорта остались.Время идёт, дискомфорт нарастает. Негативных эмоций всё больше.Почему люди боятся говорить о том, что им не нравится ❓Причин несколько:• не умеют обсуждать проблемы без претензий, спокойно и корректно;• имеют негативный опыт из детства, когда были свидетелями шумных конфликтов между родителями 👀• низкая самоценность, т.е., "видимо я не достойна чего-то другого";• глубинные или негативные убеждения, родительские послания и прочее ("ты ни с одним мужчиной не уживёшься", "проиолчи, сочтут за умную", "не будь привиредливой"...) ❌• страх потерять партнёра.Что делать, если тебе что-то не нравится или не подходит:♡ сказать об этом сразу же, как поймёшь это, лучше через "я-сообщение";♡ обязательно сказать партнёру, как бы вы хотели вместо этого;♡ прорабатывать свои негативные убеждения, повышать саиоценность 💃И помните, жизнь одна. А вы достойны прожить её с удовольствием.Было полезно, ставь ❤️#проотношения

Делите имущество после развода сейчас, а то потеряете!!!Регулярно слышу, как после развода хотят оставить раздел имущества на потом. Ребят, даже с новыми сроками давности — это очень хреновая идея. Любое имущество — это ваши деньги. На секунду выпустите из вида… и все!Ситуация: Супруги развелись. Через несколько лет бывшего мужа не стало. Единственной наследницей оказалась его мать.Вот тут бывшая жена засуетилась. И узнала, что незадолго до развода супруг продал совместно нажитый автомобиль без ее согласия. Деньги, естественно, забрал себе. Никто ничего компенсировать ей, само собой не собирался. И она пошла в суд. План был выделить половину стоимости машины из наследственной массы.Суд первой инстанции и апелляция встали на ее сторону. Они решили, что деньги от продажи совместного имущества — это тоже совместное имущество. А Верховный Суд отменил решения нижестоящих судов:🔹 Автомобиль был продан в период брака, а не после развода. Значит, бывшая жена должна была доказывать, что она не давала согласия на эту сделку. И что покупатель знал или должен был знать об этом.🔹 Таких доказательств женщина не предоставила. А значит, сделка считается законной. Делился ли с ней муж — неизвестно. Получается, что взыскивать деньги с наследников уже нельзя.Верховный Суд напомнил, что наследник отвечает по долгам наследодателя только в пределах стоимости унаследованного имущества. Но здесь вообще нет долга — есть спор о разделе, который надо было решать при жизни.В общем, бывшая жена осталась без денег за проданную машину. Мать наследодателя сохранила наследство. ‼️ Итак, запоминайте. Имущество при разводе надо делить как можно скорее. Чем дольше вы ждете, тем меньше шансов получить хоть что-то.❓ Как думаете, кто прав в этой истории?👍 — бывшая жена, ее доля в совместном имуществе никуда не делась👎 — мать наследодателя, машина продана по закону, а жена проспала сроки🔥 — бывший муж, потому что жене надо было нормально следить за своим имуществом#наследство🟢 MAX | Telegram

Рубрика «жизненные веселости». Забавные (и не очень) статусы девушек в приложениях знакомств. 😂Выписываю, когда попадаются прикольные. Орфография сохранена. Возраст 30-40 лет. (картинка обложки - случайная из интернета)● Совпадения пр религиозным взглядам обязательны. Ты тоже должен верить в то, что я Богиня!● НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ СЕКС! ПРЕДЛАГАЙТЕ МАЛЬДИВЫ!● Что меня отличает от твоих бывших? Мы еще не знакомы!● Мужчина создает стены. А женщина внихуют!● Эмпатична, харизматична, не токсична, симпатична, эгоистична.● Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна.● Ищу того кто будет пахнуть счастьем для меня!● Люди приходят и уходят. Все дело в ногах!● Живу в Крыму. Люблю тюльпаны. Тебя пока не люблю.● Нашла себя - найду и тебя!● Ни разу не упоминалась в файлах Эпштейна.● Сильные женщины в трусах не нуждаются! Ударение поставьте сами.● Несу свет и радость. Иногда чушь.● Собью симпатичного мужчину с пути истинного.● Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.● Твои надежды — это я без одежды● Идем сегодня мне за подарком?! (Ювелирное украшение). Заодно познакомимся● Ты такой: бла бла бла! Я такая: ха ха ха!● Создана чтоб косячить! Чувствую, прям моё!● Если в женщине тебе важна личность, то тебе повезло — у меня их несколько.● Давай вначале встретимся. Расстаться мы всегда успеем.● Работаю в сфере контроля и администрирования. Звучит скучно?! На деле — тоже не вечеринка.● Я девушка в полном расцвете отсутствия сил. Умею гладить борщ и варить рубашки!● Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика

Итак, что с этим делать. Самое первое - принять реальность такой, какая она есть. Вот так к сожалению в нашем обществе сложилось по совокупности факторов.А дальше варианты действий могут разниться:Вариант первый - найти парня с одной какой-то характеристикой, которая до тебя не дотягивает. Например, во всем классный, но меньше тебя зарабатывает. Или скромный айтишник, который не умеет себя подать. Или чувак в неидеальной физической форме. Я сейчас не про то, чтобы брать человека совсем уж на стадии котлована - я скорее про одну характеристику, из-за которой он не имеет доступа к большому количеству женщин.Дальше сценарий может разниться: да, есть вероятность, что воз будет и ныне там, и тебя в конце концов заебет его пузо и/или маленькая зарплата. Или что он рядом с тобой прокачается и упорхнет к другой. НоЕсть и вероятность, что с тобой он эту характеристику подтянет, и все у вас будет хорошо. Так что эту гипотезу запишу в рабочие.Вариант второй - найти малолетку. Тут есть подводные камни в виде того, что не все малолетки готовы к серьезным отношениям, да и подпевать твоим любимым песням он тоже вряд ли будет. Но как вариант - пусть тоже да. Третий вариант - наоборот, найти мужчину на 8-10+ лет старше тебя, для которого ты будешь той самой молоденькой. Здесь возможны нюансы в виде бывших жен и детей, а ТАКЖЕ ИХ ОТСУТСТВИЯ. Потому что если человек 35+ ни разу не был женат и не состоял в долгих отношениях, то с ним тоже скорее всего что-то не так. Гипотеза четвертая - искать иностранца. Ибо у них ситуация часто прямо противоположная - на одну средненькую женщину приходится несколько действительно классных по всем фронтам мужчин. Нюансы: разница менталитетов и сопутствующие этому трудности. Плюс момент с тем, где вы будете жить. Вариант пятый - уводить из брака или отношений. Не пропагандирую, но и не могу отрицать, что если человек находится в отношениях, то это вовсе не значит, что он до усрачки в них счастлив. И последняя гипотеза - становиться прям суууууперклассной по всем фронтам. Чтобы превосходить просто классных парней.Потому что формула отношений в СНГ следующая:На классную женщину приходится средний мужчина. На среднюю женщину приходится мужчина уровня «приплыли».Руководствуясь этой логикой, если ты станешь суперклассной, то сможешь претендовать на просто классного. Как-то так.

Я вот думаю, мы же не храним умершие цветы, даже если они были прекрасными , мы оставляем их в прошлом, как приятные воспоминания, почему же нам так хочется остановить реку , которая уже сменила несколько вод и вообще покрылась мутью и заводью. Почему мы так держимся за отношения, которые уже нам не в радость, а в тягость. В которых нет уже нет ничего кроме … (здесь свое каждый впишите: боли, ярости отвращения,). И я по опыту назову вам сто возможных причин : страх одиночества, например, или страх отвержения, или страх будущего, ведь привычное хоть и больное, выглядит более безопасным, чем новое и неизведанное, и потом еще Надежда - а вдруг ОН\ОНА опомнится, одумается, будет как прежде, или вот ещё усилия/инвестиции вложенные в те самые отношениям и т д и т п. Боже сколько же у боли причин.Продолжение в комментарии 👇🏼👇🏼👇🏼#зарисовкидня#пятьдесятпервая#отношения

есть люди, с которыми можно так, как нельзя с остальными.

В цветочном салоне встретила женщину-полицейского. Она в черной форме и их ботинках выбирала розы для наверное прокурора или кого-то такого. Все это время женщина без интереса рассматривала цветы и моноложила в трубку: без рук-без ног, прихожу и падаю, а Петька сидит как истукан, пальцем не шевельнет, в прихожей гора старых джинс, а поверх - живет Муся, вчера ему говорю, хоть бы ты, Петька, за грибами сходил, а он говорит, за какими к черту грибами в апреле, а я говорю, наконец-то! наконец-то ты на меня хоть внимание обратил, а то с пятницы не общались, а он говорит, о чем с тобой, а я говорю, хоть бы водки вместе выпили, а он говорит, в горло не лезет уже. Свои ветки миндаля я выбрала раньше, и полицейская похвалила мою короткую стрижку, оторвавшись от проклятий Петьки: очень круто, - сказала, - я бы тоже давно так подстриглась, да мой только броских тёлок любит, скотина. А кто такая Муся, не выяснилось. Наверное, все-таки кошка.

СПОКОЙНО-ДОГОНЯЮЩИЙОтвечу сейчас на самый животрепещущий вопрос: "Что делать со своим типом привязанности?"Но ответ вам не понравится. Гарантирую. В ядре типа привязанности (за исключением нашего единорога 🦄- надежного типа) всегда лежит дефициты безопасности в детстве в контакте с другими людьми, особенно самыми важными людьми. То есть, тип привязанности растет из отношений, как правило, с родителями. 🔶То, что трачено отношениями, отношениями и чинится.То есть, тип привязанности можно скорректировать в контакте, например, с единорогом 🦄 - партнером с надежной привязанностью. Но тут нюанс. Даже не в том, что людей с надежным типом привязанности меньше, чем со всеми остальными, но и в том, что обычно пары складываются из противоположностьей: тревожный/амбивалентный и избегающий/амбивалентный. Напомню, как выглядят типы привязанности:🌟Тревожный: Только не бросай меня🌟Избегающий: Да мне никто не нужен🌟Амбивалентный: Да мне никто не нужен, только не бросай меняЛюди с амбивалентным типом привязанности просто могут выбирать себе все три перечисленные типа. А вот пар тревожно-тревожный или избегающе-избегающий вы вряд ли встретите. Есть пусть и старенькое, но исследование на эту тему. Так что же делать, если вам не повезло со "Спокойно-догоняющим партнером", то есть "надежным"? 🔶Добро пожаловать в терапию! В контакте с терапевтом можно скорректировать свой тип привязанности. Что я, как терапевт, делаю с клиентом, кроме того, что выступаю в роли единорога 🦄 :🌟Разбираем, из каких событий детства растут ноги🌟 Перерабатываем негативный опыт прошлого, заменяя новым эмоциональным опытом (способами из EMDR, схема-терапии, это вам ни о чем не говорит, но если вдруг спросите) 🌟Смотрим на те самые внутренние схемы и выясняем, как они срабатывают в жизни, по сути, уточняем индивидуальную конструкцию грабель, на которые вы регулярно наступает в отношениях🌟Меняем поведение, убеждения и эмоциональные реакции в отношениях в настоящем (тоже разными инструментами). 🌟Избавляем клиента от фантазии, что можно починить тип привязанности партнеру. Больно, да. А что делать?! Как починить тип привязанности в одиночку, я ума не приложу 🤷‍♀Говорила же, что будет неприятно. Вот.П.С. Вам не кажется, что по лицам котов в меме понятно, у кого какой тип привязанности?!

🌘Создается замкнутый цикл как колесо фортуны в картах Таро или для кого-то “американские горки”, где формируется Мысль – Тревога – Проверка – Облегчение – Новая мысль.🤷🏻‍♀️“Он ответил не сразу” – тревога – “с кем он был?” –проверка/вопрос – “всё нормально” облегчение – через время “а вдруг всё-таки нет?”...и на новый круг.Постоянный “разбор” отношений. “Почему ты ответил не сразу? Почему она так посмотрела?” Мнительный человек постоянно сомневается, накручивает себя, ожидая худшего исхода, и интерпретирует нейтральные события как опасные или обидные. Что превращается в Контроль партнёра. Не из желания доминировать, а из тревоги. В общем, понятно, почему это разрушает отношения!

Все обсуждают роман «Кайрос» – и он действительно стоит вниманияК «Кайрос» Дженни Эрпенбек можно относиться как угодно. Можно читать как политический роман. А можно как историю невозможной любви. Или, например, как роман об искусстве. Одно знаю точно – равнодушным он не оставит.СюжетКатарине 19. Она живет в ГДР. Случайно она знакомится с Хансом – он более чем на 30 лет старше, да еще и женат. Но их любовь вспыхивает вопреки. В условиях меняющегося мира меняются и их отношения. Катарина взрослеет, а Ханс продолжает ее удивлять. Вместе они прикасаются к искусству, новым местам, новому опыту, все сильнее наматывая друг другу на руки колючую проволоку, чтобы покрепче привязаться.Плюсы и минусы, все вместеРоман «Кайрос» получил Международную букеровскую премию в 2024 году. Мы обсуждали его в книжном клубе Натальи Ломыкиной «Под обложкой» в открытом формате в рамках ярмарки non/fiction. Это обсуждение многое дало в плане взглядов на произведение. Действительно, кто-то читал его как историю абьюзивных и невероятно токсичных отношений (как сказала Наталья, нынешние молодые девушки легко считают все «красные флаги» Ханса и ни за что не упадут в такие отношения). Для меня это именно что роман о любви.Кто-то видел здесь историю ГДР, ФРГ и СССР. Дженни очевидица этих событий, поэтому описала их со всей возможной достоверностью, показывая не столько действия, сколько ощущения молоденькой девушки, не очень-то и понимающей, что ей несет падение стены.Тех, кто читал роман исключительно как сборник культурных отсылок (музыка, очень много музыки!, театр, литература...), было меньшинство. Я, имея не такой уж и обширный багаж, узнала много новых имен. Искусство в этой книге это целый отдельный герой.Что интересно, Дженни сначала написала роман во втором ключе – в политическом. Но потом решила добавить туда Катарину и Ханса – она буквально выписывала их взаимоотношения и сцены вокруг уже созданной истории. И это в какой-то мере сыграло с ней, на мой взгляд, злую шутку. Роман не выглядит от этого кусочным – нет, он отлично написан. Дело в том, что навязанная сверху новая линия затмила старую. Вполне возможно, что те, кто застал падение стены, воспримут политику глубже – им просто есть на что ее посеять. Я родилась позже, поэтому знаю все это только по книжкам. И мне без реалистичного бэкграунда политика показалась поверхностной.Здесь множество параллелей. Как верно отмечали на клубе (и вы наверняка прочитаете это много где – кажется, эту идею первым озвучил Андрей Манухин), отношения Катарины и Ханса можно сравнить с отношениями маленькой ГДР и большого СССР. А саму книгу я бы сравнила (по настроению и некоторым деталям) с фильмом «Горькая луна». Я не читала первоисточник, по которому снято кино, может, и с книгой сравнила бы.В этом романе есть многое. Образованная, непосредственная, сильная девушка; огромный пласт немецкой и не только культуры; изматывающая любовь; удивительно здоровые на этом фоне отношения родителей со взрослым ребенком; протесты и растущая арендная плата; брак, в котором омерзение растет на месте жившей когда-то страсти.Об оформлении. Твердый переплет, издательство «Синдбад». Перевод Веры Ахтырской. Бумага молочного цвета, немного просвечивает, но читать это не мешает. Шрифт чуть крупнее среднего. Почти 450 страниц, приготовьтесь к вдумчивому долгому чтению.ИтогЯ рада, что эта книга вышла на русском языке. Что я могу ее прочитать. Что могу теперь посоветовать разным людям. Не всем – это правда. Некоторые говорят, что у нее сложноватый язык. Практически полное отсутствие диалогов (как у Линча) – они вписаны прямо в текст, без соответствующего синтаксиса. Но мне такое нравится, я не замечаю этой особенности. А еще важный момент, который читатель узнает в конце, более старшее поколение раскрывает где-то на середине. Но удовольствие от развития событий это не портит. Тем не менее, легкой эта прогулка не будет.А вы читали/будете?

Посмотрела тут утром интервью Диброва Лере Кудрявцевой. И вот, что думаю- какие же артисты все участники драмы. У каждого свой спектакль. Не забываем, что более громкой звездной истории в конце 25 ого года трудно вообразить.И конечно, наш герой так хочет выглядеть благородным, широких взглядов, любящим мужем, при этом любопытные нюансы из истории отношений:- называет жену «ребенком», «дочей», тут и без моих пояснений посыл понятен. Комментаторы падают в обморок, а я вам больше скажу: даже если мужчина не называет свою жену «ребенком» вариаций пар в позиции родитель-ребенок- вагон и маленькая тележка. Это очень распространенный вариант отношений. Любая пара, где жена полностью зависит финансово от мужа- разыгрывает такой же сценарий. Малышка на ручках у папы. Эдипальная ситуация, в которой женщине вырасти невозможно и неизбежно начинаются сложности. Поэтому не знаю, чему тут удивляться, таких пар очень и очень много и женщинам, которые привыкли к опеке и поддержке во всём немыслимо страшно поверить, что им тоже можно расти, вставать на ножки и показывать родителю «фигу».- «она сказала, что уходит и я пошел спать». Маленькая сцена, где понятно, что мужчина из контакта просто выходит. Мучительная ситуация для всех. Ни вопроса, ни скандала, ни истерики.- не дай бог ссориться при детях- неосуществимая идеализированная фантазия о семейной жизни. Да дети переживают, когда родители ссорятся, но также они видят, что родители Живые и что у них есть отношения.- Говорила с детьми о разводе Полина, а Дмитрий говорит: «моя мать со мной не говорила об этом, и я не буду». И мы видим целый поколенческий сценарий: просто не говорить, избегать, сделать вид, что говорить не о чем, а когда случается развод- говорить всегда есть о чем.- ну и конечно, про разницу смыслов, которая априори была понятна в начале, но победило жгучее желание мужчины закрыть все незакрытые гештальты и создать семью по образу и подобию своей фантазии.

💔 «Я прошу помощи, а ее нет»: читательницы НЭН — о мужьях, которым не до детейОднажды в онлайн-приемную НЭН пришел вопрос от читательницы. Тема, к сожалению, не новая: муж не занимается ребенком, а в свободное время «отдыхает от работы», и донести до него просьбы о помощи — невозможно. Этот вопрос нашел горячий отклик у других читательниц: кто-то поделился своим опытом, кто-то узнал в этом крике души свою ситуацию. Мы публикуем этот вопрос и советы, которыми поделились с авторкой другие мамы.«С мужем вместе 15 лет. Дочке 1,4, и все эти 1,4 года я думаю о разводе, — написала читательница. — Ребенка очень ждали. Но сразу после рождения дочки мы как разделились, он сам по себе, и мы с дочкой вдвоем. Я с ней 24/7, ем, моюсь, хожу в туалет, все с ребенком. Муж и до ребенка не помогал, но я справлялась сама, меня не напрягало. А теперь я прошу помощи, а ее нет. На успокоительных давно, были мысли о суициде. Недосып, больная спина и отсутствие отдыха сказываются на нервной системе. Муж — любитель полежать до обеда, а в выходные может весь день лежать, потому что в пятницу хорошо повеселился. Просишь помочь — сразу на работу срочно нужно, и может сидеть там до ночи. Как быть в такой ситуации?»🔺 «Ну муж ваш собрал почти полный чек-лист причин для развода, к сожалению», — сразу же ответила одна из подписчиц.🔺 Многие с ней согласились: «Иногда лучше неполная семья, чем какая попало. Под этой догмой и я разводилась, имея малышей-погодок».🔺«Когда мой муж стал косить под „немогушу“, я сказала: „Или делаешь это, или я другого папу найду“, — поделилась своим опытом другая читательница. — И, знаете, как-то он вдруг зашевелился. По-моему, если бы он вас любил, то слышал бы вас. А так вы просто удобная тумбочка. Которая вдруг почему-то захотела перестать быть удобной».🔺«Еще думаю, что нужно искать варианты, — добавила женщина. — От социальной поддержки до объединения с другими мамами и выгуливания детей по очереди».🔺Подписчицы поддержали авторку в ее желании развестись с мужем: «Вам будет легче, потому что сейчас вас двое, и [есть еще] какой то мужчина, к которому постоянно идет запрос на помощь и поддержку. Не получая ее, вы тратите себя на обиду и ожидание изменений. А если не будет этого, вы очень быстро перестроитесь на режим обслуживания себя и дочери, и с удивлением обнаружите, сколько сил у вас есть! Планируйте финансы, жилье если нужно, консультацию юриста. И если после ваших планов на развод „шевеления“ не произойдут, то освобождайтесь от балласта смело».🔺Некоторые читательницы признались, что после развода в подобной ситуации жизни изменилась в лучшую сторону: «Намного легче стало, когда отпала необходимость обслуживать мужа и приходить в себя после скандалов».🔥 Кто-то советовал воспользоваться следующим методом: «Оставить ему ребенка и уйти. Начать с половины дня, потом наращивать». Однако согласились не все: «Оставить и уйти? А если он не будет следить за ребенком, и малыш травму заработает? Например, залезет куда-нибудь и оттуда упадет или наестся химии, которую этот же недопапа оставит на видном месте? Или вдруг он начнет бить ребенка в ответ на назойливый плач? Кто его знает что в голове у этого „взрослого“?».🔺«Один в один моя история, — написала читательница НЭН в комментариях. — Много лет вместе, быт только на мне. До появления ребенка все норм было, после ресурсов стало не хватать. Были мысли о суициде. Мужу было просто пофиг на меня и на ребенка, на все мои разговоры он отвечал, что ребенка особо не хотел и это все надо только мне. Я тогда думала, что он троллит… Если вас такой расклад не устраивает, то только развод. Мужики не тупые, они все прекрасно понимают: и как женщина с ребенком устает, и как хочет спать. Им просто плевать. Либо смиритесь, либо разводитесь. Если разведетесь будьте готовы, что мужу на ребенка будет плевать, нет отцовских чувств».

На прошлой неделе два часа разруливал конфликт между двумя людьми, которым вообще нечего делить. Хорошие отношения, общие задачи, ноль конкуренции. А дошло до точки кипения.История стандартная: один человек копил недовольство месяц. Молчал, терпел, делал вид, что всё ок. А потом бахнуло. И вместо простого разговора на 5 минут, двухчасовой разбор полётов с эмоциями и обидами.Я сам через это проходил как руководитель. В большой и разношёрстной команде такие истории всплывают регулярно. Паттерн всегда один: проблема была мелкой, но её замолчали, и она выросла в монстра.Штука в том, что молчание != не вежливость. Это бомба замедленного действия.А работает тупо просто: пришёл, сказал «мне тут неудобно / непонятно / не ок», предложил вариант, обсудили, пошли дальше. Две минуты вместо двух часов.Команда работает не потому, что все со всем всегда согласны и в коллективе царит идиллия. А потому что умеют вовремя сказать друг другу «братан, тут проблема, давай решим».Кстати, в обратную сторону тоже работает. Вовремя сказанное «ты тут молодец» стоит десяти квартальных бонусов. Но это уже другая боль, про которую тоже мало кто говорит вслух :)@mvmst_it

Недавно увидел отрывок из реалити‑шоу, который вызвал бурное обсуждение в сети. Мужчину там обвиняют в двойных стандартах из‑за его реакции на количество бывших партнёров у женщины. Как вы считаете, кто в этой ситуации в большей степени прав он со своими взглядами или она со своей позицией? Ещё меня зацепил более общий вопрос мужчины и женщины, которые просто ходят на обычные свидания за кофе, без интимной близости, уже могут восприниматься как «испорченные»? Или представление об «испорченности» вообще связано только с наличием сексуальных отношений и количеством партнёров? С психологической точки зрения интересно, должен ли секс обязательно быть частью отношений и насколько важен любой вид интимности для пары. Если человек вступает в сексуальные связи с разными партнёрами, можно ли говорить, что он «растрачивает себя», или это всего лишь его способ проживать свою сексуальность? Где проходит граница между личным выбором, свободой, внутренними установками и уже нездоровыми проявлениями вроде зависимости или навязчивого поведения? Честно говоря, я в этих оценках и ярлыках уже запутался 😂

Есть люди, которые переходят из отношений в отношения, иногда даже не выходя из предыдущих до конца, заранее готовя себе пути отхода (а именно начинают новые отношения не завершив предыдущие).Как будто между «конец» и «начало» не должно быть паузы.Внешние наблюдатели могут принять это за лёгкость, гибкость и адаптивность, но это совсем не так - почти всегда это про невозможность остаться с собой, «зависимый тип поведения»Еще не успел выйти из предыдущих отношениях, а уже в новых. Либо между прошлыми и новыми отношениями перерыв в одну ночь в одиночестве.Фрейд писал, что человек склонен к повторению - к воспроизведению знакомого опыта, даже если он болезненный.Психика стремится не к счастью, а к знакомому старому, но сновым вбросом гормонов. Новые отношения достаточно быстро превращаются в предыдущие, и чем старше становиться человек, тем быстрее работает эта цикличность.Сначала вы счастливы 3 года, потом первые 1,5, потом 6 месяцев и так далее по убыванию.Юнг говорил, что человек может быть оторван от самого себя - от своих чувств, желаний, своей внутренней реальности.И тогда возникает внутренняя пустота.Эта пустота не просто неприятна. Она может переживатся как нечто невыносимое. Напоминаю, часто она ощущается как реальная физическая боль. И тогда партнер для такого человека становится способом:— заполнить её— не чувствовать её— не встречаться с собойОтношения в таком случае перестают быть встречей двух людей, а становиться психологической функцией выживания.Функцией удержания от распада, от тревоги, от контакта с собственной болью.И какая тут простите, ЛЮБОВЬ?Это бегство от тревоги, страх, поиск спасения и желание выжить. Но, я знаю, что люди, которые находятся в этой динамике, найдут 1000 аргументов того, почему именно их случай не такой - но он такойЮнг писал о том, что всё вытесненное не исчезает, а возвращается к нам через других людей.И в этом смысле партнёр нередко становится носителем того, с чем человек не может встретиться внутри себя.Отсюда эта странная повторяемость:— одни и те же типы людей— одни и те же конфликты— одни и те же чувства в финалеКак будто жизнь пытается снова и снова привести к одному и тому же месту.Но чтобы это место стало осознаваемым, нужна пауза. Та самая, которую так сложно выдержать, почти невозможно и она причиняет эмоциональную и физическую боль. Человек как будто тонет в своей боли, и ощущения, что боль может поглотить тебя безвозвратно.Долгосрочная психотерапия, в зависимости от анамнез пациента, после 1-2 лет дает возможность наконец-то не убегать из этого, и появляется шанс увидеть, что именно человек всё это время пытался не чувствовать.Фрейд говорил, что то, что не осознано, будет прожито как судьба.Юнг добавлял: пока человек не сделает бессознательное сознательным, оно будет управлять его жизнью.Бесконечная смена отношений это попытка не встречаться с собой. И самое сложное здесь это не «научиться выбирать правильных людей», а выдержать момент, в котором рядом никого нет.Есть только Я и моя боль, которую я первый раз в жизни не пытаюсь заткнуть другим человеком.

🔸«Токсичность, всеобщий абъюз, токсичная маскулинность»- термины популярной психологии распространились в нашей жизни. Удивительно, как они включились в наше пространство, формируюя ряд новых клише, психологических стереотипов, которые «рекламно-поверхностно», броско и ярко жонглируют понятиями, внушают нам какие-то ожидания, опасения, недоверие. Мы, захваченные ими, не договариваемся друг с другом, а «отстаиваем границы», не смотрим на других с ожиданием хорошего, а настороженно отыскиваем что-то, что причиняет нам «дискомфорт», готовые «ринуться в бой»…А где вы видели дружбу «без сучка и задоринки»?А семейную пару без необходимости каждый день идти на уступки?Много мифов о женщинах, много о мужчинах…🔺Удивительное исследование о токсичной маскулинности, опубликованное П. Пряниковым, в очередной раз заставляет задуматься о правильности поп-психологических клише и начать пересматривать мифы в отношении мужчин:«ряд исследований, которые развенчивают миф о чуть ли не поголовной склонности всех мужчин к насилию. В реальности, основная масса насильников, совершающих 60-70% таких преступлений, приходится на 1-1,5% мужчин. Большинство из них - психопаты в медицинском смысле.В подавляющей своей массе мужчины - не склонные к насилию.И вот свежее исследование учёных изНовой Зеландии, развенчивающее ещё один миф о мужчинах - о якобы (опять) чуть ли не поголовной их приверженности к «токсичной маскулинности».«В исследование были включены данные более 15.000 мужчин-гетеросексуальных добровольцев в возрасте от 18 до 99 лет.Добровольцы, участвовавшие в исследовании, заполнили различные анкеты, и учёные сосредоточились на анализе восьми факторов, которые могут указывать на проблемную или токсичную маскулинность……В совокупности только 10,8% добровольцев в этом крупном исследовании проявили явные признаки токсичной маскулинности, тогда как 89,2% - нет. Этот вывод показывает, что подавляющее большинство мужчин не являются «токсичными» и не верят в разрушительные мужские установки.Исследование также показало, что существуют две формы токсичной маскулинности: враждебная и доброжелательная. Учёные предложили учитывать это открытие при разработке мер защиты от токсичной маскулинности».…В совокупности только 10,8% добровольцев в этом крупном исследовании проявили явные признаки токсичной маскулинности, тогда как 89,2% - нет. Этот вывод показывает, что подавляющее большинство мужчин не являются «токсичными» и не верят в разрушительные мужские установки.Исследование также показало, что существуют две формы токсичной маскулинности: враждебная и доброжелательная. Учёные предложили учитывать это открытие при разработке мер защиты от токсичной маскулинности».Снова мы видим, что статистически малозначимое меньшинство - 3,2% мужчин - могут представлять опасность для женщин. Ещё 7-8% мужчин - переходная форма.И чаще всего именно их действия «навешиваются» на остальных, нормальных мужчин…»🔺Таким образом, социология убедительно показывает, что некоторые социальные мифы-просто мифы…А мы должны быть разумнее, наблюдательнее и мудрее. 🌟А что вы думаете про окружающих Вас мужчин? А про мужчин в целом? А про их агрессивность?#польза#семейнаяпсихология#психология#психическоездоровье#коммуникации#психологияобщения

стена моя возведена надежно, мне безразличен образ твой и лик.но каждый раз, как мимо ты проходишь, рука моя предательски дрожит.

Почему вас так цепляет поведение партнёра? 🤯Часто дело не в нём…👉 В основе — прошлые травмы, самооценка и тип вашей привязанности👉 То, что вы чувствуете сейчас — отклик старого опыта💭 Правда в том, что это не про него.Это про ваш внутренний сценарий 🤍

#ConflictDoctorДоброго денёчка друзья!Хотела рассмотреть такую тему отношений после измены. Всегда встает такой вопрос: Вы правда хотите сохранить отношения… или вам важно не отпускать боль и изматывать партнёра, которого вы выбрали?Иногда человек не ссорится. Он напоминает. Не напрямую. А через каждую мелочь.Она говорит: «Мне хочется цветов».Он отвечает: «Ну да, конечно… он дарил, а я плохой».Она просит: «Не разбрасывай носки».Он: «Ну да, у него всё было идеально, иди к нему».Или наоборот.Он говорит: «Хочу, чтобы дома было чище».А она: «Ну да, раньше тебя всё устраивало, а теперь я плохая».И вроде разговор про цветы. Про носки. Про порядок. Про секс. А на самом деле про прошлое, которое не отпущено.Только есть ещё одна сторона, о которой редко говорят. Человек, которого постоянно «возвращают» в измену, в какой-то момент перестаёт чувствовать, что у него есть шанс.Он начинает сомневаться в себе:а меня вообще можно простить?или я навсегда теперь «тот самый плохой»?И дальше происходит тихое разрушение:➖ пропадает желание что-то объяснять➖ пропадает энергия что-то менять➖ пропадает теплоПотому что какой смысл, если тебя всё равно видят через прошлое? И появляется ещё более жёсткая вещь.Тот, кто был в другой связи, иногда действительно увидел, как может быть по-другому в разных аспектах жизни. Это будет где-то легче, внимательнее, где-то чище, теплее, живее. И после этого мириться с тем, что раньше «терпелось» в отношениях, становится гораздо сложнее.Но вместо честного разговора об этомлюди начинают колоть друг друга сравнениями.Не в лоб. А вот так, через быт, через сарказм, через обесценивание, и претензии.И тогда в отношениях появляется тупик:➖ один живёт прошлым и наказывает партнёра ➖ второй живёт в вине и защищается➖ настоящее между ними просто не случаетсяИ вопрос здесь не в том, кто прав.А в том, что вы сейчас делаете со своей связью:пытаетесь её восстановить… или медленно разрушаете отношения дальше, оставаясь рядом?#разбираемся_в_себе