Отношения — страница 18

Фан факт: если партнер интересен вам как кейс для анализа нарциссизма или псих.расстройств - это не значит, что нужно с ним встречаться

Не отягощайте других своими ожиданиями. Понимание их ограничений вместо того, чтобы вызвать у вас разочарование, может вдохновить вас на сострадание, что способствует благотворным взаимоотношениям, сотрудничеству. Не забывайте, что вы встретились лишь на короткое время. Будьте благодарны за каждый прожитый вместе день. ~ Чагдуд Тулку РинпочеМы в Telegram и MAX

Молчать нельзя сказатьСегодня в ленте попались два поста про главную сложность в отношениях, в частности рабочих, – замалчивании проблем.Пост Лены о главном сожалении в карьере – промолчать или сказать? Пост Юлии про то как может руководитель обойтись с говорящим о проблеме сотрудникомЯ думаю, что этому хорошо бы учить в школе. Говорить о том, что не устраивает, о границах, о возможностях влияния. В среде с низкой психологической безопасностью любой прямой вызов статусу-кво маркируется как «токсичность», «негатив», даже если по содержанию проблемы реальны. Нужны экстра-усилия, чтобы выходить из своей головы и не молчать. Восхищаюсь коллегами, кто умеет сразу говорить, устраивать ретроспективы, опрозрачивать, просвечивать реальность, и ее менять.#менеджерское

между «я рядом» и «я занят»,есть простое «не хочу».между «обопрись на меня» и «будь сильной»,есть скрытое «не подхвачу».между «единственная» и «ты сложная»,есть тихое «не по плечу».бездействие отражает выбор:«я другому тебя вручу».

#каддл_зарисовки Трогает меня очень, как люди, смущаясь, испытывая неловкость и конфуз, подходят друг к другу, предлагая пообниматься. Идут, ожидая в том числе удара, отказа - удара отказом. Эта неловкость, зажатость, опаска. Господи сколько в этом человеческого. Трогает меня это снйчас сильнее, чем уверенность в такой ситуации. И постепенно прорастает из меня любовь и бережность к этому. Ты подходишь к незнакомлму человеку и... как бы спрашиваешь - а хочет ли он побыть сейчас с тобой? .... Ты уже показал свой интерес, а решать будет только он - да или нет. Ты стоишь с открытыми картами.Я не подхожу ко всем, кто мне интнересен. К некоторым - легко, мне это безопасно. А с определенным типажом людей мне отказ был бы слишком ай, я его не хочу. Не хочу снова. Не хочу весь этот стресс. С тем типажом, который в юности бросал меня.В этом выборе хорошо - от боли я себя защитила. Но интерес - остается. А потом "этот типаж" сам приходит вдруг, вот из этой уязвимой позиции - подойти первому и спросить - хочу ли я побыть с ним в контакте. А у меня - той юной девочки внутри меня, которая избегала показать интерес, чтобы небыло больно - бабочки от этого везде, голова плывет... Он сейчас сделал что-то за них всех, что-то, что переписывает тот опыт. Сам - меня - выбрал. А я, как я и решила - пойду ближе только за его инициативой. Я взрослая радуюсь за себя-нее, любуюсь ее смущением и счастливостью, знаю, кааак много она может дать другому человеку, который ей интересен, любования и глубокого взгляда, взгляда, который_видит_именео_его. Но отдавать я это буду только тому, кто в это вложится и сам выберет, сам делает шаги на встречу.А еще - я каждую встречу получаю новый опыт и куда-то прохожу. Потому то, что описано здесь - в след.раз может ощущаться уже иначе. Эти зарисовки - пометки на полях по пути, все движется, движется.. Что-то только сейчас додумалась записывать, многое не записала.На каддлах я добираю что-то в очень разные свои возраста, переписываю привычки, которые мне уже не ощущаются питающими. Привыкаю легче проявлять свой интерес. Из ближайшего - прям очень тянет выражать человеку свой интерес к нему словами, как мне с ним, что именно мне с ним нравится, какие чувства к нему, какая я в этом - я даже когда представляю это в слова - мне тааак кайфооовооо )Мое "Нет" постепенно становится бережным и без удара. Только теперь, спустя очень много лет. И это тоже для меня показатель, как разрядилась основная травма с мамой. Защищаться в 90 процентах случаев больше не надо - я в безопасности. Мое Нет - просто про меня, в нем не звучит к другому "с тобой что-то не так". Его достаточно, без эмоционального заряда и усиления, потому что я не терпела, без дополнительной нагрузки. Только теперь мне видно, кааак сильно было раньше заряжено мое Нет. Мне хотелось им убивать того, кто в детстве причинял мне психологическое насилие. И каждого, кто мне это насилие напоминает.

❤️Женщинам особенно важно чувствовать благодарность за то, что они делают.Есть простая истина: под лежачий камень вода не течёт😊Поэтому, мои дорогие, если вам не хватает слов благодарности - важно не молчать, а честно и искренне просить о них своих близких.Женской душе особенно приятно, когда благодарность звучит лично.Не просто: «Спасибо, вкусный суп»,а: «Спасибо, дорогая, ты приготовила очень вкусный суп».Когда замечают именно вас - это наполняет❤️Сегодня днём выхожу из своего кабинета, муж сидит за столом - обедает.Спрашиваю:- Любимый, как тебе обед?- Дорогая, ты приготовила очень вкусные блюда, - и смеётся.Несколько дней назад он выкладывал задание про благодарность на обучающую платформу тренинга «Возвращение к себе» и теперь научен😁На этом тренинге по самоценности, который сейчас идёт, у участниц есть задание (попробуйте и вы его сделать):Подумайте, как вы могли бы мягко научить своих близких тому, как вам приятно получать благодарность. И варианты, как это можно сделать:🌿Через личный примерЧаще благодарите сами - искренне, с деталями. Не просто «спасибо», а «мне было так приятно, что ты это сделал». Люди естественно начинают отражать то, что получают.🌿Через озвучивание своих чувствСпокойно делитесь: «Мне очень тепло, когда ты говоришь мне такие слова» или «мне важно слышать благодарность - это меня наполняет».🌿Через лёгкие подсказкиИногда можно мягко направить: «Скажи мне, пожалуйста, как тебе ужин» или «мне будет приятно услышать твоё мнение». Это не требование, а приглашение к диалогу.🌿Через игруМожно ввести маленький семейный ритуал - например, вечером каждый говорит друг другу одно «спасибо за сегодня». Это сближает и постепенно становится привычкой.🌿 Через заботу о себеКогда вы сами цените свои усилия, это чувствуется. Люди начинают относиться к вам так, как вы относитесь к себе.🌿 Через искренние просьбыИногда достаточно прямо и мягко сказать: «Мне важно это слышать, можешь, пожалуйста, говорить мне такие слова чаще».🌿 Через атмосферу в домеСоздавайте пространство, где принято замечать хорошее - не только в вас, но и друг в друге❤️Попробуйте стать исследователем в своей семье. Найдите или создайте новые тёплые традиции, в которых будет место словам признательности и уважения к каждому.Благодарность лучше всего растёт там, где её уже немного больше, чем было вчера.Пусть в ваших семьях будет внимание к каждому и много благодарности❤️

Быть обычным человеком и жить обычной жизнью - для кого-то это безумно страшно.Страшно остаться тем, кто ты есть, и там, где ты есть.Страшно не соответствовать, не доказать, не оправдать. Страшно так и не стать... Так и не дотянуться... Этот страх заставляет бежать от себя и строить защиты. Скрываться от "посредственной" жизни за придуманным блистающим образом.Прятаться в достижениях, в проработках, в духовных теориях. Чрезмерно контролировать, подстраивать, "трансерфить" из ума.Подгонять себя и реальность под красивую картинку.А затем выгорать, разочаровываться и злиться, когда реальность с этой картинкой не совпадает. Человек тратит огромные усилия на избегание встречи с неидеальным собой. С собой не только сияющим, но и обычным.С собой не только праздничным, но и повседневным.Не только сумевшим, но и не достигшим.Не оправдавшим своих или чьих-то ожиданий. Со стыдным собой.Эта встреча невыносима для ложных конструкций, построенных на страхе и чувстве неполноценности.Но она бесконечно целительна для Души.Именно после неë мы становимся по-настоящему свободными.По-настоящему Живыми Собой.© Александра Карбовская

Любой инженер вам скажет, что треугольник очень устойчивый и жесткий. Гораздо жестче и устойчивей, чем любой квадрат или куб, например.Психологи соглашаются и считают, что любовные треугольники очень устойчивы.Михрутка встречается с Дульсинеей и ему что-то в этих отношениях не хватает. Эмоциональной близости, похвалы, секса, чего угодно.И вот он случайно встречается с Мирославой.Он сам не планирует изменять Дульсинее и никуда уходить не собирается. Но Мирослава по стечению обстоятельств, дает в общении Михрутке именно то, чего ему не хватает.Не по злому умыслу, а просто вот так она общается. Ну например, искренне восхищается людьми, когда есть за что. А Михрутке этого и не хватает как раз.И вот фигак-фигак, Михрутка уже не может отогнать от себя мысли о Мирославе. И вот у них уже какая-то любовь-морковь и интрига на стороне.Как это сказывается на Дульсинее?Раньше Михрутка доматывал ее. Был вечно чем-то недоволен. Раздражен и вообще.А теперь он вроде угомонился и больше не выносит ей мозг. Более того. Он почему-то стал довольно ласков и внимателен и дарит какие-то подарочки без повода.Короче, исправился мужик.Как это сказывается на Михрутке?С одной стороны, теперь у него все потребности удовлетворены. Он получает основное, что ему нужно от Дульсинеи и добирает ценные остатки у Мирославы.Конечно, это стоит ему ресурсов. Приходится что-то скрывать. Приходится тратить время и, вероятно, деньги, на двух женщин. Но зато ему в итоге хорошо.Конечно, его мучает вина. И некоторый дискомфорт от двойной жизни.Но с виной можно справиться повышенным вниманием к Дульсинее и попытаться искупить ее подарками.А дискомфорт можно потерпеть и приспособиться, превратив конспирацию в рутину.Самое странное положение тут - у Мирославы.Но по факту, она что-то хочет от мужика и она это получает. Может, не в полном объеме. Но получает. А еще она что-то в него инвестирует, что-то ему дает. И если она ожидает большой отдачи, то жалко бросать то, что уже вложено.Кроме того, это ужасно романтично - осознавать что мужик находит тебя в чем-то лучшей, чем его основная партнерша.С другой стороны, как-то странно быть номером два, да?Конечно, если ей нужно быть номером два и ее это устраивает, то вообще проблем нет. Есть мужик, нет обязательств. Все стабильно и хорошо.Но если она хочет чего-то большего, то ее может начать колбасить, конечно.А прикол весь в том, что все участники соревнований связаны и все вместе образуют систему, в которой энергии меньше, чем если они порознь.Поэтому такая система более устойчива.Не понятно? Смотрите.Когда человеку чего-то там сильно не хватает, он мобилизует кучу энергии на то, чтобы это что-то найти и получить.Чем больше не хватает - тем больше энергии. И тем больше он готов раскачивать лодку.Если лодку качать слишком сильно, если он понимает что в рамках текущей системы, он не может удовлетворить свои потребности, он ломает систему нахрен.То есть, система с очень большим количеством энергии стремится к тому, чтобы разломаться. Это как двигатель, который разогнали слишком быстро и он пошел в разнос.А в системе любовного треугольника у всех потребности более-менее удовлетворены. И количество этой энергии уменьшается. Поэтому система больше склонна сохранять статус кво. То есть оставаться в том состоянии, в котором она есть.Поэтому и считается, что любовные треугольники - устойчивые образования.

ВЕРХОВНАЯ ПИКМИ-КОРОЛЕВАКогда в ±30 годиков резко захотелось замуж или просто большого внимания от мэнов - на контрасте, за счёт мимикрии... Жаль, что я не видел комментарии. Там, наверное, поднимают щиты за эту королеву и мечтают о такой жене 😍Это ж как надо было умудриться всё смешать и завиноватить женский пол? 😆 Мол, это благодаря им и их запросам у нас такая коррупция. Может всё-таки виноват тот, кто ворует? 🤣✅ 💊Кстати, обратите внимание:Сидит она далеко не в самом скромном одеянии, в своей тачке, вся нафуфыренная и напялила кучу украшений 💪🏻🩷Зато женщинам советует быть скромнее и выходить замуж за людей зарабатывающих не особо много. Жена какого-нибудь бедного МЧСника наверное, не иначе 🤣😏_Пикмияток хлебом не корми, а дай лизнуть бабуинам. Как можно так нагло ХАЙПИТЬСЯ на трагедии? Никогда такого не было - и вот опять 🥲 😂P.S. 1Если хотя бы частично отбросить здравый смысл, то меня, как мужчину, её звиздёж полностью устраивает. Но я держусь от таких подальше, потому что знаю их искренние мотивы и не верю в эту мимикрию ✅💊P.S. 2А потом начинаешь пробивать инфу и узнаёшь, что в молодости: всякие бабуины, чиновники, депутаты или спортсмены активно катали её на «вертолётике» (не спрашивать 😏) 💫⭐️ А ведь пацаны на это ведутся, а потом, когда вся правда выходит наружу - кусают локти и становятся женоненавистниками. Помянем гоев 🥲🤣🌸(Надеюсь, что это ИИ, но поверьте, таких нитакусь - море !)_"Кто проповедь читать захочет людям - тот жрать не должен слаще, чем они." © 💯ПОДПИСАТЬСЯ

навсегда в моем сердце, но больше никогда в моей жизни

«ЗАВИСТЬ — СТРАШНАЯ ШТУКА»: или как ваша подруга может, сама того не осознавая, магически воздействовать на вас 😈👯‍♀️Мы привыкли думать, что магия — это ритуалы с чёрными свечами и зловещим шёпотом. Но самый сильный маг часто даже не подозревает о своей силе. И имя ему — ваша лучшая подруга, которая искренне желает вам счастья. Или думает, что желает.🧠 НЕОСОЗНАННАЯ МАГИЯ: КАК ЭТО РАБОТАЕТ?В основе любого магического воздействия лежит энергия + намерение. Когда ваша подруга говорит: «Я так за тебя рада!» — это намерение. Но если внутри у неё (даже глубоко спрятанный) живёт червячок зависти или чувства несправедливости, энергия идёт двойная: слова летят вам, а эмоциональный «осадок» — тоже вам. Просто в виде энергетической закладки.🔍 5 СКРЫТЫХ ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПОДРУГА МОЖЕТ «НЕЧАЯННО КОЛДОВАТЬ»:1. «Комплименты с двойным дном». · «Какое красивое платье! Оно так стройнит!» (читай: обычно ты толстая). · «Ты такая смелая, что решилась на это!» (читай: у меня бы рука не поднялась так опуститься). Эти фразы оставляют едва заметный энергетический осадок, который со временем превращается в неуверенность.2. Истории о «таких же, как ты», которые плохо кончили. «Ой, моя знакомая тоже выскочила замуж за иностранца — развелась через год». «А у соседки был такой же ремонт, и у неё потом потоп случился». Она вроде предупреждает, но на самом деле визуализирует ваш провал с вами в главной роли.3. Навязчивая забота, от которой вы слабеете. Она постоянно вас «спасает»: приносит таблетки при первой простуде, решает ваши проблемы, даёт советы, даже когда не просят. Такая «забота» может быть способом подпитки вашей энергией. Вы чувствуете благодарность (отдаёте энергию), а она чувствует прилив сил.4. Она копирует вас. Начинает одеваться как вы, стричься как вы, покупает те же вещи. Это не всегда безобидно. На тонком плане копирование — это попытка «занять ваше место», подключиться к вашему потоку удачи.5. Резкая смена темы, когда речь о ваших успехах. Вы рассказываете о повышении — она перебивает историей о своей собаке. Вы о помолвке — она вспоминает, как у неё болит голова. Это не просто невоспитанность. Это блокировка вашей энергии радости, чтобы она не досталась вам.🛡️ ЧТО ДЕЛАТЬ? Записаться к специалисту!А у вас были подруги, после общения с которыми вы чувствовали себя выжатой? Как спасались? 👇Саков.рф

Всем 👋🏻 Пятница с радостной вестью — у нас открыли новый мост! Фото из сети. Очень хочу прогуляться по нему в выходные к цветущим магнолиям и сакуре 😍И делюсь посланием по материалам Дмитрия Каракозова.В молодости думал, что близость - это когда тебя понимают без остатка. Ты что-то чувствуешь, а другой человек как будто бы уже там, внутри этого чувства, рядом с тобой. Он не уточняет и не сомневается, а просто сразу попадает в это место. Мне казалось, это признак настоящей любви. Реальная жизнь начинается тогда, когда принимаешь решение жить с кем-то под одной крышей. И тут оказывается, что даже рядом с очень близким человеком большой риск регулярно оставаться непонятым. Причина не в том, что ты плохо объясняешь. Просто у другого человека - другой мир. У него отличный от тебя опыт. И иная чувствительность. Именно в этой точке долго не складывался пазл. Когда говорил жене о том, что чувствую, а в ответ получал вопросы, уточнения или - хуже - сомнение, внутри меня поднималось раздражение. Казалось, меня обесценивают. Что мне не верят и спорят в тот момент, когда мне просто необходимо, чтобы меня приняли со всем тем, что ощущаю сейчас. Я начинал объяснять ещё подробнее. Давить логикой и раскладывать свои чувства на части, будто от этого они станут убедительнее. Иногда защищался, будто на меня напали. Но каждый раз после подобных разговоров оставалось ощущение, что меня снова не поняли. Я предпринимал попытку за попыткой быть лучше понятым, но понимания, которого ожидал от близкого человека, так и не произошло.Переворот случился неожиданно. Во время одной из сессий личной терапии впервые допустил мысль, что меня могут не понимать и при этом оставаться со мной в контакте. Человек может не чувствовать так же, как я, не до конца схватывать, что со мной происходит, но при этом не обесценивать, не спорить с фактом моего переживания. И это оказалось важнее.Полное понимание - вещь редкая. Почти утопическая. Даже внутри себя мы не всегда до конца понимаем, что с нами происходит, а уж требовать понимания от другого человека - довольно жёсткое условие для отношений. Зато я увидел другую штуку. Когда говоришь: «Мне сейчас тяжело», - а в ответ тебе не начинают объяснять, почему не должно быть плохо, не ищут нарушения логики, не предлагают немедленно исправить твоё состояние, и остаются рядом, отношения укрепляются. Даже в самые сложные периоды. Потому что в конфликтах, в усталости, в обидах - понимание почти всегда рушится первым делом. Мы перестаём видеть друг друга. Каждый замыкается в своей правоте. А вот способность признавать реальность чувств другого - пусть ты с ней и не согласен - остаётся. Или не остаётся. Но если остаётся, появляется шанс. Перестать ждать, что другой будет чувствовать так же. Перестать требовать от себя такого же к другим. Допустить, что можем не понимать, почему близкому человеку больно. Пусть реакция кажется чрезмерной или нелогичной. Но если это есть - значит, для другого это правда. Тогда диалог становится возможным. Пусть и не идеальным. Зато живым. Когда в отношениях происходит взросление, перестаёшь искать полного совпадения и начинаешь больше ценить устойчивость и глубину связи. Мы все разные. Порой совсем разные. И мы не пытаетемся отменить реальность друг друга. И пускай меня здесь не объяснили до конца - главное, что меня здесь не потеряли.Согласны?

Мы так редко говорим о том, ПОЧЕМУ избегающие люди такие, а ведь это так важно... Вы замечали за собой:стало грустно, тяжело, тревожно — и тянет закрыться ото всех?Уйти в себя, пережить это одному, не просить помощи.Это не «характер». И не поломка.За каждым «уходом в себя» стоит когда-то выученный способ выживать.Люди, которые отстраняются ото всех, когда подавлены или грустят — это дети, которым в детстве пришлось научиться справляться со своими проблемами в одиночку.Это механизм прерывания контакта.Когда-то он был необходим: рядом не было того, кто выдержит твои чувства.И ты научился быть сам себе островом.Сам по себе этот механизм не вреден. Иногда пауза «побыть одной» — это ресурс.Но он может мешать жить так, как хочется:— Трудно понимать и проживать свои эмоции— Трудно говорить о себе с другими— Трудно строить близкие, тёплые отношения🔑Что делать можно попробовать самостоятельно 1⃣ЗаметитьПросто сказать себе: «Ага, сейчас я снова отстраняюсь. Это старый способ. Здесь и сейчас я в безопасности».2⃣ Признать важность своих чувствТвои эмоции и потребности важны.Даже если ты привык(ла) о них молчать.3⃣ Начать делиться — с того, что легчеЕсли пока страшно говорить о грусти — начни с радости, восторга, вдохновения.Это тренирует доверие: «Меня слышат, меня не отвергают».4⃣Разрешить себе паузу без исчезновенияВ моменте сложно — скажи близкому:«Мне нужно немного времени, чтобы всё осознать»Это честно. Это контакт. И это не побег.Признание своего паттерна — уже исцеление.Ты не обязан(а) меняться быстро.Но ты можешь позволить себе быть уязвимым и открыть дверь для тех, кто способен поддержать, а не отвергнуть.Постепенно, шаг за шагом, ты сможешь доверять.И строить более крепкие, живые и здоровые отношения.Иногда этот механизм так глубоко врос, что распознать его самостоятельно почти невозможно.И тут важен Другой — тот, кто создаст безопасное пространство, где вы сможете себя узнать.Если чувствуете готовность — приглашаю на консультацию.Разберёмся вместе, как отстраняться ровно настолько, насколько это служит вам, а не мешает жить.

Зерно для этого разговора с собой было посеяно несколько дней назад. Катя Колобаева в одном из своих видео затронула тему, которая отозвалась глубинным воем и одновременной тишиной внутри. Мысль осталась, зрела, но чёткого ответа не было... А потом, спустя дня три, я увидел это... Два солнца на одном небе. Оптическое явление, редкое, почти невозможное для обычного взгляда. И в тот самый миг вопрос, который висел в моём поле, просто всхлопнулся. Внутри всё встало на свои места.Я сам сделал этот кадр. И пока я смотрел, как они горят одновременно — не затмевая, не конкурируя, а просто существуя рядом, — понял главное: в этом свете не просто оптика. Это принцип. Два центра. Два полюса. Когда каждый излучает свою природу, они не гасят друг друга. Напротив — проявляют. И именно это я долгие годы пытался понять через отношения.Не ищите в наших мужских поступках злой умысел или холодный расчёт. Чаще всего мы — лишь отражение. Зеркало, настроенное на ваш невысказанный запрос. Иногда это зеркало бьёт, трётся, давит. Не для того, чтобы сломать, а чтобы пробить скорлупу. Чтобы вы увидели в себе то, что давно прятали: собственную силу, собственный свет.Я из тех, кто бóльшую часть жизни неосознанно «будил» в женщине, к которой тянулось всё моё существо, её истинную природу. Не словами. Не уговорами. А своим присутствием, своим давлением, своими действиями, своим нежеланием соглашаться на полумеры. Создавал трение. Вызывал протест. Подспудно ждал одного момента: когда она сама скажет себе «Хватит. Я — ценна». Когда её собственное солнце зажжётся изнутри.Сейчас легко упаковать это в красивую психологическую теорию. Сослаться на «кармические задачи», «духовные уроки», «неосознанность». Звучит мягко. Даже терапевтично. Признаюсь: полтора года назад эта мысль стала моим спасательным кругом. Она не дала утонуть в чувстве вины и самоуничижении. Но главное пришло позже: я понял, что больше не должен относить женщину к себе как к «второй половине», которую нужно нести, оберегать или вести за руку только потому, что так «положено». Я осознал, что она Равная. Самодостаточная. Осознающая свою ценность. Всегда.Я добился своего. Мысленно поставил точку: «Миссия выполнена». Женщина, к которой я испытываю особые, глубокие чувства, осознала свою ценность. Сначала через эмоции, через сопротивление, через свою человеческую уязвимость. Потом — тише. Глубинно. 🙏 Да, это случилось уже после расставания. Но разрыв оказался не концом, а пространством, где оба смогли вырасти без иллюзий. И пока она пробуждалась к себе, я вдруг тоже увидел себя. Глубинно осознал свои чувства к ней. Не как долг, не как право, не как привычку, а как чистое, честное присутствие. И это знание принесло неожиданное освобождение. Всё, что раньше казалось важным в отношениях: контроль, слияние, внешние маркеры «правильности», попытки удержать или доказать... всё это просто рассыпалось. Осталась только тишина. И в этой тишине — лёгкость. Словно я наконец-то выдохнул то, что носил в себе годами, не замечая, как это давило.И если говорить честно, из мужского: без того поля, которое она создала, я бы не прошёл этот путь 💯 и точка.Благодарен, что в её поле не было места жалости, подсказкам, мягким подушкам и готовым инструкциям. Там было лишь одно, честное и жёсткое: «Ты сильный. Ты справишься сам». И этого оказалось более чем достаточно. Это и была настоящая опора.Два солнца могут гореть в одном небе. Но только если каждое готово светить своим огнём, не требуя, чтобы другое притухало ради чужого комфорта.Светите, девочки. И не гасите своё пламя излишней лояльностью или страхом задеть мужское эго. Позвольте тем, кто не прошёл своевременной инициации, пройти её. В своём темпе. В своём напряжении. На мой взгляд именно так рождается зрелость.И тогда каждый встанет на своё место. И со всем справится. Создавайте прозрачное поле🙏.

сначала она говорит, что не ревнивая, а потом ты ходишь с кнопочным телефоном, где есть только её номер

Практика с Ричардом ГиромПосмотрите фрагмент из фильма «Порочная страсть» (Arbitrage, 2012) где герой ведет переговоры о продаже компании. Это классика манипулятивного стиля, где он демонстрирует силу позиции, торг и контроль эмоций.Что работает в его подходе✅Немедленный захват инициативы. Он сразу ставит оппонента в позицию просителя: «Ты пришел ко мне, а не я к тебе». Это сбивает с толку и перехватывает контроль над разговором.✅Он четко показывает BATNA: «Забудь сделку, мне всё равно». Это заставляет оппонента сомневаться в своей позиции и начинать уступки.✅Эмоциональный контроль. Герой остается спокойным, пока оппонент нервничает. Он использует паузы и короткие фразы, чтобы давить на собеседника.✅Торг с якорями. Начинает с экстремальной позиции (полный отказ), потом "сдаёт" на условиях, выгодных ему (скидка + место для дочери в совете)⚠️ Не стоит так так делать Герой Ричарда Гира выигрывает сделку, но разрушает долгосрочные отношения. Оппонент чувствует себя униженным, что может привести к саботажу позже.Фразы вроде "Ты пришел ко мне" провоцируют конфликт, а не сотрудничество. Это работает с контрагентами, но не с партнерами.ПрактикаНапишите, как бы вы ответили на фразы "Это ты пришел ко мне" и "Забудь сделку"? Как вы перехватите инициативу и вернете контроль разговора?Больше практики в канале Вася договаривается

Сегодня у нас с мужем был один вайб. На одной волне.Это дорогого стоит. Когда не нужно объяснять, доказывать, перетягивать. Когда решение принято, и оно общее. Когда мы заодно…И это касается не только музыки… Есть вещи, которые остаются за кадром. Я не буду вдаваться в подробности. Но те, кто в теме, поймут.В такие моменты чувствуешь опору. Не просто «я справлюсь сама», а «мы справимся вместе». Даже в самых сложных ситуациях, когда внутри тяжело и хочется сдаться - этот «мы» держит.Я редко пишу о муже. Но сегодня мне хочется не только написать эти слова, но ещё и оставить эти небольшие фрагменты из жизни. Потому что для меня это важно. Это напоминание о том, что когда в семье единство, выдерживается гораздо больше.Спасибо, любимый муж, что мы заодно. ❤️

Кто в отношениях является взрослым, а кто ребенком, определить достаточно легко: тот, кто контейнирует, вмещает, делится ресурсами и кормит, тот и взрослый.

Вы правда боитесь этого в отношениях?Глубинный страх, который незаметно управляет нашей жизнью и отношениями. Он ощущается, как внутреннее напряжение или постоянная готовность подстраиваться, чтобы сохранить связь.В этот момент постепенно начинается смещение от себя к другим людям. Хочется быть понятной и нужной. Хочется, чтобы рядом было спокойно, без конфликтов и дистанции.Вы начинаете чувствовать другого человека больше, чем себя. Легко угадываете его настроение, подстраиваетесь под реакции, стараетесь не задеть, не расстроить.Своё состояние в этом месте отходит на второй план. Это происходит, потому что внутри живёт убеждение: если я буду неудобной, меня не выберут.Постепенно это превращается в привычку жить через других. Решения принимаются с оглядкой. Слова подбираются заранее. Реакции фильтруются. Это может выглядеть, как забота и вовлечённость. Внутри копится ком напряжения.Ведь настоящие чувства остаются без места. ➖ Раздражение не проявляется➖ Злость сдерживается➖ Усталость игнорируетсяПостепенно происходит перелом ➡️ появляется обида ➡️ раздражение ➡️ злость на тех, ради кого вы так старались.Возникает внутренний конфликт: Я столько делаю, а меня не ценят!Если рассмотреть внимательно эту грань, то становится видно, что в этих отношениях давно нет вас настоящей. Страх быть оставленной приводит к тому, что вы сами постепенно оставляете себя.Близость не строится на том, чтобы всё время угадывать и подстраиваться. Она появляется, когда вы настоящая - со своими чувствами, реакциями и границами 🔥Пока внутри живёт страх МЕНЯ ОСТАВЯТ, отношения будут строиться вокруг удержания. Когда появляется опора на себя, в отношениях становится больше свободы, честности и живого контакта.В личной работе с клиентами мы работаем над тем, чтобы выстроить внутренние опоры и развить отдельные навыки, которые позволяют вам не растворяться в других и при этом не бояться, что вас оставят.Жизнь становится другой ❤️

Ты снова в петлеMike AzalЕсть одна модель поведения, которую я вижу снова и снова. У тех, кто только начинает свой путь вместе, и в тех, кто уже подустал. Называется это петля.Один и тот же разговор. Один и тот же спор. Одно и то же молчание после. Одно и то же ощущение — что что-то важное снова осталось невысказанным.Тело сжимается. Слова застревают в горле. И вы опять идёте по кругу — немного злее, и немного дальше друг от друга. Немного меньше надежды, что что-то изменится.Это не просто «мы разные». Не «он или она не понимает». Это архитектура — способ, которым вы выстроили контакт между собой. И пока архитектура не изменится, разговор будет один и тот же. Слова будут меняться, интонации — нет.Я сам долго был в петле и думал, что проблема в словах. Что нужно лучше формулировать, точнее объяснять, грамотнее выражать то, что внутри. Пытался. Читал книги, слушал подкасты про «ненасильственное общение», учился «я-высказываниям». И всё равно — петля.Потом понял: тело входит в петлю раньше, чем слова. Уже на второй фразе ты где-то внутри знаешь, чем закончится этот разговор. И твоё тело уже готовится — сжимается, отступает, или наоборот, идёт в атаку. Слова просто оформляют то, что тело уже решило несколько секунд назад.Именно поэтому техники коммуникации без работы с телом — это как перестановка мебели в горящей комнате. Красиво. Осмысленно. Бесполезно.Что реально меняет петлю — это присутствие. Не «я слушаю тебя», а реальное телесное присутствие. Когда ты здесь. Когда ты не думаешь о следующей реплике. Когда ты замечаешь, как в тебе что-то сжимается — и не идёшь за этим сжатием автоматически.Это и есть техника техник. Не поза. Не слова. Не «правильная» реакция. А способность оставаться в контакте, когда внутри поднимается что-то горячее и неудобное.И вот здесь начинается то, что напрямую касается желания.Большинство людей знают один тип желания — спонтанное. Оно просто приходит, как аппетит. Видишь человека, хочешь его. Тело включается само.Но есть другой тип — отзывчивое желание. Оно не приходит само по себе. Оно просыпается в ответ на контакт. На прикосновение. На то, что кто-то по-настоящему здесь, рядом, и видит тебя. Именно видит — не только смотрит.И вот проблема: если ты в петле — ты не можешь создать это присутствие. Ты весь в голове, в защите, в эхе предыдущего разговора. Тело твоего партнёра это чувствует — даже если он или она ничего не говорит. И желание не просыпается. И ты начинаешь думать, что страсть угасла, что вы разошлись, что это уже не то.А это просто петля. Тело ждёт выхода из неё.Та же история — с тревожным и избегающим типом привязанности. Один тянется к близости, чтобы почувствовать безопасность. Другой отступает в одиночество — по той же причине. Они встречаются, и создают максимум боли при максимуме любви. Не потому что несовместимы. Потому что оба в петле — каждый в своей, и эти петли идеально цепляются друг за друга.Я видел, как пары, которые уже почти решили расстаться, снова находили друг друга. Не через «работу над собой» в терапевтическом смысле. Не через курс по отношениям. Через один момент настоящего контакта. Когда кто-то наконец остановился. Перестал доказывать. Перестал защищаться. Почувствовал другого человека — живого, рядом, с его страхами и теплом.Тело помнит. Оно помнит, как это было — настоящим, живым, горячим. И оно снова хочет туда. Всегда хочет туда.Выход из петли не в правильных словах. Он в том, чтобы научиться сидеть в тишине между вами. Не заполнять её. Не спасать. Просто — почувствовать, что происходит с твоим телом прямо сейчас. Не с ним или ней. Не с «вашими отношениями». Вот здесь, внутри тебя — что?Желание возвращается туда, где есть пространство.Там, где петля — ему нет места.#Желание #Присутствие #Близость #Тело

«Я вкладываю больше, а делим поровну»: как выгорает доверие в партнерствеБольшинство бизнес-партнерств создается «на драйве» и доверии. На старте кажется, что всё просто: один принес деньги, второй — идею, третий — связи. Но когда бизнес вырастает и в нем появляются серьезные деньги, «усредненная справедливость» перестает работать.Появляется то самое скрытое напряжение:— «Почему у нас равные доли, если я живу в офисе, а партнер появляется раз в месяц?»— «Справедливо ли, что партнер получает столько же, сколько тот, кто тянет всю операционку?»— «Можно ли отойти от дел, сохранив долю, и не стать врагом для партнеров?»Самые дорогие ошибки в бизнесе — это не промахи в маркетинге, а невысказанные обиды между собственниками.Когда партнеры не договариваются о «правилах игры» на берегу, они ставят под удар всё, что строили годами. На мастер-классе мы разберем партнерство как систему измеримых вкладов, соизмеримых ролей в управлении и операционке, а не просто поровну.Что вы получите на встрече:✅ Архитектура вкладов: как оценить не только деньги, но и «социальный капитал» (связи) и «человеческий капитал» (экспертизу). ✅ Зарплата vs Дивиденды: как разделить роль управленца. исполнителя и роль собственника, чтобы никто не чувствовал себя обманутым.✅ «Отдыхающий партнер»: как легально выйти из операционки, сохранив долю в прибыли и мир в отношениях.✅ Кейсы медиатора и архитектора бизнес-партнерств: разберем реальные истории, когда вовремя заданный вопрос о вкладах спасал компании от раздела и краха.Бизнес-медиаторы Жанна Матвеева (Тюмень, Евгения Бондаренко (Новосибирск) и Юлия Макаева (Москва), приглашаем вас на этот честный разговор. Если вы уже в партнерстве или только планируете его — эта встреча может сэкономить вам годы судов и миллионы рублей.Когда: 17 апреля (пятница), 16:20 – 18:00Где: Тюмень, Мультицентр «Контора пароходства», ул. 25-го Октября, 23 А, стр. 1 (2 этаж, большой зал)Тема: «Справедливость в партнерстве: почему вопрос вкладов разрушает бизнес быстрее, чем конкуренты»Регистрируйтесь на сайте Юрнедели: https://zspp.ru/tmnlegalweek.html Договоритесь и вовремя передоговаривайтесь о правилах до того, как бизнес начнет трещать по швам!

Про конфликт и завершение Сегодня мы завершаем наш цикл о диффузных (размытых) границах. Мы уже разобрались, как их распознать и где кроются их истоки. Остался самый главный и долгожданный шаг — практика. Пришло время узнать, как бережно, но твердо выстраивать здоровые границы и возвращать себе себя.1. Как конфликтовать, чтобы не разрушить ни себя, ни его?Здоровый конфликт — это не ссора, это столкновение интересов, которое ведет к прояснению ситуации. Чтобы он не стал разрушительным, важно придерживаться нескольких правил:1.1. Вы оба против проблемы, а не друг против другаПредставь, что проблема — это мяч на столе. Вы не бросаете его друг в друга, вы оба сидите по одну сторону стола и смотрите на этот мяч, решая, что с ним делать.1.2. «Я-сообщения» вместо обвиненийВместо «Ты опять обо мне не подумал!» (удар по личности, вызывает защиту) говорите: «Когда происходит ситуация Х, я чувствую себя ненужной и мне больно» (описание своих чувств).1.3. Критика поступка, а не личностиНельзя говорить «ты эгоист» или «ты безответственный». Можно: «То, что ты не предупредил об опоздании, было безответственно по отношению к моему времени».1.4. Умение брать паузуКогда пульс зашкаливает и эмоции берут верх, мозг переходит в режим «бей или беги». В этом состоянии невозможно договориться, разве что только ранить. Договоритесь о «стоп-слове» или правиле: если кто-то говорит «мне нужно остыть», спор ставится на паузу на 20-30 минут, но потом обязательно продолжается.1.5. Не бить по уязвимым местамВ доверительных отношениях мы знаем болевые точки друг друга. Использовать их в ссоре как оружие — это предательство, после которого очень трудно восстановить доверие.2. Где грань между «просто отдалиться» и «пора уйти»?Эта грань проходит по линии уважения, безопасности и взаимности усилий.2.1. Нужно отдалиться (взять дистанцию), если:• Вы оба запутались, истощены бытом или внешним стрессом, и вам нужно пространство, чтобы «выдохнуть» и снова услышать свои желания.• Партнер нарушил границы, ты об этом сказал, и тебе нужно время, чтобы увидеть: готов ли он исправлять ситуацию.Дистанция — это шаг для сохранения отношений. Это пауза, чтобы снизить градус эмоций.2.2. Пора уходить, когда:• Игра в одни ворота. Ты пытаетешься всё наладить, говоришь о проблемах, предлагаешь решения, а партнер отмахивается, обесценивает или кормит пустыми обещаниями• Появилось презрение, отторжение, отвращение• Рядом с ним ты становишься «меньше». Ты чувствуешь, что теряешь себя, свою самооценку, свои интересы. Ты постоянно фильтруешь свои слова, чтобы не вызвать его гнев или недовольство• В отношениях есть любая форма насилия (физическое, эмоциональное, финансовое и тд)3. Как пережить разъедающую вину: «А вдруг я просто не дотерпел?»Давай договоримся. Слово «дотерпел» — это уже красный флаг. Отношения — это не гулаг, не марафон на выживание и не крест, который нужно нести до «кровавых мозолей». Отношения нужны для радости, поддержки и совместного роста. Если главное, что ты там делал — это терпел, значит, эти отношения уже были сломаны.Верни вторую половину ответственности. Ты мог выложиться на 100%, но это будут только твои 50% вклада в отношения. Ты не можешь выполнить работу за партнера. Если он не шагал тебе навстречу, твое «терпение» лишь продлевало бы проблему, а не решало её.Доверься своему телу и чувствам в тот момент. Сейчас, оглядываясь назад из безопасного места, твоя психика может сглаживать острые углы, и это просто защитный механизм. Вспомни себя в те моменты, когда ты плакал, когда тебе было плохо. Уважай эту часть себя, которая «болела». Ты принял решение ради неё.Разделяй вину и горечь утраты. Часто мы называем виной процесс горевания. Ты горюешь не потому, что мало терпел. Ты горюешь по несбывшимся надеждам, по тому, каким этот человек мог бы быть, по красивой картинке будущего, которая разрушилась. Дай себе право оплакать эту потерю, не наказывая себя.Мы никогда не уходим из-за «нетерпеливости». Мы всегда уходим благодаря инстинкту самосохранения.

6/7🎙️ Ожидания к другому как маркер не своего места.Я это вижу каждый раз,когда пары приходят ко мне в работу.Они заполняют опросник и там почти всегда одно и то же: он должен быть другим, она должна вести себя иначе, он не даёт мне…, она не понимает…И кажется, что проблема в партнере, но если смотреть глубже, это про позицию, из которой ты живешь.Потому что ожидание это способ удержать себя 👉«стань таким,чтобы мне не было тревожно»И дальше можно очень точно увидеть, где именно ты стоишь не там:Если ты с парнером: объясняешь, контролируешь, знаешь, как «правильно»✔️ты стоишь выше (в позиции родителя)Если ты: ждёшь, что догадаются, обижаешься, что «не дают», хочешь, чтобы выбрали тебя✔️ ты стоишь ниже (в позиции ребёнка)Если ты с мамой: слишком вовлечён(а) в ее жизнь, поддерживаешь её, как партнёра, чувствуешь за неё ответственность✔️ ты не ребенок в своей системе с мамой (либо мама для мамы, либо партнер для мамы)И тогда у тебя не остаётся своего местаИ ты начинаешь требовать,чтобы другой это компенсировал.Но это невозможно.Потому что настоящая близость и зрелые партнерские отношения могут быть только между равными.📣 Подробнее в аудиоподкасте 👆Открыта для ваших вопросов🦋#семейнаясистемнаятерапия #системныйподход

Знакомо ли вам это: после разговора с любимым человеком вы чувствуете не тепло, а пустоту и усталость?Раньше я бы начал копаться в причинах: «кто виноват», «что не так сказал», «почему так вышло». Это долго и, главное, ОЧЕНЬ ресурсозатратно.Теперь у меня есть 3 честных вопроса самому себе. Они не дают волшебного решения, но помогают быстро сориентироваться и не провалиться в эмоциональную яму. Делюсь с вами ⬇️🪞 1. То, что я чувствую сейчас — это МОЁ или я «подхватил» эмоцию партнёра?В близких отношениях мы легко попадаем в слияние. Партнёр тревожится — я тревожусь. Партнёр злится — я сжимаюсь или защищаюсь.Этот вопрос возвращает мне главное: право на СВОЮ эмоцию. Отделяет моё от чужого.🧭 2. Что я хочу получить: поддержку, понимание — или я пытаюсь быть правым, спасти/изменить другого?Честный ответ отрезвляет. Если я играю в «спасателя» и лучше знаю, как надо, то любое несогласие ранит меня и рождает пустоту. А на самом деле я просто хочу, чтобы меня услышали.⚡️ 3. Если бы я действовал из своих ценностей, а не из страха потерять отношения — что бы я сказал или сделал сейчас?За истощением часто стоит страх: «откажу — обидится», «не соглашусь — расстанемся». Этот вопрос переключает меня с гипотетической катастрофы на реальные чувства и потребности.✨ Что дают эти вопросы?Они не меняют партнёра. Но они создают ПАУЗУ. А в этой паузе я могу выбрать другую реакцию. Не из пустоты, а из осознанности.Если вы чувствуете, что отношения забирают сил больше, чем дают — сохраняйте этот пост. И вернитесь к нему в тот самый странный момент.Важно бережно. 🤍#осознанныеотношения #ресурс #психология

Имена Настя и Никита стали вдвое реже давать детям.Анастасия опустилась в рейтинге популярности с 13 до 23 места, а Никита совсем обрушился с 18 до 34. Это напрямую связано с тем, что оба имени попали в неофициальный список ред-флагов, которых стараются избегать в отношениях.В соцсетях через мемы эти имена стали собирательными образами токсичных партнеров. Постепенно родителей сработал рефлекс: зачем давать ребенку имя, которое уже несет негативную коннотацию до знакомства.По исследованиям канала Башкирская Аналитика, среди Никит лишь один нормальный — Белоголовцев. Среди Насть нормальных вовсе нет — и каждая Анастасия это радостно подтверждает, упиваясь своей абьюзивностью.Доказательства — у каждого первой Насти

Минутка актуальной древности.Некоторые римские императоры, ув. друзья, отличались замечательным чувством юмора. Однажды в походе Октавиану Августу сообщили, что у него в лагере один юноша со звучным именем Херенний напропалую занимается экстремистским ЛГБТ с сослуживцами, тем самым нарушая в войске дисциплину, субординацию и выслугу лет. Практически не пропускает ни одной туники и вносит разброд.Октавиан велел очистить ряды, то есть выслать Херенния из лагеря домой. Юноша ужасно распереживался, прибежал к императорской палатке и упал Августу в ноги, причитая:- Не, ну как же я вернусь! Как же я покажусь на глаза папе! Что я ему скажу?!Август задумчиво посмотрел на Херенния и предположил:- Скажи ему... ммм... Скажи ему, что я тебе НЕ ПОНРАВИЛСЯ.Данная история напоминает нам о двух вещах.Во-первых, о том, что уже две тысячи лет назад люди умели не только в грубый и низменный юмор ниже пояса, а умели также в утончённую иронию — даже когда предметом их шуток оказывались предметы пошлые.А во-вторых — она напоминает нам о том, что дискутировать о чём-либо по сути с мужеложцами (в дурном смысле) бессмысленно, и незачем терять на это время. Нелепо обсуждать решение проблемы с теми, кто собственно и является проблемой.Октавиан Август, создатель империи, прожившей худо-бедно полтора тысячелетия, дурного не посоветует.То же, но раньше, лучше и с возможностью получать на почту - на основном проекте.

Выход из таких отношений почти всегда сопровождается откатом. То, что вы описываете — обесценивание, качели, измены, обвинения — это классический цикл абьюза, где после боли почти всегда идёт «love bombing», бомбардировка. Но давайте называть вещи своими именами, это не про любовь, а про восстановление контроля. Тогда становится чуть меньше путаницы внутри. Самое сложное — не поверить в этот момент «тепла», когда он начнёт возвращаться. Психика помнит не только боль, но и редкие моменты близости, и именно на них можно начать «залипать». Здесь помогает опираться на факты: вам было плохо системно, а не эпизодически. Один всплеск внимания (даже длительного) не отменяет общей динамики отношений. Поддержка себя сейчас — заранее напомнить себе: если он появится, это не знак, что вы ему нужна — это знак, что он теряет контроль.Плюс, полезно знать, что происходит с нервной системой. На уровне НС формируется сильная связка «напряжение → разрядка». Сначала вас обесценивают, вы тревожитесь, потом он даёт тепло — и вы испытываете облегчение, которое мозг ошибочно принимает как чувства. Поэтому в моменты, когда тянет вернуться, это не про реальные чувства к нему, а про попытку нервной системы снова получить знакомую разрядку. И это важно помнить, чтобы не путать зависимость с близостью.

НОВАЯ РУБРИКАЯ всё чаще замечаю, что во мне накопилось много мыслей о жизни рядом с мужчиной, который строит своё дело.О том, что чувствует женщина, когда рядом с ней не просто муж, а человек, который рискует, создаёт, падает, поднимается, ищет, пробует и снова идёт вперёд. Это путь не только мужчины.Это путь всей семьи.И мне захотелось начать делиться этим честно.Без прикрас.Без жалоб.Но с любовью, уважением и жизненной правдой.Так в моём пространстве рождается новая рубрика: «Заметки жены предпринимателя».О любви.О вере.О терпении.О деньгах.О семье.О честности.О женщине рядом с мужчиной дела.Если эта тема вам откликается ~ буду рада идти в неё вместе!Сегодня ~ первый пост рубрики! В добрый путь!БЫТЬ ЖЕНОЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЯ...Быть женой предпринимателя, трудящегося в сфере производства, прямо скажем ~ непросто.Одним из важных качеств жены в этом случае становится адаптивность к постоянным переменам.Ещё вчера утром я точно знала, что через сутки мы выдвигаемся в Актюбинск (Казахстан).Но уже вечером стало понятно, что этого не случится, и поездка переносится на четверг. А сегодня вечером появились новые обстоятельства… и теперь мы в четверг никуда не уезжаем.Нет, я не жалуюсь. Я к тому, что всё в земном мире требует подготовки. В том числе ~ и к исполнению своих желаний. А моё желание было очень чётко сформулировано ~ быть рядом с созидающим человеком, способным финансово обеспечить семью (хотя я тоже умею это делать).Жена деятельного мужчины, который начинает своё дело с нуля (а в нашем случае, по традиции, ~ с хорошего минуса), должна уметь многое. В том числе ~ терпеть и ждать.В основном ~ терпеть и ждать. Но! Я знаю главное ~ деятельность мужа не отнимает у мира, а даёт ему. Он ~ создаёт! Создаёт детское игровое оборудование, которое приносит десяткам тысяч детей радость. В мире человеческой расы это ОЧЕНЬ МНОГО! Радость детей.Додо Пицца (г. Псков):Хотим выразить благодарность Дмитрию Перепеченко за помощь в создании и установке детского лабиринта для «Додо Пиццы» в Пскове.Дмитрий сопровождал нас на протяжении всего процесса и всегда был готов найти оптимальное решение. Более того, он лично приехал как мастер для сборки лабиринта, чтобы порадовать наших маленьких гостей накануне Нового года.Приятно работать с профессионалами своего дела и чувствовать отдачу. Очень довольны результатом проделанной работы.Кстати, у меня миллион идей для мужа! Так, например, я предложила супругу в июне провести большой детский фестиваль, приуроченный и к 45-летию Дмитрия Викторовича, и к новому названию компании (сейчас регистрируется товарный знак), и к значительному количеству созданных детских лабиринтов. ДРЦ «Солнечный город» (г. Самара):Компания «Kidzone» уже более 9 лет является нашим надёжным поставщиком детского игрового оборудования и аттракционов для площадки в торговом комплексе города Самара.Всё оборудование отличается высоким качеством материалов, продуманной безопасностью и ярким дизайном.Рекомендуем как ответственного и профессионального партнёра для оснащения детских развлекательных центров.Я горжусь мужем. И особенно тем, что он честно ведёт бизнес. Для меня это важно. Это основа моего взаимодействия с людьми ~ честность, искренность, открытость. И я знаю: быть честным в современном мире можно. И нужно.Все годы преподавания, работая на высоких должностях в вузе (например, курируя заселение студентов в общежития), я обходилась без взяток. Коррупция для меня ~ противоестественна!!! Если бы в нашей стране хотя бы на год перестали вороватьи самоотравляться, выбрав трезвость, всё бы кардинально изменилось к лучшему. Но ждать этого чуда на приходится. Поэтому... Мы создаём в семье ~ честный мир. Мир Чести. Достоинства. Мудрости. Неслучайно именно эти слова появились на нашем семейном гербе.…Жду мужа. Разгрузка на производстве. Жду, любя и благословляя.Я знаю и верю: доверяя мужу ~ я доверяю Богу и Его замыслу. И в этом доверии ~ любовь.С любовью, Наталья ПерепеченкоВ ночь на 9 апреля 2026 г.г. Оренбург.#женапредпринимателя

Почему отношения, построенные на долженствовании, не могут быть счастливыми? А потому что долженствование по свой сути противоречит чувству любви и формированию близости. Любовь - это в первую очередь чувство. А чувства у нас - зона добровольная. Долженствование же концептуально подразумевает отсутствие доброй воли: это форма принуждения к действиям, которые мы на самом деле бессознательно делать не хотим. И что получается: мы либо хотим что-то делать, либо заставляем (себя и других). А там, где происходит принуждение, исчезает желание. То есть долженствование в самом прямом смысле убивает чувство любви. Так и выходит, что случается череда отношений, где все начинается бурно и счастливо, а потом скатывается либо в бытовуху, либо «он оказался не таким». А это не «он оказался», а чувств просто не осталось, когда отношения стали ещё одной зоной обязаловки. И оказались просто дополнительной нагрузкой. И люди «разочаровываются в любви». А пора бы разочароваться в модели долга. Но это непросто и не быстро менять привычные модели. Именно для этого и нужен психолог. Другой вопрос, что это точно проще, чем жить долгие годы в разочаровании и боли. Это я вам как практикующий психолог и человек с 8-ми летним опытом терапии говорю. Как подумаю, что я продолжала бы жить так, как до терапии, и волосы дыбом встают. Даже на руках. Даже где их нет.

👵🏻 Как получить квартиру бесплатно, ухаживая за пенсионерами?Заключите договор ренты. Суть проста: вы ухаживаете за одиноким пенсионером, тратите на него деньги и силы, а после его смерти получаете квартиру. Существует два типа таких сделок:1️⃣ Договор пожизненной ренты. Плательщик обязуется ежемесячно переводить пенсионеру определенную сумму денег (но не менее прожиточного минимума). Ухаживать, покупать продукты и вещи не нужно. Сразу после заключения договора вы становитесь собственником квартиры, но распоряжаться ей (продавать, дарить и прочее) сможете только после смерти пожилого человека. 2️⃣ Договор пожизненного содержания с иждивением — самый распространенный. Это и есть «квартира за уход». Плательщик обязан не только платить деньги, но и лично заботиться о пенсионере: покупать еду и лекарства, делать уборку, оплачивать коммуналку, вызывать врача. Чаще всего стороны живут вместе. При этом сумма ежемесячных трат не может быть меньше 2 прожиточных минимумов. В 2026 году в Москве для пенсионеров он составляет ₽18,9 тыс. ⏩ в месяц придется тратить не менее ₽37,8 тыс. на содержание пенсионера.Плюсы для того, кто ухаживает✔️ Фактически вы получаете недвижимость в рассрочку без банка и процентов. Стоимость квартиры — это ваши траты на пенсионера и труд. Часто рента выходит дешевле, чем покупка или даже аренда.✔️ Возможность жить сразу. Если в договоре это прописано (а это стандарт для иждивения), вы можете заехать в квартиру хоть на следующий день после подписания.Минусы и риски:❌ Долгая игра. Вы не знаете, сколько проживет пенсионер. Договор может длиться 5 лет, а может — 30 лет. Все это время вы не имеете права продать квартиру или отказаться от ухода. По сути, вы становитесь заложником здоровья пожилого человека.❌ Смерть плательщика. Если вы умрете раньше пенсионера, ваши обязательства переходят к вашим наследникам. Они не получат квартиру, но будут обязаны ухаживать за чужим дедушкой и платить ему деньги, иначе договор будет расторгнут с убытками. ❌ Сгоревшая квартира. Если с недвижимостью что-то случится, вы все равно будете обязаны ухаживать за пенсионером. Пока он жив, придется снимать ему жилье, возить еду в соцучреждение и пр.❌ Мошенничество с двух сторон. Пенсионер может страдать деменцией, а его родственники потом отсудят квартиру обратно, сославшись на «старческий маразм». Плательщик может оказаться убийцей, желающим ускорить смерть старика. К сожалению, такие уголовные дела — не редкость.Как обезопасить себя и заключить договор правильно?➖ Убедитесь в дееспособности пенсионера. Для этого запросите справку из психоневрологического диспансера (ПНД) и наркодиспансера.➖ Заключайте договор ренты через нотариуса (без него документ будет недействительным). Попросите провести видеофиксацию сделки. ➖ Пропишите в договоре все детали: конкретный список товаров и услуг, порядок оплаты коммуналки и ремонта, возможность совместного проживания.➖ Сохраняйте чеки на продукты и лекарства, делайте фото/видео процесса ухода (совместные обеды, уборка), переводите деньги с пометкой «Рента по договору №...».🤔 Где найти одинокого пенсионера с квартирой? Обычно пожилых людей, которым нужна помощь, ищут через родственников и знакомых. Если таких нет — размещают объявления о желании заключить договор ренты на Авито, Юле, в тематических группах в ВК и пр. Крайний вариант — можно обратиться в агентства недвижимости. Но тогда придется отдать еще ₽60-80 тыс. за их услуги по поиску пенсионера. 🏠 Решились бы на такое? @IF_EstateTelegram | Max | VK