Отношения — страница 17

Люблю этого мужчину в подряснике. Не сказать, что мы с ним на 100% думаем одинаково: всё-таки характеры у обоих сильные и разные, но от этого только больше радости.Психологи говорят, что связь между отцами и дочерьми всегда особенная. Не знаю, хочется ли упрощать наши отношения до молодой науки; знаю лишь, что мой папа оберегает и воспитывает меня с самой колыбельки.В современном в мире такое воспитание часто называют «чрезмерным» и прочими словами с негативной интонацией, а я вычеркну их из семейного лексикона и назову самой большой и ценной любовью родителя к своим детям.( В преддверии свадьбы меня все больше тянет на сенти-ментальность.)

❤️ Самое ценное, что когда-либо достанется вам в этом мире, - это сердце вашего супруга/-и. Защищайте его, оберегайте, облагораживайте и никогда не воспринимайте это как должное.#жизньсемьи

Чехов писал: «если боитесь одиночества - не женитесь».Можно интерпретировать эту фразу как ироничное подтрунивание над неудачными союзами, где за пеленой страсти и химии двух людей ждёт обнаружение глубокой несовместимости.Однако в этой фразе я вижу ещё и другой смысл.Встретив человека, с которым вы будете смотреть в одном направлении, стойко преодолевать кризисы, искренне и глубоко интересоваться друг другом, вам всё равно неизбежно придётся обратиться к своему одиночеству.Соприкоснувшись с близкой душой, мы тем ярче ощущаем, что даже этот человек не может во всей полноте понять наши чувства.Даже у этого близкого человека нет возможности прожить за нас выпавший нам чувственный опыт.Близкий не сможет взять ответственность за наши выборы и за нашу реализацию.За степень удовлетворённости жизнью, за чувство комфорта в собственной жизни, за умение быть с самим собой в ладу.Близкий при всём желании не сможет взять на себя функцию прожить наши непростые чувства - может только разделить, посочувствовать.И обнаружить это порой бывает не так просто.Поэтому действительно тем, кто боится соприкосновения со своим одиночеством, жениться не стоит).Ведь для настоящей близости (а не слияния) просто необходимо познакомиться со своим одиночеством.Научиться в него чутко вслушиваться, как в морскую раковину, и задерживаться в нем без попытки от него сбежать.

Говорить о своих потребностях в отношениях - это всегда риск.Молчать о них - это всегда гарантированная дистанция между вами.

Знаете эти дурацкие фильмы, где парень ради любви переезжает в другой город, учится играть на гитаре или спасает мир? Забудьте. У меня история получше.Вместо того чтобы сказать: «Привет, Сара, я работаю на стройке», некий палестинец решил впечатлить израильтянку и прикинулся военным лётчиком и агентом Моссада, работающим на вражеской территории.Поначалу всё шло как по маслу. 51-летний «агент» виртуозно играл роль: рассказывал о секретных миссиях, опасных заданиях и жизни под прикрытием, показывал фотографии, сгенерированные нейросетками. Женщина — как в хорошем шпионском триллере — верила каждому слову. Встречи, тайные свидания, шепотом обещанные звёзды с неба. До тех пор, пока герой-любовник не перестал прикидываться Бэтменом и не перешёл к шантажу.Оказалось, всё это время он тайно снимал их встречи на видео, а затем начал требовать деньги за молчание. А когда девушка отказалась — угрожать распространением записей, запугивать обвинениями в содействии врагу, а под конец и вовсе пообещал убить её, а после сдаться полиции.Финал предсказуем: арест, задержание, приговор. Аттестат в крови, по бокам конвой. А меня везут под сирены вой.Моссаду бы методичку выпустить, конечно. Например: «Если мужчина после первого бокала признаётся, что он агент Моссада, — он не агент Моссада». Честное слово, в Моссаде лучше учат.

В танцевальном мире, от которого я невероятно далека, лё скандаль. А случилось вот что: организатор фестиваля Frame Up позвала в жюри любительской сцены мужика, который щедро насериалил в сториз, какие участницы жирные и страшные. Теперь разные преподы танцев, тренеры, танцовщицы и просто причастные люди спрашивают у организатора, всё ли у неё нормально, мужик бегает по комментам и всех обзывает, а официальный аккаунт феста написал пост с беззубыми размытыми извинениями и закрыл комменты.Я бы просто поорала за компанию с Полиной, которая принесла мне эту историю, но чёрт меня дёрнул зайти на личную страницу организатора. Она медийная, у неё большая аудитория, и студию свою она пересобрала с нуля, короче, не последний в тусовке человек. Так вот, по её словам, бессвязно матерящийся мужик — легенда, и обижаться на него не нужно, ведь он «по-доброму» и «у него такой характер». Оставим в стороне тот факт, что многие об этой легенде узнали только из-за его поступка; оставим и тот, что выглядит он ну мягко говоря далеко от представлений о мужской привлекательности. Сосредоточимся на том, как организатор отреагировала на репутационный пожар на своей страничке.Вы готовы?Она выложила сториз с текстом вроде «на днях я репостила сбор для девушки, которая от рака умирает, а вы на него так бурно не отреагировали, мдауш понятно».Какое позорище, подумала я, какая топорная, тупейшая и неуместная манипуляция; нарочно захочешь — такой ерунды не придумаешь. Ты организатор, это твои репутационные риски и потери, и всё, что ты можешь — это пытаться сманипулировать чувством вины, что у кого-то рак?А потом подумала — а давно мы вообще ждём от тренеров навыков какого-то последовательного и системного мышления?Давайте сразу оговоримся: я сейчас не назвала всех тренеров тупыми. Я говорю о том, что порог входа в профессию и перспективы роста в ней в зависимости от профессии задаются разными качествами, и для мира спорта, танцев и прочей физической культуры эти качества — не высокий интеллект и не системное мышление. Поэтому ситуация в целом очень понятная: можно быть хорошим тренером, можно собрать свою студию, можно организовать фестиваль, на который едут участники со всей страны, но при этом не уметь спрогнозировать риски и отработать негатив в инфополе. Она же не виновата, эта женщина, что так делает, её этому не учили, её учили танцевать, может быть под треки этого самого мужика-легенды, он там вроде диджей какой-то, и ей действительно показалось, что это хорошая идея. Очень понятно, очень по-человечески. И потому её даже немного жалко.Но тут есть и другой аспект — медийность. Когда ты навалял в интимном кружке, тебя, конечно, могут пожурить, могут попросить так больше не делать, но глобально ничего страшного не произошло. Но когда ты на широкую аудиторию транслируешь позицию «вы обиделись на то, что каких-то левых людей жирными назвали, а лучше бы так активно донатили на лечение других левых людей», ты добровольно публично позоришься закрепляешь отношение: так можно. Пропаганда так работает. Репрезентация темнокожих в игровом кино так работает. Если что-то показывают на большом экране и часто, это нормализуется. Не само по себе нормализуется, конечно; важен нарратив, подача, оптика, но оптика организатора феста понятна: мы тут танцуем, мы творческие, а вы со своей травлей срёте нам в малину, это ведь только мужикам срать в малину толстым тёткам можно, ну они же мужики. Института репутации в РФ нет, управление репутацией существует тоже в весьма своеобразном изводе, и о том, что крупному танцевальному событию нужен хотя бы один вменяемый репутационный менеджер организатор, вероятно, даже и не подозревала — помним про порог входа в профессию; ей, наверное, слова «репутационный менеджер»-то никогда на глаза не попадались. А жаль: я бы с огромным интересом посмотрела на то, как бы он взялся это гасить.Простите за много букв. Это повторится.

Прикольно, что только своим существованием я опровергаю главные и тупейшие патриархальные установки: Например, «если не будешь готовить и прогибаться под мужика — он тебя бросит» (не готовлю и не прогибаюсь лет так сто, забыла даже как макароны варить, у меня всегда готовили мужья),Или —«Если он узнает, что у тебя есть другие мужики — он тебя бросит».Ну тоже нет. Смотря какие мужики. Умные и уверенные в себе не боятся конкуренции, она их скорее заводит🌚

Слепые пятнаЕсть одно заблуждение, которое уничтожает отношения — ожидание, что другие должны понимать нас «по умолчанию». ❤️В терапии это называют «слепым пятном»: мы уверены, что наши чувства очевидны, наши боли читаются по лицу, а реакции людей — осознанное пренебрежение или злой умысел. Но очень важно осознать, что:- люди не видят наш внутренний диалог; - не чувствуют тот груз, с которым мы просыпаемся; - не обязаны «догадываться», что нам больно, страшно или одиноко.Когда мы этого не понимаем, начинаем жить в черно-белом мире: «Он эгоист», «Она бездушная», «Им на меня наплевать». Человек, которого вы осуждаете, — возможно, не злодей. У него тоже свои страхи, комплексы, незажившие раны и… собственные слепые пятна. Зрелость в отношениях начинается с двух шагов:1. Признать: другие не обязаны читать наши мысли — им нужно говорить. 2. Принять: у каждого есть то, чего он в себе не замечает — и у партнёра, и у вас. ❤️Иногда достаточно одной фразы: «наверное, ты правда мог не заметить, как мне было больно. Я хочу рассказать, что со мной происходит». Диалог не убирает слепые пятна, но превращает их из угрозы — в точку роста.

Если я привык/ла к болезненным отношениям, то тянусь к сильным эмоциональным качелям - стресс и всплески чувств кажутся «живыми», а спокойные, здоровые отношения - скучными.Если я уже не раз оказывался/ась в зависимых отношениях и это замечаю - значит, я начинаю выходить из этого круга.На этом пути важно не оставаться одному: я ищу поддержку, восстанавливаю связи и укрепляю их, иду в терапию. Там я учусь лучше чувствовать себя, заботиться о себе и проживать подавленные эмоции в безопасной связи. Со временем зависимость ослабевает, я начинаю замечать более тихие эмоции и строить отношения с без накала страстей - пусть без прежней эйфории, но с большей здоровостью.

Влюблённость - это большой и громкий сигнал о нужде в чём-то.Почему так сложно быть с этим?Потому что, мы реально отрезаны от способности обеспечить себя тем, в чём до смерти нуждаемся.Как это работает:Мы влюбляемся и переживаем нечто уникальное в контакте с нашим объектом любви.Например, на нас смотрят с любовью и возбуждением и понимают с полуслова.У нас в этом месте огромный деффицит. Значимая фигура чаще всего смотрела, например, на нас отстранённо и считала нас странными. Плохо понимала. И мы, конечно, привыкли именно так обходиться с собой.И вот влюбляясь, мы погружаемся в свой детский идеальный рай. С правильным взглядом и с правильной реакцией на нас.Если у нас начинаются отношения с этим человеком: мы находимся в крайней точке зависимости. До ужаса боимся потерять то в чём наша нужда.Начинаем подстраиваться и терять себя.Отношения становятся невыносимыми для обоих.Если отношения не случаются: мы горюем о возможном потерянном рае.Что делать?Осознать, что именно такое уникальное даёт этот человек.Научиться это получать. От себя и от других окружающих людей. На это уходит очень много времени. Часто, годы терапии.Но это стоит того.В процессе этой работы, мы возвращаем себе потерянный кусочек души.

Игра «понизь планку»Одна телеведущая предложила любопытный лайфхак при выборе мужчины. Берешь 🩷 важных для тебя качеств. Формулируешь, выписываешь, а потом убираешь 🩷. И вуаля — из «идеального, киношного» мужик превращается «гипотетически существующего». Из ее же примера:🩷Умный🩷Богатый🩷Сексуальный🩷Заботливый🩷С чувством юмораКакая первая мысль, которая у вас появилась?У меня: эмммм а нахуя? Нахуя убирать? Я хочу все и сразу, почему нет?Вторая: хуясебе окно Овертона. В следующий раз нам предложат список из 1) дышит 2) не ходит под себя 3) умеет донести грязную тарелку до раковины 4) смывает за собой 5) между тобой и мамой выберет тебя?Третья: интересно, как бы выглядел женский базовый список? Наверняка так же и наверняка первая мысль у мужчин была бы такая же, как у меня. И еще бы сверху накинули.А вы что? Небось уже вычеркнули два пункта? Какие?)P. S. Если вам понравилась игра в циферки, собрать мужика на 7 рублей можно здесь.

«Ты здесь просто жила»: кому достается ипотечная квартира после 10 лет бракаПо статистике, каждая третья пара сталкивается с разделом недвижимости, купленной по ипотеке незадолго до брака;Давайте рассмотрим типичный случай на примере Зухры: За неделю до нашей свадьбы он купил однушку по ипотеке оформил на себя. Тогда мы об этом не думали — были заняты подготовкой к торжеству, и нам казалось, что это "наше общее гнездышко".В браке мы прожили 10 лет. Все эти годы бюджет был общим: мы оба работали, из моей зарплаты гасили ежемесячные платежи, а на его деньги жили, или наоборот. Итак за 10 лет мы вместе выплатили почти весь кредит.Сейчас мы развелись. Бывший заявляет: "Квартира куплена до брака, она моя по закону, а ты здесь просто жила".Прав ли муж? Могу ли я претендовать на 1/2 квартиры, как написано в Семейном кодексе?⚠️К сожалению муж почти прав)В такой ситуации квартира по закону считается его личной собственностью, так как была куплена и оформлена до официальной регистрации брака (ст. 36 СК РФ);Однако тот факт, что ипотека выплачивалась в браке на протяжении 10 лет из общего бюджета, дает вам право на компенсацию в размере половины всех платежей по ипотеке, которые были внесены в период брака;

СЛОВА ТОЖЕ ПОРОЖДАЮТ КАРМУМы часто безоветственно относимся к своей речи, забывая о том что слово имеет силу или неверя в силу слова.Речь обладает очень мощной энергией. Речь начинается с наших мыслей, с нашей картины мира. То о чем мы думаем и то, о чем мы говорим - максимально связано. Ненависть, отчаяние или любовь, благодарность – все это определенные вибрации. Это все то, что погружает нас на определенные вибрации. И я уже рассказывала о том, что нельзя все время думать о негативном – мы синхронизируемся с тем о чем думаем!Но тоже касается и нашей речи, прямого продолжения наших мыслей. Не только действия, но слова тоже порождают ответственность и тоже становятся нашей кармой. Нельзя постоянно безответственно кому то чего то желать, нельзя сказать «да чтобы вы все ...», а потом удивляться «Что- тут такого? Я же никого не убила! Я просто сказала ...». Эти слова оставили след в мире, они были направлены на тех людей о которых человек говорил, они наполнили тебя какой то энергией, и погрузили тебя на определенные вибрации! И это оставило следы – и это ответственность! Кто-то может задаться вопросом «А почему когда я желаю чего то хорошего – оно не появляется тут же»? ✅ Во-первых, отвергнуть что-то из своей жизни, что уже было легче чем притянуть в нее что-то новое.✅ Во-вторых, важна сила намерения с которой мы что-то говорим, и то как часто мы это повторяли – та самая сила намерения. Ведь надо признать, что не каждое негативное слово обязательно породит, например, болезнь. А когда мы злы, разочарованы, очень эмоционально затронуты – мы вкладываем огромную силу в свои слова. Я знаю ситуации когда своими словами человек запускал болезнь в своем теле. И однажды ощутила это и на себе. Я рассказывала, что у меня был очень сложный 20-летний брак. Мне не так легко было развестись, я постоянно оказывалась заложницей обстоятельств и шантажа мужа. Он манипулировал как мог 🤦‍♀️ , а когда я слышала от него слова «Ты моя жена от Бога, мы всегда будем вместе», когда я твердила «Я не люблю тебя», а он в ответ «Ты любишь, просто ты еще не осознала» - я позволила по сути нездоровому человеку втянуть себя в противостояние с ним. Я начала твердить «Я не буду твоей женой, лучше умру, но не буду». Это не было планом самоубийства, нет! Но это были слова сказанные много раз на огромных эмоциях, с сильнейшим намерением и отчаянием. И мое здоровье ответило мне самым печальным образом... Выздоровление заняло три мучительных года. Подробности я пока оставлю за кадром, сейчас не время делиться ими.Особенно сильны слова сказанные на эмоциях, сильны зароки, а также одни и теже слова и фразы повторяемые в течение длительно времени - в них мы вкладываем больше энергии. Огромное количество проблем в нашей жизни происходят из за неверных фраз, произнесенных сгоряча или по глупости из за каких то заблуждений.Как часто в регрессиях приходится устранять следы негативных установок, принесенных из прошлых жизней:любить это стыдно,любить плохо,материнство это боль,люди злые,деньги это несчастье и т.д.Особенно сильны:Я “никогда” не буду любитьЯ “никогда” не выйду за него замужЯ “никогда” не прощуЯ “никогда” не смогу...Такие зароки Душа проносит с собой через жизни.Нам не только придется пожимать плоды блокировок чувств и самоограничений, но нам придется и лицом к лицу столкнуться с тем от чего отказались. Когда мы так наивно что то утверждаем/отрицаем, высшие силы обязательно покажут нам противоположную сторону и мы рано ли поздно окажемся в ситуации, которую так уверенно отрицали, чтобы разобраться с собственными установками ❗Если очень хочется сделать гневный вывод – не спешите! Если не знаете какой в этой ситуации правильный вывод – лучше не говорить ничего. Дайте себе время. Не забывайте о том, что слова обладают силой!

Дружба - это когда вы прекрасно живете и справляетесь друг без друга, но всё равно выбираете совместный просмотр этой жизни.Ну, просто потому, что это это ощущается как жизнь х2

Полезная и вредная триангуляцияЕсть такое психологическое явление. Триангуляция, как следует из названия, это создание треугольника. Скорее всего, из первоначальной пары. Было двое, позвали кого-то третьим. Зачем? Обычно затем, что прямая коммуникация почему-то не работает.Варианты:📍Вдвоем скучновато. Третьего зовут для веселья. Часто это, действительно, работает на оживление. Свежая энергия. Я не о том, про что вы подумали, а просто в кино там сходить, в театр, в лес. Третья подружка изменяет привычные темы первых двух. Вносит новые акценты.Ревность, опять же, бодрит. В треугольнике возникают пары. Кто больше нравится Маринке? Светка или я? (Маринка тем временем сама думает, кому она больше нравится).К сожалению, тройная дружба обычно нестойкая. Тот, кто сильнее боится остаться один, обычно первый создает коалицию для исключения третьего. У детей это обнажено. У меня в третьем классе было две Наташи. Недели шли полосатые как матрас. День Наташи дружат со мной, а день шушукаются отдельно. Так длилось, пока они обе не надоели мне с концами.📍Вдвоем страшновато. Третьего зовут для защиты, благоразумия, равновесия, как свидетеля (в случае чего). Звонок в полицию — триангулирование полицейского. Взять с собой юриста на встречу — его триангуляция.Страшновато, кстати, может быть не обязательно за себя, но и за партнера. "Слишком сильно злюсь, расскажу сначала Петровичу про Палыча. А уже потом с Палычем поговорю".📍Вдвоем непонятно и/или слишком эмоционально заряжено. Сходить к парному терапевту или медиатору — триангуляция. Впрочем, это подпункт предыдущего пункта.📍Хорошо ли это — триангулировать или плохо? Зависит от того, приводит ли результат к увеличению или к уменьшению мировой гармонии.Вопрос, конечно, философский, поскольку когда я триангулирую полицейского, и мошенника приглашают для дачи показаний, лично моя мировая гармония улучшилась, а гармония мошенника — просела. Что до полицейского, то он просто на работе, хотя ему, наверное, тоже приятно, если удается поймать побольше мошенников.📍Один из универсальных критериев того, что хорошо и что плохо — осознанность. Понимаю ли я, что триангулирую и зачем? Тогда скорее хорошо. Хотя не факт. М. б. цели мои черны как южная ночь — триангулирую в пару с подружкой третью подружку, чтобы они переругались, а я была бы в белом пальто)📍Другой критерий, смысл которого мне сложно объяснить однозначно — конечность. Хорошая триангуляция должна быть конечной. Позвал полицейского — всех злодеев посадили. Позвал медиатора — все обсудили. Позвал третьего приятеля — повеселились, хорошо провели время. Когда триангуляция затягивается, а цели ее никем до конца не осознаны — жди беды.С другой стороны, может быть, беда и была осознанной целью? Тогда все в порядке.Мой канал в МАХ

Она - узница концлагеря.Он - офицер СС.Но это в прошлом.Теперь она жена известного дирижёра, а он ночной портье в отеле.Случайно встретившись в Вене спустя много лет после войны, они не могут оторваться друг от друга. Всё это пробирающий до мурашек фильм 📽️ «Ночной портье» 1974 года с восхитительно красивой Шарлоттой Ремплинг в главной роли. Её магический взгляд приковывает к экрану.Лючия и Макс не могут любить «нормально». Для них любовь (жизнь, нежность, будущее) и смерть (разрушение) сплелись в один узел. Макс имел полную власть над Лучией в концлагере. У обоих всплывают воспоминания, которые, казалось, остались в далёком прошлом. Или им только хотелось верить в это? Их сексуальная связь - это не просто секс. Это попытка заново проиграть лагерную ситуацию, но уже вдвоём, как бы взяв её под контроль. Они запираются в комнате, как когда-то в лагере, и устанавливают свои безумные правила. Почему мы обречены повторять то, что нас сломало? Человек, переживший тяжёлую травму, бессознательно стремится воспроизводить её снова и снова. Не потому, что ему нравится боль, а потому что психика пытается овладеть тем, что не смогла переварить в первый раз. Проблема главный героев в том, что они застревают в этом повторении навсегда. Оно становится для них единственной формой близости.Много лет назад, в концлагере, среди страха смерти и физических страданий Макс дал Лучии шанс выжить. Его внимание, его желание заниматься с ним сексом выделили Лучию из общей толпы узников. Сделали ее особенной. Довольно часто за это ощущение “ты не такая, ты особенная” женщины готовы терпеть даже побои.Психика не может одновременно удерживать ненависть и любовь к одному и тому же человеку. Поэтому происходит расщепление: жертва «проглатывает» жестокость, идентифицируется с агрессором, и в результате язык нежности и язык страсти навсегда перепутываются. Человек перестаёт отличать любовь от насилия, потому что в его опыте они были неразрывны.В случае Лючии это произошло в концлагере. Чтобы выжить физически и психически, она не могла позволить себе ненавидеть Макса на полную силу. Часть её психики присоединилась к нему. И теперь, годы спустя, эта часть тянет её обратно.Это стокгольмский синдром — психологический феномен, при котором жертва насилия испытывает парадоксальную симпатию к агрессору. Признаки стокгольмского синдрома:🔘 тёплые чувства по отношению к агрессору (иногда даже влюблённость), улучшение настроения после любой поблажки с его стороны.🔴 оправдание поведения агрессора, недоверие к спасителям, «слияние» с агрессором (заимствование его лексики, моральных правил), сомнение в собственной памяти и здравом смысле.🔘 стремление угодить агрессору, отказ от собственных потребностей, защита агрессора от критики.Стокгольмский синдром считается нормальной реакцией жертвы на стресс, испытываемый в процессе длительного (от одного дня и более) взаимодействия с агрессором.Младенец не может удерживать в сознании, что одна и та же мать бывает и хорошей (кормит), и плохой (не подходит вовремя). Поэтому он расщепляет её на «хорошую мать» и «плохую мать».При травматической связи происходит то же самое, но во взрослом возрасте.Лючия не может соединить в одном образе Макса-палача и Макса-«защитника». Поэтому её психика расщепляет эти образы, но удерживает их одновременно. Она возвращается к нему не вопреки тому, что он её мучил, а потому что потому что только в этой расщеплённой реальности она чувствует себя целой.Вы проигрываете один и тот же сценарий в отношениях?У вас травматическая привязанность к тому, кто делает вам больно?У меня давно созревает идея провести цикл лекций про любовь, которая ранит и разрушает 🐍Как вам такая идея? Обсудить искажённые формы (не)любви.Смотрели фильм? Продолжение в следующем посте.

«В ссоре он (она) кричит о разводе, а потом живет как ни в чем не бывало. Как это понимать?»⠀Так бывает, когда, сталкиваясь с болью в отношениях: отвержением, тем, что тебя не слышат, ощущением собственной неважности, - человек буу-буух! - с треском проваливается в свою детскую травму. А она глубока. И кажется, что лучше полностью прекратить отношения, чем выносить эту боль. Она непереносима."Я ухожу! Развод!" - кричит не 35-летния Татьяна, а 5-летняя Танечка. Татьяне нужна внутренняя опора покрепче, чем сейчас есть, чтобы выдерживать разъединение и боль, не падая в травму.⠀Так бывает, когда мы накопили огромную ношу безнадежности и тщетности: ты не слышишь меня, я не могу достучаться. И кричим о разводе от бессилия, а на самом деле хотим, чтобы партнер понял, насколько нам невыносимо больно.Еще тут замешано расщепление. Это одна из первых наших психологических защит. Ребенок расщепляет маму на добрую - она кормит и улыбается, и "бабу-ягу"🧙🏻‍♀️ - она ругается. Ребенок не может объединить их в одной маме до поры - до времени. Годам к 7 у нас в норме возникает способность смешивать чувства: ты поступаешь ужасно, но в целом ты хороший. Я зверски злюсь на тебя сейчас, но еще я тебя люблю.У кого-то из нас более зрелые защиты не слишком крепки. И в ссоре партнер расщепляется, его доброй части словно нет в этот момент. И перед нами - "баба яга", с которой нужно воевать. Чувства не смешиваются. Если я злюсь на тебя, не могу одновременно жалеть или чувствовать симпатию. Ты целиком плохой в этот момент внутри меня.⠀Слова о разводе, брошенные в ссоре, глубоко ранят и не забываются. Расшатывают доверие партнера: насколько ты дорожишь мной? Ты меня больше не любишь? Вообще, все, что сказано в ссорах, трудно потом развидеть и расслышать. Поэтому лучше ссориться мягко и мириться полностью. Как - поговорим сегодня в 19 мск на бесплатном вебинаре "Устали от ссор".⠀Вы как, выдерживаете острые моменты в отношениях? Или манит страсть к разрывам?

Блин, ну правда, тебе никто не принадлежит. И ты, кстати, тоже.Звучит паршиво, да? Особенно если тебе изменили или предали. Внутри все кричит: Как он мог? Это же моя семья. Мои отношения. Мое!Но давай честно. У тебя никогда не было права собственности на чужое тело или чужую голову. Как и у кого-то другого на твои.В отношениях нет владения. Есть только договоренность.Иногда вслух, чаще молчаливое: Мы выбираем друг другаИ в момент измены ломается не верность. Ломается опора. Один человек втихую переписал правила и вышел из игры, а второй продолжал жить так, будто договор еще в силе.Это больно. Это выбивает почву из-под ног. Но есть момент, о котором часто молчат.Развод или расставание не всегда заканчивают эту историю. Иногда ты уже давно не в отношениях, а внутри все еще живешь так, будто тебя должны выбрать. Ты до сих пор стараешься, подстраиваешься, худеешь или набираешь вес, яростно споришь, в попытках отстоять себя, или терпишь, чтобы доказать свою ценность призраку из прошлого.Ты ведешь себя так, будто право на твою жизнь до сих пор у кого-то есть. Хотя его нет. И пока ты остаешься в этой позиции приза на полке, старый сценарий продолжается. Он просто меняет лица и декорации.Жизнь такая короткая, а ты все еще ждешь оценки в зачетку, которую давно выбросили на помойку.Смена сценария начинается там, где ты возвращаешь себе право собственности на самого себя. Без оглядки на то, выберут тебя сегодня или нет.Я рядом ❤️#психологиябезфильтров #честноговоря #сменисценарий #отношения

знаешь в чём проблема нашего поколения? мы ужасно боимся эмоциональной близости. потому что изо всех сил хотим избежать боли там, где это невозможно. поэтому вступаем в недоотношения, где никто никому ничего не должен. люди привыкли к этой тупой «стерильности» в общении, называя это осознанностью. но на деле это никакой не диалог, это попытка избежать неудобных чувств. ведь проще отгородиться от человека и медленно убивать чувства внутри себя. чем быть уязвимым, но честным. мы так хотим быть на шаг впереди и обезопасить себя от боли, что просто забываем саму суть близости. то есть по большей части эти попытки отгородиться от боли не позволяют нам стать счастливыми. потому что мы лишаем себя всего спектра чувств, который положено ощущать в отношениях. понимаешь о чём я?

Cacao People. В этом большом городе мне бывает порой так одиноко, что хочется все бросить и убежать. Большие и сложные проекты давят. Создают напряжение.И решение — это близость. Какао универсально создает контакт. Его бессмысленно пить в одиночестве.И тут важно: кто. Тот, кто произвел какао. Какая у него суть. Тот, с кем ты пьешь. Какие у него ценности.Нередко даже технологические и очень рациональные люди замечают, как какао меняет их судьбы. Вплетая в узоры жизненного пути цветы и звезды. Создавая ландшафты, подчас магические.Но магии какао по большому счету нет. Есть близость, суть и ценности. Вот мы с Настей сегодня согрели друг друга. Мы — два бывших аналитика, фаундера и психолога. И умеем про какао если не все, то многое.

Концерт k-pop группы CLOSE YOUR EYES состоялся сразу после экзамена во ВГИКе по ораторскому мастерству, который я сдала успешно, выступив перед мастером, однокурсниками и гостями, которых видела впервые в жизни. Тему, о чем говорить, я выбирала долго: сначала я думала поднять тему феминизма, потом были мысли изменить ее и поговорить о проблеме капитализма, но, сев писать текст, я погрузилась в свои мыслительные дебри настолько, что мастер, прочитав его, посоветовал взять что-нибудь другое, поскольку, цитирую, «Ирин, расскажите о том, что сами прожили, расскажите свою историю». На сцену я вышла, точно зная, что сейчас развенчаю миф о том, что женской дружбы не существует — существует, еще как существует! Мой жизненный опыт показывает, что именно женщина способна причинить наибольшую боль другой женщине.

С проходящего очного курса Полевой терапии 🌀Как идти и выбирать партнёра?Делает ли связь вас живее?Мы всегда знаем ответ, если не предаём себя.Другой всегда подсвечивает нам наш ад и рай.Входят ли сексуальные партнёры супругов в систему?Да, бесспорно.Например, мама планировала поступать в мед, но, влюбилась и уехала вслед за Васей (имя нарицательное). С ним не сложилось, она вернулась домой, вышла замуж за папу. Родились вы, теперь мы вместе смотрим, почему у вашей дочки нелюбовь к докторам.Бабушке сделали аборт, вследствие чего она умерла. Как люди, вскрывшие любовь и ненависть к мужу рвутся сегодня наружу? Через большой затык в профессии борьбы со смертью.Всё, что сердце не пропускает, витает в воздухе.Системное движение всегда сильнее размера нашего сердца, но никогда не шире его объёмов энергии.🔗 О программе#ИлонаФомина #гдеФоминаТамГлубина #полеваятерапияИФ #ситемныеоткрытия #системноевИдение #системныерешения #силаизменитьсвоюжизнь #гештальтИФ #продаювремя

Друзья, поговорим по отношения?Безответная любовь или нераздельная любовь - тема нередкая для художественных произведений, переживаний подростков и обращений к специалисту. Интересная такая «подборка» - скажете вы. Ну конечно, а как иначе?Безответная любовь - признак не слишком такой зрелой личности. Давайте порассуждаем, что же там не так. Для этого затронем «вторичные выгоды» и, конечно, невротические переживания. Ну во-первых, если человек страдает от безответной любви, зависает там надолго, испытывает переживания, продолжает «ждать, надеятся и верить», то, вероятно за всем этим может стоять идея что «все должно быть так как я хочу». Вот этот мой обьект вожделения должен всенепременно сдаться, когда-нибудь все-таки обратить на меня внимание и тд. То есть, мои желания наконец то осуществляться. Будет так как хочу я. Во-вторых, такая позиция не подразумевает поиска партнера для отношений, с которым действительно можно эти отношения начать. «Это опять все заново - искать, знакомится, что-то узнавать о человеке, зачем, если снова может не получиться» - тоже нередкие переживания человека, страдающего от неразделеной любви. Ведь потребность в отношениях (предположительно, что именно в них, а не в чем-то другом - в желании власти, например), есть, и для того чтобы ее удовлетворить, нужно проявить активность, рисковать, вкладывать время, деньги, и тд. А тут - можно этого не делать, и виноватым назначить того кто «любовь не разделяет». Ну а что - удобно, не находите?Да и отношения в моей голове у меня уже как-бы есть. Ну и в третьих, такая схема - нескончаемый источник для переживаний, эмоциональных собственных качель, страданий, адреналина и много чего еще. То есть, я не с человеком быть хочу, как таковой он может мне не сильно то и нужен на самом деле, ну или мотивы мои вовсе не в отношениях, а в чем то совсем другом, а мне нужна дистанция, которую я «буду преодолевать» активным или, чаще, пассивным способом. «Он/она» поместили меня во френдзону, а я так ее/его люблю! Ну как же так!», «он/она не дает мне шанса» и тд и тп. По сути, безответная любовь - это отношения для избегания отношений. Всеми способами. Такие дела, друзья. Сталкивались ли вы с подобным? Насколько долго там зависали? Чем дело кончилось? Делитесь, будет интересно обсудить!🫶🖤®️ #отношения #невроз

«Ядовитый зефир: Почему перевернутый Король Кубков опаснее Дьявола» 🐍🍷💔 Сегодня будем препарировать самый подлый типаж в колоде Таро. Если вы думали, что главный злодей — это Дьявол с его цепями или Император-самодур, то хренушки. Эти хотя бы честны в своем свинстве. Настоящий кошмар носит шелковые рубашки, смотрит влажными глазами и зовется Королем Кубков.Запомните этот типаж. Это тот самый «сложный», «глубоко раненый», «переживший страшную травму» персонаж, который «просто не умеет говорить о чувствах». И вот тут, мои дорогие, захлопывается капкан. 🐍 В чем его прикол?В прямом положении Король Кубков — это эмпат и опора. Но стоит ему уйти в тень, и перед нами предстает профессиональный эмоциональный хищник. Он прекрасно понимает, что вы чувствуете, но использует это знание, чтобы крутить вами, как флюгером. Это не холодный сухарь. Это человек, который включает и выключает «тепло», когда ему выгодно. Он напоит вас нежностью, а потом оставит замерзать в ледяном игноре, сделав вид, что «ушел в себя». 🐍 Почему вы на это ведетесь?Потому что он не орет, не бьет кулаком по столу и не выставляет требований. Он ведет себя мягко. Он может часами слушать вас, делиться чем-то личным (обычно выдуманным или приукрашенным), и вы думаете: «О, наконец-то я нашла тонкую душу!». А потом начинается элегантное насилие. Его тактика — туман и недосказанность. Он никогда не скажет: «Ты мне не нужна». Нет, он скажет: • «Я запутался...»• «Мне сейчас слишком сложно...»• «Я боюсь тебя ранить...»• «Давай не будем вешать ярлыки...»И это звучит так благородно, что вам становится стыдно требовать элементарной ясности. Вы начинаете чувствовать себя «нечуткой истеричкой», которая давит на «бедного котика». 🐍 В чем реальная угроза?Он не ломает вас сразу. Он размывает вашу реальность. Рядом с ним вы начинаете сомневаться в собственной адекватности, оправдывать его холодность и бесконечно ждать «у моря погоды». Вы отдаете ему всю свою энергию, пытаясь «отогреть» его израненное сердце, а по факту — просто сливаете ресурс в бездонную черную дыру.Как это выглядит в раскладах?Если вы видите Короля Кубков, а рядом ошиваются 7 Кубков (ваши иллюзии), 2 Кубков п/п (отсутствие реальной связи), 5 Мечей (грязная игра) или 9 Жезлов (ваша вечная оборона) — бегите. Это история про «Он всё чувствует, но ни черта не выбирает». И неважно, женат он, в разводе или «в активном поиске себя». Его главный диагноз — эмоциональный паразит. 🐍 Совет от Гахановны:Многие женщины думают: «Если я буду еще мудрее, еще мягче, еще ведьмистее — он раскроется». Мои сладкие, обломайтесь. Он уже раскрылся. Просто вам не нравится то, что внутри, и вы пытаетесь дорисовать там принца. Король Кубков — это не мужчина для жизни. Это мужчина для «опыта», после которого обычно хочется записаться на экзорцизм и полгода отмываться в соленой воде. Карты никогда не советуют за него «бороться». Они советуют выходить из этого болота, пока у вас еще остались силы на собственную жизнь.Запомните: Опасны не те, кто не умеет любить. Опасны те, кто имитирует любовь, чтобы пообедать вашим сердцем.Ну что, узнали в описании своего «загадочного принца»? Или вы уже прошли этот курс молодого бойца и теперь обходите таких «чувствительных» за версту? Признавайтесь, кто из вас пытался отогреть это пресмыкающееся? 👇🐍🍷#ВипераГахановна #ТароРазбор #КорольКубковПеревернутый #ЗмеинаяМудрость #БезИллюзий #ЭмоциональныйАбьюз #ВедьмаВГороде #ПсихологияТаро #БерегиСебя

Смотрите, какая детективная история. Нашел ее для своего тру-крайм курса по логике, но не могу не поделиться с вами🙋 В 1925 году в Париже был организован закрытый аукцион. По тайному поручению правительства заместитель министра почт и телеграфов некий Виктор Люстиг созвал пятерых крупных предпринимателей на тайную встречу в дорогом отелеОн поведал им по секрету: содержание башни слишком дорого обходится городу, к тому же в ней найдены технические дефекты. Поэтому решено ее демонтировать - только сделать всё нужно быстро и без лишнего шума в прессе, во избежание недовольства граждан. Его предложение было следующим: тот, кто предложит наибольшую сумму в закрытом конверте - получит право снести Эйфелеву башнюВ зале собрались только владельцы сталелитейных компаний. Они умели считать и прекрасно понимали, какую выгоду принесут тысячи тонн металлолома, оставшиеся после сноса башни. И радовались, что правительство само не осознает, какое богатство собирается выбросить Каждый был не прочь воспользоваться недальновидностью правительства - но для этого нужно было как-то вывести из игры остальных конкурентов. Поэтому все собравшиеся на словах выражали сомнение в сделке, пока сами в уме прикидывали - какую сумму предложить в конверте?🤔 Среди них был Андре Пуассон. Он внимательно слушал и тоже нагнетал скептицизм вместе со всеми. Но в уме у него созрел план: пока другие сбивают цену, необходимо действовать на опережение. И когда чиновник намекнул, что сделку можно "ускорить", Андре не упустил момент. Улучив возможность побеседовать с Люстигом тет-а-тет, он предложил ему взятку: “Крупный чек лично вам, месье Люстиг, в обмен на то, что когда конверты будут вскрыты, вы объявите победителем именно меня. Ведь никто не сможет проверить, какие цифры на самом деле были в конвертах!” Чиновник, после некоторых колебаний, согласился. Андре был уверен, что перехитрил конкурентов и обошёл систему🎭 И как вскоре выяснилось, из всей этой истории одному хитрому манипулятору действительно удалось извлечь крупную выгоду. Догадайтесь - кто это был?👍 Глава правительства, пославший Люстига продать башню❤️ Человек, положивший в конверт наибольшую сумму🔥 Андре Пуассон, давший взятку Люстигу😁 Виктор Люстиг, организовавший аукцион➡️Больше историй про логику и убеждение здесьПродолжение истории ждите завтра :))#истории#truecrime

Моя подруга возненавидела своего гуруВспомнилась забавная история…Из-за неё на меня чуть не вызвали крепких ребят в белых халатах. А я чуть не обновил мем: “Какая психушка?”Нуу-у, так это могло обернуться.Потому что меня разорвало от истерического смеха.Рассказываю:Алинка общается с подругой по Facetime. Я прохожу мимо и невольно слышу разговор. Подруга купила какой-то курс по видеосъёмке за 50 евро. На самом деле, покупала курс по CapCut, чтобы делать себе рилсы. Но получила курс по видеосъёмке с одним уроком по CapCut.Естественно, меня это триггернуло и я влез в разговор.По курсу - всё окей. Она его активно проходит. Всё устраивает.Что может пойти не так?Как спровоцировать разочарование у клиента?И бонусом вызвать у него бурю ненависти?[барабанная дробь]Ответ:Устроить распродажу.Перед разговором подруга зашла к своему гуру в инстаграм и увидела акцию - тот же курс всего за 19 евро.Я, конечно, выстёбывал акции и распродажи.Но это всё-равно какой-то сюр.Курс ещё в процессе. Его проходят клиенты, которые заплатили в 3 раза дороже. То есть, они доверяют автору и ценят его. В отличии от прайс-шопперов. А автор так обесценивает курс.Короче, не понимаю я этого.Собственно, с этой истории меня и подорвало, что я уже видел как соседи на мой буйный смех вызванивают санитаров. Потому что я тысячу раз рассказывал о распродажах и скидках… как они влияют на текущих клиентов… как обесценивают продукты… и почему не стоит этим промышлять, если хочешь строить бизнес.А тут живое доказательство от клиента.И эта реакция превзошла все мои ожидания.Потому что я хоть и доводил эту тему до абсурда. Но мой абсурд даже не дотянул до реальности. Такое глубокое разочарование и ненависть к эксперту. Мм-м… признаю, я смаковал.Ржал и смаковал.Такую реакцию клиенты не дадут ни в опросах, ни в кастдевах. А эксперты потом будут удивляться: “Почему это никто не покупает? Всё же так хорошо шло!”Поэтому всегда держи в голове главный принцип:Ты строишь отношения с аудиторией и защищаешь их от зла.Если что-то не укладывается в этот принцип, то не делай это.

Единственная функция любви состоит в том, чтобы помогать нам коротать по воскресеньям жестокие в своей нескончаемости часы от обеда до ужина, травмирующие нас на всю оставшуюся неделю, травмирующие навеки. Без регулярного повторения этих унаследованных от предков конвульсий нам потребовалась бы тысяча глаз, чтобы выплакать скрытые слёзы, или ногти длиной в километр, чтобы грызть их… А то как ещё убить по‑другому это остановившееся время? В эти бесконечные воскресенья недуг бытия проявляется в полной мере. Иногда нам случается в чём‑нибудь забыться, но как забыться в самом мире? Эта невозможность и есть определение нашего недуга. Поражённый им не исцелится никогда, даже если вселенная полностью изменится. Должно было бы измениться только его сердце, но оно не меняется; вот почему существование имеет для него только один смысл: погружаться в страдание так, чтобы ежедневный уход в нирвану возвышал его до восприятия нереальности…

Мне просто нужен умный человек в постоянном доступе, чтобы я не встревала во все те глупости, в которые попадаю ежедневно.

Вроде уже и не глупый подросток, а повелся как мальчик на тупую аферу... Влюбился по уши, она мой идеал, внешность, характер, ну просто ангел. Позвала жить к себе, а сама жила с мамой. Мама меня приняла как родного, жили мирно, она не лезла в наши дела, мы в ее. Думал, что окончим универ, выйду на работу, встанем на ноги, поженимся и сразу в свою квартиру, чтобы будущую тещу не напрягать. А они ремонт затеяли. Вкладывался, руками работал, ночами не спал. А как доделал - расставание и выгнали меня, в чем был, на улицу. И даже спасибо не сказали. Просто убитые 3 года жизни, разбитое сердце и ощущение, что мною воспользовались.

Психология привязанности: способы, чтобы он не смог тебя забыть (часть 2)1️⃣Техника «зеркального эха»Повторяй его слова и интонации в разговоре, но с твоей эмоциональной окраской. Если он сказал «устал от рутины» — ответь «понимаю, рутина правда выматывает, а помнишь, как мы...». Это создаёт ощущение «ты меня слышишь и понимаешь на уровне глубже слов», активируя зеркальные нейроны. Исследования в Journal of Personality and Social Psychology показывают: такая зеркальность повышает симпатию на 40% и чувство близости.2️⃣Метод «ритмичной недоступности»Не пропадай резко, а создавай мягкие «окна недоступности»: отвечай через 20–30 мин утром (когда он ждёт), через час вечером (когда расслаблен). Это не игнор, а лёгкий ритм «близко-дальше», который усиливает дофамин — мозг начинает ценить контакт выше. По данным Chronobiology International, предсказуемая переменчивость в коммуникации усиливает привязанность на 35%.3️⃣Создание «якоря безопасности»В стрессовый момент (плохой день) отправь голосовое с тихим тоном: «Держу за руку мысленно». Связывай себя с ощущением покоя. Эффект: по теории привязанности (Bowlby), такие якоря перестраивают ассоциации «стресс = ты рядом».Добавь в сообщения эмодзи, которые он любит)Если наберём 18 ❤️ — часть 3 с техниками для живых встреч!