SILLYFEED

Сатира — страница 9

Лента темы

DELerArt
Военного эксперта вам в лентуВ коем то веке соглашусь с Трофимом, ни дня не служившим ни в одной армии мира, без профильного образования и практического опыта, без знаний ТТХ и целевого назначения "изделия" могущего делать экспертную оценку всему, про что спросят — не плодите сущности, погружные БЭКи никому нафиг не нужны, если есть проверенные тысячелетиями торпедыЗачем вертолёты, если есть самолёты? Зачем много/разнозадачная бронетехника, когда есть танки? Зачем спецсвязь, когда есть Телеграм..Правильно? Правильно.Если далеки от милитари темы, могу пояснить на бытовом уровне — если умеете пользоваться молотком для забивания гвоздей, то и с шурупами у вас проблем не возникнет
Амивео. Заметки о научной организации труда
⬆️ТАМ НАЧАЛО⬆️Классная история, да? Нет 🙂 Прастити. Этот медвед – литературный герой нашего времени, интернет-байка.– Веня (Джоуи в англоязычном сегменте) появился в начале 2020-х как сатирический пост (spoof – пародия, англ.) на излишне рьяных и не очень компетентных зоозащитников. Каждый год она обрастает подробностями про покраску шерсти и выживание Вени-Джоуи среди настоящих белых медведей.– Гризли и полярные медведы совсем не похожи: размер (белый намного крупнее), контуры тела, форма головы, горб на спине гризли. Ни зоологи, ни самые тупенькие активисты Гринпис никогда бы не перепутали этих двух медведей, хоть их в зебру перекрась. Да и на Аляске оба вида медведей живут, и люди северной Аляски отличат гризли от белого по звуку шагов. – Перевозка медведа из канадских лесов на Аляску – это не «Прыг в вертолёт и вжж», а сложная и долгая международная операция ценой в чугунное крыло самолёта.Почему медвед Веня стал виральным?Это сюжет о «маленьком человеке». Я/мы – Веня, когда внешние обстоятельства (корпоративные правила, странные инициативы сверху) закидывают нас в чужеродную среду. Безостановочно.Ну и кафкианский абсурд истории, конечно, гениален. Ситуация, где тебя «спасают» до полусмерти, отзывается во многих сердечках.Фактчекайте всё!У Амивео давно чесались зубы на эту историю. Она классно показывает, как нам хочется верить в диснеевский мир, наделять животных человечьей логикой, жалеть их. Бежать спасать всех этих кошечек-собачек и разделять откровенно мемные приключения клопа Валеры, который искал дом.А ещё нам приятно иногда поверить, что другие люди – дурачки-кабачки. Вот сами-то мы никогда бы, разумеется.В общем, товарищи, смотрите на факты, а не только на мордашки в ленте.И рассказывайте: вас когда-нибудь пытались «спасти» до полусмерти, как медведа Веню?
Декрет тет-а-тет
Однажды ротвейлера по кличке Тайсон сослали на балкон. Чтобы он там в тишине и спокойствии поспал. И чтобы прибывающих в дом гостей не смущал. Вечером его, конечно же, выпустят. И даже косточку дадут. Но только тогда, когда все гости уйдут.И вот гости все прибывали и прибывали.Ели, пили, орали песни Анны Асти. Просто орали тоже. В середине народных гуляний один подвыпивший гость вышел на балкон. Конечно же, он забыл о собаке, что тихо отдыхала в углу балкона. А Тайсон тоже ничего интересного сегодня не ожидал. Его не первый раз закрывают на балконе. У него тут своя зона комфорта: лежаночка, игрушка, миска, из которой он может воды напиться. А тут вдруг возмутительное!Нарушены личные границы.И вот представьте:На улице темно. Собака сладко спит на своей любимой лежаночке.А тут открывается дверь балкона…Смеясь, икая и шатаясь, что выглядит и звучит в ночи довольно-таки инфернально, врывается неопознанный субъект. А у бедного Тайсона для защиты ничего с собой нет!Конечно же, Тайсон начал орать.Ну не кусать же.Он адекватная собака. А пьяный гость тоже начал орать. Надо же было хоть что-то делать. До этого он пришел сюда просто покурить. А тут такое. Минздрав о таком вреде курения мог бы и предупредить. И вот в этой нервной обстановке, где опрокинута миска с водой, где орет собака, где любой бы растерялся, в какую сторону бежать…И где перед смертью даже покурить никто не дает…Гость на соседний балкон как сиганет.А балкон принадлежал бабке. И вот опять представьте. На улице уже темно. Стрекочет цикада. На весь двор орет соседская собака. Пьяный мужик, что долбится в двери соседского балкона, тоже орет. В окно этого балкона огромными глазищами смотрит бабка. Ее звуков не слышно, но по отрытому рту и ужасу в глазах можно предположить, что и она орет. Ну не песни Асти же поет. Короче, бабка вызвала ментов. Собранной личностью оказалась. Те приехали. Начинающего домушника скрутили. Увезли допрашивать. Там, в приятной атмосфере, он быстро протрезвел и все рассказал.И пить после этого бросил.И зожником стал.
Сообщество ветеринаров Бритвет
Каждый ветеринар, который продержался в клинике хотя бы пару лет, знает: у профессии есть свой фольклор. И приметы в нём — как неофициальные скрипты для работы со сложными случаями: формально их нет, но почти все ими пользуются. Потому что в работе, где исход иногда решают десятки «индивидуальных особенностей пациента», очень хочется верить, что где-то рядом есть маленькое чудо.Логика примет, впрочем, простая. «Примета» — от слова примечать: заметить повторяющуюся деталь и сохранить её в памяти как знак. А дальше включается любимый механизм мозга: яркие события мы помним отлично, а ситуации, когда ничего не произошло, почти не фиксируем. Поэтому одна удачно «сработавшая» примета может пережить десятки случаев, когда про неё забыли.Мы все знаем, что приметы не предсказывают будущее. Но у них всё же есть важная функция — психологическая. Работа врача состоит из ответственности и неопределённости: ты делаешь всё правильно, но живой организм всё равно может «пойти своим путём». И профессиональный фольклор помогает выдерживать эту нагрузку. Не случайно считается, что самые суеверные — хирурги: чем выше риск и напряжение, тем охотнее мозг цепляется за маленькие ритуалы, которые возвращают ощущение контроля.Вспомним несколько приметПервая знакома любому, кто дежурил в клинике: если день подозрительно тихий — жди беды под закрытие.С утра всё спокойно: пара вакцинаций, плановая кастрация, владельцы вежливые, в коридоре пусто. Коллеги даже начинают осторожно шутить, что «смена сегодня лёгкая». И именно в такие дни примерно за полчаса до закрытия в клинику одновременно приезжают:⚪️ кошка с острой задержкой мочи;⚪️ собака, съевшая носок;⚪️ владелец, который уверен, что «температура появилась после вашей вакцины, потому что раньше такого не было».Почему так происходит — вопрос философский. Но почти каждый врач хотя бы раз ловил себя на мысли, что слишком спокойная смена — это будто затишье перед бурей.Есть и ещё одно наблюдение, которое многие называют законом парных случаев.Суть простая ➡️ если в клинику приходит какой-то случай — особенно редкий — велика вероятность, что вскоре появится ещё один похожий. Полгода не было ни одного пациента с сахарным диабетом — и вдруг за короткое время приходят два.Долго не встречались определённые кардиологические проблемы — и в течение недели появляются несколько пациентов подряд.Конечно, это не мистика. Скорее особенность восприятия: мозг лучше замечает совпадения, чем длинные периоды, когда ничего похожего не происходит. Но среди врачей такие повторения давно стали частью профессионального фольклора.Отдельная глава — операционные суеверия Молодые врачи быстро усваивают: если всё подозрительно гладко — катетер с первого раза, мониторинг идеальный, ассистент ничего не уронил, — значит, организм обязательно решит проявить характер где-нибудь в середине процедуры. И тогда опытный хирург начинает смотреть на показатели чуть пристальнее и мысленно раскладывать по полкам план B, план C и «позвать старшего».Разумеется, любой клиницист понимает: исходы определяются патофизиологией, фармакологией и работой команды, а не совпадениями. Но приметы делают важное дело: помогают выдерживать работу, где одновременно есть ответственность за пациента, эмоции владельцев и постоянное ощущение, что что-то может пойти не по плану. Так что ветеринарные суеверия — не магия, а способ справляться с напряжением в работе.А какие приметы есть в вашей клинике? #вет_юмор
Mikhail Tokovinin
Про экспертов по любому вопросу и на любую тему.А имеет ли право музыкант рассуждать о политике? Предприниматель - о медицине? Пекарь - о воспитании детей ? Братцы, ответ на этот вопрос известен давно.Больше всего на свете люди прислушиваются к мнению безработных алкоголиков, которых они любовно называют Писатели.
Магаданский скептик
Заседание особого назначенияВ просторном зале с тяжёлыми шторами и портретами руководителей страны на стенах собралось губернское партийно-чиновничье руководство. Стол ломился от папок с документами. Атмосфера была торжественной — словно готовились не к обычному заседанию, а к коронации.— Коллеги, — начал председательствующий, — сегодня мы решаем судьбоносный вопрос: кого выдвинем на выборах в Думу. Народ ждёт ярких и сильных личностей, тех, кто будет радеть за него!Все одобрительно закивали. Кто‑то даже похлопал в ладоши.— И у меня есть кандидат, — продолжил председательствующий, загадочно улыбнувшись. — Позвольте представить: Павел Берушев.Тишина. Недоумённые взгляды. Кто‑то кашлянул.— Э‑э… Простите, — поднял руку второй зам руководителя региональной партийной ячейки Бармошкин, — а кто это?— Новый человек в нашей губернской политике, — торжественно произнёс председательствующий. — Свежая кровь. Талант, который мы обязаны раскрыть.— Но я о нём никогда не слышал, — нахмурился Бармошкин. — Скромность - его главная добродетель, — парировал председательствующий. — Он не гонится за дешёвой популярностью. Работает в тени, но всегда думает исключительно об общем деле, о проблемах губернии, о ее жителях, наконец. — А чем он вообще занимался? — не унимался Бармошкин.— Занимался… важными вопросами, — туманно ответил председательствующий — Коммуникациями. Аналитикой. Планированием реагирования.За столом переглянулись. «Коммуникации» и «планирование реагирования» звучали подозрительно абстрактно.— Может, посмотрим других кандидатов? — предложил молодой партийный активист Бренчалов. — У нас есть претендент, из молодых, он пять лет с отцом на пару в губернии дороги чинит. К тому же прецедент уже был, схема отработана на прошлых выборах: отец депутат и сын в депутаты! Только уровнем выше. Династия, однако ж! Участники совещания заерзали, издавая звуки «м-м-м». После небольшой паузы Бренчалов продолжил:— Но люди же спросят: кто это - Берушев? Почему его раньше не было?— Люди спросят — мы ответим, — спокойно сказал председательствующий. — Создадим биографию. Мы напишем всё, что нужно. Расскажем, как он в детстве посещал кружок защиты животных, в юности разрабатывал разные инновационные проекты, а потом уехал из самого центра, чтобы скромно трудится на благо нашей отдаленной губернии, не ища славы. Соцсети запостим, ролики наснимаем, интервью по три раза в неделю будем давать. Через месяц все будут думать, что он - то, что надо! — Гениально, — восхитилась Зевакина, партийная деятельница со стажем. — Как туз из рукава!— Именно, — улыбнулся председательствующий. — Туз. Козырной. И главное — наш туз!Заседание завершилось единогласным решением. Берушев был утверждён кандидатом. Уже на следующий день по пабликам в соцсетях появились его фотографии с работниками коммунальной сферы, днем и ночью ведущими снегоборьбу на улицах губернского города. Ещё через пару дней запилили видео «встреч с избирателями» (снятые в пустом зале), а в местных газетах опубликовали статьи о его «выдающемся вкладе в развитие коммуникаций в городах и весях губернии».
Циничная чернуха
Вот мы все уже лет 20 смеёмся над жилеткой Анатолия Вассермана. Но стОит каким-нибудь Stone Island или Burberry выпустить нечто подобное, как вы увидите сотни людей в таких жилетках. Примерно такая же хуйня произошла с уёбищными широкими брюками.
Батискаф историка
Искал в отечественной прессе 1929 года материалы об обострении китайско-советских отношений и наткнулся на уморительную серию карикатур одного из любимых графиков того периода Янки Кашкеля. Одна из них - практически в стиле Херлуфа Битструпа!!! Статья в "Звязде" касалась плохого обслуживания и снабжения Минского Центрального Рабочего Кооператива после рейдов "летучей кавалерии" (общественного контроля из активистов: рабочих и студентов). 🛍🛍🥖🐟 В магазинах Минска снабжение товарами проходило неравномерно, даже упоминалось слово "дефицит", жители окраин города вынуждены были ломиться в центр за покупками, стояли очереди "с хвостами", а жалобные книги прятались. Руководству МЦРК предписывалась ликвидировать "разрывы" в кратчайшие сроки!👆🏻
Асафьев Стас
Риторический вопрос на который, естественно, нет ответа: Мы знаем, что там сейчас где-то в районе Ближнего Востока все кому не лень долбят по нефтяным танкерам. Иногда (часто) даже попадают. Иногда (почти каждый день) танкеры, груженые нефтью, тонут. Нефть, собственно, выливается в воду. Вопрос: почему никто из эко-активистов до сих пор не приклеил себя к Ормузскому проливу?
Ksenzova says
Я надеюсь, что однажды бесследно исчезну из интернета, а через несколько лет вернусь с видео "КУПИЛА ЗАБРОШЕННУЮ УСАДЬБУ Два года ремонта за 15 минут! ДО и ПОСЛЕ Смотри, что из этого получилось!"
Василевский всюду
инста порядком надоела подсовывать мне сраный threads, или как это называется. скачал ради интереса - такая канализация, хуже твиттера. вот уж право, пусти козлов в огород.😄первые пять веток:«мужики, срочно переписывайте имущество на мам»«если парень зарабатывает 500к он хороший?»«вернулась к бывшему - не пожалела»«срочно выходим на митинги, кто не уехал »и одна моя:«да ну вас *****»🌞
Яна Москвина, просто о фитнесе
Всё. Забудьте всё, что я вам говорила ❌1). Натягиваем кожу спереди.2). Сзади приподнимаем ягодицы.3). Немного подтянем живот, грудь.4). И височную область, чтобы наверняка.И вот так, обмотанные скотчем, идём покорять этот мир 🔥
ГЕОСТРАТЕГ
Клоны-рептилоиды строят Третий Храм#немного_юмораВ 2020-е гг. футбол в России был уничтожен как зрелище, вместо болельщиков на стадионы стали загонять бюджетников за еду и отсутствие выговора, купленная за миллиарды китайская система VAR работала хуже генератора случайных линий, а основной темой аналитики стали потные ладошки, судьи и реинкарнации Бивиса и Баттхеда. Волну и перекличку трибун стадионов заменили хороводом мужиков в кокошниках. Это было дно, надежда умирала, казалось, ничто не может возродить болельщицкую культуру, но пришёл февраль 2026 года, и Дональд Трамп решил дать миру зрелища и жара, забыв про хлеб.Информационное пространство уже две недели напоминает разговоры за жизнь выпивающих мужиков, наблюдающих за перипетиями матча. Говорить связанно ещё получается, но здравый смысл уже отчалил. Абсолютное большинство комментаторов и экспертов ничего не говорят о стратегических целях, мотивах и будущем, они полностью погрузились в продолженное настоящее. Вкусно, ярко, эмоционально и совершенно непрофессионально они описывают происходящее на геополитическом поле, всячески поддерживая любимую команду.На любые попытки спросить о причинах и мотивах происходящего они подвисают, а после начинают делиться «откровениями»:▪️они все там сошли с ума;▪️Дональд Трамп отвлекает внимание от файлов Эпштейна, хочет ввести военное положение, взорвать ядерную бомбу и др., если кратко – он идиот, сумасшедший, психопат и/или педофил;▪️Дональда Трампа опять обманули злокозненные евреи во главе с Мефистофелем в облике Биньямина Нетаньяху;▪️они все религиозные фанатики - евреи хотят восстановить Третий Храм, а протестанты-евангелисты приближают Второе Пришествие;▪️это хитрый заговор, о котором никто не знает, а говорящий сможет рассказать лишь потом, а пока покупайте обереги с его именем, так как только с ними пустят в рай;▪️это всё рептилоиды и инопланетяне;▪️это конец света, и мы все умрём.В общем и целом – коллективное шизотипическое расстройство, когда пациенты сами понимают, что несут чушь и оттого всячески стараются выскользнуть и опять вернуться в спокойное и прогнозируемое описание продолженного настоящего. В реальности, ничего сложного ведь нет, обычная и предсказуемая двухходовка, но как сильна оказалась деградация, если такие вещи перестали понимать якобы профессиональные аналитики.Особенно «радуют» религиоведы-вирусологи, что с удивлением открыли для себя фанатичную веру руководства США и Израиля, ну да, конечно. Все предыдущие годы ничего подобного не было, а тут прям святые подвижники. Сегодня записали с Михаилом Кокоревым на эту тему ролик, пересказывать не буду.Лет 10–15 назад, когда иноагенты, террористы и экстремисты ещё считались уважаемыми и рукопожатными людьми, точно также описывали политику и логику Владимира Путина. У каждого из нас был такой "друг", который точно знал, что ещё несколько недель / месяцев и всё, смерть от онкологии. Когда проходило в несколько раз больше, он начинал уверять, что всё так и произошло, а это очередной двойник. Да-да-да, мы жили перед становлением Галактической империи, ведь именно про Россию снял свою киноэпопею Джордж Лукас, это была «Атака клонов». Шиза, хотя рептилоиды-педофилы оказались реальностью.Какова мораль? Уберите не работающий FanID, верните болельщиков на стадионы, выгоните идиотов из руководства российского футбола, а «молодым дарованиям» запретите заключать взрослые контракты, пока не смогут сдать экзамены за 8 класс по советской программе, хотя бы на тройки. Что делать с экспертами-комментаторами? Понять, налить и простить.И, да, ну а вокруг Персидского залива всё понятно, жестоко, цинично и рационально – такт завершается, все победили, через некоторое время будет продолжение, улыбаемся и машем…)))Не забываем подписываться на канал "ГЕОСТРАТЕГ" в Мax
Изба-читальня (ридинг) с психоаналитиком Ксенией Каган-Левинской
В связи с изучением разнообразных устаревших, но широко применяемых, тестов интеллекта, порадовала вот такая история про тех, кто плевать хотел на тесты интеллекта и нормальную норму других людей, которые считают себя достаточно значимыми, чтобы ее устанавливать: Сэр Эрнест Резерфорд, президент Королевской Академии и лауреат Нобелевской премии по физике, рассказывал следующую историю, служащую великолепным примером того, что не всегда просто дать единственно правильный ответ на вопрос.Некоторое время назад коллега обратился ко мне за помошью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как этот студент утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба, преподаватель и студент согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра; выбор пал на меня.Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра». Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной веревке, а затем втянуть его обратно и измерить длину веревки, которая и покажет точную высоту здания».Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.Я предложил студенту попытаться ответить еще раз. Дав ему шесть минут на подготовку, я предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут он так и не написал ничего в экзаменационном листе. Я спросил его, сдается ли он, но он заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.Заинтересовавшись, я попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведенного срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу L = (a*t^2)/2, вычислите высоту здания».Тут я спросил моего коллегу, преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и я попросил его открыть их нам.«Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра», начал студент. «Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.»«Неплохо», сказал я. «Есть и другие способы?»«Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берете барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.»«Если вы хотите более сложный способ», продолжал он, «то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться в вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.»«Наконец», заключил он, «среди множества прочих способов решения проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего зданием и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».Тут я спросил студента — неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления.Студентом этим был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г.📖 📚 Изба-Читальня
Корги-комсорги
Странное увлечение Крик и мяуканье обычно начинаются по утрам, когда светает. Первое соло принадлежит рыжему Сеньке, ему начинает подпевать серый собрат, потом к ним присоединяются второй рыжий и три серых кошки. Порой кошачьи конфликты заканчиваются дракой.Вы думаете, что речь идет о Зоологическом парке или о какой-либо зоологической лаборатории? Нет, дело происходит в квартире № 50 в доме № 36 по Зверинской улице.На протяжении многих лет О. Д. Дмитриева содержит много кошек. Комната ее всегда закрыта для посторонних. Сюда пытались проникнуть работники санинспекции. Ho дверь для них не отпиралась...– У каждого человека свои увлечения, – говорит Дмитриева, – у одного спорт, у другого искусство, а у нас с мужем – кошечки.Не пора ли супругам Дмитриевым изменить свои увлечения, чтобы дать, наконец, покой соседям?// Вечерний Ленинград. 1956. 13 апреля.#корги_газетный_зал #марсечкина_рубрика
Márgæ
Некто Погорелова решила дать рекламу во всеядной странице осетинского запретграма с рекламой студии танцев. Реклама провокационная, демонстрирует телеса девушки и вообще не соответствует осетинской ментальности, о чем пользователи сообщили в комментариях (не все в Осетии потеряно). Некто Погорелова обиделась и теперь всем угрожает заявлением в полицию. И ведь Погорелова будет удивлена, если кто-то напишет ответное заявление на ее студию танцев с требованием разобраться, почему она размещает рекламу в экстремистской соцсети. И Погорелова может погореть на заяве.
В финале сценарист умирает
Читаю присланный сценарий. А там: «молодящаяся женщина тридцати лет в пеньюаре».Молодящаяся?! МОЛОДЯЩАЯСЯ?! В тридцать?!Нет, ну справедливости ради я тоже в восемнадцать считала тридцатилетних какими-то древними динозаврами…У меня остался один вопрос. Мне 28. Пора покупать пеньюар или есть еще время?
Кудрита, откуда силы?
Как ощущается +5 осенью и +5 весной.Ну чертова магия, не иначе.Сейчас +5 и я уже почти расстёгиваю куртку, хожу без шапки и ловлю себя на мысли: «О, тепло-то как!»А осенью при тех же +5 я надеваю уже зимнюю куртку, шарф, шапку и ещё думаю, не взять ли второй шарф на всякий случай.Весной +5 : это «почти лето».Осенью +5 : это «мы все не переживём эту зиму» 😅
Ничтожный креативный директор: телеграм-каналья
Прикиньте как голубь охуевает… высиживает яйцо, а оно не высиживается… он уже начинает думать, что с ним что-то не так. обращается ко врачам, делает полный чекап организма, находит у себя аутоиммунное заболевание, которое снижает температуру тела, из-за чего высиживание не даёт результатов, начинает принимать лекарства, лекарства сильно бьют по щитовидке и вообще по эндокринной системе, начинают вскрываться болячки. постоянное паломничество по врачам, все деньги уходят на обследования, приходится влезть в кредиты, жена уходит к другому голубю, который всё нормально высиживает, наш голубок впадает в депрессию, это сильно сказываться на продуктивности, его увольняют с работы, он подсаживается на крысиный яд, растрачивает все свои загробные, его выгоняют с голубятни, он прибивается к уличным голубям, но он не такой быстрый и ловкий как они, сказываются болячки и депрессия, в конце концов у него начинается недоедание, проявляется общая слабость и в конце концов смерть свою он обретает в когтях барсика…
Май в отношениях|Наталья Майорникова психолог
Слушайте, вспомнила один пошлый анекдот, но он в тему. В тему того, как в отношениях с мужчиной женщина превращается в маленькую девочку, и ждёт, когда кто-то большой и взрослый решит её проблемы. После страстной и бурной ночи, мужчина ложится на спину, закуривает, выдыхает. Поворачивает голову к девушке и спрашивает низким бархатным голосом :- ну что, тебе понравилось?Она, прикрывшись одеялком, с широко распахнутыми глазами тонким голосом отвечает :- Да.- А что надо сказать?-Спасибо
Мария Пачина | Аюрведа для жизни
Немного юмора от Славы Сэ в дополнительный выходнойНа въезде в Юрмалу стояла когда-то женщина-инспектор, имевшая форму куба. Большой серый квадрат был её проекцией в фас, в профиль и сверху. С ней любой тротуар становился блокпостом. От одного её взгляда поток машин тормозил, а от насупленных бровей даже пятился немножко. Несмотря на весь внутренний бетон, эта женщина подтягивалась десять раз и три километра пробегала за пятнадцать минут, подобная цветным парусам корабля. Протоколы аттестационной комиссии были тому порукой.Раз в год все сотрудники МВД проходят аттестацию. Дворники, секретари, бухгалтеры, пожарные войска, все подтягиваются, отжимаются и бегают очень ловко, судя по документам. Минуточку, скажете вы, услышав слово «пожарные». А кто тогда приезжает на красной бочке к концу фейерверка, писает на головешки, путается в шлангах и перемещается плавно, будто в рапиде? Кто эти милые, неловкие пупсы? Это они и есть! Благодаря сложной системе взяток даже беременный брандмейстер по документам быстр и пластичен.* * *Пожарный Борис (115 кг) однажды нагрубил начальнику и был вынужден сдавать бег на стадионе, по-честному, в самой унизительной форме. Начальник был злопамятным садистом, взятку не принял. А у Бориса только глаза и трепет от стремительной серны. Всё остальное от кулебяк и блинчиков. Его творческое кредо: «поспешишь – расплещешь суп». Борис упросил товарища пробежать вместо себя. «Только хорошо беги!» – сказал он. Товарищ был тощ и стремителен. Даже слишком стремителен. После аттестации Борис пришёл на работу. Коллеги его приветствуют, улыбаются, руку жмут. На стене Борисов портрет, поздравление со вторым местом и пожелание успехов на чемпионате мира.* * *Прежде Борис даже в соседний подъезд ездил на машине. Медленно и с сигаретой. А тут стал бегать по утрам. Первые десять шагов давались легко. Потом вдруг заканчивался воздух. Борис садился, ложился, вставал, снова садился. Он готов был подкупить природный катаклизм, лишь бы отвлечь судей на чемпионате. Но знакомых торнадо, тощих и стремительных, у него не было. Коллега посоветовал прыгнуть с лестницы-стремянки в унитаз. Вероятность перелома ноги при этом, в зависимости от высоты прыжка, достигает семидесяти процентов. Главное – прыгать не головой вперёд, а именно ногами. Сам знакомый не пробовал, но один майор из военкомата очень рекомендовал этот метод.* * *Бориса не устроил бы перелом унитаза. Лишних у него не было… но можно было прыгнуть на работе или в гостях. К унитазу легче, чем к ноге, можно подобрать протез или китайский аналог. Так, размышляя о связи спорта с туалетами, Борис вдруг сочинил простой и действенный метод. Можно просто запереться в кабинке с унитазом и не выходить, пока конкуренты не набегаются. А потом свалить всё на «перелом» задвижки, замка, шпингалета – что там попадётся. Дескать, нелепая случайность оборвала карьеру.В голливудской экранизации история Бориса начиналась бы с голых торсов. Жара, пожарный участок, парни друг на друге пересчитывают кубики пресса. Иногда тревожно смотрят вдаль. Потом дым, пламя, все бегут, выносят из пламени котёночка или Шарлиз Терон.Киношный Борис был бы добр и не слишком спортивен. У него на животе всего пять кубиков, но именно его по ошибке отправляют на чемпионат. Он идёт топиться, но встречает на берегу бывшую чемпионку по бегу, бабу вредную и красивую. Начинаются тренировки. Весь второй акт женщина насилует Бориса, сперва презрительно, потом любя. Главный забег он проигрывает, но в финале догоняет горящий поезд, спасает людей. Ты бежал божественно! – говорят пассажиры. Чемпионка целует героя в выпавший на плечо язык.* * *Настоящий Борис бегал по тихим улицам с частными домами. За месяц тренировок получил несколько собачьих укусов и никаких навыков. Приехал на чемпионат – все соперники жилистые, длинноногие. Только коллега из Польши похож на Бориса, такая же вспотевшая жертва бюрократии. Их обоих застукали в туалете за попыткой сломать щеколду. Пришлось идти соревноваться.
Познание жизни и помощь в житейских вопросах через расстановки (Наталия Журавлева)
Коль сегодня день праздничный, вот вам юмор :)А каких проходов для себя в жизни и в работе хотели бы вы?)Я хорошо помню как однажды на пробежке на каком-то выездном семинаре мы толпой добежали до некой калитки и, потолкав её, уже начали продумывать варианты лезть через забор, искать в заборе дыру или бежать обратно. Но тут добегает одна участница и тянет калитку на себя. Та легко открывается. Тадам…. 😂Мы порой упираемся в привычное и не замечаем других проходов. А они есть. И есть такие, что мы можем пройти легче. Пусть мы их будем находить.
Дневник дизайн-зануды
С праздником нас, девочки 🌸Я, если честно, не из тех, кто будет с пеной у рта воевать за феминизм, я вообще очень спокойно отношусь ко всему этому, главное, чтобы без перегибов… НОДаже для меня это поздравление выглядит как какой-то креативный вампиризм 🥲Типа когда уже не знаешь, как еще хайпануть, начинаешь высасывать инфоповод из пальца 🤡И самое смешное, что это же не ноунейм дизайнер сделал, а самая именитая студия в странеХотя зная Лебедева…он по-любому именно этого и хотел 😁, чтобы у всех взорвались жопы, все начали спорить и понесли это репоститьНу что сказать, он получил, что хотел 😂 Пишите, что думаете о таком «креативе»
ЭЙ АЙ ШИЗ
Восьмое марта — день поры прекрасной,Но для бюджета — он чертовски опасный.Желаю дамам честной, трудной доли,Чтоб муж не ныл от головной мозоли.Желаю вам не превратиться в тётку,И не менять косметику на водку.Чтоб ваш сожитель, жирный скуф и гад,Купил вам в Стиме новый хит-парад.Не ждите чуда, не ищите смысла,Чтоб челюсть ваша от тоски не свисла.Налейте пива, жарьте нам котлеты,И шлите в бан дебильные советы.Таким вот образом поздравилЯ с Восьмым марта наших дам.Как жаль: Господь им мозг убавил,Раздав остатки мужикам.C 8 Марта!🌈✨
поток мыслей
поделюсь с вами своим сном:короче, я, оказывается, вышел с работы и зашёл в ресторан, чтобы покушать. заказал себе суп, шашлык и салаты. принесли мой суп. я от души его выпил и начал ждать остальные заказы. жду-жду… всё ещё не принесли. дальше жду-жду… результата нет. смотрю на время: прошло уже 10-15 минут с того момента, как я сделал заказ. и думаю: «так, шашлык готовится 10 минут, максимум 15». и продолжаю ждать. прошли часы. уже ночь, довольно таки поздно. везде темно, никого нет. все ушли. я всё ещё в ожидании шашлыка и уже начинаю злиться. и тут я наконец решился зайти прямо к ним на кухню и пожаловаться. захожу на кухню, а там не кухня, а какая-то комната. а владелец заведения спит прямо там. рядом с кроватью стоит мангал, и на нём лежат мои шашлыки. в итоге, я взял и сам приготовил себе шашлык.