Сатира — страница 10

Вот зря русскоязычный сектор недооценивает западную общественность насчет срачей. Слюнявые, грят, и все в розовых понях.Места знать надо. Самый прекрасный срач я видела в фейсбучеке благообразного американского джентльмена из Флориды. Румяный джентльмен, какой-то там деятель образования, уволил директора школы с художественным уклоном, где на уроке эстетики детям показали микеланджеловского Давида. Который, естественно, разнузданно щеголяет без трусов. Кто-то из благонамеренных родителей накатал жалобу, что их детям показали порнографию. Прочитав это дело, я угрюмо набычилась и полезла искать филистера в соцсетях. С понятными планами. Нашла и, приятно изумившись, обнаружила, что к нему в комменты уже сбежалась толпа разъяренных американцев и насовала борцу с развратом в панамку мраморных Давидовых дикпиков. Это был, конечно, не русский срач, бессмысленный и беспощадный, драка в коммуналке из-за примуса, но потенциал почувствовался.Так что не будем ставить крест на западной общественности.

Пятничное наблюдение.В Валенсии не продают шампунь для мужчин. Для женщин сколько угодно, всякого разного, для разных типов волос, с кондиционером и климат-контролем... А для мужчин продается только гель для душа. Три в одном. Для волос, тела и, видимо, лица. Или жопы. Пока не очень хорошо освоил испанский, чтобы понять эти тонкости.Это недоработка, я считаю. Если  этим гелем ещё можно было бы пользоваться, как кремом после бритья, было бы чудесно. Но пока только 3 в 1. А вы говорите равноправие полов)

В начале девяностых студент физфака МГУ Боря Гофман жил в общаге и как-то на кухне познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и в итоге они сыграли свадьбу. Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца. Но Боря, как представитель не менее угнетаемой нации, в этом большой беды не видел. Вот тут-то и начинается самое интересное. У супруги умер отец. Который был вождем племени. Выяснилось, что, согласно обычаям, если умерший вождь не оставил потомства мужского полу (а в данном случае так оно и было), то титул вождя передается мужу старшей дочери...Так простой советский еврей Боря Гофман стал вождем индейского племени Навахо. Мало того, благодаря стараниям соплеменников, получил место в палате представителей.И снискал славу пламенного борца за права индейцев, потому что в каждой своей речи с чувством говорил о том, как обижают его народ: «А ведь именно мы являемся коренными жителями Соединенных Штатов Америки!» - всякий раз напоминал он публике.Посетить канал

Раз уж дело к праздничной пятнице, ловите иликолепный гороскоп жен :)ОвенТоварищ Жуков. Выбирает в мужья рекрута побойчее и учит как жить, что любить, куда смотреть и когда смиренно падать ниц и заваливать ебало до получения дальнейших инструкций. К пятому году службы подопытный обычно превращается в универсального солдата, способного предотвратить апокалипсис между двумя нарядами на кунилингус вне очереди. ТелецДобрая барыня. Весела, нежна и заботлива, покуда в хозяйстве нивы колосятся, погреба наполняются, а скотина, включая отпрысков, наедает лоснящиеся бока. Если что-то не соответствует этой картине, виновный сами-знаете-кто будет выпорот розгами по ленивой жопе – исключительно в воспитательных целях, конечно. БлизнецыЖенщина-енот. Непредсказуема, любопытна, постоянно что-то тащит из дома, в первую очередь – саму себя. В дом не тащит ничего хорошего, кроме ненужной хуйни и собственной ебанины, но, надо признать, и то, и другое причудливое и красивое, как из Кунсткамеры. РакИдеальная жена. Утаскивает мужика под корягу, прикапывает илом и начинает с энтузиазмом любить, кормить, ласкать, эмоционально обслуживать и фотографировать в идиотском свитере у новогодней елки. При попытках вырваться нежно перекрывает дыхательные пути пирогами с капустой. ЛевБогиня. Снизойдет, если храм в ее честь достаточно позолочен, а жертва на алтаре – достаточно кровава. Все остальные аспекты брака ей, в принципе, безразличны, так что в перерывах между молитвами можно делать, что хочешь. Тем более, молнией все равно пизданет. ДеваДоктор вивисектор. Не успокоится, пока не выяснит, что там муж прячет от нее в префронтальной коре и гиппокампе, которые по скудоумию считает своей жалкой душонкой. Душу, впрочем, тоже вынет, рассмотрит, и, если признает годной – станет похожа на нормальную жену. До следующей сессии. Весы Актриса-весна. В первом акте идет босая за телегой в Сибирь как жена декабриста. Во втором требует Мальдивы, каратничек и щенка бульдога. Третий акт начинается со слов «Знаешь, я тут подумала…», после чего герой испытывает катарсис. Ну или едет в дурку. Скорпион Дьявол в юбке. Бессмертную душу придется продать ей, но за реальные ништяки: она красива, умна, сексуальна и вообще лучше, чем все другие жены в мире. И лучше тебя, кстати, давай соответствуй! СтрелецНастоящий бро. Подставит плечо, отвесит мотивирующего пинка, купит пива по дороге с работы. Не выносит мозг, не ноет, не требует, не отлучает от тела. В любой непонятной ситуации говорит «Че ты начинаешь, нормально же сидели!». КозерогНормальная жена. Умная, спокойная, адекватная, хозяйственная. Работает, дома порядок, счета оплачены, планы на жизнь расписаны до пенсии, завтра едем к маме. Молодец, хороший мальчик! Водолей Концепция жены. Идея, в принципе, хорошая и на первый взгляд даже продуманная. На практике ощущается как «А если ебанет? – Не должно». Успешный тестировщик, как правило, перестает заикаться к третьему году эксперимента, но это не точно. РыбыЖенщина-котик. Украшает собой бытие, не покладая лапок. От мужа совсем ничего не требует, лишь бы он был каменной стеной, успешным добытчиком, рачительным хозяином, умелым любовником и интересным собеседником. В общем, еще и скромна.https://t.me/velikina

Отлетевшие придаются коллективной молитве за все хорошее против всего плохого.Поговаривают, что войны света на полном серьезе считают себя проводниками Божьего Промысла.От всего происходящего в мире ощущение как будто смотрю какой-то тупой дешевый ситком, только все по-настоящему.Ах да, видео со звуком смотрите.

Да начнутся длинные выходные! Тяжело ли вам далась эта неделя, друзья? У админа лично одно желание: проспать часов 10 не просыпаясь, потому как сил ну совершенно нет (+ головные боли через день). Вы как там?Что это: авитаминоз, магнитные бури или мировой коллапс не так уж важно, а вот отдохнуть для всех нас важно очень. Потому желаем Вам прекрасных и расслабленных выходных! #шуточки_с_веранды Веранда на Даче в Максе

"Антихристы!" - сказала бы моя бабушка про тех кто отписался, прочитав последний пост.

утром открываю интернет, а там гуляет инфа про то, что за рекламу в Телеграме уже штрафуют. без паники, пока это байт на комменты!!!а Чойс, напомню, довольно сильно от телеги зависит. в такие моменты у меня обычно включается привычный режим: быстро посчитать, что отвалится, что можно перестроить, где искать новые деньги, сколько времени у нас есть до следующего удара судьбы.сижу, думаю вслух. говорю Ване:— ну в крайнем случае закрою Чойс и устроюсь работать на дядю.он не дал мне договорить:— на меня будешь работать. сделаю тебя содержанкой.И НАСТРОЕНИЕ МОЕ УЛУЧШИЛОСЬ!во-первых, отличный карьерный трек. во-вторых, даже в этой гипотетической трагедии мой мозг все равно думает не о покое, а о новых медиапроектах. потому что если уж становиться содержанкой, то надо делать это системно.можно, например, запустить глянцевый журнал про содержанскую жизнь. интервью: «от медиаменеджера к шелковому халату: мой путь», «мой мужчина — мой инвестор: как выстроить долгосрочное партнерство».инструкции: «капитализация отношений: когда просить квартиру, когда Картье, а когда машину», «финансовая грамотность: как распределить деньги спонсора».гид: «10 ресторанов для обеда после пилатеса».чек-листы: «как красиво остаться без работы, чтобы он даже обрадовался», «от зарплаты к содержанию: пошаговый карьерный трек».колонки психолога: «переговоры: как повысить содержание на фоне инфляции», «тактика мягкого намека: искусство говорить “мне ничего не надо”, когда надо».обзоры: «сумки месяца: инвестиционные модели», «тест-драйв курортов».разбор: «калькулятор: сколько вы стоите по рынку».личный опыт: «я делала это неправильно и меня выкинули из содержанок».или вообще пойти дальше: сделать реалити-шоу на федеральном канале. рабочее название: «Содержанка года». конкурсантки проходят испытания: красиво тратить деньги, поддерживать разговор на ужине, не паниковать при новостях о запрете рекламы в телеграме.короче, даже когда медиарынок волнуется, у меня есть план Б. правда есть нюанс: этот план — снова запустить что-то медийное...

Стать миссис красоты и материнства района что ли?Нашла информацию от нашего муниципалитета, что у нас тут кастинг на лучшую и красивую мамочку района будет проходить Не покидает меня мысль собрать своих подружаек и пойти навалить прям кринжа там😂 Там еще условие: обязательно наличие детей и возраст до 39 летА то у меня 3 месяца всего осталось, чтоб хоть разочек разорвать муниципалитет красотой и материнствомТак-то я 38 лет за эту улицу стою. И пацану с района районских троих родила😂Вы хоть раз ходили на что-то такое? У меня шанс есть?😂

Недалеко от нашего дома работает достаточно беспринципный предприниматель, за которым я наблюдаю с момента моего переезда. Его торговая точка располагается прямо напротив выхода из местного мола и представляет собой кусок асфальта и огромный кусок картонки в его руках. Предложений у мужчины два: «Сделаю куни за 10 долларов»и«У моего сына рак, нужно 5 долларов».Я долго думал, почему онкология идёт со скидкой, и как он решает, какой именно сегодня день – сына или куннилингуса. Но сегодня – в день сына – я вдруг услышал, как он заговорщически шепчет проходящей мимо крупной женщине в ярком платье: «У тебя факин шикарное платье. Хочешь куни за 5 долларов?»То есть у этой капиталистической акулы ещё и спецпредложения есть.#сша@mogutinik

И кстати говоря, о взрывном характере.Чтобы вы понимали, мне бабушка рассказывала, как их наказывала мама. То есть, моя прабабушка.Была ситуация, когда кто-то из детей накосячил, и никто не признавался.Прабабушка не стала особо церемониться, повесила топор под потолком, сказала, если не признаетесь сами, топор упадет и покажет сам на того, кто накосячил😂😂😂А мы жалуемся, что в детстве нам подзатыльники прилетали🤣 тут прямо хардкорное какое-то южное воспитание😁

🔥Nhahndu chromatus снова Nhahndu chromatus🔥Очередная работа от D. Sherwood и компании. Имеем что имеем, обсуждать подобные мувы особого желания нет, ибо у нас очередная работа ради работы, вот короткая сводка:🔹В 2023 году Nhandu chromatus был перенесён в род Vitalius без особых объяснений со стороные автора (R. Bertani). В сегодняшней работе этот трансфер отменили, но с пометкой, что в ходе последующих молекулярных исследований (которые, кстати, уже ведуться A. Hamilton'ом) всё ещё возможны измменения.🔹Подобная участь постигла и Nhandu sylviae, который ошибочно синонимизировали с Vitalius sorocabae, но теперь видовой статус восстановили.На момент написания этого материала изменения ещё не внесли в мировой каталог пауков, так что возможны небольшие неточности.С работой целиком я ещё не ознакомился, но прикрепляю pdf файл для всех желающих ниже👇🏻👇🏻👇🏻

Друзья, напоминаем вам, что сейчас сезон первых самостоятельных выходов юных оленей. Они ещё очень пугливы, неопытны, у них пока не отросли целиком нижние жвала и может меняться цвет всех глаз. Пожалуйста, будьте с ними аккуратны и бережны, не пугайте ложноножками, но самое главное - не подкармливайте веганскими продуктами и тщательно мойтесь перед походом в лес!

Дед Головин пошел в лес за грибами. Вернулся без сапог и с фонарем под глазом. В кабинете участкового устроил скандал. Утверждал, что раньше была милиция, и всё было хорошо. Как появилась полиция, в лес хоть не ходи. Принесли валерьянки, валидол. Он все съел и сказал, что его в лесу избило какое-то гребаное чудище. Ростом с верблюда, но без горбов. Морда как у барана. Глаза как у электрика Барабанова. Ресницы как у шалавы. Копыта как у свиньи. Короче, как овца, только ноги длинные, и уши заячьи. А так вылитый кенгуру, только лохматый. Вызвали врача. Глаз заклеили. Поставили укол. Эффекта никакого. Воткнули еще один. Стало еще хуже. Поставили третий. Старик сел и закурил. Участковый сказал врачу, чтобы позвали Еремееву. Она учитель, но училась на психиатра, кажется. Пока та шла, Головин заплакал и рассказал, что скотина отобрала у него корзину и съела бутерброд с сыром. Причем вместе с целлофаном. Но, самое главное - брага. Ударом копыта по дну бутылки оно выбило из горлышка газетную кочерыжку. И выпило все до последней капли. И всё это, танцуя на двух ногах. Головин взял палку, чтобы наказать. Но страшила с разворота пробила ему копытом в глаз. Участковый попросил поторопить учителя. Тем временем дед сообщал следующее. После того как скотина выжрала бражку, она взяла корзину в одну ногу, пустую бутылку во вторую, а его кепку в третью. Стала жонглировать предметами. Стуком копыт требовала аплодисментов. Не желая обострять ситуацию, Головин хлопал. Участковый спросил, где, наконец, учитель. Ворвавшись, психиатр по образованию Еремеева села напротив Головина. Её взгляд излучал доверие. Лицо завораживало искренностью. Она спросила, хочет ли дед Головин об этом поговорить. Головин уточнил, об чем об этом. Участковый подсказал – о чудище поганом. Головин сказал, что не против. Она поинтересовалась, не было ли у Головина перед походом в лес каких-то воспоминаний. Из глубокого детства, например. Может, всплыл образ отца, незаслуженно ударившего сына ремнем? Или ранивший его в самое сердце грубый окрик матери вернулся эхом из прошлого? Дед пальцем поправил на уголках её губ помаду и тихо потребовал убрать чокнутую, иначе он за себя не отвечает. Примерно то же самое он видел в лесу, только там была корзина. Всей деревней пошли в рощу. Частично информация подтверждалась. Был пень без опят и осколки стекла. Интуитивно хотелось большего. Головин показал палку, которой хотел ударить скотину. Это было уже кое-что. Влажный куст шиповника еще больше укреплял доверие к истории. Не было и сапогов. Всё сходилось. Но вмешался механизатор Аникеев. Он сказал следующее, покачиваясь: «Всё ясно, чё тут. Дед приковылял в лес. Грибов нет. Сел на пень и нажрался брагой. Обделал кусты, упал и разбил левую фару. По дороге домой просрал сапоги. Чтобы бабка не убила, придумал коня в пальто и всё такое». Форма, в которой это было высказано, выглядела неуместно. Но в целом это было общее мнение. Участковый все еще надеялся на чудо.Попросил Головина вспомнить, может, есть еще какие-то доказательства. А то скорую из города гнать накладно. Головин сказал, что вспомнил. Пробив ему с ноги в глаз, ушастый сказала: "До краёв лей!". Пока бригада ехала, в деревню заявились два мужика на иномарке. Сообщили: в город приехал цирк. Программа новая, сложная. Но интересная. Гимнасты под куполом. Эквилибристы на велосипедах. Управляемые животные. Все жители приглашаются на представление. Но есть проблема. Дрессировщик ламы по привычке забухал, а она сбежала. За день лама могла убежать черт знает куда. Шансов мало, но всё-таки – а вдруг? Быть может, кто увидит. Животное развязное. Допускает фамильярность. Может нахамить. Не отвечать. Самим не задерживать. Рук не распускать. Она этого не любит. Зовут Серафимой. Звоните. Вознаграждение гарантировано. Вячеслав Денисов

Анекдот про LADA от бывшего президента США Рональда Рейгана:«Я иногда шучу по поводу сроков поставок самолетов F-35 или Patriot. Это старая русская шутка про LADA и холодильник. Продавец LADA говорит, что ее доставят через 10 лет. Реакция покупателя: утром или вечером? Какое это имеет значение? Очень большое, после обеда доставят холодильник.»НО ЕСТЬ И "ХОРОШИЕ" НОВОСТИ Россия не будет вводить санкции против США за атаку на Иран, потому что «это не наш метод», заявил Лавров. Это другое…РФ проводит взвешенную и ответственную внешнюю политику. С Сильными нужно дружить. Хотя конечно можно было запретить поставки Lada Priora в Америку, но зачем обижать простых Американцев.

Самая сексуальная фраза, которую может сказать мужчина: «не позорь меня, спрячь деньги!»

«Саид, просыпайся! Вставай, брат!»«Что случилось, Карим? Почему ты так орешь?», недовольно пробурчал Саид. «Вставай, брат, там американское посольство горит!», глаза Карима блестели от восторга. «Можно я солью литров пять бензина с твоей машины, чтобы не погасло?», спросил Карим. «И из-за вопроса ценой в 3 доллара ты меня разбудил, сын осла и черепахи? Сливай хоть 20 литров. И подожгите ещё какое-нибудь европейское посольство. Всё свалим на иранских шиитов, пусть Аллах заберет их неверные души, но только после того, как сгорит последний американец! Не мешай мне спать!», начальник полиции одного из участков в Эр-Рияде завернулся в одеяло и устало улыбнулся. «Хорошая ночь! Арабская!», подумал он, перед тем как уснуть.

А вы тоже заметили, что в мире все пошло по одному месту сразу же после того, как Шаман полизал озеро?

Сегодня с друзьями пытались продолжить знаменитую сагу про отношение к жопе в разных культурных слоях , у меня родилось такое :Блюз : Я проснулся рано утром , а моя жопа ушлааа...

в огромном количестве каналов своих коллег читаю инфу о том, что федеральная налоговая служба массово изучает соцсети россиян 😂На предмет поиска чего бы еще обложить 🫥 🔍 🔎дорогие мои, это полная хрень. во-первых, у ФНС есть более достоверные данные получения финансовой информации, чем ваши фотографии на фоне соседского Porche Panamera или проплывающей мимо по реке яхты начальника КУГИво-вторых, у нас пока что отсутствует закон об обложении налогом ваших расходов. Даже если они не соответствуют вашим доходам ☝️И такой закон вряд ли в ближайшее время будет принят. Понимаете почему?Да потому что парламентарии и чиновники первые попадут под раздачу 🥊 Зачем им это?Поэтому, если хотите выложить селфи из бочки с икрой заморской баклажанной, то пожалуйста-делайте это, я вас уверяю, в обозримом будущем вам точно за это ничего не будет 😎Траст ми. сам так делаю 😎#сваспятьтыщ#bigbrotheriswatchingyouНе могу я тут, дайте мне MAX

🍏Сатира по-шведскиОчень странная история произошла на днях. Сатирическая ТВ-программа Svenska nyheter (Новости Швеции) на SVT привезла к дому криминолога Leif GW Persson полтонны яблок на грузовике и выгрузила их во дворе. Зачем? Многие недоумевают.Сами телевизионщики придумали этот перформанс как отсылку к его реплике про «не сравнивайте яблоки с грушами» — метафоре о некорректных сопоставлениях статистики и действительности (речь шла о преступности). Фраза стала мемной, и редакция решила ее буквально «материализовать». Результат — множество жалоб в надзорные органы и широкая общественная дискуссия о границах юмора. Сам Перссон заявил, что воспринял эту выходку как угрозу своей семье. Он пообещал «засудить их по полной».История получилась очень странная, на мой взгляд. Тот, кто ее придумал, видимо, не просчитал последствия. Возможно, надо было хотя бы до 1 апреля подождать?#маша💬 ВКонтакте 🛍 Магазин 🌐 Сайт

Джим Керри получил «‎Сезар»‎, но вместо того, чтобы реально порадоваться за актера (для него это большое событие, он не получал награды), во всем мире на полном серьёзе заявляют, что его подменили. И ведь никто не задумывается, что такой откровенно тупейший вброс может сильно ударить по самому Джиму, который и так долго выходил из затяжной депрессии. Ощущение, что эти люди пересмотрели «‎Битву экстрасенсов»‎ и передачи про конспирологический бред и нашли истину в дешёвых манипуляциях. Может это будет шок, но Джиму Керри 64 года. Возраст меняет всё. Да, звучит скучно и предельно логично, но видимо не так очевидно, раз творится такое безумие.

Такие девушки как тип ещё не вымерли?Самое обидное будет получить самозванок, которые скажут «какой клуб? Мне завтра на пробежку с компанией в 7 утра» Аж в глазах потемнело пока этот этюд писал.

пов зошла вк а там вот ети неновязчивые рекламы которые выгледят как очень убедительная переписка реальных людей

"Москвича госпитализировали с толкушкой для картошки в заднем проходе, - внезапно сообщил канал городских новостей. - Ночью, пока жена спала, 51-летний мужчина решил поэкспериментировать с кухонной утварью, но предмет застрял в анусе. Врачи извлекли его, пациент сейчас в порядке".- Ах, Москва, город неутомимых экспериментаторов, - подумал я, а потом вспомнил, что и мне ведь тоже скоро 51. И взгрустнул.

Открываю вчера одну соцсеть и нахожу там сообщение от подруги детства, с которой я общалась в последний раз когда нам было по 8 лет. Достаю носовой платочек, готовлюсь к потоку ностальгии, запускаю видео, а она там… рассказывает, что у нее украли коня.Я делилась уже, что родилась в казачьей станице, там у каждого есть конь с рождения. Мой прадед до 85 на своем вороном скакал, он его, кстати, в честь себя назвал, Мишей. У меня тоже был бы конь, не променяй я его на блогерскую судьбинушку в Москве. И звали меня может быть не Дарьей, а Аксиньей, и ходила бы я с вот такенной густой косой до колен. И шашкою бы владела не хуже, чем сейчас владею словом, а взгляд убивственнааай зеленых глазищ у меня итак в каждом сеттинге.Акхм, отвлеклась слегка, в общем, я признаю, что воровство коня - это ужаснейшее событие в жизни каждого казака. Но бляха-муха, Оля, мы с 8 лет друг с другом ни словом не обмолвились, ты хотя бы сопроводительное письмо прислала, что мне делать-то теперь за тыщу километров. Чесслово, первым делом я вскочила из-за стола и зыркнула глазищами с 22-го этажа - коня не видать. Наблюдения продолжаю.Но да ладно, простим невежливость, а вдруг стресс такой силы? Че делать-то? У кого коней воровали, делитесь опытом, советами, полезными контактами

Мужчины, двери, злаяСитуация 1Утром выбегаю из кофейни, потому что опаздываю, дверь не открывается: ручку заклинило. Внутри заведения: я, девочка-бариста и парень, который заходил последним. Злая я. Это вы чтоль ручку сломали? До вас всё отлично было.Парень (обиженно). Да, я ведь только и занимаюсь тем, что ручки ломаю.Кое-как с баристой-девочкой открыли двери. Бегу к такси. Ситуация 2Дверь в машине какая-то вялая, не пойму: закрылась или нет, ну я её и захлопнула посильнее. Водитель. Девушка, вас чтоль не учили двери закрывать, что ж вы так хлопаете?Злая я. Мир мужчин вообще не имеет права ничему меня учить. Из-за вас посмотрите, что творится, сплошные войны. Водитель оборачивается. Улыбается. Молчит. Правильно-правильно, молчите все сегодня — целее будете😈Upd. Сразу три парня отписалось( не обижайтесь, чего вы. я всё равно вас люблю. Уже четыре.

Ипотека как жена: вроде на всю жизнь, но некоторые умудряются ещё и займов набрать…

ИИ всех заменит!Каждый под угрозой!🤣Вы знаете, что я слежу за новостями о том, как Искусственный Интеллект захватывает планету, отнимает рабочие места и разрушает образование…Вчера прислали невероятную новость на эту тему!В новом сезоне «Битвы экстрасенсов» участвует КИБЕРВЕДЬМА!Девушка примотала скотчем к голове телефон и с помощью чата гопоты подключается к вселенскому разуму!🤣🤣🤣На мой взгляд, девушка в этой схеме - элемент избыточный. «Мясная прокладка» между чатом гопоты и конечным пользователем. Жду в новых сезонах участия ИИ без лишних посредников!Трепещите аналоговые экстрасенсы, ведьмы, гадалки и прочие шпагоглотатели и заклинатели змей!Ясно вижу, что ждет вас «дорога дальняя»…С уважением, Рогатый Заяц!Резервная группа в ВК:https://vk.com/chernovtimur

Сегодня 1 мартаТеперь не вайбкодинг, а духокодие.Кастдев заменяем на вопрошания.Не релиз, а обнародование.Юнит-экономика вполне неплохо заменяется подушной податью.Просто напоминаю.Простите.