Психотерапия и консультирование — страница 6

Фраза «я всё понимаю» звучит как зрелость.Но в практике транзактного анализа это одна из самых частых форм остановки развития.Понимание само по себе ничего не меняет.Оно может даже стабилизировать сценарий, если используется как замена действия.Человек говорит: «Я понимаю, что у меня сценарий избегания близости».И продолжает избегать.«Я понимаю, что выбираю холодных партнёров».И выбирает снова.В этот момент Взрослый не функционирует как инструмент проверки реальности.Он превращается в обслуживающий механизм Родителя: объясняет, систематизирует, упаковывает — но не вмешивается.Живой пример. Женщина на консультации подробно и точно описывает свою динамику: как она влюбляется в недоступных мужчин, как терпит дистанцию, как потом оказывается брошенной.Она говорит: «Я всё понимаю. Это мой сценарий».И на вопрос: «Что вы делаете иначе?»— возникает пауза.Понимание здесь — это не выход. Это оформленный способ не менять поведение.❗️ В ТА понимание становится ценным только тогда, когда оно приводит к другому действию.Узнать свой Сценарий: открыть📎 Контент настоящей страницы носит развлекательный характер, не заменяет психологическую, юридическую, медицинскую или иную помощь. #транзактныйанализ #сценарийжизни #тадляпсихологов #лаборатоpиясудьбы #анализсценария #табот #транзактныйдлявсех #алладалит

Схемы, или хождение по граблям Бывало ли у вас такое, что события из жизни повторяются с разными людьми и в разных обстоятельствах, но суть остается та же? Например, есть ощущение, что, если что-то плохое может произойти, то оно обязательно случится со мной: ужин в ресторане - буду мучиться с пищевым отравлением, хайкинг - подверну ногу, буду одна возвращаться - нападут и ограбят, поездка в другую страну - там начинается стихийное бедствие, экзамен - спросят именно те билеты, которые меньше всего знаешь и т.д. Может казаться, что это порча, сглаз или еще какая-то мистика, но такому явлению есть объяснение: включается схема. Что такое схемаСхема- это устойчивые структуры, которые состоят из мыслей, эмоций, воспоминаний и телесных ощущений. Они формируются в возрасте до 12 лет в ответ на неудовлетворение эмоциональных потребностей (пост о них здесь). Допустим, ребенок с рождения слышит от родителей, что мир жесток, надо быть начеку, не расслабляться, показывают примеры, иллюстрирующие эти убеждения. Нарушается потребность в безопасности, затем сам ребенок начинает искать подтверждения тому, что в любой момент может случиться что-то страшное и необратимое. 👓По сути, схема - это закопченное стекло, через которое человек смотрит на мир. И чем взрослее становится человек, тем грязнее будет его оптика, у схем есть свойство повторяться и укореняться.Схемы здорово портят нашу жизнь, доставляя душевные страдания. Однако у них есть конкретная функция, они создают ощущение непротиворечивости мира. А нашей психикой противоречия переносятся хуже, чем предсказуемые переживания, поэтому так непросто расшатывать схемы. Существует 18 схем, о них можно прочесть в карточках⬇️ или на сайте https://schema-therapy.ru/schemes А вот здесь можно пройти опросник и определить какие схемы есть (в конце внизу странички кликайте на “оценки 5-6”) https://psytests.org/cbt/ysqs3r.html Что делать со схемамиМожно оставить как есть или исцелить. Если в жизни человека 1-3 схемы, то вполне можно с ними жить. Исцеление происходит за счет работы с частями нашей личности или режимами, о них будет следующий пост. А пока можно пройти опросник и попробовать отлавливать проявление схем в своей жизни и навешивать на них ярлычок. #псипрактика

«Стоп, мне неприятно». Недавно попалось одно эссе «Западный индивидуализм и психотерапия». Там есть две интересные мысли о негативном влиянии феноменологических подходов (основанных на чувствах и персональном опыте человека; это в основном гештальт и психоанализ), которые долго крутятся в моей голове и которые я все не мог четко сформулировать. Первая: человек перестает видеть общение как двусторонний процесс и превращает это в попытку объяснить себя без попытки понять другого. Так человек делает из своей жизни постоянный разговор о чувствах (своих), психотерапии (своей) или своего взгляда (правильного, естественно) на события другого человека. Или, например, когда в любых отношениях рано или поздно появляются ссоры, человек воспринимает другого человека как агрессора, цель которого — не точно так же решить свои проблемы, а насолить и навредить нашему терапевтированному кадру. Знаете, когда я прочитал, что такие люди часто навязывают другим мысль об их агрессивности… многое во мне починилось и сошлось :)Вторая мысль (моя любимая) о дисфункциональности новой лексики, или, как говорится, широко ныне известного птичьего языка «терапевтированных» людей. Стоп, мне неприятно. Ты нарушаешь мои личные границы. Личное пространство. Опыт. Я расту через это. Это проекции. (Извините, кому тоже плохо стало). Парадоксально, что подходы психотерапии, которые должны учить контакту с чувствами, наоборот учат новой лексики, которая чувства каверкает. Лексика эта настолько широко распространена, неправильно трактована и использована, что она теряет всякий единый смысл и тебе все равно приходится объяснять, что значит «мне неприятно». Ты злишься? Тебе грустно? Ты ревнуешь? «Нарушаешь мои личные границы». Что это вообще значит в твоем понимании? Для внятной коммуникации всегда надо общаться понятно, а не играться в просветленного. Вообще так много хороших мыслей: и о неспособности выдерживать конфликты, переводя их в область походной терапии (вместо «ой иди нахуй» используем «давай поговорим что каждый из нас чувствует» что по факту является подавлением эмоции и потом инфаркт в 40 лет не дай бог), и постепенной утрате глубины дружбы, и всякое разное.Отмечу еще, что это эссе, а не исследования с точными данными, потому что что гештальт, что психоанализ — это такие хитровыебанные методы, результаты которых отследить невозможно, и эффективность тоже невозможно отследить. Ничего там нельзя отследить, кроме количества раз, которые человек выходит с терапии выжатый как лимон, превращенный в самокульт и наученный говорить «мне неприятно», что и является, как известным, важнейшим результатом психотерапии ;)

Дары психотерапии.Очень важно не забывать в этой жизни делать остановки. Чтобы заметить, присвоить интегрировать опыт.Я этого делать не умею.У меня в базовых настройках есть два состояния - я либо несусь, сломя голову, либо страдаю, что не несусь.Психотерапия учит останавливаться.Как-то мы разбирали с психологом вопрос о заботе и поддержке, о том, как когда-то я вообще не понимала, где найти слова этой самой поддержки, как ее оказать. Внутри меня их просто не было.Впервые я с этим столкнулась, когда пошла работать волонтером в проект психологической помощи мамам. И там я буквально училась искать эти слова и облекать в них то, что я чувствовала к женщинам, которые к нам обращались. Дальше мы много обсуждали, как это у меня устроено и где до сих пор есть сложности.И в какой-то момент психолог спросила меня, а что помогло мне помогло прийти в ту точку, где я сейчас? Туда, где меня называют бережной и поддерживающей в первую очередь.И, конечно, весь путь важен. Но тогда я увидела, как я умудрилась найти и выбрать для себя самый ненасильственный способ личностного роста, который только возможно. Пришла в Красный Шатер. Место, где действует только одно правило - верить в каждую женщину тотально. Не спасать, не советовать, не лечить. Только верить, поддерживать и свидетельствовать. Она сама справится, как уже справлялась всю свою жизнь.И это одновременно очень просто и очень сложно. Именно в Красном Шатре во многом доформировывается мой внутренний Заботливый Родитель. В шатре и в психотерапии. И там и там я учусь быть бережной и к себе тоже.В том же разговоре, я осознала, что не терплю насилия по отношению к себе, ни в какой его форме. Даже от себя самой. Но иногда даже такие базовые знания про себя невозможно заметить, пока не остановишься и не посмотришь на них в упор. Под чутким руководством того, кому ты не безразличен.

Я прекрасно понимаю, почему хочется идентифицироваться со всезнанием и всемогуществом, но меня уже в 17+ бесили все эти Хаусы, Менталисты и Шерлоки...P.S. Ладно, Шерлок – хороший сериал. Но не потому что главный герой может по полуоткрытой дверке понять мотивацию и детские травмы преступника и все в таком духе)) А просто хороший.

Есть мнение, что в терапии сложно разбираться с тем, что навесили вам родители, общество, школа, с травмами, с ворохом мусора из прошлого.И мол, если эту гору мусора разгрести, то сразу жизнь изменится, птички запоют и солнышко засияет. Так-то оно так, и птички запоют на расчищенной поляне, и солнышко из-за туч выйдет. Только вот когда человек навели порядок в жизни и разберётся со своим прошлым, у него появляется настоящее и колоссальное количество развилок на пути к будущему. И вот это выдержать очень сложно. А уж выбрать путь в будущее и начать его идти-воплощать это высший пилотаж. И, конечно, длительная психотерапия всегда про то, что ты не только со дна всплываешь на свет, а выбираешься на берег, убираешь жабры — старые привычки для выживания на дне и отращиваешь легкие, ноги-руки, крылья, хвост и эволюционируешь в процессе как можешь, адаптируешься к новым условиям. Более сложным и разнообразным, тут вам не дно 🤡

"Мы можем не помнить своё детство. Но мы живём из него". Франц Рупперт писал, что самая ранняя травма — это травма отношений с матерью.Не потому что «мама плохая», а потому что ребёнок полностью зависим. И если в этом контакте есть боль, холод, тревога или отвержение — психика делает единственное возможное: она делится. Это то, что мы называем травматическим расколом:Одна часть продолжает любить.Другая — замораживает боль.Третья — учится выживать.И потом уже взрослый человек задумывается и ищет ответы:— «Я не понимаю, почему в отношениях мне так сложно?»— «Почему я теряю себя?»— «Почему мне так тревожно?»Ответ почти всегда там, где была самая первая связь. С мамой. Вот основные тезисы и цитаты с семинаров Франца Руперта:«Если контакт с матерью нарушен, человек теряет контакт с самим собой.»«Любовь ребёнка к матери безусловна — даже если мать причиняет боль»«Ребёнок не может отказаться от матери — поэтому он отказывается от себя»«Психика делится не потому, что человек слаб, а потому что ему пришлось выживать»На группе расстановок по методу Франца Рупперта мы почти всегда приходим именно в это место, аккуратно заглядывая туда, где когда-то пришлось выживать, чтобы вернуть контакт с собой. Уже в этот четверг я проведу группу в технике расстановок запроса (очно) по Рупперту. Есть немного мест для заместителей. будет три работы.Начало в 12.00 Аптекарский пер. 13-15Записаться: 8(969)0-888-321, [email protected]

Каждый вторник мы с коллегами встречаемся на созвонах и обсуждаем насущные темы. Сегодня я говорила о том, что мне страшно выходить к людям и говорить, что я психолог. Представляете?Вот, по итогам созвона и поддержки девочек я создала страничку в тредс. Велком❤️

Ожидания и реальностьОбычно не совпадают. И ситуация обращения к психологу - не исключение. Поэтому, если вы все же надумаете по-честному знаться собой, лучше сверить свои ожидания на берегу. Важно! Все сказанное ниже имеет отношение лишь к качественно выбранному психологу или терапевту, за всяких же шарлатанов или желающих «полечиться» об своих клиентов не отвечаю. Самое частое ожидание - волшебной таблетки, мгновенного исцеления и всего такого. Реальность - любое значимое дело требует времени. Быстро психику можно только разрушить. Перемены требуют осторожного шаг за шагом движения (и почти всегда с откатами). Если вам «продают» другое - это самообман. Второе в рейтинге ожидание - полезных советов, готовых решений, правильных действий, упражнений. Так бывает, особенно в быстрых методах. Редко работает. Реальность - хорошая терапия позволяет узнать самого себя: свои страхи, мотивы, повторяющиеся сценарии, желания и запреты. Зная себя, возможно изменить свои решения, свой выбор, а не слепо следовать чужим. Третьим пунктом - ожидание, что в терапии вас «починят». Реальность - психолог не хирург! В терапии вы учитесь по-другому относиться к себе: слышать себя, замечать свои телесные реакции, понимать и принимать свои чувства, быть терпимее к себе, быть менее жестоким к себе, менее осуждающим. Вы присваиваете себе право «быть», право на границы, право на желания. Еще бывает ожидание, что вы поймете как изменить тех, кто рядом с вами, чтобы отношения с ними улучшились, или что психолог вместе с вами найдет виновных и устроит суд и казнь. Реальность - отношения связаны с различными сценариями, это сцена вашей жизни и каждый в вашем окружении, включая вас, играет на ней свои роли. Когда вы поймете свою роль и зачем она вам нужна, у вас появится возможность выйти из сценария. Наконец, как бы ни было грустно это признавать, ожидание, что терапия сделает вас навечно счастливым, любимым, успешным, тоже не имеет под собой никаких оснований. И кто бы вам это не «продавал» - не верьте. Реальность такова, что быть живым - не играющим роль, не притворяющимся вечно кем-то, а реально быть живым - означает проживать очень и очень разный опыт, в том числе и потери, боль, горе, грусть. Но хорошо прошедшая терапия помогает проживать его, не разрушаясь, не уничтожая самого себя, а сохраняя целостность, интерес и желание жизни. Терапевт - это не ваш друг, не тот, кто должен вас всегда поддерживать, утешать, спасать, соглашаться с вами и чуть что быть на связи. Терапевт создает пространство доверия и безопасности, в котором вы можете исследовать себя и то, как вы строите отношения, и принимает вас абсолютно со всем, что вы в этом исследовании обнаружите. Терапия - это не розовые пони, не вечеринка с коктейлями, не разговор на кухне. Это работа, часто тяжелая, местами болезненная, регулярно неприятная. Бонусный контент. А про маму с папой обязательно надо копать? Открою секрет. Вашему терапевту вообще безразличны ваши мама с папой, если все правильно происходит, он их не знает и не узнает никогда. Но ему не безразличны вы, а вам - они. Вот именно это и имеет значение!После такого текста, возможно, невольно возникает вопрос - а на фига все это… Еще обсудим 😎#психология #психоанализ #психотерапия VK.Мозг на кушетке

Про границы хочется добавить вот что:Если границ у человека не было с детства, границ в прямом, а не популярном смысле, границ тела, собственного неприкосновенного пространства, возможности сказать «нет» на попытки тётушки зацеловать и тд,то они не появятся сами по себе, то может быть: «я не чувствую нарушения моих границ никогда» — когда на самом деле «я не понимаю где начинаюсь и заканчиваюсь я»то такому человеку может быть очень страшно быть в близости — ведь она про что-то безграничное и всепоглощающееВ таком случае границы в терапии, хотя и будут бесить и «вообще зачем они нужны», но в то же время могут стать первым опытом, где человека видят как отдельную личность,могут быть первым опытом, где Другой (психолог) устойчивый и не вторгающийсяПотому что для психики не только ребёнка, но и взрослого, границы — это безопасность,поэтому взрослому, у которого в детстве не было границ или системы, выстроенной родителями с разрешениями и запретами, так хочется структурировать свою жизнь и выстроить буквально план жизни, на который можно опереться (и одновременно тошнит от него)поэтому и хочется, и страшно опереться на Другого, в том числе в терапиипоэтому очень важно дать себе достаточно времени на то, чтобы позволить себе расслабиться и поверить в то, что не все отношения заканчиваются вторжением

Нас заменят? 😵‍💫Слушаю тут один семинар... и вот рассказывают, что какой-то университет психологии начинает сотрудничать с производителями оборудования для проведения сессий! Интересно, что это за оборудование такое? VR-очки для погружения в травматический опыт? Наушники со встроенным переводом с языка бессознательного? Или, может, телепорт в кабинет психолога, чтобы клиент точно не опоздал? 😄А вообще шутки - шутками, но новая реальность становится всё интереснее и интереснее. ИИ-помощники, ИИ-супервизоры, а теперь уже и полноценные психотерапевты в приложениях... то ли еще будет! Некоторые, самые пессимистичные, вторят: скоро ряду профессий придет конец. Не нужны будут те, чью работу может заменить нейросеть.А что с нашим братом? Останется ли психолог (поправка - живой психолог) в тренде?Я вижу это так. ИИ создает имитацию. Иногда чертовски качественную, но сути - всё равно имитацию. Он может идеально отразить активное слушание, подобрать достаточно точный вопрос и никогда не устанет. Но он лишен человеческой эмпатии, настоящего отношения, у него нет той самой необходимой для терапевтического эффекта «пустоты» и «не-знания». ИИ знает всё, но ему ничего на самом деле не интересно. И он вряд ли способен к контрпереносу (к тому, что может испытывать психолог к клиенту в кабинете, и с этим работать). Так что я бы не боялась того, как ИИ «захватит мир». Я бы боялась другого: как бы мы не начали слишком уж часто опираться на бесценную (и такую удобную) помощь нашего виртуального собрата (собрата ли? ...). Как бы нам не перестало быть интересно ... Живой психолог останется. До тех пор, пока люди хотят быть встреченными другим живым человеком. А не просто гениальной системой, которая знает все ответы, но никогда не задаст тот единственный вопрос, от которого мурашки по коже.

Когда душа зоветпо следам полевых сессийБольшая часть моей работы на сессиях в апреле про то, как находить живое внутри и снаружи. И это часто еще не про путь героя, а про самое начало. Когда хочется двинуться в новую жизнь. Хочется уйти из плохих условий или выбраться из болота. Но на это пока нет ни сил, ни четких желаний. Нет даже направления. Что-то зовет к переменам внутри, хорошего для себя конечно хочется. Но кто-то ощущает, что этого пока недостаточно. Не находится импульса, опор и ресурсов. В таких случаях я иду смотреть, а что эти ресурсы пожрало. Куда уходит энергия, где пробило дыру. Иногда это дыра родовой травмы, которую как горячую картошку перекидывали от поколения к поколению. Иногда это родительские запреты «не живи» или «не будь счастлива». Много будет причин, каждая история будет разной. Но сегодня хочу рассказать о том состоянии «нет энергии, сил и даже желаний», когда утерян контакт со значимой частью себя. Шаманы назовут это состояние утерянные осколки души. Это те части себя, которые «откололись» и были оставлены в болезненном прошлом. Обычно это нечто очень травматичное, когда человека расщепило и он застревает словно между мирами. Что-то неуловимое мешает радоваться, идти в хорошее и вообще жить. Чем больше осколков себя оставлено в других людях, в прошлой травме или отдано как топливо в семейные сценарии — тем меньше чувствуешь себя живым. Но есть и хорошие новости. Эти части всегда зовут. Они не потеряны окончательно. Связь осколками души всегда будет сохраняться. Мы будем тосковать и чувствовать этот зов. Невозможно собрать себя полностью и стать кругленьким и целостными окончательно. Человек по своей природе расщеплен и вечно что-то где-то оставляет. Но важно возвращать то, без чего нам жизнь кажется серой. Когда просто не хватает сил двинуться туда, где будут условия получше и окружение подобрее. Где можно будет просто жить спокойно и хорошо. Ощущение «спокойно и хорошо» на самом деле не зависит от внешних событий. Мир трясет и будет трясти еще долго. Но чем больше я чувствую себя собой в этом калейдоскопе событий, тем мне проще сохранять энергию, опираться на себя и двигаться к желанному результату. Как шаман и полевой практик я очень люблю помогать возвращать утраченные осколки души, потому что тело умное и оно чувствует это воссоединение очень быстро. Поистине волшебно быть свидетелем такой встречи клиента с собой.

🔎 Листала исследования для диссертации и наткнулась на одно, которое меня реально зацепило.Оно про выученную беспомощность и EMDR.🧠 Коротко: в 2019 году турецкие исследователи провели эксперимент. Индуцировали у людей состояние ВЫУЧЕННОЙ БЕСПОМОЩНОСТИ , а потом попробовали его снять — с помощью EMDR и без.⠀➡️ Что выяснилось?EMDR — работает.Внушения — нет (есть малый эффект, но статистически не значимый)Отдых после стресса — тоже нет.⠀

Ну что, фоток из бани ещё в моём канале не было 🧖‍♀️🔥. Но сегодня пост про мои личные трансформации, поэтому она здесь очень даже к месту.В начале апреля приехала мама из Ялты 🏖️. В первые два дня она проделала безумно большую работу по работе с родом — по сути встала на своё законное место и взяла на себя ответственность 👩‍🦳➡️🛤️.Те процессы, от которых она отказывалась, неизбежно «падали» как ответственность на меня. И все это время я их несла. Нормально так несла, бодренько. И когда она встала на своё место, у меня появилось ощущение дикой эйфории — как будто каждая клетка освободилась от тяжести 😮‍💨✨. Пожалуй, мне ещё никогда не было так легко дышать.Чувство лёгкости продлилось ровно сутки. Через сутки пришло ощущение придавленности от того, как быстро и резко начались происходить изменения. Было ощущение, как будто карточный домик развалился и всё разлеталось в разные стороны 🃏🏚️.У меня уже давно высокая толерантность к таким процессам. Я их замечаю и намеренно замедляюсь, пока не почувствую, что всё закончилось 🧭🕊️. И центрифуга остановилась. В этом году я очень ждала Пасху. У меня внутри было ощущение, что это станет днем перехода.Так и случилось. Всё действительно закончилось на Пасху 🐣. Под ногами просто появилась новая дорога — понятная, как рельсы: ясная и моя 🛤️✨. Такая понятная и такая долгожданная.Знаете, на что это похоже? На то, что больше не нужно нести на себе чужое. Ощущение тотальной свободы, благодарности и любви ко всем жизненным процессам❤️🙏💫.Если бы мама не была готова пройти свою личную «мясорубку», я бы никогда не узнала, как это. Я безумно благодарна ей за новую свободу и за неожиданную жизнь, в которой оказалась сейчас 🙏🌸.Мама просто встала в свою ответственность — быть там, где её место, и выполнять те задачи, которые ей положены 👣🎯.Когда я в терапии говорю, что, прорабатывая себя, вы облегчаете жизнь своим детям, я говорю на собственном опыте. Я очень много «вычистила» для Тихона 🧹👶, и это невероятное удовольствие — видеть, как ребёнок растёт в совершенно других настройках. Но я даже не могла мечтать, что смогу прочувствовать это сама — как ребёнок ☺️💖.За эти 20 дней случилось событий на пятилетку у всей нашей семьи. Просто, потому что ещё один человек в нашей семейной системе выбрал служить Любви. Я так много это вижу в работе, но я никогда не перестану этому удивляться и восхищаться красоте этого момента…когда все расправляется и встает на свои места…🕊️

Терапия раз в неделю. Роскошный максимум или базовый минимум? В кулуарах психологических сообществ нет-нет да и возникнет очередной спор: должны мы все-таки заставлять клиентов ходить раз в неделю на терапию или не должны? Или два раза в неделю? Твари мы дрожащие или право имеем? Чтобы ответить на этот животрепещущий вопрос обратимся к исследованиям. Сразу оговорюсь, что понятие "эффективности" расплывчатое, к тому же, на человека влияют множество независящих от терапии обстоятельств. Но кое-что мы все-таки знаем. 👁 Исследование от братьев наших нидерландцев с двумя сотнями депрессивных пациентов гласит: в начале терапии депрессии частота действительно помогает увеличить эффективность терапии. Однако, спустя 12-24 месяца различия в эффективности между группами с разной частотой сессий нивелируются. Переводим на человеческий: ходить на терапию 2 раза в неделю, если вы пытаетесь справиться с депрессией — идея разумная и научно-оправданная, но спустя время частоту встреч можно снизить👁 Большой мета-анализ из 176 исследований по этой теме говорит нам, что частота встреч помогает добиться большей эффективности (вместо раза в неделю — два раза в неделю), при этом было обнаружено, что более долгая терапия наоборот снижает эффективность. НО! важно! что методы, которые исследовались здесь — это краткосрочные методы (КПТ, поведенческая активация и другие). То есть данные релевантны именно для этих подходов. В долгосрочных подходах (например, клиент-центрированной терапии или экзистенциально-гуманистической) результаты будут совершенно другие! 👁 Есть данные о том, что для 4-6% клиентов более редкие встречи будут более безопасными Ну, хорошо. С частотой встреч ничего не понятно, но очень интересно. А есть ли что-то важнее, чем частота встреч? Есть! Это не метод терапии. Даже не количество просмотров на рилсах вашего психолога. Это... барабанная дробь... терапевтический альянс! Об этом говорил М. Ламберт, который изучал факторы, влияющие на эффективность терапии. Хорошие терапевтические отношения обеспечивают 30% успеха. Да-да, если ваши отношения с терапевтом союзнические и крепкие, вы честны друг с другом, оба устремлены в благополучное будущее и стараетесь делать для этого все, что можете — это важнее, чем если бы вы ходили в терапию даже пять раз в неделю. Если вы побежали отменять еженедельную сессию с психологом после этих слов, чтобы ваша терапия не была НАСТОЛЬКО эффективной — лучше сначала убедиться, что ваши отношения именно такие, как я описала выше, и в них нет прорех, непроговоренных вещей и несоблюдения ответственности любой из сторон. Ну и самое интересное. Больше всего (40%), согласно Ламберту, на эффективность терапии влияет окружение клиента, социально-экономические факторы, стихийные бедствия и политика — ну короче все то, на что вообще никто из нас не влияет. Да, вот так прозаично...Еще 15% эффективности обеспечиваются методом терапевта, а другие 15% — ожиданиями клиента и верой в успех. Какой вывод из этого всего можно сделать? 🌞 Нельзя однозначно сказать, что для любого клиента будет эффективнее встречаться чаще или реже. Каждый случай индивидуален и обсуждается со специалистом. Получается, твари мы дрожащие и для всех подряд навязывать один темп терапии права не имеем. 🌞 В некоторых случаях частота терапии влияет на ее эффективность (например, при депрессии). Но эффект не вечен и оправдан для краткосрочных методов терапии. В долгосрочных — другая история. 🌞 Терапевтические отношения всему голова! Метод терапевта и ожидания клиента тоже важны. По крайней мере, на это все можно влиять. Так что, получается, что — все не так однозначно, прости-господи.

Сначала мы считываем тон, темп, ритм, паузы, и только потом осознаем смысл сказанногоСостояние человека может измениться еще до того, как он “понял”, что именно услышал🔈 Поэтому в гипнозе воздействует не только фраза, но и то, как она звучитНаш канал в МАХНаша группа в ВК

Эпизод 10. "Терапия" вне терапииОбычный вечер. Гости, посиделки за чаем. В какой-то момент small talk перестает быть нейтральным. В его жизни «всё сложно». Он не просит помощи напрямую, но ждёт от меня… чего-то.Внутри растет тревога. Я не в кабинете. Я не давала согласия. Но он говорит, а я… слушаю.Я не хотела быть его психологом. Вообще не просила этого разговора. Но разговор уже идёт. Он ждёт… Чего? Совета? Чуда? Спасения?Пытаюсь снять напряжение юмором. Он не принимает шутку. Говорю стандартные фразы. Он кивает и продолжает.Иду по тонкому льду. Я не психолог, он не клиент. Случайный сосед за столом. Внутри раздвоение. Один вопрос. Осторожно, исследовательский. Он замолкает. Мне кажется, что я попала в точку, но он закрылся.Кто-то третий за столом бросает фразу: "A оплатил консультацию?". Занавес. Все смеются.А мне давно неловко. Искренне хотела бы помочь, но увы и ах… вне кабинета и без запроса это не в моих силах. Общие советы тут не сработают. Иначе все бы давно уже "подлечились" по YouTube. Но нет.Нарушать границы и стать "продавцом психологии" который охотится на клиентов на вечеринке, тоже не моё. Поэтому моё "Приходите, если вы про терапию" это единственное здравое решение.Долго перевариваю этот эпизод, где я живой человек, который попал в неудобную ситуацию.Теперь, если кто-то снова начнет "терапию" вне терапии, у меня есть мантра:"Мне жаль, что вам сейчас тяжело. Буду рада помочь, если захотите прийти на консультацию".Иногда самая добрая помощь это пригласить в кабинет, а не пытаться "полечить" где придётся.#intreatmentP.S. Не истина в последней инстанции, а скорее заметки терапевта на полях.

"Я уже столько всего пробовала…но всё равно возвращаюсь в одно и то же".  Буквально вчера прислала мне сообщение одна клиентка. ⠀Это одна из самых честных фраз, которые я слышу. Прорыв, изменения в жизни не происходят, человек как будто "ходит по кругу". ⠀И за этим обычно не слабость, а наоборот — огромная работа над собой. ⠀Человек ищет, пробует, идёт в разные методы, встречает специалистов, вкладывается, старается, платит немалые деньги. ⠀Иногда даже есть результат, но потом как будто снова откат. ⠀Меняются подходы, люди, форматы — а внутри остаётся что-то неизменное. Как будто есть точка, в которую всё время возвращает. ⠀И здесь легко начать думать: "значит, со мной что-то не так". ⠀Но чаще всего это про другое - работа идёт на уровне понимания, а сам процесс глубже. ⠀Можно очень хорошо разбираться в себе, но продолжать жить в тех же реакциях, потому что часть состояний закрепляется не в мыслях, а в теле и в бессознательном опыте, формируя паттерны, которые управляют нашей жизнью. И их множество. ⠀И туда невозможно дойти просто анализом или ещё одним "правильным подходом", поэтому и возникает это чувство: я делаю, делаю… а как будто не туда. ⠀На самом деле — туда, просто не на том уровне. И в какой-то момент нужен не ещё один способ, а другой формат работы, где вы не только понимаете,а проживаете и высвобождаете. ⠀Это уровень, где не вы "пытаетесь что-то изменить", а сам процесс начинает двигаться изнутри. ⠀Холотропное дыхание — как раз про это. Это не про усилие и  не про "разобраться ещё раз". ⠀Это про встречу с тем, что уже есть внутри — и что удерживает один и тот же сценарий, и когда это проживается, начинает меняться не только понимание, а само состояние. Именно состояние внутри меняет картинку снаружи. Мир - это зеркало. Мы должны стать Творцом своей жизни, сначала меняя своё состояние. Именно внутреннее состояние напрямую влияет на то, как складывается жизнь снаружи. ⠀Если вы узнали себя — возможно, вы просто подошли к следующему уровню. ⠀Ближайшая практика холотропного дыхания — 26 апреля. Пока ещё есть несколько мест, для записи пишите @mila_pi Я скажу честно, подойдёт ли вам этот формат. #холотропноедыхание #работастелом #глубиннаяпсихология #холотроп #изменениесостояния #путьксебе #ТакаяПсихология

Начинаю отвечать на анонимные вопросы!Теряюсь в конфликтах и не могу за себя постоять, иррациональный страхВопрос длинный и с личными детальками, поэтому я его не привожу, но суть понятна.Конфликт — это всегда угроза. Мозгу не важно, что иногда выдуманная. Как действовать — мы часто не выбираем: если в детстве безопаснее было замереть, значит замираем. Чем сильнее страх, тем быстрее и качественнее замираем Так что шаг 0: принимать себя со всеми странностями, чтобы сохранить силы на изменения. И простите себе откаты, без них никудаЧто ещё делать?1. Учить тело новым реакциям. Тренируйте короткие фразы: «нет», «не хочу». Сначала дома, потом с другом, потом в лёгких конфликтах. Можно прописывать текст заранее. на строительство новых нейронных сетей уйдёт изрядно сил и времени, готовьтесь! Пост про навык коммуникации - как конфликтовать 2. Повышать осознанность Замечать: что я чувствую? Что мне важно? Что мне сейчас поможет? Брать паузу, если накрыло. Часто под страхом много подавленной злости и стыда. Антистыдный гайд в помощь.3. Базовая эмоциональная регулция. Резкий выдох, сжать-разжать ладони, умыться холодной водой, назвать три предмета вокруг. Это поможет не тонуть в эмоциях. Пост как тренировать этот навык и зачем.Это была база, а под звездочкой. То, что без терапевта сложновато сделать* Перепрожить детский опыт. Вернуться назад не только умом, но и эмоционально. Научить мозг, что теперь безопасно и можно за себя постоять.* Выбрать, что "сила" именно для меня. Ради чего сражаться? Стоит ли оно того? И вообще классно, когда получается замечать влияние социума (мужчина должен то и это), семьи и выбирать своё. Про бокс (такая идея была у автора вопроса). С одной стороны спорт — это контакт с телом, снижение стресса. С другой — и спортивный человек может замереть, испугаться. А вообще круто, что вы спросили. Это тоже про смелость, про стержень. Замечайте такие ваши маленькие шаги❤️Если у вас тоже есть вопрос, то набирайтесь смелости и задавайте ➡️ t.me/voprosy?start=begjns7

В фокусе внимания современной психотерапии все чаще оказываются пересечения когнитивной лингвистики и психосоматики. Опираясь на концепцию Джорджа Лакоффа и Марка Джонсона, метафора перестает быть исключительно фигурой речи. Это базовый механизм человеческого мышления, способ структурирования реальности и, в клиническом контексте, маркер скрытых невротических и соматических паттернов.В основе феномена лежит парадигма "воплощенное познание". Наш концептуальный аппарат формируется на базе сенсомоторного опыта. Абстрактные психологические концепты — обида, тревога, личные границы — мозг кодирует через понятные ему физиологические процессы. Проблема возникает тогда, когда метафора жестко фиксируется в нейронных сетях, превращаясь из способа описания аффекта в физиологический императив.Язык пациента на сессии — это диагностический инструмент, раскрывающий специфику конверсии психического напряжения в телесное:- Не перевариваю это (меня тошнит) — базовая метафора нарушения границ и отторжения реальности. Активирует зоны мозга, отвечающие за физиологическое отвращение. В анамнезе таких пациентов часто наблюдается синдром раздраженного кишечника или функциональная диспепсия. Мозг буквально транслирует желудочно-кишечному тракту команду на отторжение "несвежего" опыта.- Камень на сердце (Тяжелый груз) — метафоризация депрессивного аффекта или непрожитого горя. Отражает гипертонус мускулатуры грудного отдела, изменение паттерна дыхания на поверхностное. Лингвистическая тяжесть коррелирует с реальным ощущением физического истощения и брадикардией.- Перекрыли кислород (Задыхаюсь) — классический лингвистический маркер сепарационной тревоги или слияния. Метафора выступает триггером для вегетативной нервной системы, запуская гипервентиляцию и формируя благодатную почву для панических атак.С позиций теории предиктивного кодирования, мозг постоянно генерирует предсказания о состоянии организма. Регулярная вербализация фразы "я сыт этим по горло" выступает проприоцептивной установкой. Нейронная сеть начинает считывать эту метафору как ожидаемое состояние, подстраивая соматический отклик под лингвистический паттерн. Метафора кристаллизуется, сужает поведенческий репертуар и формирует петлю обратной связи — язык закрепляет симптом, а симптом подтверждает язык.Смещение фокуса с когнитивной парадигмы на психоаналитический дискурс открывает иную глубину работы с соматизированными метафорами. В психоанализе симптом не просто подкрепляется языком, он сам по себе является речью, прорывающейся сквозь цензуру.О фундаментальной роли языка в формировании симптома говорил еще Жак Лакан, выдвинув знаменитый тезис о том, что бессознательное структурировано как язык. В лакановском подходе соматический симптом — это и есть метафора в ее чистом виде. Это результат вытеснения, при котором невыносимое означающее (болезненный аффект, запретное желание) падает в бессознательное и замещается другим означающим — телесной дисфункцией. Когда пациент говорит «я задыхаюсь в этой среде», его тело буквально становится сценой для репрезентации невысказанного конфликта.Аналитик не пытается убрать «камень с сердца», а следует за означающим. Симптом рассматривается как зашифрованное послание Другому. Телесная метафора возникает там, где происходит провал в символическом порядке — субъекту не хватает слов для выражения внутреннего раскола, и психическая боль конвертируется в соматическую. Терапия направлена на перевод телесного отыгрыша обратно в поле речи.Работа с метафорами вроде «не перевариваю» выводит на ранние оральные стадии развития и механизмы инкорпорации. Анализант  постепенно обнаруживает истинный объект, который он отказывается «поглощать» или принимать в свое психическое пространство.Когда вытесненный конфликт находит свое подлинное выражение в речи и встраивается в историю субъекта, необходимость в соматическом замещении отпадает. Телу больше не нужно «болеть» метафорой, поскольку она возвращается туда, где и должна находиться — в регистр символического языка.Белозерова Н.А.#словаключиотдверивнутреннегомира

— Спасибо, Иван-царевич! — сказал Кощей Бессмертный. — Теперь тебе никогда не видать Марьи Моревны, как ушей своих! — И страшным вихрем вылетел в окно, нагнал на дороге Марью Моревну, прекрасную королевну, подхватил ее и унес к себе.А Иван-царевич горько-горько заплакал, снарядился и пошел в путь-дорогу.Можно ли было избежать освобождения Кощея? На мой взгляд — нет. И это самое важное, что вам нужно услышать.Это освобождение было необходимо. Оно — часть инициации. Сам акт наивного сострадания, которая толкает героя на путь развития.Без погружения во Тьму, без столкновения с тёмными сторонами собственной души, жизни, мира — развития нет. Так устроена психика. Пока Кощей сидит в подвале на цепях, вы можете жить в иллюзии, что всё хорошо. Но ваша Тень никуда не делась. Она ждёт своего часа. И она вырвется — через кризис, через неудачные отношения, через потерю смысла. Вопрос лишь в том, что вы будете делать дальше: останетесь плакать у пустого подвала или отправитесь за Марьей Моревной, за своей душой?Теперь, я думаю, вы понимаете, почему часто после грамотной психотерапии многие разводятся. Это логичное завершение определенного этапа пути героя. Ибо, когда человек реально проходит внутренние изменения, то исчезает иллюзия, что партнер изменится, разрушается старая динамика взаимоотношений, появляется выбор. И дальше возможны только два варианта:— Партнер тоже внутренне растет и меняется, тогда отношения трансформируются. Но это бывает очень редко. — Партнер остается прежним и тогда происходит, то, что описывала выше. Не потому, что психологи рушат браки, а потому что закончилась функция в этих отношениях и герой отправляется дальше — в 17 пункт своей инициации. Ибо это еще не финал его сказки.

Новый путь: от стоматологии к психологииПочему тем, у кого уже «всё сложилось», так страшно заходить в новую профессию? И готовы ли вы обнулиться, когда в активе:- 28 лет стажа и имя в стоматологии- Стабильный доход и очередь из пациентов- Чёткое понимание: «я знаю, что делаю, и делаю это безупречно»И снова стать «новичком»: тем, кто не знает, кто задаёт вопросы, кто учится.▶️ Я это прожила сама. До психологии я 28 лет была врачом-стоматологом. Практика, рекомендации, отточенные алгоритмы, уверенность в каждом движении. А потом — резкий поворот в сексологию. И снова «с чистого листа».И вот здесь может дрогнуть самоощущение. Раньше: «Я — эксперт, всё по протоколу» Теперь: «Я только пробую, всё в процессе»👉🏻 И тут включается главная ловушка.В стоматологии всё ясно: кариес — лечение, перелом — фиксация, результат — видимый и измеримый. В психологии и сексологии — наоборот. Здесь нет рентгеновских снимков «проблемы», нет универсальной пломбы на отношения, а процесс важнее срочного «починить». Нужно уметь не контролировать, а сопровождать. Не лечить, а быть рядом. И да, иногда просто слушать, пока пациент не назовёт боль своими словами.Это другой уровень опоры. И да, непросто — ведь нужно снять корону «всезнающего врача» и разрешить себе быть ученицей. ✔️ Но вот правда, которая меня спасла: Вы не начинаете с нуля. Вы начинаете с опытом. Ваши 28 лет в медицине — это не груз, который нужно выкинуть. Это фундамент: клиническое мышление, умение держать границы, опыт живого контакта, та самая «медицинская» точность, которая в сексологии превращается в чуткость к телу, желаниям и бессознательному. Готовы ли вы на время перестать быть экспертом, чтобы снова им стать? Но уже в другой плоскости — где вместо бормашины — диалог, вместо анестезии — доверие, а вместо идеального прикуса — живая, настоящая близость. Пишите в комментариях: был ли у вас опыт «профессиональной перезагрузки»? Или только собираетесь? 👇📌 Подписывайтесь на «Психология секса онлайн» — здесь мы говорим о близости, теле и психике без стыда, с опорой на науку и долей здорового юмора.#психологиясекса #сексология #сменaproфессии #карьерныйповорот #психология #личностныйрост #эксперт #начатьснуля #врачпсихолог #стоматолог #профессиональноевыгорание #развитиесебя #психологияуспеха #втораякарьера #обнуление #психологиясексаонлайн #интимнаяпсихология #взрослаяжизнь #самоощущение #новыйпуть

Почему «идеальный ученик» - это миф (написано после прочтения теоретической части PhD Dissertation by Ana Maria Barcelos)Мы привыкли думать, что главный в классе - учитель. Он объясняет, спрашивает, оценивает. А ученик это тот, кто слушается, выполняет и впитывает знания. Но исследования говорят иначе.Ученик - не чистый листДолгое время в педагогике ученика рассматривали как объект: пришёл, выучил, сдал. Без контекста, без истории, без своих «тараканов». Термин «learner» в научных статьях часто обозначал стерильного человека, у которого нет других целей, кроме изучения языка (а что еще в жизни делать?😅).Как будто у ученика нет прошлого, нет страхов, нет ненависти к школе, нет мамы или учительницы, которая сказала «у тебя никогда не получится».Это называется «деконтекстуализация». По-человечески это означает, что мы просто не хотим видеть в студенте живого человека.Потому что слишком сложно. Слишком больно. Слишком не-пред-ска-зу-е-мо.«Идеальный ученик» - это монстр, которого мы придумали самиМы ждём, что он будет мотивированным, организованным, благодарным, будет делать всю домашку и при этом не будет задавать неудобных вопросов.А когда он не вписывается в эти параметры, мы вешаем на него ярлык: «ленивый», «неспособный», «ему не надо».Но откуда вы знаете, что у него внутри? Может, он боится ошибки до дрожи в коленях? Может, в прошлой школе его унизили при всём классе? Может, он пришёл на ваш урок с пустыми глазами, потому что дома - война?Он не «идеальный ученик» из учебника. Он - реальный. Со шрамами. И он не даст вам спокойно учить, пока вы не заметите его боль.Учитель учит только с согласия ученика. Самый важный, на мой взгляд, тезис: вы не сможете заставить ученика учиться по-настоящему, если он не дал согласия.Вы когда-нибудь чувствовали, что урок «не идёт»? Что вы говорите, а они не слышат? Это они отозвали согласие. Иногда на минуту, иногда навсегда.Вы можете быть самым умным, самым методически подкованным, самым терпеливым. Но если ученики не дали вам негласного разрешения, вы говорите в стену.Они активно управляют своим обучением и решают, поднять руку или промолчать, сделать домашку или сделать вид, слушать вас или уйти в телефон.И даже больше: они исподволь делают из вас такого учителя, который удобен им. Вы ведь ведётесь на провокации? Меняете тему, когда они просят. Это не вы управляете классом. Это он управляет вами.Обидно? Да. Но это правда.Борьба за смыслы: когда ученик сопротивляется, это и есть учёбаСамое страшное для учителя - это когда ученик начинает спорить, саботировать и делать по-своему. Мы воспринимаем это как личное поражение.А Клэр Крамш говорит: «Эта борьба и есть образовательный процесс».Да, вы хотите, чтобы он принял «правильные» способы думать и говорить. А он хочет сохранить себя. Свои смыслы. Свою безопасность. И пока вы боретесь - в этой искре и рождается что-то настоящее. Или не рождается, если вы задавили.Не надо бояться этой борьбы и пытаться её погасить командами «сидеть ровно, слушать сюда». Это бесполезно. Что с этим делать? 💢Перестаньте ждать идеального ученика. Его нет.💢Перестаньте обижаться, когда он не оправдывает ожиданий.💢Начните замечать моменты, когда класс даёт вам согласие, а когда отзывает. Спросите себя: «Что я сделал, чтобы они мне поверили?»💢Говорите с ними не сверху вниз, а стоя рядом. «Что для тебя сейчас важно?», «Как тебе лучше запоминается: так или иначе?», «Что тебе мешает?».Да, это сложно. Это не прописано в методичках. Но это единственный способ добраться до живого человека за партой.Образование - это не передача файла с одного девайса на другой, а встреча двух миров и двух реальностей: учителя и ученика.И если вы будете делать вид, что ученик это просто чистый лист, а вы единственный автор, то ничего не выйдет.Он уже автор. Он пишет свою историю прямо на наших уроках. Наша задача - не вломиться в нее и вписать свою главу силой. Ученик - не функция. Это живой человек со своим контекстом, своей болью и своей властью в классе. Кем мы хотим остаться в его истории?

Бабка эта, она сирота, понимаете? Тяжелую жизнь прожила. Вот, сидит, капризная и требует: дай сладкого, дай мучного, а теперь соленого дай и повреднее! А про любовь вообще ничего не знает. Ну, нет опыта такого у человека. И вот мне нужно её обучать, получается, такой форме контакта, в которой она наконец почувствует себя удовлетворенной без вкусняшек. А это ебать как сложно! Прямо злость у меня поднимается. Нахера мне эту бабку подселили? Возиться с ней теперь. Эх…

Часто клиенты приходят к нам с запросом, продиктованным бинарной логикой: «устранить плохое — получить хорошее». Если в паре кризис — «сделайте гармонию», если одиночество — «дайте партнера». Но мы-то знаем: реальные системы не статичны. Любые отношения — это не точка назначения, а цикл. Экстаз сменяется конфликтом, конфликт — тишиной или разрывом, за которыми следует этап глубокого осознания себя и Другого. Только пройдя этот путь, партнеры становятся «единым организмом», чтобы… снова выйти на новый виток спирали.Вернуть «как было» невозможно. Развитие всегда идет по спирали, и эти же фазы можно наблюдать в работе с горем, травмами и в динамике собственной жизни.Жизнь — это четыре сезона, глубоко прошитые в нашем языке в виде метафор: весна юности, лето любви, осень зрелости и зима смерти. Именно поэтому концепция Шаманского колеса (Колеса четырех направлений) кажется такой близкой. Это четыре фазы, центр и границы всего. Это фундамент, на который можно опираться в расстановочной работе.Даан Ван Кампенхаут в своей книге удивительно просто и глубоко раскрывает значения каждой части этого круга. Это не просто теория, а прикладной инструмент: как именно работать с Колесом, чтобы помогать клиенту проживать его личный цикл и находить ресурс в каждой из четырех сторон.Подробнее о книге - https://www.piter.com/collection/psihologicheskaya-literatura/product/chetyre-napravleniya-putevoditel-po-shamanskomu-kolesu?utm_source=veselago&utm_medium=cpc&utm_campaign=veselago

У каждого из нас чего-то нет.У кого-то детей.У кого-то свободного времени. У кого-то отпуска.У кого-то работы.У кого-то лишнего веса.У кого-то стройного тела.У каждого из нас чего-то нет.Гармония - это когда у тебя чего-то нет, а ты либо и рад этому, либо готов смиряться и не биться башкой об стену с утра до вечера.А с теми вопросами, которые сильно не дают покоя - мы как раз обычно и работаем в терапии.

«Одна из целей терапии в транзактном анализе — создать альтернативный вариант внутреннего диалога пациента. Вместо «я — провал» построить «я — личность, у которой есть большой потенциал. Я могу взять в руки свою жизнь и реализовать её».Из февральского обучения по работе с депрессивными расстройствами в ТА от итальянского транзактного аналитика Энрико Бенелли. Он занимается исследованиями в этой области и вносит свой огромный вклад в доказательство эффективности ТА.Переслушиваю сегодня этот цикл семинаров перед клиентами и сразу работаю по данным на семинаре протоколам. То есть беру и выписываю всё по каждому своему клиенту с диагностированным депрессивным расстройством.

Что делать, если сделал больно близкомуМеханика стандартного извинения – это, как правило, эгоцентричный процесс. Его базовая функция заключается не в лечении нанесенной раны, а в утилизации собственного внутреннего напряжения. Инициатор извинения стремится оперативно сбросить с себя статус «агрессора» и закрыть кассовый разрыв в своей самооценке.Эмоционально и структурно зрелый подход оперирует иными категориями. Здесь центральным элементом становится репарация – системный протокол восстановления архитектуры безопасности и доверия. Это асимметричный процесс, требующий колоссального ресурса и полного отказа от нарциссических защит.Признать масштаб ущерба, не торгуясь. Сказать прямо: «Я понимаю, как сильно тебя это ударило», вместо попыток обесценить реакцию словами «Ты слишком остро реагируешь» или «Я же не специально».Слушать, чтобы понять, а не готовить защиту. Дать человеку выговорить свою боль, не перебивая и не пытаясь вставить ремарки «на самом деле все было немного не так». Ваша интерпретация событий сейчас вторична.Легализовать эмоции другого. Принять тот факт, что его боль, страх или гнев абсолютно реальны и обоснованны, даже если вам физически тяжело и стыдно находиться в этом моменте.Взять ответственность без звездочек и сносок. Принять вину целиком, без союза «но». Любые оправдания («Да, я виноват, но если бы ты тогда не...») мгновенно превращают извинение в манипуляцию и обнуляют процесс.Запросить навигацию, а не причинять добро. Спросить: «Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы тебе стало спокойнее?», вместо того чтобы решать за пострадавшего, как именно его нужно утешать и как ему правильно проживать эту ситуацию.Изменить паттерн, а не только слова. Доверие невозможно «наговорить» обратно. Оно возвращается только через новую предсказуемость и повторяющийся опыт безопасности. Помним, что слова – это лишь намерение, а вот новые поступки – доказательство.Отдать контроль над временем. У травмированной психики свой ритм восстановления. Нельзя подгонять прощение фразами вроде «Ну мы же все уже обсудили, сколько можно это вспоминать». Это лишь новое нарушение границ.Выдерживать свой собственный стыд. Ваша вина, дискомфорт и тяжесть – это теперь только ваша зона ответственности. Не пытайтесь переложить их на близкого, бессознательно заставляя его вас утешать или быстрее прощать, просто чтобы вам самим стало легче дышать.

Отдельное место среди терапевтических феноменов занимают отношения с терапевтом, а особенно - сложности, недомолвки, ОБИДЫ. Например, терапевт что-то несуразное ляпнул или ушел в отпуск, когда был очень нужен, отвлекался, зевал, не ответил в переписке вовремя или ответил слишком формально, не оправдал ожиданий - да и просто был обычным неидеальным человеком.Проблема в том, что клиент-то, раз уж принял решение раскрывать душу и смотреть в больное, бессознательно ждет и надеется как раз на идеальное принятие. Идеальное падание на ручки.Сознательно-то, конечно, все признают человековость. Только терапия, работая с глубинным, именно в этом месте может начать буксовать. Ну просто не будет необходимого доверия для дальнейшего погружения.Я бывала по обе стороны, и по обеим непросто.Но если клиент найдет в себе силы и мужество об этом говорить, мол, мне было вообще-то неприятно, больно, и эта боль многое между нами определила...если терапевт останется в силах встретить эту боль с его участием (не уйдя в защиты, отрицание, обесценивание, рациональное) - выдержать ее и обработать- это не просто качественно пересоберет и укрепит терапевтический альянс, но и мощнейше продвинет саму терапию.Да и вообще, где найти более безопасный полигон для отработки отношений, если не в кабинете психолога? 💡ВК | B17 - сайт психологов | MAX | Связь📱

Вопрос не в том, как вернуть игрушку. И не в том, как наказать Трикстера (себя же). Вопрос в том, есть ли готовность сейчас — по-взрослому, с дыханием и с опорой — обнаружить свой конфликт и пережить ту самую первую потерю. Чтобы наконец перестать быть потерянными для самих себя.