С ног на голову. Или когда у тебя появляется ребенокЯ помню, как меня тогда умиляли маленькие дети. Каждый раз, когда мы встречали на улице розовощекого малыша, то просто рассыпались в нежностях. — Нам нужен такой же, — то и дело говорила я Роме после таких случайных встреч. Мы оба очень хотели детей, Рома вообще говорил о пятерых. Конечно мы понимали, что все это не просто. Моя младшая сестра родилась, когда мне было уже десять лет, поэтому я имела представления о том, что такое маленький ребенок. Мы читали книжки, много разговаривали на эту тему, обсуждали взгляды на воспитание, приходили к общему знаменателю. В общем, к моменту, когда мы решили непосредственно заняться детьми мы думали, что уже ко всему готовы. Думали. Неладное я почувствовала уже в момент, когда забеременела. Мое состояние, мое тело, моя жизнь начали меняться с такой скоростью, к которой я совсем не была готова. Я искренне любила свой ритм жизни, я чувствовала и понимала свое тело, как оно работает, как реагирует на внешние раздражители, понимала, как я хочу жить. Но потом… Две полоски на тесте и моя жизнь перевернулась. «Я опять, как и два с половиной года назад, была на пороге огромных изменений в своей жизни. Вернее, еще за несколько месяцев до этого уже ступила за их порог, где меня смыло полноводной рекой событий, этим изменениям сопутствующих. Я жадно хватала воздух, но за новым виражом бурлящий поток накрывал меня вновь. Отчаянно барахтаясь, я все еще пыталась плыть против течения, хотела вернуться за тот порог, откуда выскочила без задних мыслей. Глупо… ведь обратного пути уже не было.Я думала, что была готова к ребенку и к изменениям, которые принесет его появление. Но ключевое слово здесь «думала», потому что все оказалось совсем иначе.»«Истинная близость. С собой»Буквально с первых недель я поняла, что как раньше уже не будет. Потом еще 9 месяцев беременности, в которые меня кидало из стороны в сторону, роды и вот у тебя на руках целый человек. Морально я оказалась совсем не готова расстаться со своей прежней жизнью. Система, которую я строила годами посыпалась, и я стоя у ее развалин просто не понимала за что мне хвататься, и как при полном отсутствии личного пространства и вечном недосыпе строить что-то новое. Да что там, я просто не хотела с ней расставаться. Я хотела, как раньше, много работать, заниматься творчеством, чувствовать свободу, что принадлежу сама себе. Это время стало для меня одновременно и огромным испытанием и большим откровением. Пришлось поставить под сомнение все, из чего состояла раньше моя жизнь. Задать себе кучу неудобных вопросов и найти на них ответы, которые далеко не всегда были самыми приятными. Начиная с того: «А тем ли я вообще занимаюсь?» и заканчивая — «А тот ли вообще человек находится рядом со мной?». Справится со страхами, которые наполняли мою голову. В итоге я смогла полностью переоценить и переосмыслить всю свою жизнь. Было сложно, по-настоящему сложно. О том, как я проходила через этот опыт во всех подробностях рассказала в книге.Сейчас я понимаю, что это непростой период в жизни женщины. И возможно все было бы для меня сильно проще, если бы рядом уже была подруга, которое когда-то через все это уже прошла. Которая бы поддерживала и говорила, что все получится. Но у меня рядом увы, такой не оказалось. А как было у вас, девочки? Как вы переживали изменения в своей жизни с появлением ребенка? Совпали ли ваши ожидания с реальностью? Были ли вы морально готовы к том, что вам предстоит?
