Клуб суицидальных мужских удовольствий или В гостях у дирижеров пара. Небольшая антропология бани(Часть I, 18+) Клуб суицидальных мужских удовольствий — так можно назвать сообщество мужчин за 30, которые в субботу стремятся забраться на верхнюю полку в бане, чтобы испытать возможности центральной-нервной и сердечно-сосудистой систем. На деле они идут «послушать пар», который дает местный оркестр или отправляются на медитацию, или испытать, наконец, религиозный опыт. «Проходим, братья, проходим. Слушаем пар, держим тишину. С женщинами своими завтра утром поговорите, а здесь нужна тишина» — говорит перед началом первого пара один из старших, кто ходит сюда уже несколько десятков лет. Самый опытный дирижер — высокий и сухой, чуть старше 60. На нем только тапочки и длинная простыня, натянутая до пупа. Мог бы быть проповедником, если бы не трогательная зеленая шапочка и огромные рукавицы, какие могли быть изображены на одной из индустриальных картин у соцреалиста Юрия Пименова. Вместо палочки в правой руке дирижера опахало. Медленными и выверенными движениями кисти он выкручивает пар, создавая едва уловимые горячие спирали. Дирижер пара носит прозвище «профессор», но на деле кажется является доцентом биологического факультета. Он практически не говорит и только имеет характерную аккуратную ухмылку. Зная как устроены различные организмы, оттачивая каждый жест, и каждый раз внимательно смотрит на реакцию людей, которых обмахивает. В ответ на их благодарные от удовольствия лица, одобрительное пыхтение и кряхтение, медленно закатывающиеся головы и раскрытые пару руки, профессор широко улыбается в ответ как дедушка, который так давно ждал прихода внуков. Хорошо, когда их около пары десятков. Его мимика говорит сама за себя: он дают желающим то, чего они ждут, и получает от этого не меньшее удовольствие. Донник, перечная мята, чеснок, хрен, полынь и даже апельсин с корицей. Такой набор ключевых элементов банной фитотерапии хорошо подходит для медитации и окончания трудодней. Мой любимый пар — чесночный или хреновый. Иногда его натирают на крупные фракции, не у каждого профессионального парильщика есть терка шеф-повара Microplane. Бывают и курьезы. Из-за этого частицы чеснока могут попадать в глаза и ноздри, создавая ощущение чесночной ингаляции, которую ты принял, и этот эффект обладает некоторой лонгитюдностью, не покидая еще несколько часов как после посещения гастрономического театра. После пара участники этого регулярного перформанса благодарят профессора аплодисментами и по желанию прыгают в ледяной бассейн, кто-то предпочитает быстрое охлаждение из ледяного бочонка, который нужно дернуть за рукоятку. Иногда можно вернуться в парную и получить порцию свежей крапивы на голое тело. И после этого снова вернуться в ледяной бассейн за новыми испытаниями для своего тела.Обычно за одно посещение с 18 до 22 происходит пять «парных» выступлений (частей). Каждый «пар» — новый. Парную заботливо чистят и продувают перед каждым новым раундом. Этим занимаются добровольно все желающие, а вот пар позволено делать только старшим (профессионалам). Любителя видно сразу по резким и нервным движениям, как он держит инструмент в руках и смотрит на окружающих. «Подышим полынью, это степь наша. Молчим, ребята, неделю болтали, неужели не наговорились?» — в парилку заходит другой участник оркестра, который известен своим более тяжелым нравом и недовольством от большого числа людей. Однажды я послушал разговор перед входом в парную и выяснилось, что он намеренно нагнетает горячий воздух, чтобы у новичков «вздулись волдыри» и они больше не приходили. «Они как будто рекламу делают нашей бане, это не дело, я им сейчас покажу», заключил он и отправился в бой. Одет он соответствующим образом: в черной балаклаве, самостоятельно изготовленной из неактуальной зимней шерстяной шапки без примеси акрила. В ней нарочито неаккуратно проделаны разрезы, чтобы можно было дышать и видеть окружающих. А он выглядел еще более устрашающе как средневековый палач на площади.На основе наблюдений 2022-2024 г. #дневник #антропологиябани
