Семья и родительство — страница 14

Вот эти картинки хорошо выглядят вместе. Даже медвежатам, нужна мама рядом, спать на ручках. Что уж говорить про детей? Им тоже нужно много тепла, внимания и близости. И сон рядом с мамой, на руках, укладывание родителем - это потребность ребенка, а не «разбаловала», «приучила к рукам».Прочитайте текст, который пишет одна из мам, использовавшая слип тренинг. Мы и в исследованиях видим это - женщины, у которых нет помощи и поддержки более склонны использовать тренинг. Почему? Картинки из запрещенной сети, принадлежащей экстремистской Мета - запрещенная организация на территории РФ.

«А что там у вас дома происходит?»— спрашивает учительница после уроков, задерживая вашего ребёнка.«Твои родители часто ругаются?»— интересуется соседка в лифте, слишком внимательно глядя в глаза.«Ты же можешь мне рассказать, я никому не скажу»— настаивает подруга, когда ребёнок уже один раз отказался. А теперь другая сцена.Ребёнок резко замолкает, когда заходит кто-то из родителей.Сжимается.Боится ошибиться в словах.И кто-то из взрослых рядом чувствует:у него в семье явно что-то не так.И тоже хотел бы задать вопрос.ОДИНАКОВЫЕ ДЕЙСТВИЯ.ОЧЕНЬ РАЗНЫЙ СМЫСЛ.Иногда взрослые действительно могут:• лезть из любопытства• собирать сплетни• искать уязвимые места семьи• пытаться использовать ребёнкаИ тогда вопрос «расскажи» — это не признак желания помочь, а прямое нарушение личных границ.Но бывают ситуации, когда:• ребёнок подавлен• запуган• ему явно запрещено говорить о чем-то важном• и взрослый пытается аккуратно понять, всё ли с этим ребенком в порядкеИ вопрос о семье уже становится попыткой защитить.Но всем родителям одинаково хочется дать своему ребенку совет:«Никому про семью ничего не рассказывай».Ну не принято у нас целыми поколениями «выносить сор из избы». А ведь такой ответ небезопасен.Потому что ребенок еще не умеет различать:когда опасность исходит извне,а когда — изнутри.Если секрет в том, что папа избивает маму - это не нормально и нужна помощь.А если он нравится соседке и она все на свете пытается разузнать, чтобы «мотать нервы» маме - это сигнал, что нужно защищать личную информацию. ЧТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВАЖНО ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУНе «молчи». А различай.Есть люди, которые спрашивают,чтобы удовлетворить своё любопытствоили получить контроль👉 им можно и нужно говорить:«Это личное»«Я не хочу это обсуждать» Есть ситуации, когда тебе плохо, страшно или больно👉 и тогда важно не молчать,а рассказать взрослому, который может помочьЭто точно не предательство.А способ защитить себя.ГДЕ ТОНКОЕ МЕСТОРебёнок не всегда способен такие вещи различить сам.Если дома:• за чувства стыдят• за правду наказывают• разговоры запрещаютон будет:• либо все рассказывать всем подряд• либо не рассказывать никому,даже когда ему действительно нужна помощьИ оба варианта — рискованные.ЧТО ДЕЛАТЬ РОДИТЕЛЯМне запрещать говорить вообще, а учить защищать границы семьи и понимать контекст разговора обсуждать реальные ситуации:«Если тебя расспрашивают — как ты поймёшь, зачем?»проговорить помогающие фразы(ребёнку важно иметь готовые слова, а не придумывать в стрессе) и самое главное:создавать дома пространство,где можно говорить обо всем честно не боясь осуждения А ЧТО ДЕЛАТЬ ВЗРОСЛЫМ, ЕСЛИ ВЫ ВИДИТЕ, ЧТО У ЧУЖОГО РЕБЕНКА МОГУТ БЫТЬ СЕРЬЕЗНЫЕ ПРОБЛЕМЫ И ВАМ ТРЕВОЖНО Это очень деликатный момент.Важно:• не вытягивать информацию• не давить и не обещать «я никому не скажу»• не ставить ребёнка в ситуацию выбора, которые не одобрят родителиНо можно:• создать ощущение доверия и безопасности• поступками показать, что вы можете поддержать• задать открытый, мягкий вопрос:«Если тебе когда-нибудь понадобится помощь — ты знаешь, к кому обратиться?»И если есть реальные признаки неблагополучия —попытаться поговорить с безопасными близкими (не теми, кто угрожает ребенку), компетентным учителем, психологом, специалистом, а не пытаться «спасти» ребёнка в одиночкуКак вы помогаете детям учиться различать, где любопытство, а где забота?

3. Добрый день, ребенку 1 год 5 мес , очень активный, стоит только сказать нет, сразу истерика, лезет в кошачьи миски, лоток и т.д,все тянет в рот, говоришь нельзя- все равно делает по свойму . С игрушками толком не играет, хватает мин на 5, как будто ничего не нравится,с ложками , вилками, чашками может дольше.часто плачем . с чем это связать не знаем? Ходим в развивающий центр, там ведет себя лучше .

Здравствуйте!Вы описали нормальное поведение обычного ребенка 1.5- годовалого возраста)Они познают мир, чаще через ротовое внимание, поэтому (в том числе) больше любят не игровые предметы, а те - с которыми взаимодействуют взрослые. Проверяют и тестируют мир и замечают реакции взрослых, упрямы и активны.В детских центрах много новых стимулов,отвлекаются там.

Во сколько лет вы начали оставлять детей дома одних? 💔Представьте ситуацию: 8 вечера, дети разболелись в один момент. Нужны лекарства, причем срочно. Доставка не едет, технически не получается заказать, а муж на работе до полуночи. Младшему (1,10) плохо прямо сейчас, температура ползет вверх.Аптека в нашем же доме, идти ровно 3 минуты туда и 3 обратно. С больными детьми я не пойду - это исключено.И вот я срываюсь. Даю ценные указания старшей (ей 5,5) следить за братом и БЕГУУУУУУ. Так быстро я не бегала никогда в жизни 😅Уровень тревоги запредельный. В голове миллион страшных сценариев, сердце где-то в горле. Прилетаю обратно через 5 минут... а дома всё хорошо. Мультики смотрят. Дочь с гордостью рассказывает, как они провели эти 5 минут без меня.Все на месте, все целы, а у меня в мыслях только одно: «Боже, какая же я хуевая мать, что оставила их одних» 🫠 Целых пять минут, которые показались мне вечностью. Пу-пу-пууу... Пытаюсь выдохнуть, а чувство вины накрывает с головой.Девочки, мамы на опыте, скажите, до какого возраста это будет сидеть в голове? В какой момент вы поняли, что вот сейчас уже можно оставлять их дома одних и не ебанулись кукухой при этом?

«Молодец!» — слово, которое может навредить?

Кажется, что мы делаем всё правильно. Чтобы ребенок вырос уверенным в себе, мы говорим ему: «Ты самый умный», «Ты талантливый», «У тебя всё схватывается на лету».

Но с точки зрения нейропсихологии, такая похвала — ловушка.Когда мы оцениваем личность («ты самый умный»), а не процесс («ты приложил усилие»), мы формируем у ребенка фиксированное мышление.Что это значит на практике?Ребенок начинает думать: «Если я самый умный, то я не имею права ошибаться. Если я не справлюсь с этой сложной задачей с первого раза, значит, я не умный. Лучше я не буду пробовать вообще».Результат: тревожность, страх ошибки и отказ от всего, что не получается сразу. Мозг выбирает путь наименьшего сопротивления, чтобы сохранить «статус гения». Как работает правильная похвала?Здесь в игру вступает дофамин — нейромедиатор подкрепления. Но его выработку стимулирует не сам факт победы, а осознание усилия, которое привело к результату.Нам нужно хвалить за процесс. Это формирует динамическое мышление: «Я могу научиться, если постараюсь».Вместо: «Ты так быстро решил! Какой умный!» Говорим: «Я видела, как ты сосредоточенно искал решение. Ты перепробовал три способа и не сдался. Это и есть настоящая работа ума!»Вместо: «У тебя талант к рисованию».Говорим: «Я заметила, как ты тщательно проработал эту маленькую деталь. Видно, что ты вложил внимание в эту часть рисунка».Вместо: «Ты у меня лучший математик».Говорим: «Мне нравится, как ты удержал фокус на этой сложной задаче, даже когда она начала вызывать трудности. Это требует силы воли».

Почему это важно?Когда мы хвалим за усилие, мозг перестает бояться ошибок. Ошибка становится не приговором («я глупый»), а сигналом: «мозгу нужно чуть больше ресурса, чтобы построить новую нейронную связь».

Простой чек-лист для похвалы:Описывайте действия, а не оценивайте личность.Акцентируйте внимание на стратегии («ты нашел интересный способ»).Признавайте сложность («это было непросто, но ты справился с напряжением»).А какая фраза похвалы чаще всего звучит в вашем доме? Напишите в комментариях, разберем ее с точки зрения нейропсихологии Канал МАХ

Забота о здоровье малыша начинается задолго до его рождения – и ключевую роль здесь играет самочувствие будущей мамы. Во время беременности важно: Регулярно посещать врача – это поможет вовремя отследить любые изменения и поддержать здоровье мамы и малыша. Следить за питанием: включать в рацион белки, витамины и микроэлементы. Быть умеренно активной: подойдут прогулки, гимнастика для беременных. Отказаться от вредных привычек – они могут серьёзно повлиять на развитие ребёнка. Беречь нервы: полноценный отдых и минимум стресса – залог хорошего самочувствия. После рождения малыша обратите внимание на: Грудное вскармливание – источник иммунитета и правильного развития.Гигиену – регулярное купание, уход за кожей и чистота вещей. Вакцинацию – надёжная защита от опасных инфекций. Режим дня – достаточный сон и прогулки на свежем воздухе. Эмоциональную связь – общение, игры и любовь близких помогают малышу расти счастливым и уверенным. Помните: здоровье ребёнка начинается со здоровья мамы.

Если ребёнок пытается «командовать»: как помочь ему и себе?Ребёнок игнорирует просьбы, бурно реагирует на запреты — вплоть до агрессии. В основе такого поведения часто лежит тревога и потребность в границах и иерархии в семье. Особенно интенсивны такие реакции у детей с амбивалентным типом привязанности. Почему это происходит?Устойчивые и стабильные границы в семье — это фундамент чувства безопасности у ребенка. Если правила размыты или непоследовательны, а опыт ранней привязанности был сопряжён с нестабильностью эмоциональной связи (такое бывает очень часто и в благополучных семьях) ребенок испытывает тревогу и пытается сам взять контроль, чтобы создать хоть какую‑то предсказуемость. Это тот способ, который доступен психике.Это не значит, что кто-то виноват. Факторов здесь огромное количество. Что делать родителям?1. Будьте стабильны в границах. Чётко и спокойно обозначайте правила и придерживайтесь их всегда — даже когда это сложно. Последовательность даёт ребёнку ощущение надёжности. 2. Выдерживайте аффект ребёнка. Когда ребенок сталкивается с ограничением, он может бурно реагировать — плакать, кричать, злиться. Это нормально. Родителям важно:✅сохранять спокойствие (глубокий вдох, пауза);✅не отвечать агрессией на агрессию;✅быть рядом — эмоциональное присутствие взрослого «держит» эмоцию.3. Называйте и контейнируйте чувства. Помогите ребёнку осознать и прожить эмоцию — это помогает переработать её и научиться регулировать себя. Например:💬«Ты злишься, потому что нельзя ещё поиграть? Я понимаю»;💬«Тебе грустно, что мы уходим с площадки? Это правда неприятно»; 💬«Я вижу, ты рассердился. Давай поговорим, когда успокоишься».4. Поддерживайте связь. После вспышки эмоций обнимите, подтвердите любовь: «Я рядом, я тебя люблю, даже когда ты злишься». Это закрепляет чувство безопасности.‼️Важно: установление границ требует от родителей большого ресурса — и физического, и эмоционального. Не стесняйтесь просить поддержки у близких или обращаться к психологу. Стабильность правил и ваша способность выдерживать аффект ребёнка постепенно снизят его тревогу и научат регулировать эмоции.

Замещения в игре и предметы‑заместители. Часть 2О том, что такое игровое замещение, как происходит его развитие и какие уровни сформированности замещения существуют, Марина Иванова — специалист по игровому взаимодействию, рассказала в предыдущем посте.👈Что важно пониматьПрежде чем ребёнок научится замещать реальные предметы в игре, ему важно прожить период условных действий в раннем возрасте, когда именно взрослый включает ребёнка в воображаемые ситуации.👆 Это своего рода вариации шуток в виде обманных движений, когда взрослый, взяв ребёнка на руки и раскачивая его, будто хочет выпустить, а потом прижимает к себе: «Возьми, киса, Вову! — Нет, не дам, он мой мальчик». Когда взрослые делают движения к ребёнку, будто хотят его «цапнуть», а затем ласково щекочут. Вспомните волчка, который хотел цапнуть за бочок, но потом взрослый щекочет ребёнка; вспомните козу, которая сначала хочет забодать, а затем щекочет ребёнка. В народных потешках образ создаётся звуками и телодвижениями играющих. Взяв ребёнка на колени или на плечи, предлагают «покататься» на лошадке, на быке, на верблюде и соответственно усложняют движения так, что ребёнку держаться становится всё труднее, и он всем телом ощущает разницу в движениях «животных». Основная идея — создание образа через звуки и телодвижения; суть потешек именно в этом.И этот этап с детьми с синдромом Дауна должен быть дольше, чем у обычных ребят, потому что связи в мозге формируются чуть дольше.Воображаемая ситуация создаётся словами взрослого и вынужденными движениями тела ребёнка. Речь и мимика взрослого, смена противоположных ощущений самого ребёнка (как в «По ровной дорожке, по ровной дорожке, в ямку — бух!») помогают ему разделить реальный план действий и воображаемый (мнимый). Ещё одним приёмом погружения ребёнка в воображаемые ситуации и подготовки к игровому замещению является использование изобразительных действий. Когда ребёнка просят показать, как вперевалочку ходит мишка, как петушок машет крылышками, как важно вышагивает гусь — ребёнок идёт, раскачивается, машет руками, замедляет шаг и вытягивает при ходьбе ноги. Получается, что ребёнок уже создаёт воображаемую ситуацию условными действиями.Активность «Покажи, как…» используется и при показе персонажей различных сказок. Движения, как у Колобка или Курочки Рябы, помогают ребёнку поддержать персонажей — это все условные действия, но они готовят ребёнка к игровому замещению.Важно обогатить семейные домашние игры именно такими приёмами, чтобы ребёнок развивался в них — тогда ему будет легче принять предметы‑заместители.О том, как научить ребёнка использованию предметов‑заместителей, расскажем в следующем посте, а пока попробуйте обыграть описанные выше приёмы: собирайте такие игры, найдите потешки, расширяйте вариации в домашних играх.*Проект "Развитие ресурсов ребенка и семьи: подготовка к школе детей с синдромом Дауна" реализуется в рамках конкурса грантов «Москва – добрый город» при поддержке Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы.#играем_и_развиваемсяДСА

Медленно. Всем доброго времени.Сейчас у меня такой период в жизни, когда задач много, время не резиновое и кажется, что всё очень, очень медленно.Дела двигаются медленно, я медленный, вокруг всё медленно. Ощущение, что скорости окружающего пространства и твои собственные не совпадают. Хочется быстрее, эффективнее, плотнее и с большими результатами. Такое всякий раз бывает при подготовке. Нагляднее всего на стройке или отделке. Вот выводишь стены, уйма времени, сил и средств. А посмотреть то и не на что. Оштукатурить, отшпаклевать, зашкурить, снова шпаклёвка, снова затирка. Грунтовка. Всё это занимает вагон времени. И при этом состояние почти не меняется. А затем? Покраска стен или оклейка обоев. Делов на пол дня. А эффект? Сразу виден прогресс.Вот сейчас я как раз на стадии подготовки. Именно сейчас хочется быстрее, туда, где красят и клеят. Но если плохо подготовить стены, то и обои криво лягут, подчёркивая халтуру. Не наш вариант. Так что утёр сопли и вперёд! А скорости? Всему своё время! Будут и скорости! Без хорошего фундамента ровных и крепких стен не получить. Потянуло сегодня на тему стройки. Уж очень наглядные примеры.Просто берись и делай! Монотонно, не спеша, добротно. И всё обязательно получится! Я уверен!Всем добра!

В поезде дочка (1.9 г) расплакалась. К ней подошла женщина и мягко сказала: «Ну что ты, ты же хорошая девочка? А хорошие девочки не плачут…» 💔Эта фраза — эхо из прошлого. Нас так и растили: быть удобными, не шуметь, прятать чувства.Итог? Поколение женщин, живущих с вечным чувством стыда и страхом оказаться «плохой», если они просто проявляют свои эмоции, желания. Страх осуждения понимается как нерациональный «я же головой понимаю что какая разница что кто то чужой подумает что я нехорошая … но головой все понимаю а сделать ничего не могу , все равно страшно что подумают» - регулярно слышу на сессиях Обнять 🫂 маленькую девочку внутри себя и разрешить ей плакать потому что плакать можно и нужно и это не делит на плохих и хороших 🙏🏻

Линдси Гибсон, психолог и автор книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей» предлагает набор следующих характеристик, которые помогут вам оценить эмоциональную зрелость родителя, рядом с которым вы росли, по следующим пунктам:🔹 Мой родитель часто чрезмерно реагировал на относительно незначительные вещи🔹 Мой родитель не выражал особой эмпатии или эмоциональной осведомленности🔹 Моему родителю было будто бы дискомфортно касаться эмоциональной близости и чувств, и он/она не шел(шла) в них🔹 Моего родителя часто раздражали отличные от его мнения точки зрения и наши индивидуальные различия🔹 Когда я рос(ла), родитель часто доверял мне свои тайны, но я не мог(ла) доверить ему свои секреты🔹 Мой родитель часто говорил или делал какие-то вещи, пренебрегая чувствами других людей🔹 Я не получал(а) много внимания и симпатии от своего родителя, кроме, возможно, тех случаев, когда я был(а) сильно болен(на)🔹 Мой родитель вел себя непоследовательно🔹 Если я расстраивался(лась), мой родитель говорил что-то поверхностное и неполезное либо злился и становился саркастичным🔹 Мои разговоры с родителем в основном были сконцентрированы на его/её интересах🔹 Даже вежливое несогласие приводило к тому, что мой родитель начинал(а) обороняться🔹 Мне было неприятно рассказывать родителю о моих успехах, потому что казалось, что это не имело значения🔹 Факты и логика не влияли на мнение моего родителя🔹 Мой родитель не был склонен к самоанализу и редко задумывался о своей роли в какой-либо проблеме🔹 Мой родитель был склонен к черно-белому мышлению и не воспринимал новые идеи❤️‍🩹 И да, любой из этих пунктов может привести к долгосрочным негативным последствиям для ребенка и отношений в семье, если что-то из этого происходит регулярно#родители

Игры, которые замедляют моего пятилетку и учат самоконтролю удержанию инструкции и вниманию ⬇️Иногда нервная система Севы подскакивает и ему тяжело себя с контролировать и успокоить (как это делаем мы взрослые, хотя и взрослым бывает тяжело успокоиться, что же говорить о детях).И одно дело, если это случается дома — я могу переключить его вид деятельности на более спокойный, тот который поможет ему замедлиться. Но совсем другое дело, если это происходит где-то в общественном месте, в очереди, в ожидании занятия и тд. Вот во что играем:1️⃣Посчитай от и до — загадываю числовые отрезки в пределах 100, это ещё и тренирует его понимание счёта за пределами первого десятка (посчитай от 23 до 31. При этом важно, чтобы начал он именно от 23, а закончил счёт числом 31). 2️⃣Также делаем и с обратным счетом (посчитай от 76 до 68) — это сложнее и сразу замедляет и заставляет начать задумываться о предстоящем числе. 3️⃣Найди вокруг себя (5 предметов зеленого цвета / 5 предметов, которые можно услышать / 5 предметов, которые пахнут и тд) — здесь подключается сенсорная сфера и мыслительный анализ, переключение из наглядного в образное мышление. А у вас есть такие «игры-выручалочки»?

Внезапно, не очень то и старалась, но нашла формулу объяснения молодым отцам (молодой тут не возраст,а стаж), что такое для их жен (скорее всего) материнство в классической модели семьи (он работает, она с ребенком дома). Вот жили-были два человека и были они вполне самостоятельны. У него была устойчивая идентичность хорошего мужа, мужчины (достаточно маскулинного) вообще, добытчика-сослуживца (карьера и работа) и друга (человека, который классно играет в пинг-понг на выходных и входит в районную команду). Мы строим себя через отражение в других - такое свое социальное большое "Я" А у нее идентичность женщины-жены (правильно женственной, достаточно хозяйственной), горожанки (человека, который проходится в модном пальто на новейший кинопоказ), молодого врача (закончила учебу и начала практику, белый халат и уважение), хорошей подруги (есть классные девчонки позависать на выходные). И вот у них появляется ребенок. Для него это - плюс еще одна почетная приятная идентичность (быть отцом). Было 4, стало 5. Для нее идентичность матери - это минус 3-4 других (подруги, дефиле по городу, кабинет врача - все это прощай на какое-то время точно, либо резко сокращается. Да и идентичность женщины ополовинивается или сходит - от усталости, от ощущения себя функцией) Было 4, стало 4+1-3 или 4 = 1 или 2.Еще раз, у него 5. У нее 1.5. 1. 1. А не "ну да, мы теперь оба родители, мне вон тоже тяжело"

Бабушкины пирожки - это же ум отъесть. Причем в каждой семье, пирожки каждой бабушки, потому что это ритуал. Представляете, утро, солнышко, вы потягиваетесь спросонья и чувствуете этот волшебный запах теплого, домашнего, выпеченного. Предвкушаете, как придете на кухню, а там, под салфеточкой «подходят» самые вкусные пирожки на свете. Бабушка улыбается, и дает вам теплый кусочек счастья с самой волшебной начинкой. Интересно стало, какая ваша начинка любимая? У меня в детстве бабушка пекла пироги с яблоками. Она их резала крупными кусочками, посыпала чуточку сахарным песочком. Пирожок получался кисленький такой, с упругими сочными кусочками внутри. И это было так вкусно! Хотя бабушка часто охала – мука то не та. Что поделать, 90-е... Сейчас в одной пекарне есть похожие пироги, зависима я от этих пирогов. Именно потому что они как бабушкины. Пироги - не продукт. Это оружие психического поражения. Причем в каждой семье он уникален. К чему это я? Очень часто приходится работать с тем, что по каким-то причинам пироги есть нельзя. Увы, время такое. Продукты меняются, а вместе с ними и люди. Например, сейчас ко мне приходила мама с ребенком. У мамы синдром Жильбера. У нее достаточно сильное угнетение ЖКТ от глютена и молочных продуктов. Есть аутоиммунный процесс, связанный с щитовидной железой. молочка. Приходится держать в диету, иначе катастрофически сразу теряются волосы, ухудшается кожа, животик ругается. Сами понимаете, для женщины это принципиально страшно. Оказалось, у сына похожие симптомы. Проверили на синдром Жильбера. Да, это он. По анализам видно, что еще и антитела к щитовидной железе высокие, что детокс в организме нарушен, что иммунитет напряжен. И тут бы хорошо сработало оптимальное для таких состояний питание. Пирожки точно исключаются. По феншую и традиционной китайской. , Но бабушка – это же бабушка. Каждую субботу приходит в гости с пирогами. А каждое воскресенье она печет блины. Это ее форма заботы. И древнего знания. Все же на руси ели пироги да блины и выросли нормальные. Многие поколения ели. Вся Русь выросла на блинах. Да-да, я согласна, выросла на блинах. Хотите, кстати, расскажу, почему тогда блины были хороши, а сейчас желательно избегать изобилия таких продуктов. Что сами по себе блины поменялись. Мука стала другой. Что сейчас наша ответственность не только чтобы нести семейные ценности и устои. Но и чтобы уважать изменившийся мир и потребности наших детей. Они реально другие. У них пищеварение другое, суставы другие, печень иначе работает. А цепляться за пирожки – тот еще инфантилизм. Кстати, что бы вы посоветовали, как быть маме в этой ситуации? Как разумно разрулить недопонимание?

Вчера сделала себе выходной, потому что по субботам часто работаю. Мы провели с дочерью два дня, как раз начались каникулы. И она сама планировала, как мы вместе будем проводить время всей семьей. Мне было важно отдать ей инициативу и посмотреть, как она это видит. В итоге она захотела «полазить по ТЦ» за покупками и сходить в термы.Подростки все больше стремятся времени проводить отдельно от родителей, много общаются онлайн со сверстниками, часто просят закрыть дверь. Это важный этап в их жизни, и чтобы поддерживать с ними контакт полезно, чтобы хотя бы раз в месяц был совместный день, который мы проводим вместе или какая-то традиция. Но так как, предлагает подросток. Мы спрашиваем, как бы ему хотелось это сделать, как он это видит. Я спросила у дочери, как ей выходные, она сказала: «прикольно, отлично, круто!» 👍 Такую оценку подростки дают не всегда, значит у меня в этот раз получилось 😊. Изредка будет #подростокПоделилась здесь, потому что получаю знания на эту тему и стараюсь их применять. И здесь есть мамы, возможно, кому-то откликнется эта тема. Из контента только то, что разрешила дочь 😊.

О том, как ребенок спасает родителей + мои примеры из жизни, разные истории⬇️Начнем с того, что ребенок всегда компенсирует систему, в которую приходит, так работают энергии, ведь все в мире стремится к балансу. И прежде всего ребенок компенсирует именно маму, потому что с ней наиболее тесная связь (носила 9 месяцев, рожала, кормила молоком) - этого времени уже достаточно, чтобы воспринимать себя ею. Таким образом ребенок всегда отказывается от себя во имя родителей, играя роль спасателяПоэтому если мама не разрешает себе плакать и быть слабой, ребенок это будет проживать и за себя и за нее, все время плакать и орать, так, что сил у мамы не будет. Если мама не хочет контакта, боится близости, ребенок будет отражать это аллергиями. Если мама подавляет сексуальность, ребенок будет настолько беспокойным, что она будет спать рядом с ним и для мужа просто не будет ни места, ни сил и так далееКак я спасала маму, когда была маленькой:✨В 5 лет у меня были синехии (сростание половых губ) - я проявила через себя мамину тенденцию, где она не хотела близости с мужем. Бессознательный Смысл в том, чтобы проявить на уровень материи то, что у мамы в слепой зоне, чтобы она увидела и исцелила эти перекосы✨В 7 лет я начала слепнуть, зрение падало так сильно, что я смотрела на фото и не видела, что на нём изображено (очень хорошо помню этот момент). В этот раз я помогала папе. Не помогало ничего, ни один врач, ни бабки с заговорами, ни мамины молитвы. И вот один ясновидящий сказал папе, что ему нужно обратиться в веру и покреститься, тогда дочь выздоровеет. Папа мой был отъявленный атеист, вот прям ярый такой. Ради меня он это сделал, и я начала видеть на следующий же день!! Звучит как чудо, но именно так и было. Недавно я исследовала уроки души папы, там самый главный - начать путь к Богу, вот я и помогала бессознательно, как могла...✨Когда мама училась в школе (после начальных классов), она сталкивалась с жёстким булингом. Я заканчиваю третий класс и... Начинается то же самое у меня. Это называется проигрывать родовую тенденцию (родовую, потому что у бабушки было тоже самое). Ты не справилась, теперь эстафету принимаю я... Пока ребенок маленький, он не может выбирать опыт, ему сложно в травматичном опыте увидеть себя цельным, невозможно перестать спасать маму, так как жизнь ребенка зависит от нее. Но когда мы взрослеем, мы можем с этим работать и это менятьТем не менее когда я стала старше, я не перестала спасать, потому что не произошло сепарации (сепарация происходит в следствии терапии, когда личность созревает и исцеляет основные родовые программы). И вот как я спасала ее уже в более взрослом возрасте:✨В 13 лет я уговаривала ее развестись с папой, брала на себя роль судьи✨В 27 лет я уговаривала маму уйти с работы, убеждала ее полгода. Очень много энергии на это потратила, так как она сопротивлялась✨Тогда же начала обеспечивать ее полностью финансово, чтобы она ушла с работы😬🤦‍♀️✨Разговаривала каждый день с ней по телефону, чтобы ей было кому выгрузить свое напряжение, чтобы она не чувствовала себя одиноко Так как мы говорим сейчас про нарцистическую травму, мамино Я имело так много перекосов, что эти перекосы заняли все мое место. В эти перекосы я отдавала всю себя. И когда повзрослела, не могла себя обнаружить. Кто я, чего я хочу? Было непонятно. Я все делала для маминого одобрения, для того, чтобы сбалансировать ее наконец и почувствовать ее любовьПродолжаем тему нарцистической травмы? Тут как видите много всего интересного ей сопутствует

Друзья!Многие из нас, к сожалению, не добыли детьми в детстве .Пришлось повзрослеть раньше времени в силу разных причин.Именно поэтому, мы не умеем быть в моменте спонтанными , играть с детьми и расслабляться .Часто так бывает, что взрослые не умеют контейнировать свои чувства и размещают их внутрь психики собственных детей. Подробнее в карточках 👆Хорошая новость в том, что мы можем развиваться, замечать то, что мы некритически восприняли ранее, отказаться от этого и начать поступать иначе с собственными детьми .Не делая их собственными контейнерами наших сложных чувств .А давать им быть детьми ❣️Приходите на групповые психологические встречи или в индивидуальную и семейную терапию 🤝

Материнство || советы, которые я бы хотела чтобы мне дали в самом начале пути . Почему многие мамы чаще делятся негативным опытом?1/ негативный контент гораздо охотнее залетает. Многим нравится, чтобы их жалели, а другие просто безысходности делятся в сложным периодом. И в этом ничего нет зазорного2/ людям сложно верить, что бывает по-другому. Если у них так, то, вероятно, у всех 3/ так проще оправдать свой негативный опытНо в то же время я поняла, что мне в беременность попадался исключительно негативный опыт. Я готовилась к самому худшему.. Но в реальности все было иначе. Я счастлива быть мамой. Такое не принято говорить социальных сетях, так как сразу получаешь волну хейта, но я все же скажу. Я хочу показать на своем примере, что после рождения ребёнка жизнь не заканчивается. Мне бывает очень тяжело, я устаю, выгораю. А ещё в последнее время я чувствую, что немного потеряла себя. Мне кажется, что нужно сменить сферу деятельность. Работа перестала приносить удовлетворение. Такое ощущение, что я снова сбилась со своего пути… Но в то же время я счастлива быть мамой. Пусть я буду для кого-то положительным примером 💚#мысливслух

10 фраз мамы, которые формируют здоровую психику ребёнкаЭто не про идеальную маму.Это про слова, которые становятсявнутренней опорой на всю жизнь. 1. «Я с тобой»👉 мир не такой страшный, я не один 2. «Ты важен для меня»👉 я имею значение 3. «С тобой всё в порядке»👉 со мной всё нормально, я такой, какой должен быть 4. «Ты можешь чувствовать всё, что чувствуешь»👉 мои эмоции нормальны 5. «Я тебя люблю — просто так»👉 любовь не нужно заслуживать 6. «Ошибаться — это нормально»👉 я могу пробовать и не бояться 7. «Я тебя слышу»👉 мой голос имеет значение 8. «Ты справишься, я рядом»👉 у меня есть опора внутри 9. «Ты можешь сказать “нет”»👉 мои границы важны 10. «Я горжусь тобой»👉 я достаточно хорошийИ вот что важно:Эти фразы — не просто слова.Это то, как внутри формируется голос,с которым человек живёт дальше.И потом во взрослой жизни он звучит так:— «со мной всё ок»— «я могу ошибаться и не разрушаться»— «меня можно любить»Это и есть тот фундамент,на котором строится самооценка, отношения и выборы.И если этого не было —это не значит, что с вами что-то не так.Это значит, что теперьэту опору можно вырастить внутри. Завтра очень теплая тема в телесно -психологическом клубе «Мама»! Пиши «хочу» и пойдем в работу!

Хочу поделиться этим чудным видео в контексте курса МАМИН ЛАСКОВЫЙ МАССАЖ :))Самая большая ценнось, которую я вижу в этом курсе - это вовсе не какие-то удивительные техники. Она в том, что он возвращает саму маму в состояние колыбели... спокойной, принимающей, настоящей. Это способность создать такое поле, в котором исцеление происходит само по себе.Из этого материнского ресурса рождается настоящий диалог с организмом ребенка. И только так массаж перестает быть "обязательной ежедневной процедурой" из чек-листа или невыносимой и невозможной, а становится вашим общим языком любви. Знакомо вам такое состояние?Кстати, именно невозможность такой настройки в моей личной истории является причиной, почему я прерываю периодически практику мастера правки, остеопата.

Когда мои дети вспомнят меня….Однажды я проводила тренировку по йоге, посвящённую теме родовых связей. Мы выполняли поклоны родителям — и каждое движение сопровождалось воспоминанием.Когда речь шла об отце, нужно было вспомнить что-то доброе и живое из детства: как он играл со мной, водил в театр, как в мою честь совершал маленькие подвиги. Эти образы всплывали легко — папа часто был рядом.Но когда практика коснулась мамы, внутри стало пусто. Вспоминались лишь моменты воспитания, наказаний, поездки к бабушке, её вечная занятость. Мама никогда не играла со мной, и это вызывало горечь и обиду.Тогда во мне родился вопрос: когда мои дети вырастут и попробуют вспомнить, где была я в их детстве — что они увидят? Что из всего, что я делала, останется в их сердце?Этот вопрос долго не отпускал. Я думала о том, как часто мы, взрослые, стремимся быть “правильными” родителями: делаем всё ради их будущего, спешим, воспитываем, учим… но забываем просто быть рядом. Иногда детям нужно не наше совершенство, а тихое присутствие.Так я дала себе обещание: пусть у моих детей останется хотя бы одно простое, тёплое воспоминание — момент, когда мама смеялась, обнимала, слушала. Когда она просто была.И теперь, склоняясь в поклоне, я благодарю жизнь за возможность переписать родовую историю — мягко, с любовью, заново. Ведь, может быть, лучший поклон — это просто быть рядом 🌿Автор Юлия Еремина (ночные откровения)#юлияеремина #род #важныемысли #смыслжизни #йогасюлией

Об этом феномене слышали многие, но по-настоящему понимают единицы.Речь идёт о комплексе Иокасты — скрытом, но крайне деструктивном сценарии в паре «мать — взрослый сын». Это когда мать выстраивает с сыном эмоционально интимную связь, по сути, замещая им партнёра. Она зависима от него, ждёт от него постоянной эмоциональной подпитки, невольно ставит его на место мужа, окружает душащей заботой и ревнует к его взрослению и к женщинам, с которыми он строит отношения.Простыми словами: она пытается сделать сына своим «психологическим супругом». При этом наличие реального мужа ничего не меняет.Как распознать этот комплекс?· Мать буквально не представляет жизни без сына. Она контролирует его, лезет в его личные дела, обесценивает его партнёрш или старается разрушить его отношения с другими женщинами.· Сын при этом живёт с чувством вины за любую попытку отделиться, ему стыдно за своё желание самостоятельности, он боится разочаровать мать или «предать» её.Что происходит в личной жизни такого сына?Он может бессознательно выбирать холодных, эмоционально недоступных или отвергающих женщин (часто с нарциссическими чертами). В глубине души он всё ещё пытается заслужить любовь матери — ведь мать любила его только тогда, когда он в ней остро нуждался. А заодно такая стратегия позволяет соблюсти социальные нормы: «я бы и женился, да вот женщины нынче не те...»Интересно, что комплекс Иокасты может принимать и социально приемлемые формы. Например, пищевое насилие («я же забочусь о нём, он вечно голодный»). Или внезапные визиты к взрослому сыну без предупреждения — ну а что такого, мать же имеет право прийти, когда захочет?К чему это приводит?· Для сына: проблемы с сепарацией, невозможность строить здоровые отношения, внутренний разрыв между желанием свободы и чувством долга, хроническая вина, размытое ощущение себя, трудности с принятием решений, страх перед сексуальностью женщин своего возраста.· Для матери: жизнь в зависимости от выросшего ребёнка вместо собственной полноценной судьбы, отсутствие личных границ, внутренняя пустота и чувство «меня бросили», когда сын всё же пытается отделиться.Но не всё безнадёжно.Да, сын может и бунтовать против такой связки. И тут многое зависит от того, встретит ли он поддержку своего стремления к независимости — от других родственников, друга, а то и тренера по самбо. Если такая поддержка есть, комплекс может проявиться гораздо слабее. Матери придётся учиться сдерживать свои эмоции и менять поведение, если каждый раз на её попытку нарушить границы будет следовать жёсткий отпор.И поэтому я в тысячный раз повторяю: осознанность — это фундамент.Да, слово уже избитое. Но другого способа менять свою жизнь к лучшему никто не придумал. Только осознав причины и следствия. Только выведя на свет то, что с вами реально происходит. Поняв, почему вы действуете именно так.Так что спросите себя честно: а что у вас с вашей жизнью? Вы всерьёз над этим задумывались? Вы это видите?

Если бы меня попросили вывести формулу, которая делает декрет комфортнее и счастливее, то помимо денег я бы рассказала вот о чём ⤵️ Задумалась, что в декрете для меня важно, чтобы выходные дни были не похожи на будни. И в каких-то бытовых вещах, к примеру, в делах по дому по части уборки/готовки, и в чередовании разного формата отдыха: одной/с семьёй/встречи с подругами/с каждым ребёнком по отдельности. Причем я люблю, когда есть устойчивые традиции и ритуалы выходных дней с семьёй, которые мы соблюдаем и одновременно с этим во всё другое время простор для спонтанности. Когда есть вот это качественное переключение с будних дней на выходные, то у меня почти нет ощущения «дня сурка», и я даже успеваю за пару выходных дней соскучиться по своей привычной рутине.Муж работает в формате пятидневки и на выходные ещё больше может включиться в семью, таким образом высвобождаются ресурсы на любые мои и наши совместные идеи ♥️ ♥️ – если понимаете о чём я ____•поделитесь, что по Вашим ощущениям делает декрет комфортнее-счастливее?) #декрет

Сегодня я сказала своему сыну, что Я В ЕГО ВОЗРАСТЕ точно помнила наизусть расписание уроков, и вообще что там сложного запомнить расписание на 5 дней.Мой отец В МОЕМ ВОЗРАСТЕ тоже так говорил.Это что, старость и та самая занудность, которая нас раздражала в наших родителях?

Штраф за дочь Экономисты из Уорикского и Эссекского университетов в Великобритании (да-да, снова британские ученые) выяснили довольно любопытную вещь: если первый ребенок в семье — девочка, штраф за материнство для женщины оказывается значительно выше, чем если это мальчик. Исследователи назвали это явление "daughter penalty" — "штраф за дочь".Работа основана на данных крупного британского панельного исследования UK Household Longitudinal Study. В выборку включили людей, которые на момент начала наблюдений еще не были родителями, и проследили за ними в динамике — примерно за три года до рождения первого ребенка и до пяти лет после. В итоге анализ строится на 7480 наблюдениях формата "человек × год", что позволило сравнить не просто разные группы, а одних и тех же людей до и после рождения ребенка. Пол ребенка — это, очевидно, рандом, и авторы отдельно показывают, что в их выборках до рождения детей будущие родители мальчиков и девочек практически не отличались ни по доходам, ни по занятости, ни по образованию, ни по взглядам.Разделив семьи по полу первенца, она заметили резкие различия. Если первым рождается мальчик, разрыв в доходах между матерью и отцом составляет всего около 3% в первые пять лет после рождения. Если девочка — уже порядка 26%. По занятости разница тоже существенная: около 6% после рождения сына против примерно 20% после рождения дочери. Эти различия сопровождаются заметными изменениями семейной динамики. После рождения девочки усиливается традиционное распределение ролей: матери берут на себя больше домашней работы и ухода за ребенком, чаще становятся основными caregiver (опекунами? Нет достаточно хорошего перевода на русский; основными заботящимися о ребенке). При этом у матерей девочек фиксируется более выраженное ухудшение ментального здоровья, тогда как у отцов пол ребенка почти не влияет на этот показатель, отцы девочек в среднем еще и сообщают о более высокой удовлетворенности отношениями с женой.Почему так? Механизм, на который обращают внимание авторы, — это влияние пола первого ребенка на дальнейшую рождаемость. Семьи, в которых первой рождается девочка, с большей вероятностью решаются на второго ребенка в ближайшие годы — вероятно, чтобы таки родить мальчика. Второй ребенок почти всегда означает дополнительный перерыв в карьере матери, еще более длительное выпадение с рынка труда и закрепление уже сложившегося распределения ролей. Можно предположить и такой поведенческий механизм: участие отцов в уходе за детьми в принципе сильно варьируется, но не исключено, что с дочерьми этот разрыв становится еще больше. В ряде случаев отцы просто меньше вовлекаются в повседневную заботу о девочках, довольно быстро делегируя ее матери, потому что не знают "что с ней делать". В результате основная нагрузка по уходу за ребенком остается женщине.Получается, что в среднем рожденные первыми девочки чаще растут в семьях, где мать меньше работает, больше занята домом, хуже чувствует себя психологически и где сильнее выражено традиционное разделение ролей. Таким образом, для мальчиков и девочек складывается разная социальная действительность, и эти различия потом закрепляются дальше.———————(Взято здесь https://t.me/repr0duktor/57) #вечер_в_хату_смерть_патриархату

Ни ребёнка, ни взрослого человека невозможно избаловать любовью. Можно - виноватой компенсацией её недостатка... Задаривать, чтобы количеством подарков, часто бездумных, заполнить пустоту, возникающую там, где мало эмоционального контакта и тепла. Хвалить и возвышать из точки собственного нарциссизма, умеющего считать себя причиной лучшего в других людях, но не умеющего утешить и принять в проигрыше, в слабости, в неудаче. Приписывать несуществующие достоинства, чтобы скрыть отсутствие искреннего интереса и желания глубоко узнавать все оттенки близкого человека. Всё это подаётся ярко и нарядно. Всё это декларируется, как исключительные отношения между исключительными людьми. Всё это легко обольщает собой, особенно незрелую психику, играя на струнах тщеславия и пробуждая те черты, которыми и характеризуется избалованность. Любовь не балует. Она любит. Ей не нужно искусственно приукрашивать человека, чтобы принимать его. У неё есть время и заинтересованность, чтобы замечать, быть рядом, узнавать. Она полна терпения спрашивать и отвечать, объяснять непонятное, уточнять детали. Ей достаёт сил выдерживать чужую тень, не разыгрывая её отсутствия. И она никого не ставит на пьедестал, потому что умеет быть равноценной. Не существует критичного количества любви, способного испортить ребёнка или взрослого. Существуют два её честных состояния: она или есть, или её нет. И существуют её невротичные заменители. Не бойтесь перелюбить. Бойтесь перепутать. Выросшие в любви, и живущие в любви - не исключительны и не избалованы. Но у них есть главное - иммунитет к нелюбви и к очередным штаммам неубиваемого вируса ненависти. Лиля Градp.s. Откликнулось. Оставлю это здесь как напоминалочку, когда заблужусь.

Ребята, я не могу не поделиться. Анкета няни.Смешанные чувства.Как потенциальный наниматель - я в ужасе, как психотерапевт в восторге.Хочется сказать словами моей мамы: «к каждой крышечке найдется кастрюлька». Уверена , что кто-то ищет именно такого человека. Насладитесь 👉

Говорят, что есть дети, которые сразу умеют драться, толкаться и вообще защищать себя, а вот Арина сразу умеет прибежать к маме и спросить что делать.Это немного ставит в тупик.Вот прибегает к тебе твоя деточка (меньше 2.5 лет) и говорит, что там в горке мальчики 4 лет не пускают её кататься. Или едут сразу за ней и получается толкаются.И моё первое побуждение - это конечно пойти и защитить деточку от мальчиков.Но я держу себя в руках, и стараюсь первым делом сказать Арине, что если её обижают, то надо сказать "не обижай меня" и если не помогло позвать маму в ситуацию.А потом я сказала Арине - мальчик тебя обгоняет, потому что ему весело играть в догонялки, и съезжает сразу, потому что ему нравится немного толкаться на горке. Попробуй, вдруг тебе тоже будет весело?И Арина сразу так воодушевилась! Такая - да, весело! Мальчик, пошли вместе кататься!Это я к чему? К тому что детей кажется надо учить вообще всему! Не только вести себя хорошо, но и баловаться! Ну дела.

Первое интервью Демида Сергеевича 🎤Чтобы не бояться камеры, к ней нужно привыкать с детства. Вот сегодня этим и занимались. Можно сказать, у Демида Сергеевича состоялось первое интервью. С дебютом 👍Смотрел на него и думал: интересно, кем он в итоге захочет стать, когда вырастет. Но одно уже понятно точно – перед камерой держится уверенно.Как думаете, какая профессия ему подойдет⁉️

Афигенный фильм!Ну 10/10!Актер сыграл потрясающе 🔥Фильм жизненный, честный, настоящий и очень смелый!Основан на реальных событиях.Фильм про синдром Туретта.