Семья и родительство — страница 15

Сегодня пошли погулять с ребенком и незаметно для самих себя ушли до черного озера. Это примерно 1,5 часа ходьбы. За плечами почти 7 недель как я снова папа, а Инна теперь мама. Мир очень быстро перестроился и появились новые ценности: сон, отдых, здоровье ребенка, желание замедлить время. С одной стороны дни летят очень быстро, с другой, это наверное возраст так влияет 😃 хочется запомнить каждый миг с ребенком. Это существенная разница быть папой в 25 лет и в 47 🙈 Какой то новый уровень реальности. В голове целая библиотека информации и при этом многие простые знания куда-то пропали. Я вновь учился брать ребенка на руки, менять памперс, купать и много подобных мелочей. Мир тоже изменился. Сейчас можно с помощью телефона сохранить почти каждый день. Куча информации в интернете, а самое полезное все равно в книгах и у тех, кто недавно стал мамой. Благо у Инны много подруг, которые недавно проходили этот путь и она всегда может им написать. У Демида первый месяц болел животик и это конечно сильно отражалось на всех. Он мало и чутко спал, плакал, но с каждым днем все становится лучше. Мы уже несколько раз с ним ездили в гости, ходили по торговым центрам и в кафе, он отлично себя ведет. Очень ему нравиться свежий воздух. Он начал улыбаться и делает это очень мило 😊По работе. Не проходит бесследно тот идиотизм, что происходит в поле мессенджеров и соц сетей. У меня такое чувство, что всю страну погружают в состояние выученной беспомощности. Понять где нужно писать, отвечать и делиться информацией не ясно. Кстати, поделитесь, где вы сейчас в основном бываете чаще всего?

Среди мам часто слышится фраза:

«Я исчезла, осталась только функция, функция быть для кого-то».

Это чувство полного растворения в материнстве знакомо почти каждой. И желание вернуть себя, свою профессиональную часть, – это здоровая, естественная потребность, а не предательство материнства. Давайте поговорим о том, как задышать полной грудью, не умаляя своей любви к ребенку.Автор поста Регина Подгорная, психолог сервиса «Ты — это важно».

Есть у меня простая, но не лёгкая практика для родителей. Даже не практика, а мысленный эксперимент: «Каково бы мне было, если бы я сам был своим ребёнком?».Здесь есть два важных момента. Во-первых, вспомнить себя ребёнком, но не на уровне событий жизни, а изнутри. Чего я хотел, каким был, как видел мир. Во-вторых, прочувствовать на себе свой стиль родительства, пусть и гипотетически. Есть и в-третьих (хоть я третье и не заявлял), так легче видеть в детях людей, таких же, как мы сами.Забегу вперёд, отрезвляющего опыта может быть много, часто непривычного. Я как-то раз задал такой вопрос себе и ужаснулся от осознания: «Я очень склонен к контролю». Парадокс в том, что в жизни я не люблю контролировать, в том числе и своих детей, но для меня-ребёнка мой уровень контроля ощущался бы как чрезмерный. Сейчас думаю, что с этим поделать, как доверять детям больше. Тем более во времена, когда цифровые средства дают возможность подсмотреть в чужую жизнь.Так что решайтесь на мысленный эксперимент, точно найдётся что-то интересное.#отсебятиныМЧ

Как правильно поддерживать близкого с зависимостью? 👨‍👩‍👧‍👦Когда в семье появляется зависимость, родственники часто оказываются в растерянности. Хочется помочь, но действия иногда только ухудшают ситуацию.Вот несколько важных принципов, которые действительно работают:Не покрывайте последствияНе давайте деньги «на лечение», не оправдывайте прогулы на работе, не решайте проблемы за него. Это называется созависимость — когда вы невольно помогаете зависимости продолжаться.Говорите о своих чувствах, а не обвиняйтеВместо «Ты опять напился!» лучше сказать: «Мне страшно за тебя и за нашу семью». Такой подход снижает сопротивление.Устанавливайте чёткие границыОпределите, что вы готовы и не готовы терпеть. Границы должны быть последовательными.Не пытайтесь «взять на слабо» или угрожатьУгрозы и манипуляции обычно приводят к ещё большему закрытию человека.Предлагайте конкретную помощь«Давай вместе позвоним в центр и узнаем, как это работает» работает гораздо лучше, чем «Тебе надо лечиться!».Самое важное:Вы не можете заставить человека бросить, но можете создать условия, в которых ему будет проще сделать выбор в пользу лечения.Мы в «Мой Выбор» помогаем не только зависимым, но и их родственникам. Работаем с созависимостью, учим правильно поддерживать и возвращать себе спокойствие.Если вы сейчас чувствуете усталость, бессилие или не знаете, как себя вести — напишите нам. Мы поможем.📞 +7 (926) 700-38-61 (круглосуточно, анонимно)Напишите в личку «помощь родственникам» или просто «помощь» — ответим по делу ❤️#МойВыбор #Созависимость #ПоддержкаБлизких #Реабилитация

Сколько раз вы ещё увидите родителей? Если вы живёте отдельно от родителей и видитесь с ними 1-2 раза в год, а им сейчас около 60, то статистически впереди у вас осталось около 15–20 встреч.

«Синдром серебряной ложки» раньше относился только к состоятельным семьям, но сегодня уже затрагивает средний класс.Родители стремятся дать детям максимум возможностей и всем обеспечить, но их усилия не всегда дают желаемые результаты.

«Для развития детям нужен не „рай“, а нормальное детство — такое же, как было когда-то у нас. Мы ходили в обычную школу, где за одной партой сидели дети профессора и дворника, ездили в метро и на автобусе, свободно гуляли на улице, играли во дворе. Мы изучали жизнь не только по книжкам и уж тем более не по фантастическим фильмам, видели разные ее стороны, получали от нее и сюрпризы, и тумаки. Поэтому нам было легче вписаться в этот мир». 

Профессор психологии, коуч-консультант первых лиц российского бизнеса и мама троих детей Марина Мелия в своей книге Наши бедные богатые дети. Как исправлять ошибки воспитания помогает разобраться, в чем ошибка современных родителей и раскрывает многие важны вопросы: почему дети растут неблагодарными; как научить ребенка преодолевать трудности; что такое синдром избалованности-заброшенности; какие ошибки в воспитании мешают ребенку взрослеть; как научить ребенка брать на себя ответственность.На конкретных примерах автор показывает, как условия материального изобилия, в которых растут дети, отражаются на их развитии, подробно описывает способы изменить ситуацию к лучшему и дает конкретные рекомендации, основные на 50-летнем опыте практической работы Марины Мелия.

Материнская любовь к жизни так же заразительна, как и ее тревожность. Обе установки оказывают глубокое воздействие на всю личность ребенка.

Вопрос:Правда ли что мужчина который рос в семье из мамы и бабушки заложник женского воспитания и его психика как женская? Нерешительные, боятся брать на себя «мужскую» ответственность, Туда же и манерность добавляется и прочее. Есть ли в психологии какие-то общие критерии поведения человека, который рос в такой семье? Понятно что нет каких-то истин, всегда все индивидуально, но наверняка есть паттерны, которые встречаются чаще всего у таких людей.Ответ:Конечно же идентификации существуют и во многом определяют полоролевые особенности личности. Но только тема эта сложная и там всё непредсказуемо и нелинейно. То есть мы никогда не можем сказать, что, допустим, если у мальчика нет отца, то он непременно будет такой-то, а если есть отец, то мальчик вырастет такой-то. И про девочек мы ничего подобного сказать не можем.Мне в жизни встречались мужчины-гомосексуалы, представьте себе, ВСЕ из полных семей. Не про всех их отцов я что-то знаю, но у некоторых были и есть мужественные и достаточно присутствующие в их жизни отцы. О чём это говорит? Правильно, ни о чём конкретном, потому что это не исследование. Можно лишь убедиться в том, что идентичности складываются не по каким-то предсказуемым схемам, это вам не 2+2.#идентичность

Запас разрешительных системных фраз, из семейной системной терапии, можно использовать в расстановках: Мама и папа, то, что между вами, меня не касается. Я здесь бессильна. Вы сами справитесь с этим, без меня. Дорогая бабушка, для меня ты не мама, а именно бабушка. Мама у меня другая, и это не ты. Продолжай быть бабушкой.Дорогой муж, я раньше тебя не видела. Я думала, ты можешь побыть для меня мамой. Но ты мой муж. Сейчас я вижу тебя. Мне нужно время тебя узнать.Дорогая жена, я тебя перепутал с мамой, а иногда путал с сестрой. Теперь я вижу, что ты просто моя жена, мать моего ребенка. Спасибо тебе за ребёнка. Мама и папа, вы большие, а я маленькая. Вы родители, а я ваш ребёнок. Вы мне даёте ресурсы, а я их беру. Дорогой сын, теперь я вижу, что ты не мой мужчина. Если бы я могла, я бы многое сделала иначе. Но я не могла. Мне очень жаль. Прости меня. Я отпускаю тебя в твою жизнь.Дорогая дочь, теперь я вижу, что ты не моя мама. Мне жаль, что я не видела тебя раньше. Дорогой ребёнок, теперь я понимаю, что я пыталась видеть в тебе свои недостатки и свои отвергаемые мной качества. Это ложно. Прости меня.Мама и папа, спасибо за жизнь. Я принимаю её и собираюсь прожить по-своему.Системные фразы помогают восстановить пошатнувшиеся границы семейных ролей. В семейных системах у каждого свои отдельные роли, и путать роли не следует. Очень важная практика - периодически восстанавливать семейные роли в их истинных границах.Сын не должен быть "мужем" или "партнёром " матери, жена не должна быть "мамой" или "сестрой" мужа, муж не должен быть "мамой" или "папой" или "братом" жены, и так далее.

Когда ты немножечко зажрался)Лучший урок по социологии для подростка — это одна поездка туда, где асфальт заканчивается внезапно, а жизнь-то совсем нет 🙂Путешествия необходимы, коллега!!!Едем в субботу с мелким на сборы после экзамена.Цель — г. Донской, Тульская область.Грязь… срач… снег… асфальта нет… всё плавает…Мелкий:— Пап, это где мы катаемся?Я:— Это центр города Донской.Мелкий задумчиво в окно:«Да, похоже… мы немножечко зажрАлись» 😅Как говорицца, не Форсами едиными жив человек)))ЧАТМАХ#подросткифак

Младенцы «рассказывают» истории задолго до первых словИсследователи из Университета Стратклайда наблюдали за взаимодействием матерей и детей в возрасте 4, 7 и 10 месяцев – и обнаружили, что даже доречевые эпизоды общения имеют чёткую нарративную структуру: завязка, нарастание, кульминация и завершение. Эти «мини-истории» не случайны. С возрастом они становятся более частыми и сложными, а оба участника – и ребёнок, и мать – синхронизируются в едином ритме. Такие эпизоды сопровождаются более продолжительными состояниями позитивного аффекта у обоих, что указывает на их роль в формировании привязанности и эмоционального благополучия. Авторы подчёркивают, что основы коммуникации, смысла и совместного переживания закладываются не с появлением речи, а значительно раньше – через мимику, звуки, движение и временну́ю согласованность. Младенец в этом взаимодействии не пассивный наблюдатель, а активный участник, ищущий контакта и смысла.Для клинической практики это важно: понимание того, как структурируется раннее социальное взаимодействие, может помочь в выявлении ранних отличий при аутизме и нейроатипичном развитии. Отдельный вывод для родителей – никаких специальных техник не требуется. Обычная игра и естественный отклик на сигналы ребёнка уже создают ту среду, в которой строятся основы речи, общения и социальной принадлежности. Профессия – педиатр Telegram | MAX

Как внедрить «радугу» в семье? Принцип экспозиции (от 10 до 15 раз)Дети — консерваторы. Чтобы новый цветной овощ перестал быть «врагом», ему нужно появиться на столе от 10 до 15 раз без давления. если вы просто кладете ломтик красного перца или дольку киви рядом с привычной едой, не уговаривая «съешь ложечку за маму», вероятность принятия продукта вырастает в разы.Геймификация для детей от 2 до 7 летИспользуйте правило «тарелка-радуга». Не заставляйте есть все, но введите игру: «Собери сокровища». Скажите, что супергерои (антиоксиданты) прячутся в цветах. Кто съест сегодня 4 цвета, тот получит наклейку.Магазин. Пусть ребенок сам выбирает в супермаркете овощ или фрукт, ориентируясь на цвет. Дети гораздо охотнее едят то, что выбрали лично. Учитывайте физиологию и безопасность До 1 года: Задача — познакомить со вкусами. Используйте монопюре разных цветов. По данным ESPGHAN, введение аллергенных продуктов (красная рыба, яйцо, цветные ягоды) не нужно откладывать, наоборот, раннее введение снижает риски аллергии. Риск авитаминоза? Нет. Если ребенок ест «радугу» в течение недели — баланс витаминов, как правило, соблюдается. Дополнительные витамины назначаются только по результатам анализов или при доказанных дефицитах, а не «на всякий случай». Осторожно с красными пигментами. Свекла, вишня, томаты могут окрашивать стул и мочу. Это нормально, но если вы не давали этих продуктов — это повод показаться врачу. Что делать, если ребенок «застрял» на бежевом?Многие родители паникуют, если 3-летний ребенок ест только 5 продуктов. Это классическое селективное питание. Стратегия: Используйте «пищевой мост». Если любит картошку (белый/бежевый), попробуйте добавить цветную капусту (белый), потом брокколи (зеленый) в виде пюре, потом макароны с соусом из тыквы (оранжевый).Завтрак: Овсяная каша с кусочками манго (оранжевый) и горстью черники (фиолетовый). Или омлет с натертым цукини (зеленый).Обед: Суп-пюре из тыквы (оранжевый). Гарнир — цветной рис (смесь белого с диким) с тушеными овощами: брокколи (зеленый) и морковь (оранжевый). Котлета из индейки.Полдник: Нарезанный сладкий перец (красный/желтый) с хумусом или натуральный йогурт с клубникой (красный).Ужин: Рыба, запеченная с томатами черри (красный), гарнир — пюре из цветной капусты (белый) с добавлением шпината (зеленый) для красивого цвета.Ой,аж слюнки потекли)))Концепция «Ешь радугу» — это не про идеальную тарелку в каждом приеме пищи. Это про гибкость и разнообразие за неделю. Ваша задача — не заставить съесть брокколи, а создать среду, где здоровая цветная еда доступна, привычна и не ассоциируется со стрессом.Приятного аппетита, ваша #Макова_педиатр#Докмед_тарелка

«Тайная опора. Привязанность в жизни ребенка» Людмилы Петрановской — наша новая книжная рекомендация!Рекомендует Мария Русакова, психолог сообщества Танграм:

Эта книга в большей степени ориентирована на родителей и других заботящихся о детях взрослых, но полезна она может быть всем, кто когда-то был ребенком. В ней психолог Людмила Петрановская проводит читателя по этапам взросления и рассматривает роль привязанности в этом процессе, параллельно останавливаясь на практических выводах о том, «как же вести себя взрослым, чтобы ребенок был наполнен привязанностью и успешно превращал ее в самостоятельность».

Одно из самых распространённых решений после измены и семейного кризиса это — «Я остаюсь ради детей». За ним почти всегда стоит настоящая любовь к детям и желание им добра.Но иногда важно остановиться и спросить себя: «А что на самом деле получают дети, когда родители остаются вместе, но несчастны?» ☑️ Дети чувствуют напряжение, даже когда взрослые молчат.Дети не знают слова «дисфункция», но они очень хорошо чувствуют холод между родителями, натянутые улыбки и тишину, которая звенит. Это тревожит их, даже если никто ничего не говорит вслух.☑️ Они усваивают модель отношений, в которой любви нет.То, что дети видят дома — это их первое представление о том, как устроена близость между людьми. Если они видят сосуществование без тепла, без уважения, без живого контакта, они несут это в свои будущие отношения.☑️ Один или оба родителя постепенно гаснут.Жизнь в отношениях, которые давно закончились, но официально продолжаются — это хроническое истощение. Человек, который гасит себя ради сохранения формы, со временем становится менее живым, менее присутствующим. И как партнёр, и как родитель.☑️ Накопленная горечь рано или поздно выходит.Подавленная обида не исчезает. Она копится и выходит через раздражение, через срывы, через холодность. Иногда дети получают именно это, хотя родители искренне старались их защитить.☑️ Дети могут начать чувствовать себя виноватыми.Когда они вырастают и узнают, что родители «терпели ради них» — это бывает очень тяжело. Рождается не благодарность, а вина: «Из-за меня они были несчастны».Быть честными с самими собой и в паре — это возможность понимать, что на самом деле происходит и ради чего вы остаётесь.

Сила привычки – можно ли с ней справиться?(продолжение )Мы привыкаем к способам взаимодействия внутри своей семьи, потому что не видим ничего иного (так или иначе мы принадлежим семейному пространству, даже если и ведём активную социальную жизнь), и иногда нам даже сложно представить, что какие-то вещи можно делать совсем не так, как их привыкли делать наши родители или бабушки/дедушки Ребёнок ограничен семейным пространством – он в широком смысле «плоть от плоти, кровь от крови» собственных родителей.Однако взрослый человек уже может что-то менять в своей жизни – создать свой собственный сценарий, стать вдохновенным автором, который может придумывать даже самые непредсказуемые повороты сюжета.Почему же родители столь основательно влияют на наш жизненный сценарий? Внутри каждой семьи есть те или иные вербальные установки. Родители прямо говорят своим детям о том, как они должны себя вести, неустанно транслируют те или иные «истины» – нужно быть послушным, много трудиться, делать что-то, чтобы мама и папа могли гордиться.В итоге ребёнок вырастает в незаменимого офисного работника, который изо дня в день пытается всем угодить, забывает о своей жизни, страдает от перфекционизма и синдрома самозванца. С такими запросами очень часто приходят в терапию. Внутри семьи могут существовать и невербальные установки. Дети наблюдают за поведением родителей и невольно его перенимают. Если мать всегда жертвовала собой ради семьи, дочь может усвоить, что так и должно быть, даже если самой ей это совсем не нравится.Ребёнок считывает не только слова, но и эмоции, реакции, отношение к работе, деньгам, партнёрам. В ходе психотерапевтической работы мы обращаем внимание на эти устаревшие глубинные установки, которые чаще всего мешают клиенту, и меняем их на более гибкие и функциональные. Послания, исходящие от родителей, зачастую бывают весьма противоречивы. Бывает так – родители говорят одно, а делают другое. Например, внушают своим детям идею о важности образования, но сами при этом никак не развиваются. Ребёнок получает смешанные сигналы, что может привести его к возникновению внутреннего конфликта, мешающего развиваться.Психотерапевтическая работа помогает справиться с этим внутренним конфликтом и сделать выбор – чтобы клиент сам мог определить, чего он в действительности хочет от жизни и как представляет себе процесс развития.#жизненныйсценарий

Вчера младшая сотоварищи ходили гулять к депо. Было их там шесть голов, все одноклассники из инженерного класса, да-да, те самые, про которых Таня говорит, что она их всех к чертям везде забанит сразу после выпускного.Почему надо было именно гулять до депа, простите мне ссылку на бородатый анекдот - сие мне не ведомо, но, думаю, у каждой матери этих шестерых лоботрясов и лоботрясок потенциально было по инфаркту. Можно пойти по мостику через речку, это еще ладно. То есть от цивилизованной части парки до депа отделяет максимум две минуты.Можно пойти по проезжей дороге от Ашана - мимо бытовок со ценными иностранными специалистами - строителями.Можно свернуть от мостика в японском стиле в так сказать лес - и пойти вдоль речки, где, говорят, гнездятся не только утки.Короче, по три инфаркта, не по одному. Все дорожки так себе, первая еще ладно. Так вот, они там, оказывается, звезды рассматривали. Почему нельзя просто в парке - там фонари, у депо существенно темнее. Так вот, Таня идти отказалась, заявила, что ей страшно и вообще, оно ей надо - там точно бомжи, бешеные охранники, ночная смена рабочих и все те же строители. А, ну ок - согласились другие ребята и Таня вместе с Иваном остались в цивилизованной части парка, а остальные пошли к депо. Дождались приятелей - разошлись по домам. А если бы не дождались в указанное время - а мы бы вот тут к тем, кто парк патрулирует обратились бы, мы вежливые, нам бы поверили и тут же пошли бы их спасать. И не было ни "ага, слабО", ни прочих токсичных вывертов - страшно - ну не ходи, делов - то.Очень здравый подход у этого поколения, как по мне.

ТРИ ЖИЗНИ ТОМАЗИНЫ (1963) 🐈Это трогательная история про кошку Томазину и приключения, которые разворачиваются вокруг неё.💟Перед просмотром обсудите с детьми, что кошки очень умные животные. Они поддаются дрессировке и умеют выполнять команды, поэтому главную роль в фильме играет настоящая кошка. Тренерам приходилось проявлять чудеса терпения, чтобы научить пушистых актеров сложным вещам, например, убедительно притворяться спящими.🎬В фильме есть забавный момент: хозяйка Томазины наряжает её и возит в коляске. Небольшой факт обо мне: я тоже так делала со своим котом Бантиком! Катала его по деревне в коляске и рассказывала соседям, что это мой ребенок #променя_lisayummkidsКино поднимает важные темы, которые будет полезно обсудить всей семьей:💬Можно ли бояться кого-то или обижать только за то, что он не похож на остальных?💬Профессия ветеринара и то, насколько она важна и полезна.💬Отношение к животным и почему жестокое обращение в цирке ради дрессировки недопустимо.💬Эмпатия и умение сопереживать друзьям и поддерживать их в трудные моменты.💬Помощь тем, кто оказался в беде или ранен.После просмотра остается очень приятное послевкусие. Ссылка на фильм ждет вас в комментариях!#чтопосмотреть_lisayummkids#профессии_lisayummkids

Свекровь🍀Попросили написать про личный опыт. Что ж, можно после истории с ежом и ее продолжения ещё разок устроить душевный стриптиз. У меня есть книга сожалений (не путайте с бесконечными терзаниями) в которой есть история про мою первую свекровь. ❤️‍🩹Если можно было бы переиграть мои отношения с первой свекровью, то я бы с удовольствием это сделала. Но, опыт опередить невозможно. Мне было 19 лет, а в этом возрасте невозможно понять женщину с опытом. 🤷‍♀Я, как и многие молодые и ретивые воевала с ней, где-то открыто, порой молчаливо, а где-то глупо: "Маман подвиньтесь, теперь пришла моя власть, мое время". 😑Давно уже мне ясно и понятно, что воевать за место лучшей матери со свекровью не самая умная идея. Я же не хочу быть матерью мужу, я хочу быть женой, тогда и воевать не стоит. У каждого свое место. ❤️Сейчас, спустя много лет, я вижу ее любящей и переживающей за своего сына. Она не была против меня, она была просто против. Почему? Потому что у нее была непростая судьба. Рано умерла мама, потом умер ее отец, остался брат. Ее первая яркая любовь не воплотилась в семью, с быстрой руки ее брата. Она вышла замуж много позже и не полюбви, а потому что хотела семью и детей. Родила сына, для советского времени поздно, в 38 лет. Когда она гуляла с маленьким сыном, то ее спрашивали: "Вы молодая бабушка или старая мама?" Думаю, что ей было не очень приятно, но материнство стало отдушиной. Муж (мой свекр) был непутевым, но безобидным мужчиной, как только сын подрос - они развелись. Для нее сын был единственным смыслом в жизни. И тут приходит каракатица 19-ти лет отроду и говорит: "Спасибо, конечно, но теперь я главная в жизни вашего сына".❤️‍🩹Сейчас я ее понимаю, душой понимаю, она защищала свой мир, но время не вернуть. Слишком вероломно я махала шашкой, слишком сильно мне свекровь отвечала. Мы обе с ней молодцы, хорошая была битва, но в ней нет выигравших, все проиграли. Я тогда так и не смогла разглядеть какая моя свекровь. 🤷‍♀Моя молодость, глупость, отсутствие жизненного опыта были не лучшими советчиками. Подруги, да и сам муж "поглаживали" меня в моей правоте. Сейчас я не стала бы воевать - она мама и это не мое место. Смотрела бы на покусывания, как на ее боль и страх, и просто мурлыкала ей песню спокойствия о том, что я не украду ее сына и она часть моей семьи. 😑Принимала бы ее помощь и дала больше внимания, когда она заболела, не слушала бы тех, кто дует мне в уши, что она странная... На слова: "Ой, что-то Фима (наш с мужем сын) совсем не похож на отца" - не реагировала бы поджатыми губами. Мне теперь понятно почему она так сказала, а тогда была раздута драма. 😘Приезжала бы в гости чаще, просто из понимания, что она одинока. Вы скажите, что это была не моя проблема ее одиночество, это ее жизнь. Вы будете правы, но в этой правоте нет любви, в ней много моего отстранения и ее ожидания, что рождало много напряжения между нами. ❤️Мамы любят и проявления любви разные. У кого-то в том, что подходят очень близко, в у кого-то в том, что стоят далеко, но во всем есть любовь, а вот увидеть ее может только тот, кто умеет любить. #история_Надежда#отношения_Надежда#семья_Надежда🇷🇺Теперь в Макс@Nadegda_Stepanova_psi

Представьте: вы всё понимаете, вы точно знаете, чего хотите, просите помощи у окружающего мира, обращаетесь к самому близкому человеку — к своей маме. А она… и вообще все вокруг вас не понимают‼️Ну и что остаётся в такой ситуации, кроме как психануть, выгнуться, зарыдать, укусить, ударить?..Именно так часто чувствует себя малыш примерно в возрасте от 9 месяцев до 2 лет.В этот период темпы развития головного мозга опережают физическое и речевое развитие ребёнка. Информации вокруг огромное количество, и малыш впитывает её как губка. В какой-то момент его нервная система, перегруженная потоком полезных и бесполезных данных, просто не справляется и требует «разрядки».А способ выразить эмоции у ребёнка пока по сути один — крик, сопровождающийся невербальными, поведенческими реакциями: ударами, укусами, пинками.Психология не считает этот возраст кризисным. Так его обычно называют родители. И для них это действительно кризис. Точнее — шок. Был чудесный малыш: целовал маму, играл в ладушки, махал «пока-пока» и радовал своими маленькими достижениями. И вдруг — маленький неуправляемый монстрик 😈Но на самом деле это не кризис. Это всего лишь этап развития.Главная проблема — отсутствие речи.Ребёнку уже очень многое хочется до вас донести. А главное — своё «хочу». Но вы его не понимаете! И для малыша это каждый раз маленькая трагедия.Мама не понимает. На маму ребёнок злится. А значит, в ход может пойти самая простая реакция — вцепиться зубами 🙊Я понимаю: нервная система неподготовленной мамы тоже порой не выдерживает. Но представьте, каково ребёнку? Он сам не понимает, что с ним происходит. Его просто «штормит».К этому добавляется ещё и огромное количество новых навыков и изменений в физическом развитии:👉🏻 Начинает ходить, а значит — падать. Учиться управлять своим телом очень непросто. Малыш сильно устаёт физически.👉🏻 Лезут самые тяжёлые и болезненные зубы. И боль ощущается не только в дёснах — ребёнок в целом чувствует сильный дискомфорт.👉🏻 Меняется работа вкусовых рецепторов. Раньше было в целом всё равно, что есть, лишь бы кормили. А теперь появляются предпочтения — и взрослые опять не понимают!👉🏻 Меняется режим дня: сокращается количество снов, перестраивается ритм жизни, и это тоже непросто для организма.Вот и представьте: вам самим как было бы в таком состоянии? Наверное, вы бы уже пили что-нибудь — от обезболивающего до успокоительного?Хорошая новость: этот период длится не так долго. Ура!Обычно от начала острых проявлений до заметного облегчения проходит около 2–3 месяцев.Есть один очень непростой момент для родителей: важно понять, что нужно делать вместе с ребёнком, а не вместо него 😃Хотя, конечно, так удобно самой быстро одеть, самой быстро накормить, самой всё решить 😏Хотите знать, что делать?В целом — терпеть)✔️ Отвлекать.Иметь в запасе не один, а много вариантов переключения внимания: посмотреть в окно, почитать книжку, взять новую игрушку, показать яркие картинки, порисовать красками. Уверена, вы придумаете и что-то своё.✔️ Использовать звук.Дети хорошо переключаются на хлопки в ладоши, неожиданный звуковой сигнал, звонок будильника на телефоне, песенку, шёпот.✔️ Не отвечать агрессией на агрессию.Знаю, этот пункт может раздражать. Но именно в этом возрасте работает прямое отзеркаливание: вы кричите — он кричит, вы злитесь — он дерётся. И об этом очень важно помнить.✔️ Помнить, что он хоть и подрос, но всё ещё малыш.У него пока нет зрелых причинно-следственных связей, нет способности управлять эмоциями так, как этого хочется взрослым.✔️ Принять изменения.У ребёнка могут измениться вкусовые пристрастия, он может стать буквально вашей тенью, требовать больше внимания, чаще проситься на руки.Но скоро это пройдёт, и станет легче. А дальше — на пороге мой любимый кризис трёх лет 😃Хотите поговорить и об этом?

Сегодня моей дочери исполняется 38. Глядя на неё, взрослую и прекрасную женщину, я невольно перелистываю страницы своей жизни.Своего первого мужа я увидела в автобусе и просто не смогла оторвать глаз — он был невероятно похож на Дина Рида, кумира всех девчонок того времени. Оказалось, мы соседи. Короткие встречи, свадьба через год... В тот момент я искренне считала себя совершенно взрослой и полностью готовой к семейной жизни в свои 18 лет.Первые роды — это всегда прыжок в полную неизвестность. Гены (так звали моего первого мужа) не было дома, он работал вахтами. Когда всё началось, скорую вызывал мой папа. Помню стены больницы, томительное ожидание и непреодолимое желание закричать от  боли. А потом — первый крик моей девочки. Мир перевернулся. Я стала мамой ( в 19 лет). Из роддома нас забирали мои родители. Не знаю, как бы я справилась без них. Дочка плакала сутками напролет, и мы никак не могли найти причину. Только спустя время поняли — она просто была голодна, моё молоко ей не подходило. Эти фрагменты прошлого сейчас всплывают в памяти, как кадры из старого кино.Моя девочка росла удивительно теплой и доброй. За все эти годы у нас не было ни одного конфликта. Позже я бесконечно удивлялась её мудрости: она приняла мой новый брак, приняла Славика и его троих детей, которые внезапно стали частью нашей семьи. Её сердце оказалось достаточно большим, чтобы вместить всех.Но была в этой истории и теневая сторона. Долгое время меня буквально съедало чувство вины. Я была молодой, целеустремленной, на мои плечи легла огромная ответственность за переезд в новый край и жизнь после развода. Я много работала, строила будущее, а моя дочка (ей было 5 лет) росла под крылом моей мамы. В поселке даже думали, что бабушка — это и есть её мать. Я тогда просто улыбалась, а с годами поняла, как моему ребенку в те моменты нужна была именно я. Хотя мы и часто улетали на отдых .Вместе с моим взрослением поднимались и другие пласты. Я вдруг кожей ощутила всю её детскую боль, когда она была невольным свидетелем моих жизненных драм. Четыре раза я оказывалась на волоске между жизнью и смертью, и моя маленькая девочка была в этом поле вместе со мной. Конечно, это не могло не оставить след на её взрослой жизни.Но работа с собой, с полем, с родом помогла мне разобраться с этим тяжелым, энергозатратным грузом вины и с другими значимыми моментами .Сегодня я смотрю на неё и мысленно говорю: «Милая моя, тебе больше не нужно меня искать — ни во мне, ни в других людях. Я здесь. Я тебя вижу. Я стою за твоей спиной как большая, взрослая фигура, которая со всем справилась. Ты можешь смело смотреть в свою собственную жизнь, чувствуя мою любовь и благословение. Просто живи Свою Жизнь».История продолжается. Теперь в ней появились новые крошечные героини — мои внучки. И это еще одна  красивая глава в нашей Книге.Мира нам всем , ясности , принятия и любви.

Чуть больше полутора лет я учусь совмещать несколько ролей.Сейчас в фокусе: семья и материнство, профессия и развитие, блог, личные проекты, ремонт.⠀Мой главный лайфхак: каждый день я выбираю ОДИН приоритет.▫️ Сегодня я вовлечённая мама. Мы с сыном много играем, идём на развивашки, гуляем.Моё право в этот день не притрагиваться к обучению и не думать о контенте.Сделаю, если захочу и будет время. Или не сделаю вовсе.⠀▫️ Завтра я веду приём в клинике.Родные знают, что в операционные дни я даже не отвечу на звонок. Все семейные вопросы решаются без меня и это нормально.Если останутся силы почитаю обновленные рекомендации между пациентами или засяду за отложенные лекции вечером.⠀▫️ Послезавтра вечер посвящен блогу. Монтаж, идеи, посты.Да, я отложу учебные дела. И если не буду сильно вовлечена в игру с малышом - это тоже нормально.⠀Неидеальность мой новый перфекционизм.Нельзя прыгать выше головы во всех сферах сразу. Сложно свыкнуться, но придётся, если берёшь на себя несколько значимых ролей. Иначе это путь к выгоранию и тотальной усталости.⠀Здесь никуда без разделение ответственности.Если ты 100% мама, 100% хозяйка и 100% всё остальное, другие сферы просто не впихнуть в сутки.Муж и родные - моя опора. И мне за это совсем не стыдно.⠀А главное не сравнивать.Каждая из нас делает достаточно. Да, не идеально. Но с любовью к близким и с любовью к себе.А остальное подтянется, когда будет время, энергия и желание.⠀Возможно ли всё? Да.Только не всё сразу 💛⠀«Всегда можно найти способ не выбирать, чьи потребности удовлетворять, а чьи объявить неважными, а найти вариант, который учтёт интересы всех. Может быть, не идеально, но достаточно хорошо»Людмила Петрановская "Лайфхаки работающей мамы"Рекомендую к прочтению 🫂

Больше всего достаётся тем, кого любишьНа работе голос ровный. Лицо спокойное. Даже когда внутри уже лава, которая весь день искала куда выйти.Домой приходишь и ребёнок говорит что-то совсем простое. Не обидное. Просто не вовремя.И ты слышишь свой голос. И узнаёшь его. Именно этот. Тот, который стараешься не выпускать. Который не нравится в себе больше всего остального.Он уже отвлёкся. Уже забыл. А ты стоишь.Весь день держала себя с теми, кто запомнит. С теми, кто уйдёт если что-то пойдёт не так. С теми, от кого зависишь.А дома можно. Они никуда не денутся.И вот это «никуда не денутся» – самое тёмное место во всей этой истории.Потому что ты это знаешь. Что они остаются не потому что каждый день выбирают тебя. А потому что ты мама. Потому что ты жена. Потому что так устроено.И лава находит именно их.Потом тихо. Ребёнок рядом, уже играет. Обнимает перед сном как ни в чём не бывало.А ты стоишь и думаешь о том, о чём никому не говоришь.Что самого терпеливого и спокойного человека в себе, отдаёшь туда, где деваться некуда. А не туда, куда хотела бы.И они об этом не знают. А ты знаешь.

Наткнулась на видос одной девушки, которая рассказывает о детском моделинге в Китае. Что она с ребенком которому один год поехали в Китай, там то по кастингам, то без работы сидели, и я вот раньше об этом не задумывалась особо, но как будто звучит…стремно?Таскать годовалого ребенка туда сюда с одной страны в другую, по съемкам и кастингам по несколько часов, по разным контрактам, я не говорю о том что это вообще нелегально, если маму заберут в полицию что будет с ребенком???? Никак не оформить модельную визу легальную ребенку 1-2 лет… а работает вообще то он, а не его мать, это только нелегальная работа и нелегальные контракты.Я понимаю что иногда реально нужны дети модели, но считаю это должно быть только по определенному регламенту, который четко соблюдается чтобы обеспечить безопасность ребенка. с жесткими ограничениями, желательно ваще с врачом или психологом на площадке. Да ему блин ГОД, он же банально устает…. В комментах куча женщин которые хотят так же, а моему голубоглазику 2 года, как поехать, сколько платят… 💀Блин я могу понять когда тяжелая ситуация или хочется ребенку новый опыт дать, разок какую нибудь легкую съемку, но возить маленького ребенка на контракты в Китай чтобы на нем заработать, я не знаю 🤷‍♀️ Естественно это все чисто мое имхо, надеюсь никого не обидела

Поймите меня! Желание, чтобы кто-то понимал твои потребности лучше, чем ты сам, рождается вместе с человеком.Удовлетворяет это желание мать. Если повезет.А если не очень — то это желание, эта потребность остается с человеком. И он продолжает искать того, кто сможет.Как с этим работать знают хорошие психотерапевты и хорошие священники.К сожалению, дойти до решения обратиться за помощью получается не у всех.Тогда происходит самое печальное: такой человек, став родителем, находит (неосознанно) нового претендента на место «понимающего». Собственного ребёнка.И здесь рождается культура «пожалеть мать». Ей трудно, ей непонятно, ей страшно. И спорить с этим нет смысла, ведь так и есть.Но значит ли это, что ребенок должен потерпеть, приспособиться и как-то выжить?Часто значит.И круг замыкается.Потому что вот уже у нового человечка не закрыта потребность в понимании.И дети не могут этот круг разорвать. Могут только взрослые.Да, это тоже про задержки развития.Потому что развитие — это естественный, но обусловленный процесс. Чтобы он протекал здоровым образом, должны выполняться определенные условия.Первое из которых: взрослый, на месте взрослого. Он знает и удовлетворяет реальные потребности ребёнка. А не наоборот.

Моя Ми 🌸28.03.2025. Год назад ты родилась. И вместе с тобой родилась я. Не только как твоя Мама. Все у меня внутри поменялось с твоим появлением. Новая я и совершенно новая жизнь. Спасибо тебе, что ты наполнила ее смыслом и глубиной. Счастьем и радостью. Своим заливным смехом и самым вкусным в мире запахом. Спасибо, что учишь меня каждый день как быть ИМЕННО ТВОЕЙ МАМОЙ. Пожалуйста, будь самой счастливой и здоровой девочкой. А я буду держать тебя за руку, чтобы пройти с тобой рядом всю радость и всю боль, которая будет в жизни. Буду всегда любить тебя и поддерживать. Принимать и уважать твой путь. Гордиться и радоваться тем, что ты делаешь и просто тем, какая ты есть. Я буду рядом, даже если что-то не будет получаться. Даже если будешь падать. Я всегда буду верить в тебя и всегда буду на твоей стороне. Поддержу, чтобы не случилось. И буду любить тебя всем сердцем и всей душой. Просто за то, что ты есть. С днем рождения, мое сердечко 💚🌸

Сейчас изо всех утюгов можно услышать, что для налаживания отношений надо ПРОСТО ГОВОРИТЬ.И вот вроде бы все просто, да не просто. Потому что буквально лет 20-30 назад было большой редкостью, что с тобой, ребенком, вели беседы.Учить учили, ругать ругали, а вот с беседами по душам как-то сложнее все было.А как ты какими-то коммуникационными навыками обзаведешься, или там ролевыми моделями, если в опыте у тебя этого нет.И вот, несмотря на годы терапии и изучение детской психологии, в наших беседах с детьми, я порой могу скатиться в назидания и поучения. В общем, занять позицию сверху. А вот на равных сложновато, но очень хотелось бы.Так вот, что я для себя нашла, и очень хочу поделиться с другими, кто сталкивается с такой же проблемой:1. Игра «Представь и вспомни». Она состоит из вопросов для детей и родителей, и каждый отвечает по очереди.Например, «чтобы ты делал, если бы получил 100 млн?» или «какое у тебя самое теплое воспоминание?»Такие вопросы, которые в повседневной жизни мы редко задаем, особенно после фразы «Уроки сделал?» 🙈🤣2. МАК-колода «Разговоры о важном». Там красивые картинки и простые вопросы на обратной сторонеНапример, «какое твое любимое угощение?» или «можно ли быть всегда счастливым и никогда не грустить?»Я в восторге от первого и второго. Очень простые инструменты, позволяющие начать непринужденную беседу.И на самом деле познакомиться со своими детьми. А это Ой как интересно)))В общем, вы меня поняли)) «хорошие сапоги, надо брать!»

С прогулки с Надей возвращаюсь теперь каждый день как с красной ковровой дорожки. Лицо устаёт улыбаться. Потому что абсолютно каждому встречному человеку Надя радостно машет и кричит: «Привееет! До встречи!» И 95% людей улыбаются и тоже ей машут. Я, соответственно, везу коляску и тоже всем улыбаюсь, хотя планировала тихо незаметно прогуляться, погрузившись в свои мысли. Куда там! Самолеты считаем, кошек-собачек замечаем, всем людям машем и улыбаемся. И это ребёнок, который год назад ревел белугой, если незнакомый человек на неё просто посмотрит.

Помогать маме — не значит спасатьЕсть один момент, который часто путают.Когда мы помогаем маме — мы не становимся автоматически на её место. Не встаём выше неё. Суть не в самом действии, а в том, из какого места внутри оно происходит.Если из позиции «я должна», «без меня она не справится», «я знаю, как лучше» — тогда да, происходит переворот. Мы выходим из позиции ребёнка и встаём выше. И это вредит всей системе.Но если помощь идёт из благодарности, из уважения, из тепла, из простого «я могу сейчас дать» — всё остаётся на своих местах. И тогда помощь не разрушает, а поддерживает связь.Мы можем помогать маме, делиться с мамой. Но важно оставаться её ребёнком. Не спасать её. Не лечить её. Не становиться над ней. А быть на своём месте.И тогда эта близость наполняет — и вас, и её.

Мощное селфи в исполнении Септимия Каракалла.#юмор