Семья и родительство — страница 13

Менять роли полезно. Это я вам как многомама говорю. Я прошла большой путь от непринятия помощи с ребенком и по дому, до делегирования вопросов другим людям. Это приходит со временем, возможностями и безусловно, это приходит с готовностью. Опять таки, рассказываю только про свой опыт, про свой страх упустить, не быть рядом, быть плохой матерью, плохой хозяйкой . Помню как подруга мне говорила : «Ален, ну есть возможность возьми уборщицу на раз в неделю, будет тебе хоть ванну мыть». Я не понимала, как это. Я же хорошая. Могу сама все, и детей таскать, и по дому, и как женщина свежа, весела. А когда ты прощаешься с иллюзией хорошей женщины, хорошей матери, хозяйки, становится уже не так сложно. Открывается больше внутренней свободы и чуть меньше материнского чувства вины. И вот именно поэтому так важно менять халат на платье, детские игрушки на взрослые, жакет на жабо, черт возьми и гулять себя по-полной. Возможно, сейчас именно это тебе и нужно.

Сейчас 99% времени — курс и студенты, а оставшийся 1% я стараюсь украсть себе и сыну😄Иногда он, кстати, решает вопрос радикально, просто может подойти и выдернуть компьютер из розетки, чтобы мама уже перестала работать и пошла гулять🥹Просто ловлю эти маленькие кусочки жизни 💙

Научное общество делится на два лагеря: одни считают, что за обеденным столом нельзя играть и это перебивает весь аппетит, другие - что игры за столом полезны.Для меня - это две крайности и правда находится где-то посередине.Представьте, что вы посадили ребенка за стол, он разглядывает, размазывает еду, бросает ее, наблюдает, как она летит, падает, мама ее поднимет и только потом он ее тянет в рот - в данной ситуации, я бы не назвала это игрой, а скорее изучением чего-то нового, интересного. Другой вариант, когда ребенок уже наелся , но по каким-то причинам его не выпускают из-за стола, он начинает играть. Малыш сыт и весел, чем же еще заниматься, как не играть? Третий вариант, ребенок пол часа назад с удовольствием попил мамино молоко, закусил бананом, а вы ставите перед сытым ребенком кашу. Какая каша, вы чего?) Перед вами сидит совершенно счастливый ребенок, которому дали поиграть что-то необычное..Бережное отношение к еде у детей развивается только ближе к 2м годам и то, этому нужно обучить и показать на своем примере. В год дети не понимают, что едой нельзя играть, как в мяч, а ваши попытки что-то изменить просто рушатся о глухую стену. Поэтому простой до невозможности совет: понять причину игр с едой и решить ее. В остальном же, просто переждать. В каких еще ситуациях ваши дети могут играть с едой? Позволяете ли вы это?

Как мы воспитываем сына втроем?Вообще идея воспитания втроем не новая, но обычно это «мама, папа, бабушка/старший сиблинг». А у нас вот «мама, папа и отчим». Часто кажется, что идеальная семья — это закрытая система из двух человек. Но реальность шире. Мы с мужем и отцом моего ребенка выбрали путь совместного воспитания, живя в разных домах. Как семейный психолог, я вижу в этом и вызов, и огромный ресурс Начну с плюсов: ребенок получает разный опыт общения и разные модели поведения. Ему больше внимания уделяется, ведь там, где один родитель устал, подхватывает второй или третийОтветственность и быт распределяются между тремя взрослыми, что позволяет каждому сохранять личное пространство и силы. У нас ещё удобно то, что графики работы разные: у меня выходные часто рабочие, а будни (хотя бы один день) я делаю выходным, у мужа 5/2, а у отца ребенка график 2/2. Например, на фото у меня сын в пони клубе, который нашла я, нашла все контакты, но уже записывался бывший мужДля ребенка «значимых взрослых» становится больше, что при здоровой коммуникации укрепляет его базовое доверие к миру. Моему сыну психолог подтвердил гиперчувствительность психики, поэтому в нашем случае это особенно важно А теперь давайте поговорим о минусах, которые, конечно же тоже есть. Первое, что приходит на ум — это согласование графиков, поездок и бытовых мелочей. Это чаще всего на мне и требует высокого уровня самоорганизации. Мне нужно помнить расписания кружков сына, учитывать рабочие графики всех. Чувствую себя секретарем своего ребенка иногда Самый сложный момент — выработка единой линии воспитания (мультики, режим, питание). Разница в подходах может запутать ребенка, а у наших семей разные принципы воспитания. Я очень строго отношусь к режиму (это особенно важно для меня ещё и потому, что иначе весь мой микроменеджмент с графиками полетит в тартарары), отчим очень требовательный к воспитанию моральности (не грубить, не обижать), а отец у нас «добрый полицейский». На этой почве очень часто мы все ругаемся в общем чате или вживую Такой формат требует от всех участников высокого уровня ментализации — способности понимать чувства других и не втягивать ребенка в свои прошлые конфликты. Мне это дается особенно тяжело, ведь это я была инициатором развода с бывшим мужем Если вам близка тема осознанного родительства в сложных семейных системах, рекомендую почитать «The Co-Parenting Handbook» (Karen Bonnell). К сожалению, я не нашла где-то перевод на русский, и вообще редко вижу, чтобы такие темы в русскоязычном пространстве поднимались. По сути, это практическое руководство по созданию здоровой среды для ребенка после развода и при появлении новых партнеровСовременные данные подтверждают, что для безопасности ребенка критично наличие надежной привязанности, а не количество биологических родителей в одной квартире. Поэтому есть много примеров, где ребенок из «большой дружной семьи», но не чувствовал себя никогда нужным или любимым. Как говорится: количество не равно качество. В нашем случае вышло вот такПоделитесь, если у вас такой же опыт, как вам? Или, наоборот, что вы считаете самое сложное в общении с бывшим, когда есть общий ребенок?#осознанноотношения

❓ Рубрика #Личныйвопрос.Вика, здравствуйте!Мне 20 лет. С трёх лет меня воспитывали бабушка и дедушка (родители отца). Мой отец погиб, а мать решила жить свою лучшую жизнь: за все эти годы они ни разу не позвонила,не приезжала и никак не проявляла интереса ко мне. Она появилась в моей жизни только в 19 лет,со словами о том что мы семья и она хочет наверстать упущенное. Естественно у меня не возникло ответных чувств. Для меня она останется чужим человеком и я не хочу впускать её в свою жизнь. Я конечно ждал ее и в 3,5,10 и даже 15 лет. Но сейчас потребности у меня в ней нет,я научился жить без неё, и мне так норм. При этом окружающие и мать считают моё поведение жестоким и эгоистичным. Ведь она моя мать,меня родила и я якобы должен дать ей шанс. При этом никаких извинений,объяснений почему её не было в мой жизни столько лет не прозвучало.Отсюда вопрос. Является ли моё нежелание впускать её в свою жизнь нормальной реакцией или я действительно эгоистичный эгоист? И каковы могут быть её мотивы появления в моей жизни?Если будет возможность,на беговой дорожке,в бассейне, кафе или любом другом месте, ответьте пожалуйста)))).С уважением, Ваня.

Избитый мужчина с избитым внутренним ребенком может только избивать других, так как ему никогда не хватает терпения, чтобы рассказать о своей боли.📚 Джеймс Холлис, «Под тенью Сатурна»

Второй скрининг🤰Во вторник я ходила на свидание с доченькой🌸Врач прикалывался над мной)Спрашивает какая беременность, я говорю, третья, он: ты что первого в 16 родила? Из шоу беременна в 16 чтоли пациентка у нас? Я говорю да вы что) я первого ребенка в 19 родила, а сейчас мне 23, он говорит, ну значит ты хорошо сохранилась😁😁😁Потом я спросила у врача точно ли там девочка😁, врач подтвердил сказав: Да девченка, ничего не отросло 😁Хвалил меня что ребенок у меня красивый аккуратный и не перекормленный😁, я ему сказала что ни на килограмм ещё не поправилась, врач сказал что я супер женщина😁🩷Ещё поделюсь очень личным с вами🌸🩷Сейчас когда я уверена в том что все хорошо, я могу это рассказать🌸На первом скрининге у малышки была якобы тазовая дистопия почки, это когда почка не поднимается с ростом ребенка на свое место, так вот, сегодня узист опровергнул эту теорию сказав что ранее обычную подвижность почки приняли за дистопию!!!Сколько нервов сделали мне на первом скрининге…. Уговаривали на прокол пуповины, я конечно не согласилась, кто не знает это мини операция когда тебе без обезболивания даже, прокалывают метровой иголкой живот, затем плодный пузырь, потом пуповину и берут кровь у малыша…Я конечно написала отказ, и правильно сделала, потому что этот анализ даже не дает точного ответа есть заболевание у ребенка или нет, а только определяет генетическое ли это отклонение!А зачем мне знать генетика это или нет? Вобщем сейчас, когда прошло время я рада что не согласилась на эту глупую и ненужную, как оказалось для меня манипуляцию🙏🩷А сегодня мне даже сделали цветное узи, какая красивая у меня дочь😍Она такая маленькая и милая, закрывала свои ушки руками, к слову у неё длинные пальчики, и пухлые губки, ещё она открывала ротик, сладкая наша🩷Я у таком восторженном настроении вышла из кабинета! Сняли предполагаемый диагноз, дочь красотка, лежит правильно, плацента по задней стенке и просто все шикарно💯Возможно моё самочувствие не самое идеальное, часто болит шов на животе и спина, неудобно спать и мучает изжога, но если у малышки все хорошо, то я согласна потерпеть ещё 4,5 месяца и взять на руки эту маленькую принцессу!Кстати с именем для малышки все сложно)Предложите какие-нибудь варианты?Но что бы сочеталось с Львом и Адамом😁💯#беременность3@clubchic

🌟 То, что хотела реализовать в 1 классе — реализовала в 11.📌 К концу 10 класса стало ясно:школа «Резонанс» хороша в своём подходе, инструментах и людях.И она бы подошла, если бы в ней училась я :) Но такой формат не подходит моему сыну на данном этапе.У него ещё не сформировалась внутренняя мотивацияи способность самостоятельно организовать себя.⚠️ Также есть моменты:• расфокус при обучении в группе сверстников• пробелы в основных предметах — математике и физике(что осложняет освоение дальнейшей программы)🔋 Отдельно выделю:недостаток психической энергии/ жизненной силы.Когда вроде бы всё есть —но нет внутреннего ресурса тянуть это.Перепетии предыдущих лет, отсутствие родителя рядом и стресс при переезде отняли много сил, необходимых для гармоничного развития и взросления.🤝 Совместно мы принимаем решениео самостоятельном обучении. А вы знали, что в старших классах семейное называется "самообразованием"? ➡️ Я выезжаю в Томск,чтобы всё это организоватьи быть рядом с сыном поддержкой.😶 Страшно.Непонятно.Тревожно.И вот почему:📉 Два года очень холодных отношений с сыном. 📉 Чувство неудачного опыта, и чувство вины перед сыном. 📉 Много пробелов в знаниях у сына.📉 И неизвестность, как это реализовать.Всё это — пугало.🎯 Цель:организовать для сына процесс обучения дома так,чтобы подготовиться к сдаче ЕГЭи поступлению в ВУЗ.❓ Почему именно поступление в ВУЗ?Я размышляля так:В ситуации неопределившегося выпускника/старшеклассника можно дать год на «свободное плавание», поиск себя и желаемого направления —в чём я могу быть полезен, что мне интересно. Но для нас такой вариант в современной ситуации невозможен. У меня сын. В июне ему 18. Армия. Риск СВО.Дальше эту тему развивать не стану.Это было важным аргументом:не упускать год, а выбрать, нацелиться и готовиться.💭 Плюс я видела:в состоянии дезориентации «зачем учиться»очень нужна цель.Без неё действительно непонятно:👉 к чему все усилия👉 зачем учиться, если можно не учитьсяПонимание «образованности» как таковойк этому времени не сформировалось.У сына — и, честно, у меня тоже.Понятие образованности впервые прозвучалов разговоре с тьютором, с которой я консультировалась перед 11 классом. 📌 Ну обо всём по порядку.Расскажу, как мы это выстроили дальше.

Ребенок – это ад.Или нет?На днях в моем блогерском чате разразилось напряженное обсуждение: одна из участниц написала другой (беременной), что будет тяжело, но вы выживете, а вторая ей в резкой форме ответила, что выживать не собирается. Чат раскололся на два лагеря. Первый: молодых мам никто не предупреждает, что будет так сложно, из-за чего многие чувствуют себя плохими матерями и думают, что не справляются. Нужно готовиться к реальности. Второй: будущие мамы итак уже получили достаточно информации и примерно представляют, что их ждет. Не надо еще больше запугивать.И вот мне вторая позиция сейчас очень близка. Последние годы я вижу кучу контента о том, как ужасны беременность и роды, первый год жизни ребенка, бессонные ночи, отсутствие поддержки близких, выпадаешь из карьеры, постродовые депрессии, больше себе не принадлежишь, проблемы со здоровьем, дикие траты, в этой стране/мире вообще страшно заводить детей. Мрак, мрак, мрак. На всем этом фоне робкие голоса “дети – это счастье” звучат как анахронизм и дешевый наеб. Заливайте дурочкам в уши, чтобы они рожали, ага.Меня недавно петух клюнул проверить, как дела у одной инста-блогерки, о которой я не вспоминала года так три. Там была довольно разъебная девчонка, а стала – примерная семьянинка, и блог теперь – про счастливое материнство. Полистала ее контент, и мне реально поверилось в то, что она кайфует от своего родительства (причем там не про то, что нет проблем, а скорее про легкое к ним отношение и фокус на хорошем). Но девчонка пишет, что ее стали хейтить за романтизацию материнства и сокрытие правды о его сложностях. Ну это же перебор?Понятно, что у меня жирное когнитивное искажение моего информационного пузыря. Понятно, что многие женщины не читают контент про сложности деторождения и воспитания, и им действительно было бы очень полезно понимать, что их ждет, чтобы более осмысленно подходить к вопросу беременности и родов. Взвешивать риски. Морально, финансово и физически готовиться.Но другим (мне например) как будто отчаянно требуется другое. Пиздеца я уже начиталась, дайте мне хороших и добрых примеров. Истории людей, для которых рождение детей не стало самым сложным периодом жизни, зато подарило новые смыслы. Подтверждения того, что ты вовсе необязательно родишь ребенка с особенностями, погрузишься в постродовую депрессию, сломаешь здоровье и похоронишь карьеру. Спасибо моим подругам, кстати, что показывают на своем примере, что родительство может быть прикольным и интересным! Без вас я бы наверно совсем приуныла.Мне кажется, что весь этот “шок-контент” про деторождение – он просто не доходит до слоев населения, которым мог бы реально пригодиться. А вот девчонкам, которые итак супер-осознанные и прошаренные, это накручивание “дети - это ад, ГОТОВЬТЕСЬ”, только разгоняет тревожку и отвращает от мыслей о материнстве.А правда, как обычно, в том, что мы все очень разные. Дети и родители. Отношение, чувствительность, психика. Кто-то, пусть с трудом, но и с радостью, и с оптимизмом растит особенного ребенка. Кому-то пиздец сложно и со здоровым спокойным малышом, вовлеченным мужем, бабушкой, няней, деньгами. И это совсем не значит, что одни женщины хорошие, а вторые – плохие. Просто нет тут полярностей, опыт может быть действительно очень разным, причем даже у одного человека, даже в рамках одного дня. Наверняка будет сложно, наверняка все пойдет не по плану, но совсем необязательно же будет один мрак и тлен.Родители, правда ведь?

Сенсорная коробка «ферма» 🐮🏠Мне в последнее время в Pinterest постоянно попадались сенсорные коробки — такие простые, но залипательные. И я всё думала: ну надо попробоватьВ итоге сделала буквально за 5 минут. Взяла контейнер от стеллажа и крупы, добавила фигурки животных, формочки — и всё, «ферма» готова. Процессом создания поделилась в Inst Мишке зашло. Сначала, правда, решил, что это еда — пытался попробовать 😅 Но быстро втянулся: начал перебирать, пересыпать и закапывать игрушки. И в такие моменты прям видно — это не просто игра.Сохрани себе, чтобы не забыть повторить👇что развивают сенсорные коробки:⭕️ Сенсорика (ощущения)Ребёнок трогает разное: сыпучее, мягкое, колючее, пыльное. Учится различать текстуры через руки — это база восприятия мира.⭕️ Мышление и причинно-следственные связиНасыпал → стало большеПеревернул → рассыпалосьСжал → изменилось. Вот так, через игру, у него складываются первые «законы мира».⭕️ Мелкая моторикаЩепотка, захват, пересыпание, попытки зачерпнуть ложкой — активно работают пальцы и кисти. И да, это напрямую связано с речью.⭕️ Концентрация и усидчивостьМожет долго пересыпать из одной ёмкости в другую.Без «сядь и занимайся» — просто потому что интересно.⭕️ Речь и понимание словКогда ты рядом проговариваешь: «сыпется», «много», «давай сюда» — ребёнок начинает связывать слова с действиями.⭕️ Координация движенийПопасть ложкой, донести, не рассыпать — тренируется точность движений.⭕️ СаморегуляцияТакие занятия реально «успокаивают» — за счёт повторяющихся движений.⭕️ СамостоятельностьРебёнок сам решает, что делать: копать, сыпать, прятать руки. И получает опыт «я управляю процессом».Минимум подготовки, максимум пользы. Попробуйте тоже. А вы делаете сенсорные коробочки? Делитесь своими в комментариях 🤍

На прошлой неделе мы с сестрой записывали подкаст о нашем театре.Всем доброго дня!В эфире снова основатель театра Анна Мирович.И ведущая всё время возвращалась к одной мысли:«Это такая редкость — чтобы сёстры так гармонично вели общее дело. Без острых углов, без конфликтов».И я задумалась…✨Мы с Леной уже 10 лет руководим театром: и делаем это очень созвучно ✨Но ведь мы не сразу такими стали.Мы прошли большой путь — начиная с детства.А в детстве, как и у многих, было всё:и ревность, и чувство, что тебя недопоняли,и свои маленькие (а иногда и не очень маленькие) травмы.Я помню это ощущение:когда ты старшая — и вдруг появляется младший ребёнок.А внутри — сложные чувства, о которых тогда никто особо не говорил.Я много раз возвращалась к этому уже во взрослом возрасте — в терапии.Проживала, осознавала, отпускала.И сейчас я правда чувствую:мы с Леной можем быть вместе — не из детских обид,а из любви, уважения и выбора ❤️И знаете… иногда думаешь —как было бы здорово, если бы в детстве нам просто сказали:«Ты хорошая.Мы тебя любим.Тебя не стали любить меньше — просто любви стало больше».Возможно, тогда многое проживалось бы легче.И именно про это — наш спектакль«Козявочка», который будет на нашей сцене 3 апреля в 11.00 Про то, как в семье появляется младший ребёнок.Про то, как меняется жизнь старшего.Про чувства, которые не всегда видно, но которые очень важно услышать.⚡️Это спектакль, на который особенно хорошо идти вместе с ребёнком.Потому что после него есть о чём поговорить⚡️Он подходит всем:и старшим, и младшим,и взрослым, которые когда-то были детьми в таких историях.Он очень трогательный.Очень добрый.И, в сущности, он про главное —про любовь между детьми в семье.Я искренне люблю эту постановку: она мне очень близка по духу🤗Приглашаю и вас посмотреть нашу «Козявочку»! 🤍🎟 http://kotwilliam.ru/kozyavochka#АннаМирович

👩‍👩‍👧‍👦 В продолжение темы роли отца и в целом родителей в становлении личности ребенка и его судьбе. Вы часто спрашиваете на консультациях, повлияло ли то, как вели себя родители, на вас или нет, и если да, то как… Дорогие мои, конечно, повлияло, а как это может не повлиять? Все, что происходит с нами в жизни с момента нашего рождения, влияет на нас, а уж тем более фигуры родителей и их к нам отношение. Я раньше часто думала о том, как повлияло на меня отсутствие в моей жизни фигуры отца, а там у меня черное пятно – икс, зеро, полное отсутствие образа… Он женился на моей маме только потому, что должна была появится я, тогда социум требовал жениться. А когда мне было около года, они развелись. С тех пор я его никогда не видела, хотя до моих 17 лет мы прожили с ним в одном городе. Он не интересовался мной никогда… Хотя нет, однажды все-таки видела, хотя и не глазами. Слышала ушами и чувствовала спиной… Он был директором небольшого железнодорожного клуба, где мы однажды выступали с концертом. Мама была хореографом, а я у нее занималась. Мы должны были что-то танцевать. Я знала, что он был директором этого клуба, это единственное хорошее, что я о нем знала, все остальное было плохое, главным образом – что ему было на нас с мамой глубоко плевать, его никогда не было дома и что однажды он даже дал мне пощечину за то, что я его, играя, укусила за руку. Видимо, хотела внимания… И когда я шла по коридору того клуба в раздевалку, какая-то женщина сказала у меня за спиной: «Видите, Александр Михайлович, какая у вас уже взрослая дочь…» «Да…», - сказал Александр Михайлович. Я тогда не нашла в себе сил обернуться – я была в 4-м классе, мне было 9 лет. Но когда я вышла на сцену (а танцевала я в первом ряду), я знала, что он смотрит на меня. И как же я старалась! Я думала, что сейчас он посмотрит, как хорошо я танцую, и, наверное, изменит свое ко мне отношение. Но он не изменил. А когда в 18 лет одна знакомая привела меня к ним домой, сказав: «Ты такая красавица, учишься в университете, они точно будут рады!», я надела свой лучший сарафан. Но он ушел из дома, а бабушка, его мама, из прихожей показала мне расположение комнат, сказав: «А это комната Александра Михайловича…» и даже не пригласила войти. Я тогда подумала: «Надо же, как все уважают этого Александра Михайловича, почему же он совсем не уважает меня?..» Позже я поняла, что дело не во мне, просто у человека была атрофирована какая-то важная область сердца, атрофирована способность любить. Это как если бы человек был, например, без рук и ног, только здесь все гораздо хуже… Однажды я увидела его на фотографии и долго всматривалась в его лицо – он показался мне симпатичным… Юнг говорит, что у каждого человека внутри есть две части – мужская и женская, Анимус и Анима. И вот чтобы не страдать по поводу папы, девочкам надо в себе эту мужскую часть развивать, так что я сама себе стала папой, удочерила себя… А еще я поняла, что Бог всегда находит способ компенсировать любой дефицит, если только человек способен эту компенсацию принять. Компенсировать либо через другого человека, либо через Самого Себя. Так что, дорогие мои девочки, у нас есть Отец, который не предаст и не бросит, не уйдет на сторону. Он обязательно воздаст сторицей тому, кто был незаслуженно обделен… Напишите, кому откликается эта история и как у вас было с папами?📱 Telegram-канал «Простая психология» — для тех, кто ищет смысл и себя 🦋➡️ Канал в ВК

Одна и та же история может вырастить разного ребёнкаПродолжаю серию постов про сказки для детей. Начало здесь. Бывает, что про одного и того же человекав семье говорят по-разному.Кто-то - с болью.Кто-то - с обидой.Кто-то почти не говорит вообще.И тогда в истории остаётся только тяжесть.Но если однажды остановитьсяи посмотреть чуть глубже,появляется другое:🟢Человек, который не справился, но очень старался.🟢Который мог быть трудным, но не был пустым.🟢Который ошибался, но всё равно кого-то любил.И когда история звучит так, в ней появляется место.Не только для боли. Для понимания.🍀И ребёнок это чувствует.И вырастает уже не с ощущением «у нас всё сложно»,а с тихим знанием:"в нашей семье были люди, которые держались.И я тоже смогу".А теперь самое важное.Как начать рассказывать такие историине иногда, а сделать их частью своей семьи.Об этом - дальше.#сказки_рода #истории_которые_остаются

Быть вашей мамой 🩷Теюше 4,1 месяц И я могу сказать, что все моменты кризисов адаптации и ревности вышли на плато Они теперь как два слипшихся пельмешка 😅 Кто хотел идти за вторым, но сомневается… Что могу сказать?🤍Периоды спокойствия тоже иногда бывают🤍Любви меньше не становится, она просто удваивается 🤍Время меньше, как обычно. Но есть ощущение; что его никогда не хватает. Снова вопрос приоритетов 🤍Если предлагают помощь Вас разгрузить хоть на 2 минутки - никогда не отказывайтесь#мама_двух

Когда слышу «вы избаловали детей» или «современным детям палец в рот не клади», вспоминаю, как однажды сестра сказала, что купит мне на день рождения любую игрушку (в 90-е!!! Что? Да!). И мы пошли на рынок, и обожемой, как я хотела принцессную БарбиПервая рыночная Барби у меня уже была, но я их обожала) а я напомню, что сначала куклы были ничего так качественные: с плотно набитыми прошитыми волосами (без залысин и не с париками), с гибкими резиновыми ручками и, главное, в трусах Это был мой пунктикМы ходили по рынку. Днем. Летом. Выбирали принцесс и проверяли их нравственность. Принцессы были как на подбор без исподнего. Но самое главное, что моя сестра водила меня от палатки к палатке и на полном серьезе участвовала в этом отборе и просила продавщиц проверить трусы! В итоге мы купили медведя 😌 представляете принципиальность моей позиции😂😂😂😂Причем на тот момент я уже могла сшить для них трусы, купальник, платье, юбку, а сестра же вязала вообще всякие роскошества, но нет, вот вынь мне да положь принцессу в фабричном белье!

Господи, я нашла невероятный проект для детей сирот💔 очень хочу в нем поучаствоватьв больнице часто лежат детишки от которых отказались мамы, часто лежат те, кто остался один есть волонтерская помощь таким деткам, просто прийти в больнице и помочь им пройти процедуры, пообнимать, побыть рядом, успокоить.. представляете, как это важно для них!сердечко маленького человечка хотя бы ненадолго может поучаствовать человеческое тепло и любвьь❤️‍🩹 Как же это важно каждому человечку!! Если вы из Казани и тоже захотите помочь, оставляю ссылкуА если не из Казани, просто загуглите «дети отказники ГОРОД помощь»🙏🏻 согреем сердечки маленьких человечков

Неочевидность — 4. Я назвала её — «Держать лицо». Есть такой миф — мама должна быть приветливой. Есть такое правило — мама не должна «взваливать» на детей груз своих проблем. Миф + правило = заблуждение, что показать своё истинное отношение — значит взвалить трудности на ребёнка. И отсюда вывод: я не должна показывать, как мне сложно. Что я устала (а вдруг он узнает, что от него?!), что злюсь, что страдаю, что боюсь, что не справляюсь…Что у меня кризис. Что я не хочу быть мамой, а хочу лежать и сосать леденец. Я должна держать лицо. Делать вид, что всё нормально. И учить ребёнка «правильным» вещам. «Держать лицо» — это снова про подавление. Я уже писала, насколько подавление энергозатратно. Ты всё время себя вынужден останавливать, контролировать, сдерживать. Натягивать на себя другие реакции, транслировать другие эмоции. Скрывать себя. Понятно, что мама, которая всё время орёт, — тоже так себе история. Но орём-то мы как раз тогда, когда другие состояния в нас уже накопились, и та самая «крышечка» больше не выдерживает. Любой крик — это защита себя. Это отчаянная попытка «сказать так громко», чтобы быть, наконец, услышанным. Быть услышанным… сложно, когда ты прячешься и держишь лицо. И притворяешься, что справляешься даже тогда, когда хочешь лежать и сосать леденец. Те чувства и состояния, которые мы отслеживаем и вовремя даём о них знать (в том числе, и самим себе), крайне редко переходят в крик. Но поехали далее про «держать лицо, чтобы не взваливать на ребёнка свою тяжесть». Возможно, вам когда-то приходилось находиться рядом с человеком, который чувствует одно, а демонстрирует/говорит другое?Как вам такой диссонанс?То ли я сошла с ума, то ли мне это всё кажется…А если учесть изначальную настройку ребёнка на наше поле, то и чувствительность его выше нашей в разы. Дети ловят наши диссонансы. Они не понимают, что происходит, и реагируют на это. -Кто-то начинает ещё сильнее в нас нуждаться. Буквально с рук не сходит. -Кто-то истерит. Потому что внутри у него полная неразбериха — он не понимает, что происходит, его штормит. -Кто-то всё время нас «контролит». Мама, с тобой всё в порядке? Действительно в порядке?-Кто-то пытается изо всех сил быть тихим и предельно хорошим. -Кто-то грызёт ногти, плохо спит, плохо ест, плохо ведёт себя в садике, покрывается сыпью. Ему нехорошо. Ему тревожно. Его внутри колбасит неопределённость. И вот что получается: мы пытаемся оградить ребёнка от наших проблем, но вводим его в поле неясности. Страшное поле. Когда то, что ты видишь, не соответствует тому, что ты чувствуешь. Дорогие мои. Ясность — одно из самых важных состояний как в себе самом, так и в семье. Чем больше ясности, тем меньше тревоги. Ясно сказать: «Я сейчас устала», «У меня ужасное настроение, я злая, потому что не выспалась», «Я сейчас очень переживаю, что не получается найти работу. Но ты не волнуйся, я с этим разберусь» — это не значит взвалить на ребёнка груз своих проблем. Это значит показать ему, что чувствовать можно разное, и что можно и важно сообщать близким людям о том, что с тобой сейчас происходит. Это научить его слышать чувства других людей, учитывать и принимать их, как норму. Не пытаясь спасти, помочь, обесценить, взять на себя. А если мы дополним рассказ о своих чувствах информацией о действиях: «Устала — пойду полежу с леденцом»; «Злюсь — хочу побыть одна. Нужно успокоиться»; «Переживаю — сейчас поплачу и станет легче», то мы покажем ребёнку, что можно делать, как можно справляться, когда тебе сложно. Контакт с собой, честное проживание (не пережёвывание!!!) своих чувств, помощь себе, забота о себе, делает нас устойчивыми. Устойчивое, ясное поле — самая лучшая среда для роста ребёнка. Как и живая, настоящая мама куда понятнее, чем мама с натянутым на себя до предела «Всё хорошо. Я справляюсь».

📖🕊️ mom’s diaries:сегодня ездила на открытую встречу с врачом в своей женской консультации: прекрасная, смешливая и невероятно мудрая женщина из роддома на Фурштатской обсуждали процесс родов от а до яи я вдруг вновь поняла, что осталось всего чуть больше двух месяцев до появления малышки! стоило бы больше читать/смотреть/слушать по теме, но мне всегда трудно сделать выбор в пользу этого «нужного»буквально недавно, закончив читать одну книгу, я не приступила к литературе о ролительстве, а взялась за «Писма к молодому поэту» Рилькеи, честно сказать, не жалею: я стараюсь не переживать об этом и не набираться лишней информации.еще до беременности я выбрала несколько источников и подходов, которым доверяю, а в лишнее не лезу и шумные рилсики о родах пролистываю сразу — всего не узнаешь и не изучишь. но всё же хочется больше сконцентрироваться на грядущем новом. скорее мысленно и ощущенчески готовиться к родам и материнству, готовиться доверять процессу и проживать всё, что бы ни было уготовано. тут напоминаю себе не забывать об одном из главных принципов жизни:смотреть вперед с любопытством и предвкушением, а не с тревогой и страхом( но и список обязательных покупок, возможно, стоит закрывать более стремительно )

мы возвращаемся. последний раз.и мы не скучали. ну, почти.снова пауза пауза пауза. сколько этих пауз мы делали? сколько раз писали о них? сколько раз был этот первый пост после долгой тишины, мммммм.в этот раз пауза была намеренной = или как минимум мы себе так это продали. канал из этой паузы не тянул, не звал, не будил в три ночи. и такое у нас впервые, кстати. видимо что-то изменилось. только где?под конец 2025 появилось чёткое ощущение, что какая-то большая глава закрылась. не с хлопком, не с титрами - просто закрылась. новую пока расшифровываем. судя по всему в ней будет много нового = иначе в чём смысл?возможно никто и не скучал, и не ждал. но когда долго занят тем, что до́лжно и знаешь что работа ещё не окончена = особо умело умеешь не ждать как аплодисментов на входе, так и гарантий на выходе.

👀Почему французы не хотят заводить детей?Во Франции в 2025 году, впервые со времени окончания Второй мировой войны, смертность превысила рождаемость.Долгие годы француженки лидировали по числу детей на одну женщину детородного возраста в Европе. Но с приходом к власти Э. Макрона даже женщины во Франции перестали рожать.Сегодня французы всё меньше стремятся к рождению детей. В 2024 году коэффициент рождаемости составил 1,6 ребенка на женщину. Что в целом неплохо, но значительно хуже показателей предыдущих лет.По данным INED (Французского национального института демографических исследований), в период с 2005 по 2024 год число взрослых в возрасте 18-45 лет, не желающих иметь детей, удвоилось. Их доля выросла с 6% до 12%.Чтобы выяснить причины этого явления, был проведен опрос, в котором приняли участие 4000 респондентов. Можно было выбрать 2 подходящих ответа.Главная причина отказа от продолжения рода - это… неопределенность и страх перед будущим😳 В том числе, войны и изменения климата (42% опрошенных). Явно отвечали люди, которые слишком часто смотрят телевизор.Финансовое положение на втором месте (39% респондентов указали на недостаток денег).Далее следуют отсутствие стабильной работы (26%), отсутствие отношений (18%) и невозможность совмещать работу и семейную жизнь (17%).Обратите внимание, что жилищный вопрос для французов не играет решающей роли благодаря относительно доступной ипотеке или пособию на аренду жилья для малоимущих.

Мать мальчика, разочаровавшись в муже, переносит свою идеализацию на сына и требует, чтобы он заботился о ней или жил в соответствии с ее идеализированными представлениями: таким образом, она создает условия для нарциссической травмыКогда мальчик в ответ на материнскую потребность развивает нарциссическое фальшивое я, чтобы соответствовать идеалу силы и получать условную любовь, ревнивый отец в ответ его унижаетВ такой ситуации истинное я ребенка переживает двойную травму:вначале от материнского неумения воспринять его слабость и чувствительность и от ее идеализирования его, где не видят его реального, а затем и от отцовской потребности в мести и ощущения униженияСтивен М. ДжонсонПсихотерапия характераВ долгосрочной терапии я работаю с последствиями таких семейных ловушек: постепенно создаем условия для проявлений настоящего я, возможности быть чувствующим, быть принятым, не заслуживать любовь в отношениях, не бороться с фигурами родителей (выбирая похожих на работе и в личной жизни) за свою самость, а сепарироваться, быть автономным, найти и выражать свою собственную силу и проявления 🩵 🌬️

Самое важное, что можно дать ребёнку..🤍🧸Говорите с детьми так, будто они — самые мудрые, добрые и волшебные люди на Земле. Слушайте с интересом и вниманием. Когда они чувствуют вашу веру в них — они учатся верить в себя.Дети растут в мире, который мы для них создаём. Наши слова становятся их внутренним голосом.🩷Когда вы критикуете ребёнка, он не перестаёт любить вас. Он перестаёт любить себя.🩷Каждое доброе слово, каждый комплимент — это маленький кирпичик в фундаменте их уверенности. И если произнести эти слова своему внутреннему ребёнку — можно исцелить то, что когда-то недополучили вы.Кучерявые мысли в МАХ

По мнению уполномоченного по правам детей в Санкт-Петербурге Анны Митяниной деструктивное поведение школьников — это следствие пропаганды войны, милитаризации, домашнего насилия, ксенофобии, репрессивности государства, уничтожения прав человека просмотра контента в интернете. Она заявила, что дети посещают сайты, которые пропагандируют жестокость, наркотики и насилие. Также омбудсмен считает, что современные подростки «хотят всё и сразу» и не задумываются о последствиях своих действий. Одним из решений она предлагает раньше вовлекать подростков в работу. Митянина выступила за снижение минимального возраста трудоустройства с 14 до 12 лет, чтобы «увести подростков с улиц» и занять их полезной деятельностью.Усы Пескова | Подключить наш VPN

Очень долго я вынашивала вторую часть поста про адаптацию Васи к братику) ооочень) и вдруг написала на одном дыхании. Кадр первой встречи❤️‍🩹 я писала как она прошла здесьЕщё писала про накопленные эмоции, которые Вася очень классно сдерживала, когда я была в роддоме. И конечно, когда я вернулась, они нашли выход) С какими сложностями мы столкнулись в первый месяц «привыкания» к новой реальности:✔️конечно стало больше истерик, криков и слез, эмоции были по любому поводу, самому незначительному✔️порой она старалась будто привлечь к себе внимание посредством хулиганства. Хотя мы вроде бы изо всех сил старались не обделять её вниманием, но был такой момент ✔️и не только хулиганством. Каждую секунду ей нужна была я: почитать, поиграть и тд. Ничего не могла и не хотела делать без меня. Даже на улицу выходить. ✔️по ночам в слезах с криком приходила в нашу кровать стабильно✔️перестала убирать игрушки. Вот совсем. Хотя обычно у нас это в пределах нормы. Особенно это было жестко, когда я заболела. У нас просто был «ковер» из игрушек везде. Они не убирались неделями🙈 пока не уберем мы. ✔️а, ещё, при каждом контакте с братом у неё случалось очень сильное радостное перевозбуждение, она конечно могла от эмоций сильно сжать малыша, да и сейчас может, но это очень редко. Тогда ещё она могла его потискать, и потом минут 10 прыгать по кровати и кричать от радости 😂 Короче говоря, стресс естественно был. И мы вот так его проживали. Старались меньше ругать, больше принимать, заботиться, любить и давать внимание. Но конечно иногда и ругали, по другому не получалось. Мы ведь тоже были в стрессе))Но как я уже говорила, для меня самым важным было, чтобы было позитивное восприятие ситуации в целом у неё и позитивное восприятие братика. К нему агрессии никогда не было. Это основное, что было важно. И сейчас я понимаю, что даже когда она что-то делает «слишком», она не хочет навредить. Она очень любит его, реально. Я это вижу и это так дорого мне)Ну а потом мы постепенно привыкали, привыкала Вася.. и все стало супер спокойно. Месяца наверное в 2. Поэтому я думаю, что у нас процесс адаптации произошел максимально мягко и спокойно. Я так и хотела ❤️Начало истории, на что я обращала внимание при подготовке Васи к рождению братика, писала здесь

И вдогонку про родителей👇🏻Когда у взрослого ребёнка отпущены обиды, нет злости, есть понимание, что родитель может дать, а что нет, и взрослый ребёнок видит в другом взрослого, то реакция такого ребёнка на это видео может быть просто смех. Не претензия: «Бля, эта мама в ролике - пиздец», а просто смех.Потому что больше нет претензий и обид.Вот так. А вы что подумали, когда смотрели?

С мужем мы в браке 7 лет, детей уже двое, скоро будет третий.Жили у свекрови в двушке, мне достался участок земли в наследство ещё до брака, но денег на стройку не было и тогда мы с мужем решили предложить свекрови продать квартиру и построить дом, чтобы всем хватило места. Она практически сразу согласилась, так как не хотела жить одна. Дом построили, добили ещё кредитом, всё бы хорошо, но я устала за неё всё делать(уборка, стирка) она стала старше, помощи от неё никакой, и блюда ей наготавливаю отдельно от всех. Это плохо для поджелудочной, это не очень для печени, а от этого зубы болят(((.А скоро родится третий ребёнок.... Говорю готовьте сами, обижается, голодная сидит. Повара нанимать у нас нет лишних денег. Жалею что тогда пошла на эту авантюру . Устала от быта не могу.Есть вариант приобрести комнату за маткапитал и отселить свекровь , но боюсь что муж будет против.К тому же придётся брать ипотеку на покупку, не хватает раз, нет ребёнку трех лет два. Посоветуйте, стоил ли предлагать такой вариант.@istorii_podslushano источник #свекровь

Мечта дня:Хочу, чтобы Лидия смотрела на меня также и также слушалась, как своего тренера🫠😅

Часть 3️⃣Публичное обращение отца к фанатам с просьбой «молиться за брак его дочери с Джастином» было воспринято Хейли как нарушение границ и возвращение в детскую позицию, где родитель (отец) публично распоряжается ее жизньюГипотеза о желании отказаться от фамилии Болдуин в пользу Бибер может быть интерпретирована не только как романтический жест, но и как выбор новой «семейной системы». Выйдя замуж за Джастина, она выбрала систему, где хаос и публичность являются «нормой», но где она, в отличие от детства, занимает центральную, а не подчиненную (дочернюю) роль. Это возможно попытка переписать сценарий: «теперь я контролирую хаос»Выбор партнера с тяжелым психическим статусом (депрессия, эмоциональная дисрегуляция у Джастина Бибера) и роль «стабилизатора» в паре часто коррелируют с детским опытом жизни с непредсказуемым родителем. Хейли, вероятно, бессознательно воспроизводит динамику «опоры» для эмоционально лабильного близкого, что для нее является привычным и контролируемым сценарием, в отличие от хаоса общественного порицанияС одной стороны, она демонстрирует созависимые черты, стремясь всем понравиться. С другой - после рождения ребенка она выстраивает жесткие барьеры (изоляция от родителей, сокрытие беременности на несколько месяцев ), что говорит о страхе вторжения и потери автономииБеременность для Хейли стала травматичным опытом (18 часов родов, угрожающее жизни кровотечение), но она настаивает на желании иметь больше детей.Хейли Бибер представляет, на мой взгляд личность, с высоким уровнем нейротизма, компенсированным развитыми когнитивными способностями и ресурсом к адаптации. Ее портрет раскрывает женщину, находящуюся в процессе сепарации от нарциссической родительской семьи, строящую защитные механизмы через ригидный контроль над приватной сферой (материнство, брак) и постепенно отказывающуюся от невротической потребности контролировать публичную репутациюОсновной конфликт лежит в плоскости «Я-реальное» (уязвимое, нуждающееся в терапии и принятии) против «Я-публичное» (объект ненависти и идеализации)Но, скажем так, её прогноз позитивен ввиду высокой приверженности терапии и наличию стабильной (несмотря на слухи о разводах) ролевой структуры «мать-жена», выполняющей для нее якорную функциюОсновываясь на доступных данных, отношения Джастина и Хейли Бибер представляют собой сложную динамику, которую можно определить как «партнерство с высокой степенью сплоченности перед внешними угрозами, функционирующее в условиях хронического стресса».С точки зрения семейной системной терапии, их брак демонстрирует признаки перехода от хаотической привязанности (ранние годы) к структурированной коалиции «мы против проблемы» (настоящее время), где общей целью выступает защита приватности и воспитание ребенка. Отношения Джастина и Хейли Бибер функционируют в парадигме «осажденной крепости». Их союз держится не столько на романтической идеализации, сколько на функциональной взаимодополняемости - Хейли обеспечивает когнитивный контроль и правовую защиту системы, а Джастин (несмотря на периодическую эмоциональную дестабилизацию) является источником глубокой эмоциональной привязанности и смыслообразующей цели. Ключевым риском для их системы остается внешнее давление и триггеры, провоцирующие рецидивы импульсивного поведения у супруга.Но опять таки, психотерапия спасет мир, Биберов и нас с вами 🙂

Пламя живой любвиВот такой заголовок сегодня здесь) А ниже я поделюсь событием марта, где мы с детьми разжигали это пламя) Случилось у нас осознанное путешествие на выходные ( по ощущениям - это был ретрит только для детей) Закладывали намерение поисследовать тему милосердия, благотворительности, коммуникации тет-а-тетА случилось все гораздо шире:И увидели разность восприятия поколений ( и класс, и все с этим в порядке, если грамотно настроить это взаимодействие ) И увидели каждый для себя в чем сложности коммуникации, а в чем лёгкость И приняли те факты, что благотворительность ( в любой ее форме) возможна только из точки, когда сам наполнен... А иначе легко уйти в жертвуКакой же это подарок судьбы, взаимодействовать с детьми, закладывать основу для формирования здорового мышления, чуткого отношения к себе и миру в целомДа и вообще просто отдыхать и радоваться моменту с ними - бесценно !

Вот вам забавный дуализм.Я знаю, что для многих знакомых я амбассадор непростого материнства – гиперактивный, неспящий (да, все еще) ребенок, без бабушек и нянь. Мой опыт приводят в пример, мол, вот так и этак. И я совершенно не против. Мне все еще кажется неправильным притворяться, что дети это легко.А для других я живу обычную, насыщенную и может быть даже в чем-то праздную жизнь. Хожу в кино, театры, учусь на писателя, защищаю проекты на отлично, могу даже вечерком выпить в баре пива. Будто и нет никаких детей. Но потом я слышу фразу:– Вот нам завтра на работу, а ты можешь отвести сына в сад и спать ...И хочется взять микрофон, залезть на барную стойку и всех раскидать рассказать, что стоит за возможностью вот так спокойно посидеть в баре.Что болеющему мужу в это время приходится проводить рабочий звонок с непоседливым ребенком. Что может быть из-за этого он потеряет проект, а семья - доход. Что я не помню, когда последний раз спала не до шести утра. Что за "просто отвести в садик" стоят десятки часов адаптаций, зеленых соплей и разборок с воспитателями. Что умноженный-на-три быт прямо сейчас, пока я пью пиво, стоит на паузе. Что вещи не постираются, посуда не вымоется, еда не приготовится. Что сын пойдет завтра в сад с пятном на футболке. И возможно там опять подерется. Что мне придется снова разбираться, разговаривать, утешать, подстраиваться, закрывать, а не закатывать глаза. Что мой ребенок говорит больше слов в секунду, чем я успеваю воспринимать. Что вчера он с разбега врезался в столб и я опять переживаю, все ли с ним в порядке.И, честное слово, просто ходить на работу мне было проще, чем решать все эти вопросы. Да и с ними я вроде как не перестаю работать пусть и не на общественно одобряемой вакансии 5/2. Я могу все это пытаться объяснить, но я просто делаю глоток пива и одобрительно киваю.