Ментальное здоровье — страница 4

🧠 Короче, я в Стамбуле уже полтора месяца, и я почти кончилась.Очень насыщенная поездка выдалась: хайк по Ликийской тропе, road trip по южному побережью Турции и активная социализация, потом у нас была турецкая мама в гостях, потом приезжала моя русская мама — это вообще была проверка моей терапии, — плюс я вписалась в стоматологию пока я тут. Ещё и холод собачий, я хожу в свитере и пальто в начале мая — это вообще чё за прикол, я не поняла?В общем, нагрузка жесть, привычных способов регуляции оч мало, спортом почти не получалось заниматься, зато жрала как не в себя – булки с маслом и конфеты залетали в меня как дети в школу. На ведение блогов тоже почти нет ресурса, как видите. И вишенка на торте — последнюю неделю я люто залипла в соцсети.Раньше, обнаружив себя в таком состоянии, я бы думала: «Всё, пиздец, откатилась, надо начинать всё сначала — я слабовольная недисциплинированная тютя!». Сейчас я спокойно смотрю на этот пожар своей жизни — потому что понимаю: я живой человек, которого сильно перегрузило, и я справляюсь как могу.В этом и есть идея устойчивости на 4 опорах — Тело, Ум, Среда, Смыслы. Когда одну-две ножки стула выбивает, равновесие можно удерживать, не разрушаясь в ноль. Сейчас у меня просели Тело и Среда — но Ум и Смыслы держатся, и этого достаточно.Неваляшка не падает. Просто качается.Ps. Первое, что сделаю на Бали — пойду в баню.Pps. Инстаграм я снесла с телефона, чтобы разорвать этот автоматизм.Какая из ваших 4 опор сейчас шатается? На чем держитесь нынче? Напишите в комментариях ↓

Сейчас этот текст особенно актуален. Деньги очень нужны. Но есть не менее, даже более ценные вещи: здоровье, близкие, образование, сама наша жизнь. Надрываться опасно. В университете училась одна хорошая девушка. Училась, да не доучилась. Хотя она была очень старательная и ответственная. Но она не рассчитала свои силы и надорвалась. Мне и самой было нелегко, мягко говоря. Грудной ребенок, бессонные ночи, муж в армии, дневное отделение, чтобы стипендию получать. На нее и выживали. И на мою подработку. Но у меня было больше сил от природы. Не моя заслуга. А девочка была слабенькая.Она училась, а вечером шила какие-то куртки для кооператива. Шила медленно, старательно, следя за каждым стежком. Ускорить темп не могла, быстро уставала. Но через силу продолжала шить и плакать.Ей хотелось помочь маме, которая мало получала и все время жаловалась на бедность. В целом они неплохо жили, - не в общежитии. Еда была, мама работала в общепите. Но девочка переживала и старалась заработать.И что? Хорошо учиться она не могла, уставшая была, не хватало сил. И за куртки ей платили сущие копейки, - она уставала на лекциях и шила медленно. Да еще сомневалась над каждым стежком. Все это приводило девочку в отчаяние, по ночам она не спала и тревожилась, плакала.В итоге произошел срыв, учебу пришлось оставить, профессию она не получила. И стала обузой для матери, которой пришлось содержать нездоровую дочь.Таких случаев немало. Надо оценивать свои силы здраво. Если я затащу на пятый этаж тяжелый мешок, я сэкономлю на грузчике. Но потом буду месяц лежать, в лучшем случае, и тратить деньги на лекарства. Произойдет убыток, да еще какой. И близким я отравлю жизнь своей болезнью. И не смогу заниматься домашними делами и работать.Надо разумно оценивать свои силы. Надорветесь - и все потеряете. Никому от этого лучше не будет. И наших близких это касается.Одна жена заставляла мужа устроиться на третью работу, подумаешь, по ночам пару часов надо в сети поработать. Кроме двух дневных работ. Кредиты же надо платить, и детей одевать и кормить. Муж надорвался и потерял здоровье. И сейчас его самого надо одевать и кормить...Запас сил у всех разный. Его и надо оценивать. Как дорого нам обойдется сегодняшний труд на износ? И на какое время мы утратим трудоспособность, если переработаем?Грузоподъемность свою надо правильно оценивать. И лучше хорошо делать посильную работу, чем добавлять к ней еще, и еще, и еще, а потом свалиться от надрыва, и ничего хорошего так и не сделать.Это залог здоровья и успеха. И трудоспособности. И об этом важно помнить всегда, - никто об этом нам не напомнит. Только мы знаем свою грузоподъемность.Анна КирьяноваАлександр Штейн

🫶сегодня, 5 мая — международный день борьбы за права людей с инвалидностью.когда звучит слово «права», мы чаще всего представляем себе что-то глобальное: законы, инклюзивное образование, доступную среду. но для людей с ментальными особенностями эта борьба еще и за совсем другие, часто невидимые вещи.в закрытых учреждениях за человека решают всё: во сколько вставать, что есть, с кем общаться и что надевать. жизнь превращается в практичный, но абсолютно чужой маршрут.поэтому для наших клиентов борьба за права — это борьба за возможность быть обычным взрослым человеком. в карточках мы собрали неочевидные права, за которые фонд «жизненный путь» борется каждый день.если вы разделяете наши ценности и хотите поддержать работу фонда. ссылка на пожертвования в описании профиля. ваша помощь дает нашим ребятам возможность возвращать себе свою жизнь 🏠

#вопрос_ответ ❓ «Как перестать зависеть от погоды? Особенно когда надеешься на классную весну, а получаешь сплошные облака и снег....мне кажется это не очень нормально когда настроение напрямую от солнца зависит?»❕Зависимость, она зависимость и есть. От погоды она, от никотина или от человека. Давайте вспомним, что такое механизм зависимости - состояние, при котором внутреннее благополучие перестает принадлежать тебе и переходит во власть чего-то внешнего. Если нашли в себе какую-то форму зависимости, можно смело применять любые приемы и советы по работе с аддикциями. Я в таких случаях предлагаю разбираться холистически - на всех уровнях.❇️Телесный. В помощь вам БАДы и растительные экстракты, помогающие телу вырабатывать собственный серотонин. В пасмурную погоду организм вырабатывает больше мелатонина, поэтому возникает сонливость и вялость. Витамин D наш друг и помощник, когда не хватает солнца. Не дадим погоде сбить наши внутренние ритмы!)❇️Эмоциональный.Ожидание весны и последующее разочарование шепчут, что, возможно, вы возлагаете слишком много ожиданий, что нечто внешнее сделает вас счастливой (весна, солнце, пение птиц). Да, внешние факторы сильно помогают чувствовать себя лучше. Как пел Шарль Азнавур «même la misère serait moins pénible au soleil» - даже беды переносятся легче, когда светит солнце.Но если ваше внутреннее самочувствие полностью зависит от внешних факторов, это проблема.Возлагание надежд на весну накачивает важность, идеализация растет растет до небес… и обрушивается прямо пропорционально ожиданиям. Здоровая психика сама регулирует свои настроения, без зависимости от внешнего. На этом уровне придётся работать с внутренними эмоциональными опорами, которые дают ощущение благополучия без участия внешних костылей.❇️Ментальный.Наши установки, в которых живут убеждения, что «весна - начало жизни и все (в том числе и я) оживает». Или представления, что весна должна быть такой-то, наступать тогда-то, солнца должно быть столько-то.Все это придётся подвергать сомнению, перерабатывать, отменять и принимать течение жизни такое как оно идет. Как бы банально это ни звучало.Внешние факторы, конечно же, влияют на нас. Мы не живем изолированно, а являемся частью больших и малых систем. Но здоровую психику внешнее НЕ ОПРЕДЕЛЯЕТ. Собственно, этому и учат нас все религии и философии мира.

🧂НАРКОТИКИ И ЗАНИЖЕННАЯ САМООЦЕНКА.часть 1️⃣Сегодня хочу углубиться в тему этого поста. С момента как я начала торчать, моя внешность действительно становилась все лучше и лучше, но с самооценкой по прежнему была беда. Конечно, я уже не ненавидела себя, как это было в период ожирения и зеленой челки в 18лет. Но я все еще себя не принимала и не могла адекватно оценить свою внешность. Огромную роль в этом всем играло мое рпп и дисморфофобия. Даже очень сильно похудев, я продолжала видеть себя толстяком и сильно комплексовала по этому поводу. Буквально в весе 35кг я не могла себе позволить носить топики открывающие живот ❌NEVER❌Ляшки я прятала в широкие шорты. Почти не носила женственную одежду, отдавая предпочтение олимпийкам и балахонам. Мне казалось, что этот ебаный жир видят все. Что все осуждают меня за то, какая я толстая. Что я самозванка, ктр только хочет производить впечатление худого человека, но не является им. Похудение мое было резким, быстрым, это часто отмечали люди. Мне, конечно, было приятно. Но я относилась к этому с подозрением, думала мне врут, льстят..Я могла часами обдумывать такие комплименты и даже когда я взвешивалась и видела, что я реально похудела, я все равно не могла в это поверить. Слова ‘анорексичка’ казались мне просто верхом лести. Я себя такой точно не считала. Мне всегда было недостаточно худобы и больше всего я боялась, перестать нюхать и стать жирной. Я думала, что как минимум по этой причине, я буду долбить всю жизнь.Ведь ко всему вышесказанному, я еще переживала о том, что вся моя сила воли закончилась в подростковый период и что без спидов, я уже никогда не смогу добиться нужного мне тела. А с амфом было так просто…Буквально не ешь 2-3 суток пока торчишь, тебе и не хочется🤷‍♀️ а оставшиеся дни недели просто отсыпаешься, откуриваешься, отъедаешься..И вот так по кругу. Усилий ноль, кушать можно все, что душе угодно, главное нюхать не забывай😉 я думаю многие рппшки попадались на этот крючок. Да и чего греха таить, я и сейчас частенько скучаю по тем временам и худому телу без усилий.Особенно, когда заёбует диета. Или когда я набираю вес, меня всегда кроет. Первое о чем я думаю - это наркотики. Но как видите, пока держусь. До таких радикальных действий не дохожу. Но мысли такие бывают и не вижу смысла это скрывать. По этому я и говорю, что не смотря на 5лет без амфа, я все еще остаюсь наркоманом.Ну да ладно, это все вполне объяснимо, это диагноз, ктр со мной с детства. Если говорить совсем откровенно, то впервые я себя по настоящему почувствовала худой 2года назад. С тех пор я достаточно адекватно оцениваю свою фигуру. Когда я пишу, что я толстая, это значит что я в некомфортном весе, для меня это толсто. Но❗️когда я худая, я это теперь вижу и признаю. Для кого то мелочи, а для меня это многолетняя работа и осознание своих психологических проблем. Это огромное счастье, не просто быть худым, а именно чувствовать себя таким. Сейчас мне невероятно жаль, что столько времени, я в себя не верила и не ценила свое тело. Критиковала и гнобила себя за жир, ктр не было.. Эх, если бы тогда, я смотрела на себя адекватными глазами, я была бы намного счастливее.Мои взаимоотношения с рпп были абьюзивными и я легко провожу параллель между этим диагнозом и зависимостью. Наркотики давали мне кайф, худобу, эмоции, но рушили мою психику и здоровье. Они стирали мою личность ✏️Так же и рпп.Не будь у меня этого диагноза, я бы не была такой красивой, но плата за жизнь с этим расстройством тоже высока. Как минимум проблемы с самооценкой, о ктрх я говорила выше.. Сейчас я стараюсь со своим рпп дружить и учусь любить себя вне зависимости от цифры на весах. Это дается мне сложно. РПП это часть моей личности. Это неизлечимо. Нужно просто учится жить с ним, не уходить в крайности,не вредить себе. Это возможно. И я с каждым годом делаю в этом успехи и расту. Похвасталась да ☺️➡️вас реакции и каменты, с меня 😉😚😉😚😉 в ктр вы узнаете об остальных комплексах и влиянии наркоты на самооценку🙏 #лсд #торч420

поплакав часами в подушку, она сама найдет в себе силу высушить слезы, навести красоту и выйти с ослепительной улыбкой, как будто она самая счастливая на свете. плевать даже если она наполовину мертва

🍃 срубленное дерево, на которым ты любил сидеть, свесив ноги, когда тебе было шесть🍃 местные продуктовые магазинчики, превращенные в ещё один пвз 🍃 высыхающая лужица там, где когда-то было озеро 🍃 все те самые знакомые места, в которых чувствуешь себя незнакомцем…well, welcome to solastalgia, buddy 📍в 2003 году австралийский философ Гленн Альбрехт пытался описать, что чувствовали жители Нового Южного Уэльса, когда огромные участки их региона разрушались открытой угледобычей. так он ввел в оборот новый термин, соединив solace [=comfort] и nostalgia: Solastalgia = a feeling of emotional pain and disorientation with changes in the physical environment one was once connected to. или, другими словами, “the homesickness you have when you are still at home” 🏡⭐️изначально соластальгия сплеталась именно с eco-anxiety — ситуацией, когда изменение климата до неузнаваемости меняет нашу среду обитания (стресс от снега в конце апреля — это сюда же 💀)сегодня же solastalgia выходит за рамки климатических изменений и включает в себя разрушения/изменения, вызванные технологиями и интенсивной урбанизацией.➖➖➖➖➖для тех, у кого что-то ёкнуло — тыкаем на глупенький, ничего не подозревающий домик 🏠для тех, кто не понял, о чем речь — радуемся и проходим мимо... 🤧p.s. этот петух на поросшей травой земле и Кремль на фоне приводят меня в особый восторг.... make Moscow rural again??

В последнее время заметила, что мне очень сложно заставить себя поздравлять знакомых/близких/друзей с праздниками. Перестала звонить, перешла на сообщения. До последнего оттягиваю. В итоге напишу просто: “С Днем Рождения”. Почему-то эти формальности доставляют мне мучения. То же самое, если я получаю звонки или поздравления в свой адрес. Не беру трубку (вот прям боль какая-то, ком в горле) или не отвечаю до последнего. В сообщениях тоже пишу кратко: “Спасибо”. Также, если получаю приглашение на торжество, стараюсь оттягивать с ответом. В итоге иду (чтоб не обидеть), но подарок всегда с размахом. О чем может говорить такое состояние?Ответ: Такое состояние говорит о просадке самоуважения на фоне зависимости от чужого мнения. Самооценка начинает скакать, когда вы заставляете себя поздравлять людей или реагировать на их поздравления.Поскольку сами вы испытываете внутреннее давление, когда поздравляете других, то и поздравления в свой адрес кажутся вам фальшивыми. Вы подозреваете людей в том, что они тоже играют и поздравляют вас на автомате, “без души”.Подарок с размахом - это компенсация за ваше “неправильное”, по вашему мнению, поведение. Вам кажется, что вы должны быть более открытой, контактной, должны хотеть поздравлять и радоваться чужим праздникам. Но вы не можете, и этот театр дается вам с трудом. Поэтому подарок с размахом - это доказательство, в первую очередь себе, что вы не равнодушная, “хорошая”, щедрая.В итоге вы предаете себя, поздравляя и отвечая через силу и спуская деньги на других людей, чтобы они не подумали, что вам на них плевать с высокой колокольни. Причина этому - страх выглядеть “плохой”.Важно позволять себе не всегда быть эмоционально доступной. Вы не обязаны никого поздравлять, если вы этого не хотите. И вы не обязаны выдавливать из себя “спасибо”, если руки не хотят ничего писать. Но, пока внутри звучит голос: “А что люди скажут?”, каждый праздник будет для вас как экзамен.▫️ Что еще скрыто в нежелании принимать поздравления в свой адрес? - обсуждаем в закрытом клубе:https://web.tribute.tg/s/oaU▫️ Задать свой вопрос можно здесь:https://www.pills-of-sense.com/question#самоуважение_самооценка #май_2026

Помните , что многие из тех людей , кто сделал вам очень больно уже наказаны невозможностью чувствовать.Кажется, что отсутствие чувств делает человека СИЛЬНЫМ, а по факту это делает человека ПУСТЫМ.

У каждого из нас есть своя гадалка, и она всегда с вами. Это не карты, не нумеролог и не астролог, это ВАШЕ ТЕЛО, которое никогда не ошибается.Вчера я вела мастер-класс про 4 травмы, влияющие на отношения, и на одной из тем у меня внезапно начало «сдавать» горло. Появился скрип, голос стал нестабильным, как будто внутри кто-то очень точно подсветил - вот здесь тема которая тебя беспокоит. Я могла бы проигнорировать, продолжить вести, как ни в чём не бывало, остаться в роли, в контроле, в красивой подаче. Но тело уже всё сказало, причём раньше, чем я успела это осознать.И в этом месте всегда возникает парадокс. Люди идут к врачам с вопросом, что со мной не так? Идут к гадалкам, чтобы узнать, что их ждёт. И почти никто не готов остановиться и задать себе вопрос - а что мне уже говорит моё тело? Потому что тело каждый день буквально раскладывает вам карты. Через симптомы, через напряжение, через сбои, через те места, которые вдруг начинают «фонить» в самый точный момент.Головная боль - это не всегда про погоду. Ком в горле - не просто случайность. Сжатая челюсть или зажатое тело - это не привычка, а язык, на котором с вами разговаривают.И самое интересное, что многие слышат, но не признают. Потому что если вы действительно признаете, придётся столкнуться с тем, что вы многое уже знаете про себя, про свои страхи, про свои ограничения, про свои непрожитые состояния.Тело не врёт, не подстраивается и не делает вид, что всё в порядке, как иногда, а может и часто, делаете вы. Оно не играет в удобство и социальные роли, оно всегда показывает правду, иногда очень неудобную.А вы «ходите» к личной гадалке?)

Ну что ж, раз уж у нас тут много о рефлексии, то грех не поделиться. Я уже рассказывала вам, что в конце 25, начале 26 года занималась с психологом. Мне тогда очень помогло. Я настолько преисполнилась, что аж забеременела😅 Но время идет, декрет проверяет меня на прочность и подсвечивает то, что я игнорировала, отшучивала и воспринимала, как свою забавную особеность. Речь о моей тревожности и попытках все контролировать.Постоянная ответственность за жизнь маленького человечка, вынужденное затворничество, отсутствие собственной реализации добавили мне поводов для тревоги и она стала напрягать и мешать спокойному течению жизни. К тому же я не хочу, чтобы мои загоны, как-то повлияли на сына. В этот раз я решила обратиться уже не к просто к психологу, а к психотерапевту. Как понять к кому идти:«Мне тяжело, но я функционирую» → Психолог → поговорить, разобраться, поддержка«Это повторяется и мешает жить» → Психотерапевт → глубоко проработать проблемы«Я не справляюсь, есть сильные симптомы (сон, аппетит, паника, мысли пугают)» → Психиатр → лечить расстройства (в том числе препаратами) В моем случае как-будто будет мало просто поговорить и понаблюдать за своим состоянием, надо уже переучивать свой мозг думать по-другому. А это довольно сложно, ведь все эти устоявшиеся тревожные нейронные связи - это практически градообразующее предприятие моего мозга, и по факту надо расшатать весь фундамент и отстроить его заново. Например, я не могу перестать напрягатся из-за соседей. Как только они начинают топать сверху, у меня включается режим мониторинга окружающей обстановки на случай опасности. Хотя опасности никакой нет🤷‍♀️ Но ощущение настороженности и тревожности может не проходить часами. Оно тупо продлевается с каждым новым топанием. У меня было 3 варианта решения проблемы: съехать нам, предложить съехать соседям и пойти в терапию. Выбрала терапию😁 Мы только начали работать с терапевтом, поэтому делиться особо не чем, но я надеюсь, что это мне поможет😊

В детстве, когда погода была дождливой, на дороги моего родного города всегда выползали улитки. Постоянно ходила и убирала по бордюрам, потому что их все безразлично давили. И заливалась слезами, когда по невнимательности делала это сама. Если вы когда-нибудь наступали на улитку, то знаете, что это невозможно не заметить. Ты наступаешь на что-то объёмное, что не позволяет стоять ровно, и спустя всего пару секунд давления весом слышишь хруст «камня». Подошва внезапно скользит — всего на пару сантиметров, но ты проезжаешь вперёд. А когда поднимаешь ногу, видишь раздавленное, пульсирующее мясо, перемешанное с осколками раковины.Чья-то болезненная реакция производит на меня такое же впечатление, как вид раздавленной улитки. Я вижу, как кого-то раздавило — то, что уже невозможно исправить. И страшнее всего в этом то, что это произошло, но не закончилось. Смотришь, как в ком-то умирает что-то живое. Или просто как кто-то умирает.Не понимаю, что страшного находят в моём безразличии. Чем может ужасать мёртвое, пока живое от боли корчится.

📌Человек похож на пламя, которое двигается вверх - к своей Мечте. Мечта притягивает пламя, как магнит. Трагедия основателя дела в том, что он всегда достигает цели для того, кому он не нужен.До первого большого кризиса с утратой всего на месте Мечты - мамино тепло или папино одобрение. Чем оно невозможнее, тем энергичнее человек движется к Мечте. Но это сложно признать.В итоге случается классический аналитический коллапс: построить замок и не найти трона в тронном зале. Видеть в окнах вместо пасторальных пейзажей свое отражение, постаревшее на 10 лет. Похоже, бизнес был как пробка в дырку в душе, сквозь которую сквозит небытие. Взятка Судьбе, чтобы она переписала детство… но у нее нет такой функции.Слепая зона фаундера - фантом, ради которого затевалась большая стройка (бизнеса, проекта, чего угодно):🟡 Мама, чьи глаза все равно пусты, сколько пятерок бы вы ни несли,🟡 Папа, чья похвала - как цена барреля нефти: всегда дорого и не в вашу пользу.🟡 Поверх них - первая настоящая любовь, которая никогда не любила, но пользовалась всем хорошим, что вы ей несли.Драйв основателя порой - как крик в пустоту: «Смотри, я существую!» - тому, кто не умеет смотреть. Кто глух, нем, мертв. Но вы надеетесь, что воскреснет. И скажет вам хоть какую-то правду о своих чувствах.Посмотрите на вашу цель. Если она - контейнер для надежды, что когда-нибудь вас долюбят задним числом, с эти срочно надо что-то делать.Психоаналитическая черная магия: энергия жизни, направленная на мертвый по сути объект, вернется обратно событиями с привкусом смерти. Чем больше энергии вы вложили, тем сильнее удар.🟡Вынудили продать бизнес за копейки – и следом болезнь,🟡Вышел из бизнеса – и сразу сложный развод,🟡Закончил проект – и дальше депрессия.Это про это – и это не эзотерика. Если активы имеют смысл суррогатов любви, прогноз не благоприятный.Задайте себе вопрос: кто вы вне этой гонки? 🟡 Может быть, ваш бизнес - маниакальная защита от собственной хрупкости? Пока вы бежите, вы бог. Как только тормозите - мир разлетается на куски. 🟡 Или вы пытаетесь договориться со смертью и хаосом своим гиперконтролем: «я все смогу, я выдержу это». Но зачем?..🟡 А может, ваш проект - и вовсе альтернативное лицо, которое невозможно не полюбить? Вместо настоящего, которое не любили.🟡 Или вы так боитесь прямого взгляда в глаза тому, кого любите, что вам легче соблазнить весь рынок? И не встретиться с вероятностью, что ваша любовь не взаимна?Легче чувствовать себя разочарованным атлантом, чем просто очень одиноким человеком, да? Одиночество же начинается в детстве - и растягивается на всю жизнь. И я не про то, что надо все бросить и сесть плакать о прошлом. Просто сместите акценты внутри себя. Не отворачивайтесь от правды, в которой живете. Когда вы ее признаете, станет легче. Появятся новые смыслы. Живые.▶️Перестать обслуживать призраков прошлого своими свершениями - это экзистенциальная ответственность каждого из нас. Взять и переместить свою Мечту из мертвого пространства в живое. Это же так просто, да? Попробуйте.Если не получится, приходите.__________________📱 Администратор DEEP📲 Канал MAX📱 Наш сайт💬 ВКонтакте

Когда ваша нервная система чувствует потенциальную опасность, и ее палец на курке метафорического пистолета 🔫 — это гипербдительностьЛюбой стресс может включить гипербдительность+ создание большей безопасности в мыслях и теле (выписывать поток, глубоко дышать, посещать массаж, делать растяжку, долгую ходьбу или что-то силовое, что помогает перезагрузке нервной системы) + создание большей безопасности в окружающей обстановке (приглушенный свет, тяжелое одеяло, убирание визуального шума в вещах, триггеров, ассоциирующихся со стрессовым периодом, временем травм, мягкий контраст в палитре цветов, тишина),+ а также работа над непроработанным стыдом и злостью в терапии может помочь освободиться от гипербдительности

🧲Не могу уснуть из-за мыслей в головеБывает так, что ваша жизнь наполняется такими событиями, из-за которых вы постоянно переживаете, из-за которых вы постоянно думаете. Если же ставки в этих событиях достаточно высоки, Если вы достаточно активный контролёр по жизни, то у вас запросто могут возникать проблемы с засыпанием. 🤔Что вам будет интернет рекомендовать делать в этом случае? 💥Подтверждение того что с вами всё в порядке Важно помнить что бессонница встречается периодически практически у каждого человека. А потому если И когда вы с ней столкнулись, она какое-то время побудет в вашей жизни а потом скорее всего уйдёт. Возможно сама, возможно благодаря вашим усилиям или помощи со стороны специалиста, но она уйдёт. Если целенаправленно не искать что-то сверх бессонница, то интернет вас в этом убедит. 💥Режим тишины Далее, стандартные рекомендации будут касаться сенсорной нагрузки. Вы можете исключить из своего рациона перед сном самые различные гаджеты, избыточное количество звуков, избыточное количество света, посвящая некоторое время исключительно праздному наполнению времени. Чем более плавное, спокойное, монотонное время вы проводите, тем выше вероятность того, что мозг перейдёт в пассивный, а затем и расслабленный режим.💥Заземление Расслабленное тело нервничать не может. Да и думает оно намного медленнее. А потому Вы можете использовать своё тело для физического расслабления. Например, в форме прогрессивной мышечной релаксации, последовательно и целенаправленно напрягая в начале группы мышц по отдельности, а затем одновременно все группы мышц. По сути, речь идёт о неком внутреннем самомассаже, целью которого является создание условий для механического расслабления.💥Техники дыхания Дыхательные методики естественным образом смещают ваше внимание с мыслей на тело. И По большому счёту совершенно не важно каким именно образом вы будете дышать. Вы можете это делать по квадрату (со счетом), с большим акцентом на выдохе, дышать по Виму Хофу, глубоко и медленно или же глубоко и проговаривать какие-либо ментальные формулы. Любая концентрация внимания дыхание уже успокаивает, уже смещает фокус внимания в сторону тела. 💥Когнитивная выгрузка Часто избыточное количество мыслей напрямую связано с активным наполнением в вашей жизни информации. И поэтому Вы можете за час до сна выписать все ваши текущие проблемы, текущие беспокоящие вас мысли единым списком, после чего поблагодарить себя за свои усилия. Тем самым как бы подводя под ними черту, создавая эффект завершённого действия. 💥Парадоксальная интенция Если же ваши мысли кажутся вам фактически навязчивыми, то можете повысить градус давления на них. И в течение некоторого времени парадоксальным образом наоборот запрещать себе засыпать. И стараться всячески сохранять уровень бодрости и сознательности, тем самым способствуя естественному утомлению головного мозга. Вначале о хорошем. Подобные рекомендации вполне себе доступны всем и каждому. Они достаточно эффективны и начинают давать эффект практически с первых дней или недель применения. Здесь подчеркну, Если вы после применения той или иной рекомендации не заснули в первый же день так как бы вы хотели, это вовсе не означает что подобные действия вам не подходят. Рефлексы засыпания требуют тренировки, поэтому будьте терпеливы и последовательные при применении этих рекомендаций. Теперь о плохом. Если подобные рекомендации не работают, Это означает что вашему сну мешают не просто случайные наборы обстоятельств внешней жизни и внутреннего состояния, а у вас присутствуют какие-либо невротические реакции. Которые от указанных выше рекомендаций никоим образом никуда не деваются. Чаще всего это гиперконтроль, негативные ожидания, жёсткое восприятие. Изучайте эти реакции, обращайтесь к психотерапевту, если у вас не получается с ними справляться самостоятельно. ❗И ещё раз о хорошем. Невротические реакции тоже обратимы, то есть в вашем случае вероятность какой-либо критической бессонницы стремится к нулю.

про моё соло…я даже не знаю как начать и что говорить об этом, мыслей слишком много, они разные, от самых ублюдских до очень радостных и ярких.я не воспринимаю себя сильным танцором, что очень плохо в рамках моей педагогической деятельности (это кстати одна из причин почему я не веду и не набираю сейчас группы) и не только педагогической, в целом моей танцевальной деятельности.меня слишком сильно помотало за последние пару лет, самое страшное было в ноябре, декабре и январе, я на полном серьёзе задумалась бросить это дело и уйти, переучится и больше не вспоминать про танцы никогда.сильный удар был в январе на Волге, я тогда точно поняла что не смогу больше так танцевать и с этим что-то нужно делать либо бросать, либо через силу давить, хотя сил честно не было. Я дала себе время расслабиться, бросила то что приносило мне негативные эмоции в рамках танцев и немного выдохнула всё обдумала и поняла что бросить я всегда могу, а вот дать себе шанс не всегда, но как уже понятно шанс я себе дала…тогда я решила пойти ва-банк!к тому времени как я решила дать себе шанс, крутой танцор, набирал себе кураторство на соло, я долго думала над этим и в один вечер я просто решила что либо прямо сейчас, либо ни когда больше - и я ставлю на себе точку. Так и произошла моя трудоёмкая, кропотливая, тяжелая и очень интересная работа с Лёней (Dark Whiphead).я нашла самого потрясающего НАСТАВНИКА!мне открыли глаза, на те вещи на которые я бы ни когда бы не посмотрела, мне дали понять что я много стою, что я сильный техничный танцор, в меня поверили, мне этого не хватало с момента как умерала моя великолепная педагог, я почувствовала себя лучше.на каждой встрече с Лёней, а их было не мало, от него я узнавала много нового о танце, о постановках и о себе. Я изучала возможности своего тела, плакала от своей никчемности, а потом радовалась как ребёнок от каких-то нелепых вещей в танце, главное я получала удовольствие от работы над собой и от работы с Лёней, я каждый раз благодарила судьбу что так случило и что это правда происходит со мной, спустя столько времени и стольких попыток я ЖИВУ в танце и начинаю снова в него влюбляться.во всей этой истории главной была - ПОДДЕРЖКА!она была безгранична, помимо Лёни, мои самые близкие люди были рядом.Леночка, каждый раз после тренировки слушала мои сопли, радостные мысли и терпеливо ждала моего выхода!она не видела моего соло, даже зарисовок, до самого моего выхода!Поддержала все мои попытки податься на чемпионаты и пройти видео отборы, расстраивалась и радовалась вместе со мной, это очень ценно, люблю её сильно!Маман и Папа эти люди каждый раз ждут моих танцев как вороны крови, они верят в мою силу больше чем кто-то другой, каждый раз удивляюсь их выдержки. То сколько было вложено сил и времени в меня, а я не даю результат, а они ждут и ВЕРЯТ!очень их люблю, они у меня самые лучшие родители на свете!моя Ба, я не могу не восхищаться этим человеком, она очень много ценного и важного сердцу мне говорит, я не хочу делится всем, это только для меня, я её очень люблю.

«Ты меня газлайтишь»: что такое therapy-speak и чем он может быть опасенПсихологические термины давно вышли за пределы кабинетов специалистов. Сегодня о триггерах, границах, травме, газлайтинге, абьюзе и нарциссизме говорят не только на терапии, но и в соцсетях, медиа, повседневных взаимодействиях и бытовых спорах.С одной стороны, такой язык помогает лучше понимать себя, описывать переживания и снижать стигму вокруг психического здоровья. С другой — термины могут превращаться в ярлыки, приводить к самодиагностике и использоваться как инструмент давления.➡️ В статье разбираем, что такое therapy-speak и где проходит граница между осознанным использованием психологического языка и его искажением.https://teletype.in/@purecognitions/6KK-MnmeH1i🟣 Текст: Полина Ситкевич, психолог @polinastkvch🟣 Редактура: Екатерина Федотова, Анна Ткаченко

Если я перестану говорить о сексе, война победит (с)Порту снова был прохладным и пасмурным, я даже промахнулась с выбором одежды, которую взяла с собой, пришлось купить шерстяной плед и ходить, закутавшись в него.На этот раз на учебе я выходила в круг за супервизией: поговорить о том, как поддерживать жизнь и либидо, как говорить с клиентами о сексуальности в условиях усиливающихся горя, давления, небезопасности.Эта трехдневка ставила вопрос шире: как в условиях людоедских законов некоторых стран и бытовой гомо- и трансфобии в мире открывать в себе свою настоящую сексуальность и гендерную идентичность. Как терапевтам образовываться в этом вопросе, поддерживать клиентов на этом пути (гештальт люблю как раз за НЕпатологизацию), быть смелыми и гуманистичными опять же несмотря на законы некоторых стран. Как стоять за жизнь, за свободу, за свет, за не-упрощение мира, за не-сведение его до бинарной системы в условиях, где под угрозами (явными и скрытыми) тебе говорят «упростись, откажись, закрой глаза, это у них/вас просто травма, это их/вас просто надо вылечить, подправить».Самым важным для меня, успокаивающим, обнадеживающим было наблюдение за группой, как постепенно расширялось восприятие вопросов гендерной идентификации и сексуальной ориентации у коллег, которые до этого не работали с подобными.Было несколько непростых дискуссий и про самоопределение терапевтов. Но я осталась на своем: пока в каждом обучении на психотерапевта не будет подобного обучения с адекватными тренерами, опирающимися на современные исследования, и адекватной проверки выпускающихся терапевтов, я продолжу писать о себе как о лгбт+ и фем-френдли терапевтке, какой бы скепсис это ни вызывало у коллег.(Цитата в начале – слова участника украинской группы Жана-Франсуа Жерве; а в этот раз вторым приглашенным тренером у нас был Оливье Прадель)

🧸💭: никогда бы не подумала, что буду бегать от людей😳Я обычно очень компанейский человек, но сегодня мои нервы настолько перегрузились негативом, что я взяла и ушла на обеде гулятьВидимо моя социальная батарейка все-таки заканчивается. Чувствую необходимость сидеть на лавке и просто ловить момент, а все это общение… хочется отложить на потомСамое время для отдыха и курса магния Б6 🤣

Обзор на новые книжкиЯ тут решила почитать книжки на тему тревожности (которые ещё не читала). Начну сразу с жемчужины этой коллекции:•Евгения Попова «Предки завещали опасаться. Как травматическое наследие влияет на нашу жизнь и что можно изменить» – я давно уже не читала книг, которым хотелось бы поставить 10/10 и перечитать ещё раз. Все просто переписывают друг у друга одно и то же, такие были ощущения. А здесь очень много новой реально интересной информации на стыке эпигенетики, генетики, нейробиологии, психологии и биохакинга. Такого микса я тоже ещё нигде, пожалуй, не встречала. Другими словами, в книге объясняется как травматические события в молодости, например, прабабушки отразились на её мозге с точки зрения нейробиологии – далее на генах, которые передались – и что мы можем сделать с этим исходя из методов эпигенетики, а ещё как не передать это дальше.Короче, информация прям бесценная и очень увлекательная. Рекомендую от души🤌🏻•Сьюзен Нолен-Хексема «Женщины, которые слишком много думают» – мне не зашла, она больше про тревожность женщин относительно карьеры и самореализации•Самир Чопра «Тревожность. Философское руководство» - о том, как разные философы смотрели на тревожность (в основном, как на то, что помогло нам выжить и двигало нас вперед)•София Штайнер «Насколько мы все сумасшедшие» - тут оказалось вообще не о тревожности, а о ПТСР и депрессии, чем-то похожа на книгу Дарьи Варламовой «С ума сойти. Путеводитель по психическим расстройствам в большом городе»#книги@anya_ahimsa

Мы не можем ничего не чувствовать.Чувства - это всегда показатель нашей субъективной реальности, как нам здесь? Хорошо ли, нравится ли, комфортно ли, безопасно?  Мы строим отношения через чувстваМы самореализуемся через чувства Мы ощущаем, что нравится жить и можем строить эту жизнь именно через ощущение «нравится, хочу» Но бывает так, что мы как будто бы отказываемся от своих чувств. Это происходит, когда обстановка уже «слишком»Когда устали, когда нет силКогда много давления Когда так сильно все раздражает, что хочется как-то переключитьсяКогда уже не хочется что-то объяснять Кто-то переживает это как депрессию, кто-то как выгорание, а кто-то как кризис (в том числе и в отношениях). Но факт один - если устали, если есть ощущение, что все раздражает и хочется от всего отключиться - надо дать себе на какое-то время выдохнуть, но после, найти ту точку, от которой начнешь отправление к тому, как хочется и как возможно. Шаг за шагом. В своем темпе. Иначе это состояние может ой как затягивать#выгорание #кризис #отношения #психологмосква #психологонлайн #психотерапия

«Хочу любви, но когда она приходит - мне страшно» «То я лезу обниматься, то меня тошнит от его прикосновений», «Она то близка, то холодна, я не понимаю, чего она хочет», «Внутри будто два человека: один бежит за любовью, второй - от неё».Я часто слышу такие описания. Это дезорганизованная привязанность - самый сложный, но и самый малоизвестный тип.Простые словами: это когда фигура любви (обычно родитель) была одновременно и источником утешения, и источником страха.Представьте: единственный человек, который может вас спасти, - это тот же человек, который вас пугает. Ребёнок не знает: бежать к маме или бежать от мамы? Мозг застревает в противоречии. Два противоположных инстинкта - «ищи близость» и «спасайся» - активируются одновременно.Как это выглядит у взрослого?Вы то жаждете близости, то в панике от неё отстраняетесь.Вам сложно доверять, но страшно быть одной/одним.В отношениях хаос: идеализация сменяется обесцениванием.После порыва нежности может накрыть отвращение или паника.В сексе: то гиперсексуальность (через тело хочу любви), то полное избегание, замирание, диссоциация («я не здесь»).Откуда это берётся?Чаще всего - из детской травмы: насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное), жестокое обращение, присутствие близкого человека с нестабильной психикой (зависимость, биполярное расстройство). Ребёнок не мог предсказать: сегодня мама приласкает или ударит?Можно ли это изменить?Да. Дезорганизованная привязанность - не приговор. Но она требует безопасных отношений (с партнёром или терапевтом) и специальных методов, таких как EMDR-терапия, которая перерабатывает травматический опыт.Техники самопомощи (первая ступень)1. Наблюдение без стыдаВедите дневник: «сегодня я хотела близости - накрыла паника». Не оценивайте. Просто замечайте: «Это моя старая травма, а не я сама».2. Техника «Стоп-хаос»Когда чувствуете, что вас разрывает на две части («иди сюда - уйди»), скажите себе: «Я сейчас в дезорганизации. Мне не нужно принимать решение. Просто дыши». Сделайте 5 выдохов длиннее вдоха.3. EMDR-техника «Тишина внутри»Закройте глаза. Представьте двух маленьких вас: один тянется к любви, другой отталкивает. А рядом - вы взрослый. Скажите: «Я вижу вас обоих. Вы имеете право быть. Я здесь, чтобы вас примирить». Постучите по плечам 30 секунд.4. Найдите безопасного человекаВаша нервная система не может перестроиться в одиночку. Нужны 1-2 человека, которые будут предсказуемы, не будут давить, примут вашу противоречивость. Или терапевт, специализирующийся на травме.

Хороший и плохой Валерии наперебой поясняют за отношения и флешбекиВсю неделю ждал, чтобы написать этот пост.Представь себе мальчика. Назовем его... ну Условный Вася, чтобы настоящим Василиям не было обидно.УВасе не повезло, потому что он родился вторым ребенком в семье.А первым родился его старший брат Валера, тоже Условный и выдуманный.Так вот, УВалера не только старший из братьев, но и весьма колоритный.У него карие глаза.Он носит короткий красный ирокез на голове.У него шрам над правой бровью.От него пахнет пивом.У него низкий голос.У него есть слово-паразит "ну типа".А еще он конченный на всю голову садист и каждый божий день издевался над братом.Унижения, оскорбления, слёзы, тушение бычков о ладони, сломанная разделочная доска, потому что ей постоянно били, ну жесть короче.УВася хапнул горя, оценил ситуацию, решил выживать всеми силами, хорошо учился, поступил в ВУЗ и быстренько свалил в другой город от греха подальше, пока совсем не убили.Его поселяют в общагу и говорят, сейчас познакомишься со своим соседом по комнате.И заходит парень.С карими глазами.С красными ирокезом на голове.С шрамом над правой бровью.От него пахнет пивом.И он низким голосом говорит: "Ну типа, привет, меня Валера зовут".Как вы думаете, какой спектр эмоций испытает УВася?Ага, он от ужаса знатно охренеет и залезет под потолок.И уже оттуда ему объяснят, что произошло чудовищное совпадение, это просто очень-очень-очень похожий чувак, причём совершенно адекватный, учится хорошо, в группе играет, волонтёрит по воскресеньям, и с сестрой домашку делает.В общем, душа компании и нормальный чел. УВасе придётся приложить очень много усилий, чтобы убедить себя, что это ДРУГОЙ ВАЛЕРА, просто очень похож, и что не нужно спать с ножом под подушкой. И то, не факт, что получится. Примерно как вам, увидев ребёнка с тремя шестёрками на затылке, будет непросто убедить себя, что это просто мода такая, детишки балуются и всего лишь совпадение, не надо вызывать экзорциста.С одной стороны - УВася головой прекрасно понимает, что это правда другой человек, и он правда ничего плохого не сделал, наоборот очень дружелюбный.С другой - древние механизмы мозга могут легко положить болт на всю голову. Если оно плавает как утка, крякает как утка, летает как утка и выглядит как утка - то схренали это велосипед? Все маркеры совпадают, не надо нам тут голову морочить.Вот примерно так же себя ощущают люди после всякой жести.Я головой вроде понимаю, что работа может быть любимой, но после выгорания нихрена в это не верю.Я головой вроде понимаю, что отношения могут быть клёвыми, но после абьюза или измены нихрена туда не тянет.Если оно похоже и называется так же, то сравнение и выводы напрашиваются сами собой.И чинится это не усиленной аффирмацией "это другой Валера, хороший, этого не нужно бояться", а перенастройкой самой системы безопасности.Чтобы красный ирокез был просто красным ирокезом, а не предвестником жопы, потому что жопу может устроить любая причёска и любой цвет волос, оно не связано. Просто надо немого систему опознавания угрозы поправить. Приходите в Клуб разбираться с прошлым: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

Если ты сейчас в состоянии, где тебя накрыло - это не ты думаешь. Это за тебя думает твоя нервная система.Когда человек в депрессии начинает оценивать себя, свою жизнь, своё будущее, он делает главную ошибку.Он принимает решение из искажённого состояния. Это как пытаться строить бизнес-план с температурой 39. Только хуже. Потому что при депрессии перегревается не тело, перегружается вся система:👉кортизол скачет👉дофамин падает👉серотонин гуляет👉вегетатика в разбалансировкеИ в этот момент мозг не анализирует. Он защищается. И вся оценка жизни - это не правда. Это симптом.Но депрессия не единственное состояние, где тебе нельзя себе верить.Запомни список:🔹недосып🔹хроническая усталость🔹мигрень🔹сильный стресс🔹гормональные качели🔹злость, обида🔹сразу после конфликта🔹сразу после плохих новостей🔹вечером, когда система уже выжатаВ эти моменты ты не видишь реальность. Ты видишь искажение через перегруженную нервную систему.И вот здесь ключевая мысль, которую мало кто понимает:ты - это не твои мысли в любой момент времени.ты - это состояние, из которого эти мысли рождаются.Хочешь понять, кто ты на самом деле и куда тебе двигаться?Сначала приведи систему в баланс:👉подыши👉пройдись👉дай телу движение👉восстанови ритмИ только потом принимай решения.Потому что правда о тебе никогда не приходит из упадка и никогда не приходит из ярости. Она приходит из состояния, где тело спокойно, дыхание ровное, и нервная система не выживает, а функционирует.Вот оттуда и надо смотреть на свою жизнь.Берегите себя и будьте счастливы при любой возможности!Мы в MAX

Работаю, но есть нюансы Смотря какой drugs, смотря какие details Если вы употребляете марихуану и/или алкоголь — ок, я беру в работу, даже если вы употребляете прямо сейчас, но хотите слезть. (Если не хотите, мне тоже норм, я не настаиваю, все кейсы выхода в трезвость в моей практике случились как побочный продукт нашей работы). Если химия, то сначала идёте в рехаб, в анонимные наркоманы, отказываетесь от употребления, иначе эффекта не будет от терапии. Если вы употребляете марихуану и/или алкоголь, и вам критично перестать прямо сейчас, тоже вариант с рехабом, и потом уже терапия. Обязательно, чтобы у человека была группа, а потом можно и ко мне. Это мои особенности как практика, у коллег может быть сильно по-другому. Работаем с мотивацией, саморегуляцией, построением внутренних опор и новой идентичности. За контактами человечного рехаба в Челябинске обратиться в личные сообщения @catherine_it Устали курить сигареты и компульсивно объедаться – с этим тоже можно ко мне. Вопросы?

Амигдала (центр страха) реагирует на угрозу в 12 раз быстрее, чем префронтальная кора (логика) на слова. Это означает, что в ходе эмоциональной перепалки человека невозможно не только переубедить, и даже просто заставить себя услышать. #полезность

В дополнение к предыдущему постуЕще одной причиной депрессии может быть внезапная утрата того, через что вы видели свое будущее (человек, дело жизни, цели, смыслы...)В нестабильном мире важно быть гибким, адаптивным и развивать вариативность мышления. Не зацикливаться на чем то одном чтобы не упереться в тупик. Видеть  "обьездные дороги"❗️ Нами управляет то, чего мы не можем допустить📌 Выпишите свои недопущения и заранее подумайте что вы будете делать, если вдруг чего-то лишитесь. Альтернативные варианты с планом действий значительно снизят вашу тревогу▶️ Курс "Выход в трезвость" со скидкойhttps://t-balans.ru

Страшно, как хочетсяНе будет преувеличением сказать, что большинство проблем субъекта вращаются вокруг страхов и желаний. Сложно поверить, но страх - это порождение желания, точнее, результат его вытеснения. Когда желание под запретом, замуровано в бессознательном, субъект забывает, как оно выглядит. Оно становится чуждым и под знаком запрета приобретает жуткие очертания. Когда связь с желанием нарушена или утеряна, на сцене появляется тревога, связующая субъекта с желанием.Вытеснение желания очевидно происходит в результате формирования психической инстанции Сверх-Я, которая аккумулирует нормы морали и этики. До этого момента мы знаем, чтомышление юного субъекта примитивно: если что-то мешает, он желает, чтобы это просто перестало существовать – «умерло» (что-то подобное мы можем наблюдать в «необоснованных» и появляющихся «из неоткуда» мрачных фантазиях субъекта о преждевременной кончине родителей, которые, к слову, умирать не собираются).Во взрослом возрасте, в ситуациях, когда субъект израсходовал все ресурсы и истощен, он может откатываться к ранним способам функционирования, испытывать напряжение и сталкиваться с навязчивыми страхами, потому что все силы ушли на удержание запретного взаперти. Разрешение ситуации очевидно кроется в признании вытесненного желания.Типичный пример - молодые мамы после рождения ребенка, страдающие от внезапных навязчивых фантазий о гибели младенца. Если задуматься о трудностях, ограничениях и лишениях, с которыми сталкивается женщина в первые месяцы после родов, становится понятно, почему это происходит. «Теперь тыжемать, ты должна, должна и должна». Измученная мать может подумать или сказать в сердцах: «Хочу, чтобы это прекратилось». Вполне предсказуемо, что даже за подобие такой мимолетной мысли, за злость на ребенка, она сама на себя набросится, и осудит самым строгим (а возможно и жестоким) образом.Важно понимать: что раздражение на ребенка, желание отдохнуть без ребенка - это вполне естественные чувства и желания субъекта. Более того, в связи с исчерпанием сил и отсутствием инвестиций, мать сама будет функционировать, как ребенок. В таком состоянии и в такой ситуации конфликтуют психические инстанции, которые с одной стороны борются за идеальный образ субъекта в собственных глазах, а с другой - за свои желания. Иными словами, при менее строгом Сверх-Я у субъекта есть возможность позаботиться и о себе и о другом. Кстати, признать злость на ребенка - это тоже забота о себе и о ребенке.Завершая размышления, отмечу: настоящая опасность - не в желании, а в вытеснении и подавлении. Желания-страхи в целях разрядки стремятся к буквальной (сырой, а потому уродливой и неприемлемой) реализации. Освобождение от навязчивого страха пролегает не через борьбу с ним, а через парадоксальное в таком случае признание желания, стоящего за ним.

Райан воскресал дважды. Поэтому я думал, что он проживёт долго. Но вчера он всё же умер.Четвертую степень агрессивного рака лёгких ему поставили весной 24го. Долго с этим обычно не живут. Он приехал в Мехико в том же году в конце июля, когда я там был. Рассказал про болезнь. Рассказал, что планирует уйти сам. Аккурат в свой день рождения через несколько недель. Ради шутки зашли к местному тарологу. Он сказал: "Жить будешь до 89 лет". Мы знатно повеселились по поводу уровня шарлатанства и пошли гулять дальше. Райан уехал. Наступил его день рождения. Он перестал выходить на связь. Я понял, что событие Х произошло. Прошла ещё пара недель. И вот я лежу дома и мне звонит Райан. Подумал: "Либо в Раю провели интернет, либо Райан жестоко пошутил".С мистическим трепетом взял трубку. Пообщались. План пошёл не так, как задумано. Его нашёл кое-кто из близких и парамедики откачали.Я подумал, может тот таролог не был совсем уж шарлатаном...Прошёл ещё год. Райан снова повторил попытку на очередной день рождения. Замиксовал аж пять способов, чтобы уж с гарантией. И снова позвонил спустя несколько недель.- Знаешь, возможно кто-то наверху очень хочет, чтобы ты жил?, - сказал я тогда.- Этому кому-то лучше бы объяснить, чего им от меня надо. А то я уже раздражаюсь, - ответил Райан.Мы общались периодически в течение года. Не часто, но каждый раз очень тепло. На церемонию регистрации брака на прошлой неделе я пошёл в свитере Gucci, который мне подарил он. Написал ему. Сказал, что незримо он был со мной. Получил от него подарок на Amazon. В очередной раз восхитился его щедростью.И вот сегодня узнал от члена его семьи, что вчера он ушёл. Уже точно. Мы виделись вживую раза три. Но он был одним из очень близких. Упрямый, весёлый, уверенный, излучающий спокойствие и принятие. Я не шокирован сегодня.В том же спокойном принятии, что и Райан когда-то.Летай свободно, дорогой.Когда-то я подарил тебе книжку Майкла Сингера "Душа освобождённая". Пойду и сам прочту её. И выпью чего-нибудь в твою память. Ты - навсегда в моём сердце.🩵

Травма насилия влияет на человека всю жизньКогда бы оно не случилось. Особенно если случилось в детстве. Даже если психика, чтобы человек не сошёл с ума, приняла решение вытеснить это событие. Влияет, влияет и ещё раз влияет!Тихо, безмолвно, избегая контакта или идя в него повиновенно, повторяя "моё тело мне не принадлежит".Или громко, нарочито ярко, местами пошло. Выигрывая. Когда берёшь уже ты, а не тебя, это власть, это победа. Снова и снова. Но внутри пустота.В обоих случаях пустота. Не складывается цельной картины.Почувствуйте разницу в формулировках:жертва насилия и человек, который пережил насилие. Между двумя этими состояниями - огромный путь. И есть люди, которые никогда его не преодолеют, просто потому что не знают, что на них влияет. Их сломали.Страшно ли это осознавать? Да. Но ещё страшнее слышать, что человек никому и никогда об этом не говорил, 10 лет, 20 лет, 30 лет. 30!!!!! Лет!!!!Пока в нашем обществе обвиняют жертву насилия, а не насильника, нам есть, к чему стремиться. Пока в нашем обществе дети боятся рассказать своим родителям о произошедшем, нам есть к чему стремиться.Ровно на том уровне, на котором мы можем на это влиять. Не нужно замахиваться на систему, она большая.Но спросить ребёнка, который вдруг изменился, что с ним - это маленький шаг, он возможен.Но сказать человеку "мне искренне жаль, что тебе пришлось через это пройти" - это маленький шаг и он возможен.Но обнять себя и признать, что это был ад, но ты выжила или выжил - это маленький шаг, но он возможен.Возможно для кого-то это сообщение будет тем самым маленьким шагом с моей стороны.P. S: в такие дни как сегодня я, как никогда, горжусь тем, что делаю❤️ Это так непросто и так важно одновременно.