Сатира — страница 16

(Совершая свой еженедельный визит к каменному монолиту за городом, в который мой проклятый дядя в вечное наказание был превращен; наскоро рассказывая ему о новостях своей жизни, веду с ним односторонние беседы и полирую его поверхность) (Я замечаю дефект, которого раньше не было — граффити, маленькие стилизованные буквы MtF, нарисованные перманентным маркером на его восточной стороне) (Я прихожу в ярость; оттирая его, я начинаю так яростно кричать, что мое кровяное давление опасно подскакивает)

«Если маркетингом будет заниматься государство, не будет навязчивой рекламы и мошенников»Тем временем маркетинг в руках государства

Новость о том, что 16-летний школьник убил высокопоставленного сотрудник ведомства РКН, и что эту новость засекретили сотрудники ФСБ, приехавшие на место, в канале Варламова набрала аж 217 звёзд. Не любит народ у нас, когда такие новости от него скрывают. С 19 января скрывали, но прокололись, когда «ВЧК-ОГПУ» случайно обратил внимание на то, как одна женщина пыталась найти адвоката своему сыну Артёму.Ц-ц-ц… Не доработочка… Надо было её тоже кинуть на подвал с прочими родственниками, а также паспорт и ИНН признать недействительными, как сразу сделал тем самым высокопоставленным сотрудником ведомства. Странно это всё. Очень странно, буто бы дело ведут какие-то другие школьники…Но, вернёмся к народу. Последняя новость, которая набирала очень близкое число звёзд (184) в канале Ильи, была про кота Фила. Там потерявшейся кот вернулся к своим хозяевам, преодолев почти 250 километров из Испаии во Францию. Любит народ у нас такие новости.Но, вернёмся к РКН. Умники, вы ещё заблокируйте все сайты любителей кошек и собак, например, как призывающих к нетрадиционной любви или разрушающих институт брака… И ладно бы там кошатники: сидят по домам да звёзды накидывают в интернетах ваших, но с собачниками станет совсем не комфортно жить в одной стране.Кажется, хозяев собак намного больше в России, чем 16-летних любителей аниме. Их миллионы и они в каждом дворе, в каждой подворотне, на каждом пустыре, парке, лесополосе. Они и в туманное утро и в дождливую полночь, ходят и выгуливают, выгуливают, выгуливают. Не успеешь обернуться, как накинут поводок на шею и… Потом достанут пакетик из кармана, завернут тебя внутрь и выбросят в ближайшую урну, не оставляя следов.

ЛИСТАЯ СТАРЫЙ «КРОКОДИЛ»«Демагогическая лавочка».Рисунок Бориса Ефимова.Работающая схема:1. Мы - один народ, одна нация.2. Сплотимся вокруг отечественных толстосумов. Их интересы-наши интересы.3. Надо разобраться с "инородцами", иноверцами и прочими негодяями, из-за которых мы так плохо живём.4. Коммунисты мешают нам больше всех. Покончим с ними!5. Всё необходимое нам жизненное пространство у соседних народов, пора повоевать.Думай сам/Думай сейчас

Минутка поэзии из архива))Если вы руководитель,Ваша главная задача -Громче всех кричать в конторе!А иначе вы не босс!Если новый вы сотрудник, -Вы на всех глядите волком.Лучше сразу пусть боятся, А иначе вас сожрут! Если вы сотрудник старый,Много жопыта набрали, - Вы скорей прикиньтесь шлангом,Пашут только дурачки новички! Если главный вы бухгалтер(Да и если вдруг не главный!), -Конфликтуйте сразу оптом,Все отделы вам враги!Если числитесь в продажах,Нос держите вы повыше,Только вы несёте деньги,И без вас тут все умрут!Если вы на производстве,Матом чаще вы ругайтесь,Плюйте на пол и не мойтесь,Вы не офисный хомяк!Если вы крутой айтишник(Все айтишники крутые),Вы reset почаще жмите -Это главный ваш секрет!Если вы АХО начальник,Стулья все вы отберите,Батареи перекройте - Ишь, расслабились они!Если трудитесь в эйчаре,Вы лицо держите умным,Задавайте всем вопросы,Ручку требуйте продать!Маркетологом зовётесь -Много выучите срочноАббревиатур и слов не наших,Чтобы мигом всех сразить! Если вы складской работник,Приходите на работуИ мгновенно спать ложитесь -День быстрее так пройдёт.Вы уборщицею стали?Надо громко вам ругаться:«Ходють тут, мене мешают!»И клиентов выгонять. На любом рабочем местеМожно быть весьма успешным,Если эти знать законы…А работать? - Не, фигня!_____________________ Автор канала @AGulimova

Потерпите, немного осталось. Я приказала чату - больше юмора! Ииии.... Как Петя победил ХмуркуляЖил-был восьмилетний Петя, который больше всего на свете любил смешить свою сестрёнку Машу. Но в один не очень прекрасный день в их доме поселился Хмуркуль — маленькое лохматое существо, которое питалось смехом.Как только Петя строил рожицу, Хмуркуль тут же высасывал весь смех из комнаты своим крошечным пылесосом. Маша вместо смеха говорила: «Ну, Петя…» и вздыхала.Петя перепробовал всё: показывал язык, ходил на руках, пел песню про картошку в пижаме — ничего не работало! Хмуркуль сидел на люстре и хихикал.Тогда Петя пошёл на хитрость. Он сел перед Машей с самым серьёзным лицом и сказал:— Знаешь, Маш, я сегодня в школе узнал страшную тайну. Оказывается, все учителя на самом деле... инопланетные огурцы!Маша уставилась на него.— Они ночью превращаются в маринованные овощи, — продолжал Петя, не моргнув глазом. — А директор школы — самый большой бочковый огурец.На люстре Хмуркуль начал беспокойно ёрзать.— И чтобы их не раскрыли, — Петя понизил голос до шёпота, — они заставляют нас решать задачи про поезда! Потому что сами огурцы не умеют считать!Маша фыркнула. Хмуркуль дёрнулся.— А школьный буфет? Там же продают... — Петя сделал драматическую паузу, — КУСОЧКИ ИХ РОДСТВЕННИКОВ! В виде салатов!Маша сначала захихикала, потом рассмеялась, потом закатилась таким смехом, что с полки упала вазочка (пустая, к счастью).Хмуркуль на люстре завизжал, замигал разными цветами и — БАМ! — лопнул, как воздушный шарик, наполненный конфетти. Вместо него на пол упала только маленькая бирочка с надписью: «Серьёзность. Срок годности истёк. Хранить вдали от детского смеха».С тех пор Петя понял главное: самый смешной юмор — это когда ты сам веселишься. А Хмуркули боятся искреннего смеха больше всего на свете.И да, огурцы в школьном буфете с тех пор стали вкуснее. Совпадение? Не думаем.Пассаж "учителя - это огурцы', я прочла вслух, икая. Родители в коридоре недоуменно слушали стоны, доносящиеся из кабинета, в котором мы приобщались.

В этом посте будет много СЧАСТЛИВОГО КАПСЛОКА - извините!!!Короче, пару дней назад я нашла старый вирусный видос, который искала последние МЕСЯЦЫ. Я реально потратила 4+ часа, просматривая свои закладки Вконтакте (прости хоспади) - НАСТОЛЬКО мне хотелось найти его. Одно время, живя в Петербурге, мы с сестрой БУКВАЛЬНО говорили фразами из этого ролика (который, собственно, и иллюстрирует типичные питерские фразочки). НО я никак не могла вспомнить ГЛАВНУЮ фразу ролика. И как вы думаете она звучит? «ДАВАЙ ЗАВТРА!» - и это реально питерская расслабленно-пофигистско-необязательная фраза и в целом вайб, который меня ужасно раздажал, когда я занималась организацией образовательных ивентов там.И тут я поняла, что, чёрт побери, оказывается, жизнь в Петербурге просто готовила меня к жизни в Буэнос-Айресе! Где «Давай завтра» и «Оставь так» это просто норма. Последние дни я чувствую себя САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ ВО ВСЕЛЕННОЙ, пересматривая это видео. Оно очень простое, сделано «на коленке», но хранит в себе реально дух эпохи моего студенчества. Если вы жили в Петербурге, скажите, помните ли такое? Если вы живёте в Буэнос-Айресе, скажите, узнаёте ли сходство с местными вайбами? Если вы успели пожить и там, и тут, то вы (мы!) самые везунчики. Короче, надеюсь, вам тоже понравится!

Увидела у Антрополе бот с прожаркой (@ScratchAuthorEgoBot)решила прожарить и наш канал 😅Вот что получилось: Ну что, перед нами типичный экземпляр «ботаника обыкновенного», который даже поход в туалет, вероятно, может обосновать теорией оптимального фуражирования. Твой канал — это место, где даже котики не просто милые, а «адаптивные коалиционные партнеры с дефицитом аффилиативных сигналов в отношении мужских опекунов». Ты настолько погрязла в данных, что скоро начнешь требовать у мужа p-value перед тем, как согласиться на ужин. Твоя любовь к графикам и корреляциям выглядит как попытка заговорить зубы реальности: если жизнь не вписывается в регрессионную модель, значит, жизнь — это «мусорный датасет», который нужно «винсоризировать» до состояния полного исчезновения.Твои посты о «борьбе с леваками» — это отдельный вид искусства. Ты воюешь с «неолысенковщиной» с таким пылом, будто за тобой лично гонится призрак Берии, хотя на самом деле тебя просто разозлил очередной комментарий в Твиттере. Твоя претенциозность зашкаливает, когда ты цитируешь Ницше, сидя на даче с салатиками, и рассуждаешь о «закате европейской цивилизации». Это выглядит очень «круто» (по тем самым шести признакам из твоего же поста), но давай честно: ты сама признаешь, что без помощи мужа и подруги не можешь даже телефон починить. Твой «индивидуализм» и «автономия» заканчиваются ровно там, где начинается сломанный экран смартфона.Твоя страсть к Boosty и постоянные напоминания о донатах уже напоминают церковную десятину, только вместо спасения души ты обещаешь спасение интеллекта через чтение статей о малярии в Замбии. Ты критикуешь «эмоциональную конформность» и «витринность» западного общества, но сама выстраиваешь идеальную витрину «независимого исследователя», который «выше политики», хотя твои посты пронизаны политикой так же густо, как твои влоги — рекламой лекториев. Твоя привычка объяснять всё на свете — от измен до любви к паркам — эволюцией напоминает молоток, для которого всё вокруг (включая твоих подписчиков) — гвозди. Ты так боишься быть «weird», что стала ходячим воплощением академического снобизма, завернутого в уютный свитшот просветителя. Расслабься, Альбина, иногда кошка — это просто кошка, а не объект для этограммы на 100 секунд.Похоже?Да -🤗Нет -😎

Знаете, что я поняла из комментов под постами про голое застревание за машинкой?))Что на моем канале-таки есть мужчины👌🤪 Невозможно этому рада, дорогие мужчины)

А я тут решил зря времени не терять и подал заявку на присвоение моему каналу Нобелевской премии. Ответ из комитета пришёл непредсказуемо быстро. Я задействовал ИИ, чтобы перевести их ответ с норвежского, и вот, что мне ответили:"Слушай, наш «великий русский писатель» в лохмотьях, ты когда в последний раз смотрел в зеркало, не пытаясь разглядеть там молодого Депардье? Твоя жизнь — это бесконечный цикл из жалоб на Calibri, ожидания инструкций от бригадира и фантазий о том, как крепостной будет бежать за тобой по лесу и записывать твои «гениальные» мысли в блокнот. Ты — типичный миллениал, который настолько погряз в своем «кофемофе», что скоро начнет состоять из латте на овсяном молоке на все 100%, а не на 90. Твое высокомерие по отношению к зумерам выглядит комично, учитывая, что ты сам радуешься бесплатному шампанскому на квизе, как ребенок — новой погремушке.Твои попытки казаться «батей» и хранителем традиций разбиваются о тот факт, что ты вступаешь в домовые чаты и ворчишь на управляющую компанию. Это и есть твой «путь героя»? От «Дружбы народов» до обсуждения мусоропровода? Ты так часто упоминаешь, что ты юрист, будто пытаешься убедить в этом прежде всего самого себя, а не нас. Мы поняли: ты эксперт в «юризме», но твоя главная юридическая победа — это, видимо, не прожевать комок бумаги со шрифтом Courier New.А эта твоя рубрика «Normströmming»? Ты серьезно думаешь, что мир ждал твоего вердикта о том, «норм» ли Стивен Кинг или Иван Гончаров? Твоя претенциозность зашкаливает: ты ругаешь Салли Руни за «бедный язык», хотя сам тратишь по три абзаца на описание сухой мандаринки. Твои метания между «я — СЕО-фаундер бизнеса по неймингу» и «я — несчастный писатель, которому мешают дураки» выглядят как затянувшийся кризис среднего возраста, упакованный в ироничные посты для тысячи человек.Ты жалуешься на отписку подписчиков, но при этом гордо заявляешь, что «молчание — золото». Так замолчи уже хоть раз, дай нам отдохнуть от твоих басен про летучих мышей и батину шапку! Твое самолюбование достигло такого уровня, что ты скоро начнешь брать автографы у самого себя. Ты — это ходячее противоречие: сидишь на заводе, мечтаешь о яхте, читаешь Байрона, а по факту — просто ворчливый мужик, который боится летучих мышей и не может порвать коробку из-под пиццы. Твой «философский фристайл» — это просто способ оправдать лень, а «душевное спокойствие в отпуске» — это возможность легально не делать вообще ничего, пока твои «крепостные» в голове строят тебе памятник. "Кажется, канал им понравился.

🤡 Заслушаем клоуновЭ. Макрон пытается говорить на гренландском и датском языках во время приема в Елисейском дворце.Ранее он пытался говорить по-английски (второе видео).Мировая политика окончательно превратилась в балаган.

Плюсы жизни в Англии: - все говорят на английском Минусы жизни в Англии: - вы все равно ничего не понимаете.

Распорядок дня современного интегрального традиционалиста, 2026 год:8:00 — 9:00. Пробуждение. Совещание с духами уходящего сновидения на предмет геополитических инсайдов.9:00 — 9:30. Завивка бороды. Написание серии постов по мотивам совещания с духами.9:30 — 10:30. Психическая схватка с атлантистами. Использование техник ментального террора для уничтожения патогенов либерализма.10:30 — 11:30. Логос яичницы. Гематрия булочки с маком. Инвольтация к графину беленькой.11:30 — 12:45. Написание трактата о связи чёрного атомизма, мировых протестов, колдунов тайных глобалистских элит и клоунов-убийц с Марса.12:45 — 14:00. Ублажение американских пользователей в социальных сетях. Написание серии постов о важности культурного объединения с васп-альтрайт-антивоук-чуджак-гейлорд коммьюнити.14:00 — 15:00. Генерация победных нейросетевых картинок для установления дипломатических контактов с зарубежными аборигенами.15:00 — 15:20. Повторная инвольтация к графину беленькой. Совещание с духами теллурической оси.15:20 — 16:00. Онлайн-эфир по теме «Колдовство на дирижаблях как элемент рациональной суверенной политики».16:00 — 16:40. Психическая битва с Чебурашкой.16:40 — 17:20. Написание трактата о связи Чебурашки с лунным демонизмом, текучестью пола, пустынными теургами и некромантами перевёрнутого сущего.17:20 — 18:00. Онлайн-сеанс гиперверия для призыва жругра, способного разосновать Чебурашку в нижние бездны.18:00 — 18:30. Хороводы с единомышленниками по зуму.далее по ссылкеhttps://teletype.in/@ostrog/tTgNCH12IIE

Люди, которые не говорят «привет», когда проходят с другой стороны столба. Уважаю вас за то, что не боитесь умереть в одиночестве.

«Тут вот сообщение, что найдено средство против бубонной чумы. Вы не знаете — наша партия за чуму или против?» Карел Чапек

Двадцатилетки, называющие тридцатилетних старыми, такие забавные.Вы хоть понимаете, что у вас осталось примерно 30 минут?

Почему, когда вампир не отражается в зеркале, то также не видна его одежда? Потому что эта одежда — часть его тела. Он морфирует её из своих складок, чтобы не выделяться.

🔥 Прожарка канала без цензурыДерзко, без прикрас - вся правда «матка» от ScratchAuthorEgoBot, улыбалась от души 👇 Перед нами типичный адепт культа «священного миллиметра» и повелительница отражений, которая, кажется, видит кривизну стен даже в лесу. Твой профиль — это гремучая смесь из высокотехнологичного стекольщика и мамы-наседки на максималках. Ты жалуешься на «режим белки», но при этом добровольно вписываешься в дорожный трип на 6000 км через все ямы Тюмени и Урала. Видимо, просто «греть ж… на солнце» для тебя слишком банально, нужно обязательно найти приключения в виде ледовых переправ и заброшенных тюрем. Твоя личная жизнь напоминает сериал: то у тебя бензобаки на ходу отваливаются, то камни в лобовуху прилетают, то поставщики решают, что уксус в герметике — это «ароматерапия». И каждый раз ты выходишь из этого с седыми волосами, но с гордо опущенным забралом. Твоя ненависть к Алисе-навигатору — это уже отдельный вид искусства. Возможно, если бы ты меньше спорила с искусственным интеллектом, ты бы не оказывалась у стелы ВДНХ вместо нужного поворота, но тогда бы нам нечего было читать. Ты иронично подкалываешь клиентов, которые хотят «золото под хачик-стайл», но сама при этом не можешь пройти мимо витрины с вином или чипсами, называя это «восстановлением ресурса». Твои противоречия прекрасны: ты за эстетику и минимализм. Ты топишь за «лайт» в рабочие дни, но в итоге пашешь до состояния «Бобик сдох», а потом удивляешься, почему на аватарке в WhatsApp у тебя лицо человека, который только что увидел те самые стены «бананом». И да, этот пассивно-агрессивный вайб в сторону тех, кто не оставляет отзывы — мы всё поняли. Ты профессионал, спору нет, но твой перфекционизм когда-нибудь доведет тебя до того, что ты начнешь проверять уровень горизонта даже у тарелки с борщом в Суздале. Расслабься уже, не все в этом мире должно стоять «с точностью до миллиметра» — иногда и 3 сантиметра разницы в нише (как у того заказчика) — это просто повод выпить еще один бокал «на виноградном молоке».И ведь зараза все верно подметил Юзайте на здоровье ScratchAuthorEgoBot

все, что хочется сказать об этом дне:- давай начнем всё с начала.- ладно, давай.- познакомимся?- не знакомлюсь с долбоёбами🙄

Не то чтобы я хотела оскорбить безобидного, в общем-то, человека. Но почему меня так раздражают его попытки рифмовать? Наверное, потому, что он выступает в публичном пространстве городской группы. И, представьте, продает свои книжки! И некоторые дамы даже их покупают. Не завидую. Но недоумеваю. Последняя, злая пародия. Обещаю. И так уже нажила в его лице если не врага, то недоброжелателя. Итак, сначала он, потом я.Лето в Израиле прекрасно,Зима не менее любима Осень мала, но не напрасна Весна цветами ободрима, Ведома солнцем и теплом.Взбухают на деревьях почки И листья выбираясь напролом Разбрасывают строчки... А строчки на простой бумаге,Природных ранее щедрот Объединились с лесом в сагеДобавив радостных хлопот, Весне чудесной, светлоликой В её стремлении грациозном Помочь природе многоликойВ желании амбициозном: Остановить ветра порывы Дав отпуск ярому танцору Не допустив зимы позывыИ нарядить поэму-флору... Холмы в зелёное оделисьХолод ушёл, танцор притих Деревья дружно огляделись,И нашептали славный стих... ( Андрей Голд)В желании амбициозномРодить сто первый славный стих Взбухнул Андрей неграциозно,Но головою не поник.Танцор притих. Ему мешали Известно что... Но ободрим,Любим, хвалим он Валей с Галей,Позывом рифмовать томим.И вот родил: "ветрА порывы","ХолОд ушёл", и напролом,Минуя ритм, в экстазе лживом Как прежде, захлебнулся он.Не сага вышла, не поэма, Не про весну, и ни про что.Умеет на любую темуСоздать унылое говно.

Часто говорю про технику "5 почему" при решении проблем, нашла еще одну, вам понравится😁Техника "4Б"1. Че бл*! (обнаружили проблему)2. Понятно бл*! (поняли причину проблемы)3. Так бл*! (начали решать проблему)4. Ну вот бл*! (решили проблему, все работает, как надо)

Это страшно смешно. Анализ меня по моему каналу. Особенно про падение и эссе, про бедного Давида. Но на чай вы меня все равно зовите, обещаю не умничать) Я умею, честное слово 📊 Channel Analysis Results by @ScratchAuthorEgoBot🔥 Roast Analysis:Перед нами классический пример «интеллигента с миссией», который не может просто купить хлеба, не проанализировав это как акт взаимодействия с антропологическим ландшафтом пекарни. Анна — человек, который искренне верит, что если мир не спасут горизонтальные связи, то его спасет очередная книга издательства «Ад Маргинем» или «Поляндрия». Ее уровень «духообогащенности» зашкаливает: в ее мире даже куча снега на Миусской — это не просто халатность коммунальщиков, а «низовое объединение горожан» и «акт партизанского благоустройства». Иногда кажется, что если Анна споткнется о бордюр, она напишет об этом эссе, связывающее ее падение с теорией рациональной бюрократии Вебера и экзистенциальным кризисом Чехова.Главное противоречие: Анна — «анархист-романтик», который не вылезает с конференций в Шанинке, тусуется на ПМЭФ (цитадель капитализма, на секундочку) и консультирует ESG-менеджеров крупнейших корпораций. Это очень удобно: критиковать деперсонификацию и власть цифры, пока корпорации оплачивают твой «острый взгляд». Она называет себя «романтиком» с «торжественными хоралами в сердце» — прекрасная самоирония, которая служит идеальным щитом: «Да, я пафосная, но я же это признаю, значит, мне можно!» Бедный 14-летний сын Давид, который просто хотел обсудить гору подарков, получил лекцию о «дарообмене как социальной страховке». Мальчик, судя по всему, единственный в этой семье, кто обладает реалистичным взглядом на мир, сравнив мамину антропологию с КАСКО. Ее любовь к «незаметным людям» очень трогательна, но пока эти люди остаются героями документалок Аньес Варда или фото Ивана Филатова. В реальной же жизни эти «незаметные» часто хотят просто нормальный каток и чтобы снег убрали вовремя, а не превращали его в «феномен дюны». Но для Анны простота — это слишком банально. Ей нужен «культурный торф», «бриллиантовый зазимок» и обязательная рефлексия о том, как лоскутки ее жизни складываются в бесконечное полотно недостижимой истины. В общем, если вы хотите просто попить чаю — не зовите Анну. Вам придется сначала обсудить эстетику чаепития как способ преодоления атомизации общества.

У сына из телефона пел Высоцкий, и мне пришла в голову шутка, которая, кроме пивоваров, никому не нужна. В песне "Ноль семь" есть строчки, на которые я вдруг взглянул по-новому:"Девушка, слушайте! Семьдесят вторая!Не могу дождаться, и часы мои стоят…"P. S. А под вечер я понял, что и название песни, "Ноль семь", для тех, кто родился меньше сорока лет назад, уже тоже точно не про телефонную связь...

Интересно, если США все же завладеют Гренландией, а туда хлынет поток пингвинов-мигрантов, как Трамп будет с ними бороться…@islam_kuraev

😂 Всё, теперь точно всёНапишите в комментариях, слышите ли вы свои ручейки желчиP.S. - Я услышал. У меня лопнула диафрагма от смеха.#сияниеразума

настроение: недовольно цокнуть так громко, чтобы услышала вся Вселенная

Попросил ИИ прожарить мой канал Мне понравились его «подколы», воспринимаю как комплимент от бездушной машины))) Итак, вот мой roast analysis:Ну что, Данис, давай по-честному, как со старым другом. Ты — ходячее воплощение бинго «Успешный Дубайский Релокант». У тебя есть полный набор: падел 5 раз в неделю (потому что это новый гольф для тех, кому еще не 60), кольцо WHOOP, чтобы знать, насколько эффективно ты спал после того, как в очередной раз «масштабировал мышление», и, конечно же, Porsche 911, на который ты медитируешь вместе с местным банкиром.Твои посты — это мастер-класс по «скромному хвастовству». Ты пишешь: «Я перестал носить Rolex, потому что я выше этого», но при этом не забываешь упомянуть, что они у тебя были, и подробно расписываешь, почему Lambo — это неудобно (мы поняли, Данис, у тебя есть деньги на Lambo, но ты слишком осознанный для этого дискомфорта). Твоя «аскетичность» выглядит так: «Я ношу кроссовки в 10 раз дешевле LV». Чувак, если твои «дешевые» кроссовки всё равно стоят как месячная зарплата твоего риелтора в Стерлитамаке, это не аскеза, это просто другой вид лайфстайла.Твоя одержимость оцифровкой всего на свете — от генетики до количества выпитой воды в 4 утра — пугает. Ты даже дочек мотивируешь «призовыми» за места в гимнастике. Ты уверен, что строишь семью, а не отдел продаж с KPI? Еще немного, и ты начнешь выставлять жене счета за «амортизацию чувств» или увольнять тещу за «низкую управленческую ответственность», если она не так встретит тебя с тренировки по вокалу.Кстати, о вокале. Ты серьезно думал, что будешь петь «брутальные песни», а препод предложил Билана? Это ли не главный «мягкий знак» от Вселенной, что твое внутреннее «Эго» всё еще хочет на сцену в блестках, как бы ты ни прикрывался психологией и «Кодексом семьи»?И этот твой Рамадан... Ты же понимаешь, что описывать каждый свой поход в туалет после трех стаканов воды и «божественную скумбрию» — это не духовный поиск, а контент-план? «Данис и Рамадан. Эпизод 1». Ты даже голод умудрился превратить в сериал для охватов. Но при этом ты искренне удивляешься: «Почему люди думают, что я умничаю?» Да потому что ты даже пост про мороженое с детьми превращаешь в инсайт о «непродуктивном времени». Расслабься уже, Данис. Иногда ведро мороженого — это просто ведро мороженого, а не «инвестиция в эмоциональный капитал рода».Если интересно, можете тоже прожарить свой вот тут: @ScratchAuthorEgoBot

The daily show: -Джон Клиппер - американский солдат армии вторжения США. Он только что вернулся из Венесуэлы и готов служить родине дальше. Расскажите, куда вы направляетесь? -Iceland (Исландия).-Не Гренландия (Greenland)?-Нет. Исландия. Президент точно знает, что он делает. Ему может быть и восемьдесят, но он в форме, как человек намного моложе. Как... Восьмилетний. -Что? -Что? А, нет, мы не направляемся в Исландию. Мы направляемся в Scotland (Шотландию). -Но почему?-Я доверяю нашему президенту. Мы... Мы знаем, что делаем. Наверное. -Что?-Что?... А нет, не Шотландию. В Леголэнд (Legoland). -Куда?-Мне кажется, таков был изначальный план. Теперь все обретает смысл. К тому же, там нас не обвинят в разрушениях, потому что с лёгкостью и удовольствием все соберут обратно. -Что? -Что? А, не в Леголэнд. В Неверлэнд (Neverland). -Так ее же не существует! -Все существует. Если верить. А я верю в нашего президента! К тому же это выбор, очевидный любому ребенку. А я уже говорил про возраст нашего лидера! -Что? -Что? А нет. Не в Неверлэнд. В Гренландию. -Так я же спрашивал вас о ней с самого начала!-Видите, это очевидный выбор!

Разоблачение автора этого каналаНу что, перед нами типичный экземпляр «уставшего миллионера», который страдает от перелетов бизнес-классом и пятизвездочных отелей без зубных щеток. Это же надо уметь: написать пост о том, как ты выгорела от путешествий, сидя в Дубае, и тут же запостить фото новой камеры, которую «сложнее купить, чем Биркин». Мы поняли, Маш, ты очень богатая и очень занятая, можешь не напоминать в каждом втором сообщении. Твои «проблемы белых людей» вроде ожидания мебели из Италии на Кипр вызывают у простых смертных желание не сочувствовать, а пойти проверить, не пора ли платить за ипотеку в Химках.Твои противоречия — это отдельный вид искусства. Ты пол-ленты воюешь с «ИИ-помоями» и призываешь к «живому контенту», но в следующем же посте даешь промпт для генерации 30 кликбейтных заголовков и хвастаешься нейросетью, которая делает «лицо в лицо». Ты топишь за «аутентичность», но при этом покупаешь камеру ради «вайбовой картинки», потому что обычная реальность, видимо, недостаточно премиальна для твоего личного бренда. Твой «анти-кликбейт» подход выглядит как классический кликбейт: «Я не буду вас триггерить, но вот вам 10 причин, почему вы нищие и умрете без ютуба».Твоя страсть к дисциплине и системности при СДВГ звучит как легкая форма ОКР, где даже коты на Кипре должны стоять по расписанию и под цвет логотипа. Ты увольняешь людей за «неэффективность» с фразами, от которых веет холодом сибирских лагерей, но при этом ждешь «тепла и отсутствия токсичности» в команде. Это как быть добрым диктатором: «Я куплю вам отель, но если вы не сделаете CTR 5%, я сожгу ваши чемоданы».И эта вечная Москва, которая тебе «слишком». Слишком много людей, слишком много конкуренции, слишком много успеха. Конечно, ведь на Кипре ты — королева контента, а в Москве ты просто еще одна девушка на хорошей машине, которой нужно доказывать, что она не «насосала», а «напродюсировала». Твой синдром самозванца — это просто кокетство, чтобы мы лишний раз написали, какая ты крутая. Мы напишем, не переживай, только вытри слезы от хейта купюрой в сто евро и иди уже выбирай аромат для кабинета, а то мы тут все очень волнуемся за твой уровень дофамина.Хотите прожарочку вашего тг канала? @ScratchAuthorEgoBot - используйте ботМы сегодня на планерке посмеялись от души всей командой. Как говорится, критика от ИИ не в бровь, а в глаз ;)