Сатира — страница 6

Новости из параллельной Вселенной: ⚡️⚡️⚡️Роскомнадзор заблокировал мессенджер Макс.

— Почему в стране, где жили Башлачёв, Янка Дягилева, Эдуард Старков, молодёжь ходит на концерты Кадышевой?— Потому что Надежда умирает последней.

Хочу рассказать забавную историю из будней режиссёра. Режиссёр - тоже человек . Свежие фрукты и овощи предпочитаю покупать на рынке. На прошлой неделе такая возможность выдалась.Подхожу к прилавку, вижу хороший виноград, груши и так далее.Говорю продавцу:- Взвесьте мне, пожалуйста, это, вот это и это. Но я проверю.Он мне говорит:-Нет. Не продам , товар не очень .Я говорю:-Но у вас же лежит вот красивый.Он:- Ну это же маркетинг.Я говорю:- Ну так я поэтому у вас хочу купить - всё выглядит хорошо . Он:- все плохое Я говорю:- А как же тогда у вас покупать? А он мне:- Не надо у меня покупать.Я:- вам не нужны покупатели?Он:- Нет. Идите в супермаркет. Идеальный маркетинговый ход )))) уж не агент ли он супермаркета )))

Саша играет в куклы, мальчика и девочку. Диалог начинает девочка:— смотри, как красивенько!— вообще некрасивенько!— красивенько, и не спорь!— а мне не нравится!— а ты почему вообще до сих пор не на работе?жизнь, как она есть!

Люди, которые говорят, что у них нет времени выслушивать мой бред, должны научиться правильно планировать свой день. Вставайте на час раньше.

«Мужик что-то ищет под фонарем. Тут к нему под ходит милиционер испрашивает: • «Что вы тут делаете?» Мужик отвечает: • «Ключи от квартирыищу». • «А где потерял?». • «В парке» • «А зачем здесь ищешь?»• «А здесь светлее »

Когда видишь новость про российского рэпера, в которой упомянуто его имя («Рили Бэд Бой, настоящее имя Валентин Печенкин»), то автоматически заменяешь «настоящее имя» на «в миру».

началось весеннее обострение. какой-то мужчина схватил меня за волосы, когда я пыталась выйти из автобуса. видимо, и в +15 не надо было снимать шапку...

Ha-ha + haha (18+)В анналах моей памяти заботливо хранятся два анекдота для иллюстрации СПЕЦИФИКИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЮМОРА. Мне кажется, очень достойные приобретения для специалиста, изучающего проблему комического. 1. Ha-ha (английский юмор)Трое джентльменов возвращаются самолетным рейсом в Лондон. Первый предлагает попутчикам:– А что, джентльмены, не выпить ли нам по глотку виски?– Отнюдь, да! – оживляется Второй.– Отнюдь, нет! – кисло протестует Третий, – я однажды попробовал алкоголь. Мне категорически не понравилось. С той поры не пью и не намерен изменять этому принципу.Самолет летит, неунывающий Первый джентльмен предлагает-А что, джентльмены, не раскурить ли нам сигару?– Отнюдь, да! – поддерживает Второй.– Отнюдь, нет, – уклоняется Третий, – однажды я попробовал затянуться сигарой. Мне ТАК не понравилось, что я дал себе зарок боьше никогда не прикасаться к табаку!..Самолет приземлился в Хитроу. Первый бодро предлагает:– Ну что, джентльмены, в связи с благополучным завершением нашего пути не заглянуть ли нам в клуб и не закусить ли как следует?– Да! – соглашается Второй.– Сожалею, джентльмены, – постно прощается Третий, – я прведу остаток вечера в кругу семьи. В аэропорту меня встречают жена и дети…Первый джентльмен склоняется к уху Второго:– Наверное, близнецы!.. 2. Haha (немецкий юмор)Начальник входит в кабинет и бросает Секретарше:– Фрау Анна, должен вам сообщить, что ближайшее время вы не сможете меня видеть.– Что такое, герр Начальник, вы уезжаете в командировку?– Нет. Я буду иметь вас сзади!

Не до конца ясно, почему этот маленький культурный переворот пылился в архиве. Но даже у шедевров есть период реабилитации и всенародной славы🤭Это мы с жюри 5 сезона «Голос Сопрано» после финала внезапно пришли к простому выводу: если члены жюри не могут себе позволить такое высочайшее искусство как «Хали-гали», то мы себе этого не простим.И с чувством выполненного долга пошли разрушать границы жанра и собственную репутацию🤭 Как видите с полной самоотдачей и глубочайшей философской дурнинкой. Если уж сходить с ума, то синхронно.И да, уважаемые коллеги, работать с вами истинное удовольствие! Понимаем друг друга с полуслова, а иногда и вовсе без слов… особенно после второго припева.Как вам наше выступление?Обещаем, к следующему сезону мы ещё лучше порепетируем.

Самая неприятная работа — это работа над собой. Мало того, что не платят, так и начальник дурачок

А Топорков в крематории сострил:— Почему говорят: "Спи спокойно"? По моему надо говорить: "Гори, гори ясно…/Из записных книжек Ярослава Голованова, 1955 год/

У Стаса Михайлова есть строчки в песне "всё для тебя, рассветы и туманы". Но логичнее было бы "рассветы и закаты". Тогда песня могла бы выглядеть так: Всё для тебя, рассветы и закаты,Для тебя укроп, чеснок, томаты,Всё для тебя, электросамокаты,Для тебя аванс и ползарплаты,Всё для тебя, кредитка для оплаты,Для тебя круги, овал, квадраты,Всё для тебя, в аптеке глюконаты,Для тебя омлеты и салаты...Продолжайте, ваша очередь#щас_спою

#юмореска «Невезучее королевство».У каждого приличного волшебного королевства свой злодей. Кому-то выпал дракон. Кому-то — тёмный властелин. Но эта история про самое невезучее королевство из всех. Потому что им выпала вредная мелочная чародейка…В тронный зал вбежал советник. На его лице был ужас и смятение.— Корол! Корол!— Что случилос?— Беда! Злая чародейка украла из нашей речи мягкий знак!— Блят! Надо что-то делат! Что она требует на этот раз?— Хочет, чтоб ей прислали лучшего любовника в королевстве.— Любовника? Ладно. Рыцар! Рыыыцаааар!В зал вбежал воин в сияющих доспехах и опустился на одно колено.— Корол, я здес!— Рыцар, дело деликатное. Чародейку надо не победит, а удовлетворит. Как женщину. Понимаеш?— Готов служит королевству в любом деле!— Похвално. Тогда... вопрос...Монарх замялся.— Какого размера твоё... достоинство?Воин гордо расправил плечи.— У меня шест, корол!— Шест?! Прекрасно! Более чем достаточно! В пут, рыцар! Королевство рассчитывает на тебя!— Мой верный кон осёдлан! Не подведу!Воин вылетел из зала. Стук копыт растаял вдали. Монарх сиял. Советник молчал.Но потом побледнел.— Корол... Он сказал «шест».— Ну да. Шест. Прекрасный размер.— Корол. Мягкого знака нет. Он сказал «шест». Но мог имет в виду «шест»!Долгая пауза.— Сантиметров… Остановите его!!!— Он уже ускакал, корол.— Блят!Что именно произошло в башне чародейки тем вечером — неизвестно. Земля задрожала, небо потемнело, а из башни раздался крик такой силы, что в ближайшем селе скисло всё молоко.Воин вернулся на рассвете. Молча проехал через город, ни на кого не глядя. О случившемся не рассказывал никогда.Наутро советник снова вбежал в тронный зал.— Эй, корол! Хватит дрыхнут, лысый тюфяк!Монарх вскочил.— Ты что себе позволяеш, говно неотесанное?!— Простите, корол! Это не я! Чародейка наслала новое проклятие! Тепер все в королевстве друг другу хамят! Понял, говножуй?!Советник в ужасе зажал себе рот. Монарх злобно стукнул кулаком по столу и произнес: — Чёртова чародейка! Я клянус, что найду способ одолет тебя!…

Кстати, я вообще противник когда не видят сарказма, а тем паче когда видят, а придуриваются, что не видят, и подают сказанное саркастически в виде как бы чистого позитивного высказывания. Это вот если про цитированную. сегодня швабру от В. Фадеева и его же винил вместо умной Алисы с "Калинкой".Другое дело, что сарказмом как приемом надо уметь пользоваться, но тут как угадать? А вот при всем том и швабра, и проводные телефоны в каждую квартиру, и мн др в том же духе наводят на мысль, что пора уже объявлять федеральную программу "Глупый дом". У меня сразу родилась идея агитационного мультика:Иван-дурак звонит щуке по указанному выше телефону, нет, не то, взывает печку по телефону же. И после встречи со щукой отправляется.... Впрочем, ладно, и так сойдет. Дарю.

а если вам не хочется смотреть, как 21-летний здоровый лоб грумит в роблоксе 13-летнюю decoy-девочку, то почитайте классический текст вегетарианских времён"Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.Но ничего не помогало.Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают."https://nl.livejournal.com/1214265.html

Вы там совсем, блядь, ебанулись уже?(вопрос риторический)

Россиянам посоветовали есть поменьше черной икры. Говорят, это не полезно. Говорят, сплошной вред. Полностью с этим согласен. Я лично давно отказался от этого ужасного продукта. Фуагра, трюфели, омары, устрицы все это уничтожает наше здоровье.Пора переключаться на здоровую пищу. Доширак, Ролтон, килька в томатном соусе. Вот, что делает нас здоровыми и бодрыми.

Нужна статья Блумберга о том, что катастрофическая ситуация в китайской экономике довела народ до поедания обуви.Данный ролик можно разбавить кадрами из "Золотой лихорадки", чтобы отсылки; впрочем кто из читателей Блумберга сейчас вспомнит классику с Чаплиным, поедающим ботинок?Потом репост от Гордона Чанга "ВСЁ КАК Я ГОВОРИЛ", куча лайков и комментариев от тайваньских учёток.Эх.

Двое мужчин лет около сорока курят и беседуют:— А ты знал, что есть такое село — Подол? Или даже город?— Что-то слышал, а что?— Да видел девушку... у неё чёрная футболка, а груди написано: "Подол". Я ещё подумал: "Какой же это подол? Подол — это же нижняя часть..." Ну, понимаешь? Или платья, или рубашки... Ну у футболки доже, в принципе, подол... Но он же не на груди! А мне потом кто-то сказал, что это то ли село, то ли город такой есть... А то я ж думаю: "Ну какой подол на груди?!" Скажи же, ну?— Хм... А если бы на груди было написано "Жопа", ты бы тоже так беспокоился?

Росгвардия зачитала рэпчик на юбилейном концерте в Кремле. Так себе, честно говоря, даже для первого раза. Но ведь это наши «ниггеры», товарищи!

Субботний неформат. Сатирический лонгрид о консультантах, 2000-х и промышленном комбинате где-то за Уралом. Более старшие подписчики с улыбкой вспомнят, как в первый раз смеялись с этого опуса. Более молодые — я вам завидую: запасайтесь чашечкой кофе и вперёд!Превью того, что вас ждёт или угадайте консультантов за нехитрыми названиями:Тут были «Туалет и Душ», «Кто Подставил Михаила Горбачева», «ПолицайУытерносКомупамперс», «Большая Консалтинговая Группа», «Молодой&Честный», «Международные Большие Машины» и «Оракул».Вашему вниманию: Григорий Шикунов, Кактусы и розы.Кстати, давайте погадаем, что это был за проект. Мне почему-то кажется, что это ММК и производство белой жести @kratko_po_delu

— Ну и душнила же вы, мистер Овертон! Откройте форточку, проветим!— С удовольствием, сэр. Рад, что Вы предложили — и заметьте, Вы сделали это сами, Вас никто не принуждал! Сперва немного приоткроем, или сразу нараспашку? А может быть, форточки будет мало, и откроем сразу всё окно?

в любой не понятной ситуации, когда мы косячим, только наши могут сказать: боии вар ахлы ёх.

– Так, ковид уже был, фестивали народного танца были, угроза БПЛА была, нужны свежие идеи– Может, прыжки в мешках?– Ты еще скажи мастер-класс по катанию на роликах!– ГЕНИАЛЬНО!Усы Пескова | Подключить наш VPN

Утром произошёл курьёзный случай. В Чите есть очистные, которые по весне начинают жутко попахивать канализацией на весь город. И почему-то это чаще происходит утром. Иду на работу в центре города и вдруг очень резко завоняло. Сзади, как оказалось, шла бабуля, которой уже бояться нечего. И она мне кричит:– Молодой человек!– А? – говорю. – Могли бы и не пердеть, – говорит она с укором.Я начинаю объясняться, а ей уже пофигу. Она сворачивает в сторону троллейбусной остановки. Удивительно, что столько лет живёт, а всё также думает, что во всём виноват чей-то пердёж, а не очистные.

Глава АвтоВАЗа рассказывал о доминировании Лады на рынке. Сразу видно, доминирует. Надоминировал на Мерседес. Гражданин комплектации класса люкс.

Здорова, коты бандиты!Весна пришла и обсуждать хочется исключительно проблемы глобального масштабаУзнал одну вещь, которая доказывает несправедливость жизниКозлы, ну обычные даже, вот эти, с рогами, бородкой смешной, так вот они специально ссут на себя, чтобы быть крутыми, чтобы доминировать, чтобы отпугивать чужих, чтобы привлекать баб и показать, кто реально крутТо есть ты, какой крутой бы ты не был, если случайно обоссал штаны, даже немного, даже капля, то ты фу, ты лох, ты обоссыга, над тобой смеются, с тобой не хотят иметь дело, про тебя уже ходят слухи и придумываются кличкиА какой то обычный козел, который только смешно кричит и пиздит всё и всех рогами, он видите ли доминатор и альфа! В жизни вообще нет справедливости, обида!Всем котикам мир!

А представьте, к нам пришёл новенький, который вообще не разбирается в уходе. Вот буквально вчера «слез» со скраба Чистая линия, и без задней мысли пишет в чат: помогите пожалуйста подобрать средства.Мы ему в ответ, такие: пффф, херня вопрос! Смотри, чтобы получить атф для мтхрдцхй, берешь 0,05тртнщн, сверху 20% ак+гк, периодически емсббл, колешь брвзцпдрн, можно с nmf🤡🤡EGF

За слоями постиронии главное не пропустить дебют шизофрении