Сатира — страница 7

новые 7 смертных грехов:чревоугодие (доставки)жадность (кредитки и микрозаймы)зависть (фомо)лень (отмена планов)похоть (полиамория)гордыня (луксмаксинг)гнев (рейджбейтинг)

Viktor: This is bad. Sergei: It's not bad, it's evolving.Viktor: We're floating on ice. Sergei: Yes, mobile plattorm.Viktor: It's melting. Sergei: That means progress, less ice.Viktor: Also less standing space. Sergei: Trade-offs.Viktor: What's the plan? Sergei: We wait.Viktor: For what? Sergei: For situation to improve.Viktor: It's getting worse. Sergei: Then we are ahead of schedule.Viktor: And when we fall in? Sergei: We adapt.(They both smoke in silence)

А все ж таки я рад за нынешнее человечество. Именно ему выпало счастье жить в одно время с таким выдающимся умом, как я. То есть вот буквально любой запросто может подойти ко мне сейчас и спросить все что угодно. Это ли не счастье? Я, конечно, могу ничего не ответить или даже рассердится и дать просителю по зубам, но то, что сама такая возможность присутствует в жизни каждого из ныне живущих - она поражает. Грядущие поколения будут локти кусать от досады, что не выпало им такой удачи. Правда от страха перед глобальностью моего ума, немногие решаются использовать этот редкий шанс. Да что там говорить, почти никто не использует его. Один вот как-то подошел ко мне и спросил: “Который час?”. Представляете, каков дурак! Он мог спросить меня о чем угодно! Узнать любые тайны мироздания, решить самые неразрешимые проблемы, понять наконец смысл всего сущего! Но он решил узнать, который сейчас час. Тем более, что через секунду эта информация уже будет неверна. Мне от этого стало так смешно, что я громко расхохотался этому невежде прямо в лицо. В ужасе он бежал от меня, а я еще три часа стоял на улице и хохотал.В знак почтения к моему великому уму люди любят делать мне подношения. В каждом дворе моего города стоят большие контейнеры в которые люди складируют то, чем они хотели отблагодарить меня за мое существование. Печально, что люди в большинстве своем либо глупы, либо бедны, а потому в контейнерах редко находится что-то путное. В основном это пакеты с какими-то очистками и объедками. Недавно я разбирал свои подношения в одном дворе, а тут старуха смотрю тащит мешок к моему алтарю. Я его у ней вырвал, вытряхнул на землю и говорю: “Ну что это за барахло ты принесла, старая? Разве это мне надо? Где снедь? Где разносолы? А ну пшла вон, глупая бабка и забери свой хлам с собой!” - и пня ей дал под зад, чтоб запомнила. А что поделать, народ глуп, кому еще его учить, как не мне?Признаться, я и сам с тяжестью выношу колоссальность моего ума. Это ужасная, тяжкая мука знать все обо всем во вселенной. Иной раз я завидую своим глупым современникам и желаю побыть на их месте. Для этого я покупаю в ларьке маленькие бутыльки с санитайзером и залпом выпиваю их, чтобы хоть на мгновение унять всемогущность своего мозга. Иногда я нахожу какие-то таблетки или порошки и ем их, в надежде на облегчение своей участи. Когда под рукой нет ничего я просто бью себя железной палкой по голове и забываюсь в сладкой неге от сотрясения мозга. В эти минуты облегчения я смотрю бесконечные развлекательные шоу на ВК-видео с этим казахом-квнщиком и чувствую себя счастливым. Очнувшись, я обнаруживаю, что я обмочился, а вся борода залита слюнями.Разумеется ни в каких школах и университетах я не обучался. Стоило мне войти в уадиторию или лекторий, как все преподаватели тут же выпрыгивали в окно или кончали с собой, поняв, что дело всей их жизни тщета и такой пустяк, что и яйца выеденного не стоит. Их студенты же после моего визита тут же принимались всюду таскаться за мной толпами, в надежде отхватить хоть малую крупицу моей мудрости.Да что там! Однажды я просто сказал: “СРАКА!” и в этом было больше смысла, глубины и мудрости, чем во всей библиотеке Конгресса США.Однажды ко мне пришли ученые и попросили, чтобы я завещал им после смерти свой мозг. Они собирались положить его в большую банку с рассолом, подключенную проводами к чатугпт, чтобы тот наконец поумнел и хоть на малую толику был похож на меня. “Валяйте” - говорю, все равно у вас ничего не получится. “Но почему?” - запротестовали они. А я им и говорю: “Да потому!”. Пораженные моей мудростью, они ушли скитаться по миру. Я однажды пробовал записывать  все мудрые мысли, которые рождаются у меня  голове, но книга стала такой огромной, что мне ее просто невозможно стало носить с собой. Она выросла больше меня, размером с дом, а мысли все не кончались и не кончались.  В  итоге, спустя годы работы, я плюнул и забросил книгу, хотя, признаюсь, она бы разрешила многие проблемы человечества и даже вселенной.#МОБ_будни

Коротко о моих ожиданиях от жизни. Пошли сегодня ставить Котяну прививку от ветрянки. Стоим в поликлинике у прививочного кабинета. Смотрю — объявление. — Миша! Ты глянь, какая прелесть! По ОМС можно поехать отдохнуть! Прям путёвки бесплатно дают!Миша, меланхолично: — А тебя ничего не смущает?— А что меня должно смущать? — Это детский туберкулезный санаторий. Молчание, стрекот сверчков, я пристыженно молчу, Миша бросает все силы на то, чтобы надо мной не ржать. Но на обратном пути всё-таки не выдерживает. Невинным голосом: — А ты все ещё ведёшь ту милую страничку, на которой ты пишешь, что тебя сегодня порадовало?Я, воодушевлённо: — Иногда веду! — А ты там напишешь, что тебя сегодня порадовало, как можно бесплатно уехать в туберкулезный санаторий? Ну не подлец ли?💀💀💀

— Николай, если бы вам предложили создать шоу, где все участники роботы (неотличимые от людей), но зрители не должны об этом знать, как бы вы действовали? Юлия ЗАМУЖ ЗА РОБОТАЧтобы скрыть, что робот — это робот, его надо заставить врать. Пусть в первой же серии признается, что изменял, брал взятки, лайкал бывших, пропил бабушкину пенсию. После этого зритель скажет: «Ну, нормальный в принципе человек».Робот без греха подозрителен. Я бы еще стакан водки ему налил для исповедальности.Но давайте расширим повестку и поговорим о других реалити-шоу, полностью построенных на обмане.У меня была идея: собрать в одном доме ярких провинциальных хищниц. Охотниц за богатыми холостяками.Назвать шоу «Замуж за Дурова». И прямо в первой серии вывести им двойника Павла. Учитывая, что и сам Дуров похож на красивого андроида, никто бы не догадался. Он ведь даже не моргает, чтобы электричество экономить.Но сейчас, конечно, такой проект не запустишь. Пришлось бы телевизор через VPN смотреть.А еще мне вспоминается идея шоу, которое точно бы запретили на нашем голубом экране. Не помню, кто автор, но передайте ему, что закон не велит.В одном доме заперты одиннадцать мужчин. Десять из них — гомосексуалы* и только один натурал. Он вынужден притворяться геем, чтобы его не вычислили. Назовем это реалити «Концы в воду».Каждую неделю участники голосуют за то, чтобы выгнать одного человека. Если натурал доживет до конца проекта, миллион долларов уходит ему.Но только вы, зрители, знаете (а участники— нет), что все одиннадцать мужчин — натуралы.Все ходят, играют, изображают, подмигивают.Как говорил Шопенгауэр, не подозревая, что говорит об этом шоу: «Наша задача не быть, а казаться».Главное запретить участникам секс, а то совсем не по-божески выйдет.*движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФСтавь 😈 и я расскажу, какие еще безумные шоу не вышли в эфир..

Вчера мне попался ТАКСИСТ-МАРКСИСТ. Пожилой, седой, зовут Гассан, внешности смешанно-среднеазиатской, притом прекрасная литературная русская речь без малейшего акцента, и что-то у него явно случилось, клиент, что ли, какой-то раздражающий попался или ещё что. Но сразу, с моей посадки в машину, он начал с горящими глазами, интонируя, как на митинге, объяснять мне, что всё это (не уточняя) уже ненадолго, что капитализм обречён исторически, что они (кто б они ни были) забыли Маркса, а зря, потому что ИМ СКОРО НАПОМНЯТ, и что богачей воспитывают в определённой манере думать, которая не даст им вовремя понять и заметить, как ПОДНИМАЕТСЯ ВОЛНА! Я бы даже поговорил, может быть, с удовольствием, если б у меня был шанс слово вставить, но он был очень уж поглощён своим пророческим огнём :⁠-⁠)

ФРАЗА ДНЯКаждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.Дейл Карнеги

Мне нравится жить в эпоху тиктока. В любую другую — я бы чистил конюшни, а рядом с вами чуть ли не интеллектуалом себя чувствую.

Было время, когда тебе, чтобы получить свой меч, нужно было иметь меч. Чтобы заработать денег, тебе нужно было иметь какие-то деньги на руках. Недавно, чтобы купить в аптеке маску, ты должен был быть в маске. Сейчас, чтобы установить ВПН, тебе нужен ВПН. Что дальше? В космонавты со своей ракетой?

Почему-то перестал встречать городских сумасшедших. То ли я их больше не привлекаю, то ли сам перестал их замечать, то ли их куда-то увезли, то ли они сами куда-то делись, не знаю. За неимением новых встреч вспоминаю о старых. Однажды на Белинского встретил солидного на вид мужчину в пиджаке и с усами. Лицо у него было доброжелательное, и он заговорил со мной спокойным и тихим голосом. Он спросил: вы когда-нибудь слышали про сеть гипермаркетов “Ашан”?Я сказал, что слышал и даже бывал.— Но, должно быть, вы не знаете о всех возможностях, которые предоставляет гипермаркет “Ашан”. Возможно, вы знаете только о ничтожно малом проценте этих возможностей. Прошу вас взглянуть на каталог, — и он достал из кармана пиджака ашановский каталог. — Обратите внимание на скидки недели. Вы, например, слышали, что на этой неделе в “Ашане” морковь по-корейски со спаржей за 49,99 вместо обычных 79 рублей за 100 грамм. Киви — 179,99 вместо 209,99 рублей! Или вот для гурманов — голубика в белом и темном шоколаде за 990,99 рублей вместо и без того низкой цены — 1000,99!.. Знаю, что вы сейчас скажете: я живу далеко от “Ашан”, и добираться туда не очень удобно. Но сейчас, специально для новых клиентов, действует промокод на скидку в 20 процентов при заказе от… Я уточнил, не новая ли это форма маркетинга. Лицо мужчины сделалось чуть более строгим, сохранив общую доброжелательность. — Само собой, мне за это не платят. Я просто хочу, чтобы о возможностях сети “Ашан” знало как можно больше хороших людей.Тут я обратил внимание, что скидки недели относились к первой неделе марта, в то время как шла вторая неделя апреля. Ну и я не уверен, что на буклете был актуальный год. Стало ясно, что передо мной абсолютный, кристальный безумец, от которого немедленно нужно сбежать. Я сделал вид, что мне кто-то звонит. Я приложил телефон к уху и заговорил. Думаю, что евангелист “Ашана” понял, что это обман. Но в это время мимо прошла пышная дама в берете, и, вероятно, он счел ее более привлекательной жертвой. Тогда казалось, что за следующим поворотом меня ждет новый шиз, и за этого цепляться не стоит. Сейчас, конечно, я бы от него так просто не убежал.

- Сэр, сэр, что вы здесь делаете? - Пришёл показать вам ВОТ ЭТО- Что это?- Это ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА- Сэр, покиньте помещение. Это офис авиакомпании, а не заседание ООН!- Нет, сначала давайте разберёмся. Вы видите у меня какие-нибудь другие права?- Сэр, я вызываю охрану- Нет, сначала ответьте: вы видите у меня какие-нибудь другие права? Например, автомобильные?- Нет, но...- Так перестаньте присылать мне свой ебучий спам по поводу недорогой аренды машины в аэропорту наконец! Мы поняли друг друга? Отлично. А теперьЯ внезапноИсчезаю(простите, накипело)))

Чтобы спасти убыточный клуб, директор утроил митинг в поддержку ПетросянаВ 2005 году казанский предприниматель Нияз Латыпов решил переделать центр семейного отдыха «Какаду» в ночной клуб «Бумеранг». Для привлечения внимания к новому месту он анонсировал в городском сообществе митинг в защиту юмориста Петросяна и даже умудрился согласовать его с администрацией Казани.В начале нулевых Петросяна частенько высмеивали за второсортный и пошлый юмор, поэтому, видимо, его выбрали в качестве «лица» протеста. Митинг изначально задумывался как прикол, тем не менее нашлось несколько сотен человек, готовых принять участие в акции. Они прошли несколько казанских улиц, выкрикивая смешные лозунги вроде «Петросян наш секс-символ!» и «Аншлаг! Воистину Аншлаг!».Маршрут митинга заканчивался прямо у дверей нового клуба, где в тот день проходило первое в Казани выступление Дельфина. В итоге концерт посетили 2000 человек, а в заведении повесили роскошную памятную табличку.Кстати, через 3 дня московские студенты журфака МГУ тоже устроили митинг, но уже против Петросяна. Возможно, юморист действительно нуждался в поддержке.Фото — ЖЖ Нияза ЛатыповаПриклеиться

Что делает женщина, когда рвет связки на ноге? — грустит и прощается с неудобной, но модной обувьюЧто делают коллеги женщины, которая порвала связки на ноге? — утешают и немного радуются временному устранению конкуренткиЧто делает мужчина, когда рвет связки на ноге? — срочно покупает электрический самокат с сиденьем, чтобы комфортно доезжать от подъезда до машиныЧто делают коллеги этого мужчины? — всем офисом вываливают на парковку, с интересом осматривают самокат и мечтают тоже порвать себе уже какую-нибудь связку

Минздрав решил, что мужская любовь к бане это не просто привычка. Это почти медицинское показание.Теперь всё просто. Приходишь на диспансеризацию. Заполняешь анкету. Где-то между «курите?» и «как спите?» всплывает вопрос: В баню ходите? Греете причинные места? И вот тут важно не растеряться. Потому что честный ответ «да» автоматически открывает новый уровень игры: поздравляем, вы идете на спермограмму и к урологуВообще удобно. Не нужно самому записываться. Особенно, если неудобно и стеснительно. Достаточно любить баню и быть честным человеком. Так что теперь главный вопрос в жизни мужчины: не «идти ли сегодня в баню», а «готов ли я к последствиям этой любви».Пар - дело тонкое.Пост у меня шутошный вышел, и тем не менее. А почему бы и нет?! Посмотрим всех! Маленькое напоминание: для правильной сдачи спермограммы - не париться накануне. Причем ни в бане, ни в принципе!

Вторая часть с интеллигентными высказываниями на случай важных переговоров (первая часть тут):1. Вы так оригинально мыслите, иногда даже неожиданно для логики.2. А я смотрю, вы альтернативно одарены.3. Не самый вы заточенный карандаш в пенале.4. Как говорил наш тренер: «Был бы мозг — было бы сотрясение, но хорошо, что ты здоровый».5. Ваше воспитание явно было экспериментальным, и, судя по результатам, эксперимент провалился.6. Он относил себя к умным людям, но умные люди приносили его обратно.7. Спасибо за ваше мнение, теперь мне есть на что плевать.8. Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда.9. Мои двери всегда для вас открыты, выходите.10. Иногда молчание действительно золото.11. Вы такая замечательная, всё замечаете…12. Ваше высказывание очень точно характеризует ваш уровень мышления.Какая фраза больше понравилась?

🥴😱Про Ч и тЧщ/ЋЛюбимый способ сербов издеваться над иностранцами (ћ) звучит смягченно, как размятый хлеб, где-то между "т" и "ч".Эти Две буквы, которые даже пишутся на латинице почти одинаково. Настолько похожи, что некоторые используют только одну из них, и никакой путаницы не возникает.А что было бы, если бы Влиятельные люди заметили это «расточительство»? Если бы балканцев заставили выбрать одну букву и использовать только её до конца жизни?– Вы когда-нибудь задумывались, какую букву выбрали бы? — Спрашивает у сербов, хорватов, черногорцев, боснийцев Бродяга на протяжении всех 13 лет балканской жизни.И знаете, что? Выбор вовсе не такой простой, как кажется.Начинают с очевидного. Твёрдое и ясное Č звучит гораздо луЧше, чем Ć. Просто Ć какое-то слишком шипящщщщее. Почти как это Сирногорское Š. А с другой стороны, у Č звук добротный, какой-то «мужской», почти как Ђ-Đ (Dž — у Бро✊Джа✌️ги любимая буква, насколько же она круто😎 звучит, просто огонь🔥. «Бурегджиница», например — страшно хорошее слово.) Хотя Č, в отличие от Dž, имеет и какой-то неуклюжий оттенок, особенно когда подумаешь, как некоторые его произносят — с таким брызжущим звуком, ужас. Так что Č тоже не идеален, но мне всё-таки больше нравится, чем Ć.Дальше посмотрим, как эти буквы выглядят на бумаге. Č в своём греЧеском исполнении похожа на 4, но не на обычную, а на ту четвёрку, как славяне пишут — она как раз и выглядит как Č. А Ć/ћ прописью в отличие от звука напоминает Đ/ђ. Так что ни у одной из них – оригинальность не отметить сильной стороной. Но Ć всё-таки улучшенная версия Đ слишком уж закрученная на мой вкус), а Č — это просто та же четвёрка. И вообще, если бы Č и Ć были единственными буквами, я бы всё равно сказал, что Ć лучше — Č слишком уж без фантазии...И теперь самое главное — то, из-за чего выбор между Č и Ć действительно важен. Кто говорит только Ć? Хулиганы, местные псевдо-крутые, и хорваты. Хорваты в ЕС, и к тому же им точно не будут вводить санкции, потому что им всегда всё сходит с рук.— Они как тот Салатиć из начальной школы. Всем влетает, а ему — никогда. Один раз мне даже выговор влепили за то, что сказал он. Чёртов Салатич! – жалуется Бродяге серб, подливая шливовицы.Итак, хорваты псевдо-хулиганы и черногорцы псевдо-мачо (сербы их называют šatro-mudonje) — в сущности одно и то же. И, по-моему, невозможно выбрать только Ć и не попасть в эту категорию.— Э, пацанчик*, спички**, есть?..!*dećko**pićkа – то место в женском теле, которое сербы поминают в кафане, когда видят по ТВ Вучича, а черногоцы – красывый дэвушка 😙👌А Č? Кто говорит только Č? Толстые бабки. Исключительно толстые бабки.— Хочешь печеньице?— Чего это ты притих?– И вот теперь видно: ты выбираешь не просто между двумя буквами — ты выбираешь, станешь ли толстой бабкой или бандюками-любимцами. Я бы не хотел быть ни тем, ни другим, но если уж нам введут санкции — выбираю толстую бабку. Бандюки — злобные, да и не смогу я так говорить всю жизнь. А толстые бабки, которые говорят только Č, в общем-то добрые — это не те с сумками, которые тебя локтем в рёбра пихают, чтобы раньше тебя в автобус зайти. Это скорее такие бабушки, которые сидят дома, пьют кофе с соседками и пекут ванильные печенья. Да и Č звучит лучше, чёрт побери. Чао.

Полина У. в ФБ:"Утро началось ностальгически: с нахамившего мне курьера, который привез чудом прорвавшуюся сквозь войну (заказанную еще до) посылку с сережками. Так и хочется снять драматичный фильм про бомбежки, обстрелы, перекрытые водные маршруты и прочие ужасы войны (у режиссеров уже рука набита!), и как все это не стало преградой для сережек за 10 шекелей с Алиэкспресс."Я добавил:Сидни Свини в роли работницы склада Алиэкспрес в далекой азиатской стране. Ее мама недавно рассказала ей секрет - она тайная еврейка, и Сидни тоже; Сидни знает теперь, что у нее есть тетя в Бней-Браке и 12 двоюродных братьев и сестер. Закусив губу, Сидни храбро обходит ловушки корпоративного портала и направляет сережки к отправке в военную зону, зная, что ей грозит увольнение или хуже, если это обнаружат.Том Хэнкс в роли пилота грузового самолета. Он давно вышел на пенсию, но когда ему звонят и сообщают, что все остальные пилоты отказались лететь в Израиль, он делает то, что должен, немногословно и со скромным достоинством.Джейсон Стэйтем в роли мотоциклиста-курьера, он обязан доставить пакет к самолету не позже 11:00. Его преследуют: полиция, мафия и почему-то Илон Маск на кибертраке. Ещё?

Ситуация:мои ровесницы:- молодятсяЯ на кассе вечером, когда попросили паспорт, показываю права:- да чё на него смотреть, я из прошлого века, ну видно же

Плохо исполняю свои супружеские обязанности. Уже неделю нет времени посмотреть все рилсики, которые присылает муж.

Встретила чудесный еврейский анекдот. Будет моим любимым: - Мам, а почему царь Соломон был такой мудрый?- Потому, сынок, что у него было много жен и он со всеми советовался.

Про мужские рубашки, дантяни и просветление Сегодня я почти достигла просветления. Правда, случилось это в момент, когда мы обсуждали мужские рубашки.Утро. Сеанс иглорефлексотерапии. Я лежу с иголками, доктор Чжао работает. Начинаем с высокого — разговор про нижний Даньтянь, про энергию, про корни. Всё глубоко.А потом... я не знаю, какой меридиан разблокировался, но мы вдруг оказались в теме мужских рубашек.Я призналась: люблю, когда мужчина в рубашке. Разное принимаю. Но, когда в рубашке — таю. Чжао, который в этот момент держал надо мной иглу для точки «третий глаз», замер.— А какую именно рубашку? — уточнил он тоном профессора, принимающего экзамен.И мы поехали. Как мы от нижнего Даньтяня пришли к воротничкам, запонкам, ткани на ощупь и тому самому запаху свежевыглаженного хлопка — никто не помнит.Смеялись мы так, что игла в точке третьего глаза задрожала. Я испугалась, что сейчас выпадет и просветление отложится.Но Чжао посмотрел на меня с видом человека, который только что разгадал главную загадку мироздания, и изрёк:— Это просветление. Вы его достигли. В следующий раз я тоже надену рубашку. Вместо халата. Чтобы закрепить.С доктором мне явно повезло.

Цитата дня:РКН тратит деньги и ресурсы на то, чтобы вести свой ТГ-канал и одновременно РКН тратит деньги и ресурсы, чтобы заблокировать весь Telegram и доступ к своему каналу в частности

Двое мужчин. По виду техническая интеллигенция. Очки, борода, сумки через плечо, югославские сорочки цвета мутной мочи, как после ультразвукового дробления камней в почках и курса фитолизина. Всё как мы любим. Я сентиментален и всегда получаю удовольствие, когда проходя мимо таких граждан ловлю часть диалога, а там "органический синтез", "Николай Первый мог, но не захотел", "теория Юрченко подтвердится, если замеры скажут" и тд. Даже не дослушав предложение, подпадаешь под очарование момента. Радуешься согражданам. Какие хорошие, умные вещи обсуждают! Если фраза непонятна, можно потом почитать, узнать много нового. И вот эти двое. Говорят очень увлеченно. Один машет руками, рискуя пролить кофе в зеленом стаканчике, второй закуривает. В глазах интерес, увлеченность, радость понимания. Приближаюсь. Специально замедляя шаг, будто пишу смс. Новострил уши. Предвкушаю. Философия. Религия. Политика на крайняк. И тут: - А что молодежь, Сереж? Им бы только за гаражами в жопу давать да клей нюхать. Вот. Как подсказал знакомый психиатр, у мужчины наблюдается демонстрация гипертрофированной чего-то там. А вообще я понял, что у меня не было молодости. Если смотреть под таким углом. И самое главное- помните, подслушивать нехорошо, а порой опасно. Для психики P.S. А почему именно за гаражами? #здд #заметкидоброгодантиста #буднироберта

✍️ мысли выходного дняСтояла недавно в пробке и аккуратно, украдкой ковыряла в носу и тут со мной сравнялась машина, в которой сидел мужчина и тоже ковырялся в носу. Наши взгляды встретились, он улыбнулся и стал с помощью своей пятерни имитировать телефонный разговор, я так понимаю он намекал на знакомство. Я конечно выкрутилась, лайкнула его пальцем вверх и поехала дальше.А ведь он наверное рассчитывал, что мы познакомимся на почве общего увлечения, будем рассказывать друг другу какие техники ковыряния в носу наиболее удобны в автомобиле, а как можно развлечь себя дома. В следующий раз попробую завлечь мужика в свои сети, когда буду сплёвывать, открыв дверь.Может есть ещё какие-то хитрые приёмы? Все таки весна, гормоны, жажда приключений.

https://t.me/israeltoday/15383Я надеюсь, что Израиль воздержится от кампании против этого врага Трампа.И вообще, ради всеобщей безопасности, я бы обратился к Мелания Трамп: установите, пожалуйста, на телефон вашего мужа родительский контроль 🙂

Россия – страна неограниченных возможностей и невозможных ограничений.Михаил Жванецкий Жизнь в дневниках

Урок бабоведение.Так, ХОРОШ ЖРАТЬ!Достали тетради и ручки.Пишем:1. Есть такие бабы: Ногти себе нарастила, а мужика, что б ими расцарапать, нихуя нет. И даже бабы такой нет, чьи глазоньки бесстыжие выцарапать этими ноготочками наращёнными было бы охота!2. Есть такие бабы:Он только написал «Привет, как дела?…»А она уже переодела обычные трусы на кружевные стринги и сидит строчит новый статус в Контакте:«Коротко о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, в случае развода заберу машину и пущу по миру»И сразу ему смсочку: «Меня трудно найти и легко потерять! Я себя что, на помойке что ли нашла, АЛО?! А все свои признания в Любви на карту мне переведи!»3. Есть такие бабы:Которые устали от пряников и просто хотят кнута.4. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые не красятся и это не значит, что без косметики она, пиздец, какая страшная.И это так же не значит, что она феминистка или веган, который во всём выбирает натуральность.Просто она экономная и предпочитает плакать, не размазывая дорогостоящую тушь по лицу.Хотя, в жизни нет-нет, да и наступит период, когда ничего больше не остаётся, как нарисовать охуенные стрелки, выпить залпом шампанского и поплакать под пиздатый трек, потому что ты соооу факин эмэйзинх!5. Есть такие бабы: - Вот, держи! - Что это?! - Это тебе на Новый год, День рождения и 23 февраля и ещё дай денег! - Но... Ты же просто разделась...6. Есть такие бабы:Есть бабы «Трудного счастья».Вот, хорошо ей с мужиком. А мужику хорошо с ней. Но нет. Это слишком просто. Слишком. Нужно непременно начать что-то додумывать, накручивать себя, врать... Нужно обязательно всё сделать очень сложным, потому что нельзя просто быть счастливыми.Ведь не для того её Боженька на землю послал, чтоб все вокруг радовались и с довольными ёблами ходили, ага!7. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые заебались быть хорошими.И, вот, однажды ты к ней подойдёшь и такой: - Ты мне нравишься. А я тебе? - Ты вино? - Нет. - Может, ты колбасная нарезка? - Нет. - Может, сырная? - Нет. - Жаль.8. Есть такие бабы:Есть такие бабы «терпилы».Всякая баба «терпила», пока она тебя любит.Баба «терпила» будет так долго терпеть твои выебоны, что тебе даже может показаться, что любить тебя она будет вечно.Но однажды её заебут твои «фокусы» и она скажет тебе: «пошёл на хуй» и ты пойдёшь, на ходу собирая свои шмотки, а баба будет вести себя так, будто никогда тебя и не любила.9. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые «до сих пор не замужем», потому что к моменту, когда нужно ловить букет, она уже на ногах стоять не может, да и замуж-то она, может, и хочет, но не настолько, чтобы оторвать свою жопоньку от кроватки и выйти на улицу знакомиться с живыми мужиками.10. Есть такие бабы:Говорят, что есть такие бабы, которым не нужна свадьба. - Да зачем вообще нужны эти формальности?! Лишняя трата денег и вообще... Нужно быть выше всех этих дурацких условностей. Нет, мне точно это не нужно! Только не мне, нет.ОНИ САМЫЕ ХИТРЫЕ И ОПАСНЫЕ! Они тактические гении, блэт.Они разгадали все тайны психологии и вычислили все хитроумные способы обороны мужчин.Как правило, они выходят замуж раньше всех.Сегодня всё.Конспекты мне на стол.Вольно.

Вы уже съели утренний бутерброд? Тогда поговорим о двух удивительных бутербродных “теоремах”:) “Теорема о бутерброде с маслом”Бутерброд падает маслом вниз.Это не просто “закон подлости”, существует “доказательство” этого утверждения. Попробуйте сначала самостоятельно придумать объяснение. Доказательство.Дело в том, что масло вязкое, а хлеб упругий. Если бутерброд сразу упадёт маслом вниз, то он и останется так лежать. Если же бутерброд падает хлебом вниз, то он отскакивает, переворачивается в воздухе и снова падает либо маслом вниз (и остаётся так лежать), либо хлебом вниз (снова отскакивает). Вероятность того, что бутерброд в итоге упадёт маслом вниз, равна ½ + ¼ + 1/8 + возможно другие слагаемые, т.е. почти 1. “Теорема о бутерброде с ветчиной”Бутерброд с ветчиной лучше вечного блаженства. Доказательство.Что лучше вечного блаженства? Ничего. А бутерброд с ветчиной “лучше, чем ничего”. Значит, бутерброд с ветчиной лучше вечного блаженства.Как Вам такие доказательства:)? А может быть кто-то знает другие похожие “теоремы”:)? Пишите в комментариях!#Юмор

Я в телеге очень редко пишу на своих каналах критику конкретных людей, т.к. это может для них негативные последствия иметь. Ну или если это чисто какие-то личные тёрки.Но вот есть персонажи, у которых ещё остался хоть какой-то вес в индустрии, но вместо того, чтоб заниматься чем-то полезным, они целыми днями распространяют негатив и оскорбления.Среди таких грифтеров и продавцов хейта находится и Антон Логвинов. Человек, когда-то делавшийся неплохие видосики, превратился в бабку-сраку, которая не понимает, о чём пишет, не проводит фактчека, а просто распространяет негатив на большую аудиторию.Не будьте как Антон.

Еще один анекдот на тему межкультурных стереотипов (а предыдущий был здесь):Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат в кружке пива муху. Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный)(сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.#юмор #межкультурная_коммуникация