Психотерапия и консультирование — страница 10

Обнаружила в себе сегодня потребность написать оду любви психотерапии. В последнее время так увлекшись танцем с соматической практикой, я сама не заметила как впала в излишнее обесценивание психотерапевтического процесса и опыта. Преклоняю голову и возвращаю всё на свои места.Ода любви психотерапии.Уважаемая психотерапия. В последнее время я была несправедлива и невнимательна к тебе. Я знаю, что кроме меня у тебя много адептов и все же мне важно прояснить отношения между нами.Сегодня благодаря одному из твоих заветов - супервизии - мне удалось воссоединиться с чувствованием той ценности, которую ты привнесла в мою жизнь.Благодаря тебе я начала путь постепенного вылупления из прочной скорлупы недоверия людям когда-то давным давно в боковой комнатке на Проспекте Мира.Благодаря тебе я сыграла сотню ролей и побыла режиссёром удивительных психодраматических историй жизни многих людей, пока шли мои годы учёбы.Благодаря тебе я смогла выйти за пределы, как казалось тогда, ограничивающих меня форм работы и попробовать заветное - частную практику.Благодаря тебе эта частная практика стала цветущей, насыщенной, сложной, интересной, ресурсной, приносящей реальные плоды.Только пройдя путь с тобой я смогла дорасти до понимания того, что кроме психического мне важно исследовать телесное, а точнее - неразрывность телесного и психического.Ты - моя база, мой учитель, моя Обетованная Земля, текущая молоком, мёдом, жизненными и профессиональными вызовами.Я невероятно благодарна тебе за то, что наши пути пересеклись так рано в моей жизни и в такой интересный период твоего развития. Ты щедра, многогранна, глубока, неоднородна и мудра.Я благодарна, что для меня есть прочное место в твоей системе. Что я признана собой и сообществом. Мне важно быть частью, быть причастной.В своём исследовании телесной практики сегодня я хочу не уходить, не открещиваться от тебя, но брать наилучшее из того, что мы можем вместе и щедро сдабривать это тем новым, что я обретаю в областях, смежных с тобой.Спасибо тебе.Твоя верная слуга, дочь, мать, партнёр, любовница и ученица, Ксеша.

Человек призван быть зрячим – мочь видеть реальность. «Держи ум твой во аде и не отчаивайся», – говорил старец Силуан Афонский. Речь идет о способности видеть свое несовершенство, несоответствие тому, каким ты можешь и должен быть, но при этом видеть это в любви и сострадании, протягивать руку помощи как самому себе, так и ближнему. Феофан Затворник говорил о «друге Христовом», который живет в нас и если мы отвергаем его, не видим его, то мы отвергаем и не видим самого Христа. Способность видеть самого себя открывает зрение и в отношении других людей. Мы начинаем видеть и их несовершенство с той же бережной любовью и состраданием, готовностью к помощи. Возлюби ближнего как самого себя! Из статьи  «Человек перед лицом Бога – опыты практической христианской психологии». ВКонтакте MAX

Как часто приходится слышать на приеме - можно я задам глупый вопрос? - мне неудобно, а можно спросить о….? Или по телефону: - спасибо, спасибо, простите еще раз что отняла время, простите? Или опять на приеме или в переписке: - вы, наверное,  будете меня ругать, но я сделала……. и дала ребенку ……. Мамы  и папы, пожалуйста, поймите важную вещь: 1. Доктор вам не враг, а помощник, не надо его бояться. 2. Ему не за что вас ругать, он не наставник в училище. Вы, как родители,  имеете право сделать что-то, это ваш выбор. А доктор может дать вам альтернативу и обосновать ее; может дать оценку вашему действию, правильно или нет, но точно не ругать.3. У родителей нет глупых вопросов - если вас что-то беспокоит, об этом нужно спросить. Если я буду спрашивать устройство межконтинентальной ракеты у полковника РВСН мои вопросы тоже могут показаться глупыми, это же не моя профессия.  А если вы пришли на консультацию - даже самый нелепый вопрос может оказаться очень важным. 4. Неудобных вопросов тоже нет. Никогда не стыдно поговорить  на деликатные или неудобные темы, чем стесняться и страдать от этого. 5. Не надо извиняться. Вы ни в чем перед доктором не виноваты, а извинения ставят и вас и его в дискомфортную ситуацию. Доктор работает - вы спрашиваете.Уделить вам время - его работа. В рабочее время, разумеется. Места извинениям тут нет. Так же как мы не говорим “простите” по 10 раз в банке или автосалоне.Наверное это идет еще с “совковых” времен, но сейчас уже так не нужно.На приеме нас трое: вы, доктор и болезнь. И врачу важно, чтобы вы были на его стороне, вместе  победить болезнь легче. И вам это важно. Если вы останетесь на стороне болезни  - одному врачу с ней справиться гораздо сложнее.  Взаимное уважение и доверие между доктором и пациентом + выстроенные личные границы значительно повышает шансы на успех в борьбе с недугом. С уважением к вам, мои маленькие пациенты И к вам, тревожные и не очень родители.Ваш #докторБессмертный

В каких случаях гипноз явно выигрывает у других методов в психологии? Расскажите подробнее.

Необходимо сделать ремарку. В настоящее время (не только в нашей стране) большое количество людей с нерешенными проблемами, которые мешают им жить, в добавок большое количество не диагностированных психических расстройств. Проблема стоит не в том, как эффективнее "лечить", а чтобы вообще "лечить", потому что люди не охотно обращаются к психологам и врачам. К психологии все ещё сохраняется недоверие.А любой из современных методов (КПТ, Гештальт, Психоанализ, Гипноз и т.д.) считается эффективным, потому что проверен экспериментально. И то насколько эффективно решается проблема клиента зависит, от него самого и от профессионализма психолога. Но есть несколько причин, почему клиенты выбирают именно гипноз:1. Результат происходит как бы сам по себе. Люди часто отмечают, что проблема решилась как бы сама по себе и не пришлось прикладывать усилий.2. Новый уровень контроля и отношения к себе.3. Возможность отдохнуть на сеансе.4. Возможность работы с проблемой на глубоком уровне (Проработка травмы может происходить менее болезненно).👉Задать вопрос👈

Засыпаю во время гипнозаУже несколько месяцев являюсь вашим подписчиком и, как мне кажется, замечаю в своем поведении и ощущениях "сдвиги" в правильном направлении, за что Вам безмерно благодарен. Вопрос у меня вот какой (возможно Вы на него уже отвечали ранее): во время транса меня практически всегда "выключает", как бы я ни старался сохранять внимание на Ваших словах. Прихожу в себя либо на завершающих фразах, либо уже после того, как сеанс завершен. Где-то прочел, что такие "выключения" снижают эффективность сеансов. Подскажите, так ли это. Возможно что-то посоветуете (например, как готовиться к сеансам), чтобы оставаться в активном состоянии. Спасибо. Спасибо вам за тёплые слова. И особенно, что вы сами замечаете изменения.Если вы засыпаете во время сеанса - гипноз не «перестаёт работать».Но он работает в более пассивном режиме, как во сне.Для расслабления этого достаточно.Для изменений - эффективнее оставаться в бодрствующем состоянии и участвовать в процессе.То, что вы «выключаетесь» - это нормальная реакция. Вы просто быстро уходите в глубокое расслабление. Чаще всего это происходит, когда есть усталость или когда организм в принципе привык «отпускать контроль» в таких состояниях.То, что вы где-то прочитали про снижение эффективности - частично верно, но важно понимать: не «не работает», а работает иначе.Если вы хотите усилить именно результат и оставаться более включённым, попробуйте:- не слушать сразу после пробуждения и перед сном- выбрать время, когда вы уже в ресурсе (днём или вечером, но не в состоянии сильной усталости)- слушать сидя, а не лёжа (можно без опоры на спинку, но чтобы вам было комфортно)- не использовать кофе/стимуляторы специально, чтобы «не уснуть»- поставить мягкий таймер/сигнал каждые 5–7 минут- и главное - не просто слушать, а следовать за словами, как будто вы «участвуете» в процессеИ ещё важный момент: если вы всё равно засыпаете - не нужно с этим бороться.Значит, сейчас вашему телу это нужно больше.Вы уже сами написали, что видите сдвиги - это главный показатель, что процесс идёт.Просто дальше можно немного скорректировать формат, чтобы получить от сеансов ещё больше. Задать вопрос Марине - здесь 150+ аудиосеансов гипноза — в библиотеке #вопросответ #гипноз #аудиосеансгипноза #гипнотерапия #саморазвитие #работанадсобой #подсознание #осознанность #расслабление #транс #внутренниеизменения #самооценкаМарина Фадеева гипнотерапевт

Великий Четверг — события и их глубинный смысл сквозь призму психосинтеза и трансперсональной психологии.Ученики по указанию Христа находят комнату в Иерусалиме для празднования ветхозаветной Пасхи. Это момент перехода от старого к новому — предвестие установления Нового Завета.Перед трапезой Христос, вопреки традициям, берёт на себя роль слуги и омывает ноги апостолам, включая Иуду. Этот поступок разрушает иерархию и демонстрирует абсолютную любовь.Во время пасхальной трапезы Христос устанавливает Таинство Евхаристии:благословляет хлеб: - «Приимите, ядите: сие есть Тело Моё»;- подаёт чашу с вином: «Пейте из неё все, ибо сие есть Кровь Моя Нового Завета».Христос объявляет, что один из учеников предаст Его. При этом Он не называет Иуду прямо, давая ему шанс раскаяться.Происходит прощальная беседа — Христос даёт ученикам новую заповедь: «Да любите друг друга, как Я возлюбил вас». Он утешает их, обещая послать Утешителя (Святого Духа).После трапезы Христос с учениками идёт в сад, где молится до кровавого пота: «Отче Мой! если возможно, да минует Меня чаша сия; впрочем, не как Я хочу, но как Ты».В саду Христа предают поцелуем, и Его арестовывают. Начинается путь к Голгофе.Психосинтез Великого Четверга — путешествие души к целостности…В трансперсональной психологии эти события — важно рассматривать как архетипические сценарии, которые проигрываются в душе каждого человека. Предлагаю разобрать их глубинный смысл:1. Омовение ног —разрушение ложного эго…Этот акт — символ отказа от гордыни и отождествления с ролями. В психосинтезе это:- осознание, что служение другим — не унижение, а расширение сознания;- принятие своей уязвимости как источника силы;- освобождение от социальных масок: «Я могу быть великим, оставаясь простым».2. Евхаристия — алхимия трансформации…Хлеб и вино становятся символами интеграции противоположностей:- хлеб — земное, телесное, материальное;- вино — эмоциональное, страстное, творческое;их преображение — метафора того, как наши «сырые» переживания могут стать духовной пищей.Это момент психосинтеза — сознательного объединения всех частей личности в единое целое.3. Предсказание о предательстве — встреча с Тенью.Иуда — архетип внутренней измены себе. В каждом есть:✔️страх, толкающий на предательство идеалов;✔️жажда выгоды, затмевающая совесть;✔️слабость, ищущая оправданий.Христово молчание в адрес Иуды — урок: мы должны сами сделать выбор между светом и тьмой.4. Прощальная беседа: рождение нового сознанияЗаповедь любви — это инструкция по сборке целостной личности:✔️любовь к себе как признание своей божественной природы;✔️любовь к другим как расширение границ «я»;✔️любовь к Высшему как связь с духовным измерением.5. Гефсиманская молитва: кризис трансценденции«Кровавый пот» Христа — образ экзистенциального ужаса перед неизвестностью. Но его слова «впрочем, не как Я хочу, но как Ты» — формула:- сдачи ложного контроля;- доверия Большому Целому;- перехода от эго-воли к духовной воле.6. Арест — смерть старого «я»…Арест Христа — символ добровольного прохождения через кризис. В психосинтезе это этап:- отпускания устаревших убеждений;- прощания с иллюзиями;- готовности родиться заново через боль.Великий Четверг как точка трансформации учит нас — подлинное воскресение начинается с добровольного спуска в глубину. Когда мы:✔️принимаем свою уязвимость;✔️интегрируем отвергнутые части;✔️доверяем Большому Целому,— мы повторяем путь Христа внутри себя. Это не религиозный догмат, а универсальный закон психодуховного роста: чтобы возродиться, нужно пройти через символическую смерть старого «я».Если вникнуть в философию этого дня, то он может стать для вас моментом глубокой внутренней работы — шагом к целостности и свободе.#великийпост#страстнаяседмица#психологияпоста#христианскаяпсихология#духовнаяпсихология🌞 помните, ваша жизнь не случайна…

- Зигмунд Фройдович, а что такое сексуальный контрперенос?- Ну, тут показывать надо

Кстати!Близится к завершению моё обучение на схема-терапевта. Я проходила сертифицированный курс в московском институте схема-терапии, и для подтверждения квалификации в международной ассоциации мне нужно регулярно представлять на супервизиях кейсы.Но есть один важный момент. Для получения сертификации мне нужно показать видеозаписи нескольких консультаций своему супервизору из ISST – и я понимаю, как может быть трудно дать согласие на съёмку встреч и на то, чтобы эти записи увидел посторонний человек, пускай и опытный психотерапевт-супервизор.Но, если среди моих подписчиков есть кто-то, кто готов прийти в терапию при условии ведения записи встреч – можно связаться со мной @xpheles.Я выделю два льготных места на онлайн-консультации по сниженной цене (2500 рублей), поскольку наша с вами работа будет для меня обучающей.Важно:- У вас должен быть подтверждённый врачом диагноз/вы готовы обратиться ко врачу за диагностикой и медикаментозной поддержкой- Если говорить о диагнозах, кроме нейроотличий – почему-то у меня случается мэтч с людьми с кПТСР, ПРЛ, депрессией и БАР (заставляет задуматься). Депрессия и БАР как основной запрос меньше подходят под работу в схеме, с этими диагнозами лучше работают техники из АСТ и КПТ. Однако, если они коморбидны – ничего страшного- Вы готовы встречаться раз в неделю- За вами сохранится право отказаться от записи, если почувствуете, что хотите поднять особенно важную и трудную тему, которую хотелось бы оставить только между нами- Если не сойдёмся, а такое тоже бывает – я помогу вам найти нового специалиста и перенаправлю вас

📞«Дай номер своего психолога!» Почему рекомендация подруги может вам навредить.Часто мы ищем специалиста по рекомендации близких, думая, что это самый надежный путь. Но на самом деле психолога гораздо эффективнее выбирать самостоятельно.Почему так происходит? Дело в том, что в нашей профессии специалист всегда работает своей личностью.Слушая вашу историю, психолог испытывает определенные чувства и эмоциональные реакции. И именно опираясь на эти внутренние переживания, он дает вам обратную связь.У каждого специалиста свои ценности, свой жизненный опыт и свой стиль общения. Поэтому тот человек, который идеально подошел вашей подруге, может совершенно не подойти вам.Сам этап выбора специалиста — это уже начало вашей большой внутренней работы. И здесь очень важно задуматься: какого человека перед собой хочу видеть именно я, и чего я от него ожидаю?Для чего это нужно? Во-первых, задавая себе эти вопросы, вы учитесь прислушиваться к своим потребностям и берете ответственность за свой путь.Вы осознаете, что нужно именно вам в данный момент: мягкое сочувствие, бережная поддержка или, наоборот, структурность и твердая опора.Во-вторых, самостоятельный выбор формирует базу для безопасности. Если вы опираетесь на собственные ощущения, а не на чужой авторитет, вам будет гораздо легче расслабиться и раскрыться перед человеком.Есть и еще одна крайне важная причина не идти к психологу своих близких. В психологии существует такое понятие, как «пересечение контекстов».Если вы приходите к специалисту, с которым уже работает ваша подруга или родственник, психологу лучше не брать вас в работу. Ведь он уже находится в профессиональных отношениях с близким вам человеком.Представьте, что вы с подругой оказались вовлечены в одну ситуацию или конфликт. У каждой из вас своя правда, своя боль и свой взгляд на происходящее.Специалист окажется в очень неоднозначном положении, пытаясь быть объективным и поддерживать обе стороны одновременно. А у вас неизбежно возникнет недоверие и тревожные вопросы.Вы начнете думать: «На чьей он сейчас стороне? А что именно подруга рассказывала про эту ситуацию?».Такие пересечения контекстов лишают процесс прозрачности и вредят результату. Поэтому лучше изначально не допускать подобных ситуаций и идти к разным людям.Ищите своего специалиста, опираясь на собственный внутренний отклик. Ваш психолог должен быть только вашим.👇 А как вы обычно ищете специалистов (не только психологов)?❤️ — Исключительно сама: изучаю информацию, читаю блоги и доверяю интуиции.👍 — Только по рекомендациям знакомых, для меня так надежнее и спокойнее.

Ежедневные размышления от Билла КливлендаРазмышляя о Пятом Шаге, мы пришли к выводу, что одного лишь инвентаризационного самоанализа недостаточно. Мы понимали, что нам придётся отказаться от гибельной привычки жить в одиночестве со своими внутренними конфликтами и, проявив честность, доверить их Богу и другому человеку.— «Двенадцать шагов и двенадцать традиций»⸻Величайшее достижение человеческого духа — соответствовать своим возможностям и наилучшим образом использовать свои ресурсы.— Вовенарг⸻Не священник даёт нам отпущение — его даёт исповедь.Оскар Уальдhttps://dzen.ru/pravilo62https://t.me/pravilo62https://s.imoim.net/TSLc74

Хочется поговорить сегодня о таком процессе как сопротивление Натолкнуло меня на этот пост ощущение сопротивления, которое я испытала и отследила на днях перед своей личной терапией (но, естественно, в терапию пошла и была очень рада после).Сопротивление - это нормальный защитный процесс, который возникает, когда мы ощущаем, что можем столкнуться с чем-то больным, подавленным, забытым, неудобным, дискомфортным или страшным в каком-то процессе (будь то терапия, или какие-либо другие изменения). И тогда психика включает защиту, которая может проявляться в виде:- Ой, а может пропустить сегодня терапию/мероприятие/встречу?- Резко голова/живот/рука/нога заболела прямо перед терапией/мероприятием- Ощущение, что вот совсем не хочется идти и будто бы это уже не так нужно, важно и смысла нет- Ощущение, что хочется закрыться и не копаться в своих чувствах- Желание обесценить психолога/мероприятие и пр., чтобы было легче не идтиКак же отличить тогда сопротивление от, действительно, процесса, в который вам не нужно идти?При истинном сопротивлении внутри все равно остается какая-то часть, которая знает, что это важный процесс и хочет в нем быть. Сознательно также есть понимание, что это будет вам во благо даже если сейчас очень не хочется. То есть вот это ощущение «я не хочу» - неясное, размытое и приправленное зачастую страхом или тревогой. И тогда мы можем понять, что это истинное сопротивление. И при истинном сопротивлении, если быть честным с собой, всегда будет ответ на вопрос: а чего я боюсь? во что страшно посмотреть/почувствовать? При процессе, когда вам правда не нужно куда-то идти, внутри же наоборот есть ясность, нет конфликта и необъяснимого страха или тревоги. Вам просто не хочется и нет сожаления, что вы пропустите что-то. При этом есть честность со своими чувствами.Если вы в принципе не привыкли наблюдать за своими внутренними процессами, включая сопротивление, по началу различить может быть достаточно сложно. Если вы ходите в терапию, приносите эти чувства психологу и обсуждайте. Сопротивление - это часть роста, часть контакта с собой и часть исцеления, если речь о травматизации.

Сегодня утром была на семинаре у Петры Холлер, во время которого ей позвонила её пациентка, она поделилась своим звонком - это была женщина, которая пережила опыт насилия, ужасный, который повлиял на всю её жизнь, она около 9 лет не могла подходить спокойно к окнам, все доставки всегда оставлялись у двери, если были шорохи за дверью это вызывало флешбеки и панические атаки, в которых она падала в обморок и бывали случаи, когда она ударялась так, что случалась черепно-мозговая травма, она мылась в тазике все эти 9 лет потому что из-за шума воды в душе она могла не услышать, что кто-то вошел. В звонке она сказала только одно: «Петра, сегодня я впервые приняла душ под Bring me the horizon (это рок если что). Петра делилась этим с таким воодушевлением, разрешила мне это забрать себе и поделиться с вами. Я не знаю сколько слов мне нужно чтобы передать всю ту любовь к своей работе, которая у меня есть. Ведь я сама когда-то была на месте человека, который от звонка в дверь вздрагивал и стоял прислушиваясь у двери ушел ли курьер. Мне очень трепетно видеть как человек заново учится жизни и интимности в ней. Когда некогда отобранное право возвращается с удвоенной силой - это настоящая «магия» психотерапии.

«Любовь рождается там, где появляется забота и ответственность о другом человеке. Это чувство — ведущая сила развития и личности, и человечества». Это цитата из новой книги «Психология любви. Загадочный дар эволюции» нашего амбассадора, доктора психологических наук Александра Асмолова. Для нас она стала новым поводом встретиться и поговорить о самом важном чувстве, которое только может испытывать человек, в мире, где любви, на первый взгляд, становится всё меньше.Вместе с главным редактором издательства «Альпина Паблишер» Сергеем Турко расспросили Александра Григорьевича о том, как зародилась идея этой книги и как он решился всё-таки написать о том, о чём написано уже немало. Да ещё и пойти против течения – отказаться от популярных среди современных психологов советов думать в первую очередь только о себе и своей зоне комфорта.В очередной раз убедились, что точто так же, как гармония не поддаётся проверке алгеброй, любовь не вмещается ни в какие привычные метрики. Она неизмерима и она выше справедливости. В этом свете поговорили о знаменитом соломоновом решении – то есть о том, как человек, избалованный любовью, решил трудный спор именно через любовь.Пришли к выводу, что лучше прожить пусть даже краткую любовь, чем сбежать от неё, и что влюбляться вообще важнее, чем влюблять в себя. А заодно разобрались, чем отличается психология от психологического фастфуда и почему сильные чувства – это всегда бесстрашие. Да просто потому, что боящийся несовершенен в любви.

«Чем-чем вы занимаетесь? Организационным консалтингом? Как интересно! А кстати, что это такое?» – сколько раз начинающие и продолжающие организационные консультанты отвечают на этот вопрос в течение карьерного пути? Порой так часто, что иногда в ответ хочется сказать «менеджер по продажам» – всем все понятно, объяснений не требуется. Мы спросили, как на этот вопрос отвечает Оксана Титова, выпускница МПБК, Тавистока и Портман/ Университета Эссекса, основатель проекта «Организационная динамика», кандидат в доктора философии в области организационного поведения Vrije University Amsterdam. Оказалось, часто и развернуто:Сегодня под словами словами «коучинг», «организационный консалтинг», «развитие организаций», «трансформация», «работа с командами» называют очень разные виды работы, и за одинаковыми словами часто стоят совершенно разные профессиональные позиции, разная глубина работы и, что самое важное, разные результаты для организации. Двадцать лет я работала директором по персоналу в крупных российских и международных компаниях – находилась внутри организаций, отвечала за изменения, за управленческие команды, организационные структуры, конфликты между подразделениями, смену руководителей, интеграции, организационные трансформации и те решения, которые потом должны были работать в реальной бизнес-среде, а не только на презентациях. Этот опыт сильно влияет на оптику: когда много лет находишься внутри системы, хорошо видишь разницу между консультантами, после работы которых в организации действительно начинает что-то по-другому работать, и консультантами, после которых остаются хорошие презентации, вдохновленные на один день сотрудники и ноль изменений в организационной жизни. Собственник компании, которую я консультировала, однажды очень точно сформулировал запрос на организационную работу. Он сказал: «Мне не нужно, чтобы вы сделали это за них. Вы придете, все построите, так, как правильно, потом уедете. А мои сотрудники – останутся, и будут отвечать за то, что сделали вы. Поэтому мне нужно, чтобы это сделали они». В этой фразе сформулирована суть организационного консультирования. Организацию невозможно изменить извне, ее можно изменить только изнутри. Нельзя навязать ответственность – ее можно только взять. Нельзя заставить людей взаимодействовать, можно только создать условия, в которых взаимодействие становится возможным. Нельзя заставить команду доверять друг другу, но можно создать пространство, в котором начинают обсуждаться сложные вопросы, появляются договоренности, проясняются роли и ожидания.На международном рынке, где в том числе веду проекты, именно системно-психодинамический подход активно развивается – происходит бум в Азии, Америке, Европе. Все больше говорят о том, что задача консультанта – не столько предложить решение, сколько создать пространство и спроектировать такой дизайн и процесс работы с организацией, который приведет к изменениям поведения, взаимодействия, распределения ответственности и способов принятия решений. По сути, организационный консультант работает не вместо организации, а с организацией, помогая ей увидеть саму себя. Часто эта работа бывает некомфортной, потому что организация начинает видеть то, что раньше предпочитала не замечать: конфликты, избегание ответственности, неясные роли, напряжение между руководителями. Но без этого невозможно изменение. Как сказал профессор и коллега Манфреда Кетс де Вриса Роджер Леман: нет дискомфорта – нет инсайта. Эта фраза очень точно описывает организационную работу: понимание почти всегда появляется там, где организация начинает говорить о сложных вещах, которые раньше не обсуждались.ЧИТАТЬ ПОЛНУЮ ВЕРСИЮ СТАТЬИНИУ ВШЭ: Психоанализ и бизнес-консультирование

Когда врачи говорят после длительных обследований, что, возможно у вас психосоматика, ведь анализы, обследования показывают, что всё ок с вами, тогда может показаться, что все думают, что вы врете, лжете и выдумываете, но болит-то по-настоящему. Ведь боль настоящая.И вы приходите к психологу. И только здесь встречаете веру. Верит вам, верит в Вас. И говорит главные и важные слова, например, диагноз тебя не определяет. Ты больше чем симптом. И только психолог понимает как невыносима жизнь, когда ты ждешь, когда ты в постоянном ожидании боли. Спасибо, что пришел, что доверяешь психологу. Это долгий путь к выздоровлению

К психотерапевту я ходила!А нужно меньше переживать за свои новеллы! 😆😆😆Ладно, шучу. Помните, мне пару лет назад делали операцию на сердце? Вот оно снова начало сбоить, и я пошла к врачу, выяснять, че за фигня. Она посмотрела мои анализы, послушала жалобы и смотрит так ласково. Я ей рассказываю: вот спать не могу, голова кружится, тахикардия. А она ещё ласковее смотрит и говорит. - Вы же понимаете, что вам не ко мне?И аккуратно так подвигает бумажечку, где написано: психотерапевт, 15.50, кабинет 335Ну я сходила вчера. Получила рецепт на свои первые антидепрессанты и направление к неврологу.Типа у меня тревожность.А я спокойная, как танк! И все ещё верю в лучшее и ржу как конь над шутками типа "я эксперт-вобла сти дурацких шуток".Но врач объяснила, что психика может ещё выдерживать, а сам организм на физическом уровне даёт сбой 😬Ну, будем пробовать, будем лечиться 😁Говорите честно, думаете, что я псих-одиночка? Отпишетесь теперь? 😆

Тема отношений с мамой долгое время для меня была табу. Слишком всё сложно. Болезненно. Не высказано и не понято. И, увы, уже не случится. Мамы давно с нами нет.В месте, где у других «любовь к маме», у меня была бездна, в которую страшно было даже заглядывать.В родительской истории было много боли и поиска виноватых. Хотя теперь я понимаю, что кругом были одни пострадавшие. Мы с сестрой рано повзрослели и поневоле впитали сценарий – спасать, стараться и не жаловаться. Мы научились подстраиваться, быть удобными, сглаживать углы, держать лицо.Мы стали хамелеонами – в душе одно, а на лице улыбка и обязательные подвиги. Мы пытались сбалансировать ненормальность происходящего, отчаянно играя роль «хороших девочек», и при этом перманентно чувствуя вину, страх, стыд. Беда в том, что, когда это происходит постоянно, ты привыкаешь, что и так можно, и даже начинаешь находить в этом свои плюсы. Мне было 13, когда мы с сестрой остались жить вдвоем и были счастливы, решая множество взрослых задачек. Родители в это время пытались строить свою новую жизнь. Мы с сестрой справились. Какой ценой? Ахрененно дорогой. Побочка в виде выученных паттернов: терпеть, спасать и подстраиваться бессознательно вылазит намного чаще, где НЕ надо. Как вы понимаете, склонность к созависимости и деструктивное восприятие себя не способствуют здоровым взаимоотношениям. Зато гибкости и адаптивности нам с сестрой не занимать. Как я справляюсь? Моя путь к исцелению лежал через психотерапию. Много часов и терпения ушло у моего терапевта на то, чтобы я не саботировала тему «я и мама». Потому что именно там лежали ответы и ключи к бессознательным сценариям, здоровым границам и самоценности. Не скрою вначале у меня было дикое сопротивление. Мои стратегии выживания казались мне самыми надежными. Благодаря им я многое выдержала и не оказалась ни в дурдоме, ни в борделе, не пью кровь близким. Сломали мои защиты простые вопросы: «Оглядываясь назад, ты чувствуешь себя счастливой? А через месяц, год, десять.., ты хотела бы чувствовать себя как раньше или хотела бы по-другому?». И тут плотину слез прорвало… Надолго…Я перестала себя обманывать и позволила отгоревать то, что было заколочено внутри ржавыми гвоздями с табличкой «Не подходи. Убьет». Оказалось, что убивает, как раз непризнанное, вытесненное, неизлеченное. И какое же освобождение я чувствую каждый раз, когда оборачиваюсь назад и вижу тот перекресток, когда я сказала: «Я так больше не хочу!». И пошла исцелять, оплакивать, называть вещи своими именами и учиться быть на своей стороне. Я знаю, что родители любили нас, как умели и могли. Постепенно я заполняла пустоту и горечь любовью и поддержкой, которая уже не случится от мамы, но которую теперь я могу давать себе сама. Я учусь выдерживать свое несовершенство и даю себе право ошибаться. Но главное я учусь верить и поддерживать себя. Мне уже не страшно, что я ужасный человек, раз не чувствую любви к маме. Заполняя бездну внутри, я потихоньку оттаиваю и чувствую тепло и светлую грусть. Моя история не уникальна. Но я рада, что несмотря на то, что мамы давно нет, я смогла историю забвения превратить в историю поддержки для себя и других. P.S. Мне все еще непросто об этом писать и делиться. Но пару дней назад на курсе по Логотерапии я услышала высказывание Виктора Франкла о том, что мы справляемся со страхом, когда находим бОльший смысл, свое «ради чего». Надеюсь, что в моей истории вы найдете что-то важное для себя.

Вик Седлак о нормальном и патологическом суперэго:«Нормальное суперэго можно отличить от патологического суперэго следующим образом: оно связано с тонкими моральными суждениями, которые учитывают реальность и гуманные соображения, а не выносит абсолютные морализаторские приговоры. Нормальное суперэго имеет траекторию развития, основанную на эмоциональной проработке отказа от объектов и их атрибутов; по сути, оно является проявлением принципа реальности, а не принципа удовольствия или инстинкта смерти. Оно является продуктом эмоциональной проработки конфликта между нарциссическими требованиями того, что реальность должна подстраиваться под волю индивидуума, и осознанием, частично основанным на любви к объекту, что это разрушительно для объекта. То есть его также можно рассматривать как продукт функционирования депрессивной позиции.В отличие от патологического суперэго, нормальное суперэго продолжает развиваться на протяжении всей жизни вплоть до среднего и пожилого возраста по мере того, как возникают и прорабатываются нарциссические травмы. Ингхэм (2007) привел убедительный пример развития нормального суперэго в юности и раннем взрослом возрасте, а также его связи с переходом от патологического к здоровому нарциссизму, проанализировав описание Диккенсом персонажа Пипа в романе «Большие надежды».Развитие нормального суперэго не означает, что патологическое суперэго перестает существовать; оно продолжает оставаться потенциальной регрессивной возможностью в моменты стресса, особенно как реакция на нарциссическую травму и фрустрацию. Когда Фрейд писал о затруднениях в горевании по утраченному объекту, он отмечал, что «часто наблюдение показывает, что люди никогда добровольно не отказываются от либидинальной позиции... Это сопротивление может быть настолько сильным, что происходит отход от реальности» (Фрейд, 1917, с. 244). Наблюдение Фрейда также подразумевает, что реакция отказа от реальности также никогда не отбрасывается полностью или навсегда, и остается потенциально возможной»Sedlak, 2016

Для терапевтовСессия «Воссоединение души и тела»Я распишу по этапам + что ты делаешь как терапевт.🔶 Общая логика сессииЦель не «соединить насильно», а:Найти, где они уже разошлисьПонять, почему это было нужноДать безопасный способ встречиДать телу право принять, а душе — право войти🧭 СТРУКТУРА СЕССИИ (60–90 мин)1. Вход и настройка (5–10 мин)Задача: заземлить клиента, включить телоТы:замедляешь темпвозвращаешь внимание в ощущенияФразы:«Обрати внимание на тело… где ты сейчас?»«Есть ли место, где ты чувствуешь себя больше в теле?»📌 Важно:если человек «в голове» — дальше идти рано2. Диагностика: где душа и где тело (10–15 мин)Ты разделяешь систему на две части:👉 «Почувствуй душу»👉 «Почувствуй тело»Варианты проявлений:душа «сверху», «в стороне», «вообще не здесь»тело тяжёлое, пустое, замороженное или напряжённоеВопросы:«Где душа по отношению к телу?»«Хочет ли она быть здесь?»«Как тело относится к душе?»📌 Здесь часто уже вскрывается конфликт3. Выявление конфликта (15–20 мин)Это ключевой этапТы отдельно даёшь голос:Душе:«Зачем тебе не входить?»«Чего ты боишься в теле?»«Что ты помнишь?»Телу:«Почему ты не пускаешь?»«Чего ты боишься?»«Что с тобой происходило?»💥 Частые ответы:душа: «слишком больно», «нет смысла жить»тело: «меня ломали», «я не выдержу»📌 Здесь ты работаешь как в расстановке —разводишь, даёшь проявиться4. Легализация разделения (очень важно) (5–10 мин)Ты не соединяешь.Ты узакониваешь разрыв.Фразы:«Теперь понятно, почему вы не вместе»«Это было нужно, чтобы выжить»📌 Это снимает напряжение и сопротивление5. Подготовка к встрече (10–15 мин)Ты создаёшь условия:👉 усиливаешь ресурс тела👉 смягчаешь душуДля тела:заземлениеощущение опоры«ты сейчас в безопасности»Для души:«ты можешь не входить сразу»«ты можешь подойти на расстояние»📌 Ключ: никакого давления6. Первая встреча (10–15 мин)Очень тонкий моментТы ведёшь:«Посмотри, на каком расстоянии вы можете быть»«Как вы смотрите друг на друга?»«Что происходит между вами?»Иногда:слёзытеплострахпустота📌 Всё это нормально — не ускоряешь7. Согласие (ключевой поворот)Ты не соединяешь —ты ищешь микро-согласиеФразы:«Готово ли тело чуть-чуть впустить?»«Готова ли душа чуть-чуть приблизиться?»📌 Даже 1% — уже работа8. Вход души в тело (если готово) (5–10 мин)Ты ведёшь очень мягко:«Пусть это будет как свет…»«Как тепло…»«Как дыхание…»Важно:медленночастямис паузами📌 Иногда вход частичный — это ок9. Интеграция (5–10 мин)Ты закрепляешь:«Где сейчас душа в теле?»«Как это ощущается?»«Что изменилось?»И даёшь:дыханиефиксацию ощущений10. Завершение (5 мин)Очень важно не обрубитьТы:возвращаешь в реальностьдаёшь простые инструкции⚠️ ВАЖНЫЕ МОМЕНТЫ❗ Не всегда будет соединениеИ это нормальноИногда результат:они просто увидели друг другаИ это уже огромный шаг❗ Это не медитация, это процессТы:регулируешь темпдержишь полеработаешь с травмой.Делайте с клиентами. Или друг с другом.

Сегодня делюсь интересной информацией, которая, в первую очередь, будет интересна психологам. А также тем, кому интересна психология и самопознание. Иногда так бывает: очень хочется продвинуться вперед, но начинают возникать разные препятствия... Поговорим подробнее о сопротивлении, отрицании и рационализации. Что это такое, и что с этим делать в терапии эмоциональной зависимости и со-зависимости (гештальт-подход)?Итак, клиент может приходить с выраженным страданием, но при этом отрицать саму зависимость, рационализировать разрушительные отношения или активно сопротивляться изменениям.В гештальт-подходе это не считается «проблемой». ❗️ Это способ, которым человек когда-то научился справляться с тревогой и выживать.Сопротивление — это не про «не хочу меняться». Чаще это про страх потерять опору.Даже если отношения разрушают, они могут:▫️ давать ощущение, что «я есть»▫️ снижать тревогу▫️ создавать иллюзию стабильностиПоэтому любые изменения могут ощущаться как угроза.1️⃣ Отрицание: «всё не так плохо»Человек может:▫️ обесценивать свою боль▫️ говорить «у всех так»▫️ идеализировать партнёраЭто формируется ещё в детстве, когда было проще «не видеть», чем столкнуться с болью.❤️ Задача терапевта — не спорить, а мягко помогать замечать:что человек говорит и что на самом деле чувствует.2️⃣ Рационализация: «я всё понимаю». Человек много объясняет, анализирует, но не чувствует.Например:▫️ рассуждает о партнере вместо себя▫️ говорит «правильно», но без эмоцийЭто способ защититься от боли через контроль.В терапии важно аккуратно возвращать человека к ощущениям:«что ты сейчас чувствуешь?», «что с телом?»3️⃣ Почему так сложно меняться?Потому что дело не только в отношениях.А в страхе:▫️ остаться одному▫️ почувствовать пустоту▫️ потерять привычное «я»➡️Главное: сопротивление — это не враг.Это точка, где человек когда-то научился выживать. И с ней важно работать бережно, а не «ломать».➡️ Мой Max 👉 ВК-канал с возможностью получать полезный контент в сообщения

когда человек все-таки извинился за свое поведение прямо перед твоей сессией с психологом, но на прошлой ты уже навалил тонну говна о нем и вывалил список всех его недостатков

Подмена процесса результатомЕсть ещё одна иллюзия, на которой держится половина советов из популярной психологии.Тебе сразу дают результат.«Просто отпусти».«Выбери себя».«Начни мыслить по-другому».«Не реагируй».✅И звучит это так, как будто проблема в том, что ты пока этого не сделал.Как будто решение — это просто взять и оказаться в нужной точке.Но если чуть притормозить, возникает простой вопрос.❓А как именно ты туда попадаешь?Вот у тебя есть ситуация.Кто-то сказал что-то неприятное.Ты отреагировал.Потом жалеешь.Где в этом месте «просто отпусти»?В какой секунде ты это делаешь?Что происходит до этого?Обычно ответа нет.Потому что весь путь между «триггером» и «результатом» вырезан.Остаётся только конечное состояние, к которому нужно «прийти».И человек начинает жить в странном режиме.Он знает, как должно быть.Он даже может согласиться, что это разумно.Но в реальной ситуации всё происходит как раньше.Потому что реальная ситуация — это не результат.Это процесс.🟢Есть момент, когда что-то запускается.🟢Есть реакция, которая возникает автоматически.🟢Есть точка, где ты перестаёшь выбирать.И всё это происходит быстрее, чем ты успеваешь вспомнить про «выбери себя».❗️И вот это место обычно вообще не рассматривается.Его пропускают.Вместо него дают формулу:«будь другим».✅С точки зрения процессингового подхода это выглядит довольно странно.Потому что единственное место, где вообще возможны изменения — это не результат, а переход.🟣Не «будь спокойным», а:в какой момент ты взвинчиваешься?🟣Не «выбирай себя», а:где ты соглашаешься, хотя не хочешь?🟣Не «отпусти», а:что ты удерживаешь прямо сейчас и как именно?И когда внимание возвращается в этот промежуток,впервые появляется что-то, с чем можно работать.До этого человек пытается прыгнуть сразу в финал.И каждый раз падает в тот же самый сценарий.Проблема не в том, что результат неверный.Проблема в том, что к нему нельзя попасть напрямую.Пока не видно, как именно ты каждый раз туда не доходишь.И пока этот кусок не виден, любые «правильные состояния» остаются идеей.Которая красиво звучит.И никак не влияет на реальность.#разборпроцессинг

Да, рефлексировать энергозатратно, зачастую больно и нелицеприятно. Но, массаж - это не просто техническая манипуляция. Это продолжение нашего способа быть в мире. Если массажист в жизни - захватчик, то перенос будет на тело Другого. Если массажист в жизни боится границ, то не сможет их удержать в процессе выполнения массажа. Идентичность помогает заметить эти переносы и работать с ними. Осознавая себя как личность, можно постепенно осознать, как это влияет на профессию, а без этого есть большой риск впасть в спасительство (желание «исцелить любой ценой»), либо в отчуждение (редукция клиента до анатомического объекта). Ни та, ни другая позиция не позволяют построить терапевтический альянс.Без чёткого понимания «кто я как специалист» и «кто я как человек» массажист оказывается во власти внешних обстоятельств: мнения клиентов, модных трендов, требований рынка, оценок коллег. Идентичность даёт возможность сказать: «Это моё, а это - нет. Я выбираю так работать, потому что это соответствует моим ценностям, даже если это непопулярно». Идентичность позволяет выдерживать конфликты и неопределённость, иметь собственное мнение и идти своим путём, без агрессии, страхов и фобий.Идентичность - это условие безопасности для реципиента. Невозможно доверять тому, кто сам не знает, кто он и куда идёт. Идентичность специалиста создаёт контейнер: Другой может расслабиться, зная, что его не используют, не травмируют, не навязывают чужую волю. «Что происходит со мной, когда мои руки лежат на теле Другого?». «Кто я, когда говорю о теле Другого - «мясо»?» Вопросов много. Истинная профессиональная идентичность не даётся раз и навсегда. Она уточняется, пересобирается, проходит через кризисы. Но её отсутствие - это поездка без навигатора в мегаполисе. Ездить можно? В принципе, да, но скорее всего заблудишься.Продолжение следует.#Обучениемассажу #ХиромассажIQ #ШколаЗемсковой

Перевод отрывка из книги "Индивидуация и нарциссизм" Марио Якоби, "Individuation und Narzissmus. Die Psychologie des Selbst bei C.G. Jung und H. Kohut" "Хотя основное количество либидо остаётся в Эго, Зигмунд Фрейд также предполагает, что при нормальных условиях эго-либидо может легко превращаться в объектное либидо, а затем снова возвращаться в Эго. Несмотря на многочисленные пересмотры своей теории, Фрейд, по-видимому, сохранял это представление о либидо на протяжении всей жизни. Оно вновь появляется — вместе с аналогией амёбы — в его последней, опубликованной посмертно работе «Очерк психоанализа» (1938). Там Фрейд также рассматривает всё доступное количество либидо как изначально сосредоточенное в Эго и называет это состояние «абсолютным, первичным нарциссизмом». Оно продолжается до тех пор, пока Эго не начинает инвестировать либидо в представления объектов, превращая нарциссическое либидо в объектное. На протяжении всей жизни, согласно этой точке зрения, Эго остаётся главным резервуаром либидо — за одним исключением: «лишь в состоянии полной влюблённости основная доля либидо переносится на объект, и объект в известной степени занимает место Эго».В любом случае первичный нарциссизм — это состояние, «в котором детское Эго наслаждалось самодостаточностью» (Фрейд, 1921). «Младенец у груди ещё не отличает своё Эго от внешнего мира как источника ощущений, поступающих к нему» (Фрейд, 1930). Иными словами, на этом этапе у ребёнка ещё нет чётких границ Эго, и он переживает себя и окружающую среду как единое целое. Вероятно, это и есть первичный опыт «океанического чувства», о котором пишет Фрейд. В течение всей жизни человек часто стремится вновь пережить это чувство — в форме безграничного нарциссизма: «Развитие Эго состоит в отдалении от первичного нарциссизма и сопровождается интенсивными попытками восстановить это состояние» (Фрейд, 1914).В 1937 году, на основе собственных наблюдений, Майкл Балинт счёл необходимым критически пересмотреть и уточнить концепцию первичного нарциссизма, которая в то время была широко принята в психоаналитическом сообществе. Взамен он предложил понятие первичной объектной любви. По его мнению, самая ранняя фаза эмоциональной жизни не является нарциссической, а ориентирована на объект: «эта ранняя объектная связь носит пассивный характер. Её цель можно кратко выразить так: быть любимым (быть удовлетворённым), не будучи обязанным ничего давать взамен» (Балинт, 1937).Балинт считает, что это стремление остаётся конечной целью эротического влечения: «реальность заставляет нас идти окольными путями. Один из таких путей — нарциссизм: если меня недостаточно любят и удовлетворяют, я вынужден любить и удовлетворять себя сам». Этим высказыванием он признаёт феномен вторичного нарциссизма.Далее Балинт выдвигает идею, что в младенчестве существует стремление продолжать жить как часть «двойного единства» (диады). Он опирается на следующие наблюдения: у приматов существует инстинкт цепляния, и их детёныши в первые месяцы жизни держатся за тело матери. Человеческий ребёнок также стремится сохранять это единство «мать–ребёнок», однако в условиях современной культуры он слишком рано отделяется от материнского тела. В результате формируются «замещающие формы поведения», такие как:сосание,ручной эротризм,склонность цепляться за что-либо в ситуациях угрозы.При этом, подчёркивает Балинт, во всех этих случаях мы имеем дело с активным поведением младенца, направленным на объект. Важно отметить, что, вопреки обычному представлению, ребёнка не «кормят» пассивно — он сам активно сосёт.Балинт также приводит ряд клинических наблюдений, значимых для понимания нарциссизма. Он отмечает, что, вопреки ожиданиям, нарциссическая установка не делает человека независимым от внешнего мира. Напротив, такие люди часто:гиперчувствительны,раздражительны,склонны к бурным реакциям на малейшие неприятные стимулы,что создаёт впечатление внутренней неустойчивости, компенсируемой с большим напряжением. Подобные черты можно наблюдать уже в раннем детстве.Кроме того, нарциссических людей трудно удовлетворить:👇

В начала психологической практики меня удивляла одна вещь… это то, как люди видят и ощущают ответственность. В большинстве случаев, если у клиента были проблемы с ответственностью, то им она казалась чем-то тяжелым, удручающим, сложным и нежеланным. Как будто на спину накладываешь булыжники и тащишь в гору. А ты и так устал. От ожиданий (своих, родительских и тд), обязанностей, необходимости делать то, чего не хочешь. Удивляло меня в этом то, что люди не видели, как ответственностью можно управлять. Как она дает больше свободы и упрощает жизнь (я не говорю о людях, которые, например, строят огромные компании, где несут ответственность за сотни и тысячи людей или за тех, кто работает с человеческой жизнью, здоровьем и тд. речь скорее о тех, кому сложно выносить ответственность за себя). Со временем я поняла, почему так!Представьте девочку лет 5-10, которая растет в полной семье с младшей сестрой и видит регулярные скандалы родителей. В ее неокрепшей психике может создаться ощущение, что она — причина конфликтов. Нередко из таких девочек, если они постарше, мамы делают сообщниц или используют как подружек, жалуясь на отца. Ее могут грузить ответственностью за младшую сестру, ожиданиями от того, насколько послушной она должна быть. Для маленького ребенка это неподъемная ответственность. И когда эта девочка вырастет, то увидит, что она устала решать.. устала быть мамой для младшей сестры, устала выполнять роль спасателя для мамы, или быть мамой для своего отца в зависимости. Там на ответственность за свою жизнь уже не остается ресурса.ℹ️Часто такие девочки находят мужчин, за которых они тоже будут нести ответственность. Инфантильных, зависимых от алкоголя или наркотиков. Не случайно! Такой мужчина влечет ее тем, что отыгрывает ее слабость и детскость, на которую когда-то у нее не было возможности и которая до сих пор под запретом. И когда в терапии такая девочка слышит о том, что нужно быть ответственной — ее это только грузит, ибо же она и так за всех все решает. За всех, кроме себя. И тут важно видеть, что в теме ответственности таким девочкам нужно будет не накладывать себе сверху дополнительных булыжников, а понять, что под этим скрывается страх: «Кто я, если больше не спасаю? Будут ли меня любить просто так?». И так эти булыжники сначала скидываются, неся за собой ощущение пустоты, которое наполняется реальной ответственностью за свою жизнь. И часто это вызывает только облечение 🙏🏼

А вот и пост про типы самих психотерапевтов. Идеально для тех, кто сменил трёх специалистов или сам учится на психфаке (или «Кто лечит, тот сам с приветом») 🛋️🎭1. «Мудрая сова с каменным лицом» 🦉 Сидит неподвижно, кивает раз в 10 минут и говорит загадками: «А почему вы сами считаете, что это проблема?». Вы уходите в ещё большем кризисе, зато с мыслью: «Господи, да она........!». Через полгода вы понимаете, что она просто хотела пить и плохо слышала.2. «Плачущий друг» 😢 Приходит в джинсах, пьёт ваш чай и на вашу историю про увольнение выдаёт: «Да ну нафиг, это же жесть! Я бы на твоём месте послал всех!». Сеанс похож на встречу двух подруг в баре. Очень душевно, но после пятого раза вы понимаете, что платите ему больше, чем себе за психотерапию.3. «Жесткий КПТ-шник» ⚙️ Без «здрасьте»: «Какая у вас негативная мысль? Давайте таблицу! Домашнее задание: написать 50 опровержений». Он похож на тренера по фитнесу для мозга. Вы не плачете, вы потеете. В конце концов он вылечил вашу тревожность за 3 сеанса, но подарил вам страх перед электронными таблицами.4. «Фрейдист-пенсионер» 👴 Вместо приветствия: «Расскажите про ваше либидо». Смотрит на ваш новый свитер и спрашивает, что он вам напоминает из детства. У него на столе лежат потертые тома на немецком, пахнет нафталином. Если вы опоздаете на 5 минут, он расскажет, что это ваше бессознательное сопротивление лечению.5. «Терапевт-звезда ТикТока» 📱 Через 10 минут после начала сеанса включает кольцевую лампу: «Извините, я сейчас запишу рилс про газлайтинг, вы не против, если я вас сниму со спины?». Знает все мемы, говорит на вашем языке, но сеанс всегда заканчивается ровно через 47 минут — нужно монтировать видос.Бонус — Самый редкий тип 🦄Адекватный, который не перебивает, не ставит диагнозов в первый же час и возвращает вам деньги за отмену сеанса. В дикой природе почти не встречается. Занесён в Красную книгу.А какой тип попадался вам? Или вы сами такой? 👇#психологияюмор #типыпсихотерапевтов #кпт #фрейд #психотерапияприколы #мемыпротерапию #терапияэтосмешно #психологтиктока #жизапсихолога #осознанностьсюмором #кабинетпсихологамем

Расстановки. Что это и как работает.Метод системных расстановок — это работа с семейной системой. С теми связями, которые могут влиять на нас, даже если мы этого не осознаем.В каждой семье есть своя история. Травмы, потери, исключённые люди, незакрытые события. Система стремится к равновесию — и если что-то не было прожито, кто-то из следующих поколений бессознательно это проживает.В расстановках часто становится видно то, что обычно не осознаётся:▫️ чужая боль, которую мы несём как свою▫️ вина без логического объяснения▫️ бессознательное повторение чьей-то судьбы▫️ запрет на радость, близость, деньги, проявленность▫️ ощущение «мне нельзя больше, чем…»И это чаще всего не ощущается как что-то чужое. Это ощущается как «я такой человек».Но часто это не про нас. Это именно про систему, частью которой мы являемся.Когда это становится видно — что-то меняется. Мы перестаём это тащить. И появляется пространство — для своих решений, своей жизни, себя.​​​​​​​​​​​​​​​​

Начнём с того, что сценарий - это то, что всегда с тобой. Зачастую, бессознательно. И ты приносишь его в любые отношения (дом, друзья, работа, любовники) вне зависимости от контекста и актуальности выбора. Если по жизни ты отыгрываешь героя, ты будешь бросаться грудью на амбразуру даже в мирное, спокойное время. Ну а если жертву… вот об этом и поговорим сегодня. #ab_супервизор Сценарий «Красавица и Чудовище» — это классическая метафора созависимых отношений, где один партнёр (часто женщина) берёт на себя роль спасателя, а другому достается роль полярная — «проблемного» или «трудного» человека, которого нужно «исправить» любовью. Постом ранее 👇 мы рассматривали этот паттерн как нарушение контакта с собой и своими границами. Сегодня - про ключевые шаги выхода из этого сценария.1. Признать свои желания и потребностиВ сценарии «Красавицы» собственные потребности часто игнорируются ради заботы о другом. Клиентка может искренне не знать (не научена их ценить и различать), чего хочет сама, или считать свои желания эгоистичными.2. Научиться здоровой агрессии (умение говорить «нет», защищать себя)«Красавицы» часто избегают конфликтов и подавляют здоровую агрессию, чтобы сохранить отношения. Это приводит к накоплению раздражения и, как следствие, психосоматике.3. Интегрировать теневые стороны личности«Красавица» идеализирует себя (я добрая, я помогаю) и проецирует свою «тень» (злость, эгоизм) на партнёра-«Чудовище».Пример:Елена жалуется на грубость мужа. В ходе терапии выясняется, что она сама испытывает сильную ярость к нему за его безответственность, но считает это чувство «плохим» и вытесняет его. Терапевт предлагает ей диалог с этой своей злостью. Когда Елена разрешает себе признать: «Я злюсь на него и имею на это право», её восприятие меняется. Она перестаёт быть только жертвой и обретает силу для изменений.4. Перестать спасать других за свой счётЭто ядро сценария. Человек верит, что его любовь способна изменить другого («расколдовать Чудовище»).Пример:Ольга живёт с мужем-алкоголиком. Она контролирует его расходы, звонит ему каждые полчаса, когда он не дома. Она убеждена: «Если я перестану его контролировать, он пропадёт». Терапевт работает с её ответственностью. В эксперименте Ольге предлагается представить, что она передаёт ответственность за его жизнь ему самому. Она сталкивается с ужасом одиночества и пустоты («А зачем тогда я?»). Работа направлена на то, чтобы она нашла смысл в собственной жизни вне зависимости от состояния мужа. 5. Искать опору внутри себя, а не в партнёре или обществе«Красавица» ищет подтверждение своей ценности извне — через одобрение партнёра или социальные роли («хорошая жена», «спасатель»).P.S. Если вы психолог, и вам нужны еще инструменты / упражнения по расколдовыванию Красавиц, маякните в комментариях, пришлю в л/с

Я знаю, вы тоже любите #клинпсих_заметки , особенно с лекций по психотерапии пар 😁Первый скрин, последний пункт — это прям моя история. И я долгое время, несколько месяцев (да что там, больше полугода 😅), не позволяла себе идти в гнев. Потому что: «Ну да, ценности поменялись у человека, такое случается, никаких гарантий нет…»А ценности — это ведь святое!!! Нельзя злиться, если вдруг изменились правила игры, а тебя в известность не поставили 😂 По каскаду нарушения доверия можно прям бинго собирать 🌚 И один из самых болезненных моментов, это, пожалуй, когда ты реально ловишь себя на мысли, что за поддержкой и прочими штуками, которые получал/а в отношениях, идешь куда-то в другое место… но не к партнеру. Это вот то самое «одиночество вдвоем».

У меня был один знакомый, от которого девушка дважды уходила к другому. И со временем я поняла, что он сам так проигрывает свою травму, он реально буквально провоцирует человека на такой поступок. Ему будто бы важно убедить самого себя, что любая женщина рядом – предательница, что она с ним ненадолго, что семья это вообще иллюзия. Тут важно понять, что я сейчас не занимаюсь обвинением всех жертв измен и предательств в том, что это они виноваты, нет. Я говорю о том, что если из раза в раз сценарий отношений один и тот же, то стоит задуматься, а как я влияю на это?