Семья и родительство — страница 19

Мои дети, как и многие другие, никогда ничего особо не хотят делать, особенно, когда это сложно, когда жарко, холодно, когда не получается, когда у других иначе. И только, настояв, сказав, что у нас в семье такие правила, и мне все равно как у всех, и если взялся то доделай, доиграй, даже если тяжело- в итоге часто они даже получают удовольствие от процесса. И каждый раз я им говорю «а помните как в начале вы не хотели: книга казалась вам слишком большой, я слушала ваше нытье несколько дней с просьбой поменять на другие, а теперь вы не можете от нее оторваться и прячетесь по ночам, читая ее, на вулкан на Камчатке вы не хотели подняться, а теперь считаете это путешествие самым крутым , теннис тяжело в жару, а потом просили продлить время, поливая себя водой из бутылки, падел скучный и еле шевелили ногами, пока не сказала, что без планшета останетесь вечером 😅, и вдруг у вас в итоге случалась любовь с этой игрой, потому что включились » В общем, иногда надо надавить, и пригрозить для результата 😅😂

Почему дети теряют интерес к тренировкам?▪️Потому что есть частые пропуски занятий и на фоне общей группы, ребёнок начинает отставать в развитии навыков.▪️Потому что за ребенка всё решают, и ему негде проявлять собственный выбор.▪️Потому что ребенок устал оправдывать ожидания на соревнованиях и тренировках. ▪️Потому что тренировки превращаются в место, где только требуют результат от соревнований.▪️Потому что каждая тренировка превращается в испытание воли и проходит в напряжении.▪️Потому что программа тренировок и упражнений не соответствует уровню вовлечённости, подготовки и возрасту ребёнка. ▪️Потому что нет быстрого результата, а терпение еще не сформировано. На приобретение и формирование навыков нужно время и каждому ребёнку требуется разное количество времени, в зависимости от его природных данных. ▪️Потому что эмоциональный контакт с родителями ослаб, и пропала поддержка. ▪️Потому что интерес «убивают» постоянными сравнениями с другими детьми.▪️Потому что любой результат недостаточен и сразу обесценивается. ▪️Потому что в жизни мало радости и удовольствия вне достижений.▪️Потому что страх неудачи сильнее желания пробовать и проявить себя на соревнованиях.

​Вчера взломали телеграм друга моего сына.Детям, на минуточку, 12–13 лет.И вот с аккаунта этого мальчика начали писать другим детям всякую дичь: что что-то с телефоном, срочно скинь код, потом вообще - иди позвони с маминого телефона, набери такую-то комбинацию, а то сейчас на неё возьмут кредит, и виноват будешь только ты.Понимаете? Мошенники уже не просто взрослых разводят. Они пошли через детей. Действуют через страх, панику, через «быстро, срочно, никому не говори, делай сейчас».Расчёт очень простой: ребёнок испугается, растеряется и начнёт делать всё, что ему говорят.Благо мой сын вовремя понял, что что-то не так. Сразу пришёл, всё рассказал.Мы вместе всё проверили, перепаролили и, конечно, отдельно ещё поговорили про такие вещи.Но меня, если честно, очень зацепила сама ситуация. Насколько это все низко и за гранью...Воздействовать на детей, запугивать их мамами, кредитами, внушать чувство вины.Поговорите со своими детьми! Что никакие коды никому отправлять нельзя. Что никуда звонить и ничего набирать по указке из сообщений нельзя. Что контакт друга может оказаться уже не его. И что если пугают, торопят, давят - сразу идти к родителям.Потому что лучше сто раз переспросить, перепроверить и «зря поднять панику», чем один раз попасться.Будьте бдительны. Мошенники не дремлют.И теперь они взламывают детей, чтобы через них воздействовать на других детей.Обнимаю 😊

Разница между тем, как воспринимают спорт дети и их родители - это два разных мира. Ребёнок живёт в настоящем моменте, а взрослый всегда мысленно в будущем.Спорт для ребенка не может быть стратегией жизни или вкладом во всякие воображаемые вещи. Это просто опыт: эмоциональный, телесный и игровой. Даже когда он старается и хочет быть лучше, его мотивация завязана с тем, что происходит сейчас.Результат не существует в отрыве от эмоции, в том числе от реакции взрослых, ведь ребёнок постоянно считывает, поддерживают его или оценивают, можно ли ошибаться или за ошибку получишь подзатыльник?Родители же, видят спорт через совершенно другую призму. И за собой я замечаю тоже самое! Когда сын в игре, я рассуждаю про его будущие возможности и перспективы. Даже если мы не озвучиваем это напрямую, внутри идёт оценка: есть ли у ребёнка потенциал, не теряет ли он время? Там, где ребёнок проживает момент, взрослый уже мысленно строит траекторию на годы вперёд.Этот разрыв напрямую влияет на отношение к спорту. Когда давление ожиданий начинает перевешивать удовольствие от процесса, у ребёнка постепенно снижается внутренняя мотивация. Он начинает заниматься не потому, что ему интересно, а потому что надо.При этом нельзя сказать, что родители неправы. Наш взгляд логичен и мы отвечаем за будущее наших детей.Но, здоровый баланс появляется там, где взрослый способен чувствовать обе стороны одновременно. Видеть потенциал и при этом не разрушать процесс в котором ребёнок растёт. Дайте направление, а дальше оставьте место для игры и удовольствия.(Видео смотреть обязательно)У СТОЛБА

Иногда сепарация — это не про то, чтобы научиться жить отдельно, а про то, чтобы научиться жить вообще. Дышать, когда раньше воздуха не было.Мы привыкли думать о взрослении как о красивом процессе: вот ты отделяешься, выстраиваешь границы, находишь компромисс с родителями и приходишь к ним по воскресеньям на пирожки с чувством собственного достоинства в кармане. Да, так бывает. Это называется «достаточно хорошие родители» и «счастливый билет».Но есть другая история. Та, где отдаление похоже на ампутацию. Где слово «мама» — это не тепло, а спазм в желудке. Где каждая попытка выстроить диалог заканчивается партией в одни ворота, и ворота эти — всегда твои.Сепарация от токсичных родителей — это операция на открытом сердце без наркоза. Потому что разрыв здесь — не бунт и не каприз. Разрыв — это единственный способ перестать быть батарейкой, которую подключили к чужому прибору и забыли отключить. Ты отдаешь энергию, тепло, ресурс, а взамен получаешь обесценивание, контроль или ледяное равнодушие.Здесь начинается самое страшное для окружающих. Они говорят: «Но это же родители». Как будто кровное родство — это индульгенция на всё. Как будто факт того, что тебя родили, обязывает тебя всю жизнь терпеть эмоциональные побои, газлайтинг и нарушение личных границ. Ничего подобного.Иногда любовь — это тишина. Иногда забота — это дистанция. Иногда самый зрелый и честный поступок — это признать: «Я не могу быть с тобой рядом, потому что рядом с тобой я перестаю существовать».Токсичные родители — это люди, которые выбрали свои страхи, свои обиды или свою картину мира вместо живого тебя. Они не увидят твоей боли, даже если ты будешь кричать. Они не признают своей вины, даже если предъявишь доказательства. Потому что в их системе координат ребенок — это функция, продолжение, собственность, но никак не отдельная вселенная.Уйти от таких людей — это не предательство. Это возвращение себе права на собственную орбиту. Да, с пустотой внутри. Да, с вопросом «почему мне не дали того, что дают другим?». Но с главным — с правом дышать.Иногда сепарация — это когда ты перестаешь ждать, что однажды родитель превратится в того, кем никогда не был. Ты оплакиваешь этого воображаемого родителя, закрываешь дверь в комнату, где жила надежда, и идешь дальше. Без злости. Без обвинений. Просто с тихим знанием: «Я выбираю себя. Потому что больше некому».И это самый смелый поступок в твоей жизни. Потому что разорвать связь с токсичным человеком, чья фамилия у тебя в паспорте — это идти против инстинкта. Против страха одиночества. Против общественного мнения. Против всего, что внушали с детства.Но зато потом — потом наступает тишина. И в этой тишине ты вдруг слышишь себя. Своего. Настоящего. Того, кого всё это время пытались заглушить.Так что да, иногда сепарация — это разрыв. И это нормально. Потому что святость — не в крови, а в том, как мы обращаемся друг с другом. А если обращение — это пытка, то уйти — это не грех. Это спасение.

Не торопим их взросление. Учим их и учимся у них.🦋Всё идёт своим чередом.Приоритеты всегда в пользу - быть с ними, с детьми, пока они при нас.

Не "ты должен", а "нам по пути": границы, которые не ломают, а встречаютОчень часто на консультациях я слышу одну и ту же боль: «Я же знаю, как лучше! Почему он сопротивляется? Почему не делает так, как просят?»В эти моменты родитель оказывается в ловушке слияния. Ему кажется, что ребенок — это продолжение его самого. И если у родителя есть желание или план, то у ребенка «по умолчанию» должно быть так же. А если нет — это воспринимается как катастрофа, непослушание или даже предательство.Но давайте посмотрим на это иначе с точки зрения здоровых границ.Ребенок — это Другой. У него своя нервная система, свои желания, своя скорость и своя картина мира. И в гештальт-подходе гармоничные отношения — это не про отсутствие конфликтов и стопроцентное послушание. Это про способность эти конфликты выдерживать, оставаясь в контакте.Поэтому я призываю родителей сместить фокус внимания.1. Радуйтесь совпадениям, а не требуйте подчинения.Если в тот момент, когда вам нужно идти на прогулку, ребенку самому захотелось идти на прогулку — это чудо. Это не норма, которую нужно закрепить наказанием, это подарок. Это момент, когда ваши две разные вселенные синхронизировались. Порадуйтесь этому искренне.2. Поймите, что «нет» ребенка — это не трагедия, а признак здоровья.Когда ребенок говорит «я хочу по-своему» (даже если это «я не пойду», «я не буду есть», «я буду играть дальше»), он не делает вам назло. Он учится выстраивать свою автономию.Если в большинстве случаев ребенок спокойно (или бурно, но уверенно) отстаивает свое «я» — это означает, что границы между вами есть. Он существует как отдельная личность.Гармония — это не когда ребенок делает так, как хотите вы.Гармония — это когда вы оба понимаете: «Я хочу так, а ты хочешь иначе. И это нормально. Мы разные, но мы договариваемся, мы рядом, мы в контакте».Попытка сломать сопротивление ребенка ради того, чтобы «было по-моему», — это вторжение в его границы. Оно дает иллюзию контроля, но убивает доверие и контакт.Позвольте ребенку хотеть свое. И позвольте себе радоваться тем редким моментам, когда ваши «хочу» совпадают. В этом и есть уважение к отдельности другого.А вы замечали, что чем меньше вы давите, тем чаще вам становится «по пути»? Или пока это сложно дается? Поделитесь в комментариях.

Почему в семье всё так сложно? Разгадываем пазлСемья — это система, где действуют свои законы. Представьте, что вы пытаетесь понять смысл пазла, не зная, как он должен выглядеть в собранном виде. Кажется, что некоторые кусочки вообще из другой картинки? Вот так мы зачастую воспринимаем и наши семейные взаимоотношения. Но что, если кто-то смог бы дать вам схему, подсказку, объясняющую, как все эти кусочки должны быть собраны? Этим и занимается генограмма, выводя на поверхность те невидимые нити, которые связывают или разрывают наше общение с близкими.Взглянув на семейную генограмму, можно понять, почему мама и тётя вечно враждуют, а бабушка страдает от одиночества, хотя её дом всегда полон гостей. Всё дело в том, что за каждой эмоцией и решением скрывается старый сценарий. Порой это может быть запрет на искреннее выражение чувств, переданный от прабабушки, которая жила в условиях, где проявление эмоций было небезопасным. И вот уже через поколения мы получаем целую линию эмоционально отстранённых людей, которые никак не могут выстроить близкие отношения, хотя искренне к ним стремятся. Понимание этого — уже половина победы.Когда мы понимаем, как пазлы складываются, наша жизнь приобретает другой смысл. Мы начинаем видеть общую картину, а значит — можем её менять. Генограмма позволяет разглядеть, что повторяющиеся ссоры с родными — это лишь отголосок прошлого, а не ваша личная неудача. Это как решить старинную загадку, узнать тайный код семьи и, наконец, воскликнуть: «Так вот почему всё так сложно!». И этот момент осознания даёт невероятную лёгкость, будто кто-то подарил вам новую, чистую страницу для написания своей истории.

Бабушка по папиной линии всегда готовила закуску к столу — баклажаны с помидорами, приговаривая — «это специально для Мариши» (моей мамы). Любовь выражается по-разному.

Как сын воспитывает во мне режим сна?Раньше Филипп засыпал в 21:30 и просыпался в 9:00. И я такая: «идеально, можно лечь хоть в 1:30. Готовка, стирка, сериалы с мужем… классика.Но сейчас всё изменилось.Филипп стабильно засыпает в 20:30 и просыпается около 7:30.И хочешь не хочешь, но приходится подстраиваться. И знаете, что самое интересное?Я начала ложиться раньше…и впервые за долгое время реально стала высыпаться. Сон стал глубже. Нет этой утренней разбитости.Просыпаюсь и чувствую себя человеком, а не «ещё 5 минут».Кто бы что ни говорил, но, похоже, мои биологические часы всё-таки работают.Теперь думаю…это он подстроился под режим или я наконец-то под правильный?У кого тоже дети «починили» сон?

💚Мамины рукиМоя мама немного стесняется своих рук: «Вон они какие — надулись, с венами-прожилками, возрастные». А для меня — это роднейшие и прекраснейшие руки на всём свете.⠀⠀Это они укачивали меня ночами в младенчестве, кормили с ложечки, поддерживали, чтобы не упала, учили писать буквы. Они перелистывали страницы, когда мама читала мне вслух лучшие книги, и держали, чтобы я, косолапая малышка, шла по жизни увереннее с каждым новым шажочком.⠀⠀Они, эти руки, до сих пор (и за это я не устану благодарить) — всегда рядом. Обнимут, прижмут и погладят по макушке, когда плохо или когда хорошо. Почешут спинку в том самом месте. Приготовят любимые с детства блюда, сошьют волшебные и близкие сердцу наряды, которых нет ни в одном журнале...Мамины руки шьют для вас бережно всё, что вы видите в нашем экоателье. И мы с вами знаем, сколько в этом любви.Бережём эти волшебные мамины руки, как умеем. Сколько ещё они создадут! Дай Бог!

🫶 Как помочь ребенку пережить развод и страх перед новыми отношениями родителей?После развода ребенка мучает не только настоящее, но и будущее. Он может задавать вопросы в лоб или молча переживать: выйдет ли мама замуж, променяет ли папа на других детей, будут ли его любить меньше, когда у родителей появятся новые мужья и жены…Эти страхи нормальны. Базовое доверие к миру пошатнулось, и теперь ребенка пугает, что все может измениться снова. А его место в сердце родителей займет кто-то другой.Как помочь пережить сам развод?1. Говорить правду и не замалчиватьДаже малышам нужно честное объяснение: родители больше не будут жить вместе, но навсегда останутся его родителями и будут любить его. Избегайте обвинений и деталей измен (папа ушел к другой и т.п.).2. Дать право на чувства Ребенок может злиться, плакать, тосковать или казаться равнодушным. Ваша задача – называть и принимать: «Я понимаю, что ты злишься, это нормально. Мне тоже грустно».❗️Злость особенно важна. Она может быть направлена на вас, на ситуацию, а может выплескиваться на игрушки, друзей, домашних животных. Лучше пусть стукнет диван, чем подавит ярость внутри. Если запрещать злиться, ребенок застрянет и не сможет принять новую реальность.3. Сохранить стабильность и ритуалыЧем больше привычных вещей останется (расписание, школа, кружки, традиции с каждым из родителей), тем безопаснее ребенку.4. Не создавать разведчикаНе вовлекайте ребенка в конфликт: он должен любить обоих родителей без чувства вины.Как говорить о новых отношениях (даже если их еще нет):• Если ребенок спрашивает первымПоблагодарите за доверие и скажите: «Если такой человек появится, я сразу расскажу тебе. Он никогда не заменит твоего папу, но, возможно, станет моим другом».• Если вы только начали встречатьсяНе знакомьте ребенка с каждым новым партнером. Делайте это только тогда, когда отношения станут серьезными. Первые встречи – нейтральные, короткие, в удобном для ребенка месте (кафе, парк).Важно донести до ребенка: ✅ новый человек не заменит родного родителя, но может стать другом и взрослым, которому можно доверять. ✅ место в сердце родителя неприкосновенно. Оно может только расширяться, чтобы вместить больше любви. ✅ у ребенка будет время привыкнуть. Не нужно сразу любить нового человека или называть его папой/мамой. Можно и нужно говорить о своих чувствах. ❗️Не стоит торопить события и требовать любви и благодарности, сравнивать нового партнера с родным родителем, позволять новому партнеру немедленно вмешиваться в воспитание и устанавливать свои правила.Ребенку нужно время, чтобы принять новую реальность. Ваша задача – быть терпеливым, честным, предсказуемым. Давать больше уверенности в вашей неизменной любви, чем поводов для ревности. Чтобы он знал: его любят безусловно. Просто за то, что он есть.Если ребенок долго агрессивен, уходит в себя, плохо учится или часто болеет – это сигнал. Обратиться к специалисту не стыдно. Развод – кризис, и с ним можно справиться с меньшими потерями. С теплом, ваш детский психолог Ольга Сапрыкина

Если рассматривать границы между людьми не как стены с колючей проволокой и контрольно-пропускные пункты, а как движение информации и ее вектор, то можно будет сложить людей в семейные системы и вывести правило. Границы в семейной системе - это скорость движения информации и ее вектор. Например: если мама "сыночки-корзиночки" знает, когда у сыночки был последний секс, а папа дает денег, или наоборот, мама дает денег, а папа знает, когда тот был с женой в постели, то и мама, и папа попадают в зону особо значимых отношений. А значит, и в семейную систему другой семьи. И наоборот, если с родителями только о погоде и о новостях, без движения средств между семьями, вероятность сохранения вашей семейной системы увеличивается.

Последние недели чувствую себя как на картинке:Ощущение, будто мир сошел с ума, а у меня перед глазами сладкий улыбающийся пирожок и вопросы типа «поспал? поел? покакал?».И так в этом спокойно, стабильно и уютно, действительно, как в гнезде с птенчиком 🐣 Даже блокировки не сильно заботят, хотя в прошлое воскресенье у меня заглохли абсолютно все системы кроме «белого списка» на телефоне. Ну книжки открывались, и ладно 😅Знаю, что многие сильно стрессуют по разным поводам: где-то воюют, где-то коров режут, где-то программы блокируют. Но, если честно, у меня сильно другой взгляд на вещи еще с 2019 года, наверно.Здесь отдельно надо говорить про семью и все, что мы вкладываем в это понятие.И даже не знаю, хотят ли мои читатели такое видеть на канале обо всем этом 🤷‍♀️

Сначала бьют, потом жалуются на неблагодарность ⠀ Недавно под постом о родительском выгорании увидела комментарий женщины, который позже исчез (видимо, ей там крепко ответили). Суть была примерно такой: «Советы у вас, конечно, хорошие, только на деле невыполнимые. Я сама была в отчаянии, в долгах, кредитах, жили бедно. Да, бывало, срывалась – кричала на детей, била. А теперь старший сын школу окончил, поступил в институт и заявил, что знать нас не хочет. Полностью разорвал отношения». ⠀ Самое интересное, что потом она наверняка будет изображать из себя жертву: «Ох, я же всю жизнь им отдала, из последних сил растила, ночами не спала! А они, неблагодарные, бросили родную мать!» И сразу найдутся те, кто с радостью ей подпоёт, посочувствует и поддержит эту жалобную песню. ⠀ Знаете, мне всегда было интересно, почему подобные «срывы» у таких родителей случаются исключительно в адрес детей. Что-то никто не бросается бить начальника за несправедливое замечание, не хватает за волосы грубого продавца в магазине, не нападает на подругу, с которой поссорились. Почему? Потому что взрослый может дать отпор. И вот удивительно: как только ребёнок подрастает и начинает давать сдачи, родители вдруг волшебным образом берут себя в руки, и «нервы» пропадают. Настоящее чудо! Значит, дело не в тяжёлой жизни и не в проблемах с нервами, а в банальной безнаказанности. ⠀ Я прекрасно понимаю, что жизнь бывает тяжёлой, иногда невыносимой: долги, болезни, усталость, безысходность. Но ни одно обстоятельство не оправдывает насилие над ребёнком. Если человек чувствует, что не справляется – нужно идти к специалисту, обращаться к психологу, к психиатру, лечить себя, а не превращать ребёнка в громоотвод для собственной злости и беспомощности. ⠀ Почему-то к домашним животным иногда относятся бережнее, чем к собственным детям. Никто в здравом уме не скажет: «У меня трудная жизнь, поэтому я избиваю кота». А вот ребёнка наказать за плохие оценки или беспорядок – это якобы «воспитание». Нет, это не воспитание – это чистой воды насилие, причём преступление. ⠀ Заканчиваются такие истории всегда одинаково: ребёнок уходит, как только получает хоть малейшую возможность. И парень из того комментария поступил абсолютно правильно, оборвав все связи с матерью, которая его била. Ещё пусть скажет спасибо, что он не пошёл жаловаться в опеку, иначе могли бы забрать и других детей. ⠀ Так что давайте ещё раз закрепим, вдруг кто-то забыл или сомневается: Бить детей нельзя. Ни при каких обстоятельствах. Точка. ⠀ Если чувствуете, что не контролируете себя, найдите в себе силы обратиться за помощью к специалисту. Иначе однажды ребёнок вырастет и уйдёт навсегда, и в этот момент не нужно изображать из себя несчастную жертву, которую «никто не понял и не оценил». Потому что он будет абсолютно прав, закрыв за собой дверь. ⠀ ❤️ Запись на психотерапию и Курс " #Сепарация от токсичных отношений" в шапке профиля и по ссылке www.ToxicParents.org

✅ Набраться терпения и принятия. Импульсивным и психически подвижным родителям правшам с ребенком левшой часто непросто. Они живут как будто в параллельных вселенных. Для сохранения мира в семье и здоровья ребёнка необходимо терпение.✅ Если хотите, чтобы он понял материал, не надо только говорить, надо ещё и показать.✅ Если хотите, чтобы ребёнок выполнил, что от него хотят , не давайте задачи общими словами : "уберись в своей комнате". Под этой фразой вы с ребёнком можете подразумевать совершенно разное. А потом будете говорить, что он вас не слушается. Хотя он переложил носки со стула на полку. Вы разве не этого хотели? 🤔Левши - мир удивительный, очень интересный.Но важно знать, как они устроены. Что происходит в их голове и психике. Приходите на курс. Чётко и структурно раскрываю тему левшей и левшества.https://cinip.ru/lefties

Как мы уходим в ночь после завершения ГВ?🙁Не без приколов, конечно, первые две недели после ГВ, но сейчас - полет нормальный! Делюсь❤️Наверное только сейчас я прочувствовала во всей красе прелести ритуалов на сон: Если вы с малышом на ГВ, то тут я рассказывала наш план с Лешей по уходу от ассоциации грудь-сон - читать пост 💤Начинаем мы с … кефира. У Леши ужин в 19:30-20:00, в 21:00 мы начинаем укладываться. Кефирчик выпили и полетели дальше.💤Купаемся и чистим зубы: на это уходит 20 минут. В это время в спальне открыты окна и шпарит увлажнитель.💤Заходим в спальню и начинаем колдовать🪄🔵Мажемся кремом, надеваем пижамку.🔵Бесячки в подушках (не запрещаю, ему как будто нужно выплеснуть эмоции перед сном).🔵Включаем ночник.🔵Ложимся читать (это обязательно!) - чтение его заземляет, мы в последнее время еще подсели на виммельбухи.🔵И обязательно лежим в обнимку. Пока на сон у нас сохранились пальцы во рту и перебирание моей цепочки руками. 🔵Выключаем свет, включаю белый шум и …. шшшшшикаю ему и глажу по спинке. 🔵20 минут … и можно идти на кухню смотреть сериал😂 засыпает в 21:40-22:00Как видите, в нашем ритуале нет ничего необычного, но он повторяется каждый день одинаково один в один. И в этом его прелесть ✨Что я читала про сон?📕 Весь первый год читала «Мамин гид по сну» - в нем много полезных рабочих схем для ухода от укачиваний, сокращение ночных кормлений сдвинуть утро/ночь. 📕«Спи малыш» - мне не зашел, как будто не про нас.📕Слушала рекомендации нашего конса по сну (первые полгода обращались!)Буду рада узнать ваши ритуалы на сон! ⬇️⬇️⬇️Кто-то уже ввел сонную игрушку? 🤩Я хочу на нее переключить Лешего с моей цепочки, иначе он меня когда-нибудь придушит ей 😂

История, которая меня тронула...Любите и цените родителей, пока это возможно!Я к сожалению рано потерял родителей....(Маму пытались спасти, лечили, но нет... Её не стало дома у меня на руках.

Местные рассказали, что у них на государственном уровне запретили на свадьбы приглашать больше 250 человек, мотивируя тем, что роскошная свадьба на 500 человек заставляет чувствовать себя не в своей тарелке тех граждан, кому тяжело обеспечить и организовать такую свадьбу. В общем, пытались как-то помочь населению. Но так исторически сложилось, что узбеки на свадьбу приглашают всех близких, друзей и родственников, поэтому защита бедных слоёв населения усложнила жизнь практически всем. Соблюдая законы страны, теперь молодожёны организуют две свадьбы: утром и во второй половине дня, и, как вы понимаете, на этих свадьбах должно быть менее 250 гостей.

👆👆👆👆👆👆#Вредные_советы_родителям_подростковЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ, ВСЕ ЗНАТЬ О ДРУЗЬЯХ ВАШЕГО ПОДРОСТКА, ТО.... 🀄️Совпадения с реальностью - не случайны.1⃣. Всегда знайте лучше, с кем вашему ребёнку можно дружитьУ вас же больше опыта.Если вам друг не нравится - значит, он плохой.Аргументы подростка не требуются.2⃣. Критикуйте друзей при каждом удобном случаеЛучше вскользь, «между делом»:- «Мне он не нравится»- «Что ты в нём нашёл?»- «Нормальные дети с такими не общаются»Так подросток точно поймёт: его выбор - ошибка.4⃣. Обобщайте и ставьте ярлыкиОдин раз нахамил - значит, «невоспитанный».Плохо учится - «плохая компания».Одевается не так - «вся компания сомнительная».Чем проще вывод, тем спокойнее взрослому.5⃣. Запрещайте без объяснений«Я сказал - значит нельзя».Подростки очень ценят аргументы уровня «потому что я родитель».Это прекрасно развивает доверие и открытость.(Нет.)5⃣. Делайте вид, что это исключительно заботаДаже если внутри — тревога, страх потери контроля и ощущение, что ребёнок уходит.Говорите: «Я же о тебе думаю».Так можно не разбираться со своими чувствами.7⃣. Удивляйтесь, почему он перестал рассказывать про свою жизньЕсли подросток начал скрывать друзей, гулять тайком и меньше делиться - это загадка века.Совершенно непонятно, что могло пойти не так.7⃣. Будьте уверены: если вы всё проконтролируете, проблем не будетАлкоголь, сигареты, ошибки, разочарования - всё это можно отменить строгим контролем.А вот навыки выбора, критического мышления и ответственности…Ну, это как-нибудь потом.⏺⏺⏺А если серьёзно.Для подростка друзья - это:⏺ зеркало себя,⏺ тренировка границ,⏺ опыт близости и конфликтов с равными себе,⏺ пространство, где он учится быть отдельным от семьи.Когда родители постоянно критикуют окружение, подросток слышит не только:«Твои друзья плохие»,но и:**«Ты плохо выбираешь»**.А дальше - либо бунт, либо двойная жизнь.И ни то, ни другое не про безопасность.Задача родителя - не выбрать друзей за подростка,а научить его выбирать самому и быть рядом, когда выбор окажется сложным▪️.

Никаких прав на квартиру нет, но жить в ней можно еще 10 лет.К таким выводам пришли суды апелляционной и кассационной инстанции.Свекровь обратилась с иском о снятии с учета и выселении из квартиры бывшей невестки и трех ее н/л детей. Невестка запросила отсрочку. Сослалась на то, что застройщик сдал квартиру в черновой отделке и там она с детьми проживать не может.Снять жилье тоже нет возможности, тк она не работает. Получает алименты от сына свекрови.📌Суд первой инстанции постановил: выселить, но с отсрочкой 1 год.📌Суды апелляционной и кассационной инстанций: дать отсрочку на 10 лет, пока самому младшему ребенку не исполнится 18 лет.📌Верховный суд: 1) свекровь (истец) и ее супруг инвалиды. Им нужно проживать в этой квартире, получать медицинскую помощь. Но вместе с бывшей невесткой они жить не могут. Свекровь вынуждена приезжать и снимать жилье, если ей нужно посетить врача;2) суды, давая отсрочку на 10 лет не учли, что до этой даты другим детям исполнится 18 лет. Могли дать отсрочку до их совершеннолетия, при этом ответчик не лишена права после этого срока обратиться с заявлением о продлении отсрочки;3) у ответчика есть иное жилое помещение в собственности (одной строкой предложение).Т.е. формально Верховный суд отменил отсрочку на 10 лет. Но фактически мы снова видим практику, заданную Конституционным судом - сохранение за детьми права проживания до совершеннолетия.Потому что если бы не возраст и состояние здоровья свекрови, то не факт, что ВС отменил бы столь длительную отсрочку в выселении.Ужасает, конечно, что можно не работать, ничего не предпринимать и жить в чужой квартире еще 10 лет. А ведь можно и родить еще, тогда как быть, снова до совершеннолетия? И много мыслей по ремонту. Да, сейчас черновая отделка. Но значит ли это, что можно 10 лет не делать ремонт, чтобы не быть выселенным из жилья свекрови?Есть некое правовое ощущение, что быть нуждающимся гораздо выгоднее, чем брать жизнь в свои руки и что-то делать.📄Ссылка на судебный акт:https://vsrf.ru/lk/practice/stor_pdf/2522640

1️⃣ Мама видит в дочери свое продолжение, а не отдельную личность. Отсюда эти «крайности, стыд, обвинения», когда дочь делает не «по-маминому». Это не забота, это нарушение границ.2️⃣ Слияние и «терпимость». В созависимой семье все «слито». Все должны хотеть одного и того же (что подтверждает мамино: «я не была и тебе не надо»). Дети в такой семье не научены чувствовать свои желания и потребности, и тем более не научены говорить о них.В таких семьях девочки вырастают очень «хорошими», подстраивающимися. Они привыкли терпеть обвинения и жить в хроническом напряжении. В отношениях они с мужчинами тоже подстраиваются, терпят . Отпор дается только тогда, когда напряжение уже зашкаливает. И как правило, «взрыв» более интенсивен, чем требует ситуация. За ним следует стыд и вина: «ах, зачем же я так сильно накричала или много наговорила, ведь ситуация не такая плохая». Как только мужчина ведет себя чуть лучше, девушка возвращается к мыслям «а может все изменилось и надо попробовать еще раз» — она не умеет жить по-другому.3️⃣ Незавершенная сепарация. Девушка переехала физически, но эмоциональная и ценностная сепарация не произошла. Мама несчастлива в своем браке (отец иногда пьет) — и дочь бессознательно «повторяет» этот сценарий, не позволяя себе построить счастливые, здоровые отношения.Счастливая дочь для несчастной матери — это вызов.4️⃣ Стыд и вина как языки любви.В таких семьях не говорят о чувствах прямо. Члены семьи привыкают, что в контакте с близким человеком всегда присутствуют вина и стыд. В отношениях с мужчинами совершенно неосознанно используется тот же инструментарий. Вербально или нет, вы будете стыдить партнера или стыдиться сами, вы будете обвинять его или винить себя.Это 100% ведет к манипуляциям в паре.Сепарация — это не просто переезд. Можно купить свою квартиру и даже переехать в другую страну, но оставаться эмоциональной заложницей маминого воспитания и ценностей. Если вы хотите разобраться, как ваш семейный сценарий влияет на вашу личную жизнь, приходите на консультацию

ARFID - это приготовить по просьбе ребёнка целый противень печенья, ради того, чтобы потом уговаривать его попробовать одну маленькую крошечку.

Я провела эти выходные без детей и это было настолько хорошо, что сегодняшний день у меня прошел в дофаминовой яме🥲Тишина, возможность не реагировать каждую секунду и не быть включенной мамой, от которой постоянно что-то нужно. Дети вернулись и буквально через пару часов я устала так, как будто и не отдыхала. Слушайте, они не просто активные, я даже не знаю, как подобрать слов…истерики на пустом месте без перерывов, НОЛЬ реакции на слова, постоянный шум, у нас на полу свободного места нет, разбросано все, а я уже и не убираю постоянно, только вечером все соберу и спать иду. Чтобы хотя бы поспать в чистоте.Сейчас они реально стали вести себя хуже. Они меня проверяют на прочность ежеминутно🤪Но самое плохое, это не их поведение, а моя реакция на него, потому что я понимаю, что ресурса хватает на гораздо меньшее, чем раньше.Потому что если даже после отдыха я так быстро вылетаю в ноль, то где вообще та точка, в которой должно становиться легче?😭

Садовские реалииЗабирала как-то Лёшу из сада, и там параллельно ещё человек пять отправили домой с температурой.Пока он одевался со своими гордыми 37,4, я слушала, как родители между собой выясняют, кто привёл больного ребёнка и кого надо срочно казнить. 🫣Я, если честно, всегда к этому относилась проще. Дети болеют. Особенно в первый год сада. Забрали, полечили, живём дальше.И да, я понимаю, что мне проще — я сижу дома и могу не дёргаться из-за больничных. Потому говорю только со своей колокольни.Но даже с неё выглядит странно, когда взрослые тети и дяди всерьёз пытаются вычислить «нулевого пациента».Но следующий уровень трешака всегда происходит уже в родительском чате. Вы наверняка представляете, как могут сраться между собой родители, но от некоторых фраз мой шок был в шоке.«Температура снаружи может быть нормальной, но внутри повышенной»«Это не ОРВИ, а вирус»«Я каждый раз своему даю вот это, оно вредное, но я редко»Вишенка на торте — стоять у входа и разворачивать бессовестных родителей с их болеющими детьми. И в этот момент я просто вышла из чата. Потому что ощущение, что дети болеют уже не от вирусов, а от коллективной паники и гугл-дипломов. 🙈При этом половина, кажется, даже не в курсе, что есть остаточный кашель, инкубационный период и что подхватить можно где угодно и когда угодно — в саду, в магазине, элементарно от папы с работы.❗️ я и сама не мастак в этих вопросах, но в любом случае не лезу со своими «советами».Короче, искать виноватых — такое себе развлечение. Проще лечить и не сходить с ума.Сорри.Надо было отвести душеньку.

Ящик Пандоры по понедельникам. Одна Юная Леди однажды решила танцевать в белых колготках без сменки. Думаю, не стоит большого труда представить какими черными стали колготки. Юная Леди расстроенная пришла потом к Маме и говорит «извини, дорогая мамочка, я не подумала!». Мама, конечно, говорит, что она всегда извинит Юную Леди. Но от одного «извини» колготки снова белыми не станут. И Мама вместе с Юной Леди учится исправлять ошибки. Мама старается отойти и не вмешиваться. Ведь самой исправить быстрее, ведь исправляя - ты полезен и важен (даже если не задумываешься об этом). Но если делает сама Юная Леди, то она обретает опыт и уверенность, что вот было испорчено, а стало нормальным. Или то, что оно компенсировано чем-то другим, но тоже ценным. Итак, Мама дала Леди мыло и Юная Леди пошла стирать колготки и исправлять свою ошибку. На всю ванную комнату стояло тогда бухтение и ворчание. На всю квартиру раздавалось «Ничего не получается!» И что бы Вы думали? Стала Юная леди относиться бережнее к колготкам? Не сразу. Сначала она научилась хорошо их стирать и не бухтеть. Пролил - вытер, испортил - почини или возмести. Обещал что-то сделать и не сделал - подумай, как это компенсировать. Так Юная Леди учится стирать, штопать дырки, покупать на свои деньги новые носки взамен потерянных, придумывает новые планы и учится договариваться «мамочка, я уберу на столе завтра вместо прогулки на велосипеде и еще открытку тебе нарисую!» Очень хочется научиться не чувствовать парализующую вину за проступок, которая тормозит, а чувствовать себя комфортно и сильно. И чтобы те, кто рядом тоже чувствовали себя спокойно и уверенно, а не получали только «извини», пусть миллион раз искреннее. Иногда особенно сложно. Ну как исправишь плохие слова? Не только извинением, но и словами хорошими.А вы как думаете? Не смотря на все замедления ТГ мы продолжаем рубрику #воспитание_норм_или_стрем_по_понедельникамВот уже обсудили - общественно порицаемое поведение; - пятерка любой ценой;- наряды бомжующих принцесс; - закрытая дверь в детскую- домашние обязанностиВаша Маша. Мечтальня ✨ tg ✨VK ✨MAX

Моей второй дочке, Жене, недавно исполнилось полгода. Из моих наблюдений о материнстве: *Про первое материнство мне хотелось писать и делиться чаще. Если кому-то актуально, то все посты про роды и первый год собраны здесь. *я согласна с услышанной мыслью, что у каждого ребенка новые родители. Я чувствую себя другой мамой и женщиной с Женей, чем я была с Сашей. И папа другой, и бабушка. *Мне очень не хватает общения со старшей дочкой, после ее сада и моей работы я провожу время с младенчиком (покормить, уложить). И мне очень сладко и горько от этого. *отдельно пишу про ревность старшей к взрослым. Это больно наблюдать, но для меня это очень нормализует теневые чувства — раз они вот так вот есть у детей. *Больше всего меня, конечно, поразила разница в детях, в их характерах, которая была видна буквально сразу, с первых дней. А сейчас, к полугоду эта разница только проявляется. Поэтому, если раньше у меня был вопросы, «почему братья-сестры такие разные, они же росли в одной комнате у одних родителей», то сейчас я точно понимаю, что: и родители разные, и дети разные с рождения. *мне очень интересна роль воспитания в становлении личности. Где важно не навредить, а где — проявить родительскую твердость. Это для меня пока самое сложное. *Ну и конечно, я очень уставшая. Во всем, что пишут про материнство — не хватает отдохнувшей женщины. Я мечтаю поскорее наладить быть и все процессы дома. Мне очень интересно мнение опытных многодетных родителей про ваши открытия с каждым новым ребенком. И про любимые книги по воспитанию и педагогике.

Основное различие лежит в мотиве и последствиях действия.➡️Забота - это действие, искренне направленное на благо другого человека.Человекоугодие - это действие, направленное как бы на благо другого, но внутренне, сознательно или бессознательно, на получение личной выгоды - одобрения, симпатии, статуса - от другого человека.➡️Например, муж обращается с детьми неадекватно, может унижать сравнениями, саркастичными шутками и прочее, а жена его оправдывает, под видом сохранения авторитета отца. Муж приходит в ярость из-за плохих оценок у сына, кричит на него, называет «бездарью» и «лентяем», отвешивает подзатыльник. Жена подходит, нервно смеется и говорит мужу: «Ну что ты так разошёлся! Иди лучше чай попей, остынь». А сыну шепчет: «Не переживай, папа же тебя любит, он просто устал. Потерпи немного, и всё наладится».➡️Она не говорит мужу прямо: «Стоп. Твоя реакция неадекватна и унижает нашего ребенка». Она не встает между ними физически. Она не отменяет несправедливое наказание позже, когда муж успокоится.Ее мотив - избежать конфликта. Возможные причины: страх, низкая самооценка, психотравмы, иррациональные религиозные убеждения и т.д.«Если я вступлюсь за ребенка, муж обрушит свой гнев на меня. Начнется скандал, который я не вынесу. Он может уйти, или я ему разонравлюсь. Лучше пусть достается только ребенку, я как-нибудь потом его утешу. Так спокойнее. А если я буду «хорошей» и не стану ему перечить, он будет доволен мной, и в семье будет мир».Она жертвует психологическим и физическим благополучием и здоровьем ребенка ради сиюминутного успокоения мужа и сохранения иллюзии «мира в семье». «Я защищаю авторитет отца» - классическая самооборона психики. Жене слишком страшно признаться себе, что она позволяет мужу издеваться над детьми из-за собственного страха. Поэтому она создает «благородную» причину: «Я не трусливая и не слабая, я просто берегу папин авторитет!» Это рационализация, защитный механизм. ➡️Но никакой настоящий авторитет не строится на страхе и жестокости. Защищая жестокость мужа, она не защищает его авторитет, а потворствует его деспотизму. Истинный авторитет строится на уважении. И дети теряют его к обоим родителям: к отцу - за жестокость, к матери - за бездействие.Дети получают двойную травму. Первую - от агрессии отца. Вторую - от предательства матери. Они видят, что мать, которая должна быть главным защитником, их не защищает. Они остаются с чувством полной беззащитности и одиночества и учатся тому, что такова норма семейных отношений.Поведение мужа в этом случае не исправляется, а закрепляется. Он видит, что ему всё сходит с рук. Его «авторитет» превращается в тиранию, потому что жена своим молчаливым согласием или смягчающими шутками дает ему зеленый свет.А самооценка жены падает еще больше. Внутреннее чувство вины перед детьми растет. Она живет в состоянии постоянного стресса и выгорания, потому что вынуждена быть «буфером» между агрессором и жертвой, предавая при этом самых близких.❓Как выглядела бы забота в этой ситуации?Забота требовала бы от женщины упорства, но ее действия были бы направлены на реальное благо всех.Она могла бы спокойно, но твердо встать между мужем и ребенком и сказать: «Я не позволю тебе так с ним разговаривать. Это наш сын, я люблю его. Давай успокоимся и все обсудим».Могла бы обозначить границы, например, позже, наедине, сказать мужу - «Я понимаю, что ты злишься из-за двойки. Я тоже расстроена. Но крик и оскорбления - это недопустимые методы воспитания. В следующий раз я не позволю этого. Мы должны решать это как союзники, а не как тиран и жертва». Могла бы предпринять серьезные шаги - например, продумать план исцеления для мужа. Это возможно, если грамотно действовать. Человекоугодие - это жертвовать детьми ради иллюзорного «спокойствия» и избегания конфликта с мужем.❤️Забота - это защитить детей, даже если это приведет к конфликту с мужем и крушению нездоровой семейной системы.#ИринаКоваль_статья

Попечительство до свадьбыВот у нас как? - В 18 лет исполнилось и все. Полноправный человек, по закону, родители уже так, стоят сбоку. Ты несёшь ответственность всецело и полностью. Наверное также и в Бангладеш, но есть нюансы.Родители принимают значительную роль в твоей жизни даже во взрослом возрасте. Могут даже тебе жену найти, и свадьбу сыграть, и детей сказать народить. И получается, оно как в том фильме: сначала слушался маму, потом жену, ну когда я уже повзрослею?

Если вам кажется, что наши с дочкой отношения сплошь нектар, амброзия и рахат-лукум, то хренушки. Она очень харАктерная женщина (в кого бы), а я довольно деспотичный воспитатель, вспыльчивый (но отходчивый). И только бог знает, чего мне стоит не орать, когда, например, на меня только что вывернули чашку горяченного чая. Я знаю очень, очень много слов, которые можно использовать в данной ситуации. Но я скрепя сердце и скрипя зубами шиплю "вот тебе тряпка, вытирай, и постарайся больше так не делать". Она и так ужасно расстраивается, если я недовольна. Когда я ору (а я очень редкл, но все же ору, чо уж, живой человек), она до икоты рыдает и отключается от реальности, поэтому опытным путём доказано, что этот метод донесения информации не работает. (Скажите, куда ходить орать, чтоб не на ближних, но и в себе раковую опухоль не вырастить молчанием?) А ещё я из тех психических, которые три раза предупреждают "убери пластилин", " убери свой свой пластилин сейчас же!", "если не уберешь, я его нахер выброшу", а потом реально выбрасываю под отчаянный вой. Я, не будь дура, провожу такие демонстрации на говне, что не жалко. Зато пиздецкая теперь убирается каждый день, а то не ровëн час мать какие ценные "полепки" и иные художественные изыскания метнет в помойку. И жалко её, конечно. Но ещё хуже, когда родители просто орут, а потом в жопу целуют. У меня слово с делом не расходится, человек точно знает, чего ждать. Я рычу, когда меня будят в блятьчасов утра, если нам не в детский сад. Дома все знают: страшнее невыспатой мамы зверя нет, тихо шуршат по углам и стараются слиться с интерьером. Наверное, я могла бы проще к этому относиться, но тогда они начнут с семи утра скакать у меня на голове, а оно мне надо? При всей моей тирании и авторитаоизме я её, конечно, обожаю до невозможности. И она точно знает, что за неё я "головы всем оторву и в лесу закопаю" (это она так будучи в санатории стращала окружающих). И знает, что я люблю её всегда, даже когда недовольна конкретными поступками. Но я на вторую неделю больничного уже охуела быть хорошей матерью. Ну что, где там орать? Мне очень надо.