Семья и родительство — страница 33

«Мама, а там такие блестяшки, смотри! А почему они там?»Аня и снег.Настоящая история взаимоотношений! Невероятно удивительно и приятно наблюдать за тем, как моя старшая дочка открывает для себя новую стихию. То, что абсолютно привычно для меня, абсолютно ново для нее.В Париже снег бывает зимой редко и практически не лежит. Поэтому для Ани он в диковинку.Со снегом у нее складывается целые взаимоотношения.❄️ Почему он блестит в свете фонаря?❄️ Почему тает от соли?❄️ Посему попадает за капюшон?❄️ Почему летит в глаза и оседает на ресницах?❄️ И, наконец, он точно не растает? Даже завтра? Даже послезавтра? Ох, милая, он еще, глядишь, до мая не растает! Ходить по снегу непросто, но он очень необычный, хоть в нем и вязнут ноги, он мягкий и пушистый, а еще в нем можно валяться. И, самое главное, его можно копать! Причем примерно до бесконечности.Снег — это горки. Но горки это быстро и страшно. С горками пока отношения у нас непростые. И пока Аня со смесью из недоверия и удивления смотрит на крайне довольную маму, летающую на ватрушках. Лучше копать)Недавно Аня спросила, «а можно теперь лето»? Как теперь объяснить моей тепличной и нетерпеливой четырехлетке, что процесс этот будет небыстрым.Сначала начнется мартовская капель. Солнце начнет расправлять лучи, словно крылья, и бить по сугробам. Но ночью морозный зимний оскал не даст снегу таять. И он начнет леденеть. Потом это заледеневший, будто держащий оборону снег, начнет чернеть. И уже вот тогда-то начнут показываться проталины. А потом где-то даже покажется сухой асфальт. Пару раз зима еще хлопнет недовольно ножкой, возможно, даже подбросит первомайский снег. И лишь тогда, из странной смеси цветущей черемухи и падающих хлопьев, окончательно родится весна. Век ее в нашей полосе недолог, и ее быстро сменит заждавшееся с прошлого года лето. Эх, сколько метафор, сколько схваток погодной борьбы, какое красивое долгое пробуждение природы пропускают жители более теплых широт! И хоть лично я, твоя мама, Анютик, всегда находила этот процесс крайне долгим и утомительным, теперь я должна признать, что он наполнил мое сердце целым сонмом ярких воспоминаний!Вот такие у нас дела. А вы как, заждались уже весны? Или кайфуете пока еще от настоящей зимы?

Разница в 1 год На первом фото она не может держать голову, переворачиваться, есть и спать без меня. На втором - убегает в торговом центре. Сепарация происходит стремительно) каждый новый навык все еще приносит облегчение и радость, как только становится освоен. В начале ходьбы - сложно, потому что часто падает и требует поддержку и руку. Сейчас, рука отдергивается за ненадобностью) Надеюсь, что у нее будет всё, чтобы однажды самостоятельно принимать важные решения, понимать, что для нее полезно, а что нет. А иногда представляю ее сморщенной старушкой, которая счастливо прожила жизнь и ни о чем не жалеет. Что-то за пределами моего существования, надеюсь, в далеком будущем)

Сегодня на учебе начался фантастический курс по семейной терапии. Из того, что вынесла в клювике: нынешние пары превозмогают сложности почему? потому что в представлении каждого участника пары другой должен быть той самой идеальной всемогущей материнской грудью, полной молока.(грудных метафор не пугаемся, это психоанализ, в том числе неподражаемая Мелани Кляйн, которая отрывает нас от конкретики и приближает к образному мышлению)Так вот, нынешняя пара ждет, что партнер все беды разведет руками, даст всё, что нужно. и упаси господь, столкнуться с нехваткой чего-то, будучи в отношениях. всё это придает хрупкости союзу. а сверху больших ожиданий ложится еще одно требование личной автономии, то есть и свободу дайте, и кормите вдоволь, чтобы без чувства голода. и при таких условиях пара становится хрупкой, так как амбивалентность (и любовь, и ненависть) к одному человеку не интегрируются. и в целом, это среднестатистическая тенденция в парах.а еще вот вам мини-шпаргалочка счастливого союза по Джудит Валлерстайн (психолог, которая провела большое исследование жизни супружеских пар). здесь 9 задач для того, чтобы пара чувствовала себя счастливо1. Отделение от родителей, бывших партнеров. Понимаем, что букет жене, а розу маме, это база. Также, как и не тянуть образы из родительских семей или прошлых отношений в нынешние (хотя они бессознательно потянутся), но возвращать себя в то, что я строю качественно новое здесь2. Баланс общности и автономии. У каждого свое одеяло, но кровать общая, образно говоря3. Секс как проявление любви, а не ради поддержания здоровья или зачатия детей. Ну и вообще не растерять желание сексуальной близости в ворохе задач, обязательств, работ и быта4. Родительство и объединение усилий при рождении ребенка. А это всегда мощный удар по психике каждого члена пары: когда вместо двух вы втроем. Тогда отец переживает отчуждение от пары мать-дитя, а мать может переживать депрессию, и оба видят младенца — чужим, преследующим и разрушающим брак. Так работает проективная идентификация, когда свои плохие части помещаются в другого. А если в собственном младенчестве была заброшенность, насилие, попустительство, то это всё распакуется со своим новорожденным. Так что, пара тут терпит настоящую проверку на прочность5. Умение преодолевать кризисы вместе (при рождении детей, при внешних катаклизмах, болезнях и бедах)6. Создание безопасности внутри семьи при решении конфликтов. То есть, умение проявлять агрессию, но сохраняя отношения в паре. И если вы подумали, да я не злюсь на партнера, какая агрессия, у меня для вас плохие новости7. Юмор. Представляете, но легкий, шутливый подход к решению конфликтов и сложностей пары сбрасывает напряжение и сближает (как сказала преподаватель: а кому будет хорошо с вечно душным партнером?)8. Забота друг о друге: эмоциональная, физическая и финансовая9. Сохранение романтики в быту, то есть поддержание романтических идеализированных образов друг друга при столкновении с реальностью, рутиной, бытом. Со слов преподавателя, которая терапевтировала большое число пар, это самый сложный пункт — донести романтический образ себя и другого до старостиВ целом, пробежавшись по этому списку, станет понятно, откуда растут ноги затянувшихся семейных конфликтов или черной полосы в паре

Помните старый анекдот, когда мама говорит дочке: «Доченька, давай поговорим о сексе», а та отвечает: «Да, мама, что ты хочешь узнать?» 👀Парадокс современного взросления в том, что дети очень рано узнают о взрослых аспектах жизни, но знания эти поверхностные и часто искаженные.

Простая статистика: 27% детей сталкиваются с «тем самым» контентом к 11 годам.

Готовы ли они к нему? Едва ли! Поэтому крайне важно, чтобы у подростков был доступ к корректным и адекватным их возрасту источникам информации.Вот 5 книг, которые ответят на главные вопросы пубертата. Скачивайте памятку!#какздорово_подростки

Что-то, что больше никогда не повторится. Я сейчас сама хожу в магазин, да, это смешно звучит, но я могу вечером выйти за продуктами или по делам, год назад, а может меньше я не могла так сделать, тк Яся не отпускала меня, не хотела оставаться одна дома вечером, тревожилась, плакала, а сейчас… иди мама и что-то есть в этом, что крутит живот, завывает в костях, что-то на тоскливом, на безвозвратном. Вроде так много про празднование и в то же время такое вот, что не повторится, что отдаляется, переходит в другой статус, меняется. Я не говорю про другие моменты, но сегодня хочется принести, что реально было замечено, вот эта возможность выходить вечером, а ведь это было так долгожданно, я помню как я раздражалась этой несвободе, а сейчас…. свидетельствую, замечаю, как маленькое становится большим, мееедленно, мееееееедленно. Как свобода становится прощанием. И кажется, что быть родителем - это быть клоуном, ведь у клоуна и у родителя есть общее - в ограничениях чувствовать, обнаруживать свободу и то что будет поднимать, а не опускать, то что будет наполнять и пузырить.🫧🫧🫧🫧#ксебе_мысли

🐰Интересно, мы были такими в детстве или нет?Пришла домой, с дочерью у меня был такой диалог:- Мама, я научилась плавать! Уже прям совсем сама. Но рядом со мной обязательно доска поролоновая.- А зачем она тебе, если ты можешь сама?- Ну мама, неужели ты не понимаешь, это же ИЛЛЮЗИЯ БЕЗОПАСНОСТИ.Мне, может, и не нужна она, но с ней спокойнее. Хотя не факт, что она поможет.Дальше дочь сделала паузу и продолжила:- У тебя ведь точно в жизни тоже есть такие иллюзии? Не в плавании, а где-то еще?СПАСИБО ДОЧЬ, я загрузилась на вечер🤣🤣🤣Грузимся вместе - где ваши иллюзии безопасности? И это… ваши дети тоже так рассуждают?😅

Сегодня я вдруг поняла, что возможно, самые большие травмы детства Имран получит от братика, нежели от меня🌚

Очень сложный вопрос: как принять подростка, какой он есть, если он не соответствует моим ожиданиям? У вас нет вариантов не принять подростка. То есть вы либо его принимаете - и живете счастливее. Либо не принимаете - и живете не счастливее. От этого он не поменяется, поменяется только ваше состояние и ваши с ним отношения. (Никита Карпов)#педагогическое, #миссия_вместе, #почему_хорошо_вместе

Это сейчас дети взрослые и вежливые. Но были времена, что они и хамили. Однажды мой сын упрекнул меня в том, что я его НЕ ТАК воспитывал. Зачем-то СОГЛАСИЛСЯ отправить его в морской интернат, когда все его сверстники гуляли на св ободе. Ходили в дискотеки и бары (скрывая возраст). Да и сам я тоже редко бывал дома и не вел с ним душеспасительных бесед. Но, на мне - где сядешь, там и слезешь. «Ты сам себе нравишься»? - спросил я своего сына. «Нравлюсь» - постеснялся соврать мой оппонент. «Так какие у тебя претензии к технологическому процессу, если конечный продукт тебе нравился»? У самых прогрессивных советских евреев, у докторов наук и заслуженных артистов, у чемпионов и лауреатов, правозащитников и партийных боссов - деды, максимум прадеды были досами. Деды и прадеды их дедов и прадедов тоже были досами. Цепочка тянется через века. Еврей женился на еврейке. Еврейка выходила замуж за еврея. У них рождались дети - евреи. И не возникал вопрос, кого считать евреем. Тот, кто еврей, того и считать. Остальные - гои. Вот и кому они должны быть благодарен еврейский народ, за свое существование? Многим поколениям своих предков, которые были досами. Или 70 годам Советской Власти? Тут на панели 9-го канала мне объяснили, что евреи это - набор храмосом. Да, конечно, были мелкие вливания. Гиюры, изнасилования. Просто, чья-то прабабушка забылась с заезжим офицером. Но все эти вливания - пренебрежимо-малая фигня. Которая растворялась в море поколений досов, рожденных от досов с досихами. Каждый еврей - цепочка длинной в бесконечность. И вот. В после 70 лет Советской Власти, вдруг появились «внуки евреев», «члены семьи внуков евреев», «четверное поколение». Образованные. Со степенями. При подсчете еврейских гениев мы и их считаем евреями. Только при подсчете. Еще поколение, и они будут такими же евреями, как Долгоруковы, Галицины, Гагарины и прочие потомки Шафирова. Или такими же татарами, как - писатель Карамзин, князь Юсупов, секретарь ЦК Зюганов. Сентенция «Да! Конечно! Хорошо это или плохо - харедим сохранили еврейский народ. Но настало время выйти из гетто в большой мир». Переводится, как « Побыл еврейский народ еврейским народом, и хватит. Пусть теперь станет «как все»». Те, нравится еврейский народ, какие у вас претензии к тем, кто тысячи лет были материалом, из которого этот народ делали?

Сегодня в магазине столкнулась с потрясающим проявлением осознанности. — Вера, я же тебе говорила, не убегай от меня! — тихо, но криком, сказала женщина девочке лет четырех. — Потому что я могу потеряться или меня кто-нибудь украдет? — уточнила та и, получив утвердительный ответ, снова куда-то побежала. Теория — 5, а практику надо бы подтянуть...

«Мой сын — мой главный мужчина»Когда я слышу от женщин эту фразу, мне, честно сказать, становится тревожно. И, как психотерапевт и мама двоих мальчиков, проясню свою позицию.Позиция «он тот, ради кого я живу» часто выходит за рамки нормы и может сигнализировать о серьезных эмоциональных проблемах. В психологии это, например, называют скрытым «психологическим браком» матери и сына.Ребенок может начать бессознательно выполнять функции партнера: быть опорой, защитником, смыслом жизни. Особенно часто это происходит, когда женщина одинока и/или разочарована в отношениях.Последствия, по опыту моей практики, всегда серьезные.Для женщины — прежде всего блокировка личной жизни. Любой мужчина будет «хуже сына», а сепарация станет драмой.Для сына — инфантильность, трудности в создании семьи, зависимость от мнения матери. Например, он может бояться жениться, потому что "мама ревнует" или ставит слишком высокую планку. Здоровая любовь, на мой взгляд — когда сын особенный и любимый, но не единственный мужчина в жизни. Им можно гордиться, его нужно поддерживать, но одновременно учить самостоятельности. В том числе поиску опоры в себе и других значимых отношениях. Границы в отношениях между мамой и сыном тут становятся ключом к счастью обоих.Друзья, а как вы считаете? Согласны с моим мнением или считаете, что подобная близость нормальна, если обоим комфортно? 👇👇👇Габриэль и Жан. Пьер Огюст Ренуар, 1895.

☕️ Когда я вижу по телевизору родителей, которые безудержно кричат от счастья, потому что их ребенок выиграл золотую медаль на Олимпиаде, меня пробирает дрожь, и я думаю, кого же они любили в течение двадцати лет? Мальчика, вложившего все свои усилия в тренировки, чтобы наконец пережить тот момент, когда родители им гордятся? Но чувствует ли он, что его любят? Было бы у них это бессмысленное тщеславие, если бы они действительно любили его, и пришлось бы ему бороться за золотую медаль, если бы он был уверен в любви своих родителей? Кого же они любили? Обладателя той самой золотой медали или своего ребенка, который, возможно, страдал от отсутствия любви?☕️ Алис Миллер «Тело не врет»

Играть нельзя учиться. Где поставить запятую?Где-то в комментах зашел спор, стоит ли смешивать детские игры с занятиями: объяснять ли примеры кукле, позволять ли решение примеров превращать в получасовой бал игрушек и т.д. Я выступила, конечно. Я адепт игр с детьми. Мой профиль — игровая математика для дошкольников и младших школьников. Ко мне приходят чаще всего дети, кому в математику скучно, неинтересно, сложно и т.д. И мы начинаем играть. У дошкольников игра — ведущая деятельность. Младшие школьники тоже играют с большим удовольствием, и через это удовольствие я показываю математику. Тогда оказывается, что математика — это тоже интересно, мы же так здорово играли! Загадки, квесты, детективные расследования, настолки, головоломки, конструирование и т.д. На эту неделю для дошкольников и первоклассников я написала сценарий, где мы расследуем похищение золотого ключика. Я сделала бумажный конструктор для создания фоторобота (вынь одну деталь, вставь другую и т.д.), внутрь вшила задачу по комбинаторике, логических загадок в канву вплела, на внимательность вопросов, на работу со схемами. Дети счастливы, что побыли детективами. Задачи решены. Родители довольны, потому что и математика, и дети счастливы. Я тоже довольна, потому что игровым процессом управлять гораздо легче, чем со страшными глазами спрашивать "а голову ты дома не забыл?" Хорошо продуманное игровое занятие проходит на одном дыхании для всех участников.Постепенно в игру подмешиваются и обычные задания. Со временем со школьниками мы просто переходим к решению нестандартных задач, а в игры возвращаемся уже иногда для удовольствия. Но вот этот этап игры помогает перейти от полного неприятия и отрицания к собственному интересу, когда дети просят по два дня в неделю математики и готовы заниматься на каникулах и в отпуске. Когда стресс снят, дети готовы уже и к чистой математике..У меня есть еще отдельный формат — Родительский Клуб для домашних игр с математическим эффектом. Я специально собираю игры, в которые можно играть вот так между делом дома с куклами, мишками, конструкторами, которые нравятся именно этому ребенку. У мамы есть в голове сценарий, мама понимает, где в этой игре математика и какая. Потому мама спокойна, подыгрывает, направляет, понимает, на чем сделать акцент. В Клубе несколько родителей ведут заметки — фиксируют моменты своих игр и наблюдения за детским развитием. Если интересно, напишите мне, я покажу несколько текстов с рефлексией за несколько месяцев регулярных математических игр с четырехлеткой, какой получается эффект. Сама по себе скорость решения — не показатель качества, не показатель понимания. Как по мне, счастье, если ребенок узнал что-то и сам захотел в это играть. Игра — это мир, который ребенок может создать для себя сам, и очень здорово, что он готов в этот мир впустить математику или что бы то ни было еще.У меня старшая дочка сейчас в 1 классе в математической школе. И мы четко отделяем домашку от игр. Но я никогда не буду против, если рядом с ней будет сидеть кукла и помогать ей делать задания. У нас даже в школу на первые адаптационные недели просили детей приносить свои любимые игрушки.Свои "за" и "против" игр в занятиях приносите в комменты. И пишите мне @flame_n_go, друзья, чтобы попасть в Родительский клуб и на онлайн-занятия. Математика сама себя не сыграет🙃#онлайн_школьники #дошкольники_онлайнПерельманцы: игровая и занимательная математика детямв телеграм 🟡в вк🟣в дзен 🟢 в max

🖤🖤🖤🖤🖤🖤 🖤🖤🖤🖤🖤🍵Мысль о том, что ребёнок должен сам выбрать себе религию, став совершеннолетним, - это гуманистический абсурд. Если ребёнка не научить молиться с детства, он сам потом не начнёт молиться. Если дома ребёнка не учат начальному уставу поста, не стоит думать, что, став совершеннолетним, он вдруг решит поститься. Если дети не видят, что родители читают Священное Писание и в какой-то момент понуждают ребёнка делать то же, хотя ему хочется в это время играть, - с чего вдруг ребёнок, повзрослев, проявит интерес к Библии. И, в конце концов, если не тащить ребёнка в храм по воскресеньям вместо интересного мультика и встречи с товарищами, то и этот навык у него не выработается. Но в меру воспитывая и подталкивая своего ребёнка на вполне определённую колею, нужно понимать, что чем старше он становится, тем больше нужно переходить от принципа " я погоняю сзади" к принципу " я звоню колокольчиком спереди и зову тебя за собой. 🖤🖤🖤🖤🖤✏️ Автор: Протоиерей Максим Козлов🗒 Художник: Светлана ДмитриеваМногодетство ❤️#цитаты

если родители не будут воспитывать своих детей, их воспитает жизнь и окружение, а это будет, скорее всего, не очень приятно

💙Недавно проводила экстренную консультацию, в связи с внезапной вспышкой гнева и агрессии ⛈️ребёнка с СДВГ. Обычно, ребенок так себя не ведёт, и данный эпизод был исключительным, поэтому мама очень взволновалась.✔️При более детальном разборе ситуации, оказалось, что в этот день в саду были соревнования по типу «веселых стартов» и команда ребенка проиграла (то,что с трудом переносят все дети), а еще пришли аниматоры и была шумная вечеринка в честь празднования Дня Рождения одного из одногруппников.Происходило это на фоне тоски по бабушке, которую в силу расстояния увидит еще не скоро, и видимо, это стало последней каплей. ⠀⚡️Все это послужило перевозбуждением нервной системы. Внешние сильные стимулы превысили возможности психики переработать события и случилась разрядка в виде поведенческого срыва.⠀🤝Родители большие молодцы, они строго соблюдают режим, ввели четкую систему мотивации и поощрения. Научились регулировать поведение ребёнка через обучение родительским навыкам. Занимаются нейрокоррекцией, водят на дополнительные кружки и секции. Проводят достаточно качественного времени.⠀☹️Но все дети могут уставать от постоянного расписания и занятий. И это может выливаться в такие эмоциональные «срывы». Ведь предикторы уже были: ребенок жаловался, что устал.✔️Поэтому хорошей практикой будет организовывать «каникулы» на постоянной основе, для предотвращения перегруза и сохранения мотивации. Не зря в школах делают их каждые несколько недель.А детям с СДВГ, научно доказано, эмоциональная регуляция дается сложнее всего.⠀💡Например, раз в месяц можно в пятницу не пойти в сад, устроить выходной с любимым «ничегонеделанием»-встать позже, смотреть вместе мультики с вкусняшками, сходить в кафе, погулять, читать, вместе рисовать, лепить, баловаться, сходить в музей, ничего не требовать.💆‍♀️Всем нужно периодическое моральное восстановление (уверена, и вы устаете от всех этих обязанностей), и дети не исключение. Мы часто забываем об отдыхе, как обязательной части процесса обучения и воспитания.https://t.me/Neirovsemonline

Зеленоград. На заснеженной остановке красивый глазастый мальчик лет восьми, с родителями и старшим братом.- Мы тебя специально на продленку отправляем, чтобы ты не сидел дома с телефоном, а общался с другими детьми.- Но они там все с телефонами!Мама: - А ты будешь вот такой уникальный.(Не капризно, понимая, что бесполезно, и все же): - Но можно я?..Папа: - Герман, вопрос решен и не обсуждается.Семейство село в автобус и уткнулось каждый в свой телефон. Кроме малыша, у которого телефон изъяли.

Разномыслие.Учимся разговаривать с детьми. Да и со взрослыми тоже...Слова для детейЭто нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться. Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом. Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала. Это нормально. Мне нравится, какой ты. Ты важен для меня. Я слушаю. Я здесь. Ты не обязан делать меня счастливой. Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут. Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики. Я хочу смотреть, как ты играешь. Конечно, я присоединюсь к тебе. Давай я полежу с тобой. Ты заставляешь меня улыбаться. Я верю в тебя. Я доверяю тебе. Ты можешь справиться с этим. Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна. Спасибо. Я горжусь тобой. Я рада, что ты здесь. Это нормально, совершать ошибки. Не торопись. Ты сильный. Я горжусь, что я твоя мама. Ты смелый. Я прощаю тебя. Я думаю о тебе. Я скучала по тебе. Это нормально, что ты передумал. Это нормально – просить о помощи. Я слышу тебя. Я вижу тебя. Прости меня. Ты делаешь мою жизнь лучше. Ты способный ребенок. Ты достойный. Ты очень много значишь для меня. Я люблю тебя. Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно — все идёт из детства.

Глазами ребёнка Вела дочку в сад по снежным тропам. Во многих местах расчищено ровно для одного человека, поэтому шли гуськом друг за дружкой. Когда Амелия идёт со мной за руку, то получается средний темп, удобный для обеих, а тут она одна с уже другой скоростью. Понимаю, что движемся очень медленно, дорожки узенькие, вокруг эти снега, заледенелые сугробы и начинаю потихоньку закипать внутри себя. Амелия при этом шла спокойно, пробиралась сквозь сугробы, иногда слегка поскальзывалась, но при этом воспринимала всё совершенно нормально. В секунду меня осенило, что она всю зиму ходит спокойно по всем снежным тропам своими ногами, без санок, снегокатов и колясок, никогда не просится на руки и даже не возмущается, что трудно идти (хотя вообще не любит зиму и никогда не молчит, если ей что-то не нравится). Мне даже стало немного стыдно после того, как посмотрела на ситуацию глазами ребёнка, который спокойно преодолевает то, на что у меня взрослой не хватает терпения💔

Всем доброе утро!Я тут обнаружила, что вот здесь обещала с вами поделиться своим опытом, как не растерять мотивацию и знания в 5-м классе и так и не поделилась 🙈 Самое интересное, я даже не помню, что я хотела там написать 😂Поэтому напишу, что думаю сейчас, в моменте, так сказать 🤗Все мы вращаемся в каких-то кругах с разными нормами, если посмотреть на полярности этого компаса, то на одной стороне окажутся дети очень амбициозные и трудолюбивые, и в глубине души большинство родителей хотели бы видеть своих детей именно такими, а вторая сторона - дети, которые ничего не хотят совсем, причём здесь можно встретить как детей, с которыми много родители занимались и они просто уже устали, так и тех, у которых родители вообще не касаются учёбы. Но вот нюанс, дети-трудяжки часто не настолько здоровы психологически, как дети, которые ничем не заняты. По идее, стремиться нужно в золотую середину!Я, кстати, чтобы не перегибать, завела собаку )) теперь занимаюсь ещё и с ней 😂Что же всё-таки с мотивацией?Хорошая мотивация, если у ребёнка что-то получается, продолжать это закреплять. Участвовать в олимпиадах, поступить в сильную школу, всё это закрепляет мотивацию, если было успешным. А если нет? Если на олимпиадах ничего не получается, в школу не поступил, то можно и антимотивацию поймать…Здесь нужно вот что: попробовать порешать прошлогодние задания, если ничего не получается, то 1) можно не ехать на эту конкретную олимпиаду (мы с Робертом совсем недавно не поехали на одну, хотя он прошёл) 2) можно не ориентировать ребёнка на результат, постараться сделать из этого события нечто приятное. У нас с Альбертом как-то так повелось, что олимпиада - это практически личное время с мамой, потому что при любом раскладе мы идём в хорошее кафе и там ну совсем немножко обсуждаем задачи и наслаждаемся общением )) и часто у Альберта на следующий день можно спросить, а что за олимпиада была, а он говорит, что уже и не помнит 😁 потому что не зациклен на результате. Конечно, ему обидно написать олимпиаду хуже, чем в прошлом году или хуже, чем сам ожидал, но приятный момент обычно сглаживает неприятные результаты 🙈В этом году он не так уж много олимпиад писал, и не сказать, что везде удачно. Стал ли он глупее? Точно нет.Уменьшилось ли количество нарешки? Нет, наоборот выросло. Стал ли он меньше/хуже заниматься в кружках? Тоже нет. Но вот так бывает, списываю на подростковый возраст и два направления сразу 🤷🏻‍♀️Несколько раз мне не хотелось сообщать ему результаты той или иной Олимпиады, но иногда оказывалось, что он уже их знает… Есть некоторые опасения, что мотивация после неудач может и просесть, но пока держится 🤞Что по поводу мотивации в 5-м классе, тут два варианта: «я решал, я поступил, отстаньте от меня теперь…» и мы уверены, что в школе дадут всё, что нужно - отпускаем, второй вариант, если в школе не дают всё, что нужно - дополняем кружком. И постепенно начинаем обсуждать, а для чего тот или иной предмет изучается ребёнком, на каком уровне для вас и для него допустимо его знать. Чтобы не было такого, что ребёнок говорит на уроке «меня мама заставляет заниматься математикой/музыкой/английским, а я сам не хочу». Потому что дальше подростковый возраст и всё, что идёт вовне, особенно часто от родителей - будет безжалостно отвергнуто! Время поиска своих целей и своих интересов, и хорошо бы, чтобы это зерно интересов было посеяно где-то в 5-м классе, а не в момент отрицания всё и вся.Ещё, начиная со средней школы, желательно иметь мотивирующее окружение, потому что глядя на то, как учёба является ценностью у людей, которые тебя окружают, самому тоже хочется что-то узнавать и делать. И, наоборот, соответственно 😢Вот такой сложный текст с утра, но, думаю, что тем, кому интересно, всё равно прочитают 🙏❤️

Что ж, пришел момент зарядить наш пистолет серебряными пулями – будем говорить о волшебно убийственной технике. Начну с насущного и личного. Дети оставляют кучи мусора. Убирать за собой они, как водится, любят заметно меньше. Ричард Миллер решился на эксперимент. В одном из классов учителя и работники школы стали постоянно напоминать ученикам о важности выброса мусора. О том, что следует вести себя аккуратно и убирать за собой. Как вы думаете, что произошло? А вот и не угадали. Все хорошо. Дети действительно стали чаще выбрасывать мусор в урну - наполняемость бачков возросла с 15% до 45%. Только в другом классе этот показатель увеличился с 15% до 80%. Здесь учеников хвалили за то, что они такие чистоплотные и аккуратно ведут себя. Разница в том, кем дети начинали себя считать. В первом случае им объясняли, что нужно делать. В другом — сообщали, кто они такие. А это для мозга принципиально разные вещи.В воспитании детей лучше положиться на эффект самоисполняющегося пророчества. В отношениях, кстати, тоже. Исследования Сандры Мюррей показали: партнеры, которые склонны «идеализировать» друг друга и приписывать своей половинке несуществующие добродетели, действительно стараются измениться в лучшую сторону.«Розовые очки» — не глупость, а строительный инструмент. Не ждите, пока человек изменится, чтобы похвалить его за это. Выискивайте даже слабые ростки поведения, которое подходит вам. И восторгайтесь ими. Поддерживайте не результат, а действия, направленные на его достижение. Себя, кстати, тоже хвалите. MAX |ВК|ЯндексДзен|подкаст|| Личная жизнь и мысли - Молчанов.Life |

ПЕРЕД РАССВЕТОМДорогие мои, ненаглядные, любимые! Непреодолимо надвигается мой САМЫЙ СЛОЖНЫЙ ДЕНЬ В ГОДУ. МЕНЕЕ чем через сутки меня накроет волной времени. Обычно в этот день Мама и Папа поздравляли первыми. Потом Мама за общим столом (всё равно кто сидел, хоть Премьер Министр России) подробно рассказывала про свои тяжёлые роды и что я "...шла ножкой, но потом меня запихнули обратно и в результате родилась попой вперед. Что точно повлияло на всю дальнейшую жизнь..." Иногда рассказ пестрил медицинским подробностями, не все мужики выдерживали Мамин этот тост. Потом поднимался Папа и произносил тост за Антона, как за великого героя нашего времени, у которого "год семейной жизни с Дунечкой (папа меня так звал всю жизнь) за 10..." и что он предупреждал его на свадьбе. Папин тост тоже пестрел подробностями из моей жизни. В основном из периода полового созревания девочки и тягот семьи по этому поводу.Вспоминаю, что мне было неловко и скучно из года в год слушать за столом эти родительские байки, а если дело доходило до семейных фото, то из-за пожара Мама демонстрировала только одно сохранившееся, где я годовалая с голой попой сую два пальца в розетку...Ах, как дорого я бы дала, чтобы завтра услышать как Мама и Папа тостуют меня за семейным столом! Как остро сейчас ощущается, что я САМАЯ СТАРШАЯ В СЕМЕЙСТВЕ и теперь так будет до самого моего ухода.Наверное, в каком то смысле многие друзья здесь в сети стали для меня большой семьей. Теми людьми, к которым я прихожу каждый день вот уже шесть лет со своими радостями и горестями. И всегда получаю взамен что-то очень важное. Отца нет со мной вот уже пять лет, Мамы - 8 лет. Но сегодня прявилось ощущение, что они растворились где-то между друзьями в ленте. Что они продолжаются в нашем сообществе. Вчера вечером пвесила пост про подарки и.... Так чудесно ощушать тепло ваших рук. Сообщество близких по духу людей, нашедших повод, время и толику любви и тепла в сердце, чтобы собраться вместе.Вы не просто покупаете книжки "Аминь" ДР для благотворительных целей, вы пишите такие невероятно теплые письма. (Я полночи читала вместо того, чтобы спать.Приобрести подарочный "Аминь" можно 25 и 26 февраля здесь:https://uskova.cognitivepilot.com/all/tproduct/738970856-647026817622-kniga-amin-na-dr )P.S. Фотка от Антона. Говорит, я сегодня такая. Обнимаю вас всех. Очень люблю.

Опять мать виновата. А вы слышали эту историю: восьмилетний мальчик выпал из окна седьмого этажа, и его поймал дворник. Спас жизнь. Настоящее чудо среди обычного дня.Предыстория.Мама ребёнка с аутизмом была дома. Сын попросил планшет, остался играть в комнате. Она вышла поговорить по телефону. Вернулась, окно открыто. Блокираторов не было.😡И что я читаю в комментариях?«Плохая мать».«Дала планшет вместо воспитания».«Пошла болтать по телефону».«Блогерша, мозгов не хватило окна закрыть».И дальше по списку с удовольствием и моральным превосходством.И во мне столько злости поднялось!⚡️Потому что где в этой истории отец? Он что, не родитель? Он что, не взрослый человек, который тоже несёт ответственность за безопасность ребёнка? Почему в общественном сознании автоматически включается режим: «ищем мать и назначаем виновной»?«Онажмать»- в этом слове столько презрения и требований, что хочется вымыть руки. Мать должна всё предусмотреть. Всё выдержать. Быть внимательной 24/7. Не уставать. Не отвлекаться. Не говорить по телефону. Не хотеть тишины. Не быть живым человеком.А если ребёнок с диагнозом, тогда требования умножаются. Тогда ты обязана быть сверхчеловеком: без сна, без отдыха, без раздражения, без права на ошибку. При этом дом сам себя не уберёт, еда сама не приготовится, работа сама не сделается. Но если что-то случилось, общество уже приготовило камни.И в это же самое время отец может быть «занят», «на работе», «не в курсе», «не так воспитан» и к нему вопросов почти нет, а мать виновата априори во всём, во всех принятых и не принятых решениях, даже в том, что не додышала маткой, чтобы замотивировать мужчину.Мне хочется сказать, что мама — это человек, устающий, живой, чувствующий, и да, иногда выходящий поговорить по телефону.Давайте напишем в комментариях , что вас бесит, когда обесценивают?Когда ваши домашние дела считают «ничем», когда вашу усталость называют «придумала», когда вашу роль мамы или жены воспринимают как обязанность без права на ошибку.😍Пусть это будет пост нытья и жалоб.Я в комментариях напишу, что бесит меня, а вы напишите своё.Я в Мах

🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸🌸Год назад в это время я сидела и собирала сумки в роддом, а сейчас этот человек уже ходит без моей помощи! Как же быстро летит время рядом с детьми. Только сейчас я начала по-другому ощущать и оценивать его течение — через призму взросления Евангелии. Появилась новая умелка — значит, прошёл ещё один месяц. Ещё один маленький этап. Ещё одна ступенька вверх.Иногда ловлю себя на мысли, насколько же жизнь быстротечна… Кажется, только вчера держала на руках крошечный комочек счастья, а сегодня она уверенно шагает вперёд — и буквально, и в своём развитии.Сейчас для нас особенно важно быть рядом с ней по максимуму. Не «потом», не «когда будет время», а именно сейчас. Потому что именно в этом возрасте закладываются основы доверия, уважения и того самого положительного примера, который мы подаём ей каждый день — своими словами, поступками, реакциями.Евангелия — как чистый холст. Всё, что мы в неё вкладываем, она впитывает: повторяет, чувствует, говорит, проживает. И это одновременно огромная ответственность и невероятное счастье.Хочется запомнить каждый момент. Даже бессонные ночи. Даже усталость. Потому что однажды я снова скажу: «Как быстро всё прошло…» 🤍

🏠 Удалёнка + к рождаемостиСуть одной фразойудалёнка не повышает рождаемость, но перестаёт её убивать.Тут прошла новость, что государство подталкивает бизнес к тому, чтобы тот рожал больше детей У бизнеса будут считать… детей?, поэтому предлагаю считать статью практической рекомендацией, как эту рождаемость повысить. Правда, в тоже время государство убивает удаленку Удалёнка под ударом: Роскомнадзор ломает корпоративные VPN и RDP📚Авторы и вузыCevat G. Aksoy — King’s College London, EBRDJose Maria Barrero — ITAM (Мексика)Nicholas Bloom — Stanford University - если вы интересуетесь удаленкой, это имя вам должно быть известноSteven J. Davis — Stanford / Hoover Institution• соавторы (Stanford, Princeton, ifo Institute)📚Методсравнивают людей с одинаковым возрастом, образованием, семейным статусом и страной проживания — но с разным доступом к удалёнке.Важно: авторы аккуратно говорят об ассоциации, а не «жёсткой причинности».👫Выборка▪️38 стран▪️19 241 человек — глобальный опрос▪️102 411 человек — США▪️Возраст 20–64▪️ Период: дети, рождённые с 2021 по начало 2025 года + планы на будущее📊Результаты (и что это значит)🔹Если оба партнёра работают из дома≥1 дня в неделю,ожидаемое число детей в семье выше на ~0,2 ребёнка.→ Это не «каждый пятый завёл ребёнка»,→ это +9–11% к базовой рождаемости на уровне популяции.🔹У женщин, работающих из дома, реальных рождений после 2021 года больше примерно на 0,04 ребёнка.Звучит смешно, но это четверть среднего показателя за период.🔹Самый сильный эффект — когда оба партнёра на удалёнке + 0, 2 ребенка. Это ключевой результат статьи.• В США и Европе эффект устойчивый.В Азии — слабее и часто статистически незначим (меньше удалёнки + другие социальные ограничения).✅Главный выводУдалёнка — это не про комфорт. Это инфраструктура совместимости семьи и карьеры. Государственные выплаты — дорогой способ купить +0,05 ребёнка. Гибкая работа — дешёвый способ не терять уже желающих.Телеграм канал HR-аналитики

СУД 👨‍⚖️⚖️🏢Сегодня был мой первый опыт участия в суде, как медиатора. Мы с Елизавета Чилингир уже давно выполняем эту функцию в рамках нашего Центра досудебного урегулирования семейных споров.И решили идти дальше, теперь не только примиряем супругов в нашем уютном кабинете, но и совместно выезжаем в суд, когда одна из сторон готова встречаться с другой только там.Чаще всего в суде ищут ответов те, чьи претензии друг к другу зашли так далеко, что уже забыт первоисточник, а с чего все началось. И тогда вся надежда только на то, что суд сможет разрешить этот конфликт. Но суд не может решить конфликт по справедливости к каждому участнику процесса, потому что если сами участники процесса не могут договориться о том, как лучше для них и их детей, то суду нет дела до того, чтобы делать всем хорошо. Сегодня в суде решался вопрос о возможности отца видеться со своим сыном. Он хочет, а мама против. И самое интересное, что Органы опеки и попечительства комментируют эту ситуацию, как: «Ну мама же снова замуж выйдет, и у ребенка будет другой папа, зачем ему этот».У меня только один вопрос: «Где мы потеряли ценность отца в жизни ребенка?»С уважением к вашим семьям, Елена Лукьянова

❓Почему у спокойных родителей рождается ребёнок ураган, а в семье прагматиков - тонкая, чувствительная натура 🤔?Мне откликается концепция, в которой ребёнок является не просто продолжением рода, а настоящим энергетическим потенциалом.* Ребёнок приносит с собой ту силу и те программы, которых в нас самих на данный момент нет, но на которые у нас есть огромный внутренний запрос!Лично я убеждалась в этом не раз 🤪Думаю, каждому знакомы моменты, когда буквально взываешь к высшим силам 🙏Кто-то просит помочь реализовать потенциал, кто-то о любви или улучшении материального достатка. Кто-то просто хочет стать увереннее.Но порой наши внутренние блоки бывают такой силы, что пробиться сквозь "нельзя", "страшно" и "так не принято" самостоятельно кажется невозможным.. И тогда эта энергия способна придти через ребёнка!!Он становится живым "носителем" той программы, которую мы пожелали, но не смогли пропустить через себя!! Слышали ли вы о космическом процессе - рождение Сверхновой? Когда массивная звезда исчерпывает свой ресурс, происходит колоссальный взрыв.В этот момент выделяется стооолько энергии, сколько за миллиарды лет не производит целая галактика.Но главное не в свете: именно в этом взрыве - феномене рождаются тяжелые элементы (золото, платина, уран), которых не было в спокойном состоянии звезды!Обычный человек движется по колее своей судьбы довольно предсказуемо.. Изменить этот вектор крайне сложно, если не создать - феномен!!* Феномен - это событие, выходящее за рамки привычного, мощный выброс силы.И рождение ребёнка - самый доступный и мистический феномен из всех существующих!!Создание новой души ✨В момент появления новой жизни открывается энергетический коридор. Вместе с ребёнком родителю даётся потенциал изменить свою событийность.‼️ Если родитель осознаёт, какую именно энергию принёс ребёнок (смелость, чувствительность, свободу), и начинает развивать её в себе, учась у своего чада - он буквально переписывает свой код судьбы в желаемое направление.Посмотрите на своих детей. Какое их качество кажется вам самым "непохожим" на вас ☺️?Скорее всего, это и есть тот самый дар, который вы когда то просили у Вселенной или Бога 🤫

На приеме я увидел то, что заставило меня по-новому взглянуть на жизнь"Вчера был на выездном приёме. Пациент — 87 лет. Захожу в комнату, а он сидит в кресле, в памперсе, и смотрит детские мультфильмы. Простые такие, добрые, яркие мультики.И меня накрыла мысль: мы рождаемся беспомощными — в памперсах, смотрим мультики, не понимая мир. И уходим из этой жизни так же... в памперсах, за просмотром мультиков. Жизнь циклична.Это научный факт. С возрастом мозгу становится сложно обрабатывать многослойные сюжеты, запоминать персонажей. Им надо смотреть простые такие мультики и сериалы, чтобы голова могла отдыхать, чтобы они могли понять смысл и радоваться.Дорогие мои подписчики, берегите своих родителей. Ухаживайте за ними так же, как они когда-то ухаживали за вами. Помните: наши дети будут относиться к нам так же, как мы относимся к своим родителям.Пишите в комментариях, что смотрят ваши родители, бабушки и дедушки 👇

Попросила Мию помочь мне ужин приготовить, а она говорит: «Я когда часто готовлю, у меня потом голова болит». Я аж опешила. С одной стороны, для меня женщина не равно готовка. С другой — мой принцип: «Умей всё, но не делай».В последнее время Мия часто скандалит. И говорит на всё: «Ну и что?». Денис говорит, что это прям в точности мой характер. Я опешила второй раз и хотела было скандал ему закатить, но потом выдохнула и сказала: «Ну и что?». Я очень долго расстраивалась, что моя дочь на меня совсем не похожа. А теперь смутно чувствую, что очень даже. Ну и что?!—————————Мы в соц.сетях:Снимаю 📷 - new instMAD Set🕊️Азия 🌍 - каналInstagram 📸 - он классный!

Сегодня не совсем про медицину. Хотя… на самом деле очень даже про неё. Про профилактику. Но не анемии и не рахита — а перекосов в голове.После консультаций за выходные (и их было много) я снова увидела одну и ту же вещь почти во всех них. Мы начинаем «про еду», а разговариваем вообще не про ложки. А про взаимоотношения мамы и ребёнка. Мне правда нравится, что теория привязанности стала популярной. Что мы больше не оставляем детей «проораться». Что мы не ставим в угол. Что мы читаем про возрастную психологию и стараемся понять, а не подавить. Это огромный шаг вперёд.Но.Я всё чаще вижу другой перекос. От «слышать потребности» — к «удовлетворять абсолютно всё, лишь бы не расстроился».— Нельзя отказать в сладком, вдруг будет травма. — Нельзя ограничить грудь, вдруг нарушится привязанность. — Нельзя сказать «нет», вдруг он потом будет это лечить у психолога.И вот здесь начинается путаница.Ребёнку правда нужна привязанность. Нужна отзывчивая мама. Нужна эмпатия. Но ему так же нужны правила и границы. Потому что мир без границ — небезопасный. Непонятный. Тревожный.Простой пример. Ребёнок 1,2–1,3 года, ГВ по требованию. И вот он в любой момент подходит, задирает футболку и прикладывается. Он не хамит. Он не манипулирует. Он ведёт себя логично для своего возраста.Но.Если маму это раздражает, если это вызывает напряжение, если это уже не про «связь», а про внутренний протест — значит, пора вводить правила. Не потому что «так надо». А потому что взрослый — это тот, кто создаёт рамку.Ребёнок старше года уже может выдерживать границы. Более того — ему это полезно. Полезно сталкиваться с «нет». Полезно испытывать фрустрацию. Полезно проживать расстройство рядом с родителем, а не впервые — в саду, школе или на работе.Мы почему-то часто воспринимаем, что задача материнства — избавить ребёнка от любого негативного чувства. Нет. Задача — помочь прожить это безопасно.Если говорить про сладкое, например— «не ограничивать совсем, чтобы не было запретного плода» — это тоже крайность. Правила создают взрослые. И ребёнок может злиться на них. Это нормально. Он будет злиться и на правила мира тоже, например, что нельзя прийти на работу в купальнике или не ходить в институт просто так. Отдельно про грудное вскармливание. Когда мама говорит: «Нет, сейчас нельзя», — она не отнимает любовь. Она показывает пример личных границ. Раз мама может распоряжаться своим телом — значит, и я могу распоряжаться своим. Это тоже про безопасность. Про уважение к себе.И да, я понимаю, откуда этот перекос.Мы выросли в мире «хочешь — перехочешь». «Не ной». «Ничего страшного». Игнорирование потребностей, дефицит внимания, эмоциональный холод.И теперь мы так боимся повторить это, что иногда бежим в противоположную сторону. Но отсутствие границ так же расшатывает психику, как и их жесткость. Нестабильность — это тоже стресс.Истина скучна, но она всё равно посередине.Ребёнка важно слышать. Важно обнимать. Важно контейнировать его эмоции.И так же важно выдерживать его злость на ваши правила.В материнстве нет цели вырастить человека, который никогда не расстраивается. Есть цель — вырастить человека, который умеет переживать расстройство и оставаться в контакте с собой и с близкими.И вот здесь вопрос уже к нам, взрослым. Где мы перегибаем? Где боимся быть «плохими», вместо того чтобы быть устойчивыми?Очень интересно, как у вас с этим. Легко ли вам говорить «нет»? Или внутри каждый раз маленький внутренний трибунал?Что думаете по этому поводу?