Семья и родительство — страница 32

🌟 3 игры, которые помогут ребёнку поверить в себя Самооценка у детей — штука хрупкая. Одна неудача в школе или ссора с другом — и вот уже «я ничего не умею». Как быть? Не уговаривать, а играть. Мы нашли три простые игры, которые работают лучше любых слов:✅«Мешочек достоинств»Вся семья по очереди называет сильные стороны ребёнка, вы записываете их на бумажки и складываете в мешочек. Когда случилась неудача — достаём и читаем. Напоминание о том, какой он на самом деле.✅«Я в будущем»Ребёнок рисует себя сейчас и себя через год. Что в нём изменится? Чего он хочет достичь? А главное — что ему для этого нужно и чем вы можете помочь.✅«Доска успехов»Каждый день отмечайте одно достижение (даже маленькое!). Сегодня сам завязал шнурки? Решил сложную задачу? Помирился с сестрой? Всё на доску. Глаз радуется, уверенность растёт.Смотрите видео — там подробнее про каждую игру. А потом пишите в комментариях, какую попробовали первой 👇📹Видео: @dibovaInstagram (запрещен в России, принадлежит Meta)Семейный эфир в МАХ 📲

Сегодня о принцессах 👩🏼Друзья, наверняка многие уже соскучились по постам о кибербезопасности, и они обязательно будут - много, актуально, полезно, НО не сегодня!Сегодня, я просто радуюсь, что в нашей с Каришей жизни 14 и 10 лет назад появились две принцессы - Сашуля и Викуся. Девочки мои, время летит так быстро, и я не уверен, что успеваю в этом стремительном ритме жизни сказать вам всё, что хочу, поделиться тем, что знаю и что может пригодиться вам на жизненном пути...Но я точно знаю, что вы периодически заглядываете в мой телеграм-канал и можете прочитать в том числе это поздравление и напутствие. ❤️Саша, Вика, я вас очень люблю, одинаково сильно, но каждую по-своему!! Я искренне счастлив от одного осознания того, что все эти годы вы были в моей жизни. Я могу наблюдать, как вы растете, меняетесь, наполняетесь красотой, мудростью, изяществом. Пожалуйста, не спешите взрослеть, наслаждайтесь сполна своим детством, отрочеством и юностью 🙏🏻 Любите эту жизнь, она невероятно интересная, многогранная, увлекательная, яркая. Она как конструктор, в котором бесконечное количество деталей, из которых каждая из вас собирает уникальную композицию, близкую и понятную только вам. Выбирайте свой путь самостоятельно, прислушивайтесь к себе, фильтруйте внешнее влияние, цените своих друзей, дорожите ими, приносите пользу этому миру!!Знайте свой род, свои корни и смело используйте их как фундамент для любых начинаний в своей жизни. Будьте благодарны каждому дню))Улыбайтесь, улыбайтесь, улыбайтесь. Ваша улыбка творит чудеса, я вижу и чувствую это каждый день, встречая вас утром сонными, но такими красивыми.С любовью, ваш папа!

Битва перед сном-долгое укладывание на сон Причина может быть в СТРАХЕ ТЕМНОТЫ⠀Он появляется у детей примерно в 3 года и не исчезает у некоторых взрослых людей👀Что мы можем наблюдать вечером:✨капризы, нежелание спать✨выдумывание ритуалов, исполнения которых ребенок будет требовать именно перед сном✨тягомотина перед сном: попить, в туалет (все это раз по 10), еще одну книжку прочитать….✨может попросить не задергивать шторы, оставлять свет✨не отпускать долго маму или папу⠀ При этом, дети часто не осознают, что это страх темноты⠀ Некоторые родители могут не обращать внимания на эти проявления. Но для ребенка-это серьезно и ребенку надо ПОМОЧЬ справится с этим страхом⠀ 💡Что делать:⠀ 🌟 читать сказки, в которых герои успешно справляются со страхом темноты🌟 признать страх-не обесценивать: «не выдумывай», «там никого нет») ➡️Скажите:"Я вижу, что ты боишься, когда темно. Я рядом, и ты в безопасности»🌟 ходить по темной квартире с фонариком🌟 включать ночник (с мягким неярким светом)🌟 перед сном рассматривать небо, звезды, луну 🌟 пусть ребенок выберет себе защитника, например, плюшевая игрушка, "волшебный спрей от монстров" (пшикаете водой), специальное одеяло или подушка — предмет, с которым легче засыпать🌟 играть в театр теней и т.д.бывает так, что например дети после 6-7 лет (в идеале к этому возрасту должен пройти) под страхом темноты маскируют потребность во внимании родителей и др. Тут уже надо подробнее разбираться и помогать ребёнку Ваш ребёнок боится темноты?Да🙏Нет🤗@Alina_psiholog кандидат наук, детский психолог с опытом 10+Если нужна моя помощь запись на онлайн консультацию karimovaalina.ru⠀

#вопросыwatamotaМне 27 лет, я живу отдельно, но рядом с мамой снова становлюсь маленькой и виноватой. С детства она была тревожной и контролирующей: могла читать мои переписки, входить без стука, обижаться на закрытую дверь. При этом для окружающих она идеальная мама, поэтому я долго сомневалась в себе и думала, что просто слишком чувствительная.Сейчас прямых запретов нет, но есть постоянные комментарии: «В твоём возрасте я всё успевала», «Ты просто неправильно живёшь», «Главное, чтобы снова не разочароваться». Она может часами говорить о своих проблемах, а если я не беру трубку — пишет, что я бессердечная и что ей больше не к кому обратиться. После разговоров с ней у меня сжимается челюсть, болит живот и появляется тяжёлая вина, будто любая граница — это предательство.Если у вас были сложные отношения с мамой, как вы выстраивали дистанцию и выдерживали чувство вины? Свои истории и вопросы вы можете прислать нам сюда: @watamota_bot

Где рождается настоящая опора? 🥋🤝У современного ребенка много «кругов общения». Есть школа, где дружба часто завязана на общих партах. Есть двор, где всё строится на лидерстве или гаджетах. И есть Додзё.В зале каратэ всё иначе. Здесь нет брендов — все в одинаковых белых ги. Здесь нет статусов — всё решает только твое усердие и характер. Но самое удивительное происходит в моменты, когда становится по-настоящему трудно.Дружба в каратэ — это не просто «вместе погулять». Это особый вид связи:✨ Дружба через уважение. Когда ты только что стоял в спарринге, выкладывался на полную, а через секунду — вы обнимаетесь. Каратэ учит: твой партнер — не враг. Это твое зеркало. Он помогает тебе стать сильнее, указывая на слабые места, а ты помогаешь ему. После честного боя не остается места для подлости.✨ Дружба через проживание «контролируемого конфликта». В мире, где детей часто ограждают от любых столкновений, каратэ дает безопасное поле для эмоций. Мальчишки и девчонки учатся справляться с обидой и болью плечом к плечу. Тот, кто вчера был «соперником» в паре, сегодня становится самым близким соратником.✨ Та самая «стена» за спиной. Эта дружба максимально проявляется в моменты соревнований. Когда ребенок выходит на край татами, один на один с противником и тишиной... и вдруг он слышит их. Своих ребят. В этот миг страх отступает. Ты чувствуешь, что за твоей спиной — невидимая, но бетонная стена из поддержки твоей команды. Ты бьешься не «сам по себе» — ты чувствуешь энергию каждого, кто стоит за краем ковра. И это знание, что тебя подхватят десятки рук, даже если что-то пойдет не так, дает силы, о которых ты и не подозревал.Говорят, что в каратэ приходят за техникой удара, а остаются ради этой безусловной общности. Потому что здесь находят не просто «друзей по интересам», а людей, которые умеют быть верным тылом.Это и есть главная победа — выйти из зала не просто бойцом, а человеком, который знает: за его спиной всегда есть те, кто не даст упасть.#философиякаратэ #карате #детскаяпсихология #воспитаниеличности #дружбавспорте #каратэ #додзё #командныйдух #боевыеискусства

Многие семьи в России лишатся детских пособий из-за алиментовРечь про единое пособие – его платят, если доходы на каждого члена семьи ниже прожиточного минимума в регионе. А поменяется порядок расчета этих доходов. Если часть доходов – алименты, назначенные без решения суда, то в расчет идет от 25% до 50% от МРОТ. И не важно, платятся ли алименты по факту и в каком размере.С 1 марта вместо минимальной будет учитываться средняя зарплата по региону, которая в разы выше. Например, в Москве средняя зарплата – 173 748 рублей, а 25% от нее – 43 437 рублей. Если второй родитель зарабатывает даже тысяч 40-50 в месяц, доходы будут уже выше ПМ, и семья «слетит» с пособия. Аналогичная картина и в других регионах с высокими зарплатами.Ну и важный момент – выплаты не прекратятся именно 1 марта. Пособие назначается на год, и по-новому доходы пересчитают уже при очередном переназначении.🔨 Кимономика

Учеба подростка: быть штурманом вместо надзирателяЗнакомо чувство, когда внутренний родитель-тревожник не спит? Когда кажется, что стоит лишь на секунду выпустить из рук штурвал школьных дел, и корабль образования подростка направится прямиком на рифы неуспеваемости. Фраза «Как там с уроками?» звучит сама собой, а взгляд машинально ищет уведомления от электронного дневника.Но давайте спросим себя честно: какой навык мы на самом деле оттачиваем своим ежеминутным участием? Чаще всего — не ответственность ребенка, а собственную тревожность.Контроль как скрытое посланиеКаждое напоминание, каждая проверка — это не просто действие. Это мощный сигнал, который подросток расшифровывает однозначно: «Ты не способен справиться сам». И его психика закономерно на это реагирует:· Выученная беспомощность: Зачем самому вести календарь дедлайнов, если в роли «живого планировщика» выступает родитель?· Внешняя мотивация: Учеба превращается в услугу родителям. Делается не ради знаний, а ради сохранения мира в доме.· Сопротивление: Давление рождает контрдавление. Учеба уходит в «подполье»: правда скрывается, задания выполняются «для галочки», лишь бы отчитаться.Получается парадокс: мы ждем от подростка зрелости и самоконтроля, но сами же не даем ему тренировться на этом тренажере под названием «школа».🤔 Что же делать? Отстраниться совсем?Нет. Речь идет не о безразличии, а о смене позиции: из надзирателя, который стоит над душой, превратиться в штурмана, который помогает прокладывать курс, но не держит руль 24/7.Как перейти от гиперконтроля к роли мудрого наставника:1. Смените фокус беседы. Вместо сухого «Покажи дневник» попробуйте начать с «Что сегодня было самым интересным/сложным?». Так вы покажете, что видите в нем личность, а не ученика.2. Создайте «островки суверенитета». Выберите вместе 1-2 школьных предмета и полностью делегируйте ответственность за них подростку. Это его зона экспериментов — пусть сам следит, готовится и исправляет оценки. Ваше вмешательство — только по его запросу.3. Пересмотрите отношение к ошибкам. Разрешите себе и ему получить неидеальную оценку. «Двойка» — это не провал родителя, а ценный опыт для ребенка. Вместо разбора полетов с упреками, проведите «работу над ошибками»: «Что стало причиной? Что можно сделать по-другому в следующий раз?». Ошибка становится точкой роста, а не клеймом.4. Провозгласите новую политику. Прямо скажите: «Я тебе доверяю и верю, что ты способен управлять своей учебой. Моя задача — быть рядом, чтобы помочь, если ты сам попросишь. Руль теперь в твоих руках».Итог: контроль учит подчинению, а доверие — управлению собственной жизнью.Наша главная цель — не сопровождать его под звон цепей тотальной проверки до последнего звонка, а стать надежным тылом, который верит в его силы. Позволить ему самому почувствовать вкус к планированию, приоритетам и умению исправлять свои ошибки.Это требует от нас немалой смелости и веры. Но именно на этом фундаменте вырастают по-настоящему самостоятельные и ответственные взрослые.

Спер из ВК:"Потрясающе... Дети пишут Богу:🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐🙂🖐- Когда я умру, не хочу ни в рай, ни в ад. Хочу к Тебе. (Вера, 3 класс)-Почему нищие просят милостыню около церкви — чтоб ты отмечал, кто дает? (Ира, 2 кл.)-Вчера в школе объявили, что Ты есть. Здравствуй.(Леня, 3 кл.)-Давай договоримся, Господи, я верю в Тебя, Ты - в меня. (Ляля, 2 класc)-Зачем ты создал этот мир, ты что, не понял, что будет такая заморочка? (Марина, 4 кл.)-Люди так страдают на земле, неужели в твоем аду еще хуже? (Радик, 4 кл.)-Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «мы с тобой разные человеки». Ты представляешь, я хуже,чем умер.(Аркадий, 2 кл.)-Боженька, а душу Ты мне вложил мою или чью-то? (Стасик, 2 кл.)-А я есть на самом деле? (Люба, 3 кл.)-Когда меня не будет, я себя буду видеть? (Толик, 2 кл.)-Дорогой Бог, прошу Тебя, сделай так, чтоб, начиная от бабушки и кончая слонами,все были счастливы, сыты и обуты. (Тоня, 2 кл.)-Если Ты найдешь мою варежку, прошу вернуть. Только честно. (Аня, 3 кл.)-Мама сказала, что я во сне плакал. Ты не помнишь, о чем мы с Тобой говорили? (Игорь, 3 кл.)-Если у меня что-то болит, это значит, Ты на меня сердишься? (Гога, 4 кл.)-На каком языке говорят души? (Рая, 4 кл.)-Зачем мы приходим в эту жизнь из другой жизни?(Руслан, 2 кл.)-Цветы у Тебя получились лучше, чем человек. (Галя, 4 класс)-Я еще маленькая, учусь в третьем классе, грехов пока нет, но собираются. (Ева, 3 класс)-Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать? (Наташа, 2 класс)-Почему мир без нежности? (Лена, 1 класс.)-Как мне жить, чтоб все на свете были счастливы? (Лиза, 2 класс)Я бы попросил у Тебя ласки" (Нормунд, 2 класс)- Хочу, чтоб в молодости я жила хорошо и счастливо, а в старости можно только счастливо (Вера, 3 кл.)-Пусть все, на кого я посмотрю, улыбаются (Тима, 2 кл.)-Кто дует ветер? (Алик, 1 кл.)-Куда уходит время? В седину? (Юля, 3 кл.)-Что Ты делаешь, когда идет дождь? (Люба, 3 кл)-Как умирает день? По старости? (Лева 3 кл)-Ну и почем фунт лиха? (Саша, 2 кл.)-Сколько верующих среди верующих? (Зоя, 4 кл.)-Где спят сны? (Алик, 2 кл.)-Не хмурьтесь на людей. (Юра, 3 кл.)-Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. (Гоша, 4 кл)-Пусть все люди будут счастливы, тогда они не злые. (Вася, 4 кл.)-Научи моих врагов прощать своих врагов. (Гера, 4 кл.)-С Тобой я бы пошел в разведку. (Гарик, 1 кл.)-Я бы хотела, чтоб у всех живых существ, у природы и даже у меня был хороший характер (Аня, 1 кл.)-Спасай людей не от грехов, а от одиночества (Сергей, 3 кл.)-Я написал стихи. Они стыдные. Я их никому не показывал, но Тебе, Боженька, я покажу. Вот они:"Взрослые плачут слезами.Взрослые плачут глазами.Маленькие плачут сердцем,Маленькие плачут жизнью.Но если взрослый плачет, как маленький,Значит, он и правда плачет" (Марик, 4 кл.)-Знаешь, хоть мне кажется, что души у меня нет, но иногда она все-таки побаливает (Роман, 2 кл)-Вчера узнал про Тебя классную примету: если вы богаты - это от Бога, если бедны - это к Богу (Зорик, 4 кл.)-Старики - это усталые дети (Андрон, 4 кл.)-Мы Тебя понимаем светлее, чем взрослые (Гарик, 2 кл)".

Никита с утра, где-то между моим «Никита, вставай» и «мы опаздываем в школу»:- Ма, какая у тебя цель в жизни? * поперхнулась.- Сейчас? Ты хочешь поговорить об этом сейчас? - Ну да, а че такого? - Ну не знаю. Восемь утра, тебе семь лет и ты стоишь в трусах и носках. Все это как будто не благоприятствует...- Ну у тебя же есть цель? - Конечно. - Какая? - Эммм... - Зачем вот ты живешь?- Нууу...- Мам... - Ладно. Загибай. Найти свой путь. Дойти по нему как можно дальше. Родить детей и помочь и им найти свой путь, а не тот, который я считаю для них идеальным. Помогать другим, в общем, по мере возможностей, успеваешь? Не идти по пути наименьшего сопротивления. А у тебя уже есть цель? - Да. - Какая? - Поработать продавцом в магазине. ... ... - Шикарная, - выдыхаю я. - молодец, что нашел ее так рано.

Маргаритка, 5 лет- Мам, а у тебя в детстве интернет был?- Нет.- Как же вы тогда вообще жили… без ответов?- А телефон был?- Нет.- Вот это ты давно живёшь.(И ответить нечего 😊)✨✨✨Маргаритка, 5 лет-Эти комары меня задолбали. Эти Комары  как  мини-драконы, только злые и без огня.✨✨✨Маргаритка, 5 летРассказывает о том, что было в садике. Говорит  о друзьях и о том,  что произошло... В заключении: - Вообще, дети  разные, чтобы не было скучно. Если бы все были одинаковые, никто бы никого не удивлял.✨✨✨Милана, 8 летРассказывает о том, какие новые трюки она научилась делать на турнике в школе. - Сначало было очень страшно, но я подумала про храбрость. Храбрость - это когда боишься, но всё равно идёшь... ✨✨✨Милана, 8 летРазговаривают с Маргариткой. Тема о детстве и взрослых. Я наблюдаю и не вмешиваюсь. Слышу фразу:- Каждый человек сначала маленький, чтобы научиться быть большим... ✨✨✨Милана, 8 летПрошу ее минуточку помолчать. - Когда я молчу, я думаю. Когда я говорю - я тоже думаю. Но быстрее. А мне нужно сейчас быстро решить задачу. #детскиеперлыКанал: Где живёт Душа

Итак, почему в отношениях родитель-я-партнер, партнер для нас становится более значимым:Привычность отношенийРодители всегда рядом, или так нам кажется. Их любовь безусловна, поэтому мы воспринимаем её как данность.Эмоциональная зависимостьОт партнера мы часто ждем подтверждения своей значимости, любви, принятия. Это создаёт постоянную потребность в контакте.Проекция ожиданийМы проецируем на партнера роль «новой семьи», ожидая от него той заботы и внимания, которые когда-то получали от родителей (или не получали).И, главное это формирование автономииКогда человек взрослеет, он выстраивает собственную систему ценностей, приоритетов, образ жизни. Партнер становится частью этой новой системы, символизируя самостоятельность и независимость.Ободряющие слова для всех родителей, которые переживают из-за того, что взрослеющие дети погрузились в романтические отношения и отодвинули родительскую семью на второй план: это абсолютно нормальный этап развития личности у вашего ребенка, связанный с процессом сепарации от родительской семьи.Да, и для тревожных детей, испытывающих чувство вины за то, что стали уделять меньше внимания родителям, помните: это нормально.

❤Второй ребёнок в семье❤Я вообще не очень люблю "терапевтические" истории, но в некоторых ситуациях, мне кажется, неплохо именно так, не усложняя художественными приемами.Одна из немногих книг, купленных в период моей "книжной завязки", была по теме. Надя тогда еще не была поклонницей Конни, поэтому выбор пал на эту😊📍Софи и малыш. Второй ребёнок в семье Книга оказалась довольно удачной: ❤совпали герои - в книге девочка дошкольного возраста ждала появления братика ❤сюжет охватывает время беременности, переселение девочки в свою комнату, рождение брата и первый год его жизни❤хорошо, что показаны разные ситуации с малышом: не только сладкие моменты (какой он в животе, как мирно спит в коляске, как вместе играют с немного подросшим), но и когда плачет, как мама целый день с ним возится, нервничает, иногда даже строго отвечает старшей, а девочка злится🙈❤читали с Надюшей уже перед самым рождением Саши, хотелось показать, как примерно будет. Например, что будет, если мама предлагает девочке помочь купать малыша, и она нечаянно льёт воду на личико🙈Или если мама кормит малыша сидя на кровати, а девочка скачет в это время  там же😁 ❤автор Татьяна Григорьян,  психолог, другие ее книги, например, Детский сад без слез, Любовь не умирает (оставлю в комментариях)Что не очень понравилось:🤩иллюстрации не цепляют, но в целом неплохие для терапевтической книги🤩родители всегда просто верх спокойствия и дзена, ну не люди, роботы. Впрочем, как и все "книжные" родители.В конце есть советы, среди которых можно найти действительно хорошие❤️#семья #обзоркниг #эмоции #стрекоза

🫶 Мы много говорим о роли матери и это, безусловно, фундаментально. Но сегодня я хочу поговорить о фигуре, которая часто остается в тени, хотя ее влияние пронизывает все сферы нашей взрослой жизни - от выбора партнера до отношений с деньгами и собственной самооценки. Речь об Отце.В психологии фигура отца - это не просто «второй родитель». Это наш первый проводник в большой мир. Давайте разберем, как именно папа влияет на наш сценарий.1️⃣Отношения с миром и безопасностьМама часто дарит нам безусловную любовь и принятие («я люблю тебя просто потому, что ты есть»). Папа же, как правило, олицетворяет собой условную любовь и связь с социумом. Именно через него мы часто познаем границы, правила и учимся взаимодействовать с внешней средой.Если отец был надежной фигурой, мы чувствуем базовое доверие к миру. Если он был агрессивен, холоден или отсутствовал, мир может казаться враждебным местом, где нужно постоянно обороняться.2️⃣Самооценка и принятие телаДля девочки отец - это первый мужчина в жизни. То, как он смотрит на нее, как он говорит о ее внешности (или молчит), закладывает фундамент ее женской самооценки. «Ты моя принцесса» - эти слова работают как психологическая вакцина от комплексов во взрослой жизни. Для мальчика отец - зеркало мужественности. Если папа транслирует «ты справишься, ты сильный», мальчик учится опираться на себя.3️⃣Модель партнерских отношенийМы учимся любви не в школе, а дома, глядя на родителей. То, как папа относился к маме, становится для дочери подсознательным шаблоном «нормы».☀️Если папа был заботливым и уважительным - женщина будет искать такого же мужчину (и не потерпит неуважения).☀️Если папа был критикующим или отстраненным - девушка может бессознательно выбирать «холодных» партнеров, пытаясь заслужить их любовь, как когда-то пыталась заслужить внимание отца. ☀️Для мальчика поведение отца - это либо образец для подражания, либо, наоборот, «стоп-сигнал» («никогда не буду таким, как он»), но и то, и другое - сильная привязка.4️⃣Амбиции и достиженияОтец - это фигура, которая помогает ребенку сепарироваться от матери и направить энергию вовне на карьеру, творчество, завоевание мира. Благословение отца («я верю в тебя») часто дает мощнейший ресурс для реализации. Если же отец конкурировал с сыном или обесценивал дочь, человек может столкнуться с «синдромом самозванца» и страхом успеха.❕Фигура отца - это не только про прошлое. Это про то, как мы стоим на земле, как строим карьеру и как любим.❔Какое качество вашего отца помогло вам в жизни больше всего? Или, может быть, наоборот, какое негативное убеждение о себе вы вынесли из отношений с ним?

Вот интересная штука: мы покупаем фен, и в коробке лежит буклет. «Не перегревать», «Не ронять», «Чистить раз в месяц», «Режим ожидания». Четкая карта эксплуатации. Со стиральной машиной то же самое — схема подключения, инструкция по уходу, список возможных неполадок.А когда рождается человек — тишина. Ни гарантийного талона, ни списка «что делать, чтобы не сломать». Ты просто получаешь этого маленький кричащий «девайс» без единой кнопки и должен как-то сам догадаться, как он работает.И это только начало. Потом мы растем, идем в школу, изучаем физику и сложноподчиненные предложения, но главного предмета в программе нет: «Человековедение. Как устроена психика. Как управлять своей и не калечить чужую». Нас учат всему, кроме того, как обращаться с теми, кто рядом.И вот мы вырастаем и начинаем воспитывать друг друга — детей, партнеров, себя в конце концов. Методом тыка, проб и ошибок, потому что другого метода нам не дали.Возьмите молодых родителей. Идеальных мам и пап не существует, есть только люди, которые впервые держат в руках живое существо без инструкции. Ребенок плачет — почему? Ему холодно, он голоден, у него что-то болит? Или, как шепчет тревога, «а вдруг он просто манипулирует»? (Спойлер: младенцы не манипулируют, у них мозг для этого еще не созрел, но тревога от этого не слабее.) Отсюда этот выматывающий страх: «А вдруг я не справлюсь? А вдруг я прямо сейчас делаю что-то не так и сломаю в нем что-то важное навсегда?» И это не про глупость или неопытность — это про отсутствие базового мануала к человеку, который никто никогда не писал.Или возьмите отцов, которые воспитывают сыновей. Мужчина смотрит на своего ребенка и думает: «Меня же воспитывали жестко — и я вырос человеком. Значит, работает. Значит, и с ним надо так же». Логика вроде железная, но с одним изъяном: общество — это не просто фон, это среда, в которой формируется психика. И среда эта меняется.То, что тридцать лет назад делало ребенка «крепким» и «удобным», сегодня может сделать его травмированным, тревожным или озлобленным. Потому что метод «меня били — и ничего» работает как бомба замедленного действия. Социальная реальность стала другой, а старые методы в новой реальности дают совсем не тот эффект, на который рассчитывали. И палка в прямом смысле сегодня — это уже не воспитание, а чаще всего просто насилие, которое ломает, а не строит.Так где же искать эту мифическую инструкцию к человеку?Конечно, есть опыт предков, традиции, семейные уклады. Но они работают как карта звездного неба: красиво, масштабно, но попробуйте проложить по ней маршрут до работы. Мир слишком быстро меняется, и то, что работало вчера, сегодня может давать сбой.Я думаю, ответ проще и сложнее одновременно.Инструкцию к конкретному человеку можно найти только у него самого. И для этого нужен не буклет, а диалог.Нет универсального способа воспитания, который подойдет всем детям. Нет универсальной формулы любви, которая осчастливит любого партнера. Есть только готовность спрашивать:— Тебе сейчас нужна поддержка или совет?— Тебе обидно, когда я так делаю?— Что я могу сделать, чтобы ты чувствовал себя в безопасности?— Как тебе лучше — чтобы я был рядом или оставил в покое?Мы не можем выучить инструкцию ко всем людям разом. Но мы можем развивать в себе эмпатию и осознанность. Перестать домысливать за другого и начать его слышать. Перестать воспитывать так, как «надо по традиции», и начать видеть того, кто реально перед тобой — со своим характером, темпом, чувствительностью.Человек — не фен. Его не сломаешь перепадом напряжения или неправильным режимом. Его можно сломать только равнодушием и нежеланием понять, какой он на самом деле.И возможно, единственная универсальная инструкция звучит так: «Обращайся с другим так, как он хочет, чтобы с ним обращались. А чтобы узнать это — спроси».

Но при этом я уверена на 99% что в ближайшее время пойдет новый тренд на строгость с детьми. Строгость, границы и любовь, вот формула необходимая. Только любовь, пожалуй, на первом месте. Без любви все остальное не имеет смысла. Любовь а затем строгость и рамки. Детям нужны рамки и ограничения. Не вседозволенность. Об рамки они растут. Они познают себя. Отталкиваются об них. Но любви должно быть в разы, в разы больше. Строгость ≠ агрессия. Строгость, когда за проступок у ребенка есть ответственность, о которой он был предупрежден. Строгость, когда ребенок слышит слово нет. Строгость, когда после 22 часов вы не помогаете с уроками, если к этому времени вы не в ресурсе. Как бы ребенок не просил. Воспитание детей, это тоже искусство. И ему тоже нужно уделять внимание, изучать литературу самим или обращаться к специалистам. Что бы стать специалистом мы учимся, получаем диплом и к нескорым профессиям без диплома не допускают. А к родительству пожалуйста. Спасибо за вопрос, он вдохновил поделится честно многим ❤️

Совершенно ни с чем не сравнимое чувство: осознавать, что несмотря на всю свою патологию, вам как родителю удалось вырастить абсолютно прекрасных детей. В этом и есть Смысл Родительства: увидеть, сколько ты смог Отдать и испытывать Счастье не от того, что тебе что-то там вернули - а от того, какая у Ребёнка сформировалась Личность. Инвестиции возвращаются осознанием факта того, что твой Ребёнок тоже умеет Любить и Созидать. Благодаря Богу, благодаря собственному ресурсу ребёнка. И благодаря твоей Родительской Любви. *17 февраля моей Дочери исполнилось 17 лет, а Сыну 14 сентября будет 14. Как бы ни был труден путь - он точно стоил того. Они выросли прекрасными Людьми. #родительство #личное

Мен го балдарымды 10го чейин уктатуу менен убарамын. Ал эми биз менен иштеген кыз-келиндер 8де жумуш бүтсө,үйүнө 9-10до араң жетет. Алардын балдары кантет?Качан эл катары алар да үй-бүлөөсүнө кам көрүшөт?Бул маселени качан кантип чечсек болот? Тикбурчтуу суроолор, ойлор көп.

Тревожным мамам посвящается ❤️В первое путешествие с ребенком я отправилась во времена ковида, когда ему было 1,5 года. Это был сложный перелет с пересадкой в Грецию. Отдых был прекрасный, но я до сих пор помню, как собиралась в эту поездку.Чемодан лекарств — половина багажа. Максимальная страховка. И мама-доктор обязательно с нами, чтобы совсем не страшно, если вдруг ребенок заболеет в чужой стране 😂Вообще маму-доктора я всегда возила с собой:))) Ковид видимо так повлиял на меня, что тревожность зашкаливала именно в поездках. Мир казался хрупким, непредсказуемым и небезопасным. И где-то внутри закрепилось: безопасное путешествие - это когда ты предусмотрела вообще всё. Когда у тебя есть план А, В, С и желательно еще пару запасных сценариев.И так до 5 лет ребенка я летала только с мамой-доктором и полным чемоданом лекарств. Мне казалось, что именно так выглядит ответственное материнство.Этим летом сыну исполнилось 6 лет, и я впервые отправилась с ним в самостоятельное путешествие. С друзьями. С обычной страховкой. А маму мы оставили (в покое) отдыхать на даче 🙂Правда аптечкой я все равно запасаюсь всегда 😂 (ну не всё сразу отпускать)…Мир может быть безопасным и оберегать нас. Было хорошо! Стоит повторить!!! Отпускаем постепенно. Тревожные мамы, я с вами ❤️❤️❤️6/10 #туттакоебыло

Работаем с пространством на уровне тела. К сожалению, не все знают где находится пятка в 8 лет. Проверьте своих детей. Это основа математики.

Я помню, как я раздражалась, когда мне говорили «пока ребенок такой маленький - наслаждайся», как наслаждаться, если я хочу есть и спать, а она орёт? Потом говорили «кризис трех лет-это так мило, такие смешные дети..», а я бесилась, как чорт. Что тут милого, если она постоянно орет и валяется в луже?А тут я начала замечать, как Софа стала мне грубить, обзываться, отталкивать, хлопать дверью перед носом…. какой же фигней кажется все то, что было раньше. Я то уже расслабилась, возраст с 5 и почти до 7 лет был какой-то сказкой с ребенком. Ты будто тусуешься с адекватной подругой, просто периодически что-то ей впариваешь о жизни, а сейчас подругу повело и мне снова нужно изучить этот уровень, а я к нему не готова. Это кризис 7 подкрался? Новый рывок в развитии? Сепарация?

Добрый день, мои дорогие сердца, созидатели! ✨Четверг. Рабочий ритм в самом разгаре -насыщенный, плотный, требующий полной отдачи.☕️📖 Но даже в самом плотном графике наш «локомотив» всегда находит время для главного - для развития и преодоления.Сегодня в обед у нас прошло плановое занятие. (позже поделюсь) 🫡Глядя на Ивана, я не перестаю восхищаться: он огромный молодец, он старается, он преодолевает сопротивление материи.Это и есть настоящий труд души и тела. 👣🤩🤍Хочу выразить глубочайшую благодарность нашей Наталье Федоровне. (@coah_natalya) 🤎Спасибо за Ваше открытое сердце, за профессионализм и за то, что не отказали нам в занятиях.В нашем деле найти своего наставника, который готов идти рядом, это истинное благословение.👨‍👩‍👦Я глубоко убеждена: спорт должен присутствовать в жизни каждого человека.А в жизни «особенных» деток, в жизни тех, кто склонен к лени или нежеланию трудиться, физическая культура должна присутствовать в еще большем, удвоенном объеме. 🏈Трудитесь, созидайте и верьте в своих детей.Мира всем нам! 🕊️🌿

Недавно вспомнила, как наш маленький Филипп, в свои 2 года, уже умело выстраивал предложения. Но когда мы учили его молиться, он выделял только самое главное. Перед сном, едой или дорогой он всегда произносил одну и ту же фразу:- «Боже, храни папу. Аминь.» ❤️В такие моменты, в моей голове, величественно звучала песнь Царской России - «Боже, храни царя!» ☺️И что может быть важнее!🙏

В общем, у кого дети хотят быть блогерами, можно смотреть "Забытые тиктокеры". Часть 2 цензурная, другие работы автора-нет.Вообще, честно говоря, хотеть быть ЭТИМ вряд ли возможно. Такие образцы поведения наоборот могут способствовать внезапному расцвету адекватности, которое мы в последнее время в детях замечаем.Тот случай, когда минус на минус дает плюс по определению.Тут тебе и профилактика наркомании, игромании, и прочей дряни. Потому что все дно наизнанку.

Как вы относитесь к усыновлению детей? Мы сейчас с супругой сидели обсуждали, как это вообще бывает. Я давно уже немного помогаю детским домам в очередную первую и последнюю поездку туда, самое тяжёлое было уезжать от этих прекрасных детей. Так это тяжело, они смотрят на тебя ты на них внутри стоит один вопрос на который ты не можешь себе ответить, почему так? Что они сделали плохого?

Если вы еще не достаточно себя загнобили тем, что вы неидеальная мама, то вот вам идея, как почувствовать себя еще хуже! Оказывается, от нас ожидают, что мы не только родим ребенка, но и откроем бизнес. Готовы даже нас поддержать. Вот это да. Вот это поддержка. Готовы быть частью сильного женского сообщества?Это прям моя отдельная боль, как из неплохих идей делают такое жесткое извращение...Ну напишите вы что-нибудь человеческое, ну вы не люди что-ли? Неужели кто-то реально "думает" с чего начать и как совместить бизнес с заботой о детях с полугодовалым малышом на руках? Ну напишите вы правду, что большинство пытается еще прийти в себя и как-то наладить свое существование. Дайте реальную поддержку деньгами, а не выплату за постановку беременной на учет в столице! 841₽...как щас помню. Дайте социальную поддержку, нянь, чтобы можно было о чем-то реально думать, может быть даже о бизнесе (вряд ли, если его на момент рождения ребенка еще нет). Как будто эти брошюры пишут не люди, а я даже не знаю кто...мне кажется самая тупая нейронка так не обосрет тему поддержки матерей, если честно.

Не избегать, а смотретьПереходный возраст у дочери - это мое испытание. Честно признаюсь, я не всегда знаю, как реагировать, что говорить и где искать те самые струны, на которых мы раньше играли в унисон.Я учусь. И мой главный инструмент сейчас -это моя терапия. Я прихожу к психологу не с жалобами на дочку, а со своими вопросами, растерянностью и желанием сохранить контакт.Я заметила одну важную вещь: если мы отворачиваемся от напряжения, если делаем вид, что кризиса нет, или просто надеемся, что «перерастет», ничего не рассасывается. Напряжение никуда не уходит. Оно просто ждет своего часа, чтобы накрыть с головой потом, когда сил уже совсем нет.А сил сейчас нужно много. Мы живем в очень непростое, напряженное время. Внешний фон давит на всех нас. И в такие периоды копить внутренние конфликты - непозволительная роскошь.Терапия не дает мне готовых решений всех проблем.Но она мне дает возможность не проваливаться в панику и оставаться в диалоге с собой и с ней.Сейчас это главный навык для меня -смотреть в трудное,не убегая.Учится с этим обращаться,так чтобы не раздавить ребенка контролем и не потерять себя.Каждой маме нужен психолог.

Ученые давно заметили, что послеродовая депрессия может возникать не только у мам, но и у их мужей.🤔 Специалисты называют это «перинатальной депрессией», потому что симптомы могут появиться у отца еще до рождения малыша. Согласно научным данным, симптомы такой депрессии возникают примерно у 10% (!) отцов. Возможные причины:✔️недостаток сна, ✔️изменение пищевого рациона до или после рождения ребенка✔️снижение либидо из-за переживаний, связанных с младенцем ✔️изменения отношений с партнершей, которых после родов не избежать – например, если жена стала уделять мужу меньше внимания✔️флешбэки в собственное детство (например, психотравмы), возникающие при общении с ребенком✔️необходимость сильнее поддерживать семью социально и финансово. В европейских странах к этому относятся очень серьезно – например, есть Голландская шкала мужской депрессии. Товарищи мужчины, можете протестироваться.

🐘 Слоны не ходят к психологу. И вот почему Они просто берут детей в хобот и идут к горе. Рецепт счастья, который мы потеряли где-то между дедлайнами и ипотекой.Мы тут привыкли усложнять. Семейные чаты, семейные ценности, семейная терапия. А в Кении вышли слоны, и всё встало на свои места.ПРЕДСТАВЬ: золотые равнины Амбосели - национального парка Кении, вдалеке Килиманджаро в снежной шапке, а по саванне шагает стадо. Идут неспешно, будто у них вечность в запасе. Большие слоны прикрывают мелких, мелкие плетутся в ногу, никто не ноет, не спорит, не требует внимания в Нельзяграме. Просто идут.И вот смотришь на это и думаешь: а в чём их секрет? Почему у них получается, а у нас - через раз?ПЕРВОЕ. Они не перекладывают ответственность.В слоновьей семье матриархат. Самая опытная самка ведет за собой всех. Она знает, где вода, где еда, и где затаилась опасность. Она принимает решения не потому, что ей хочется власти, а потому что за спиной - десятки жизней, которые в неё поверили.Мы же часто выбираем главным того, кто громче кричит, а не того, кто лучше видит.ВТОРОЕ. Они не глушат нежность.Вот стоит слоненок, уткнулся в маму хоботом. Вот старший касается младшего, успокаивает. Они общаются, прикасаются, чувствуют друг друга на расстоянии. У них нет табу на "телячьи нежности". А у нас? "Не обнимай меня, я занят", "потом поговорим", "я устал". А потом удивляемся, почему связь теряется.ТРЕТЬЕ. Они защищают, но не душат.Когда приходит опасность, старшие формируют кольцо. Малыши - в центр. Никто не вырывается вперёд показать, какой он крутой. Никто не прячется за спины. Просто встают стеной.Вопрос: а мы бы смогли? Без взаимных упреков, без "я же говорил", без обид?ЧЕТВЁРТОЕ. У них есть общая вершина.Килиманджаро видно всегда. Даже если облака закрыли небо, они знают - гора есть. Она питает реки, даёт жизнь. Слоны идут не на запах денег, не на хайп, а туда, где ресурс и безопасность.Мы же часто бежим за быстрым, теряя главное. Куда бежим? Зачем? А главное - кто рядом?🌴В Амбосели живёт около полутора тысяч слонов. Они объединены в группы, где каждый знает своё место, но при этом чувствует спину другого.Кто-то пасётся, кто-то купается в грязи (да, они тоже любят спа), кто-то просто стоит и смотрит на снежную шапку вдалеке. И в этом покое столько силы, что хочется крикнуть нам всем: научитесь уже!Человеку есть чему поучиться у слона.И речь не о хоботе.А о том, как оставаться семьёй, даже когда вокруг саванна, засуха и конкуренты. Как сохранять тепло, когда внутри - многогонный гигант. Как видеть цель и вести за собой, не срываясь на крик.🐘🐘Наблюдая за ними под этим голубым небом, понимаешь: всё просто.Уважай своих. Держись вместе. Ищи свою гору.И тогда никакая саванна не страшна.P.S. Глядя на то, как слоны заботятся о малышах, ловлю себя на мысли: мы слишком много работаем и слишком мало трогаем друг друга. Может, пора это менять?Хочешь такие же истории, от которых внутри становится теплее и спокойнее?Каждую неделю мы рассказываем о том, чему природа учит нас, занятых и вечно спешащих. О слонах, горах, ветре и важных вещах, которые мы забыли.ПОДПИСЫВАЙСЯ, чтобы не пропустить. Здесь не реклама, здесь просто жизнь. И она прекрасна, если знать, куда смотреть.❗️И не забывай накидывать реакции...Обсудить совместный проект @Chek8007Смотрите примеры https://t.me/Chek58007/7871Поддержите канал голосом https://t.me/boost/Chek58007😊Визуал сгенерирован нейросетью PixVerse и CapCut.#слоны #Кения #Амбосели #саванна #Килиманджаро #засуха #конкуренты #цель #совместный_проект

Катя моя (9 лет), конечно, кладезь. Рассказывает:"Я когда училась плавать в саду, мне дали одну (пенную) палку. Я сказала, что она меня не держит. Тогда мне дали вторую, третью, четвёртую, пятую. И вот пять меня держало. А в следующий раз я взяла одну, и меня держала всего одна". Я тут решаю поумничать и говорю: "Это твоя тревога была очень тяжёлая. Тебя держала одна палка, а для тревоги нужно было ещё четыре". Катя: " Таааак! И где сейчас моя тревога? Ей кто-то другой пользуется?! "Смеялись очень. младшая #дочь_психолога и #мой_мармеладик

Устала? Возможно. Бессильна? Нет."Дети с утра понедельника решили свести меня с ума" - хотела я начать писать свою заметку так. Даже если предположить, что это правда (что на самом деле вряд ли), такая ли я безвольная в этом процессе фигура, какой показалась себе в тот момент?  Вот если честно, прям очень-очень честно, порою удобно и выгодно быть лишь объектом чьего-то действия. И даже можно с этого что-то получить. Например, поддержку или заботу. А может, даже восхищение.  Ну дак вот, даже если дети на 100℅ точно решили вывести своего родителя из себя, родитель может не становится участником этой игры. Если, конечно, готов отказаться от приза.