Семья и родительство — страница 5

Финансовые новости 💴В прошлые выходные писала, что начала давать Ане по 30р на автоматы с игрушками. Вчера подключились инвесторы - бабушки с 40р, итого - 70р и целый список желаний, на которые этих денег не хватает... В этот раз Аня решила размахнуться на что-то более крупное, но денег хватило только на пластилин 😁и даже осталось 20р! Предложила отложить до следующих выходных, но вы видите фото... мимо игрушкек из автомата мы не прошли. Не удержалась 🙂

🎙️🎙️🎙️🎙️ОДНОЙ МНЕ ПРОЩЕ«Ещё два месяца, и я больше не смогу снимать, потому что буду не мобильной.Ещё три месяца, и я не смогу никуда выходить и выезжать, не смогу зарабатывать и покупать себе что-то самой, потому что буду заниматься ребенком. А как же я? Как же мои желания? Мой режим? МОЯ РЕАЛИЗАЦИЯ?Я хотела бы стать успешным бренд директором в каком-нибудь бренде! Или снимать и организовывать съемки как продюсер. Такое лишение для меня невыносимо больно. Ребенок стал преградой перед моим счастьем.А мой муж… стал моими кандалами, потому что я вынуждена сидеть рядом с ним в богом забытом захолустье и больше не могу жить в центре города, ходить на встречи и быть для других примером и восхищением. Я живу в обычном панельном доме на окраине России и доедаю последние два яблока. Я несчастна и НЕСВОБОДНА!»—Это мои мысли несколько месяцев назад и мысли ещё огромного количества женщин по всей планете, что считают материнство и следование ЗА мужчиной ЛИШЕНИЕМ.Сколько же пропоганды потребовалось, чтобы поверить в то, что успех - это высокая должность и зарплата, а счастье - последствие самостоятельности, достигаторства и надежды на саму себя.Я сталкиваюсь с видеороликами, мнениями, постерами на тему того, что женщины — бедные лишенные создания и ребенок все только ухудшает, ведь «сначала нужно сделать СЕБЯ», а «женщина терпит, упускает и ЖЕРТВУЕТ (временем, здоровьем, телом, состоянием), чтобы выносить, но заслуживает большего!»И мне так говорили: «Кристина, сначала школа, потом университет и после 27 можно спокойно рожать. Когда ты встанешь на ноги и реализуешься.»Но почему-то сегодня я просыпаюсь с чувством абсолютного счастья от абсолютно других вещей. Мне не нужно зарабатывать и спешить куда-либо, у меня нет подушки безопасности, стабильной работы, декретных выплат, я глажу 24/7 эти пинающиеся маленькие ножки в животе и каждый шрам на нем, но чувствую себя при этом самой счастливой и красивой женщиной на планете.Мне не нужно быть сильной и пахать на квартиру, еду, транспорт, одежду, обучения. Я могу заниматься чем угодно, творить и наслаждаться жизнью! Я под надежным, сильным крылом и полной свободе!➡️✨Так в чем, на самом деле, женская реализация?➡️✨Что приносит то самое «женское счастье»?➡️✨Карьера и Семья - нужно ли выбирать?➡️✨Как нас всех перепрограммировали и увели от самого важного?И главное: ➡️✨ПОЧЕМУ МАТЕРИНСТВО И ЗАМУЖЕСТВО — это настоящая услада и путь к изобилию, а не лишение и боль?Поговорим об этом на 🔡🔡🔡🔡🔡 🩷🩷🩷🩷💕вторник 9.00 МСКЗадавайте вопросы, делитесь историями. Очень ждем🙏✨@hel_helga @misskrispiss @shuravv

СУББОТА - ПОВОД ДЛЯ РАДОСТИРадует глаз зелёная травка, которая покрывает пригорки, и даже мелкий дождик не разочаровывает, а воспринимается, как весенняя косметическая процедура для лица.Мое субботнее утро начинается с тренировки в Динамо. Три часа «мучаю» детей и взрослых, влюбляя их в волейбол 😁. А далее - необычный день. Наконец-то, есть повод собраться всей большой семьей - нечасто мы встречаемся. У старшенькой - Гендер-пати. Мальчик или девочка растёт в в животике моей доченьки. Ждём -ждем какой же цвет откроется нам на этом маленьком веселом шоу.#питерскиезаметки #янаяночкина #люблюволейбол #семья

🌑 Неудобная правда: Глаза матери как фильтр для мира. Мы говорим о «связи отца и ребенка», но забываем об одном важнейшем механизме: ребенок видит отца через «фильтр» материнского восприятия.Если мама боится мужа — ребенок считывает, что Мир опасен.Если мама терпит неудобство и насилие (физическое или эмоциональное) — ребенок усваивает, что страдание — это норма привязанности.И здесь рождается важный поворот: Опора — это не всегда про «сохранить семью любой ценой».Иногда самая большая опора, которую мать может дать своим детям — это её способность уйти от насилия. Её решимость сказать: «Со мной так нельзя. И с вами — тоже». В этот момент дети получают главный урок безопасности: «У меня есть Тот, кто может о нас позаботиться. Мама — это сила, которая не даст нас в обиду даже самому близкому».📽 Проекция: Мы женимся не на мужчинах, а на своих ожиданияхПочему же нам так сложно увидеть реального партнера? Потому что часто мы смотрим не на него, а на проекцию своего папы.• Мы ждем от мужа той защиты, которую не дал отец.• Мы ищем в нём то одобрение, которое так и не услышали в детстве.• Или, наоборот, мы бессознательно выбираем того, кто будет нас ранить так же привычно, как это было в родительском доме.Мы не видим Мужчину. Мы видим свою «незакрытую боль».И пока мы находимся в этом трансе ожиданий, мы не можем построить здоровые отношения. Мы либо требуем невозможного, либо терпим недопустимое.Ваша осознанность — это не только про то, как "улучшить" мужа. Это про то, как вернуть СЕБЕ право видеть реальность. Когда женщина снимает с мужа проекцию своего папы:1. Она перестает ждать от него того, что он дать не может.2. Она начинает видеть, где в отношениях есть Любовь, а где — её имитация.3. Она обретает ту самую Вертикаль, где её безопасность зависит не от настроения партнера, а от её собственной внутренней устойчивости.Роды — это первый шаг в эту правду. В родах невозможно притворяться. Там проявляется всё: и наше умение доверять, и наше бессилие перед насилием над собой. Подготовка к родам — это всегда подготовка к встрече с СОБОЙ настоящей.

Решила продолжить записывать своих непредсказуемых билингвов. "Сугробы - это место, куда кладут мёртвых людей".

Мысль 💭 дня: Взрослые – постаревшие дети. Дети – маленькие взрослые. И в каждом из нас есть та или иная ипостась. A.S. Диалог отцов и детей складывается лучше, если они в нём находятся в одинаковой роли. Так и расти детям проще, а взрослым – молодеть и хватку не терять.

🧸 Детство vs Инфантильность: почему это не одно и то же?Утверждение, что период детства может длиться до 25 лет, нередко сталкивается с возражением: «Вы просто оправдываете инфантилов! Вот мы в детстве всё умели делать сами: и велосипед починить, и еду приготовить». И я прекрасно понимаю это чувство. Внешне, с житейской позиции, всё выглядит именно так. Но мы с вами смотрим на процессы глубже, сквозь призму науки 🕵️‍♂️Как и в любом споре, здесь важно разделить понятия:1. Детство – это объективный период дозревания структур мозга согласно биологическому регламенту.Префронтальная кора физически не может закончить «монтаж» раньше третьего десятилетия жизни. Это не вопрос силы воли, мотивации или воспитания, это вопрос миелинизации проводящих то путей и формирования систем регуляции.🛳 Образно говоря, корабль может сойти со стапелей, но пока он не прошёл все ходовые испытания, он считается «изделием». Да, он выглядит и функционирует почти как финальная версия, но «приборы» ещё калибруются, а двигатель может заглохнуть в самый неподходящий момент.2. Инфантильность – это уже социальная категория, которую иногда называют «социальным параличом».Поэтому, инфантильность – это не «затянувшееся детство», а отказ от использования тех функций, которые уже созрели.Инфантил, если хотите, – это капитан, у которого все системы функционируют штатно, но он предпочитает оставаться в безопасной гавани, требуя, чтобы его кормили с ложечки, пока «корабль» ржавеет на приколе у родительского пирса.Подводные камни⚠️ «Кража детства»: когда мы нагружаем ребёнка несоразмерной ответственностью или правом выбора слишком рано (до 7–10 лет), мы рискуем сломать недостроенную префронтальную кору стрессом. Корабль выталкивают в шторм, когда у него ещё не закреплены мачты.⚠️ «Взращивание инфантильности»: когда мы продолжаем держать штурвал за 20-летнего человека, у которого лобные доли уже миелинизированы, мы атрофируем его волю. Мозг быстро решает: «Зачем тратить дорогую глюкозу на принятие решений, если за меня это сделают другие?».📌 РезюмеДетство до 25 лет – это физиологическая данность. Мы даём мозгу время выстроить надёжный регулятор, чтобы человек мог принимать решения и отвечать за свои поступки осознанно.Инфантильность – психологическая поломка, когда биология дала все инструменты для управления, а среда не дала ими воспользоваться.❓ А вы как считаете: где проходит грань между «ещё рано требовать» и «уже поздно опекать»? Напишите в комментариях!

К вам тоже дети относятся как к Б-гу?Когда я им что-то говорю — они меня не слышат, как будто меня нет.Но стоит им что-то понадобиться — сразу вспоминают.

Он не хочет учиться. Ну да, она вообще мимо учёбы.Так часто говорят родители. И они ничего не выдумывают. Все так и есть. Им сейчас не до учебы. И хочу попробовать объяснить почему.Хотим мы или нет, наши дети после 12 лет переходят в новый этап развития. Он им необходим, чтобы постепенно отрываться от слияния с родителями и становиться взрослыми. Мы же не хотим, чтобы они оставались детьми навсегда? Уверена, что никакой родитель не хочет вырастить Питера Пэна, вечного безответственного ребенка.Значит, нужно принять этот этап, как минимум, философски - он есть, пройти нужно, легко не будет.Так что же происходит с ребенком в этот период?Если вы забыли, как это было с вами, напомню. 1. Физиологическое. Организм проходит мощную трансформацию, гормоны работают на полную, растет всё - весь организм целиком. И довольно часто растет неравномерно. Здесь появляются иногда и сбои в здоровье, как этап взросления организма. И это переживается не просто - настроение и самочувствие сбоят, то не спится, то зверский аппетит, то в боку колет, то сердце бьется как бешеное. До учебы ли?! 2. Эмоциональное. Внутренние процессы организма сказываются на эмоциональном фоне - настроение скачет, то смех, то слезы, то радость безмерная, то грусть бездонная. И все бесят! Особенно мы, родители. Ну какая здесь учеба?! 3. Социальное. Пришло время понять и почувствовать, что семья - не весь твой мир, он шире, сложнее и жестче. И нужно в него встроиться - научиться договариваться , проживать конфликты, научиться из них выходить, создавать альянсы и союзы, не потеряв ни себя, ни свое окружение. Ничего себе задача, а вы про учебу! 4. Психологическое. Кризис идентичности, если проще, то поиск своего Я. Кто Я для себя? для сверстников? для окружающего мира? да и для своей семьи тоже. Экзистенциальный вопрос, а вы тут со своей учебой. И вот учеба перестает быть основной ведущей деятельностью. На первый план выходит общение со сверстниками. И хочется в этом общении быть сильным и прекрасным. Но не всегда получается, потому что… смотрите пункты 1, 2, 3 и 4. Одновременно с эти такие тяжелые решения нужно принимать: какую вертикаль выбрать, какие экзамены сдавать, на какой профиль поступать. Так! А еще же учиться! Где найти силы? Как понять, зачем эта учеба мне нужна вообще? И вот здесь мы, родители, как Чип и Дейл приходим (или не приходим) на помощь. Закрываем глаза на незастеленную кровать и неубранную комнату - давай в воскресенье вместе, я заодно интересную штуку расскажу. Сочувствуем, если ссора с другом или подругой - не хочешь, не рассказывай, но дай я просто тебя обниму.Впрягаемся в учебные проблемы - слушай, могу я хоть чем-то тебе помочь? давай хоть информацию по географии и истории подгоню.Отбиваемся от системы - не переживай, придет время и разберемся с этими экзаменами/вертикалями/ профилями, все разбираются и мы разберемся. Вслушиваемся в то, что ребёнок говорит, а не пытаемся добиться, чтобы он сказал то, что мы хотим услышать. А как же учеба?!- спросите вы,- как ее наладить-то?Самый сложный и, одновременно, легкий вопрос.Расскажу историю. Собака у нас заболела, привезли в ветеринарную клинику. Нужно взять анализы и сделать пару уколов. А она на панике, злится, вырывается, скалится. Задача сделать все процедуры кажется невыполнимой абсолютно.Муж спрашивает у ветсестры: - А как вы это все делать будете?- С божьей помощью, - отвечает девушка с улыбкой.И сделала. Так что, если мы помним, что это наши дети взрослеют, что они проходят свой непростой путь, если подставляем плечо и поддерживаем своим терпением и любовью, то он справится с учебой. Не так, как нам хочется, по-своему, но обязательно справится. Например, поймёт, какие предметы у него идут лучше, и нажмет на них. Остальные с божьей помощью.Или посчитает на калькуляторе свой средний балл для колледжа, ужаснется, и решит подтянуть 3-4 предмета с божьей помощью (среди них будут и физ-ра, и ОБЖ). Или поучаствует в предметной Олимпиаде и выйдет в следующий этап с божьей помощью. А нам родительского терпения и оптимизма и веры в наших детей!

Ребёнок до 18 лет обходится родителям примерно в 30 млн рублей — к такому выводу пришёл Mash Money, подсчитав основные расходы на содержание и взросление.Если разложить сумму по статьям, картина получается вполне взрослая: на питание уходит около 5,4 млн рублей, на одежду и обувь — примерно 2,16 млн, на медицину и гигиену — ещё порядка 1,62 млн. Образование — школа, кружки и дополнительные занятия — тянет уже примерно на 4,32 млн рублей, развивающие секции и хобби — ещё на 3,24 млн, а транспорт — около 1,08 млн.Отдельной строкой идут развлечения, досуг и игрушки — это ещё примерно 2,16 млн рублей. Но главный сюрприз прячется в графе "прочее": коляски, мебель, гаджеты, отпуска, подарки и внезапные "очень надо". На них могут уйти оставшиеся 10,02 млн рублей.И это только до совершеннолетия. Потому что дальше, как правило, всё только начинается: помощь с учёбой, первый серьёзный ремонт, а иногда и квартира с машиной — чтобы у ребёнка был, так сказать, нормальный старт.

Вчерашняя задачка оказалась сложной.Я (видимо как мама пацана) тоже сначала подумала, что не нужно было перелетать через турникет, а охрану позвать. И в принципе все это имеет место быть.Но! Абсолютно точно и идеально сформулированный ответ дала моя читательница @Maria_KolyshkinaЕсли в общественном месте девушка просит помощи жестом, а не голосом, то ей угрожают оружием и надо вызывать спецназ со снайперамиДевушка показывает молодому человеку международный знак спасения. Он появился во времена ковида. Сначала его использовали жертвы домашнего насилия, чтобы подать сигнал о помощи во время видео-звонка с родными и знакомыми.Сейчас этот знак используется в целом для того, чтобы незаметно позвать на помощь.Но есть очень важная деталь: этот знак нужен только тогда, когда никакие другие средства не подходят. Например, человек находится вдвоем с похитителем в машине и не может позвать на помощь. Но в ситуации на видео девушка находится в торговом центре. Ей можно и нужно было громко звать на помощь, обращаясь к людям адресно, вырываться и пытаться убежать. У девушки на видео было гораздо больше способов попросить о помощи, чем продемонстрированный на видео.Если же она показывает такой жест, значит ей действительно угрожают оружием, и тут совершенно точно лезть спасать не стоит.На уроках по безопасности детей учат в людных местах: резко падай вниз, вырывайся (в зависимости от возраста ребёнка), бей по больным точкам и громко зови на помощь столько раз, сколько потребуется, как только вырвался, сразу убегай. На помощь лучше звать адресно ("Женщина в синей куртке", "Мужчина с пакетом")Мораль сей басни такова: развивайте критическое мышление у детей и учите защищаться так, как того требует ситуация.Я много раз видела похожие ролики, которые якобы должны показывать, кто отзывчивый, а кто нет. Осуждала тех, кто не помогал на просьбу, написанную на руке или на знак спасения. Но по факту они правы. Если человек в людном месте не вырывается и не падает на землю, значит не очень ему и надо, либо у похитителя оружие и любые действия самостоятельные представляют огромную опасность.

У меня на весах уже 58,9 кг и я была так рада этой цифре сегодня! Вес наконец-то сдвинулся с мертвой точки спустя год (!) попыток ❤️‍🔥Что я сделала: 🛑завтраки оставила без изменений 🛑 обеды и ужины делаю по «гарвардской тарелке»🛑 если пью вино, то либо привязываю к ужину, либо беру к закуске овощи и мясо (никаких углеводов и жиров) 🛑сладкое привязываю к завтраку, в течение дня не ем

Звёздные дети: Константин Хабенский — как воспитать личность без криков и наказаний? 🎭👨‍👦Продолжаем рубрику о воспитании знаменитостей. Сегодня — Константин Хабенский, отец 17-летнего Ивана (от первого брака) и маленькой дочери (от второго). И ещё — основатель благотворительного фонда, который помогает детям с опухолями мозга.Хабенский редко даёт интервью о семье, но несколько принципов он озвучивал:✔️ «Ребёнок — не собственность»Он считает, что родители — это проводники, а не владельцы. Главное — дать ребёнку чувство безопасности и право на ошибку.✔️ Без физических наказанийХабенский открыто против ремня и окриков. «Если ребёнок боится отца — это не уважение, это страх. Он пройдёт, а потом наступит пустота».✔️ Честность вместо запретовКогда сын подрос, Константин не запрещал ему пробовать алкоголь или сигареты, но честно объяснял последствия. Считает, что запретный плод слаще — лучше дать информацию и доверять.✔️ Спорт и творчествоИван занимался футболом, музыкой, сейчас учится в Европе. Хабенский не давил с профессией: «Пусть ищет себя. Моё дело — подстраховать, если упадёт».✔️ Фонд и пример эмпатииХабенский регулярно берёт сына на благотворительные акции. «Важно, чтобы он видел: жизнь не состоит из одного успеха. Есть боль, и её можно помочь облегчить».#ЗвездныеДети #КонстантинХабенский #ВоспитаниеБезНасилия #ПримерДляПодражания

“Лана, какой магний вы пьете?🥰Нахожусь в стадии принятия, что это неизбежно. Тревога постоянно. 19 лет парню.”Честно говоря, это не та ситуация, где мне вообще нужен магний. После того, как самолет в воздух поднялся, мне очень спокойно. У нас талантливый, умный, предприимчивый и самостоятельный сын. Я почти уверена, что у него все получится. А если не получится, вернется, скорее всего, ровно к тому же. И вот тут моя тревога просыпается. Я, правда, не ощущаю тревогу, я ощущаю злость, но злость у нас прикрывает уязвимость, поэтому я, незаметно проскакивая страх, сразу падаю в злость. Я была сегодня в здании, где из тебя делают винтик в механизме или барана в стаде прям при входе. Отбирая все средства связи. Ну, чтоб нельзя было ни с кем связаться, если что.О, этому, конечно же, есть объяснения! Секретность, все дела. И всем понятно, почему нельзя на самом деле и почему такое понижение в правах прям с порога. Но почему-то такое стало можно. В этом здании сразу попадаешь в иную реальность. Бах - и люди общаются по-другому. Я практически не бываю в местах и не общаюсь с людьми, которые используют множественное число как замену вежливого обращения. Мимикрия у сотрудников происходит мгновенно! Даже молодые девчонки, конвоирующие несчастных молодых людей по кабинетам, используют эти выражения. «Проходим сюда, заходим туда, куда это мы торопимся?…» Уууу 🤬 Может кто-то объяснит им, что это не вежливость, а быдло вариант? _Ну, короче. Когда я думаю про солнце, море, горы и будущее без вот этого вот, у меня, наоборот, дзен ловится. А еще я сложно переношу неизвестность, это мне прям трудно. Но зато легко придумываю классное продолжение, если сценарий известен. Представляете, Влад женится на грузинке и у нас будут грузинские родственники? Да это ж мечта! Фантазирую о свадьбе с семейками с двух сторон. Это же анекдот будет сразу. А грузинские внуки какие красивущие получатся? Я уже посмотрела стоимость билетов, количество км и альтернативные способы добраться до Грузии. Билеты не дешевые, конечно, но есть же аутомобиль! Чем не приключение! )) И там передвигаться можно свободно! Опять же, а я знаю, где мы с Игорем будем через 10 лет? Я - без понятия. Я хочу поездить. И по стране. И по миру. Так что тут даже и не погрустить, что сыночка возле юбки не будет. Где искать эту юбку-то через какое-то время, я сама не знаю )) В общем, я, в целом, оптимистичный человек и я верю во Влада. Он молодец и очень разумный. А тревога… Да даже страх. Страх - это когда ребенок принимает решение, с которым ты абсолютно не согласна, но ты не можешь с этим сделать ничего. И худший сценарий становится реальность. Зацеперство - страшно. Наркотики - страшно. А искать себя, будучи свободным и путешествуя по миру - это не страшно. Это прекрасно, по-моему )

Вы замечали, как ребёнок начинает переживать из-за мелочей?Боится ошибиться.Расстраивается «на ровном месте».Становится напряжённым, тревожным…И в какой-то момент родители ловят себя на мысли:«Мы что-то делаем не так?»Правда в том, что тревожность у детей редко возникает «просто так».Чаще всего это сигнал.О том, что ребёнку не хватает опоры и предсказуемости в мире, который для него и так огромный и непонятный.Когда сегодня можно, а завтра - нельзя.Когда реакции взрослых отличаются или меняются от настроения.Когда слова, сказанные «между собой», всё равно долетают до детских ушей…Ребёнок не анализирует.Он делает выводы очень просто:«Со мной что-то не так»и начинает жить с этим ощущением.Хорошая новость в том, что это можно изменить.Без давления. Без «перевоспитания».Через работу с семьёй, а не только с ребёнком.

В мире изобилия вопрос питания свелся к цифрам, формам, таблицы, ккал.. 🌱Процесс кормления перестал быть актом близости/любви Посмотрите на слайде этимологию (значение) слова "питать"🌱То, что должно быть щедрым даром природы стало испытанием тревогой...🌱3 шага наполняют еду любовью:- время и вовлеченность. Когда мы находим время на приготовление, узнаем вкусы и предпочтения своих родных- это самая что ни на есть любовь и забота ♥️- добрые намерения, искренние желания позаботиться (и это дает нам свободу . Не обязательно быть шеф поваром!). Вспоминайте насколько вкуснее с любовью приготовленные с любовью блинчики/супчики бабушки/мамы/папы, они не сравняться ни с одним блюдом ресторана!- теплота Одно и то же блюдо, приготовленное одним человеком из одних продуктов может быть вкусным и не очень. Замечали? Я - да! Все дело в отношении♥️🌿🌿🌿Мифы про еду, разрушающие отношения (смотри слайды)1. Питание это намного больше, чем просто еда (смотрите комментарии выше и слайд со значением слова)2 .Стол – это мебель. Да! Круто собраться за столом, но! Важна атмосфера. Сидеть рядом не равно любить. Может быть красивый стол, но вам тошно за ним с этими людьми и в этой обстановке. И именно поэтому ни один ресторан не сравнится с теплейшим домашним обедом/ужином.И поэтому так вкусно на пикнике! Так вкусно отломить кусочек свежего хлеба прямо из пекарни! Так вкусно из маминых рук детям...3. Детей нужно учить есть. Не нужно. Они будут повторять за вами. Будут есть то и так, что и как ест семья и культура, в которой живёт ребёнок (пример Азия с рисом, Лат Америка с острой едой и т.д)Ну, и цитата потрясающей Деборы Макнамары (первый слайд) Я рекомендую все ее книги, а сама жду новую (Еда и отношения).Тёплых, уютных, бережных вам выходных ♥️Благодарю институт Ньюфелда и ведущую Евгению Эстринза прекрасную лекцию!#отношения

Когда ребёнок заболевает, внутри у родителя почти автоматически поднимается тревога. Это естественно — за этим стоит желание защитить. Но именно в этот момент важно не уходить в панику, а опереться на понимание ситуации. Паника чаще всего возникает не из-за самой болезни, а из-за неизвестности. Когда непонятно, что происходит, насколько это серьёзно и что делать дальше. Поэтому главная задача родителя — не контролировать всё, а иметь базовую опору.📌 Заранее дайте себе эту опору. Это не про медицинское образование, а про простые ориентиры: какие симптомы у детей встречаются чаще всего, как обычно протекают простые вирусные заболевания, на что действительно стоит обращать внимание. 💬 Такие знания можно получить из проверенных источников или обсудить с врачом на плановом приёме — без спешки и стресса.Когда ребёнок уже заболел, важно смотреть не только на отдельные симптомы, а на общее состояние. 💡 Температура сама по себе — не главный показатель. Гораздо важнее, как ребёнок себя ведёт: сохраняет ли интерес к происходящему, пьёт ли воду, реагирует ли на вас. Иногда внешний вид и поведение дают больше информации, чем цифры на градуснике.И при этом важно знать ситуации, где не нужно сомневаться и ждать. Если ребёнок становится вялым, его трудно разбудить, он отказывается от воды, появляется затруднённое дыхание или сильная боль — это повод обратиться к врачу сразу.Во всём остальном работает простой принцип: вы не обязаны знать всё и справляться в одиночку. Ваша задача — вовремя заметить изменения и принять решение.Спокойствие родителя — это не отсутствие тревоги. Это понимание, что делать, даже когда тревожно.

Как приучить ребёнка к правильному питанию без слёз?Главный секрет в том, что мы — приматы. Это значит, что природой так заложено: дети не слушают. ➡️Они видят и повторяют. Малыш смотрит на наши тарелки, и если мама с папой едят пиццу на диване, а ребёнку предлагают брокколи — он не дурак. Он включает внутренний детектор лжи.Как же помочь ребенку выбирать правильную еду? Думаю, вы уже догадались😉Я поделюсь несколькими приёмами, которые используем мы в нашей семье.1⃣Забываем фразу «это полезно»Для ребёнка «полезно» = невкусно. Называйте вещи своими именами: «Это сделает твои мышцы сильными, как у супергероя». Или: «Как смешно и звонко хрустит морковка! Попробуй сам!» 2⃣Правило одного укусаНе заставляйте есть всю порцию. Предложите: «Попробуй один кусочек. Не понравится — выплюнешь». Снимает напряжение, а любопытство остаётся. Часто одного укуса хватает, чтобы ребёнок понял: «А ничего так».3⃣Вовлекайте в готовкуРебёнок, который сам помыл помидор, порезал банан пластиковым ножом или посыпал салат сыром, съест это с гордостью. «Я сам!» — лучший соус.5⃣Не делайте «запретный плод»Запретили конфеты? Ребёнок найдёт способ их добыть. Лучше договоритесь: «Одна конфета после обеда — да. Вместо обеда — нет». Когда сладкое НЕ под запретом, оно перестаёт быть наваждением.5⃣Подавайте примерЭто самый честный пункт. Если вы говорите «овощи полезны», а сами едите бутерброд, ребёнок всё считывает. Начните с себя. Съешьте салат при нём. Похрустите морковкой. Скажите: «Как вкусно, какой сочный салат, как здорово хрустит, какой сочный красный помидор!». Дети копируют нас.6⃣Не используйте еду как награду или наказание«Доешь суп, посмотришь мультик» — так вы закрепляете вредную связь. Еда перестаёт быть топливом, становится инструментом манипуляции. Лучше: «Мы едим, когда голодны. Наелся — иди играть».⏩Главное, что я понял за годы практики:Прежде чем учить ребёнка, нужно разобраться с собой. С тем, почему вы сами заедаете стресс, почему не можете отказаться от сладкого, почему вес стоит, а сил всё меньше. Потому что дети копируют не наши привычки, в том числе пищевые.⭕️Именно этой теме — лишний вес в семье — посвящена наша новая неделя поддержки. Она стартует 29 апреля.Разберём:➡️ почему вес возвращается и с каждым разом худеть всё труднее;➡️какие ошибки мы совершаем даже при «правильном» питании;➡️ как похудеть всей семье без отдельных кастрюль, без срывов и голодовок.Вы получите понятную дорогу. И наконец выдохнете.✨Вход свободный, участие бесплатное. Переходи по ссылке и подписывайся: https://vk.ru/nedelyasmironenko

Целью подхода «сделай через не хочу», в котором многие из нас выросли, была закалка характера и тренировка «мышцы воли». Но на деле всё сработало в прямо противоположную сторону. И мы, будучи детьми, могли усвоить несколько вредных уроков о том, что:❌ Мои чувства не важны. Если я чувствую усталость, скуку или страх, это неправильно и это нужно подавить. Так ребёнок теряет контакт с собой и перестаёт доверять собственным сигналам.❌ Усилие — это всегда насилие. Любая задача, требующая концентрации, начинает ассоциироваться с негативом и принуждением. Учёба, домашние обязанности, помощь — всё это становится наказанием, которого хочется избежать любой ценой.❌ Я ничего не решаю. От меня ничего не зависит. Вместо уверенности «Я могу» формируется выученная беспомощность. Ребёнок привыкает, что его двигает внешняя сила (крик, угроза, контроль), и не учится находить внутреннюю опору.Чтобы не передать по наследству этот недейственный способ мотивации, мы можем не бороться с «не хочу» наших детей, а исследовать его. Тогда мы проложим путь от принуждения к партнёрству. Тогда из нашего «Давай попробуем и начнём вместе», родится гордое ребёнкино «Я сам! Я хочу!».

Наш план на день. Сюжетно-ролевые игры моё слабое место 🙈А у вас они идут легко или тоже «проседают»?🌱 Канал «Мам, смотри!» в              Tg | Max | Vk

Конец апреля всегда немного удивительный для меня. Неделя мальчиков в моей семье. Девочки к нам пока не идут.Один мальчик родился позавчера, новенький, свежевыношенный, племянник.Второй мальчик родился 19 лет назад. И глядя на прекрасного взрослого бородатого дяденьку я всё ещё не понимаю, как у меня получилось стать его мамой. Здоровья всем. И мамам и детям!

*забираю Кольку с последнего занятия подготовительных курсов к школе, которые шли весь учебный год*– Ну что, как тебе твой нулевой учебный год?– Плохо 😞 – Почему??– Домашка! Орут!!– Хех) Но ведь ты узнал много нового?– Что-то узнал… Но считать и читать нас и в садике учат.– Ну-ну. В любом случае, привыкай, впереди еще 11 лет школы)– 😵‍💫*потом мы еще обсудили, и Коля признал, что там была по крайней мере одна классная девочка, так что в целом все не зря*#Колянский

Важное правило безопасности, о котором забывают многие родителиУчить ребенка кричать. Не говорить ребенку "да замолчи, не кричи, не ори, не выступай" и так далее. Результат — если вдруг кто-то из незнакомцев схватит за руку, ребенок не сможет громко закричать, чтобы привлечь к себе внимание и позвать на помощь.Как можно попросить ребенка снизить градус криков дома: говори потише, у нас дома не принято кричать/говорить на повышенных тонах/громко, попробуй прокричать это шепотом.#пмп_развитие

3️⃣ачем платить психологам, если нас в детстве уже закалили фразой «я тебе дома устрою»?У некоторых детство вообще было не воспитанием, а ускоренным курсом по выживанию.Пункт №3 — до сих пор самый универсальный ответ на любой вопрос в жизни. ☺️🌟 Острый язык|#интересно

На какого по счету ребенка назначается выплата из маткапитала до 3 лет?Выплата из маткапитала назначается на любого по счету ребенка до достижения им 3 лет. Маткапитал может быть назначен при рождении второго ребенка, а выплата из него — оформлена на третьего или последующего. Выплата назначается при среднедушевом доходе семьи не более 2 прожиточных минимумов на душу населения. Без учета имущества, правил нулевого дохода и 4 МРОТ. Заявление на выплату можно подать при наличии неиспользованного остатка маткапитала. Основание: ст. 7 Закона от 29.12.2006 N 256🌐  Юридические подсказки в МАХ

Как принять своего ребёнка? И что делать, если какие-то его черты, качества раздражают? Это глубочайший вопрос! Уверена, многим из нас тут есть, над чем подумать. Кто-то не принимает ребёнка некрасивым, кто-то - неспортивным или стеснительным или троечником. И ещё куча вариантов! Штука в том, что это всегда не про ребёнка, а про нас. Он - такой какой есть, со своими особенностями, чертами и качествами. А вот мы нарисовали себе какую-то картинку и расстраиваемся, что он под неё не подпадает. Плюс страх, что же скажут люди, страх сравнения с другими. У Александра Нилла в книге про свободную школу Саммерхилл отлично описан процесс развития личности каждого ребёнка. В этой школе были разные дети: способные к отличной академической учебе; технически одаренные; усердные и любящие природу; творческие. Ни от кого не требовали одинаковых успехов и результатов, каждый развивался так, чтобы взять максимум от заданного природой. Выпускники школы Саммерхилл становились самыми разными специалистами: врачами, фермерами, автомеханиками, математиками, плотниками. Каждый ощущал себя на своём месте тк выбирал профессию согласно склонностям, способностям и по душе. И этот подход прекрасен: не равнять всех одинаково (а нас, напомню, почти 8 миллиардов на земле!), а помогать каждому извлечь максимум данных ему природой способностей и склонностей. Чего мы хотим в итоге? Чтобы ребёнок занял первое место или чтобы он был счастлив? Раскрыв то, что заложено лично в него, он будет счастлив. А вечно пытаясь узнаться за «общепринятым» понятием успеха - нет. Есть хорошее упражнение, которое помогает расслабиться и увидеть в своём ребенке больше плюсов. Напишите 10 качеств, которые восхищают/нравятся вам в вашем ребёнке. Даже если сначала получится написать только три, пробуйте на следующий день. Когда невмоготу, доставайте листочек и перечитывайте. Наблюдайте за ребёнком, к чему он склонен, что у него получается, что вызывает хотя бы малейший интерес. Людей без талантов не бывает. Есть люди, которые пытаются быть не собой - и от этого неуспешны и несчастливы.

Я памятник себе воздвигну нерукотворный 🙃Человек вчера вышел из сада уставшим, наверно очень хорошо поздравляли. Поэтому шарик, сепарированный от палочки ветром, вызвал цунами эмоций четырёхлетки. 15 минут нас сносило волной: слезами была залита куртка, на штанах клубилась асфальтная пыль, даже почти вылеченные сопли боязливо выглядывали из носа – что там стряслось? 😳Ликвидировать удалось: ➖а. удостоверившись, что шарик правда-правда унесло далеко-далеко, и другие дети теперь видят его и радуются за Марка➖б. с обещанием нарисовать красивый красный шарик дома, и не с машинкой, не с ракетой, а ТАКОЙ ЖЕ КАК В КЛУБЕ твюмть Ну мать сказала, мать кастомизовала.Не зря не все художественные пары в универе 15 лет назад проспала. А чем вообще горжусь?Ни разу не повысила голос, не потянула за руку и даже не закатила глаза ГОЛОДНАЯ. Приняла и поняла, объяснила, повторила, посидела рядом на корточках, как по учебнику. Шок в шоке.И неважно, что потом обматерила зумера в магазине, мне тоже куда-то фрустрировать надо 🎃

О детях 3-7 и вчерашнем концерте постмысли🤝Зависульки.Итоги вчерашних отлучек - висящая на мне Вера. Завтра утром отлучка снова 🤝😅Ну и ладно, не суть.🫶🏻Люблю я это все.На фото - я, ведущая сегодня лекцию О детях 3-7 лет. Иногда такие вещи рассказываю, связывая между собой, что в процессе удивляюсь сама. В хорошем смысле!❗️получилось очень! Я считаю.👉🏻Аудиозапись.По просьбе одной из мам, которая уехала в Краснодар жить, записала эту лекцию на аудио и не зря. По-моему огонь лекция вышла!Я переслушала немного вечером для контроля, не несу ли я чушь))👉🏻Зачем?А на следующем фото то, ради чего. ВАШИ УЛЫБКИ! 😀 А еще реальное фото 5-летки и 2-летки для сравнения все с Краснодара-же.Просто так.

🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩она любит строить домики, и эти домики выглядят очень привлекательно. Но вход раньше в них другим был закрыт. «Мой домик! Нельзя» А сегодня позвала в гости! 🤩воришка жаждет что-нибудь украсть и готов к тому, что его потом поймает полиция. Полиция есть, есть свидетели, но вот нет того, кто готов, чтобы у него что-нибудь украли. И тут она, понявшая, как это классно, когда все договорились, когда завязалась игра, со счастливой улыбкой заявляет: «Вот это можно украсть, я тут поставлю». Договор и общая игра как ценность она открыла для себя! А остальное - понарошку!🤩он придумывает, что и как, генерит легко и увлеченно. Но сегодня … «я хочу с тобой играть. Во что угодно! С тобой!»🤩 «да что ж такое! Все понарошку! Я хочу, чтоб по правде» - и плачет! Мы говорим ему, что слёзы-то настоящие. Мокрые глаза озаряются счастьем: «Да! Слёзы по правде» В игре переживания всегда по правде!

«Мама, надеюсь, что ты уже умрешь»Лежим с Робертом перед сном. Он болтает — как всегда. Роберт может говорить долго. Вопросы, вопросы, вопросы. Не знаю, как бы отвечала на все его «почему» без гугла.— Я всегда буду тут жить?— Нет, Роберт. Ты вырастешь, уедешь в свой дом, найдёшь жену, родишь детей.Пауза. Короткая, но я уже чувствую — сейчас будет.— И ты будешь отдельно? Без меня?— Да. Ты же будешь с женой.Он думает секунд пять. Потом говорит — абсолютно серьёзно:— Мама, я надеюсь, ты к тому моменту уже умрёшь. А то будешь сильно скучать без меня.Так в пять лет он решает задачу. Видит проблему — мама будет скучать. Находит решение — единственное, которое ему кажется логичным.Он не жестокий. Он настолько любит, что пытается избавить меня от боли, которую сам же вызовет.В его понимании скучать по Роберту хуже, чем умереть. Умирать я отказалась. Пока сошлись на том, что буду раз в неделю приезжать к нему в гости😎