Семья и родительство — страница 6

Это осознание, что на самом деле такие близкие и для многих сакральные отношения построены не на любови и тепле, а на расчёте и использовании, бьёт очень больно.Я долго думала, почему это воспринимается как самое чудовищное предательство на свете.Потому что это на 100% противоречит нашим ожиданиям.Ты ждёшь семью, как в голливудском рождественском фильме, где папа любит маму, мама папу, а они вдвоём тебя. Чистой, самоотверженной любовью. Они добрые, честные, принимающие и понимающие. И ты для них самое главное.А потом ты вырастаешь и видишь, что от самого факта рождения детей люди не меняются. Если они были жестокими, мелочными, жадными и эгоистичными такими и остаются. Просто теперь у них появляется легально закреплённая власть над тобой. И много лет твоей жизни проходят в клетке с людьми, которые когда-то занялись сексом без презерватива и появился ты.И ты думаешь — да чёрт возьми, должно было быть не так. Почему такой лютый контраст между тем, как должно быть, и тем, как было на самом деле?Потому что «любящие родители» и «идиллическое детство» это не норма. Это социальный конструкт, который предписывает, как надо жить и чувствовать, создаёт ожидания от родителей и себя, но не является врождённой природой человека.Природа у каждого своя. Кто-то по-настоящему умеет любить, кто-то нет. Кто-то проходит свой путь и взрослеет, кто-то остаётся эгоцентричным ребёнком до старости.И если в семейной лотерее тебе не повезло, этот социальный конструкт только усугубляет положение, потому что он заставляет оставаться рядом с людьми, которые когда-то занялись сексом и родили тебя, но не стали тебе родителями по сути.Здесь нужен антидот:1. Родители не твой крест, который нужно тащить всю жизнь, потому что так принято.2. Ты не опора для родителей. Это они должны были быть опорой для тебя, и если не были, это их ответственность.3. Ты можешь встретить людей, которые будут любить тебя мягче, глубже и честнее, чем твои родители. 4. Фраза «как мама, тебя никто не будет любить» — ложь. Будут. И уже любят, просто это не всегда биологическая мама. 5. Ты можешь выйти из своей семьи и рода и стать родоначальником нового, здорового. 6. Полное прекращение общения с токсичными родителями часто необходимое условие, чтобы перестать травиться и наконец-то начать жить.Про это, про выход из экономики долга и рождение своего рода я и делаю «Барби против всех».#Барби_родители

🛬 Мы запланировали поездку в Турцию за несколько дней до вылета.Не «планировали полгода». Не «запланировали на майские». Просто в один момент я посмотрела на свою семью со стороны — и поняла: ещё немного, и никто никуда не доедет 🚩У нас был адский полугодовой забег.🤩С октября Алина (дочь) перешла в режим, который мало кто из взрослых выдержал бы.Экстерном 10-11 класс за год. Параллельно дневной колледж при Сириусе, 6 дней в неделю по 5-6 пар. ЕГЭ, платформы, репетиторы, сессия. Живёт одна в студкампусе.🤩Максим (сын) — подготовка к ОГЭ, экстерном 9 класс, репетиторы, красный аттестат, тренировки, киберспорт.🤩Я — шесть проектов и учёба.🤩Дима (муж) — операционка по общим бизнесам. Полгода. Без пауз. Каждый в своём режиме.🗓️ И вот к апрелю у каждого было одно и то же лицо. Лицо человека, у которого закончился внутренний ресурс.Это не лень. Не капризы. Не «мне не хочется». Это выгорание до дырки. Когда организм уже не тянет не потому, что слабый, а потому что перегрузка идёт шесть месяцев без остановок.Взрослая позиция — это не «потерпи, впереди экзамены». Взрослая позиция — это вовремя заметить, что ресурса нет, и восстановить его.🚀 Мы решили за вечер. Утром бронировали. Через несколько дней — улетели вчетвером. Алина тоже приехала — оторвали её от кампуса и забрали с нами.Отель всё включено. Ни экскурсий, ни городов, ни культурной программы.Мы не туристы. Мы — люди, которым нужно было выключиться.И знаете, что произошло в первые три дня❓Дети впервые за полгода по-настоящему выдохнули.Не «устали от школы и расслабились». А выдохнули на уровне тела. Спали по 10 часов. Ели всё подряд. Молчали. Смотрели в потолок. Лежали у бассейна. И было видно, как из них уходит напряжение, которое копилось с осени.Работала ли я? Да. Пара созвонов, текущие задачи, ответы команде. Но не потому, что «не могу отключиться» — а потому, что у меня сейчас такой этап, и я этого не скрываю.А Дима, Алина и Максим — отдыхали по-настоящему.Мы вернулись.И дети зашли в финальную подготовку к экзаменам — с новыми силами. Не на зубах. Не «из последних». А в нормальном ресурсе, с ясной головой. Впереди — май и июнь, и теперь они не доходят, а идут ❤️Вот к чему я веду ⤵️Взрослая жизнь — это не «когда по плану». Это когда надо.Если бы мы ждали майских — кто-то бы точно сорвался. Заболел бы. Пришёл бы к экзаменам выжатым.➡️ Устал — отдохни.➡️ Чувствуешь, что семья на пределе — останови её и переверни на спину.➡️ Есть возможность — используй её сейчас, а не «когда будет правильное время».Правильного времени не бывает. Бывает только твоё решение — замечать сигналы или не замечать.Мы заметили.И именно поэтому в июне у нас в семье будут не слёзы и выгорание, а нормальные экзамены.

День для притчиПо средам традиционно на канале знакомимся с притчами, которые родители могут использовать в общении с детьми, которые помогают в гармонизации отношений в семье.Жила большая семья из 100 человек аж пяти поколений, занимавшая целое село, где царили мир и лад без ссор и раздоров. Владыка, услышав об этом, прибыл в село и увидел чистоту, достаток и гармонию. Он спросил главу семьи о секрете, и старик показал лист бумаги с надписью: сто раз «любовь», сто раз «терпение», сто раз «прощение».Владыка удивился: «И всё?», старик ответил: "Почти"."А что ещё нужно?!" - не успокаивался Владыка."Первое - всегда чувствовать. О втором - всегда думать. Третье - всегда произносить" - ответил старик, поклонился Владыке и направился к своей семье.P.s. Чувства, мысли, действия - последовательность теории соответствия Карла Роджерса. И теория универсальна для любых народов и языков.

В рамках проекта психологической помощи мы подготовили для вас живые разговоры с психологом про: буллинг, сепарацию, выбор между школой и домашним обучением, и даже про то, как не выгореть, совмещая работу и заботу о ребёнке. Мы пересмотрели видеоархив и собрали для вас 9 ключевых эфиров на самые острые темы. Листайте, выбирайте то, что откликается именно вам ⬇ 🔴 Эфир с психологом "Чужие среди своих: как не потерять друзей и выстроить новый круг общения" - (для родителей) ⚪ Эфир с психологом "Совмещение работы и ухода за ребенком" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Кем стать, если все пути кажутся неподходящими" - (для родителей и школьников) ⚪Эфир с психологом "Дифференциальная диагностика речевого развития" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Про буллинг в школе" - (для родителей и школьников) ⚪Эфир с психологом "Школа или домашнее обучение, что выбрать" - (для родителей и школьников) 🔴Эфир с психологом "Трудности обучения в школе ребенка со спина бифида" - (для родителей) ⚪Эфир с психологом "Вопросы обучения катетеризации и самокатетеризации в школе" - (для родителей) 🔴Эфир с психологом "Сепарация, кому она больше нужна? родителю или ребенку?" - (для родителей) Напоминаем: если вам или вашему ребёнку нужна психологическая поддержка, ссылка на запись к специалисту у вашего куратора. С заботой, психологическая служба Фонда.#психолог#психологическаяпомощь#спинабифида#помощьпсихолога

- Мам, я уже запутался! То вы говорите, что не надо повторять за другими, и надо самому решать, а сейчас говоришь, что надо одеваться как все, чтобы не выделяться, так как надо делать то?! это я утром объясняла Роме, что у них сегодня съемки к акции Бессмертный полк и надо одеться в парадную форму (брюки, рубашка, пиджак) и вот он мне выдал)) То есть представляете, насколько им там в своей головешке тяжело переваривать то количество вводных, которые мы им даем) бедный ребенок искренне не мог понять разницу)) договорились вечером еще раз проговорить этот спорный для него момент🫠

РАЗБОР 3О том, как непроявленные эмоции мамы создают напряжение для ребенка. О том, как наши привычные детские стратегии включаются в присутствии мамы даже тогда, когда мы сами стали мамами. О том, как наши тело и психика находят выход напряжению, хотим мы этого или нет. Слезы, бунт, плохое поведение, тики, навязчивые движения, панические атаки - это всего лишь способы сброса накопленного напряжения. Не боремся с выходом напряжения, а находим его источник. «Не тушим пожары, а ищем причины возгорания».#разборы

Мамский контент, показываю, как у нас обустроена зона активного времяпрепровождения с Андрюхой🤓 🍁 В зале у нас постелен большой игровой коврик и рядом стоит стеллаж с книгами и игрушками. Когда у нас активные игры, направленные на осваивание и отработку двигательных навыков, то вкладываем просто на коврик. Если отдыхаем, то на мягкий коврик-листок.📜 Над стеллажем плакаты с потешками. Память отказывается держать все детские стишки в голове. Такие-же плакаты есть у кровати, дивана и в ванной. Потешки помогают завлечь ребенка, создают игровую атмосферу во время всяких скучных, с точки зрения младенца, процедур вроде умывания, потягушек и массажа. 📚 На верхней полке детские книжки, которые мы обычно читаем.📑 Дальше идет корзинка с карточками болталками и говорилками, тактильными карточками и ортоковриками. ⚽ По соседству корзинка с всевозможными мячиками. 🧸 На нижней полке 2-3 игрушки, которые Андрюха может достать сам, сейчас там плюшевые кубики, деревянный барабан-каталка и пирамидка.🪀 Плюс корзинка со всякими погремушками и грызунками.Остальные игрушки хранятся в большой корзине в спальне. Примерно раз в неделю делаю ротацию, убираю надоевшие игрушки, достаю другие им взамен. Так у сына сохраняется интерес.Еще есть две зоны для бодрствования. 🛏️ В спальне поставили барьер на кровати и теперь она стала одним большим манежем. Но там мы стараемся не играть активно с игрушками, чаще просто валяемся и учимся переворачиваться. 🍽️ Вторая зона на кухне, там постелен коврик на полу, где Андрюха проводит время, пока я готовлю и занимаюсь прочими хозяйскими делами. Но несмотря на большое количество всяких девайсов, основное взаимодействие строится на личном общении, девайсы лишь облегчают мамскую работу😊#матьизучилагайды

Как отдает Мать - часть 1 Мать отдает, чтобы властвовать И это самая страшная выгода, с которой нужно расстаться женщине, которая застряла сильно в архетипе Матери, и мужское приходит к ней слабым, инфантильным, за принятием или за инициацией. Очень много женщин (и у нас в СНГ) держатся не за сам архетип, а за вторичные выгоды к нему. У женщин есть две огромные силы: сила сексуальности и женственности и сила рождения. Даже в таро первый архетип после Мага (Превращение) это Жрица, Великая Мать. Эта та Сила, к которой будут стремиться ВСЕ. И мужчины тоже! И сколько раз я видела, поверьте, Женщину, которая со снисхождением говорит «Он гуляет-гуляет с ней, а потом возвращается КО МНЕ. Такой кобель!!! Щенок неблагодарный». И ей может быть правда больно от того, что ее ранят снова и снова, и что ее не хотят, обманывают, предают, но вот эта вторичная выгода – власти «ко мне возвращаются» - она берет свое. Вообще, архетип Матери женщине нужен, даже в общении с мужским, но дозировано, речь здесь идет про перекос.Про жизнь из контролирующей Матери, когда всё из страха и у мужчины пропадает желание к такой Женщине. Как отдает Мать? Идет в слияние. Берегов не видит. Даже если кажется ей, что это не так, так, поверьте, я видела сотни женщин в Матери. Идет в слияние. Начинает с ним жить-работать-отдавать-хотеть отдавать всё больше. И сливается и сливается.Такие Женщины часто были Матерями для своих матерей или младших детей в семье. Слияние… часто Женщину это слияние напрягает саму. Она прекрасно видит, что мужик ей сел на шею или просто ленится или она уже сама не хочет его. Но слияние продолжается. Под соусом « я его люблю» , но чаще потому что страшно расставаться не с мужчиной, а с этой сильной идентичностью…. А еще там очень много контроля! Это как сказать «возьми расслабься» человеку с ПТСР, ну просто расслабься…в баню сходи, помедитируй. Не работает так, если контролирующая Мать очень сильная!Потому что материнская власть колоссальна. Мать — это та, кто может напитать. Может согреть. Может утешить. Может выдержать. Может накормить, успокоить, уложить спать, собрать по кусочкам, когда ты распадаешься. И именно поэтому Мать так часто путают с безусловной любовью. Мать хочет любить сама. Ей важно отдавать. Ей важно быть той, от которой зависит жизнь, тепло, покой, насыщение. Ей важно быть незаменимой. И в этом месте уже начинается не просто любовь, а зависимость, власть и желание быть нужной. Обычно загвоздка в том, что из слияния Мать ощущает, что она перегружена и что-то « не так», что вроде как мужское не делает и не шевелится, но предъявить ничего не может, особенно, если мужчина рядом исполнительный… Исполнительный не равно взрослый. Исполнительный – это послушный, покладистый, что мама скажет, то и сделает… но не сам! Именно она примет его таким какой он есть, именно она за любовь, а не какие-то там материальные выгоды, именно она сделает как лучше, как правильно, всё создаст и обустроит в гнезде. Ни в каких отношениях с годами секс не падает так, как в Мать-сын. Он перестает её хотеть. Потому что Мать отдает из страха и из слияния. Даже если она говорит правильные слова о своих потребностях, действовать будет из Матери. Она может выдерживать мужчину в его слабости. Может очень тонко считывать, что ему нужно. Может накормить не только едой, но и состоянием: снять напряжение, дать опору, замедлить, успокоить. И мужчина, конечно, к этому идёт. Ещё бы он не шёл.Потому что рядом с Матерью можно регрессировать. Можно временно перестать быть собранным, взрослым, сильным, ответственным. Можно отдать контроль. Можно стать маленьким. Можно выдохнуть.Ксения FreeDa

Мы потеряли пульт от телика, и я вспомнила, какие у меня классные дети 😃Последнее время я мало времени уделяю развитию детей. У Богдана хорошие занятия и кружки в саду + английский 2 раза в неделю. С Федей худо-бедно занимаюсь, потому что он за всю движуху, уговаривать не надо, сам ещё предложит. Паша просто со мной в быту и делах 24/7. Вечером я включаю телик им, а сама тону в меланхолии и чувстве вины, что не занимаюсь. А сил-то нет! Ни моральных, ни физических. А потом опять чувство вины, тревожность растет…А сегодня на радость пульт вечером мы не нашли. Ну и ладно! Испекли кексы, играли, бесились, танцевали, смеялись, поругались, конечно, же тоже 😂 Достали опять театр теней, писала про него недавно. Мне он очень понравился! Через приложение включается сказка, с музыкальным и звуковым сопровождением, в стихах. Но про трех богатырей мальчишкам ещё сложновато, очень лексика своеобразная. А мне прям кайф! Мальчишки потом свои представления показывают ☺️ ссылка на наш с богатырями, но хочется взять теперь и попроще какой-то. А у меня ресурса хватает даже сесть за работу и немножко почитать! В общем, так я рада этой встряске! Выползаю потихоньку из тени. И вам желаю ощутить такую же приятную, щекотную радость от каких-то мелочей 🫶🏻

Недавно встретила историю о том, как в частном детском саду (г.Москва) воспитатель домогался до дочки одной знакомой. Кажется какая-то история из интернета, которая точно тебя не касается… Но.…Хотела бы рассказать о том, что с момента как Глеб пошел в детский садик мы слушали и изучали информацию про Границы тела. И что мы предприняли?Как только Глебу исполнилось 3 года - мы начали его учить обслуживать себя самостоятельно в туалете. Проще говоря - мы перестали вытирать ему попу 🤝Я правда этим горжусь. Потому что, это было не просто в моменты : когда мы опаздываем с утра в садик, когда он отказывается вытираться и орет на унитазе и тд.Тут главное - настрой родителей. Ну и бабушки/дедушки, которые счастливы это делать до свадьбы внука - тоже должны быть осведомлены почему Вы вводите такие правила!Через 6-7 месяцев Глеб уже самостоятельно занимался всеми гигиеническими процедурами вплоть до «подмыться в ванной».Для чего это? Для того , чтобы он понимал границы своего тела , правило трусиков и что только он сам должен вытирать себе попу и подмываться. В садике я разговаривала с воспитателями и предупреждала , что Глеб самостоятельно может всё сделать , просто дайте ему влажные салфетки. (В садике они не в доступе для детей почему-то и Глеб об этом говорил). Но обстоятельства в прошлом году так сложились , что Глеб пол года ходил в старшую группу в садике , где салфетки были в доступе и он самостоятельно мог сделать все свои дела не прося помощи. Что еще мы часто говорим ?- что его никто не имеет право стукать или шлепать .- всё что находится в трусиках - должно быть там.Расскажите , разговариваете ли вы дома с детьми о границах тела?

📚Сын бросил университет, ушел в армию, попал в артиллерийскую часть. Я ему по телефону предсказываю: «Ну всё теперь, вернешься - творчество и мировая слава. Я эту схему знаю!»

- Мам, я делаю обложку в технике "коллаж", - объявляет Макар, когда я после утренней пробежки захожу в дом. - В коллаШе получается объемнее. - Макар, коллаж заканчивается на Ж!- Я знаю, но когда я делал книгу в прошлый раз, я писал Лене в чате "калаш", и мне так нравилось это слово! - Смеётся. Я хорошо помню, как лет в 7-8 Макар создавал книгу и писал "калаш", меня передёргивало, и я бережно намекала ему, что это слово пишется не так. "Главное - Лена меня понимает," - отвечал тогда Макар.А сейчас он смеётся над своей ошибкой. Я бы так не смогла) До сих пор грамматические ошибки, особенно грубые, вызывают задержку дыхания))И как же хорошо, что этого нет у детей! У Макара точно нет. Он тогда не дописал книгу. Наступил май, во дворе наконец потеплело. Хотелось гулять, батут, солнце, велик, пляж... Какая книга? Он легко и спокойно бросил. И по логике "надо доделывать до конца" должен был научиться бросать. Но нет, он научился выбирать себя) И вовремя останавливаться, когда понял, что путь не тот. Я учусь до сих пор этому. Сейчас Макар (11) снова созрел для курса по книге, и он пишет её каждый день. Рисует, отрисовывает заново фигуры, лица, придумывает приёмы. Иногда психует, что не выходит. Снова рисует.Формирует намерение, воплощает. Не быстро, не линейно, не путём "потерпи, привыкнешь". Я не знаю, закончит ли он книгу. Но это его опыт, уверена, Макар сделает из него выводы.ПС. Чтобы не только розовые пони: при всём этом Макар дико орёт, когда занимается математикой. Сам решает, сам планирует, сам садится, ошибается и вопит.В то же время, когда мы с Агатой разбираем тест по алгебре, Макар садится рядом и в уме решает задачу, чтобы решить которую, нужно составить систему уравнений. #анскулинг #правонаошибку

Я бы очень хотела, чтобы у моего ребёнка были друзья. Прям друганы. Но меня совершенно выносит с того, что я должна как-то в этом участвовать.У меня самой с дружбой очень сложные отношения. У меня это даже в натальной карте прописано и с тех пор, как я это узнала, меня хотя бы подотпустило)) А то я переживала, что как-то тяжело у меня с дружбой складывается.Но к 39 годам я уже и забила. Мне уже и не хочется заводить новые знакомства, поддерживать отношения, исполнять вот этот весь социальный этикет, сближаться... Мне выше крыши хватает подруг из детства и интернет-общения. Но моему ребёнку 5 и если он хочет с кем-то потусить, позвать кого-то в гости или что-то ешё - мне приходится общаться с родителями его потенциальных друзей. Господипомоги...Для меня это пипец какой стресс и страдание. И очень хочется сказать, что нафиг мне это всё надо, или спихнуть на папу, или пусть вообще ребёнок как-то сам разбирается. Но я ответственный человек и я иду страдать.Вот недавно Максим девочку из садика в гости позвал. И я прям выдохнула, когда они заболели. Хотя я и купила к их приходу бутылку вина (не для девочки, конечно, для мамы её). Но в то же время я допускаю, что на самом деле они не заболели и это немного обидно)) Вот именно поэтому я и не хочу даже впрягаться во всю эту дружескую фигню.Как ваши дети заводили друзей? Как вы общаетесь с родителями друзей ваших детей? Памагити

Мои дорогие сербы — Бранка и Милош — нянчат девочку, которая скоро станет их семьёй (когда Милош поможет организовать крестины и станет нашим кумом 🥰). Это дорогого стоит. Удивительно, как много людей тебя любят, Анита.#качу_дети #качу_друзья

Время нежитиБлизится Белтайн, и наступает очень яркое время. И мы ждем май, ассоциируя его с цветущим деревьями, пронзительными закатами в облаках сирени, ночными песнями соловья, которые проникают в сны даже закоренелых городских жителей.Но еще вы, возможно, знаете, что май – это месяц русалок. И известный рисовальный MerMay challenge, такой популярный у иллюстраторов, проходит именно в мае совершенно неслучайно.В годовом круге есть два страшных периода, связанных со смертью. Первый, конечно, – это схождение во тьму в конце осени. Логичный, интуитивно понятный.А вот второй – это промежуток между Белтайном и Летним солнцестоянием, в народе зовущийся «зелеными святками». Статистически на него приходится самое большое количество суицидов.Время, когда грозы сбивают с деревьев цветы и первые плодовые завязи – так красиво начавшейся жизни суждено остановиться. Когда первые птенчики выпадают из гнезд и гибнут – кто-то так и не познает опыт жизни в этом мире, и его дорога оборвется в самом начале.Время, когда природа благоухает и дышит сексом, приглашает нас наслаждаться, творить, зачинать и оргазмировать, но если внутри нас что-то мертво, то вместо пробуждения мы чувствуем себя максимально неуместными, лишними, замороженными, одинокими. Мертвыми.Обнаруживаем, что бились из последних сил, а стали… птенчиками, выпавшими из гнезда. Силы уходят. Но мир в этом его либидинозном угаре даже не заметит нашего угасания…И в этой точке сходится так много дорог боли!Месяц нежити в народных поверьях. Когда появляется кто-то, похожий на живого лишь снаружи. И, к сожалению, многие из нас слишком хорошо знакомы с этим явлением с самого детства.Май в Grounded будет посвящен разговору о родителях-русалках, оставивших в нас могильный холод на месте горячего источника жизни. Ледяной шип в сердце, заставляющий нас раз за разом выбирать то, что мертво.Это будет спокойный месяц с большим блоком информации и всего лишь несколькими упражнениями. Главная цель – быть вместе, как бы ни было больно. Держаться за руки. И замечать, как из этого святочного морока можно выбраться.(Если вы были на моем вебинаре «У самой себя сбыться», этот месяц можете пропустить, вы у меня уже ожившие☺️ и вся информация у вас есть)Записаться

🩷🩷🩷🩷🩷🩷🩷 Привет! Принесли вам небольшую технику по работе с семейной системой клиента: «Семья в образе животных»Проективная техника, которая помогает аккуратно исследовать семейную систему, бессознательные роли, проекции, дистанцию между членами семьи. 🌼 Как проводить:Дайте клиенту бумагу и любые материалы для рисования (карандаши, фломастеры, пастель - не имеет значения, рисунок может быть не цветнм).Инструкция:«Представь, что твоя семья - это стая животных. Нарисуй каждого члена семьи в виде животного, которое, по твоим ощущениям, его отражает. Если хочешь, то можешь подписать, кто есть кто.»Дайте время на выполнение (10-15 минут)🩷После переходите к обсуждению (или если это домашнее задание, то на сессии)⤵️ Что можно анализировать:- Какие образы выбраны (хищники, домашние, экзотические, агрессивные/добрые и т.д.)- Кто какой занимает "ранг" в стае- Где находится сам клиент: на краю? в центре? вообще нет на рисунке?- Есть ли кто-то, кого клиент не включил? - Кто на кого смотрит, кто отвернулся, кто рядом с кем- Как чувствует себя клиент в роли выбранного животного среди других⤵️Когда можно применять:• Работа с темой родителей, семьи, детства• Исследование чувства "своего места"• Семейная и индивидуальная терапия• Подходит для подростков и взрослых• Может адаптировать для исследования разных групп и отношенийКак вам техника? Использовали подобное в работе?

Не прошло и двух дней после посещения днюхи, как настроения в доме упаднические. Вытираем сопли, чихаем дальше чем видим, безвылазно разрушаем дом, благо погода днище. Но марш броск до «озёна» мы все же совершили. Делюсь рандомными последними покупками для огузка. Мне чем по вашему отвлекать ребёнку от тяжело больной матери?Руль (к сожалению одной матери, музыкальный)РубашкаПазлы mideerКубики ТомикРезиновые сапогиСпортивный костюмЧестное слово, если к нашему излечению на улице не потеплеет, я буду орать!

Каждой маме нужна мама 🤍 Сложнее, чем лечить ребенка - лечить себя и ребенка 😅Вчера была без сил, попросила у мамы помощи. Сегодня ночка была тяжелой, Ева просыпалась каждые 20 минут и просила грудь. Несмотря на бессонную ночь, чувствую себя лучше! Заметили, как многие закрылись от соц.сетей? У моих коллег стало меньше постов, все живут свою жизнь вне интернета.

А вообще у меня давно зреет вопрос к вам, дорогие родители! Почему за весь этот учебный год не было НИ ОДНОГО запроса на тренинги для 7-8-9-10-11 класса? 🤔 Понятно, что за малышей мы переживает больше, такие несмышленыши, но ведь у подростков не меньше проблем и забот и страхов, и порой они гораздо серьёзнее... И родители не знают как подойти поговорить со своим "колючим ёжиком" о предохранении, о ЗППП, о наркотиках, да и об алкоголе тоже, об уголовных сроках и наказаниях за "лёгкие деньги". И эти темы так и остаются на "самостоятельном обучении подростков". Сомнительном таком обучении😒. Так и вопрос: почему меня не приглашаете? 🤩

Спросили меня, как бороться с самобичеванием ребенка.Это когда он винит, ругает себя последними словами за свои неудачи, поражения, плохие оценки. Ну или не очень последними.Не знаю как у вас, но у нас причину этого я знаю. Онамво мне. Я нередко в полемическом запале с самим собой, когда мне кажется, что меня никто не слышит (удивительное предположение в доме полном детей, не правда ли?), ну, например, борюсь с протечкой сантехнической трубы и собрав смеситель или сифон и прикрутив его на место, выясняю что одну прокладку забыл поставить, подобным эпитетом награждаю себя.Жена ругается на меня за это постоянно, но…И вот результат. Заняв четвертое место и оставшись без грамоты, Трофим, рыдая, сквозь слезы называет себя «дебилом»Ну что тут делать? Как обычно. Утешать и говорить: ты не дебил… ты лучший, ты молодец. Ну еще можно показывать его фото и видео, когда он был маленьким, беспомощным и ничего не умел, а сейчас уже сколько чего умеет…Да, еще старые грамоты и фото прошлых побед тоже подойдут. Даже маленьких побед.Вот как-то так…И спросить хотел. Вы себя в полемическом задоре ругаете?Ну там, если тесто не туда убежало или что там у вас убегает, или соль вместо  сахара в компот насыпали – это девочкам. Ну а мальчики, провода не так соединили или один раз отрезали, а семь раз отмерить забыли…

- Мы ходим в школу - Мы ходим в детский сад- Мы пошли на гимнастику Если вы постоянно говорите про ребенка с местоимением «мы», есть повод поразмышлять.

Детский спорт дисциплинирует далеко не только детей, и я в этом убедилась на собственном примере. Кстати, вопреки устоявшемуся мнению, что фигурное катание - это дорогущий вид спорта, это лишь вопрос желания. Многие школы принимают оплату маткапиталом, коньки можно купить в идеальном состоянии на авито, а кататься в обычной одежде, а не в специальных костюмах, которые так же можно купить на авито. Если ребенок катает программы и идет на разряды - тут уже да, статья расходов. Но опять же занятия фигурным катанием не стоят дорого, это вопрос желания. А еще нужно понимать, что за каждым ребенком на льду стоит родитель, который все нашел, купил, оплатил и контролирует. Лично мне в силу врожденного дефицита внимания крайне сложно жить по режиму, а еще я плохо чувствую время и часто опаздываю. Но чудо, если вставать в 7 утра, то время засыпания постепенно сдвигается на пораньше, а время опоздания становятся меньше. А еще спорт это дисциплина, а дисциплина развивается в регулярности. Нельзя объяснить ребенку что хорошо, а что плохо, если сам постоянно забиваешь на принципы. Алёна пропускает лёд только по болезни, а в остальных случаях будь это годовщина свадьбы, день рождения подружки, мероприятие и что угодно ответ один: «Простите, мы не можем».И да, тут я категорична. Алёна готовится к первым соревнованиям, на которые захотела сама смотря на других детей, которые катали программы. Это ответственность и подготовка и на мой взгляд лучшее обучение для нас двоих. 🔤 Я тут разболталась с тренером и хочу взять для канала интервью. Поэтому все, что хотели знать про детский спорт и фигурное катание можете писать в комментах. Я подготовлю материал. Я тут уже делала эфиры с консультантами по сну, гв, прикорму и прочему, даже с HR и генеральным директором о том, как маме после декрета подать себя на собеседовании. Давайте и с тренером про спорт пообщаемся. Пишите ⤵️

Сын у меня месяц назад привёл домой девушку. — Мама, это моя Зойка. Мы любим друг друга и будем жить вместе. А я что, против что ли? Как любая мать, я желаю счастья своему ребёнку. Хотят жить вместе — пусть живут. — Конечно, сыночек. Вы пока идите на кухню, чай попейте. А я вещи твои соберу. — В смысле — вещи соберешь? — уставился на меня сын. Да, иногда мне кажется, что сын умом явно в отца своего пошёл. Раз не понял, пришлось разжевать: — В прямом. Я сейчас соберу твои вещи и вы идёте жить вместе. Вы ведь этого хотите? — Хм, мам, понимаешь, дорого снимать, да и не на что — мы с Зоей учимся, ты ведь знаешь. Мы у тебя думали пожить. Нам много не надо — уголок в комнате, мы тебя не стесним, обещаю. Ага, плавали — знаем. Сама со свекровью жила, десять лет её терпела, пока мы с мужем квартиру не получили. Отношения у нас с матерью мужа, естественно, испортились. Это сейчас они сладко поют — не стесним. А через месяц-другой полетят в меня тапки: не люблю, гноблю, выживаю невестку. Не надо мне такого счастья. Эх, Зойка, ты ведь даже не представляешь, от какого ада я тебя избавила. — Нет, сын. Если ты считаешь себя достаточно взрослым, чтобы решить жить с любимой девушкой, будь добр обеспечить вам условия для совместной жизни, будь взрослым до конца: переведись на заочку, найди работу и сними квартиру. Хотя, квартиру не потянешь, наверное. Снимешь комнату — и живите вместе, сколько душе угодно. — Мама, да ты что?! Жить в коммуналке с чужими людьми? Мы не хотим. Вот так. То есть, мою квартиру в коммуналку превратить и чужого человека подселить — мы хотим. А сами с чужими людьми — не хотим. — Зоя, Вы ведь испытываете к моему сыну чувства? Хотя, глупый вопрос — вы ведь согласились жить вместе, значит испытываете. — Да. Я люблю Вашего сына. Очень. — еле слышно пискнуло воздушное создание. — Слышишь, сын — она тебя любит. А с любимым рай и в шалаше. Правильно я говорю, Зоя? — Да, правильно. Я и на коммуналку согласна, лишь бы месте. — Ну вот, сын, как хорошо всё получается. А уж как тебе девушка твоя за моё отсутствие благодарна будет, словами не передать. Давайте, взрослые, устраивайте свою жизнь. Не переживай, не поедете вы в комнату. Я добавлять буду, чтоб на квартиру хватало. Вы хоть не забывайте, навещайте старуху иногда. — Ну какая Вы старуха? Вам до старухи ещё лет сорок. — польстила мне Зоя. Через полчаса закрыв за детьми дверь, я разрыдалась. Уж слишком велик был соблазн молодёжь у себя оставить: и сын рядом, и невестка под присмотром. Но нельзя — взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Я своё дело сделала — вырастила. Пришло время отпустить.

«Да что с тобой такое делали, что для тебя это нормально?»Не отпускает эта фраза, сказанная другом в очень сложный для меня период год назад. Сегодня пост нытья)) захотелось разделить свою грусть с кем-то. С вами. Мы все выросли, наблюдая какую-то модель. Смотрели на маму с папой и думали: «Ну, наверное, так и надо». Жена мужа не уважает, молчит неделями, демонстрирует активно пассивную агрессию, иногда просто повышенным тоном оскорбляет его. Или наоборот: муж патриарх всея семьи: строит, решает, повышает голос. В отношениях нет тепла и эмоциональной близости. И вот взрослая условная Маша выходит замуж. Для нее норма, что контакт между близкими людьми выглядит именно так. Не нежность и интерес, а подчинение, власть, критика и бесконечное неодобрение. Она не знает, как иначе. Кто-то воспроизводит модель как у мамы с папой, кто-то меняет роли местами (теперь уже Маша строит мужа, потому что «я в этой семье главная, хватит, насмотрелась»). Не важно.Рождаются дети. С ними мы тоже выстраиваем какие-то отношения. Контроль, послушание, отсутствие границ. И вокруг, везде, считается нормой, что кто-то главный, а кто-то наоборот… И создается «треугольный» мир. Насильников, спасателей и жертв.Нам кажется, что воспитание – это вылепить из ребенка удобного. Чтобы слушался, не позорил, делал как сказано. Что мы стараемся ради него, хотим как лучше. Чтобы хорошо учился, помогал по дому, был добр и вежлив. А он годам к тринадцати говорит: «мама, папа, идите нафиг, я сам все знаю». Запирается в комнате и не рассказывает вообще ничего. Ну там дальше возможны варианты, в зависимости от реакций взрослых, но подростковый бунт в описанной картинке неизбежен, бессмысленнен и беспощаден. Маленькому человеку не к кому обратиться за помощью, он всех бесит и никому не доверяет. А достаточно просто любить…. Но если мы не знаем, как это, не видели? Что это значит «просто любить»? Просто быть на его стороне. Не дрессировать, не указывать, потому что «я старше, я лучше знаю». Создавать условия, чтобы рос и развивался. Показывать примером: мы с твоей мамой (или папой) разговариваем, а не воюем. Мы слышим друг друга. У нас бывают конфликты, но смотри, как мы прикольно их решаем.Помогла бы терапия. Очень. Всем. Но самые контролирующие и авторитарные не доходят. Потому что власть – их главная опора. Отказаться от неё, значит убрать доспехи и остаться беззащитным, уязвимым. Невозможно. Да и зачем? Уж лучше держаться за привычное и считать, что самый умный.Смотрю иногда на окружающих и накатывает безысходность. Кажется, что этот круг не разорвать. Слишком много боли, слишком мало примеров другой, теплой жизни перед глазами.Но так радостно видеть, когда хотя бы точечно, в одной конкретной семье, у одной конкретной Маши получается иначе. Не идеально, но по-другому. И с детьми, и с мужем и с остальными людьми. Без войны. С любовью.

Сегодня Радоница. Тихий день, когда поминаем родных ушедших. Сесть бы сейчас с ними на лавочку, налить в любимые кружки чай покрепче, помолчать рядышком или поговорить о том о сём. Просто быть рядом. Чтобы ветер шевелил волосы, солнце грело спину…Но лавочка пуста..Как же нам всем сейчас не хватает их живого тепла, их голосов, их неправильных, но таких родных советов. В суете мы часто забываем, что самый дорогой подарок — это кто-то, кто есть прямо сейчас, он рядом, дышит и смеется, а может ворчит. Не ждите «потом». 😍Обнимите тех, кто сегодня может ответить на объятие. Позвоните маме, забегите к бабушке, посидите с папой на кухне. Потому что однажды и вы будете сидеть на этой кухне в одиночестве, и вам будет так же не хватать их всех.😍А тем, кто ушёл, мы не скажем «прощай». Они рядом в нашей памяти на вечно. Поминаем в молитве, любим и ждем встречи🙏🏻😍

Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: невидимая травма 💔Многие привыкли думать, что если в семье была еда и крыша над головой, то детство было «хорошим». Но существует эмоциональное одиночество - травма, которую сложно потрогать, но легко почувствовать.Кто такие эмоционально незрелые родители? Это люди, которые:🔹 Боятся глубоких чувств и близости🔹 Перекладывают ответственность за свое состояние на ребенка🔹 Игнорируют чужие потребности, если они не совпадают с их собственными🔹 Используют обиду как главный инструмент контроляКак это проявляется у вас во взрослой жизни?🔸 Постоянное чувство вины - вам кажется, что вы всегда «недостаточно хороши»🔸 Гиперответственность - вы привыкли спасать всех вокруг, забывая о себе🔸 Трудности с границами - вам сложно сказать «нет», потому что это кажется предательством🔸 Ощущение пустоты - вы научились подавлять свои желания, чтобы быть удобнымиГлавное, что важно понять: вы не виноваты в том, что родители не смогли дать вам эмоциональную опору. Они не могли дать то, чего не было у них самих.Хорошая новость в том, что теперь взрослый здесь - вы. И вы можете стать тем самым поддерживающим родителем для своего внутреннего ребенка. 🤍Сталкивались ли вы с ощущением, что в отношениях с родителями вам приходилось быть «старшим»? 👇

👉3. А дальше что делать?А дальше, успокоившись, говорить с Олесей.- Я тобой горжусь. Ты очень сильно напугалась, когда тебя позвал незнакомый мужчина, но все равно к нему не села в машину, а прибежала домой. То есть теперь ты точно про себя знаешь: если случится что-то плохое, ты знаешь, как действовать – бежать за помощью к маме. А если мамы нет, к кому можно бежать за помощью?- К полицейским?- Да, правильно. К сотрудникам полиции, к гаишникам. Если их нет – можно бежать к продавцам в магазине, к водителю автобуса или к кондуктору – если ты, например, едешь в автобусе. В общем, ты поступила очень правильно. - Но это же оказался Наташин папа, - может сказать Олеся.- Да, оказалось, что Наташа просто попросила папу тебя подвезти. Так тоже бывает: люди друг друга неправильно поняли и напугались. Но есть правило: лучше перебдеть, чем недобдеть. Так что все равно хорошо, что ты не села в машину. Даже может такое случиться: ты увидишь машину дяди Юры или самого дядю Юру и снова напугаешься.- Я правда его боюсь, - скажет Олеся.- Конечно, ты же очень-очень сильно тогда перепугалась. В общем, это нормально, что ты еще какое-то время будешь бояться его машину или его самого. Твоя голова будет вспоминать, как сильно тебе было страшно – и страх сам по себе будет просыпаться. Но с каждым разом все реже и реже и постепенно совсем уснет. Не уговаривай себя не бояться и не ругай себя за это. Боишься и боишься. Это нормально.Дальше можно обнимать, целовать, ласкать – в общем, совершать все приятные дочки-материнские ритуалы.Забирать ли заявление на папу одноклассника из полиции? Честно скажу: я бы сначала пола на открытый разговор с мамой одноклассницы. Но не с позиции «ваш папа – маньяк», а с позиции: «давайте расставим точки над и – друзьями мы с вами точно не будем, но ситуацию важно прояснить».И уже по итогам этого разговора приняла бы решение ❤️

Встреча с родственниками - это как фильм в ваше прошлое. Но при встрече многие люди опираются не на свои ощущения и чувства, а на мысли. Нас научили думать и отмерять 7 раз прежде чем сказать. Но если прислушаться в этот момент к себе, то внутри можно обнаружить целый набор непрожитых чувств, знакомых телу, но забытых сознанием. Где-то есть стыд, который когда-то нельзя было показать, обида, которую не удалось прожить, напряжение, в котором пришлось замереть, и одиночество, в котором никто не пришёл поддержать.Зная это, тогда любая встреча становится не проверкой на прочность и не испытанием, которое нужно выдержать, а тихой диагностикой, в которой проявляется то, что до сих пор живёт внутри и ждёт, чтобы его заметили. Именно поэтому многие не идут в терапию, чтобы не встречаться с этим «неприятным набором из прошлого», наивно думая, что можно туда закрыть дверь. Как раз такие встречи с родственниками и близкими, а они неминуемы, возвращают вас каждый раз в незавершенные истории. Вот такая диагностика себя)).

Проводил сына в армию. Сегодня. Утром. Произошла сепарация ребенка от родителей. На душе грусть и тоска. Все будет хорошо🙏

Читая «Мать. Мадонна. Блудница. Идеализация и обесценивание материнства» Эстелы Уэллдон, я нахожусь под большим впечатлением от книги, и хочу поделиться некоторыми важными идеями. Несмотря на то, что это психоаналитическая литература, ее можно читать любому заинтересованному. Автор поднимает бескомпромиссно важную тему: про оборотную сторону материнства. Несмотря на то, что интернет кишит профессиональной и популярной информацией о психических травмах и как на человека влияет его детство, САМИ РОДИТЕЛИ очень редко находятся в поле зрения исследования. То есть, если выйти за границы «во всем опять виноваты родители», то мы увидим, как мало мы знаем о них самих, и что влияло на них. Тем более, что это люди со своей историей, которые тоже были детьми и у которых тоже были ИХ родители. И кто этих людей мог научить родительству, если не их собственный детско-родительский опыт? Если вам показалось, что книга защищает и оправдывает родителей – абсолютно нет. Книга проливает свет на то, о чем КРАЙНЕ редко говорят – о материнском злоупотреблении своими детьми: начиная от эмоционального злоупотребления, не давая своим детям сепарироваться, чтобы всегда быть вместе или для того, чтобы отыграть свои садистские наклонности, заканчивая физическим злоупотреблением, доходящим до инцеста со своими детьми (вне зависимости от пола). Автор говорит о том, что никто и ничто на свете не обладает такой властью, как мать над ребенком. Именно поэтому, я думаю, существует двойная связка идеализации-обесценивания матерей и материнства в обществе. Людям знакомо слышать о мужской педофилии и инцесте, но людям абсолютно дико сталкиваться с женским (материнским) инцестом, будто мать не может ничего плохого (ТАКОГО плохого) совершить по отношению к своим детям (это идеализация). Стела Уэллдон также говорит, в топку идеализации, что в обществе есть ожидание, что мать должна родить и воспитать здоровых и психических стабильных людей. При этом, общество игнорирует тот факт, что у этих же матерей было их детство, в котором они сталкивались с очень жестоким, садистическим отношением и злоупотреблением со стороны своих матерей (а те, вероятно, так же сталкивались в отношениях со своими матерями). И такая эстафета передается от одного поколения к последующим. Про обесценивание материнства, думаю, даже особо много и говорить не нужно. Что это за работа – быть матерью? Дома же сидишь, с детьми сидишь – почти ничем не занимаешься. Ну, что в этом сложного? Все рожали и сидели с детьми. Совершенно ты не развиваешься как-то, разленилась. Бабское это дело – с детьми копошиться.Ну, вы поняли и сами можете продолжить.