Семья и родительство — страница 7

В нашем инфополе расплодилась плеяда тех, кто на серьёзных щах пытается впаривать глобальную дичь. Не важно, что они в ней нихера не понимают, но какие-то люди это ж покупают. И пох, что им в урезанном перессказе предъявили Валлерстайна и его мирситемный подход. Аж целую одну книжку.К чему я это всё? Я предложу угадать, кто пишет натуральную хуйню ниже, но спойлеры надо было выдать, иначе это будет совсем неспортивно. Поехали:Разговор с девочкой 5 лет, сидя в такси и проезжая мимо главного здания МГУ.Хм....Я своего сына обычно называю сыном. Была бы дочка, назвал бы дочкой. Что со мной не так?Окей, пусть будет девочка. Мне этого не понять:)▪️Ой, смотри какая башенка, это же целый замокДля дочки(?) в 5 лет вполне нормально, но вершителя международной АНАЛики что-то смущает. ▪️Ну да, похоже.Я тоже бываю уставшим, но если бодр, то я сыну объяснил бы, почему здание МГУ именно в чистом поле и такое красивое. Ребёнку ж интересно▪️А это что, замок для какой-нибудь принцессы сделали?Для девочки в 5 лет вопрос более, чем нормальный ▪️Нет, это Университет.Ебать, сказал, как отрезал. А ты говорить с ребёнком не пробовал? Хотя, судя по началу, не понятно, а с чьим он едет ▪️А что он такой большой, больше которого мы видим из окна?Ну, тут не понятно, но для девочки в 5 лет простительно - увидела огромное здание в первый раз. ▪️Это он и есть.Ответ папы охуенен. Он вообще про что?)▪️Ой, а чего, он так близко от нас?Вы рядом едете)▪️Да.Папа решил режим "немногословность" включить на максимум. Он же о геополитике думает. А если не будет, то ей пиздец. Геополитике. Не дочке. Хотя....▪️А где звезда.Это папа явно за дочку придумал. Вот, у меня сын в 6 лет помимо того, что живя в Питере (а там речь про Москву), видел высокие здания, так ему звезды на сталинках нигде не мерещатся, ибо он не в курсе. Но у дяди свой дискурс с девочкой в 5 лет, с которой он как будто случайно оказался в такси▪️Вон наверху.Папа снова молодец. Всё дочке объясняет. Еще бы сказал:"Погугли"▪️А можно мне туда сейчас уже записаться?Рано ЫшО▪️Да пожалуйста…Люблю похуистичный подход. Зачем ребёнку хоть что-то послушать от папы. САМО ВЫРАСТЕТРебенок доволен, не подозревая, что ещё 11 лет школы, а потом экзамены.А туда не надо ходить?)))) И, да, замок для принцесс, ну что-то в этом есть, будем надеяться образование к тому времени приведут в порядок…)))Себя, дегенерат, приведи в порядок. Говори, говори с ребёнком. Он (она) хочет познать мир. Вот у родителей и спрашивает. Но ты же, пилять, учишь других, как надо глобально жить. Куда уж тебе снизойти до собственного ребёнка.Виновата, естественно, система образования. В отдельно взятом такси. Вместо эпилога. "Пасхалок" я накидал много. Кто же сей эксперт по воспитанию детей, скажите в комментариях)

Я всё меньше нравлюсь своей дочери. Подростковый период входит в её жизнь и в мою. Там, где раньше со мной было хорошо, теперь «всё не так». Я понимаю, что это нормальный процесс. Она от меня отделяется, пробует своё, расширяет свои границы и двигает мои. А я продолжаю быть собой довольна 😇 Как Катя и как мама. Я знаю, что все основы личности, которые можно было заложить в раннем детстве, уже дала. Дальше уже не про поиск способов её воспитания, а про поиск собственных ресурсов для выдерживания периода её взросления. Впереди несколько лет её перехода. С эмоциями, протестами, своими решениями. И лучшее, чем я могу её сейчас поддержать, это жить свою взрослую жизнь. Быть рядом, когда нужна поддержка. Говорить «нет», когда это правда важно. И не разваливаться внутри от того, что я ей сейчас не нравлюсь. Сегодня, кстати, несу ей в бассейн ласты, которые она забыла. Сначала словила раздражение от незапланированных действий, а потом радость от случайной прогулки по набережной. 🌱И это про ресурс внутреннего состояния! Когда ты не срываешься на каждую ситуацию, а остаёшься в устойчивом эмоциональном состоянии. Я верю, что взрослый, внутренне устойчивый родитель, это огромный ресурс для ребёнка. Потому что в его хаосе есть кто-то, кто не теряется. И тогда ему есть, на что опереться.

⋆˚࿔ 🤩˚｡⋆ Я единственный ребенок в семье, но порой думаю, а каким бы был мой родной брат или сестра. Что это были бы за люди? Насколько мы были бы близки? Изменило бы это меня как личность? В хорошую сторону или плохую?🤩🤩🤩🤩У всех моих 🤩🤩🤩🤩героев есть 🤩сиблинги. У Флоренс — Молли, у Пеони — Энн, у Грейс — Фред, у Майкла — Кэти. И они там не просто так. Почти все главные герои старшие, это тоже ведет к определенной динамикеВ рукописи X у главной героини есть младший брат. Они ладят, понимают друг друга, и оттого еще больнее сталкивать их лбами🤩– Зачем ты вечно играешь в старшую сестру? – Я не играю в старшую сестру, я и есть старшая. – Вечно поучаешь. Как ребенка. Как будто я отсталый и ничего не соображаю.– Ты и есть ребенок.– А ты нет? Всегда все знаешь, всегда лучше всех. Во всем права. – Да. На мне бремя. С самого детства быть хорошей, удобной, покладистой. Быстро учиться. Знать ответы, но молчать, когда ты задаешь вопросы. Прятать их глубоко внутри. Несмотря ни на что. Как бы больно ни было. Беречь твои чувства, ее чувства. Ваши. Чувства всех вокруг, кроме своих. Я воспитала тебя. Как могла. Может, мне тоже хотелось быть ребенком. Ни за что не отвечать. Ничего не знать. Но я была вынуждена. Такова правда. Мне жаль, если тебе это не подходит.#рукописьX

"Дети никогда не слушались взрослых, но зато всегда исправно им подражали". Джеймс БолдуинПоэтому надо заниматься одной очень сложной вещью - воспитанием себя

Я хоть снимаю и работаю с людьми уже миллиард лет, но всё-равно мне не чужд страх перед новой задачей.🔴Особенно, когда у меня нет времени на подготовку. Особенно, когда нужно собрать много детей в возрасте от 12 до 15 лет и выдать им задание. Особенно, когда это нужно успеть сделать за перемену.Но я не устану благодарить и уважать эту подростковую энергию и эффект сладкого, когда они на что-то интересное слетаются, как мухи на варенье.Сегодня мне дали срочное задание — снять видео о правилах антитеррористической безопасности. Фактически на перемене, мне нужно было 👇✳️выйти в поле, найти ведущих, кто задаст вопросы своим друзьям и одношкольникам.✳️снять вопросы, снять ответы. Ответы они учили буквально фотографической памятью (не то что бы сложно выучить пару строк) и боролись со смущением рассказать мне это на камеру. И все это за 15-20 минут.Буквально первые минуты они ржали, стеснялись, убегали, но не далеко. Им все же хотелось быть в центре внимания. Но уже через пару минут их энергия заполняла все пространство.И эта жажда жизни и общения оказывалась сильнее любого смущения — стоит только дать им слово.А мой страх улетучился буквально сразу, когда я увидела эти горящие глазки, энтузиазм и энергию.Поделюсь с вами тем что мы сняли, как только в канале лицея выложат это видео.💛 #лицейВКадре

Моему ребенку вчера исполнилось 3 года и я в связи с этим хочу рассказать вам про два классных выражения в английском про +/- этот возраст ⭐️Terrible twos / terrible two’s - так называют период, в который двухлетки катают истерики на ровном месте и капризничают. Буквально - «ужасные два (года)» 😈Sweet three’s / terrific three’s - а вот это период, когда трехлетка, видимо, откатав свои положенные истерики, становится сладкой булочкой. Буквально «сладкие три» или «потрясающие три» 😍.Детские истерики, кстати, называются tantrums. А катать истерику - throw a tantrum 👌🏽А ещё возраст 3-4 года называют threenager (от слов three/три и teenager/тинэйджер) - этот термин отражает усложнение эмоций, нервной системы, обострение границ, «я сам» и все такое, что свойственно подросткам, но только в 3 года))) Кому верить? Диана вошла в период sweet three's или нам ждать threenager? Help 😁

Всего есть 5 видов йоги: Карма, Джняна, Бхакти, Раджа и Хатха йога (все направления о которых вы слышали Аштанга, Айенгара и тд это всё относится к Хатха йоге)И вот знаете, материнство – чистая карма йога. Служение, не требующее ничего взамен. Я же говорю, с каждым ребёнком моя практика выходит на новый уровень.

В деструктивных семьях обычно один родитель более суров и применяет насилия по отношению к ребенку. А второй нетВот второго родителя ребенок автоматически «делает» хорошим в своей психикеЭто механизм выживания. Детской психике нужна хотя бы 1 фигура, которая будет чуть постабильнее и на которую можно будет опереться.Но вырастая надо прийти в итоге к правде. К тому, что второй просто не защищал. Никогда не сказал «с ребенком так нельзя»За этой иллюзией хорошего родителя спрятано много подавленного гнева, грусти и горя. На подавление этого уходит так много жизненных сил

Так-с, сначала главный вопрос: вы тоже счастливые и открыли дачный сезон? Мам Галя так очень. Даже внуков зовёт скорее приезжать. То ли выспалась хорошенько, то ли надышалась свежим воздухом)Она даже сказала, что «Кристофер» — ну очень красивое имя.Дело было так. В 2024-м мы приехали с мужем в роддом рожать, а имя ребёнку не придумали. Потому что на имени « Саша » у меня все любимые имена закончились. Те, что шли как «почему бы и да», Чарльз браковал: вспоминал, что так звали чьего-то там кузена, и он был так себе человек. А другим именем звали какого-то коллегу коллеги, и там тоже человек был себе так.«Потому бы и нет», — категорически говорил мне.Так имя мы и не придумали, пока у меня не начались схватки.«Ну часа 2–3 у нас на подумать есть», — оптимистично рассудил тогда француз в больнице, достал свой ИИ за много денег и начал с ним беседу.А у меня, знаете ли, такое состояние было… Ну как бы мне было всё равно, как там кого зовут или назовут, я себя-то как зовут в тот момент не помнила.Поэтому, когда мне предоставили лист имён по промту (это задание, которое деятель задавал ИИ: такое же хорошее имя, как Александр, такое же международное, с древними корнями, звучащее красиво на всех языках), я ткнула в первое. И это был Кристофер.«С ума сошли!» — сказала в шоке мама, рассматривая на третий день — хотелось бы сказать, маленький красный комочек, но это было не про Кристофера — большой красный комочек. — «Какой ещё Кристофер?! Он же в Уфе родился!»«По-русски можно говорить Христофор», — подлил масла в огонь наивный француз.Мама рыкнула на него долгим взглядом, но вслух ничего не сказала.Лишь на меня взгляд перевела.«Ладно твой муж, он не от мира сего, из Франции. Но ты-то куда?» — говорила взглядом она.В общем, так, под всеобщее одобрение, ведь молчание — знак согласия, малыш стал Кристофером.«Очень красивое имя у него!» — бросилась сегодня на защиту внука баб Галя по телефону. Это я сказала, что, может, надо было по-другому назвать, потому что, живя в Китае, наш Кристофер на китайском стал КиЛиСи.«Очень красивое», — согласилась я и улыбнулась.Не зря говорят, что у всего есть свой час. И даже два года спустя❤️

Помочь ребенку с питанием может только мама в ресурсе❗*все совпадения случайны*Обычно для детей после года я встречаю следующую связку: мало ест днем - начинает добирать грудь ночью - снова не ест днем. И в этом случае, действительно мы начинаем работать с питанием днем и всё постепенно приходит в порядок. В том числе и ночь. Но сейчас я встретила совершенно иную ситуацию и подумала о том, что как же важно в материнстве не забывать о своих потребностях в первую очередь. И заниматься всем своевременно, не ждать, что само разрешится.Ребенок имеет:🏳️ОЧЕНЬ ПОЗДНЕЕ УКЛАДЫВАНИЕ (даже для взрослого) ➡️ 2️⃣Много пробуждений под утро, так как мелатонин уже перестает работать ➡️🏳️Мама "на нуле" и по причине позднего укладывания, нет собственного времени и рваный сон ➡️И тут мы начинаем работать с питанием: нужно готовить, нужно соблюдать режим питания, нужно дать возрастную активность..., а хочется отдохнуть и полежать... (Нет, я сама бы полежала, но пока нет такой возможности)Естественно, что готовить не хочется, а еда решается доставками и снеками. Снеки - творог, биолакт и снова творожок, хлеб, огурец и яблочко. 🍏Но, увы, не организовав предложение и меню ребенок так и останется на этих блюдах, так как их он видит чаще всего. И знаете, какую рекомендацию я дала...Я думаю, что именно это должно быть первым шагом - начать ВСЕМ, и главное Маме, лучше спать❗ ➡️ подвинуть укладывание в ночь, чтобы сочеталось с циркадными ритмами➡️ поработать с вб, чтобы было меньше пробуждений Потому что именно сон и корректный режим 🛌 здесь конкретно сократит количество прикладываний ночью, подарит маме сил и возможность что-то менять днем (и, кстати, не давать на каждый каприз грудь потому что нет сил контейнировать иначе). Наденьте сначала маску на себя 🫶 в этом всё-таки есть определенный сакральный смысл. Как считаете❓

Ребёнок не скажет спасибо за квартиру, ведь халява — не ценится. В прошлом посте мы обсуждали кому купить квартиру: сыну или дочери. И многие в комментариях сказали одно и то же: «Покупайте, но оформляйте на себя».Мы с этим согласны. И сформулировали 3 основные причины оформить недвижимость на родителей:🔹 Возможности на случай непредвиденных ситуаций Пока ребёнок несовершеннолетний, любая сделка с его долей — это опека, бумаги и лишняя головная боль. На родителя — проще.🔹 Контроль Квартира не станет стартовым капиталом для бизнеса "жениха", не превратится в машину и билеты на Мальдивы. В общем, "Сам решу" не прокатит. Хотя бы до момента, когда вы не убедитесь, что ребёнок мыслит здраво. 🔹 Гибкость При необходимости вы можете сдавать квартиру или даже продать. Кстати, ребёнку можно вообще не говорить, чья эта квартира. Например, он может даже платить вам аренду, которую потом вы ему вернете крупной суммой в качестве первого взноса на его жилье. А текущее останется под сдачу. ⚫️ Покупать квартиру ребёнку — правильно. Вы даёте ему безопасность на старте, позволяете сосредоточиться на учёбе и строить свою жизнь без страха. Но оформлять на себя — ещё правильнее. Так вы обезопасите капитал и позволите ребёнку взрослеть и самостоятельно добавиться целей. А право собственности оформите, когда ребенок будет готов.🔥 — если согласны: сначала безопасность, потом подарки❤️ — когда уже так сделали и не пожалели

🍽 Советы на неделю: неделя «этикета»Навыки поведения не формируются через замечания «так нельзя».Они появляются тогда, когда ребёнок проживает ситуации и понимает контекст.Этикет – это не правила «наизусть», а умение ориентироваться в общении и учитывать других.На этой неделе предлагаем разобрать это через игру – как самый понятный и работающий формат для ребёнка.Собрали ключевые опоры – листайте карточки ❗️#МастерскаяДетства

"Хоть бы месяц покормить грудью!" - думала я, когда только вернулась из роддома домой с новорождённым Максимом.Как-то я рассказывала весь путь завершения своего ГВ и это вызвало у вас большой отклик. Поэтому я подумала - почему бы не рассказать, что было ДО этого завершения.Да, сразу после рождения сына я была так измотана, что с трудом представляла, смогу ли я кормить его грудью хотя бы месяц. Слушала рассказы своей мамы, что грудью она меня кормила "целых" три месяца, и думала, что даже так не смогу.Заботливыми родственниками уже была куплена банка смеси, которая стояла рядом с кроватью и шептала "Возьми меня!". И я взяла...Правда пила её сама 😁 Думала, что так молока прибавится 🙈 (кто тоже думал, что от еды прибавится молока?).Да ещё, согласно табличке разрешенных продуктов, которую вручили мне врачи, я могла есть только те, которые в меня не "лезли". На самом деле это просто издевательство над молодыми мамами (какая же ты мать, если не прошла все круги ада?).Исследованиями уже давно доказано, что никакую диету маме соблюдать не нужно, если ребёнок не реагирует на продукты. Но это я сейчас такая умная 😁 А тогда я реально ела только пару овощей и пила эту гадкую смесь.Максимка спал по ночам достаточно беспокойно. Я не успевала засыпать, а он уже опять просит грудь.Почему-то причину всех бед я видела именно в грудном вскармливании. Думала, что если его завершу, то и спать начну спокойно. Кстати, так думают многие. Вы не думали об этом?Продолжение истории напишу в среду 🙌

🧬 Откуда это в нём? Я же так же делаю...Сын сидит рядом с мужем на диване, футбол смотрят. И такое ощущение, что моего мужа клонировали, но с внешностью немного промахнулись. Даже за пивом тянутся одинаковым жестом. Если что, моему сыну 21 год 😄 16-летняя дочь имеет мою походку, но взгляд у нее отцовский. Средняя дочь переняла полностью мой характер, а младшая характером пошла в отца. Но есть один момент, который идет еще от моей бабушки: она, моя мама, и я и дочери мои обожаем спать скомкав одеяло между ног. Вот я даже с детства их фотки собрала, показывала маме — смеялись вместе. Знакомо?Мы часто замечаем в детях черты лица, цвет глаз, форму ушей. Но поведение — это отдельная история. Иногда пугающая. Иногда умилительная. Всегда — удивительная.🔍 Как это работает?Долгое время считалось: характер и привычки — это воспитание. Среда. То, что видит и слышит ребёнок. И это правда — но не вся.Современная наука говорит: темперамент, реакции, даже склонность к определённым позам и жестам — всё это имеет генетическую основу. Есть исследования близнецов, выросших в разных семьях, которые переворачивают всё с ног на голову: люди, не знавшие друг друга, смеются одинаково, жестикулируют одинаково, выбирают одинаковые слова. 🤯Но вот что важно понимать: гены — это не приговор и не точная копия. Это скорее... предрасположенность. Почва. В которой что-то может вырасти — а может и нет, в зависимости от условий.Ребёнок наследует не конкретную привычку грызть карандаш. Он наследует тип нервной системы, который делает его чуть более тревожным — и тревога уже ищет свой выход. У папы это был карандаш. У сына — может быть что-то другое.🌿 Что мы реально передаём детям?👉 Способ реагировать на стресс. Один замирает, другой взрывается, третий уходит в себя. Это не характер в бытовом смысле — это нейробиология. И она наследуется.👉 Темп и ритм. Есть дети, которые делают всё медленно и основательно — и мама такая же. Есть те, кто вечно торопится — и папа такой же. Это не лень и не суета. Это врождённый ритм.👉 Жесты и позы. Как сидят, как держат голову, как пожимают плечами. Дети буквально копируют тело родителя — и часть этого закрепляется как своё.👉 Способ говорить. Интонации, паузы, любимые словечки. «Ну, короче», «в общем-то», «слушай». Иногда слышишь ребёнка — и это один в один ты сам лет двадцать назад. 😌👉 Отношение к телу и отдыху. Если в семье принято лежать после обеда — это передаётся. Если принято не садиться, пока не переделаны все дела — тоже. Через наблюдение, через атмосферу, через негласные правила.Что с этим делать?Да ничего особенного — просто знать. Знать и не удивляться, когда видишь себя в ребёнке. И не пугаться.Потому что если вы замечаете в нём что-то своё, что вам в себе не нравится — это не катастрофа. Это точка входа. Именно здесь вы можете помочь ему — зная изнутри, как это устроено. Не осуждая. Не требуя «не делай так». А понимая, что за этим стоит. 💛Как мама четверых могу сказать: каждый из моих детей — это отдельная вселенная. Но иногда я смотрю на кого-то из них и вижу — вот это моё. Вот это мужа. А вот это — вообще непонятно откуда, но явно из кого-то из нас.И это каждый раз — маленькое чудо. 🌱*видео взято с просторов интернета🪶С открытой душой, Елена...Я-РодительЯ - Родитель в MAX

В четверг вечером дочь пожаловалась, что в горле першит. Утром ощущения остались, температура в норме, зато была вялость. И я оставила её дома — мало ли, какая динамика будет в течение дня, да и лучше просто полечиться 3 дня вместе с выходными.И тут я вспомнила себя, пусть не в 12, а чуть позже. Как могла посередине уроков почувствовать, что меня знобит и трясёт, но всё равно досидеть до последнего. Как в старших классах и в универе при ОРЗ могла с утра закинуться каким-нибудь "терафлю" и пойти учиться.У меня только один вопрос к себе тогдашней: "Зачем?") Что это мне дало, что изменило? Неужели я завалила бы учёбу, если бы посидела несколько дней дома и полечилась нормально? А вот как это сказалось на моём здоровье — другой вопрос. Помню, например, как месяцами жила с субфебрильной температурой и ничего с этим не делала 🙈И никто мне, к сожалению, не сказал тогда, что так делать не надо. И как надо. Поэтому одна из моих главных задач — показать это дочке. Научить выбирать себя. Привить заботу о собственном теле и бережное отношение к себе, что это важнее, чем любая учёба, и, по-хорошему, чем вообще почти всё)И кстати, её тирада про "у меня першит в горле" началась с "мам, сделай мне, пожалуйста, клюкву и дай что-нибудь из своих баночек (с БАДами)" :)А перед сном я пришла к ней со словами "сейчас я тебя каким-нибудь маслом намажу", а она ответила: "не надо, я уже OnGuard-ом сама помазалась")Что-то в этой жизни я всё-таки сделала правильно)Расскажите, как вы в юности лечились? Хочу понять, одна я такая глупая была или поколение такое?)#здоровье #детям_о_важном

Вчера Машу посылаю в душ: «Маша, помой голову, пожалуйста»Ответ: «А ты что? Не можешь мне помыть?»Я: «Ты почти в 5 классе, и я знаю, что ты это сама можешь сделать. Искупайся, потом посидим на диване в обнимку»Маша: «Ты не понимаешь, что у меня переходный возраст начался! А ты меня не любишь! (Слезы, плавно переходящие в рёв) Папа умер. Мне даже на тебя пожаловаться некому!!!!»Слезы у обоих. Обнимашки. Занавес.

Что я вещаю в блоге: — Поговорите с детьми о своей профессии. Что слышат мои дети каждый день: — Я устала. — Выйди, у меня созвон! — Дверь закрой, я работаю. — Ты можешь меня сейчас не дёргать? Я занята. — Сами ешьте, я работаю. — Я работаю! Представьте, что меня нет здесь. — Ты думаешь у меня остались силы после рабочего дня?— Мне надо еще немного поработать (после 20.00 и в выходные). Я Черепаха Тортила, но всё ещё ищу способ не тащить эмоции с работы домой (а для удаленщика это одно место ха-ха), чаще фокусироваться на позитивных результатах и выделять время на адекватный отдых. Получается со скрипом. У вас как по этой части?

Асель скоро исполнится 4 года, и кажется, что ее младенчество было в какой-то другой жизни. Человек уже абсолютно сознательный. И всегда любопытно о чем она думает, когда не говорит.Недавно вот спросила: Мама, ты станешь старая, а потом ты умрешь?Потому что тема смерти уже затрагивается в контексте ее дедушки из Аргентины (который был старый, болел и умер) и других чаще всего известных людей (которые жили много лет назад). И видимо она сделала вывод: старый = верная смерть.Вообще, сложность этого периода именно в этом: ребенок уже сознательный, задает много вопросов и ставит многое под сомнение. Ее уже не обмануть, не обхитрить.И это в 4 года. Что будет в 13? Как всегда в этих этапах роста нет периода адаптации. Просто в один день она меняется по щелчку, а ты все еще завис на какой-то предыдущей стадии.Мне удивительно было признать, что Асель действительно теперь может играть сама и чаще всего даже не просит нашего вовлечения. А когда мы на детской площадке или еще где-то она стремится познакомиться, найти друзей и играть с ними, а не с нами.Я с одной стороны испытываю облегчение, а с другой страдаю - ведь так постепенно она будет вытеснять меня из своей жизни и проводить ясное деление: сюда родителей я пускаю, а сюда уже нет.Я очень хочу не плакать по этому поводу, но каждый раз плачу, потому что понимаю, что за эти четыре года Асель выросла для меня в целую Вселенную, а я для нее - только часть вселенной, которую она постепенно открывает.Ноя уже выбрала свою тактику: быть рядом в любую секунду когда она просит. И давать ей пространство, когда я ей не нужна.Это очень сложно, потому что привычка быть на побегушках, потому что ребенок ничего сам не может, очень глубоко въедается. Но как с курением - на морально-волевых - учишься новым привычкам.И закрепим: дальше НЕ БУДЕТ легче😆 самая большая ложь, которую говорят будущим и начинающим родителям.

1 yoshgacha bo‘lgan bolaning mustaqil rivojlanishiga qanday xalaqit bermaslik kerakRivojlanishning har bir bosqichida har qanday sog‘lom bolada yangi narsalarni o‘zlashtirishga bo‘lgan kuchli ichki ishtiyoq bo‘ladi. Ammo ba’zan biz, ota-onalar, o‘zimiz bilmagan holda bu ishtiyoqni so‘ndirib qo‘yamiz. Bolaning mustaqil bo‘lishiga yordam berish va o‘zimizning mehr-u g‘amxo‘rligimizni biroz tiyish foydadan xoli bo‘lmaydi.🌟 Harakatlanishiga imkon beringAgar go‘dakning ag‘darilishiga, o‘tirishiga, emaklashiga va hokazolarga doim yordam bersangiz, uning shaxsiy tana tajribasi sekinroq shakllanadi. Agar bola harakat qilsa-yu, ammo uddalay olmasa, darrov “to‘g‘rilab qo‘yish”dan oldin, unga mustaqil urinib ko‘rishi uchun hech bo‘lmaganda bir necha daqiqa vaqt bering.🍽 Qo‘shimcha ovqat — afsuski, kiyimini bulg‘ashiga ruxsat berishingizga to‘g‘ri keladi“Keyin hamma yoqni tozalab chiqishdan ko‘ra, o‘zim yedirib qo‘yganim osonroq” – bu aksioma. Ammo agar unga qoshiq bermasangiz va ovqatga tegishiga ruxsat bermasangiz — bola tez orada mustaqil ovqatlanishni o‘rganishi qiyin bo‘ladi.Qo‘liga qoshiq bering, likopchasiga bo‘tqasini yoki boshqa ovqatini solib, oldiga qo‘ying… Ha, u hamma yoqni iflos qiladi. Ammo mustaqil ovqatlanish ko‘nikmasi aynan shunday shakllanadi.🌟 Dunyoni tadqiq qilish – xavfsiz narsalarni ushlab ko‘rishiga ruxsat beringKichkintoy pultga intiladi, paketni shiqirlatadi, stulni yalashga urinadi – bu normal holat. Uni har doim jerkib bersangiz, qiziqishi so‘nadi. Xavfli narsalarni olib qo‘ying, juda kir bo‘lganlarini yuvib tozalang, qolgan narsalarni esa bola qo‘li yetadigan joyda qoldiring. Mayli, ushlab ko‘rsin, joyini almashtirsin, taqillatsin, mayli, yalab ham ko‘rsin (baribir siz qaramagan paytingizda yalaydi).🌟 Hissiyotlar – bolaga o‘zi uddalashiga imkon beringO‘yinchog‘ini olishga bolaning qo‘li yetmayapti va ko‘pincha kattalarning birinchi reaksiyasi – darhol yordamga shoshilish bo‘ladi. Bir oz sabr qiling! O‘zi uddalay olarmikin, kuzating. Agar xafa bo‘lib, yig‘lay boshlasa, darrov uning o‘rniga ishni bajarib bermang, avval ovutishga harakat qiling.#nutrilak_farzandlar0+Mutaxassis maslahati talab qilinadi.

«Мама, давай просто посидим». История про мое профессиональное фиаскоЯ - педиатр. Я знаю про детские сопли ВСЁ. Я могу отличить ложный круп по дыханию из коридора и на автомате рассчитать дозу жаропонижающего, даже если меня разбудить в три часа ночиНо вчера мой сын (4 года, рост 105 см, диагноз «вредный заяц») преподал мне урок, к которому меня не готовили ни ординатура, ни написание кандидатской Вечер. Я пришла с работы. Устала безумно. В голове гудит. Хочется тишины. А тут сын требует играть. Капризничает. Разлил воду. Отказывается чистить зубыИ меня накрыло. Я начала говорить голосом очень строгого врача:— «сын, у тебя наблюдается эмоциональная лабильность на фоне переутомления. Рекомендовано соблюдение режима и гигиена полости рта. Марш в ванную»Ребенок посмотрел на меня глазами, полными слез, и тихо так, с обидой сказал:— «Мама, ты сейчас говоришь, как тётя доктор в поликлинике. А я хочу, чтобы ты говорила как моя мама. Давай просто посидим. Я скучал и хочу тебя обнять»И тут мое собственное «врачебное сердце» провалилось в пяткиМы целый день лечим. Объясняем. Успокаиваем мам в кабинете. Мы такие эмпатичные для чужих людей. А дома... дома иногда просто кончается батарейка. И мы превращаемся в роботов, выдающих клинические рекомендации собственным детямМы сели на ковер в коридоре. Прямо в верхней одежде. Я обняла его, такого пахнущего детским садом и печеньем. Мы просидели молча минут пятьСказочного превращения не случилось — зубы он все равно почистил с боем, но я поняла главное:В клинике я — Врач. Дома — Мама. И во второй роли дипломы и сертификаты не имеют значения. Там действует только сила любви и объятий 💜Коллеги-мамы и все, кто читает, проверяйте свою батарейку. Нашим детям не всегда нужен идеальный диагност и строгий врач. Иногда им нужна просто уставшая, теплая мама на ковре в коридоре

Обложка выпуска журнала The New Yorker от 20 апреля 2026 года — очень личная.Художник Р. Кикуо Джонсон, который сам недавно стал отцом, попал в точку: к сорока многим приходится делать один и тот же выбор — собака, кошка или ребёнок.«Мы долго жили без детей, и в какой-то момент заметили, что почти все вокруг стоят перед тем же выбором», — говорит он.Простая сцена на обложке вдруг становится отражением целого поколения. #TheNewYorker

Неделя 16 в картинках— Мне всегда хочется углублять свои письменные практики и набираться опыта, например, писать статьи, эссе или рассказы, а потом понимаю, что на данный момент мои реальные практики — это писать текст на прочитанные книги в маленький книжный канал, в дневник или в свой блог. Обычно перед днём рождения всегда пишу несколько страниц потоком, какие-то мысли, личные итоги и пожелания самой себе. И это тоже своеобразная практика письма. Маленькими шагами, птица за птицей.— Больше обращаю внимание на проекты, связанные с темой материнства. Понравилась тема и программа фестиваля «Город женщин» от психологического центра Good Point и издательства Бель Летр. Отметила для себя лекцию про материнство в жизни и литературе и мастер-класс по созданию семейного блокнота. Хотела бы присоединиться и посетить, но пока могу только поддержать и порекомендовать!— Нашла в соцсетях список дел на вечер для пар с детьми. Это короткие задания или вопросы друг другу, чтобы вновь почувствовать себя парой, а не только родителями. Вспоминали с мужем первое свидание в подробностях, отвечали на вопрос «что тебя сейчас больше всего выматывает?» и говорили друг другу «сегодня я в тебе заметил(а)». Это всего на 5-10 минут, но заново сближает и вытаскивает из повседневности и рутины. — Маленькие радости: красивый и вкусный кулич от подруги, теплые встречи, прогулки втроем, тренировка по пилатесу, на которую сначала так тяжело собраться, но после чувствуется сила, легкость и хорошее настроение, воздух после дождя, пирамидка из Радуги грез, которая сейчас больше предмет интерьера, чем просто игрушка. Расскажите как прошла ваша неделя? Чем наполнены дни и мысли?✨#неделявкартинках

Пока в семье только двое взрослых, они могут жить как им угодно. Ссориться по ночам, молчать неделями, тонуть в зависимостях, манипулировать друг другом, бесконечно расставаться и сходиться заново. Если обоим так комфортно (и оба решают ничего не менять) — это их взрослый выбор. Это не дисфункция. Это их такой вот уклад жизни, и они вполне могут получать от неё удовольствие.Но как только в этой системе появляется ребёнок — правила игры меняются.Теперь то, как они справляются и не справляются с жизнью, взаимодействуют, распределяют ресурсы и внимание — всё это ложится в фундамент психики маленького человека. И у ребёнка нет выбора остаться или уйти из этой семьи. Он учится любить, доверять, злиться и прощать, жить эту жизнь, глядя на своих взрослых.Дисфункциональной семья становится именно тогда, когда в ней есть беспомощный, зависимый и формирующийся человек — ребёнок, а взрослые при этом продолжают вести себя так, будто у них есть роскошь не брать за него ответственность.Дисфункциональная семья — это место, где растёт мой будущий клиент.

РУБРИКА «ДБТ мать»В субботу младший 9летний сын ушел гулять на площадку возле дома (их тут поблизости около 5) в городе с друзьями. Смеркалось, а признаков возвращения «блудного» сына все не было. Телефон упорно отвечал голосом ИИ «не до вас мне, маменька». Первая автоматическая мысль, которая ярко вспыхнула у меня в голове: «Вот оно! Наконец то случилась расплата за твои грехи перед собственными родителями». Внутри разгорался костер паники. Мозг в голове прокручивал «веселые» картинки из всех фильмов ужасов, и новостных сводок, в том числе «Лизы Алерт», которые он когда-либо видел. Я собрала волю в кулак и напомнила, что я гордый носитель знаний ДБТ и применила навыки «Стоп», самоуспокоение при помощи пяти органов чувств и мысленно поставила между собой и своими мыслями железную стену. Стабилизировавшись проверила факты. Факты указывали на то, что вполне мой страх обоснован, на улице уже почти темно, а пацан все еще там - неизвестно где. Дальше я применила навык «решения проблемы», составила план, что мне делать прямо сейчас. В том числе навык «справляться заранее», если случится самое страшное (тьфу, об этом даже вспоминать неприятно). Пошла искать малОго по площадкам и минут через 10 он меня сам обнаружил и догнал на самокате. Благодаря навыкам, я была в более менее стабильном эмоциональном состоянии, поэтому орать и ругать его, чтобы снизить напряжение, мне не понадобилось. Мы с ним обсудили ситуацию и договорились о правилах прогулки. Кстати сказать, со страшим сыном я в таких ситуациях доводила и себя и его до истерик и конфликтов. И у этого были печальные последствия. Учусь😁#дбт#навыки#личное#дети#мать

Наблюдаю, как шестилетка записывает кружок отцу:- Папа, все плохо. Мама колбасу не купила. Иду в сад. Завтра будет такой же день.Всем бы такие проблемы в понедельник 😅

Дети не любят правил и ограничений 😊, но более здоровая нервная система бывает у детей, живущих в предсказуемом, упорядоченном мире 😌. Фактически стресс‑менеджмент — это умение упорядочивать свою жизнь.Например:✔ Постоянное время отхода ко сну и подъёма — даёт ощущение предсказуемости; ребёнок лучше восстанавливается, становится увереннее в своих силах. ✔ Семейный ужин в одно и то же время — создаёт чувство безопасности и поддержки: ребёнок чувствует «я не один», тревога снижается. ✔ Фиксированное время и место для уроков — упорядочивает мышление и развивает планирование; снижает сопротивление и прокрастинацию. ✔ Ежедневное личное время — помогает «перезагрузиться», понять свои эмоции и восстановить ресурсы; ребёнок реже срывается. ✔ Короткое еженедельное семейное собрание (планы и ожидания) — упорядочивает представление о будущем; снижает неопределённость и повышает чувство причастности. ✔ Утренний чек‑лист (3–5 пунктов: оделся, зубы, рюкзак, завтрак) — уменьшает спешку и даёт чувство контроля. ✔ Ритуал перехода «с улицы/из школы» (5–10 мин: перекус, разговор, смена одежды) — помогает плавно переключиться и снять напряжение. ✔ Время без гаджетов перед сном — улучшает засыпание и учит ценить спокойные занятия вечером. ✔ Небольшие регулярные поручения (1–2 дела: накрыть на стол, полить растение) — повышают ответственность, а с ней — самооценку. ✔ Минутка благодарности/рефлексии вечером (1–2 фразы: что понравилось сегодня?) — смещает внимание на позитив и снижает фоновую тревогу.Вовлекать ребёнка в упорядоченность лучше не через «лекции о пользе», а через обсуждения и проговаривание того покоя или удовольствия, которые рутины приносят здесь и сейчас.

Наука говорит, что больше всего от спорта выигрывают любители, которые занимаются 3-5 раз в неделю. Потом - профи (в зависимости от условий), дальше - болельщики (у них - пики счастья и несчастья). Меньше всего счастья у тех, кто совсем непричастен к спорту. В нашей семье все занимаются им в той или иной мере. И это точно делает нас намного счастливее:) На этих выходных мы стали свидетелем самого невероятного матча из всех, что я видела - решающей игры четвертьфинала по гандболу немецкой бундеслиги в возрасте до 17 лет. Мой сын Даниель - второй вратарь в этой команде. Один мяч, который они забили на последней секунде матча решил судьбу выхода в полуфинал. Нашей команде невероятно повезло! Плюс, конечно, они не переставали бороться, несмотря на то, что было очень тяжело. Оставлю здесь на память важные моменты, в том числе с прошлой игры, когда Даниель отразил в воротах шесть бросков за 10 минут его игры в поле. Как оказалось в последней игре, каждый мяч оказался на вес золота.

Наши дети учат нас быть взрослыми больше, чем мы их — быть детьми!Знакомо чувство, когда пытаешься объяснить ребёнку что-то важное про границы, эмоции, безопасность в интернете и видишь перед собой стеклянные глаза? Мы говорим правильные, умные слова, а до него они не доходят.Здесь и кроется главный секрет воспитания сегодня: сложные идеи требуют простых слов.Наши дети растут в мире, перегруженном информацией. Их мозг учится фильтровать тонны сигналов. И самый важный сигнал это наш голос, голос родителя. Чтобы он был услышан, его нужно очистить от шума взрослых сложностей.Что это значит на практике? Новые правила - не «что» говорить, а «как».1. Переводим с «взрослого» на «детский».• Вместо: «Ты должен уважать личные границы!»• Попробуйте: «Представь, что у каждого человека есть невидимый пузырь. Без разрешения в него не заходят. Твой пузырь — твой, чужой — чужой». (Идеально работает с младшими школьниками).• Суть: Абстрактное понятие «границы» становится осязаемым и понятным.2. Говорим об эмоциях через истории и метафоры.• Вместо: «Успокойся, не психуй!»• Попробуйте: «Похоже, внутри тебя поселился сердитый дракончик и хочет вырваться. Давай вместе подышим и успокоим его». Или: «Твоя злость — как большая туча. Она сейчас здесь, но мы можем переждать дождь, и она уйдёт».• Суть: Мы не отрицаем чувства, а помогаем ребёнку их идентифицировать и пережить, не разрушая себя и отношения.3. Объясняем цифровой мир через физические аналогии.• Вместо: «Не выкладывай личную информацию, это небезопасно!»• Попробуйте: «Интернет как огромная площадь. Ты же не станешь кричать там свой адрес и показывать ключи от дома всем подряд? Фотографии нашей семьи это наши ключи. Делимся ими только с теми, кого пустили бы в гости».• Суть: Мы создаём «ментальную карту» безопасности для действий в виртуальном пространстве.4. Принципы через простые правила и последствия.• Вместо: долгой лекции о взаимопомощи и ответственности.• Попробуйте: «У нас в семье есть правило: если видишь, что кто-то уронил помоги поднять. Потому что мы команда». Правило короткое, ясное, его можно повторить и показать на своём примере.• Суть: Мораль и этика упаковываются в конкретные, выполнимые действия.Почему это работает?• Снижает тревожность. Чёткие, понятные правила дают ребёнку ощущение стабильности и контроля.• Строит мостик доверия. Когда ребёнок понимает о чём вы говорите, он чувствует связь с вами.• Даёт инструменты на будущее. Простая, но точная формулировка («твой пузырь», «команда») останется с ним и поможет анализировать ситуации, когда вас не будет рядом.• Это про уважение. Мы уважаем уровень развития ребёнка и не заваливаем его терминологией, а находим способ донести суть.Воспитание — это не лекция. Это перевод.

Мы с мужем до сих пор имя не можем выбрать)Каждый день перебираем варианты и не можем сойтись, уже решили, что в роддоме посмотрим на малышку и может само придёт Либо будет месяц без свидетельства о рождении, пока не выберем Отчество Владиславовна Хотели, чтобы немного с «Леон» перекликалось Наши варианты, из которых выбирали, прикрепляю на фото) но по ощущениям, уже ни одно не нравится 😁А какие вам женские имена нравятся?🥹 Накидайте идей 🫶🏻

Если вы ищете что посмотреть с подростком, то вот великолепный новый фильм : «Проект конец света». Юмор, наука, проблемы и решения. Вопросы, которые можно обсудить после: 1. Как оставаться при совсем мнение? 2. Как делать сложный выбор? 3. Если страшно выступать на публике, то как себе помочь? 4. Что помогает тебе верить в свою идею? 5. Как ты представляешь себе конец света?