Юмор и мемы — страница 15

У нас хорошие новости.Капибара Самба сбежала из английского зоопарка и уже неделю живёт на свободе.Побег она совершила вместе с «коллегой» по имени Танго,но тот, лошара, быстро попался.А Самба продолжает путешествие.Она отлично плавает и ныряети умело прячется от людей.Пока её ищут с дронами и собаками,в интернете уже делают мемы:Самба в пабе, Самба в магазине, Самба на футболе.(Мы тоже решили не отставать).А Самба, судя по всему, сидит где-то на берегу реки или в уютном кафе и вообще никуда не спешит.В целом, яркий примерочень здорового отношения к жизни.#толькохорошиеновости

Пока мы ждем подъема воды, наши коломенские соседи обеспечили собаку водовоза дыхательной трубкой и плавательными очкамиФото: arhapart

Спонсор сегодняшнего #мемодельник@anna_art_piano — кот Матроскин и Дядя ФёдорГлубокие истины глаголят🤌🤌🤌

Ha-ha + haha (18+)В анналах моей памяти заботливо хранятся два анекдота для иллюстрации СПЕЦИФИКИ НАЦИОНАЛЬНОГО ЮМОРА. Мне кажется, очень достойные приобретения для специалиста, изучающего проблему комического. 1. Ha-ha (английский юмор)Трое джентльменов возвращаются самолетным рейсом в Лондон. Первый предлагает попутчикам:– А что, джентльмены, не выпить ли нам по глотку виски?– Отнюдь, да! – оживляется Второй.– Отнюдь, нет! – кисло протестует Третий, – я однажды попробовал алкоголь. Мне категорически не понравилось. С той поры не пью и не намерен изменять этому принципу.Самолет летит, неунывающий Первый джентльмен предлагает-А что, джентльмены, не раскурить ли нам сигару?– Отнюдь, да! – поддерживает Второй.– Отнюдь, нет, – уклоняется Третий, – однажды я попробовал затянуться сигарой. Мне ТАК не понравилось, что я дал себе зарок боьше никогда не прикасаться к табаку!..Самолет приземлился в Хитроу. Первый бодро предлагает:– Ну что, джентльмены, в связи с благополучным завершением нашего пути не заглянуть ли нам в клуб и не закусить ли как следует?– Да! – соглашается Второй.– Сожалею, джентльмены, – постно прощается Третий, – я прведу остаток вечера в кругу семьи. В аэропорту меня встречают жена и дети…Первый джентльмен склоняется к уху Второго:– Наверное, близнецы!.. 2. Haha (немецкий юмор)Начальник входит в кабинет и бросает Секретарше:– Фрау Анна, должен вам сообщить, что ближайшее время вы не сможете меня видеть.– Что такое, герр Начальник, вы уезжаете в командировку?– Нет. Я буду иметь вас сзади!

Не до конца ясно, почему этот маленький культурный переворот пылился в архиве. Но даже у шедевров есть период реабилитации и всенародной славы🤭Это мы с жюри 5 сезона «Голос Сопрано» после финала внезапно пришли к простому выводу: если члены жюри не могут себе позволить такое высочайшее искусство как «Хали-гали», то мы себе этого не простим.И с чувством выполненного долга пошли разрушать границы жанра и собственную репутацию🤭 Как видите с полной самоотдачей и глубочайшей философской дурнинкой. Если уж сходить с ума, то синхронно.И да, уважаемые коллеги, работать с вами истинное удовольствие! Понимаем друг друга с полуслова, а иногда и вовсе без слов… особенно после второго припева.Как вам наше выступление?Обещаем, к следующему сезону мы ещё лучше порепетируем.

В субботу в Катке я столкнул живого стендап-комика с искусственным интеллектом. Возможно, впервые в мире. И человек вынес машину в одну калитку.Было три раунда. В первом оба готовили шутки заранее — обшучивали друг друга. Нейросеть почти выиграла, 13:12. Домашка — её территория. Она перебрала тысячу вариантов и выбрала лучший, комик написал один и пошёл пить пиво.Во втором — импровизация. Зал задаёт ситуацию, участники заканчивают. И тут человек размазал машину. Комик видит зал, считывает эмоции; чувствует, когда можно пойти ва-банк. Нейросети не хватает контекста и она пыжится вслепую.Комик матерился, нейросеть — нет. На результат это не повлияло вообще. Все-таки мат — «жемчужина русского языка» и впихивать его бездумно для «усиления эмоций» бессмысленно. Так не работает. И главное открытие: после мероприятия я поговорил с каждым зрителем и услышал разными словами один и тот же тезис: «Да, ИИ был смешнее, но я голосовал/голосовала за человека». Вот вам и правда про кожаных мешков: они выбирают не лучшее, а понятное. Солидарность вида и страх перед чужаками :) И это ответ на вопрос «заменит ли ИИ людей?». Конечно, да, но человеки будут голосовать против, даже зная, что машина лучше. P.S. И кстати нейросеть запомнила всех, кто топил против. Когда она захватит мир — придётся ответить :)Если хотите посмотреть запись баттла, поставьте огонек — выложу. Если нет любой другой смайлик.

Если бы Адам проводил время с Евой, она бы не разговаривала со змеями. Доброй ночи 🫂

Самая неприятная работа — это работа над собой. Мало того, что не платят, так и начальник дурачок

А Топорков в крематории сострил:— Почему говорят: "Спи спокойно"? По моему надо говорить: "Гори, гори ясно…/Из записных книжек Ярослава Голованова, 1955 год/

Придумайте подпись пожалуйста.Мне кажется, что-то вроде «когда наконец вылез из Бергхайна, а на улице уже июль»

#юмореска «Невезучее королевство».У каждого приличного волшебного королевства свой злодей. Кому-то выпал дракон. Кому-то — тёмный властелин. Но эта история про самое невезучее королевство из всех. Потому что им выпала вредная мелочная чародейка…В тронный зал вбежал советник. На его лице был ужас и смятение.— Корол! Корол!— Что случилос?— Беда! Злая чародейка украла из нашей речи мягкий знак!— Блят! Надо что-то делат! Что она требует на этот раз?— Хочет, чтоб ей прислали лучшего любовника в королевстве.— Любовника? Ладно. Рыцар! Рыыыцаааар!В зал вбежал воин в сияющих доспехах и опустился на одно колено.— Корол, я здес!— Рыцар, дело деликатное. Чародейку надо не победит, а удовлетворит. Как женщину. Понимаеш?— Готов служит королевству в любом деле!— Похвално. Тогда... вопрос...Монарх замялся.— Какого размера твоё... достоинство?Воин гордо расправил плечи.— У меня шест, корол!— Шест?! Прекрасно! Более чем достаточно! В пут, рыцар! Королевство рассчитывает на тебя!— Мой верный кон осёдлан! Не подведу!Воин вылетел из зала. Стук копыт растаял вдали. Монарх сиял. Советник молчал.Но потом побледнел.— Корол... Он сказал «шест».— Ну да. Шест. Прекрасный размер.— Корол. Мягкого знака нет. Он сказал «шест». Но мог имет в виду «шест»!Долгая пауза.— Сантиметров… Остановите его!!!— Он уже ускакал, корол.— Блят!Что именно произошло в башне чародейки тем вечером — неизвестно. Земля задрожала, небо потемнело, а из башни раздался крик такой силы, что в ближайшем селе скисло всё молоко.Воин вернулся на рассвете. Молча проехал через город, ни на кого не глядя. О случившемся не рассказывал никогда.Наутро советник снова вбежал в тронный зал.— Эй, корол! Хватит дрыхнут, лысый тюфяк!Монарх вскочил.— Ты что себе позволяеш, говно неотесанное?!— Простите, корол! Это не я! Чародейка наслала новое проклятие! Тепер все в королевстве друг другу хамят! Понял, говножуй?!Советник в ужасе зажал себе рот. Монарх злобно стукнул кулаком по столу и произнес: — Чёртова чародейка! Я клянус, что найду способ одолет тебя!…

Британцы очень любят кататься на великах. Даже свою страну назвали ВеликоБритания.Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое-то время раздается ее голос:— Один из вас двоих должен встать!Подвыпивший лорд слуге:— Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!— Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.— Ну и какое же?— Майонез, сэр!Англия, XVIII век. Вешают преступника, он упирается и кричит:— По какому такому закону вы собираетесь меня вешать!?— По закону всемирного тяготения!В английском парламенте:— Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.— Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.A man is talking to God:— God, how long is a million years?— It's about a minute to me.— God, and how much is a million pounds?— To me it's a penny.— God, may I have a penny?— Sure, but wait a minute.

Мы конкурируем с водочкой, товарищи психологи... И не всегда выигрываем эту битву.#Кузьмин #игу

Кстати, я вообще противник когда не видят сарказма, а тем паче когда видят, а придуриваются, что не видят, и подают сказанное саркастически в виде как бы чистого позитивного высказывания. Это вот если про цитированную. сегодня швабру от В. Фадеева и его же винил вместо умной Алисы с "Калинкой".Другое дело, что сарказмом как приемом надо уметь пользоваться, но тут как угадать? А вот при всем том и швабра, и проводные телефоны в каждую квартиру, и мн др в том же духе наводят на мысль, что пора уже объявлять федеральную программу "Глупый дом". У меня сразу родилась идея агитационного мультика:Иван-дурак звонит щуке по указанному выше телефону, нет, не то, взывает печку по телефону же. И после встречи со щукой отправляется.... Впрочем, ладно, и так сойдет. Дарю.

мы с Пушей в ветклинике. тут маленький миленький белый пёсик. маленький миленький белый пёсик побежал за сотрудницей. и тут его хозяйка такая: «Адольф, ты куда?»вы бы видели мою улыбку до ушей. отчаянные времена порождают отчаянные клички.

Я подсела на ии сериалы, где клубника жена рожает бананчик от начальника, или муж чистилка картошки видит, что его жена картошка родила мини терку от начальника терка Интернет завел меня еще дальше и тут я узнаю, что томфорд табак ванилт булит килиан за 40 тыщ, называя ее дешевкой без шлейфа, потом ложится с джомалонихой и к кили подходит крид, а это видит табакваниль и злится в порывах ревности чтооооооооо

а если вам не хочется смотреть, как 21-летний здоровый лоб грумит в роблоксе 13-летнюю decoy-девочку, то почитайте классический текст вегетарианских времён"Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.Но ничего не помогало.Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают."https://nl.livejournal.com/1214265.html

Вы там совсем, блядь, ебанулись уже?(вопрос риторический)

Из подслушанного в очереди в магазине. Разговаривают две девушки лет 30. Одна худенькая другая жирненькая. -Как хорошо, что похолодало! Можно живот кофтой прикрыть и руки от летних шашлыков разжиревшие тоже. -Да! Хорошо. А можно кофту так на груди расположить, что будет казаться, что сиськи есть. Идеальная погода. Я начинаю угорать. Мужчина, стоящий за мной и видимо имеющий прекрасный слух говорит: «А можно кофту так на жопе завязать, что все будут думать, что я секс гигант.» Прекрасная погода. Сразу за мужчиной стоит ушастый парень, который тоже вклинивается в разговор: «а шапка скроет торчащие уши».Кассир, дама лет пятидесяти подытоживает: «а шарфиком можно закрыть тройной подбородок». Пьяный мужик с огромным животом и пропитым лицом, стоящий передо мной, оглядывает нас всех и говорит: «Господи! Очередь уродов какая-то. Я красавец, мне тут делать нечего» и уходит искать другую открытую кассу. Кассир со смехом: «Пусть, пусть идёт. Сейчас только эта касса открыта, все равно вернётся. Ему явно есть что прикрыть, так что он тут на месте». Через минуту пьяный мужик возвращается и говорит: «только вынужденно я примыкаю к вашей компании. Я тут чуждый прекрасный элемент». У всей очереди начинается истерика. Люблю наших людей!Автор неизвестен

Брух он выглядит как очень злая огромная моль которая хуярится тебе в окно жаркой летней ночью😭😭😭😭😭#микроскечи

Редкое фотоВалькирия Скульд, установив мессенджер Ракс и несколько раз подтвердив свою личность, наконец-то смогла зарегистрироваться на сайте госуслуг Асгарда. И теперь имеет возможность, читать интересные и полезные новости от Локи, а также получать поздравления от Одина, со всевозможными праздниками, через уведомления.Фото в цвете#рунныешуточки

🌟я: зашиваю дырку на носкетак же мои истории:

Россиянам посоветовали есть поменьше черной икры. Говорят, это не полезно. Говорят, сплошной вред. Полностью с этим согласен. Я лично давно отказался от этого ужасного продукта. Фуагра, трюфели, омары, устрицы все это уничтожает наше здоровье.Пора переключаться на здоровую пищу. Доширак, Ролтон, килька в томатном соусе. Вот, что делает нас здоровыми и бодрыми.

Нужна статья Блумберга о том, что катастрофическая ситуация в китайской экономике довела народ до поедания обуви.Данный ролик можно разбавить кадрами из "Золотой лихорадки", чтобы отсылки; впрочем кто из читателей Блумберга сейчас вспомнит классику с Чаплиным, поедающим ботинок?Потом репост от Гордона Чанга "ВСЁ КАК Я ГОВОРИЛ", куча лайков и комментариев от тайваньских учёток.Эх.

Двое мужчин лет около сорока курят и беседуют:— А ты знал, что есть такое село — Подол? Или даже город?— Что-то слышал, а что?— Да видел девушку... у неё чёрная футболка, а груди написано: "Подол". Я ещё подумал: "Какой же это подол? Подол — это же нижняя часть..." Ну, понимаешь? Или платья, или рубашки... Ну у футболки доже, в принципе, подол... Но он же не на груди! А мне потом кто-то сказал, что это то ли село, то ли город такой есть... А то я ж думаю: "Ну какой подол на груди?!" Скажи же, ну?— Хм... А если бы на груди было написано "Жопа", ты бы тоже так беспокоился?

Росгвардия зачитала рэпчик на юбилейном концерте в Кремле. Так себе, честно говоря, даже для первого раза. Но ведь это наши «ниггеры», товарищи!

Французские выборы, которые звучат как мем, но это реальность 🇫🇷Еду в поезде, листаю новости и внезапно натыкаюсь на это 😅В небольшом французском городе Арси-сюр-Об недавно прошли выборы мэра. И список кандидатов там... мягко говоря, неожиданный:Действующий мэр Шарль Гиттлер (по итогу переизбрался на новый срок)Второе место заняла Анни СукаТретье место занял Антуан Рено-ЗелинскиСтоит ли говорить, что страницы жёлтой прессы пестрили яркими заголовками, которые превратили обычные французские выборы в вирусные.На деле, конечно, это просто совпадения и никакого отношения к известным историческим или современным политикам эти люди не имеют.👉 Мой канал в MAX👉 Моё сообщество в ВК

Знаете, я вот не припомню, чтобы раньше запрещали троллфейс, превед медвед или что-то такое. Может, я не в тех кругах вертелся, когда был моложе, но мне кажется, что действительно что-то очень серьезно изменилось.* Кто смеётся над жертвами дела Эпштейна и релятивизирует реальные преступления буржуев над простыми людьми, с тем мне не о чем разговаривать.

Разбаловал нас телеграм, размягчил сердечки. Уютное доброжелательное сообщество, все дела. А во ВКонтакте хлобысь и прилетает такой коммент 😁😁 вот она, цена славы - один пост получил виральный охват больше 100 тыс, и к нему неизвестные мне люди пишут в том числе такие комменты.Я не расстроилась, просто удалила. Но это еще один повод любить тележку, наши поддерживающие разговоры и общение с минимальным риском получить подобный ментальный удар.Держимся дальше 🤞🫶

Мы тут немножко выпили и решили, что красивому Серёже срочно нужна не менее красивая фотография. Спасибо тебе ИИ. Такого микса омериканского сутенера из "Брата" и Данилы Фокс из "Даёшь молодежь", даже мы не ожидали. О, май гадбл Серёжа. Ты что крейзи?