Юмор и мемы — страница 17

Этот мем сделал мой день! Делюсь!В прошлом посте я уже писала, что мы переносим внутреннюю инфраструктуру из ТГ в ВК. И это дается не так просто. С одной стороны, мы далеко не профи, с другой - в ВК не все интуитивно понятно, как в других приложениях.Так вот, когда я с очередным запросом обращаюсь к нашей драгоценной Ирине, которая рулит техническими моментами. Я слышу свои слова со стороны, как:ВОТ ТЕБЕ КИРПИЧ, СВЕЛКА И КРЫЛО ЛЕТУЧЕЙ МЫШИ. СДЕЛАЙ СРОЧНО ЧТО-ТО, НАМ НУЖЕН РЕЗУЛЬТАТ!

И тут я сказала: Лев Николаевич, пришло ваше время. Расчехляем «Воскресение». Однако ж, Яндекс не дурак, говорит мне: «вам это понравится». И подкинул книжонку о семи колониях для пожизненно осужденных. Извините, Лев Николаевич, подвиньтесь, сначала остроги. п.с. Я надеюсь, что мой цифровой след где-нибудь затеряется, и потомки так и не узнают, чем я тут жила.

Коротко о моих ожиданиях от жизни. Пошли сегодня ставить Котяну прививку от ветрянки. Стоим в поликлинике у прививочного кабинета. Смотрю — объявление. — Миша! Ты глянь, какая прелесть! По ОМС можно поехать отдохнуть! Прям путёвки бесплатно дают!Миша, меланхолично: — А тебя ничего не смущает?— А что меня должно смущать? — Это детский туберкулезный санаторий. Молчание, стрекот сверчков, я пристыженно молчу, Миша бросает все силы на то, чтобы надо мной не ржать. Но на обратном пути всё-таки не выдерживает. Невинным голосом: — А ты все ещё ведёшь ту милую страничку, на которой ты пишешь, что тебя сегодня порадовало?Я, воодушевлённо: — Иногда веду! — А ты там напишешь, что тебя сегодня порадовало, как можно бесплатно уехать в туберкулезный санаторий? Ну не подлец ли?💀💀💀

— Николай, если бы вам предложили создать шоу, где все участники роботы (неотличимые от людей), но зрители не должны об этом знать, как бы вы действовали? Юлия ЗАМУЖ ЗА РОБОТАЧтобы скрыть, что робот — это робот, его надо заставить врать. Пусть в первой же серии признается, что изменял, брал взятки, лайкал бывших, пропил бабушкину пенсию. После этого зритель скажет: «Ну, нормальный в принципе человек».Робот без греха подозрителен. Я бы еще стакан водки ему налил для исповедальности.Но давайте расширим повестку и поговорим о других реалити-шоу, полностью построенных на обмане.У меня была идея: собрать в одном доме ярких провинциальных хищниц. Охотниц за богатыми холостяками.Назвать шоу «Замуж за Дурова». И прямо в первой серии вывести им двойника Павла. Учитывая, что и сам Дуров похож на красивого андроида, никто бы не догадался. Он ведь даже не моргает, чтобы электричество экономить.Но сейчас, конечно, такой проект не запустишь. Пришлось бы телевизор через VPN смотреть.А еще мне вспоминается идея шоу, которое точно бы запретили на нашем голубом экране. Не помню, кто автор, но передайте ему, что закон не велит.В одном доме заперты одиннадцать мужчин. Десять из них — гомосексуалы* и только один натурал. Он вынужден притворяться геем, чтобы его не вычислили. Назовем это реалити «Концы в воду».Каждую неделю участники голосуют за то, чтобы выгнать одного человека. Если натурал доживет до конца проекта, миллион долларов уходит ему.Но только вы, зрители, знаете (а участники— нет), что все одиннадцать мужчин — натуралы.Все ходят, играют, изображают, подмигивают.Как говорил Шопенгауэр, не подозревая, что говорит об этом шоу: «Наша задача не быть, а казаться».Главное запретить участникам секс, а то совсем не по-божески выйдет.*движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в РФСтавь 😈 и я расскажу, какие еще безумные шоу не вышли в эфир..

Вчера мне попался ТАКСИСТ-МАРКСИСТ. Пожилой, седой, зовут Гассан, внешности смешанно-среднеазиатской, притом прекрасная литературная русская речь без малейшего акцента, и что-то у него явно случилось, клиент, что ли, какой-то раздражающий попался или ещё что. Но сразу, с моей посадки в машину, он начал с горящими глазами, интонируя, как на митинге, объяснять мне, что всё это (не уточняя) уже ненадолго, что капитализм обречён исторически, что они (кто б они ни были) забыли Маркса, а зря, потому что ИМ СКОРО НАПОМНЯТ, и что богачей воспитывают в определённой манере думать, которая не даст им вовремя понять и заметить, как ПОДНИМАЕТСЯ ВОЛНА! Я бы даже поговорил, может быть, с удовольствием, если б у меня был шанс слово вставить, но он был очень уж поглощён своим пророческим огнём :⁠-⁠)

POV: словила свой экзистенциальный кризис за чашкой чая смотря мем про героев Достоевского и их экзистенциальный кризис за чашкой чая 😅Ril: одновременные дедлайны, переезд, работа, уборки и болезнь. Я: уже 10 минут листаю литературные мемы, ибо на этом держатся: моя последняя нервная клетка, остатки морального духа, для которого смех и черный юмор - ныне единственные варианты топлива.Спасибо, что пишете! То не успеваю ответить, то нет связи. Эх, жисть - жестянка...)Поделитесь своими мемами в комментариях! Это будет очень кстати!))#натефакты #находкизадворков

Драма современного детства: малыш позирует, улыбается, машет в камеру. Думает, что это для семейного альбома. А мама уже мысленно накладывает подпись «Когда свекровь пришла без предупреждения».У кого в Telegram есть личная коллекция? Кидайте в комменты свои лучшие стикеры, сделанные с детей! Посоревнуемся, у кого ребёнок смешнее (только детям не говорите) 😂👇

ФРАЗА ДНЯКаждый человек хотя бы пять минут в день бывает дураком. Настоящая мудрость состоит в том, чтобы не превышать этот временной лимит.Дейл Карнеги

🐈 Кошачья классификация психических расстройств1. Острый психоз — вы говорите с кошкой.2. Острый галлюцинаторный психоз — вы говорите с несуществующей кошкой.3. Паранойя — вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.4. Шизофрения — кошка говорит внутри вас.5. Неврастения — вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует, и вам это кажется совершенно невыносимым.

Новый сезон «Слова пацана» выглядит охуенно (но в остальном – меня чуть не стошнило на экран).

пост на невероятные 2 тысячи невероятных человек всех запретят, а мы будем тут сидеть впятером и один пост друг другу пересылатьAltertumswissenschaft:παραχαράττειν τὸ νόμισμαΑΤΤΙΚΙΣΤΑLeucomustaceusAntibarbari HSENonΦλαττόθρατОбновление / RenovatioἙλικώνЭстетика ВизантииBastarda cancellerescaПатрология и теология:Канал диак. Николая АнтоноваСхоларий | Петр ПашковТит и Смарагд на Изюмском шляхеФилокалистикаяко туча на́ троскот и иней на́ сеноЦерковь в гуманитарных исследованияхСлишком душноСтрочка"Тюбик". Тюбинген и его обитателиНесмешноТеоэстетикаТёмная теологияЦерковь и академия Философия:Insolarance CultАнтон Кузнецов | ФилософБесединлазер ОккамаTarasЛенивый Философ | Богдан Фаульпринц дурной крови.Алексей ПавловPhiloStalkeRСтавка Паскаля | Андрей Лемангуманитарный визгФилософское кафеИсторико-философский ежедневникФилософия обиженного языкаМоральная крысаИ другиезарлитОкей, АлисаЙода против зомбиПиратский хронистВосточные землимуратик

Иногда меня спрашивают: "Какой лучший проект по вайбкодингу ты видел?". Лучший пока я придумал сам: агент, который находит абсолютно всё, что доступно в паблике, из того что когда-либо говорил Жириновский, а потом ставит на Polymarket ставки, как будто бы он и есть Жириновский. Идея топ — дарю.

Рабочий день в современных условиях — это когда ты не понимаешь, что именно отвалилось на этот раз: мобильный интернет/wi-fi, телеграм, прокси или впн…

Умные мысли преследовали его — и он с ними встретился. Лайфхак считаю рабочий@maratyus

ЧЕ НЕ СПИМ?¿Сейчас самый разгар подготовки к соревновательному сезону… и давайте честно: вы уже дошли до той стадии сушки, когда сон идет по одному месту?😅У всех это проявляется по-разному:- кто-то не может заснуть- кто-то просыпается в 4-5 утра и все, привет- кто-то спит, но настолько поверхностно, что утром ощущение, как будто вообще не ложилсяИ это поголовная проблема всех соревнующихся спортсменов((🔻Во-первых, снижение процента жира. Когда ПЖК становится мало, организм воспринимает это как стресс и «угрозу выживанию». Повышается уровень кортизола, снижается лептин - и как итог страдает регуляция циркадных ритмов и качество сна.🔻Во-вторых, использование фармакологии. Многие препараты дополнительно раскачивают нервную систему, влияют на уровень кортизола и дофамина.🔻Ну и, конечно, мандраж перед сценой. Даже если вы думаете, что относительно спокойны днем, ночью мысли о грядущих стартах начинают догонять.К чему это приводит?Недовосстановление, постоянная усталость, падение силовых, снижение работоспособности, хронический стресс, отеки и ухудшение качества тела😬 Как ни странно, иногда сходить на очередную тренировку уже не так важно для формы, как нормально выспаться…Проблема в том, что стандартные методы часто перестают работать. Мелатонин, ашваганда, магний - все это либо дает крайне слабый эффект, либо перестает помогать вовсе. Про гигиену сна я вообще молчу - как мертвому припарка. Увы, многие в итоге доходят до антидепрессантов просто ради нормализации сна. Скажу честно - я тоже на подготовке использовала препарат на букву «Т» (кто знает - тот поймет), потому что у меня сильно страдала продолжительность глубокого сна.Сейчас же появляется еще один альтернативный подход - речь пойдет про Эпиталон.Эпиталон - это синтетический аналог пептидов эпифиза (шишковидной железы), который, по имеющимся данным, может влиять на регуляцию биологических ритмов. Предполагается, что он способствует нормализации выработки мелатонина, снижает уровень стресса на уровне нейроэндокринной системы и в целом перенастраивает цикл сон-бодрствование.Теоретически это может дать:✅ более быстрое засыпание✅ увеличение глубины сна✅ улучшение восстановленияПо отзывам - эффект есть, и многим спортсменам он действительно помогает именно в условиях подготовки. Лично для меня это выглядит как потенциально интересный инструмент в борьбе с «соревновательной бессонницей».

Но здесь важно напомнить, что препарат не зарегистрирован, и его применение остается на ответственности самого человека.

К слову, в отличии от многих других пептидов, его использование в формате назального спрея не уступает по эффекту инъекционной форме. Так что во избежании лишних дырок можно спокойно делать выбор в пользу КАПЕЛЬ. 🖤Промокодик CQBTEAM👆🏼Всем готовящимся желаю здоровья, физических сил и психологической стабильности✊🏼

Мне нравится жить в эпоху тиктока. В любую другую — я бы чистил конюшни, а рядом с вами чуть ли не интеллектуалом себя чувствую.

Я, наблюдающая за клиентами, исчезнувшими зимой, но, которые совсем скоро прибегут ко мне в весеннее обострение

Было время, когда тебе, чтобы получить свой меч, нужно было иметь меч. Чтобы заработать денег, тебе нужно было иметь какие-то деньги на руках. Недавно, чтобы купить в аптеке маску, ты должен был быть в маске. Сейчас, чтобы установить ВПН, тебе нужен ВПН. Что дальше? В космонавты со своей ракетой?

ФАС: штрафовать за рекламу в Telegram и YouTube не будут до 2027 годаУ нас каждый день есть повод придумывать новые мемы, ура!

Почему-то перестал встречать городских сумасшедших. То ли я их больше не привлекаю, то ли сам перестал их замечать, то ли их куда-то увезли, то ли они сами куда-то делись, не знаю. За неимением новых встреч вспоминаю о старых. Однажды на Белинского встретил солидного на вид мужчину в пиджаке и с усами. Лицо у него было доброжелательное, и он заговорил со мной спокойным и тихим голосом. Он спросил: вы когда-нибудь слышали про сеть гипермаркетов “Ашан”?Я сказал, что слышал и даже бывал.— Но, должно быть, вы не знаете о всех возможностях, которые предоставляет гипермаркет “Ашан”. Возможно, вы знаете только о ничтожно малом проценте этих возможностей. Прошу вас взглянуть на каталог, — и он достал из кармана пиджака ашановский каталог. — Обратите внимание на скидки недели. Вы, например, слышали, что на этой неделе в “Ашане” морковь по-корейски со спаржей за 49,99 вместо обычных 79 рублей за 100 грамм. Киви — 179,99 вместо 209,99 рублей! Или вот для гурманов — голубика в белом и темном шоколаде за 990,99 рублей вместо и без того низкой цены — 1000,99!.. Знаю, что вы сейчас скажете: я живу далеко от “Ашан”, и добираться туда не очень удобно. Но сейчас, специально для новых клиентов, действует промокод на скидку в 20 процентов при заказе от… Я уточнил, не новая ли это форма маркетинга. Лицо мужчины сделалось чуть более строгим, сохранив общую доброжелательность. — Само собой, мне за это не платят. Я просто хочу, чтобы о возможностях сети “Ашан” знало как можно больше хороших людей.Тут я обратил внимание, что скидки недели относились к первой неделе марта, в то время как шла вторая неделя апреля. Ну и я не уверен, что на буклете был актуальный год. Стало ясно, что передо мной абсолютный, кристальный безумец, от которого немедленно нужно сбежать. Я сделал вид, что мне кто-то звонит. Я приложил телефон к уху и заговорил. Думаю, что евангелист “Ашана” понял, что это обман. Но в это время мимо прошла пышная дама в берете, и, вероятно, он счел ее более привлекательной жертвой. Тогда казалось, что за следующим поворотом меня ждет новый шиз, и за этого цепляться не стоит. Сейчас, конечно, я бы от него так просто не убежал.

- Сэр, сэр, что вы здесь делаете? - Пришёл показать вам ВОТ ЭТО- Что это?- Это ВСЕОБЩАЯ ДЕКЛАРАЦИЯ ПРАВ ЧЕЛОВЕКА- Сэр, покиньте помещение. Это офис авиакомпании, а не заседание ООН!- Нет, сначала давайте разберёмся. Вы видите у меня какие-нибудь другие права?- Сэр, я вызываю охрану- Нет, сначала ответьте: вы видите у меня какие-нибудь другие права? Например, автомобильные?- Нет, но...- Так перестаньте присылать мне свой ебучий спам по поводу недорогой аренды машины в аэропорту наконец! Мы поняли друг друга? Отлично. А теперьЯ внезапноИсчезаю(простите, накипело)))

Чтобы спасти убыточный клуб, директор утроил митинг в поддержку ПетросянаВ 2005 году казанский предприниматель Нияз Латыпов решил переделать центр семейного отдыха «Какаду» в ночной клуб «Бумеранг». Для привлечения внимания к новому месту он анонсировал в городском сообществе митинг в защиту юмориста Петросяна и даже умудрился согласовать его с администрацией Казани.В начале нулевых Петросяна частенько высмеивали за второсортный и пошлый юмор, поэтому, видимо, его выбрали в качестве «лица» протеста. Митинг изначально задумывался как прикол, тем не менее нашлось несколько сотен человек, готовых принять участие в акции. Они прошли несколько казанских улиц, выкрикивая смешные лозунги вроде «Петросян наш секс-символ!» и «Аншлаг! Воистину Аншлаг!».Маршрут митинга заканчивался прямо у дверей нового клуба, где в тот день проходило первое в Казани выступление Дельфина. В итоге концерт посетили 2000 человек, а в заведении повесили роскошную памятную табличку.Кстати, через 3 дня московские студенты журфака МГУ тоже устроили митинг, но уже против Петросяна. Возможно, юморист действительно нуждался в поддержке.Фото — ЖЖ Нияза ЛатыповаПриклеиться

#ПЕРЕВОД #АНЕКДОТТренируемся переводить неадаптированный текст, к тому же – юмор (mizah).Помощь № 1 ⬇️anca – только так; вот и всё; таким образом (и т.п.)hızar – бензопила Помощь № 2⬇️güzelleşmek – похорошеть, стать красивееtoplamak – одно из значений: исправить, привести в порядокünlü – знаменитый bıçak altına yatmak – лечь под нож (в смысле: сделать пластическую операцию)Перевод⬇️〰️По телевизору говорят, что знаменитости, которые «ложатся под нож», становятся красивее. Я уже неделю лежу под ножом, и никакого результата, Феррух.〰️Ляг под работающую бензопилу, Шюкюфе, только это тебя исправит, по-моему.Что оказалось сложным в понимании смысла шутки?✍️😠🙂

Что делает женщина, когда рвет связки на ноге? — грустит и прощается с неудобной, но модной обувьюЧто делают коллеги женщины, которая порвала связки на ноге? — утешают и немного радуются временному устранению конкуренткиЧто делает мужчина, когда рвет связки на ноге? — срочно покупает электрический самокат с сиденьем, чтобы комфортно доезжать от подъезда до машиныЧто делают коллеги этого мужчины? — всем офисом вываливают на парковку, с интересом осматривают самокат и мечтают тоже порвать себе уже какую-нибудь связку

Игра на тренировку внимания и повторение таблицы умножения 💪Да и забавно вполне. Подходит для путешественников 😉, ожидания в очереди и веселых компаний.ПРАВИЛА:Каждый игрок поочередно называет числа натурального ряда: 1, 2, 3, 4…А когда подходит черед 7 и кратных ей чисел (14, 21, 28…), игрок не называет число, а кричит «заговоренное» слово. Когда мы едем на море, конечно, таким словом бывает «МОРЕ». В течение года чаще всего мы кричим: АВТОБУС 😜Если игрок пропустил кратное и назвал его вместо слова, то другие игроки кричат «заговорное» слово. Как можно громче 🗣️Усложнение и варианты:✅ На месте 7 может быть любое число, естественно. Когда доходит до кратных 13 и больше, скучно и легко не бывает никому 😅.✅ Переходите за сотню 🤯 (тут можно не по единицам идти, а перепрыгивать интервалами)✅ Следите сразу за двумя-тремя рядами. Например, за кратными 3 и 7 🤩#внимание #началка Семейное образование день за днем - подписывайтесь 👉Мама на СО

Минздрав решил, что мужская любовь к бане это не просто привычка. Это почти медицинское показание.Теперь всё просто. Приходишь на диспансеризацию. Заполняешь анкету. Где-то между «курите?» и «как спите?» всплывает вопрос: В баню ходите? Греете причинные места? И вот тут важно не растеряться. Потому что честный ответ «да» автоматически открывает новый уровень игры: поздравляем, вы идете на спермограмму и к урологуВообще удобно. Не нужно самому записываться. Особенно, если неудобно и стеснительно. Достаточно любить баню и быть честным человеком. Так что теперь главный вопрос в жизни мужчины: не «идти ли сегодня в баню», а «готов ли я к последствиям этой любви».Пар - дело тонкое.Пост у меня шутошный вышел, и тем не менее. А почему бы и нет?! Посмотрим всех! Маленькое напоминание: для правильной сдачи спермограммы - не париться накануне. Причем ни в бане, ни в принципе!

сегодня оговорилась:вместо «кубики пресса»сказала «кубики стресса»качаем, девочки и мальчики🤌🏼

Вторая часть с интеллигентными высказываниями на случай важных переговоров (первая часть тут):1. Вы так оригинально мыслите, иногда даже неожиданно для логики.2. А я смотрю, вы альтернативно одарены.3. Не самый вы заточенный карандаш в пенале.4. Как говорил наш тренер: «Был бы мозг — было бы сотрясение, но хорошо, что ты здоровый».5. Ваше воспитание явно было экспериментальным, и, судя по результатам, эксперимент провалился.6. Он относил себя к умным людям, но умные люди приносили его обратно.7. Спасибо за ваше мнение, теперь мне есть на что плевать.8. Я бы вас послал, да вижу — вы оттуда.9. Мои двери всегда для вас открыты, выходите.10. Иногда молчание действительно золото.11. Вы такая замечательная, всё замечаете…12. Ваше высказывание очень точно характеризует ваш уровень мышления.Какая фраза больше понравилась?

я потерялась в шквале новостей и общей тревоги относительно телеграма. в итоге перестала делиться тут своими историями. а мне это не очень нравится, потому что если я не рассказываю истории, они надолго поселяются в моей голове и крутятся-вертятся потом, не давая мне спокойно жить.у меня тут недавно случилась петля времени, и вот про это хотелось бы рассказать.в 2019 году у нас был командный выезд в загородный отель, причем в формате +1. это было очень классно, там мой муж, например, впервые познакомился с моими коллегами и был невероятно удивлен, какие они все классные и вот почему мы все вечно торчим на работе в поисках ответов на сложные вопросы. среди множества активностей, которые были в тот выезд, у нас выступал космонавт. это был первый космонавт, которого я видела вот так, а живую, а не по телевизору. он читал лекцию про команду, а точнее просто рассказывал истории о своей работе, подводя к мыслям, от которых у меня захватывало дух.и вот в четверг у нас встреча с топ-менеджментом компании: мы регулярно встречаемся, чтобы представить итоги, поговорить о каких-то актуальных сейчас вещах, и у нас всегда есть секретный гость, мы до последнего не знаем, кто это будет. при этом тема, с которой будет выступать гость, тоже неизвестна, но всегда близка к экономике, бизнесу и другим близким историям. кстати, из таких запомнившихся мне могу выделить А. А. Аузана и Наталью Зубаревич, уважаемые люди, комплексно смотрящие на экономику, кстати, их интервью и лекций полно в интернете в открытом доступе, крайне рекомендую. так вот, в этот раз секретный гость — тот самый космонавт из 2019 года. можно было бы расстроиться, что повтор, но для меня это было прям чем-то очень важным, говорящем о больших изменениях, произошедших с того времени. кстати, лекция была абсолютно обновленная и с другими фокусами, ее, как и прошлый раз, было увлекательно послушать, но где-то еще в бэкграунде мне кажется, я пролистывала пленку жизни с 2019 до 2026. и, конечно же, фантазировала, куда приведут меня следующие 7 лет.но самое интересное, что мелкие тревоги и переживания не всплывают в этой пленке, хотя очень сильно определяют текущее состояние, и даже вот сейчас я нахожусь в периоде ожидания, не принятых решений, отложенных результатов. хотелось бы всему придать ускорение как на роликах в YouTube…но жизнь она вот прямо сейчас.—Анастасия Иволина-Райская | Max

🥴😱Про Ч и тЧщ/ЋЛюбимый способ сербов издеваться над иностранцами (ћ) звучит смягченно, как размятый хлеб, где-то между "т" и "ч".Эти Две буквы, которые даже пишутся на латинице почти одинаково. Настолько похожи, что некоторые используют только одну из них, и никакой путаницы не возникает.А что было бы, если бы Влиятельные люди заметили это «расточительство»? Если бы балканцев заставили выбрать одну букву и использовать только её до конца жизни?– Вы когда-нибудь задумывались, какую букву выбрали бы? — Спрашивает у сербов, хорватов, черногорцев, боснийцев Бродяга на протяжении всех 13 лет балканской жизни.И знаете, что? Выбор вовсе не такой простой, как кажется.Начинают с очевидного. Твёрдое и ясное Č звучит гораздо луЧше, чем Ć. Просто Ć какое-то слишком шипящщщщее. Почти как это Сирногорское Š. А с другой стороны, у Č звук добротный, какой-то «мужской», почти как Ђ-Đ (Dž — у Бро✊Джа✌️ги любимая буква, насколько же она круто😎 звучит, просто огонь🔥. «Бурегджиница», например — страшно хорошее слово.) Хотя Č, в отличие от Dž, имеет и какой-то неуклюжий оттенок, особенно когда подумаешь, как некоторые его произносят — с таким брызжущим звуком, ужас. Так что Č тоже не идеален, но мне всё-таки больше нравится, чем Ć.Дальше посмотрим, как эти буквы выглядят на бумаге. Č в своём греЧеском исполнении похожа на 4, но не на обычную, а на ту четвёрку, как славяне пишут — она как раз и выглядит как Č. А Ć/ћ прописью в отличие от звука напоминает Đ/ђ. Так что ни у одной из них – оригинальность не отметить сильной стороной. Но Ć всё-таки улучшенная версия Đ слишком уж закрученная на мой вкус), а Č — это просто та же четвёрка. И вообще, если бы Č и Ć были единственными буквами, я бы всё равно сказал, что Ć лучше — Č слишком уж без фантазии...И теперь самое главное — то, из-за чего выбор между Č и Ć действительно важен. Кто говорит только Ć? Хулиганы, местные псевдо-крутые, и хорваты. Хорваты в ЕС, и к тому же им точно не будут вводить санкции, потому что им всегда всё сходит с рук.— Они как тот Салатиć из начальной школы. Всем влетает, а ему — никогда. Один раз мне даже выговор влепили за то, что сказал он. Чёртов Салатич! – жалуется Бродяге серб, подливая шливовицы.Итак, хорваты псевдо-хулиганы и черногорцы псевдо-мачо (сербы их называют šatro-mudonje) — в сущности одно и то же. И, по-моему, невозможно выбрать только Ć и не попасть в эту категорию.— Э, пацанчик*, спички**, есть?..!*dećko**pićkа – то место в женском теле, которое сербы поминают в кафане, когда видят по ТВ Вучича, а черногоцы – красывый дэвушка 😙👌А Č? Кто говорит только Č? Толстые бабки. Исключительно толстые бабки.— Хочешь печеньице?— Чего это ты притих?– И вот теперь видно: ты выбираешь не просто между двумя буквами — ты выбираешь, станешь ли толстой бабкой или бандюками-любимцами. Я бы не хотел быть ни тем, ни другим, но если уж нам введут санкции — выбираю толстую бабку. Бандюки — злобные, да и не смогу я так говорить всю жизнь. А толстые бабки, которые говорят только Č, в общем-то добрые — это не те с сумками, которые тебя локтем в рёбра пихают, чтобы раньше тебя в автобус зайти. Это скорее такие бабушки, которые сидят дома, пьют кофе с соседками и пекут ванильные печенья. Да и Č звучит лучше, чёрт побери. Чао.