Психология и отношения — страница 17

Еда, экраны и пищевое насилиеНесмотря на обилие информации, многим родителям по-прежнему бывает непросто организовать кормление. Особенно когда дело касается «малоежек»: в ход часто идут любые средства, лишь бы ребенок съел «нужную» порцию.Давайте разберем, как эти методы влияют на ребенка с точки зрения науки и какие есть альтернативы.Гаджеты за столомУ нас уже был подробный пост на эту тему, но повторим, так сказать, пройденный материал. Многие современные исследования в педиатрии и нейробиологии указывают на то, что использование экранов во время еды может нарушать врожденные механизмы саморегуляции.Что происходит в этот момент:Снижается чувствительность к сигналам телаМозг ребенка переключается на яркую картинку и перестает замечать сигналы сытости. Доказано, что при отвлеченном приеме пищи как дети, так и взрослые потребляют на 15–25% больше калорий, а чувство сытости наступает значительно позже.Замедляется пищеварениеПищеварительная система лучше всего работает в режиме расслабления. Быстрая смена кадров на экране — это микростресс для нервной системы. Из-за этого моторика ЖКТ нарушается, соответственно, выше риск диспепсии, функциональных запоров и рефлюкса.Теряется осознанностьФормируется привычка есть «на автомате». В будущем это повышает риск импульсивного переедания вне чувства голода, а у части детей, наоборот, приводит к избирательному аппетиту, так как пищевые сигналы не связываются с физиологическими потребностями.ВОЗ и педиатрические организации рекомендуют исключать экраны во время еды. Это не «запрет на мультики», а забота о здоровом пищевом поведении.Давление и принуждениеВторая частая трудность — это так называемые коэрцитивные (принудительные) практики. Сюда входят: давление («ложечку за папу и маму»), угрозы («не доешь — из-за стола не выйдешь»), подкуп («поешь — тогда разрешу поиграть»), правило «чистой тарелки» (чтобы ни крошки не осталось), эмоциональный шантаж едой («мама будет плакать, если ты не покушаешь»).Такие методы негативно влияют на формирование пищевого поведения и могут привести к следующему:Игнорирование себяМладенцы рождаются с точной настройкой «голод — насыщение». Давление извне учит ребенка не доверять своему телу, а ориентироваться на требования взрослых.Повышение ИМТЧастое принуждение к еде может влиять на более высокий индекс массы тела в школьном возрасте, снижение потребления овощей и склонность к эмоциональному перееданию.Стресс вместо аппетитаПринуждение активирует гормоны стресса (кортизол). Еда начинает ассоциироваться с тревогой, а не с ресурсом.Искаженная ценность продуктовКогда овощи становятся «обязаловкой», а сладости — наградой, полезная еда начинает вызывать протест, а «запрещенка» становится гиперценной.При пищевом насилии высок риск расстройств пищевого поведения (РПП). Коэрцитивные практики в раннем детстве повышают риск избегающего/ограничительного приема пищи (ARFID), переедания и компульсивных отношений с едой в будущем. Поэтому, выбирая данные стратегии, оцените риски и соотнесите краткосрочные результаты (ребенок накормлен здесь и сейчас) и долгосрочные последствия.Как организовать здоровый процесс питания — читайте в комментариях#МС_психология

Добрый день☀️Не буду говорить каждому из вас, что «сегодня будет самый лучший день».Может, он будет обычным.С делами, усталостью, мыслями вразброс, или в выходным с Днём Сурка... ❗️ И это нормально.Давай попробуем по-другому:Сегодня я не буду с собой воевать, даже если что-то пойдёт не по плану, даже если я пообещала себе сделать кучу дел на выходные и ничего не делаю... Даже если я устану раньше, чем ХОТЕЛА, планировала... Даже если не буду «на максимуме», сегодня-фиолетово. Имею право на такие дни. ❤️ — Принимаю!

у меня есть все. но больше нет человека, которому можно позвонить, когда что-то идёт не так. человека, который спокойно выслушает и не осудит, не задаст лишних вопросов, который просто поймет.человека, чьим теплом можно воспользоваться, когда тебе холодно. у меня есть все. лишь я знаю, почему та ночь была худшей в моей жизни. почему страшно. почему некомфортно. почему я хочу сбежать и забыться.у меня есть все. только вот сердце стало заброшенным домом с колючей проволокой перед входом.

Я считаю, что одна из самых важных вещей в отношениях (любых, кстати, хоть любовных, хоть дружеских, хоть детско-родительских) – это бережное обращение с тонкими, «слабыми» местами и болевыми точками друг друга. Когда ты знаешь, что никто не будет жалить тебя в самое чувствительное, не будет давить в уязвимые зоны, тогда безопасно. Тогда можно расслабиться и просто любить. Строить планы, решать спорные вопросы, принимать различия – whatever. Никто не ударит. У нас же совсем другое наследие и другой опыт: нащупали «слабость» другого, почувствовали ранимость, увидели крючок, за который можно дергать, - и вперед бульдозером. Будем колоть туда, где больнее всего, безжалостно совершенно. Потому что самим больно, да, потому что по-другому не умеем, но от этого никому не легче. Для многих людей, увы, это единственно доступный способ добиваться желаемого и подтверждать свою значимость. Очень сложно жить в этом напряженном состоянии, когда тот, кого считаешь любимым и близким, в любой момент может пройтись по месту, которое у тебя хуже всех защищено. Это возможно, только если небезопасная среда для тебя – с детства родная. Тогда все привычно – и манипуляции, и чувство вины, и вечное «будь начеку», и тотальное неощущение собственной ценности.

из двух возможностей стать счастливымя упускаю обе.

Внутри меня непрестанно терзания: ты должна то это и еще вот так… быть все лучше и лучше… еще испытание генеральной идей- я права была … это убеждение верование о собственной правоте убивает любовь и тепло. Каюсь. И признаю что это будет и есть. Вечный перфекционизм и вечная самоуверенность. Пусть и иногда с передышками . Отдышками. Дарованными мне в момент дна. Когда я принимаю поражение, принимаю что все своими силами и умом и навыками я извелась как то и пусть уж сам Папа - Отче наш делает то что мне полезно.

Не знаю эта удивительная история с миллиардом тянет на то, чтобы её увековечили в учебниках по истории Дагестана .Со всеми её спасениями кошачьих тухумов , обвинениями людей и понимании , что даже такое дело , как помощь людям и садака не спаслось от людских языков.Поэтому если вы понимаете, что делаете по-настоящему хорошее дело никогда не слушайте идиотов, пессимистов , людей у которых весь мир одна теория заговора и идите вперёд. И не слушайте тут не имеется в виду не прислушивайтесь, просто закройте уши , иначе они посеят в сердцах сомнения и пыл начнет угасать .

Ты не устал. Тебя перегрузилиЕсть ощущение, что день прошёл мимо: ты что-то делал, листал, отвечал, переключался — но не можешь восстановить ни одного цельного отрезка. Дело не в возрасте, не в усталости, не в объёме работы. Речь о среде, в которой ты существуешь.Что на самом деле происходит? Любая современная информационная платформа устроена вокруг одного принципа: ты не должен останавливаться.Не за счёт качества контента. За счёт непредсказуемости следующего элемента — на неё мозг реагирует автоматически, без участия воли. Это чистая нейробиология, которую используют против тебя структуры, имеющие доступ к поведенческим данным миллионов пользователей.Постепенно происходит малозаметная, но фундаментальная перестройка: психика адаптируется к быстрым стимулам, и всё, что требует удержания внимания — чтение, длинный разговор, сложная задача, начинает ощущаться как физическая тяжесть.В какой-то момент исчезает выбор как процесс. Остаётся реакция на поток.Проверь себя. Если узнаёшь хотя бы три пункта — ты уже внутри:- берёшь телефон без причины, просто по привычке- с трудом удерживаешь одну задачу дольше нескольких минут- читаешь по диагонали даже то, что интересно- день ощущается размытым, без опорных точек- есть фоновая тревога без конкретного повода.Это не единичный сбой, а закономерный процесс адаптации к условиям информационной перегрузки.Важное уточнениеСмысл цифровой гигиены не в повышении продуктивности. Её задача: защита базовых когнитивных функций: внимания, последовательности мышления и способности завершать и связно доносить мысли. Это не попытка стать лучше, а предотвращение деградации.Что реально работает?В основе одна идея, из которой вытекает всё остальное: только внимание по-настоящему невосполнимо. Потерянные деньги можно наверстать. Потерянное время — никогда. Но хуже всего другое: время, прожитое без внимания, просто исчезает, не оставляя ощущения, что ты это прожил.Все решения ниже следуют из этого — не потому, что так «правильно», а потому что иначе не работает.✅ Бесконечные ленты — вон. Shorts, Reels, TikTok — это не контент. Это механизм удержания, завёрнутый в контент.✅ Два-три окна для связи в день. Постоянная доступность — не норма вежливости, она разрушает глубину мышления.✅ Уведомления — только от людей. Платформа не пишет тебе ничего срочного. Она просто хочет, чтобы ты вернулся.✅ Первый час после пробуждения — без экрана. Иначе день начинается с чужой повестки в голове.✅ Одна задача. Без исключений. Многозадачности не существует: есть только постоянные переключения, и каждое из них крадёт твою концентрацию.✅ Новости — один раз в день. Мир не настолько быстр, чтобы следить за ними чаще.Что изменится?Ты снова начинаешь замечать то, что давно казалось утерянным:✅ внимание удерживается без усилия; деятельность не требует бесконечных переключений прожитый день складывается в единую историю.✅ восстанавливается способность додумывать мысль до конца — она перестаёт распадаться на фрагменты✅озвращается ощущение присутствия в собственной жизни.Факт, который неприятно признаватьЕсли ты не управляешь своим вниманием — им управляют за тебя.Структуры с данными на миллиарды пользователей, командами поведенческих психологов и одной целью: чтобы ты не остановился.Осознанность — это, по сути, единственное, что остаётся в твоём распоряжении.

Но бывают периоды экзаменов, когда ты бьешься, стараешься докричаться до высших сил, просишь помощи, подсказки, но в ответ — тишина, вакуум.В этот период тебя не оставили. Ты проходишь экзамен. Подсказки запрещены. Но твои духовные наставники "болеют" за тебя сильнее всех. Они очень хотят, чтобы ты сдал этот экзамен, не сломался, не наделал глупостей, не принял решений, в которых предашь самого себя, свои принципы и желания. Как только ты сдашь экзамен, ты почувствуешь это мгновенно: лавина знаков, новых возможностей и поток, который вынесет тебя на новый уровень.Но да, ты можешь ходить кругами и пересдавать многократно. Как в школе, на экзамене учитель не может подсказывать правильные ответы и решения задач, но очень хочет, чтобы ты справился.Ты в школе "жизни", где есть свои предметы и уроки. Твои духовные наставники рядом, но им запрещено подсказывать во время экзамена.Если сейчас в твоей жизни "тишина" — просто продолжай идти. Ты справляешься. 🤍

Иногда мне попадаются видео от женщин 45-65 про келинок: должна ли келин отдавать свою зарплату?должна ли вставать в 5 утра и так далее. И все, блин, отвечают: «да, должна».Про 5 утра я уже слышала, но не знала, что многие енешки ещё и зарплату отбирают. На востоке такого особо не замечала. Это что вообще такое?

Неодобряющий родитель.Есть такой тип воспитания… из вариантов «как не надо» относиться к ребёнку и его эмоциям. Неодобряющий родитель:• критикует и осуждает эмоции ребенка, которые ему не нравятся • Наказывает ребенка за любое выражение неприятных эмоций • Считает, что выражение неприятных людям эмоций должны быть ограничены по времени • Считает, что отрицательные эмоции говорят плохо о личности ребёнка• Считает, что ребёнок хочет манипулировать с помощью эмоций моя боль • уверен, что дети должны сдерживать свои эмоции, чтоб быть «впереди» других • Считает, что отрицательные эмоции это «время на ветер»• Ожидает от ребёнка абсолютного послушания Последствия этого типа воспитания: Ребёнок начинает не доверять сам себе Ребёнку трудно регулировать свои эмоции Отношения с родителями не имеют эмоциональной (так важной для детей) близости. Что дальше перерастает в соседские отношения. В лучшем случае 🙈

Обычно интерпретацию воспринимают как нечто, что непременно раскрывает истину и должно быть «правильным», отражать некую часть действительности.Я же полностью согласен с Сильвией Липпи: цель интерпретации в психоанализе состоит вовсе не в этом. Она всегда в том, чтобы удивить — и тем самым заново запустить поток ассоциаций у пациента.Интерпретация не бывает истинной или ложной. Она либо действенна, либо нет.

Рубрика: а психолог-то клинический (случай)Дорогие мои, ищущие и иногда теряющие себя. Юнг был прав (тот ещё хитрец): только раненый целитель способен по-настоящему исцелить. Остальные — просто красиво цитируют Юнга и пьют смузи на публику в соц.сетях, размахивая своим ЗОЖем.В чужих жизнях я — эксперт, психолог. Раскладываю ПТСР по полочкам, вижу синдром Жертвы за три квартала, а методом из трех букв (АДИ) оживляю даже самую уставшую Тень. Ко мне приходят с «я сломана» — уходят с улыбкой и здоровым внутренним — «ну, погнали!»Профессионализм, нейробиология, психофизиология и даже Джйотиш — всё при мне.В своей же жизни я — интереснейший клинический случай, достойный отдельной монографии. Которую можно принять за автобиографию.На сеансе помогаю клиентке интегрировать Тень. Голосом таким бархатным, профессиональным объясняю: «Позволь себе прожить эту злость, это энергия твоих внутренних границ». Она пускает слезу облегчения.А позже происходит мой честный разговор с Тенью, на кухне. Светлая часть (как обычно) говорит: «я всё простила и отпустила». А Тень из-за угла подсознания тихо так: «но знаю, где ты держишь ножи».Дома иногда вместо медитации случается — поиск телефона, который в моей же руке, а «священная травма» шепчет: «Исцели меня, о великий раненный (на всю голову) целитель. Ах да… ты же не можешь исцелить то, за что благодарна. Без этой раны не было бы ни метода, ни вот этого особенного взгляда, когда ты смотришь на такого же раненого человека».Психолог без травматического опыта или загонов — миф. Как единорог с корочкой МГУ исцеляющий радугой. А раненый вполне реален — выдохнет, почешет старый свой психологический шрам и скажет: «Вываливай, печаль моя, что там у тебя. Будем разбираться».Мы лечим не дипломами. Мы лечим «своими шрамами».И чувствуя эти шрамы — у человека рядом впервые за месяц расслабляются плечи, потому что перед ним не мисс совершенство-всезнайка с идеальной биографией. А такой же местами уставший, местами смешной, живой образец того, что травма — не приговор, а просто очень личная история происхождения суперсилы.В этом и есть главная ирония нашей профессии. Чем больше ты признаёшь свою «клиничность» — тем меньше в тебе фальши (я, конечно, про внутреннюю свободу, а не про публичные заявления-откровения без интеграции и зрелости). А без фальши, в поле беспристрастного сострадания — исцеление начинается само.Так что, мои дорогие «случаи для наблюдения», если сегодня вам кажется, что вы слишком поломаны, чтобы помогать другим, — возможно вы в идеальной форме.С любовью к вашим шрамам, ваш Клинический случай, то есть Психолог 😽PS. В комментариях читайте внимательно Дисклеймер

Большинство споров в интернете, к сожалению, не несут особого смысла (хотя это конечно иногда увлекательно и вполне можно потренироваться в остроумии ответов) Рейджбайтят или спорят в комментариях в основном ради ощущения собственной правоты и (очевидно) ради слива эмоций хоть куда-то А так, есть следующие факты: ⚪комментатор обычно уже сформировал свое мнение заранее⚪вероятнее всего не собирается его менять⚪а приоритетнее всего в споре за «кто должен платить на свидании» для обоих сторон будет просто отстоять свою точку зрения + «выиграть на внушительной публике» и не опозориться В итоге вместо полноценной дискуссии получается, что 2 стороны просто друг на друга кидаются аргументами и не слушают по-настоящему Можно написать идеальный аргумент в эстетике срачей в комментариях в ВК в 2017, но если у оппонента нет цели вас понять, то и ваш идеальный аргумент ничего не изменит 🌟 Поэтому (если хочется) можно от души поругаться в интернете или просто ответить такой картинкой:

Уезжаю за город придаваться эскапизму и про одну из его форм хочу вам рассказать) А именно про ДнД, игру которую я очень сильно люблю) Короткая справка, что это: Dangerous and Dragons (Подземелья и Драконы) настольная ролевая игра (НРИ), в которой игрок создаёт себе персонажа и пускается во все тяжкие выполнять миссии, квесты. Приключается одним словом. В этой игре, успех зависит нескольких параметров:- использует ли персонаж своими сильные стороны- знает ли он все фишки своей рассы и класса - на сколько он влился в роль персонажаНо самое интересное, что даже если всё вышеперечисленное сложилось удачно, получилось у персонажа то или иное действие решают кубы. Только представьте, игрок красочно описывает то что он делает, а на кубе выпало маленькое число… скорее всего ничего у игрока не вышло. 😭Но чем же так прекрасна эта игра? Так или иначе, играя в НРИ мы сталкиваемся с неопределенностью и фрустрацией и тем самым тренируем свою толерантность. Но в безопасной ситуации и имея все необходимые ресурсы чтобы справиться) они у нас в карте персонажа записаны))Вот почему в работе с клиентами я предлагаю говорить о своих сильных сторонах, достижениях, ценностях. Потому что именно эти фичи и помогают нам справляться. А вы играли в НРИ?

Когда хочется сказать так много, а сил нет... Пусть этот мир с его бешенным ритмом несется дальше, а я останусь один в тишине и покое... На некоторое время. Мне это нужно сейчас.... Всем БАЛАНСА темпа и спокойствия 🧘🏻‍♀️ #музыкадлясостояний

Эффект Микеланджело — это психологический феномен, описывающий отношения, в которых партнеры видят друг в друге потенциал и помогают его раскрыть. Этот термин был введен в психологии для обозначения ситуации, когда в романтических или дружеских отношениях каждый из участников стремится увидеть в другом его лучшие качества и помогает ему стать лучшей версией себя. Название эффекта связано с известной историей о скульпторе Микеланджело, который, работая над статуей Давида, сказал, что просто освободил фигуру, которая уже была заключена в камне. Аналогично, в отношениях с эффектом Микеланджело партнеры «освобождают» скрытые таланты и качества друг друга, помогая им раскрыться. В жизни важно находить людей, которые верят в тебя больше, чем ты сам в себя, людей, которые держат тебя на высоких стандартах. Спросите себя, ваше окружение освобождает вас или сковывает?#психликбез

Добралась до чтения книги Джона Кехо «Квантовый воин: сознание будущего».Споткнулась о мысль:«Быть квантовым воином — значит подчинить свою жизнь определенной дисциплине: каждый день использовать свои квантовые способности. Дисциплина помогает нам проявить свои лучшие стороны. Она освобождает нас от бесполезных переживаний, от комплексов и придает нашей жизни строгое направление и цель. Такой образ жизни дарит невероятную свободу, поэтому мы можем творить свою жизнь так, как хочется…»Если подсушить, получается противоречие:1 нужно подчинить свою жизнь дисциплине, 2 придать жизни строгое направление и цель 3 и, как результат, получить невероятную свободу… творить свою жизнь как хочется…Еще суше:— подчинение дисциплине = свобода жизни как хочется Давайте обсудим:— автор передергивает и создает читателю ловушку восприятия (обещание так желаемой многими свободы через социально одобряемую реальность — дисциплина дает результат) — или я вырываю слова из контекста и тут вообще про другое?Что думаете? ☕️

🔸Надо дружить со своим ребёнком. Как с самым лучшим и любимым своим другом.Дружить со своим ребёнком – это не вываливать на него свои переживания или детали интимных похождений, как делала одна поэтесса. Она превратила свою маленькую дочку в наперсницу и хранительницу своих тайн. Сломала ей психику и жизнь.Дружить – это не распускать и не допускать фамильярности, как одни родители, которых сынок называл просто по именам. Они сами так захотели, по модному западному образцу.На самом деле, они не хотели нести родительскую ответственность. И свалили ее на шестилетнего мальчика, за которым почти не смотрели.Дружить – это уважать своего ребёнка. Быть искренним с ним. И проводить с ним как можно больше времени, не только принуждая к чему-то, а просто общаясь. Достаточно ли вы просто общаетесь со своим ребёнком? Просто разговариваете, слушаете его, вникаете в его переживания, отвечаете на вопросы, рассказываете интересное, гуляете вместе и вместе смотрите на мир? Как со своим лучшим другом?Посчитайте, сколько времени вы тратите на общение с посторонними людьми. В реальной жизни и в сети. И сколько – на простое доброе общение со своим ребёнком, на разговоры с ним, на истории, диалоги, прогулки, игры?Марк Твен написал в старости: «Мы осыпаем детей подарками, но самый ценный для них подарок – радость общения, дружбу – мы дарим нехотя и растрачиваем себя на тех, кому мы совершенно безразличны. Однако в конце концов мы получаем по заслугам.Приходит время, когда нам больше всего на свете нужно общество детей, их внимание, и нам достаются те жалкие крохи, которые прежде приходились на их долю».Это грустные и правдивые слова. Посчитайте время, которое вы отдаёте чужим, в сущности, людям. И сравните с тем временем, которое отдаёте ребёнку. Просто для дружбы и общения; иногда разница так велика, не правда ли?Анна Кирьянова❤️Дорога к себе

👁Разбор упражнения на тренировку навыка аргументации.В этом упражнении стало видно, что аргументация не является естественным продолжением мнения. Человек может иметь позицию, даже довольно сильную, но, когда ему предлагают дать основание для неё и затем самому же найти ей сопротивление, он быстро сталкивается с границей своего мышления.Именно об этом пишет Юлия: чужую мысль легко защищать и опровергать, потому что она не задевает наше существование, но со своей мыслью сложнее, так как она уже стала частью нашей идентичности, долго нами руководила и поэтому любое опровержение воспринимается как угроза. Это важное наблюдение, хотя оно лишь анализирует само упражнение, а не выполняет его.📌 Навык аргументации начинается там, где мы перестаем защищать свой образ и начинаем смотреть на структуру своей мысли: что я утверждаю, на каком основании, что из этого следует и где это перестает работать. Аргументировать – значит не просто находить красивые причины в пользу своей позиции. Это значит уметь временно выйти из нее, дать ей противника, выдержать напряжение и посмотреть, останется ли в ней сила.В некоторых ответах появилась настоящая попытка построить две стороны. Например, в рассуждении о деньгах и свободе видно движение мысли: деньги дают свободу, потому что позволяют распоряжаться временем. Но деньги могут и отнимать свободу, если человек становится пленником тревоги, накопления и страха потери. Здесь появляется важная проблема: что именно мы называем свободой? Свободу распоряжаться временем, свободу от тревоги, свободу выбора, внутреннюю свободу? Без определения ключевого понятия аргумент быстро становится убедительным только внешне.То же самое касается утверждения «важно быть собой». Пока не ясно, что значит «быть собой» – следовать желаниям, проявлять характер, не лгать себе, не подстраиваться, действовать согласно ценностям, – аргумент держится скорее на интуиции, чем на ясности. Мысль может быть интересной, но ей не хватает формы.📌 Хороший аргумент не должен быть длинным, украшенным или психологически приятным. Он должен быть точным. Он должен опираться на понятие, различать причину и следствие, не убегать в общие слова и выдерживать встречный вопрос.В этом смысле упражнение показало не столько качество отдельных ответов, сколько главную трудность мышления: мы охотнее объясняем, защищаемся, уточняем свои переживания, чем строим строгую мысль. Но именно эта трудность и делает упражнение полезным. Там, где появляется сопротивление, раздражение, невозможность опровергнуть или желание спрятаться за «это очевидно», там и начинается настоящая работа.

Тебя больше нет в моих молитвах, береги себя.

Иногда человеку не нужен ещё один совет. Ему бывает не нужна инструкция, как «стать счастливым за три недели». И даже не нужна мотивация, разговоры о которой уже изрядно поднадоели.Не так ли?Часто нужно просто встретить кого-то, кто скажет: «То, что с тобой происходит, происходит не потому что ты неправильный человек, а потому что тебя никто не учил тому, что нужно именно тебе».И нас, действительно не учили многим вещам, которые необходимы для того, чтобы жить свою взрослую жизнь не из состояния растерянности и беспомощности, как это происходит очень часто.Вместо полезных навыков, помогающих выживать, нас учили быть удобными, учили терпеть, справляться, не обращаясь за помощью, не жаловаться, тянуть с решениями проблем. Но что действительно важно оказалось за порогом юности, нас не учили опираться на самого себя.И вот теперь, когда внутри чувствуется пустота, мы идём искать опору в других. Мы хватаемся за кого угодно, но только не за себя. Требуем, обижаемся, ждём, что кто-то нас полюбит и залатает наши дыры неудовлетворённости. Но чужие руки не умеют штопать то, что разорвано внутри.«Пасмурные дни» случаются у всех и не потому что «мы плохие», а потому, что такова жизнь. И никому не под силу изменить ход вещей, но под силу совладать с внутренним ненастьем. И мы с этим справляемся, когда знаем как.Умение быть самому себе опорой, это не характер, не харизма, не «врождённое спокойствие». Это навык. Очень полезный навык. Без него никак. Его бы развивать с детства, как навык читать, писать, считать. Но кому из нас настолько повезло? Но хорошая новость состоит в том, что его, этот навык, можно освоить в любом возрасте. Так что не тяните время - осваивайте их вместе с теми, для кого это архиважно так же, как и вам: https://sgonniklubov.com/tg-skills-trainingКогда внутри вас появится эта опора, мир вокруг будет казаться, куда как более устойчивым, чем он кажется сейчас, потому что вы перестаёте искать, к кому бы прислониться, и начинаете просто быть. — Быть собой для себя и ради своих собственных смыслов. — Быть не «идеальной», не «удобной», а живой, умеющей преодолевать любой степени препятствия, сложности и неудовольствия.Вы перестанете растворяться в других, бороться с другими, цепляться за других, посвящая всю свою жизнь контролю за тем, чтобы другие соответствовали вашим ожиданиям. Научиться жить, справляясь с напряжением можно. Просто помните об этом.Хорошего вам дня.

И главное «не делать себе нервы» — это не мы лично «неудачники». Это слом и перестройка мира, в такое время живем. Задача наша как родителей сейчас — передавать детям навыки адаптации, а не привычку к сверхпотреблению.Да, всё могут ограничить — и наличные, и валюту, и счета. Но вот голову, руки, здоровье и связи нельзя заморозить по принудительному курсу. Сейчас главный капитал — не то, что мы накопили, а то, что мы умеем и с кем связаны. Даже если всё окажется не так страшно — инвестиции в здоровье, навыки и связи останутся золотым хитом здравого смысла на любые времена — Лилия Ким

Подборка того, что реально помогает, когда тревожно и «не вывозишь» .Сохрани себе — это не про «идеально жить», это про маленькие опоры, когда тяжело.🌿 1. Упражнение «вернуться в тело» (1–2 минуты). Просто почувствуй: стопы, спину, дыхание. Не анализируй — ощущай. Почему это важно: тревога живёт в голове спокойствие — возвращается через тело.🌿 2. Вопрос, который я задаю себе почти каждый день: «Это сейчас реально происходит или это моя тревога?» Очень отрезвляет и помогает выйти из накрутки.🌿 3. Книга, которую часто рекомендую:«Тело помнит всё» (Бессел ван дер Колк). Не самая лёгкая, но очень глубокая про связь психики и тела.🌿 4. Мини-паузы в течение дня. Не «отдых на час», а 3–5 минут: выдохнуть, посидеть в тишине, ничего не делать. Это не слабость, это способ не доводить себя до выгорания.🌿 5. Разрешение себе быть неидеальной. Звучит просто, но на практике — одно из самых сложных. И одно из самых освобождающих.🌿 6. Не оставаться одной. Разговор, поддержка, терапия, группа. Иногда одно «я тебя понимаю» снимает половину напряжения.Я сама этим пользуюсь. Не потому что «так правильно», а потому что это работает в реальной жизни.Скажи… что из этого ты уже делаешь? А что хочется попробовать? 🤍

Ежедневные Размышления на 02 мая.  СЕГОДНЯ  2 маяОСВЕЩАЕМ ТЕМНОЕ ПРОШЛОЕВы должны думать, что в руках Всевышнего ваше темное прошлое превращается в величайшее достояние - ключ к жизни и счастью других. Ваш опыт поможет другим избежать смерти и горя.Анонимные Алкоголики, с. 120 Alcoholics Anonymous, p. 124Мое прошлое больше не автобиография. Это справочник, который надо взять, открыть и содержанием которого с кем-нибудь поделиться. Сегодня, приходя на работу, я вижу чудесную картину. Я уверен, что, даже если этот день и сумрачен, как и положено быть отдельным дням, чуть позже ярко засияют звезды. И мое присутствие при этом сиянии будет зафиксировано и проявится уже в ближайшем будущем. В этот день все мое прошлое будет частью меня, потому что оно - ключ, а не замок.

🌕 ЖИТЬ ЧИСТЫМИ2 мая. Принципы, практика и перспективыКак в служении, так и в жизни вообще мы совершенно по-разному передаем людям информацию. Когда мы кидаем ее, словно кость, – им это всегда неприятно. Мы слишком часто передаем людям какую-нибудь информацию, ожидая при этом, что они прекрасно понимают, зачем она им нужна. Помимо самой информации, есть еще масса других важных подробностей – например, причина, в связи с которой мы считаем важным поделиться этой информацией, – причем никто, кроме нас, не сможет эту причину сформулировать. Когда мы передаем информацию без вдохновения – люди перестают нас слушать. В результате мы просто отрезаем друг друга от разговора, в котором так друг другу нужны.В MAXХорошие новостиСозависимым

НИЖНИЕ ДУХОВНЫЕ ЧУВСТВА ЧЕЛОВЕКА. По отношению к себе познающее Я переживает воспринятый объект всегда как что-то «другое». Это легко понять в случае восприятия, когда объектом восприятия выступает другой человек. Это верно и по отношению к собственному физическому телу. В то время, когда тело воспринимается через органы чувств, оно переживает познающее («духовное») Я как физически земное и чем-то иным, чем является само, даже как чуждое себе. Обычно это не входит в пробужденное сознание. Однако в случае болезни эта двойственность Я и тела может проявиться. Примером может послужитьотношение аутичного ребенка к собственному телу, с которым он частообходится как с чужим. В остром состоянии истеричные люди переживают свои руки (ладони), например, настолько болезненными, что имкажется, будто они пронизаны спицами, а иногда вообще не чувствуютих. У психотических больных часто возникают мучительные душевныепереживания отчуждения. Похожие ощущения, поднимающиеся изтела, могут встречаться у больных, страдающих болезнью Паркинсонаили рассеянным склерозом.М. Штайнке. Чувство мысли.

Как сегодня было душевно на нашей очной встрече родителей подростков! У меня странное кайфовое ощущение, что собрались несколько поколений большой семьи (если что, это не про возраст😁), - и всем было хорошо, все оказались близкими друг другу людьми.Группы в ВК называются "сообщества". Но это формально. Просто некое объединение людей.Мне очень радостно и тепло, что наше сообщество постепенно, за годы стало реальным объединением людей. Людей, которые встречаются онлайн или очно, знакомятся, общаются - и так радуются друг другу при очередной нечаянной встрече.Горжусь и рада, что приложила к этому руку. Я радуюсь не меньше участников, - встречая тех, кого давно не видела. И тех, кого вижу чаще. И новым людям, которые приходят и говорят с облегчением:  "наконец не нужно ничего обьяснять и оправдываться!“,- я тоже радуюсь. Потому что это ведь здорово! Кто забрел к нам даже на один раз - уже точно знает, что "он такой не один". И это дорогого стоит. Я знаю.Нашим детям с нами повезло. Как бы мы порой не косячили. А знание того, что другие классные мамы и папы маются с теми же проблемами, что и мы, - помогает косячить меньше:- Потому что снижается неадекватная вина. Вина, которую мы на себя принимаем под давлением критики, претензий и осуждения тех, кто не понимает (пока) или не справляется сам.- Потому что не только дети ведут себя плохо, когда чувствуют себя плохими.Мы - тоже.Неполезно чувствовать себя плохой мамой!Особенно - хорошей маме.И папе тоже.У нас непростые дети. Непростое родительство.В чем-то экстремальное.Но мы не одни такие.Цитата участницы сегодняшней встречи:"ЗДЕСЬ ВСЕ - С ПОНИМАЮЩИМ ВЗГЛЯДОМ! Я НАСЛАЖДАЮСЬ ЭТИМ!".Я - тоже! Спасибо, дорогие.Рисунок: авторский (Жилина Э.).

Мир, труд, …экспозиция 🐝Обычно в майские открывают дачный сезон: дача, шашлыки, уборка.А у нас с одним храбрым мальчиком - сначала сбор насекомых на даче в качестве домашки и дальше экспозиция.Да-да, мы те самые когнитивно-поведенческие фанаты, которые не просто строят иерархию страхов, а готовятся к летнему лагерю через реальные контакты.Вот наша экспозиционная лесенка:🪰 Мухи (не кусаются, но противные и страшные - 5/10)🦋 Бабочки (безобидные, но пугают крыльями, которые двигаются от нашего дыхания - 6/10)🐝 Оса (с жалом на месте - уже 8/10)🐝Шмель (пушистый) тоже 8/10👆👆Весь этот «клад» с чердака и подоконников старой дачи. Пока соседи вывозят мусор, мы проводим экспозицию.👇👇Что на фото и видео?Мы изучаем насекомых (2/10), замеряем субъективную оценку дистресса, затем берем руками насекомое (см. Лесенку) и перекладываем на заготовленный рисунок с «ячейками» с насекомыми.У нас 1 мая - шаги по экспозиционной лесенке (и план на ближайшие недели).А как ваши майские?Шашлыки? Огород? Или тоже ловите мух для терапии? 👇

У вас тоже бывают резкие вспышки болтовни, которые не знаешь, на кого направить?