Психология и отношения — страница 13

Почему советы почти никогда не работают?Мне кажется, советы других людей редко работают, даже если со стороны вроде бы всегда виднее.Проблема обычно не в том, что человеку дали плохой совет. А в том, что он не очень видит себя.Друг может дать сколько угодно правильных рекомендаций, но если человек не понимает, где он сейчас, что у него уже есть и почему он вообще застрял, - это почти бесполезно.Куда важнее не просто спросить “что мне делать?”, а сначала правильно диагностировать две вещи:• что есть сейчас;• куда на самом деле хочется дальше.Только из этой точки появляется движение.И, наверное, именно поэтому иногда лучше не собирать еще десять мнений друзей, а прийти к человеку, который может спокойно посмотреть на ситуацию со стороны и помочь собрать ее в форму.Не потому что он “лучше знает”.А потому что у него нет вашего внутреннего шума.У вас вообще работают советы или чаще нет?

Желание всякого эмигранта вернуться домой "первым же рейсом" мне очень понятно - первые годы я тоже жил надеждой на скорые перемены, чтобы уехать в Питер ближайшим автобусом.И поначалу тоже не хотел называть себя политэмигрантом - как-то это казалось высокопарно, чересчур и вообще - не про меня.Но уже на второй день моей вынужденной эмиграции один замечательный человек - соратник Гунара Астры, сидевший на советских политзонах - сказал мне: "вам надо готовиться к тому, чтобы жить у нас долго".А спустя пять месяцев другой мой друг, отсидевший уже при Путине, на вопрос о том, надо ли слезать с чемоданов, ответил: "Надо. Однозначно".В конце марта исполнилось 11 лет, как я нахожусь в вынужденной политической эмиграции. Сейчас я уже гражданин Латвии, а в латышской Википедии вы можете найти моё имя в списке латвийских писателей. Мне почти 42 года, уехал я в 31, то есть где-то 25% моей жизни прошли в Латвии, и в Латвии я живу уже дольше, чем в Санкт-Петербурге.И, оглядываясь назад, могу сказать определённо и однозначно: не сидите на чемоданах. Все начинают с того, что "это на несколько недель", а потом - "на пару лет". А потом оглядываются - и вот уже десять лет в новой стране пролетело.Очень важно, чтобы эти годы не прошли впустую. А из чемоданов ничего путного не вылупится, сколько их ни высиживай.

Недавно проводил программу, где говорили про кризис 35 лет. Почему именно этот возраст? Это случайность? Нет! Все очень даже закономерно!Всю первую часть жизни мы идем по пути, который был заложен родителями. Мы “должны” им, должны социуму. Мы закрываем “базу”. Ну, большинство из нас. А внутри все сильнее внутренний голос. Голос наших желаний, устремлений, голос смыслов. И к 35 годам он становится настолько сильным, что перекрывает то самое “должен”. И “хочу” выходит на первый план. Отсюда и кризис. Тот самый момент в моей жизни помню прекрасно. 2010 год, я партнер успешной юр фирмы, гендиректор. У меня есть все, что “нужно” социуму”: статус, деньги, признание. Тот самый внутренний голос, который уже крик, я глушу всем, чем можно. Тогда он выходит через психосоматику и внешние катастрофы. Дело кончилось пожаром.Можно сказать, что тогда шок от произошедшего “заставил” отказаться от прежней жизни, начать слушать себя. И понять, что мой путь - не у судах, а в работе с людьми и изучении того, как мы растем и почему ломаемся. Что с этим делать? Для начала - просто признать, что этот голос есть, существует. И что кризис - не поломка системы, а ее обновление.  За любым кризисом - рост.Мой канал в МАХ , присоединяйтесь ☑️

Разделение времени на личное и рабочее Самый важный навык, который я приобрел став руководителем - умение управлять временем.В современном мире, разделение времени на личное и рабочее — это необходимость, которая помогает нам не только быть продуктивными, но и сохранять баланс.Самым первым шагом является - определение границ между личным и рабочим временем. Данная практика позволяет нам избегать перегрузки, стресса и выгорания, а также обеспечивает возможность полноценно наслаждаться личными интересами.Чтобы эффективно разделять свое время, нужно установить четкие границы. Как это сделать? Мы должны обозначать определенные часы или дни, где мы полностью посвящаем себя работе, а в другие — семье, своим делам и конечно же, себе.Важно придерживаться данного распорядка и не позволять рабочим делам "перетекать" в личную жизнь и наоборот.Хочу посоветовать вам другую полезную методику для разделения времени - "кружок времени"Такая технология позволяет определить приоритеты и распределить время между разными областями жизни. Например, мы можем выделить конкретные часы в день для работы или учебы, а также время для занятий спортом, чтения или проведения времени с семьей.Важно помнить, что вопрос разделения времени на личное и рабочее — чисто индивидуальный и каждый может найти свой собственный подход. Некоторым легко выделить время, так как у них строгий график работы, в то время как у других может быть более гибкий режим.Однако, независимо от обстоятельств, важно придерживаться здорового баланса и уметь отделять рабочие задачи от личных.Процесс разделения времени позволяет нам быть продуктивными на работе, не ущемляя нашу личную жизнь и здоровье.Очень важно найти свой собственный подход и придерживаться установленного распорядка, потому что в конце нас будет ждать гармония внутри и снаружи.

«Хочу любви, но когда она приходит - мне страшно» «То я лезу обниматься, то меня тошнит от его прикосновений», «Она то близка, то холодна, я не понимаю, чего она хочет», «Внутри будто два человека: один бежит за любовью, второй - от неё».Я часто слышу такие описания. Это дезорганизованная привязанность - самый сложный, но и самый малоизвестный тип.Простые словами: это когда фигура любви (обычно родитель) была одновременно и источником утешения, и источником страха.Представьте: единственный человек, который может вас спасти, - это тот же человек, который вас пугает. Ребёнок не знает: бежать к маме или бежать от мамы? Мозг застревает в противоречии. Два противоположных инстинкта - «ищи близость» и «спасайся» - активируются одновременно.Как это выглядит у взрослого?Вы то жаждете близости, то в панике от неё отстраняетесь.Вам сложно доверять, но страшно быть одной/одним.В отношениях хаос: идеализация сменяется обесцениванием.После порыва нежности может накрыть отвращение или паника.В сексе: то гиперсексуальность (через тело хочу любви), то полное избегание, замирание, диссоциация («я не здесь»).Откуда это берётся?Чаще всего - из детской травмы: насилие (физическое, эмоциональное, сексуальное), жестокое обращение, присутствие близкого человека с нестабильной психикой (зависимость, биполярное расстройство). Ребёнок не мог предсказать: сегодня мама приласкает или ударит?Можно ли это изменить?Да. Дезорганизованная привязанность - не приговор. Но она требует безопасных отношений (с партнёром или терапевтом) и специальных методов, таких как EMDR-терапия, которая перерабатывает травматический опыт.Техники самопомощи (первая ступень)1. Наблюдение без стыдаВедите дневник: «сегодня я хотела близости - накрыла паника». Не оценивайте. Просто замечайте: «Это моя старая травма, а не я сама».2. Техника «Стоп-хаос»Когда чувствуете, что вас разрывает на две части («иди сюда - уйди»), скажите себе: «Я сейчас в дезорганизации. Мне не нужно принимать решение. Просто дыши». Сделайте 5 выдохов длиннее вдоха.3. EMDR-техника «Тишина внутри»Закройте глаза. Представьте двух маленьких вас: один тянется к любви, другой отталкивает. А рядом - вы взрослый. Скажите: «Я вижу вас обоих. Вы имеете право быть. Я здесь, чтобы вас примирить». Постучите по плечам 30 секунд.4. Найдите безопасного человекаВаша нервная система не может перестроиться в одиночку. Нужны 1-2 человека, которые будут предсказуемы, не будут давить, примут вашу противоречивость. Или терапевт, специализирующийся на травме.

Вы можете увидеть, что человек радуется? А что грустит?А теперь представьте, что этот навык оттачивается годами – видеть, чувствовать и распознавать чужие эмоцииИ что мы все это умеем, просто в той степени, в которой у нас есть контакт со своими чувствами и эмоциями. Тренировки, постоянная работа с собой, узнавание себя – вот и весь секрет

Мир состоит из бездельников, которые хотят иметь деньги, не работая, и дураков, которые готовы работать, не богатея. Джордж Бернард Шоу

Хороший и плохой Валерии наперебой поясняют за отношения и флешбекиВсю неделю ждал, чтобы написать этот пост.Представь себе мальчика. Назовем его... ну Условный Вася, чтобы настоящим Василиям не было обидно.УВасе не повезло, потому что он родился вторым ребенком в семье.А первым родился его старший брат Валера, тоже Условный и выдуманный.Так вот, УВалера не только старший из братьев, но и весьма колоритный.У него карие глаза.Он носит короткий красный ирокез на голове.У него шрам над правой бровью.От него пахнет пивом.У него низкий голос.У него есть слово-паразит "ну типа".А еще он конченный на всю голову садист и каждый божий день издевался над братом.Унижения, оскорбления, слёзы, тушение бычков о ладони, сломанная разделочная доска, потому что ей постоянно били, ну жесть короче.УВася хапнул горя, оценил ситуацию, решил выживать всеми силами, хорошо учился, поступил в ВУЗ и быстренько свалил в другой город от греха подальше, пока совсем не убили.Его поселяют в общагу и говорят, сейчас познакомишься со своим соседом по комнате.И заходит парень.С карими глазами.С красными ирокезом на голове.С шрамом над правой бровью.От него пахнет пивом.И он низким голосом говорит: "Ну типа, привет, меня Валера зовут".Как вы думаете, какой спектр эмоций испытает УВася?Ага, он от ужаса знатно охренеет и залезет под потолок.И уже оттуда ему объяснят, что произошло чудовищное совпадение, это просто очень-очень-очень похожий чувак, причём совершенно адекватный, учится хорошо, в группе играет, волонтёрит по воскресеньям, и с сестрой домашку делает.В общем, душа компании и нормальный чел. УВасе придётся приложить очень много усилий, чтобы убедить себя, что это ДРУГОЙ ВАЛЕРА, просто очень похож, и что не нужно спать с ножом под подушкой. И то, не факт, что получится. Примерно как вам, увидев ребёнка с тремя шестёрками на затылке, будет непросто убедить себя, что это просто мода такая, детишки балуются и всего лишь совпадение, не надо вызывать экзорциста.С одной стороны - УВася головой прекрасно понимает, что это правда другой человек, и он правда ничего плохого не сделал, наоборот очень дружелюбный.С другой - древние механизмы мозга могут легко положить болт на всю голову. Если оно плавает как утка, крякает как утка, летает как утка и выглядит как утка - то схренали это велосипед? Все маркеры совпадают, не надо нам тут голову морочить.Вот примерно так же себя ощущают люди после всякой жести.Я головой вроде понимаю, что работа может быть любимой, но после выгорания нихрена в это не верю.Я головой вроде понимаю, что отношения могут быть клёвыми, но после абьюза или измены нихрена туда не тянет.Если оно похоже и называется так же, то сравнение и выводы напрашиваются сами собой.И чинится это не усиленной аффирмацией "это другой Валера, хороший, этого не нужно бояться", а перенастройкой самой системы безопасности.Чтобы красный ирокез был просто красным ирокезом, а не предвестником жопы, потому что жопу может устроить любая причёска и любой цвет волос, оно не связано. Просто надо немого систему опознавания угрозы поправить. Приходите в Клуб разбираться с прошлым: https://yavoznyuk.tilda.ws/vkmp

В конце апреля я приняла решение завершить сотрудничество с Институтом психосоматики, где преподавала последние 2,5 года курс по телесной терапии. Это было непростое решение, так как я очень люблю этот курс и вообще люблю преподавать. Но сейчас траектории развития программы института и траектория моих профессиональных интересов разошлись. Я знаю, что среди моих подписчиков есть мои коллеги и студенты, я очень признательна им за совместный опыт. Имея высокий уровень собственной травмированности, я учила бережности к себе и присвоению права говорить "нет", в том числе любому "Гуру" или "Мастеру". Я правда верю, что лучше идти медленнее, но с уважением к своей безопасности, чем пытаться ломать себя через колено ради "быстрого результата". Я точно знаю, что преподавания мне будет не хватать. Пока беру паузу на осмыслить, а далее начну искать себе новое применение. Так что если кто-то из вас "спит и видит меня лектором или спикером" на каком-то своем событии - welcome!) Отдельное спасибо всей команде института, куратором, директорам, коллегам - крутейший для меня опыт! Обещаю себе не останавливаться! Надо написать новую версию программы и наверняка найдется, куда ее применить.

Число Данбара - это идея, предложенная британским антропологом Робином Данбаром. Идея заключается в том, что у человека есть когнитивный предел на количество стабильных социальных связей - примерно 150 человек.Это не просто «знакомые», а люди, с которыми вы поддерживаете более-менее регулярный контакт и понимаете контекст отношений. Внутри этого круга есть уровни:1. около 5 самых близких людей (семья, лучшие друзья);2. ~15 хороших друзей;3. ~50 приятелей;4. и до 150 - весь «социальный круг».Почему так? Ограничение связано с возможностями мозга обрабатывать социальную информацию - кто есть кто, какие у вас отношения, история взаимодействий и т.д.В эпоху соцсетей это особенно интересно: можно иметь тысячи подписчиков, но реальное количество значимых связей редко выходит за пределы числа Данбара. Это хороший повод задуматься не о количестве контактов, а о качестве общения.

Если ты сейчас в состоянии, где тебя накрыло - это не ты думаешь. Это за тебя думает твоя нервная система.Когда человек в депрессии начинает оценивать себя, свою жизнь, своё будущее, он делает главную ошибку.Он принимает решение из искажённого состояния. Это как пытаться строить бизнес-план с температурой 39. Только хуже. Потому что при депрессии перегревается не тело, перегружается вся система:👉кортизол скачет👉дофамин падает👉серотонин гуляет👉вегетатика в разбалансировкеИ в этот момент мозг не анализирует. Он защищается. И вся оценка жизни - это не правда. Это симптом.Но депрессия не единственное состояние, где тебе нельзя себе верить.Запомни список:🔹недосып🔹хроническая усталость🔹мигрень🔹сильный стресс🔹гормональные качели🔹злость, обида🔹сразу после конфликта🔹сразу после плохих новостей🔹вечером, когда система уже выжатаВ эти моменты ты не видишь реальность. Ты видишь искажение через перегруженную нервную систему.И вот здесь ключевая мысль, которую мало кто понимает:ты - это не твои мысли в любой момент времени.ты - это состояние, из которого эти мысли рождаются.Хочешь понять, кто ты на самом деле и куда тебе двигаться?Сначала приведи систему в баланс:👉подыши👉пройдись👉дай телу движение👉восстанови ритмИ только потом принимай решения.Потому что правда о тебе никогда не приходит из упадка и никогда не приходит из ярости. Она приходит из состояния, где тело спокойно, дыхание ровное, и нервная система не выживает, а функционирует.Вот оттуда и надо смотреть на свою жизнь.Берегите себя и будьте счастливы при любой возможности!Мы в MAX

❓ Мою дочь дразнят и обижают в школе, я устала ходить и разбираться с чужими детьми. Как её научить защищаться?🤩 Защищать своего ребёнка - это обязанность каждого родителя, как и научить своего ребёнка находить решения конфликта.‼️ Ребёнок, который не уверен в том, что для папы и мамы он представляет ценность, как правило, не в состоянии отстоять себя в коллективе.Самоуважению и выстраиванию границ детей учит родительская семья.📍 РОДИТЕЛЬСКИЙ ДОМ - НАЧАЛО НАЧАЛПрежде чем учить своего ребёнка отстаивать свои права каждому родителю (в первую очередь матери!) стоит спросить себя: а как я веду себя в конфликтных ситуациях? Всегда ли я могу выбрать правильный тон, верно оценить ситуацию, принять грамотное решение во время ссоры? Если да, вы сможете передать эти навыки ребёнку. Если нет - возможно, стоит поработать над этим, чтобы не усугубить ситуацию. Потому что родители, которые сами не владеют навыками разрешения конфликтов не учат детей, а требуют того, чего не умеют сами. В результате, невольно, перекладывают свою родительскую ответственность на детей.Школьный возраст, особенно начальный, это то время, когда ребёнка мало чему учат слова. В этот период дети копируют поведение своих родителей. Поэтому очень важно, чтобы в каждой семье не боялись конфликтов, а умели их разрешать.📍 КОНФЛИКТОЛОГИЯ🔴 Никогда не говорите ребёнку, что любой конфликт можно разрешить мирно, договорившись, всё объяснив словами. Это не всегда возможно. Если одноклассники настроены оскорблять вашего ребёнка или избить, то никакие разговоры их НЕ остановят. Компромисса можно достичь только когда обе стороны в здравом уме, не на эмоциях и хотят мира!Поэтому самое важное правило при конфликте - не терять голову, не срываться на эмоции и не начать копировать оппонента.Ваш ребёнок должен понимать, что оставаться культурным, спокойным и вежливым в перепалке - это не про то, чтобы быть "хорошим ребёнком на радость папе и маме" - это про экономию сил, которые потребуются для разрешения конфликта, про уважение к себе и способность думать в сложной обстановке.Естественно, если ребёнок этого никогда не видел в семье, объяснить и научить его будет крайне сложно.Второе важное правило при конфликте - если вы слышите оценочные суждения, оскорбления личности, критику и высмеивание, то ни при каких обстоятельствах не начинайте оправдываться, что-то объяснять и доказывать!Часто оскорбления используют для манипуляции и контроля над поведением другого человека. Поэтому никогда не отыгрывайте этот сценарий, вы обязательно проиграете.🔴 Умные люди придерживаются одного очень мудрого принципа: лучше предотвратить конфликт, чем потом его разрешать.Если конфликта можно избежать - его НУЖНО избежать. К сожалению, часто семейный опыт учит ребёнка тому, что уходить от конфликта себе дороже, что это недостойно и лучшая защита - это нападение. Или что должен думать ребёнок, чьи родители решают свои проблемы не через конструктивный диалог, а при помощи криков и оскорблений?Выйти из конфликта - это не трусость. Но и выходить нужно, опираясь на самоуважение, а не сбегать, глотая слёзы горечи и обиды. И именно семейные конфликты - лучший полигон для тренировки.Научите ребёнка на крики и оскорбления в семье, маме, папе, братьям и сёстрам отвечать:«Я не готова продолжать диалог в таком тоне».«Когда сможешь говорить спокойно - мы продолжим».«Оскорбления не делают общение конструктивным и часто говорят о неумении решать проблемы иначе»."Если ты меня ещё раз ударишь - я позвоню в полицию!""В моей семье, кажется, не принято так хамить!"Роль Жертвы, в первую очередь, ребёнку присваивают в семье. Если дома к нему относятся с уважением, то в любом другом коллективе унизить такого человека будет очень сложно.#буллинг #вопросы #воспитание #дети #родители⬇️ ⬇️ ⬇️

Почему в любви бывает больно (и причём тут детство)Иногда нам кажется, что если любовь настоящая, то и больно быть не должно. Но правда в другом: там, где есть близость, появляется уязвимость. А значит и боль.К сожалению, любовь невозможна без привязанности. И как только она появляется, в нас включаются старые, глубоко встроенные схемы. Большинство из них родом из детства. Если тогда нам не хватало тепла, стабильности или безопасности, привязанность формировалась «ненадёжной»:тревожной — когда человек боится быть забытым и брошенным, и так держится за другого что душит его,избегающей — когда подходить еще ближе ужасно страшно, и хочется спрятаться или убежать,дезорганизованной — когда и тянет, и пугает одновременно.Такой тип привязанности влияет на то, как мы строим отношения сейчас. Каждая мелочь может казаться знаком опасности, и включается старая реакция: тревожный начинает тревожиться, избегающий — избегать. Оба делают это не потому, что хотят разрушить связь. Наоборот, только так они когда-то научились выживать.И даже если вдруг рядом оказывается партнёр с «надежным» типом привязанности, он не может «починить» нас. Кстати, не потому, что не хочет. Просто не он причина нашей тревоги. Она глубже. В прошлом.Когда мы перестаём винить другого за своё состояние, появляется шанс на новую форму любви. Более зрелую. Спокойную. Не без эмоций, но без эмоциональных качелей, с пониманием, что за что отвечает. К этому ведёт огромная внутренняя работа. и чаще всего она невозможна без терапии.Прочность любви зависит от того, насколько оба человека — взрослые. Часто мы вступаем в отношения для того, чтобы другой избавил нас от неудовлетворенности собственной жизнью. Но вот парадокс: умение наслаждаться жизнью и быть удовлетворенным — задача зрелого, взрослого человека. Если этого умения нет, то это в ста процентах случаев несет в себе деструктивный потенциал для отношений. Хорошая новость в том, что «достаточно хорошие» отношения можно построить не только с идеальным партнёром (ведь его нет), а с тем, с кем есть симпатия, интерес и желание быть вместе.Главное чтобы оба были готовы расти.

PSYˣAXIS *AXIS - точка устойчивости, внутренняя вертикаль. Ось, вокруг которой перестраивается психика.PSYˣAXIS - это интеграция методов психологии с вертикалью духа мистика.Это название про устойчивость и внутренний центр.В основе любого изменчивого состояния сознания должна быть неподвижная «ось» центрированности и неуязвимости — личность, которая всем управляет.В психологии «ось» — это внутренний моральный и эмоциональный компас. Человек с «осью» не разрушается под внешним давлением.Axis подразумевает равновесие. Это не просто управление сознанием, а приведение его в гармонию.

На дворе опять понедельник, а это значит самое время для предпоследного выпуска "ППП - полезных привычек понедельника", рубрике о тех вещах в жизни ваших детей, на которые вы можете повлиять без нравоучительных бесед, просто добавив одну привычку в свою жизнь.И сегодня на очереди сфера, в которой вы буквально ВСЕСИЛЬНЫ, и это - АТМОСФЕРА В ДОМЕ!Это чудесное понятие включает в себя две сферы для активной деятельности:🛋 физический комфорт домашнего пространства;🧘‍♀️ психологический климат в доме....и во многом определяет отношение ребёнка к семье и дому.Так как мы с вами все очень разные, и представление о доме у нас тоже очень разное, позвольте на эту тему писать не ответами: "надо так", а вопросами: "а как у вас?"🏠 "Как у вас устроено личное пространство членов семьи, и насколько оно неприкосновенно?"Личные границы людей очень важны в любом возрасте, как и понимание, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого.В больших квартирах у детей могут быть целые комнаты, где они вольны устраивать свои порядки. В маленьких это может быть, например личный стол (или место за столом) или уголок за диваном, куда посторонним вход или даже подход воспрещён.Наличие личного пространство учит детей тому, что:✔️ это необходимый минимум для психологической стабильности, и его можно организовать почти в любых условиях;✔️ в мире всегда есть место, где ты можешь что-то изменить, и тебе ничего за это не будет;✔️ необходимо уважать пространство другого человека.🏠 "Какой уровень доверия у вас дома?"Где пролегает грань между тем, чем с вами можно поделиться, и тем о чём дома лучше не упоминать?Ответ на этот вопрос подскажет какие проблемы ваш ребёнок будет решать дома, а какие - на стороне.И да, лучше как можно больше проблем научить решать в доме, в кругу самых близких.🏠 "Какой у вас дома уровень порядка, и всем ли он нравится?"И нет, это не к тому, что "вырастет из сына свин, если сын свиненок", а к УВАЖЕНИЮ границ и интересов своих близких в долгосрочной перспективе.Иными словами, если вам важен порядок, дети часто поддерживают его не из-за того, что у них есть внутренняя потребности прибраться, а из-за того, что берегут ваши нервные клетки (если, конечно, вы их предупредили, что ваши клетки связаны с чистотой в доме). А вы, в свою очередь, помогаете им, например, с домашней работой, не из-за того, что вам этого хочется, а из-за того, что знаете, что им это будет приятно (и честно стараетесь сделать это приятным для всех сторон).🏠 "Чем пахнет у вас дома?"Тут ничего серьёзного, просто здорово, если всем это нравится. И когда ваш ребёнок вырастет - этот запах будет вызывать у него флеш-беки и отправлять в ностальгические нокауты. Как и все ваши фирменные блюда, которые однажды станут "едой для души" ваших уже взрослых детей.🏠 "Какие у вас дома правила?"Хорошо продуманные правила позволяют людям чувствовать себя в безопасности. А плохо продуманные заставляют искать счастье на стороне.🏠 "Как вы общаетесь, и всем ли это комфортно?"Используете ли слова "спасибо" и "прости"? Часто ли повышаете голос? Часто ли признаётесь друг другу в любви?🏡🏡🏡Из ответов на вопросы выше складывается уникальная атмосфера вашего дома, и меняя её вы можете менять отношения тех, кто в этом доме живёт и их настроение. ♥️Темы предыдущих ППП:🟩Отношения со сверсниками🟩Правила🟩Детская самооценка🟩Отношение к конфликтам

Работаю, но есть нюансы Смотря какой drugs, смотря какие details Если вы употребляете марихуану и/или алкоголь — ок, я беру в работу, даже если вы употребляете прямо сейчас, но хотите слезть. (Если не хотите, мне тоже норм, я не настаиваю, все кейсы выхода в трезвость в моей практике случились как побочный продукт нашей работы). Если химия, то сначала идёте в рехаб, в анонимные наркоманы, отказываетесь от употребления, иначе эффекта не будет от терапии. Если вы употребляете марихуану и/или алкоголь, и вам критично перестать прямо сейчас, тоже вариант с рехабом, и потом уже терапия. Обязательно, чтобы у человека была группа, а потом можно и ко мне. Это мои особенности как практика, у коллег может быть сильно по-другому. Работаем с мотивацией, саморегуляцией, построением внутренних опор и новой идентичности. За контактами человечного рехаба в Челябинске обратиться в личные сообщения @catherine_it Устали курить сигареты и компульсивно объедаться – с этим тоже можно ко мне. Вопросы?

Мне никогда ничего не падало с небес, никогда, хотя многим кажется, что я «счастливчик».Я человек система, я человек дисциплина.Изо дня в день, из месяца в месяц, из года в год я совершаю действия благодаря которым у меня есть то, что я хочу, тело, отношения, профессиональная реализация.Работа над мышлением, его сменой, разворотом это тоже система и ежедневная работа, индивидуальная. Каждый день вы должны работать над своим вниманием, спрашивать себя куда вы идете, что вы чувствуете и что думаете. Вы должны выбирать свои мысли и чувства, как выбирать еду, спорт, сон и тд.Мне 43 и могу вас заверить дисциплина и система творит чудеса.

УПРАЖНЕНИЕ: «ЧТО МЕНЯ ОСТАНАВЛИВАЕТ ОТ ВЕДЕНИЯ БЛОГА?»Возьми 10–15 минут и ответь письменно. Не думай «правильно/неправильно» — пиши как идёт ✍️1. Представь, что ты уже проявляешься Ты ведёшь блог, выкладываешь сторис, пишешь посты.👉 Ответь: — Что самое страшное может произойти? (Например: «меня осудят», «надо мной посмеются», «меня проигнорируют»)2. Углубись на один уровень ниже К каждому ответу задай вопрос: 👉 «И что тогда?»Например: «Меня осудят» → и что тогда? → «Я почувствую себя глупо» → и что тогда? → «Меня отвергнут»Дойди до чувства. Обычно там: стыд, страх, одиночество, отвержение 😶3. Найди знакомое чувство в прошлом 👉 Спроси себя: «Где я уже это чувствовал(а)?»Это может быть школа, семья, отношения. Не нужно копать глубоко — просто отметь, что всплыло 🧠4. Проверка реальности 👉 Ответь честно: — Это происходит со мной сейчас или это старое переживание? — Есть ли у меня сегодня ресурсы справиться с этим иначе?5. Поддержка вместо самокритики Представь, что ты говоришь с собой как с близким человеком 💛 👉 Напиши себе 2–3 поддерживающие фразы (например: «мне правда страшно, и это нормально», «я могу идти маленькими шагами»)

Карта 2ВлюбленныеАркан символизирует искушение, которому хочется поддаться. Оно настолько сладостно, что нет сил противостоять и человек старается не замечать возможные проблемы, связанные с соблазном. У него есть право выбора, но он как бы уже смирился с искушением и готов за ним следовать куда угодно, не оказывая никакого сопротивления. Кстати, это может быть порок, связанный с сексуальной зависимостью, алкоголем или ещё чем-либо. Карта так же может указывать, что человек в своих действиях не руководствуется логикой и идёт на поводу у своих желаний.Аркан настоятельно рекомендует избегать скоропалительных решений как в деловой сфере, связанной с деньгами, так и в личных отношениях, призывая слушать своё сердце и внутренний голос, но последнее слово всегда оставлять за логикой и разумом.

Человек это система выборов, оттого какой мы совершаем выбор в каждый момент и зависит наш путь. А как хочется иногда ничего не выбирать и ничего не решать)Всем хорошей недели и правильных выборов!!))😇🩷

Примерно раз в месяц меня накрывает волна неодобрения самого себя. Начинаю предъявлять к себе претензии, отчитывать за посредственную работу. Вокруг все ребята классные, а я совсем ни на что не гожусь. Кругом блистательные проекты, а я не могу собраться с мыслями. В общем, самого низкого мнения о себе.Точно так же, раз в месяц, меня накрывает волна высокопоебанности. Я вижу, что сделал офигенную работу, выкатил прекрасный проект. Пойду куплю себе какую-то куртку в качестве награды, схожу похвастаюсь своими прекрасными скиллами.Оба состояния — две крайности, которые я давно просто пережидаю, а затем снова возвращаюсь в обычный режим работы. При этом я перестал потакать или поощерять эти состояния. Очень важно самому честно признаться в пробелах в скиллах и методично начать их закрывать. Плохо разбираюсь в типографике? Значит следующие полгода уделю этому больше внимания.У всех ребят происходят ровно такие же процессы, особенно у тех, кого вы считаете образцом и примером. P.S.: на видео — момент, когда я чуть не усрался, зайдя в выставочную комнату в церкви Алкмаар.

я снимаю дом у бывшей стюардессы, которая жила в нём со своим мужем летчиком, которого уже нет в живых, и вот какие сны мне обычно снятся:1. я лечу на самолёте, который терпит крушение над италией2. я лечу на самолёте, который делает аварийную посадку в германии3. я лечу на вертолете, который эвакуирует людей из какого-то города на юге италии, охваченного пожаром

Постоянно вкладывая в обучения, создается частая опасность. Учиться ради того, чтобы учиться и откладывать жизнь, а вместе с этим и деньги.-Леонид Кроль#цитатадня

Амигдала (центр страха) реагирует на угрозу в 12 раз быстрее, чем префронтальная кора (логика) на слова. Это означает, что в ходе эмоциональной перепалки человека невозможно не только переубедить, и даже просто заставить себя услышать. #полезность

Увидела пост у Красикова и он рассуждает «Эй, вы серьезно не видите этого?» Отвечаю: да, серьезно не видят. Буквально. Потому что это пример важного механизма «расщепления». Важно: деньги здесь э не про экономику, а про глубинную психологию. Мужчина, который «не вкладывается» становится объектом, которого надо завоевать и превращается в фигуру, от которой зависит самооценка. Почему сразу не выбрать того, кто надежного этом смысле? Почему тянут именно к тем, кто ходит в этом вопросе по тонкому льду. Потому что психика не выбирает по принципу «логично/выгодно». Она выбирает по принципу «знакомо + эмоционально заряжено».Как думаете, почему вообще в психике как критерий выбора возникла финансовая «надежность, стабильность»? Разве этот вопрос возникает у девочек из благополучной семьи, где этот вопрос был закрыт? Конечно нет. И в этом есть ответ. С одной стороны: В бессознательном УЖЕ ЕСТЬ травма нестабильности в ответственности, надежности. В финансах или обязательствах другого рода. С другой: именно этот гормональный коктейль узнавания «своего человека» и привлекателен. Ненадежный объект, который больше всего отзывается в теле, психике, больше всего желанен. Что делает психика с расщеплением? Я найду именно ненадежного (более привлекателен), но буду просить от него надежности, стабильности и тд. Кто-то называет это механизмом отыгрывания травмы, кто-то закрытие гештальта, но суть в том, что в бессознательном сформировалась вот такая поляризация. Но суть одна: внутри уже сформирована поляризация между влечением и безопасностью.Поэтому никогда человек с травмой не выберет зрелого, надежного, безопасного. Так и скажет: «Я все понимаю, но именно эти не цепляют. Нет энергии, нет влечения на них».

В дополнение к предыдущему постуЕще одной причиной депрессии может быть внезапная утрата того, через что вы видели свое будущее (человек, дело жизни, цели, смыслы...)В нестабильном мире важно быть гибким, адаптивным и развивать вариативность мышления. Не зацикливаться на чем то одном чтобы не упереться в тупик. Видеть  "обьездные дороги"❗️ Нами управляет то, чего мы не можем допустить📌 Выпишите свои недопущения и заранее подумайте что вы будете делать, если вдруг чего-то лишитесь. Альтернативные варианты с планом действий значительно снизят вашу тревогу▶️ Курс "Выход в трезвость" со скидкойhttps://t-balans.ru

Про то как я учусь жить медленнее . на первой встрече с психологом (это было весной 2022 года), она мне сказала что я похожа на мотоциклиста, несущегося с огромной скоростью, а жизнь - это деревья, которые проносятся по сторонам от меня. Мне потребовалось больше трех лет чтобы осознать и начать менять это. Около года как я осознала и начала одергивать себя. Одергиваю себя, например, когда пытаюсь быстро умыться, поесть, принять душ и делаю многие действия (неосознанно) будто за мной гонится лев. Я стала ловить эти моменты и менять на размерянные действия. Это снижает уровень стресса в мелких делах. Дает понимание что ты здесь, ты в этом моменте. И успокаивает нервную систему. Когда мы думаем об изменениях, что «нам надо в себе/жизни что-то поменять» мы хотим быстрых результатов. «Через месяц, через неделю» это такой блеф. Нужно это прекратить. Иначе я и ты, загоняем себя в еще больший круговорот. Это наслаивается поверх на итак раздрай внутри, слоем нервов, потому что «я не смог, я никчемный, у меня ничего никогда не получается» и т.д. Дай себе возможность, не души. Год, два и пять на изменения которые дадут тебе покой - это маленький элемент в твоей большой жизни. И более того, научившись за (условно) 1-5 лет держать себя в покое хотя бы по мелочам, ты эти 1-5 лет себе прибавишь в старости. А то и больше. Но если говорить о другой стороне, то если честно, я довольно многого добилась к 31 от части в этом состоянии и в состоянии «надо больше». Я очень требовательный к себе человек, к тому что я и как делаю. Скорее всего будь я на расслабоне с самого начала, я была бы в другой точке. Правду говорят, что на травмах мы добиваемся многого. Но все же какой ценой? Ценой здоровья (гормональный фон нарушен, начались проблемы с кожей лица, занимаюсь этим), ценой потери веры в любовь и полноценную семью, я привыкла рассчитывать только на себя (хотя возможно это не следствие а причина, я еще не разобралась. Но все же мне кажется мне тупо не хватало ни сил ни ресурса на это, или я убегала в достижения, чтобы не смотреть вглубь того что я просто закрылась сердцем и не получается у меня так долго потому что я никого полноценно и не впускаю в свою жизнь). Ценой раздрая внутри. Тревожности, вечной суеты, дерганья. И самое главное, да, довольно рано успела, в 26 купила квартиру, в 28 мастерскую, в 30 машину, в 31 взяла еще одну квартиру. Рано, но стоило ли так гнать себя, я могла эти цифры поменять на 3-5 вперед, но быть спокойнее внутри. Теперь наверстываю это спокойствие. Хорошо что в целом это осознала и прихожу к правильным приоритетам. Что параллельно с целями надо уметь замечать жизнь вокруг, надо ее жить.

Зачем тебе ЗОЖ на пороге апокалипсиса? Раньше: злишься потому, что кофе остыл, пока ты разбирал(а) почту.Сейчас: кофе остыл ➡️ прокси не работает ➡️ VPN1 лагает ➡️ VPN2 заблокировали ➡️ скачал(а) новый VPN ➡️ забыл(а) зачем вообще заходил(а), но морально уже готов(а) поддерживать связь голубями и ищешь где закупиться берестой. Планировать тренировки и считать белок, когда привычный мир трещит по швам, серьёзно? Кажется, пришло время обсудить:— почему встречать конец света в своём прайме более выигрышная стратегия;— как ЗОЖ становится зоной контроля и помогает не поехать кукухой;и при чём тут Физикл ➡️Пост в ВК | Пост в Мах

В продолжение поднятой темы…Как показывает практика, таких семей и таких людей - взрослых людей, на самом деле очень мало. Чаще всего ребенку передается какая-то поколенческая травма, боль, которую он преумножает и несет дальше. Трансляция истинной любви в мир искажается. Каждый человек - ребенок, внутри знающий, что он достоин и заслуживает ту самую настоящую любовь, недостающую часть себя, но не научившийся ее производить в мир - всю жизнь ищет способ добрать эту любовь, но старыми способами приумножается лишь боль. Получается замкнутый круг.  Но по правилам мира - во взрослом возрасте мы должны жить как взрослые, а не как дети. Получаются поломанные взрослые в вечной борьбе за ресурс. И здесь возникает великое заблуждение в том, что этот ресурс люди могут получить через другого человека, закрыть другим свою дыру. Оставаясь в той самой инфантильной позиции люди думают, что мир им чем-то обязан, что всё, что они получают, априори им принадлежит. Но на самом деле, во взрослом возрасте мы уже не дети, мы люди, обязанные генерировать самостоятельно свой ресурс. Но такое возможно только при связи с самим собой. И тогда люди идут к другим людям и если кто-то дает другому, то он дает это из своего ресурса, своих навыков и умений. И за этот ресурс нужно быть как минимум благодарным, в материальном мире - оплатить его и приумножить, пронести его дальше себя. Чем больше человек получает просто так и не признает это благодарностью, тем больше он погрязает в схемах воровства чужого ресурса, тем больше он уходит от себя и становится энергетическим вампиром. Такое поведение выражается через агрессию, жалость, протянутую руку, ненависть или злость. Получается жесткая закольцованная история. Что отдаешь - то и получаешь. И этот текст тоже на размышление. Продолжение и выход - скоро.

Страшно, как хочетсяНе будет преувеличением сказать, что большинство проблем субъекта вращаются вокруг страхов и желаний. Сложно поверить, но страх - это порождение желания, точнее, результат его вытеснения. Когда желание под запретом, замуровано в бессознательном, субъект забывает, как оно выглядит. Оно становится чуждым и под знаком запрета приобретает жуткие очертания. Когда связь с желанием нарушена или утеряна, на сцене появляется тревога, связующая субъекта с желанием.Вытеснение желания очевидно происходит в результате формирования психической инстанции Сверх-Я, которая аккумулирует нормы морали и этики. До этого момента мы знаем, чтомышление юного субъекта примитивно: если что-то мешает, он желает, чтобы это просто перестало существовать – «умерло» (что-то подобное мы можем наблюдать в «необоснованных» и появляющихся «из неоткуда» мрачных фантазиях субъекта о преждевременной кончине родителей, которые, к слову, умирать не собираются).Во взрослом возрасте, в ситуациях, когда субъект израсходовал все ресурсы и истощен, он может откатываться к ранним способам функционирования, испытывать напряжение и сталкиваться с навязчивыми страхами, потому что все силы ушли на удержание запретного взаперти. Разрешение ситуации очевидно кроется в признании вытесненного желания.Типичный пример - молодые мамы после рождения ребенка, страдающие от внезапных навязчивых фантазий о гибели младенца. Если задуматься о трудностях, ограничениях и лишениях, с которыми сталкивается женщина в первые месяцы после родов, становится понятно, почему это происходит. «Теперь тыжемать, ты должна, должна и должна». Измученная мать может подумать или сказать в сердцах: «Хочу, чтобы это прекратилось». Вполне предсказуемо, что даже за подобие такой мимолетной мысли, за злость на ребенка, она сама на себя набросится, и осудит самым строгим (а возможно и жестоким) образом.Важно понимать: что раздражение на ребенка, желание отдохнуть без ребенка - это вполне естественные чувства и желания субъекта. Более того, в связи с исчерпанием сил и отсутствием инвестиций, мать сама будет функционировать, как ребенок. В таком состоянии и в такой ситуации конфликтуют психические инстанции, которые с одной стороны борются за идеальный образ субъекта в собственных глазах, а с другой - за свои желания. Иными словами, при менее строгом Сверх-Я у субъекта есть возможность позаботиться и о себе и о другом. Кстати, признать злость на ребенка - это тоже забота о себе и о ребенке.Завершая размышления, отмечу: настоящая опасность - не в желании, а в вытеснении и подавлении. Желания-страхи в целях разрядки стремятся к буквальной (сырой, а потому уродливой и неприемлемой) реализации. Освобождение от навязчивого страха пролегает не через борьбу с ним, а через парадоксальное в таком случае признание желания, стоящего за ним.