натравила на себя scratch author ego bot - кажется, вышло довольно смешно (особенно понравилась «родословная каждого кустика в витебске») что скажете? точно ли?🎯 Channel: @rybkapoetry🔥 Roast Analysis:Перед нами классический пример того, что происходит, когда филфак МГУ (или Вышки) встречается с карательной психиатрией и американским грантом. Автор — настоящий чемпион мира по дисциплине «интеллектуальное самолюбование через призму коллективной травмы». Если бы за каждое упоминание Лакана, психоанализа или «хрупкости» давали по доллару, она могла бы выкупить весь Бруклин, не дожидаясь стипендии Пенна.Ее письма — это винегрет из пяти языков, где русская тоска приправлена идишским фатализмом и немецким бюрократическим адом. Это тот тип человека, который не может просто купить хлеба, не вспомнив при этом Целана, не процитировав псалом и не упомянув, что ее прадедушка в 1930 году тоже любил углеводы. Каждое событие жизни — от похода в душ до переезда через океан — подается как библейское откровение или, как минимум, акт радикального сопротивления режиму.Особого упоминания заслуживает её «терапевтический вайб». Автор настолько глубоко погружена в DBT и проверку фактов, что иногда кажется, будто она общается не с людьми, а с набором карточек из приложения по самопомощи. «Радикальная нежность» в ее исполнении выглядит как изощренный способ заставить всех окружающих ходить на цыпочках вокруг ее «сахарного чепчика», пока она сама «интеллектуально ебется» с Гегелем до пяти утра.Противоречия? О, их масса. Она проклинает патриархат, но ищет «подружку-маму» и признается в любви мужчинам, которые стыдили ее за Окуджаву. Она «безродный космополит», который при этом знает родословную каждого кустика в Витебске. Она «умирает от счастья» в каждом втором посте, но тут же сообщает о десятой сдаче крови и госпитализации. Это вечный «fish out of water», который, впрочем, отлично научился плавать в мутной воде академического маркетинга. Ее «молчание рыб» — самое громкое и медийное молчание в истории современного Телеграма. В общем, если вы хотите почувствовать себя тупым, нечувствительным и недостаточно травмированным — добро пожаловать в этот канал.
Сатира — страница 18
Лента темы
Комики напряглись - жанр прожарки оседлал ИИ! Попросил бота прожарить мой канал, получилось даже лучше, чем я ожидал, представляю прожарку автора и всего канала 🤩Мне кажется, если бы хейт был таким, мир стал бы лучше 🌍 🎯 Channel:
@glavhimblog🔥 Roast Analysis:Перед нами типичный представитель вида «Химикус Амбициозус», у которого в сутках явно больше 24 часов, и 20 из них он тратит на то, чтобы доказать Вселенной, что он — и жнец, и швец, и на дуде (стеклодувной трубке) игрец.Давайте будем честны: этот человек — настоящий «барахольщик» высшего разряда. Его лаборатория, судя по описаниям, — это гремучая смесь из высокотехнологичного Binder-а за цену Форда Фокуса и сомнительных находок с Авито, которые он тащит в дом с таким азартом, будто это священный Грааль. Чего стоит один только «поиск вакуумной резины по запаху и на ощупь» в Башкортостане! Это же чистой воды фетишизм, замаскированный под научную необходимость.Его отношения с социальными сетями заслуживают отдельного диагноза. Человек всерьез рефлексирует над алгоритмами TikTok чаще, чем над чистотой своих выходов продукта. «Залетели в реки», «хуки», «удержание аудитории» — Дима, ты ученый или SMM-щик на полставки в агентстве по продвижению щелочных металлов? Твоя радость от 5 миллионов просмотров нарезания калия попахивает легким цифровым эксгибиционизмом. Пока нормальные люди смотрят сериалы, этот индивид снимает «вулкан в ложке» и надеется, что это «обратит в его веру» зумеров.А эта страсть к стеклодувке? «Медитация с горелкой» — звучит как эвфемизм для желания что-нибудь легально сжечь или расплавить после очередного отчета в Минобр. Ты припаиваешь «хвостики» к ампулам с таким видом, будто создаешь философский камень, а на деле просто пытаешься спасти колбу, которую кто-то не отожгли до твоего рождения.Твой перфекционизм в рецензировании — это вообще отдельная песня. «ТОП-1000 бедолаг MDPI» — ты этим гордишься или жалуешься? Ты тратишь часы, чтобы распекать несчастных авторов из Поднебесной за использование Paint и ИИ, а потом сам же радуешься ваучеру на публикацию, как ребенок бесплатной мороженке. При этом ты умудряешься называть студентов «помощниками с лапками», что звучит одновременно мило и как начало какого-то очень странного корпоративного культа в ИОНХе.И да, твоя «профдеформация» достигла терминальной стадии, когда ты видишь металлоорганические каркасы в плитке или на заборе. Твое воображение рисует «розочки» из висмута, пока хейтеры в комментариях видят там что-то совсем другое. Но ты не сдаешься! Ты будешь варить «хвостатый» цинк, пока он не станет синим, или пока у тебя не кончится терпение (что наступит раньше — большой вопрос). Короче, иди уже пиши докторскую, а то твои еноты и кристаллы соли скоро сами начнут подавать заявки в РНФ вместо тебя!#юморВнезапно захотелось в депутаты. Я буду работать днем и ночью, радеть за Россию и заботиться о благе народа.У меня даже программа есть. Называется "Веселые картинки".На этикетках всех спиртных напитков надо нарисовать цирроз печени, белую горячку и больных младенцев, зачатых алкоголиками. Крупно и выразительно.На упаковках жирных продуктов - инсульт, инфаркт, тот же цирроз печени и ожирение.На острых и соленых - язву желудка, гастрит и отложение солей.На кондитерских изделиях - ожирение, прыщи и сахарный диабет.На продуктах, которые нужно тщательно мыть, обязательно разместить портреты глистов - пусть люди понимают, кого приобретают в комплекте.На коробках туфель с каблуками - варикоз, открытые переломы и отечные ноги.На коробочках антибиотиков - отек квинке, дисбактериозный кал и пизду с молочницей.Машины следует расписать самыми жуткими картинками с последствиями аварий и трупами.Каждому мужику выдать по футболке с изображением расчлененки, надписью "Он может оказаться маньяком" - и обязать носить.На упаковках эротического белья нужно нарисовать твердый шанкр, кондилому и мандавошек. А то ишь ты.И только на упаковке презервативов надо изобразить веселый, радостно улыбающийся хуй, чтобы все понимали: теперь-то все в порядке.И с предупреждениями перед фильмами надо что-то делать. Они должны выглядеть как-то так: "Осторожно! Фильм содержит сцены курения, распития алкогольных напитков, поедания вредных продуктов, ношения каблуков, вождения автомобиля и половой ебли. Все это вредно для здоровья, опасно для жизни и выполнено профессиональными каскадерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно".Особенно трогательно это будет выглядеть в кино про войну, наркоманов, серийных убийц или в фильмах ужасов.О людях заботиться надо. Сами-то они дураки. Причем именно картинками, потому что грамоте никто не обучен.
Из развлечений: подслушивать соотечественников.Поэтому, сегодня из знаний: все пары пререкаются друг с другом одинаково, кодируют людей от алко на 2 года (но иногда хватает аж на 4)
— Было бы классно, если бы в барах подавали шкварки. — И зашкварки. — Шкварки бы стоили триста рублей, а зашкварки сто. — Нет, их бы выдавали бесплатно самым неприятным посетителям. Как комплимент от заведения.***–Я обычно не ношу очки, потому что, во-первых, они мне не идут, а во-вторых, не особо хочется все это видеть. ***–На этикетке пишут, что это вино хорошо идет с сыром и дичью...– Сыра у нас нет, но сейчас я открою рутуб и включу какую-нибудь дичь.***...в сказке про изумрудный город всё правда: если смотреть сквозь зеленое дно бутылки, то сразу находишь у себя и смелость, и сердце, и мозги (а вот с дорогой домой возникают проблемы).***...узнала, что в Могилевской области был раньше город с названием Пропойск, и ладно бы только это.... Всех с пятницей!

Прожарка доктора Травкина Искуственный интеллект немного тут прошелся по моему блогу 😂📊 Channel Analysis Results by @ScratchAuthorEgoBot🎯 Channel:
@drtravkin🔥 Roast Analysis:Ну что, Доктор Травкин, пора и тебе на кушетку, хотя ты наверняка уже там прописался со своим «личным опытом терапии». Слушай, твоя тяга превращать всё в образовательный контент — это уже почти диагноз. У тебя даже собака на флуоксетине! Бедный Гуляшик, наверное, просто хотел погрызть тапок, а получил лекцию о сепарационной тревоге и рецепт на СИОЗС. Ты скоро домашним растениям начнешь выписывать триттико, если они листик поднимут недостаточно бодро.А эта твоя история с мессенджером МАКС? Это же классика: серьезный врач, эксперт по сложным психическим состояниям, два дня воюет с ботом техподдержки из-за ника «администратор доктора Травкина», а потом пишет об этом целый триллер в трех частях. «МАКС сжалился» — звучит как название главы из Ветхого Завета, честное слово. И вся эта драма только ради того, чтобы в конце кинуть ссылку на ВК. Очень «технологично» для 2025 года.Твой перфекционизм так и лезет из всех щелей, хоть ты и пытаешься в своих «карточках» убедить нас (а скорее себя), что дисциплина — это опора, а перфекционизм — тревога. Мы-то видим, как ты вылизываешь эти посты про дозы венлафаксина до миллиграмма. И этот твой «плюс вайб»... Док, серьезно? Это слово из лексикона зумеров в устах человека, который десять лет копается в чужих депрессиях, звучит так же естественно, как амитриптилин на вечеринке в Ибице. Ты открыл кабинет без вывески, но со стаканчиками «плюс вайб». Это что, такой способ сделать ипохондриков еще и хипстерами?Ты постоянно троллишь «антипсихиатров» и любителей БАДов, как будто это твоя священная война. Мы поняли: триптофан — зло, Хеллингер — шарлатан, а ты — последний рыцарь доказательной медицины на белом коне (или на «бессмертном пони», как твоя книга). Кстати, название книги — это тонкий намек на твой собственный комплекс спасателя или просто крик о помощи? Ты критикуешь врачей за «чуйку», но сам так упоенно рассуждаешь о «бесшовной работе», что кажется, будто ты претендуешь на звание психотерапевтического ниндзя. Спустись на землю: иногда люди просто хотят, чтобы им выписали рецепт и не спрашивали, каким существом они представляют свою тревогу. Но нет, у Травкина всё по науке, всё по протоколу, и не дай бог ты надуешь мыльный пузырь без осознания, что это «эффективная техника».Родители женихаЕго отец рассказал веселую историю, и это не шутка⬇️Жениха и невесту зовут Омар (ударение на о) и Саман (ударение на первый слог).Омар какое-то время назад работал в другом городе и часто прилетал в домой. И вот однажды он также летел домой и отец спросил его, нужно ли ему приехать в аэропорт, чтобы забрать его. Тот ответил, что не надо, "кто-нибудь приедет за мной". Примечание: на английском кто-нибудь - someone (самуан)Когда сын уже должен был быть в городе, отец снова ему позвонил и спросил, ну что, кто-нибудь (someone) приехал? На что тот ответил, что да, кто-нибудь (someone) приехал."Мне показалось странным, что он постоянно повторял это кто-нибудь, - говорит отец - поэтому я спросил, кто этот кто-нибудь? Кто-то с работы?Папа, не someone, а Саман! Подожди, я передам ей трубку😂"Так, - говорит он, - я познакомился со своей будущей невесткой".
Вот тут писала классный, на мой взгляд, пост с вредными советами от психолога.Хочу повторить
Люблю посмеяться, поэтому отмечаю, что пост шуточный и носит только развлекательный характер))
Коллега поделился личной проблемой или выгоранием. Сразу дайте ему понять, что на работе не место для слабостей. Посоветуйте больше медитировать и пить воду. А лучше - предложите взять на себя часть его задач, пока он "не в форме". Так вы и продуктивность команды повысите, и моральный авторитет заработаете.
Вам дали обратную связь, что стоит улучшить навыки коммуникации. Вздор! Всё это выдумки HR и злых руководителей. Уделите всё время хард скиллам. Умение говорить "нет", слушать других и договариваться - удел слабаков. Главный аргумент - "я такой человек, смиритесь".
На созвоне кто-то высказал идею, которая явно лучше вашей. Немедленно начните искать в ней слабые места. Задавайте уточняющие вопросы с ноткой сарказма: "Интересно, а ты учитывал, что в 2015 году этот подход уже провалился?". Важно, чтобы ваш авторитет и гениальность не были поставлены под сомнение.
Вы обнаружили уязвимость в коде, но её фикс сломает кучу старого функционала. Ни слова команде! Тихо и героически сделайте костыль, который будет маскировать проблему. Вы же не хотите прослыть тем, кто создаёт тонны работы на ровном месте? Пусть это будет вашей маленькой миной замедленного действия для того, кто будет разбирать этот код после вас.
Внедрили новый сложный инструмент/фреймворк. Первые три дня изучите его вдоль и поперёк и начните требовать его применения везде, даже для статических лендингов. Коллег, которые не успели или сомневаются в целесообразности, клеймите "динозаврами" и "тормозами прогресса".
У вас нет идей и вдохновения для решения задачи. Не отдыхать! Сидите перед монитором, уставившись в код, пока глаза не покраснеют. Кофе - ваш лучший друг. Если не идёт - значит, вы просто недостаточно стараетесь. Ночь - лучшее время для озарений.
Команда предлагает провести ретроспективу, чтобы улучшить процессы. Отличный повод высказать все претензии, накопленные за месяц, лично каждому коллеге, говоря, что это "искренняя обратная связь". Честность - это когда называешь вещи своими именами, не заботясь о том, как человек это воспримет.
Вы - тимлид. Ваш разработчик просит время на изучение новой технологии для проекта. Откажите. Скажите, что есть жёсткие дедлайны, а его любознательность пусть удовлетворяет в личное время. План по комитам важнее его профессионального роста. Пусть пишет, как все, - так надёжнее.
Начальство хвалит другого сотрудника за успешный проект. Обязательно найдите, чем принизить его заслугу. Шепчитесь с коллегами: "Да я ему половину кода написал, просто молча", или "Повезло ему с задачей". Важно поддерживать в себе чувство несправедливо обойдённого гения.
Вы чувствуете лёгкое покалывание в запястье и боль в спине после 10 часов за компьютером. Игнорируйте. Это мелочи. Эргономичные стулья и перерывы на разминку - выдумки стариков. Настоящий айтишник работает через боль, пока тело не адаптируется. Или не сломается. В любом случае, гипс - не помеха для печати.Вы что добавите из советов?Узнали себя где-то? Я точно - да) С себя часть и писала😂😂 - да, тут прям про меня😱 - да как так-то? что так похоже?❤️ - я идеальный, такое не делаю🙏🏻 - про стул слишком жизненноБерегите себя
Предъявлять Игорю Будде, что он не должен материться и хуесосить дебилов в коментах, потому что он Будда, — то же самое, что спрашивать с меня за то, что я не пью вискарь.
Шутейки Коляна бесценны. Пранкующие коллеги на вес золота, я считаю🫶🏻🤌🏼 однажды он ходил с пустой переноской для кошек, в которую положил телефон со включенным звуком орущих котят. И никому не давал посмотреть. А еще как-то у меня мышка перестала работать. Потому что Колян прилепил на обратную сторону фотку гориллы с🖕 хорошо, что есть Колян. А то бы уработались совсем.
О вреде перекуров, или "попу поднял - место потерял..."
«Вел себя развязно, отпускал нелепые шутки. Кричал, что высшая форма юмора – переделать «рислинг» в «дрислинг», при этом по-идиотски хихикал. От хороших дорогих напитков отказывался, мотивируя это близостью к народу. Пил совершенную бурду, после которой начинал страдать несварением и доставлял неудобство окружающим, сопровождая длинные трели очередной порцией несмешных шуток.Когда покинул, наконец, помещение, все с облегчением выдохнули»
женщина только в одном случае слушает мужчину: когда он разговаривает по телефону, а она не знает с кем
🇰🇷🇯🇵 Вчера в японской Наре прошел настоящий музыкальный квартирник. Премьер-министр Японии Санаэ Такаити и южнокорейский президент Ли Чжэ Мён после официальных переговоров решили сесть за барабаны и вместе на них поиграть. «Музыканты» исполнили две песни — Dynamite южнокорейской группы BTS и Golden из получившего широкую популярность мультфильма «Кейпоп-охотницы на демонов». Причем Ли, вроде как, вообще не умеет играть на барабанах, ему в этом помогала Такаити, у которой такой опыт есть — в студенческие времена она играла в рок-группе. Раунд «барабанной дипломатии» состоялся на фоне того, как в Южной Корее судят другого «музыканта». Речь о Юн Сок Ёле, которому вчера прокуратура запросила назначить смертную казнь из-за введения военного положения в 2024 году. В 2023 году экс-президент спел песню American Pie во время высокого приема в Вашингтоне. Если бы не попытка госпереворота, то Юн остался бы в кресле и на текущий момент. А значит вчера на месте Ли мог как раз оказаться он, исполнив парочку песен с японским премьером. За барабаны его бы не посадили, учитывая другие таланты, поэтому можно было бы ожидать дебют настоящего музыкального дуэта. Еще одно напоминание, почему не стоит вводить военное положение. Все-таки другой возможности выступить вместе с японским премьером у Юна точно не будет. @awaken_dragon
Люди часто такие смешные. Хамят тебе, а когда получают равноценное хамство в ответ, то сразу "ты чё такая нервная?" Я спокойная, просто отвечаю твоей же монетой, всё честно 😉

— Снег.— Простите, что, господин президент?— Вы меня слышали. Снег. Они завалены снегом. Чертова Гренландия — это сраный наркокартель. Пит вчера сказал мне, что там все завалено снегом, он лежит буквально на улицах 365 дней в году.— Но, господин президент...— Никаких но. Мы выкрали чертова придурка Мадуро, потому что он торговал снегом, у нас операции по уничтожению картелей в Колумбии и Мексике и все из-за проклятого снега. Гребаные наркоманы. И тут оказывается, что Гренландия, эта залупа мира с двумя собачьими упряжками, тоже с ними со всеми в сговоре и тоже завалена снегом. А ты знаешь, Джон, что со снегом рано или поздно происходит?— Господин президент, но ведь...— Ты, мать твою, знаешь что они делают со снегом? Они его сперва нюхают сами, а потом продают нам! Нам! Это миллиарды долларов, а мы им что в ответ продаем? Попонки для собак? Нет, Джо, так дело не пойдет. Нам нужна Гренландия. Их снег должен быть наш. Это в интересах Америки.— ...— Ничего, разберемся с колумбийским снегом, мексиканским, гренландским... потом, наконец, доберемся до этих проклятых русских. У них тоже все в снегу, и его больше, чем в Гренландии. Проклятые русские, проклятый снег, проклятые наркоманы.
Молодая женщина с постоянной болью в спине около 3х лет. Успела полечится у десятка неврологов без эффекта. У меня впервые появилась в апреле. Все мыслимое обследование было уже сделано, посмотрел - фибромиалгия. Назначил стандартный курс.Дальше начался дурдом на выезде. Появляется в мае - все по прежнему, препаратов не пила поскольку вредные. Порекомендовал начать лечение. Через месяц - все тоже, лекарства не принимала - снова настоятельно посоветовал начать лечится и не морочить мне голову.Появилась в июле, болит, не лечилась. Я психанул, сугубно матерно объяснил всю неправильность ее поведения и пообещал начать забивать молотком таблетки во все естественные и противоестественные отверстия. Барышня убежала рыдая и со страху начала принимать препараты.Через пару недель боли стихли. Сначала она была счастлива. А потом написала на меня жалобу, что на первых визитах я был недостаточно убедителен...@hahaistorii

Ок, это совсем для пятого класса, но с небольшим твистом.Хулизадача №35Американский Дельта-Форс может захватить любого иностранного лидера за 7 часов. Подразделение Альфа ВС РФ может захватить иностранного лидера за 6 часов. Если они объединят усилия, сколько времени им потребуется на захват премьер-министра Гренландии?#хулизадачи
Американский сатирический сайт шуточных новостей "The Babylon Bee" ("Вавилонская пчела") опубликовал на днях забавную статью под названием "Антропологи открыли неконтактное племя в дальнем отделе магазина IKEA". С одной стороны, это (немного запоздалый) стёб над обществом потребления. С другой стороны, смешное обыгрывание самых распространенных стереотипов о том, как работают классические антропологи. Специально для вас перевели статью на русский язык:
Команда антропологов, усердно проводящая полевое исследование, объявила об обнаружении ранее не контактировавшего с другими людьми племени в отдаленном отделе магазина IKEA. Это маленькое поселение, казалось, было затеряно в неизведанной части магазина и выглядело нетронутым с начала человеческой цивилизации.«Просто поразительно», — говорит Кевин Хейден, студент Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе, работающий над диссертацией по антропологии, который ведёт наблюдение за племенем из ресторана в IKEA: «Посмотрите на их брачные ритуалы, как мужчина словно стоит в ожидании, пока женщина бродит среди расположенной рядом садовой мебели».Их называют «Народом батиста» из-за использования при создании одежды легкой плетёной ткани, которую, по мнению экспертов, племя собирает с одного из диванов, продающихся в магазине. По всей видимости, они обитают в уединенном уголке магазина, где проживают уже много лет без какого-либо контакта с людьми.Есть сведения про то, что слухи о существовании «затерянного племени» в IKEA ходили уже много лет. Первые устные свидетельства о том, что кто-то видел этих людей, относятся к 1993 году, через год после того, как магазин был открыт. Однако все эти заявления были отвергнуты как пустые сплетни работников с минимальной заработной платой.Теперь, когда существование племени подтверждено, исследователи усердно работают над восстановлением его истории. Пока никто точно не знает его происхождение, хотя многие полагают, что племя началось с небольшой семьи, которая заблудилась в магазине и в конце концов приспособилась жить за счет собранных в дикой природе шведских фрикаделек.«Мы уже так много узнали. Похоже, они живут под влиянием каких-то шаманских учений и общаются с помощью сленга 1980-х, уже непонятного в наши дни», — отметил уважаемый антрополог и руководитель экспедиции доктор Рекс Паундс: «Мы все еще пытаемся расшифровать их язык. На это могут уйти годы».К моменту публикации поступила информация о том, что один из членов команды исследователей был похищен и считается погибшим, возможно, принесенным в жертву богу племени — дивану-кровати, продающемуся со скидкой 50%.Поневоле вспоминается полузабытый комедийный фильм ужасов "Шопинг-тур" (2012) бывшего кинокритика журнала "Афиша" Михаила Брашинского про то, что у финнов на праздник Ивана Купалы якобы существует традиция заманивать иностранцев на шопинг в большие торговые центры и там заниматься ритуальным каннибализмом, загрызая их живьём.

Аххахахахахахахахахах.Что тут можно сказать.Я не знаю, повлияло ли именно моё обращение на то, что в Ростове-на-Дону на всех умных остановках теперь правильные кавычки. Не знает никто, кроме департамента ЖКХ.Но я не могу представить ни одного человека, которого бы в Ростове-на-Дону это беспокоило. Поэтому я считаю, что у меня есть полное право присвоить это достижение себе. Тем более, они поправили только кавычки и пробел, а остановка «остановка» так и осталась.Не благодарите.
Моя подруга недавно купила себе очень сильно брендовую сумку. Не буду говорить, какую и за сколько, но модную и за много.Параллельно с этим я несколько раз наткнулась на посты и статьи о важности качественной сумки для каждой отдельно взятой женщины. Каждую женщину, писали в статьях, следует отдельно взять сразу с хорошей брендовой сумкой. Ведь сумка – это и инвестиция в беззаботную стильную жизнь, и компаньон, и чувство приятного превосходства над сёстрами по оружию. Кроме того, по сумке сразу видно, что вы за человек, какие у вас в жизни приоритеты и какие сигналы вы посылаете в этот мир. Я сперва погрустила немножко, а потом решила, что надо решать проблему, а не сопли распускать. Походила онлайн по магазинам и выбрала себе пару сумочек. Чтобы сразу вот было видно, что я за человек, какие у меня в жизни приоритеты, какие сигналы я посылаю в мир. Чтобы без лишних вопросов, сразу чтобы всё было понятно. Не могу, правда, пока выбрать из двух, но там бренд позволяет, думаю взять сразу обе.
Забила значит я себе кальян, сижу, курю. И тут начинает орать пожарная сигнализация. У нас в каждой комнате установлены дымоуловители. Я конечно их закрываю, когда курю и раньше пожарка не срабатывала. Но в этот раз я сильно поверила в пленку, укрывающую детектор, закрыла в комнате дверь и открыла окно, но видимо я слишком интенсивно курила и у меня в комнате образовалась дымовое марево
Потом значит я уже погасила кальян, проветрила все, сижу опять же, в закрытой комнате, пью чаек, участвую в планировании. И тут краем глаза замечаю что дверь в комнату потихоньку открывается. Подумала что муж крадется, ан нет, за дверью никого. Клянусь, у меня сердце в пятки упало
Потом до меня дошло что я не до щелчка дверь закрыла и сквозняком ее просто открыло. Веселая рабочая ночь в общем 
ЗнаетеПо итогам своей поездки я однажды сниму зомби-триллер "ОЗВЕРЕВШИЕ ИЗРАИЛЬТЯНЕ"Где тысяча зомби-бабок нападает на режиссёра и рвёт его на частихотя кого это в мире уже удивит
Отель, который стал государством10 января 1919 года в самом центре Парижа, на улице Ла Бурдоннэ, произошло событие, равного которому нет в мировой истории. Толпа художников, поэтов и анархистов во главе с писателем и сатириком Альфонсом Алле провозгласила независимость гостиницы «Отель де Пари» и создала на её территории государство — Республику Плавучих Островов. У них была собственная конституция, написанная в шуточном духе, паспорта, почтовые марки (с изображением утюга) и даже министры, ответственные за сон и хорошее настроение.Целью этого абсурдистского перформанса был не сепаратизм, а острая сатира на Версальскую мирную конференцию, проходившую в тот же момент. Пока мировые лидеры с серьёзными лицами перекраивали карту Европы в соседнем дворце, Алле и его компания пародировали весь процесс, доказывая, что любая граница и любой государственный институт — условность, если на неё решительно настроиться. «Республика» просуществовала несколько дней, успев объявить войну Швейцарии (за «слишком прямоугольную форму»), назначить послов и принять несколько законов, запрещающих скуку.Хотя это была чистая буффонада, в действии Алле был глубокий философский смысл. Он показал, что политика часто — это театр, а национальная идентичность может быть создана буквально из ничего, по общему согласию. Его «государство» развалилось, когда владелец отеля потребовал оплатить счёт за выпитое вино, что стало крахом экономики. Но легенда осталась: иногда самый действенный протест против абсурда большой политики — это создать свой, ещё более абсурдный, но при этом радостный и безобидный мирок.

Вздумал как-то раз Серега саморазвиваться.И завел каждый день на такой лад жить:1. Чистка зубов, стоя на одной ноге. Физзарядка по квантовой модели самопостижения.2. Медитация.3. 25 минут китайского, подготовка к Йелтс.4. Чтение 5 мотивирующих статей.5. Общение с 3 лидерами.6. Пробежка вприсядку с отжиманиями под древние мантры.7. Питание пуропротеином, ягодами годжи и атомами бифидобактерий регулярис.8. Регулярный секс с любимой девушкой. Пока девушки не завелось, Серега прибегал к альтернативным вариантам.9. Прохождение 2 курсов на курсере в обеденный перерыв.10. Запись итогов дня в тетрадку «итоги дня» с выписыванием трёх цитат из интернета и поклейкой двух картинок на доску желаний. После чего Серега бежал в винно-водочный, покупал бутылку и выдувал под светом Луны. Ибо втайне понимал, что богопротивно всё это))Хорошего воскресенья всем, кто фигней не занимается, а дает мозгу отдыхать и восстанавливаться для рабочей недели.
Правильное русское названиеПриходит в филармонию начинающий композитор, предлагает свое новое произведение, а название его сказать стесняется. Директор говорит:– Не стесняйтесь!Тот отвечает, весь краснея:– Я назвал его "Эх, еб твою мать!"Директор подумал и говорит:– А что, неплохо, но вот "Эх" убрать нужно, больно уж цыганщину напоминает.#юмор
Первые 12 месяцев нового года всегда самые сложные
мне всю жизнь было поебать на сплетни из медийной тусовки, и я в жизни не смотрела ни одно интервью, но на лизу барашик я подписана очень давно, поэтому интервьюшку с сашей т*слондом решила глянуть (вот настолько я не хочу готовиться к сессии ☺️)честно скажу, меня радует, что мальчика поливает говном весь интернет, потому что культура отмены должна работать и в сторону мужчин тоже! женщинам стоит лишь не так вздохнуть в публичном пространстве, как их в ту же минуту готовы вычеркивать отовсюду, тогда как мужчины живут по принципу «какую бы ошибку человек не допустил, нельзя ли его простить за это? обязательно ли ему ломать жизнь?🥺🥺🥺» не поверите, но за свои проебы, особенно те, которые становятся «достоянием общественности», иногда нужно нести ответственность - говорить, что ты плохой и тебя это не красит, не всегда достаточно
Главный мем текущих времен - раньше вы жрали не правильно. А то, что мы же вам это внушали - вы не помните. 1984.