Семья и родительство — страница 20

#личное❤️ Узнала из рилса Инны Алексеевой (PR Partner) о «Правиле объятий Disney». Костюмированные герои в тематических парках не прекращают объятия первыми. Ребёнок сам решает, когда пришло время отпустить. Уже неделю следую дома этому правилу и обалдеваю, как по разному детям хочется обниматься. Спасибо, Инна!❤️ Завела обоим детям закрытые каналы, в которых фиксирую свои эмоции от жизни с ними. Пишу как дневник, обращаюсь непосредственно к каждому ребенку. Очень наполняет. Туда попадают мои наблюдения, эмоции, фото с подписями в формате «Спасибо тебе за моё детство с тобой» или шортрид о проведенном вечере, моментах счастья и милых признаний. ❤️ Похоже, надо чаще детей вывозить из нашего замкадного хутора 😂Поехали вчера гулять в Москву. Дети в дороге наперебой:- Боже, как много машин!!!- Мам, а почему тут снега совсем нет?- Какие высокие здания! - А как переводится Москва Сити?- Вот это да, это же голубь!Люблю свою жизнь )

Дубль 2В этой истории мне хочется предубедить может быть возможное насилие со стороны отца в отношении несовершеннолетней девочки, или хотя бы уберечь психику ребенка.А ситуация в следующем. Обратилась молодая девушка. Рушится семья, нужно расходиться с мужем, делить имущество, а самое главное обезопасить дочку.Сначала все было хорошо. Любовь, брак, наращивание достатка и совместных благ, родилась дочка.Муж работает на крупном предприятии, в названии которого присутствует слово Нефть, должность не большая, но и не последняя.Все было как у людей... Пока он не запил. Работает вахтовым методом. Пока на вахте не пьет, приезжает с вахты начинает бухать, пьянка переходит в запой, из которого выходить все труднее и труднее. В запое перестает себя контролировать. К тому же стал еще и накуриваться. (курить запрещенные в РФ вещества)И если бы это только одна была странность. Когда жена уходит, он ложится на кроватку дочки, детские рисунки на стене, в стеллаже куклы и единороги, и мастурбирует. Причем дочка в это время находится дома, свободно ходит по квартире, занимается своими делами, и в ее мире единорогов еще нет взрослых дядей с писею в руке.Жена узнала случайно, сработала видео-няня. После этого она стала бить тревогу о психическом здоровье пока еще мужа.Мы подготовили исковое заявление в суд, и уже отправили его. Просим брак расторгнуть, определить место жительство дочки с матерью, взыскать алименты. Вопрос у меня к моей аудитории, как вы считаете стоит об этом инциденте говорить в суде или нет?👨🏻‍⚖️ Юридическая помощь:💡 Малышева 51 БЦ Высоцкий офис 7/02📞 Телефон: @Shumilov77💻 Сайт: https://sudekb.com

я: в очередной раз жалуюсь мужу как устала от постоянных криков дочи муж: ни слова больше 🤣теперь у нас про версия

Готовлюсь к поездке в Непал. За две недели до поездки у нас пересобралась группа, мы поменяли билеты и летим по итогам через Дели, а не через Дубай, как планировалась изначально. Покатались на всех возможных эмоциональных качелях всей группой, но зафиксировали свое намерение пожить в буддистском монастыре, побыть в тишине и пройти кору. Жизнь всегда поддержит тех, кто выбирает жизнь. Параллельно у меня полный завал на учебах - я не успеваю сдавать в срок задания, потому что вписалась в два огромных обучения, которые требуют кратно больше времени, чем я думала. Нейролингвистика оказалась помимо прочего продвинутым курсом по нейрофизиологии с максимально глубоким погружением в анатомию головного мозга человека. Новые нейронные связи возникают просто от просмотра фотокарточек во время лекций. Так глубоко во внутренний мир человека я еще не заглядывала. Дети, некоторые из которых выше меня ростом и имеют размер ноги 46, начинают формироваться в больших взрослых людей. Проживаю все стадии принятия того, что сепарация неизбежна. Но когда они мне пишут и звонят, чтобы только попросить денег, сепарироваться становится сильно проще. И вообще я поняла, что подростковый бунт был задуман природой именно для этого - чтобы такие чувствительные мамаши вроде меня могли пройти эту самую сепарацию без сучка и задоринки, сохранив свою психику.

Не устану повторять одну историю:представляйте себе древнюю женщину, которая родила ребенка, не смогла очухаться от родов и вынуждена была привязать ребенка на спину веревками или оставить старикам. Сама пошла собирать ягоды, грибы, а еще лучше каким то макаром прибить мамонта. И так постоянно, потому что кушать надо каждый день.Если у женщины в самое уязвимое время ее жизни нет опоры в виде самца, который ее оплодотворил, как думаете на каком поколении человечество бы умерло?@lexpsy

Доченька, я много раз была строгой, потому что с возрастом приходит больше понимания и ответственности. Ты всегда была очень чувствительной, нежной и любящей. А я — жизнерадостной, но требовательной.Возможно, мы обе иногда ошибались, но, несмотря на всё, у нас всё сложилось хорошо. И сейчас самое важное — оставить всё это позади и позволить себе быть счастливой. По-настоящему счастливой.Я восхищаюсь тобой и люблю тебя 🥰🥰🥰

🏥23 марта 2025 год . В тот день для меня мир обрел новый смысл. Я, врач-нарколог, привыкший помогать в битвах своих пациентов , в тот день стоял на пороге своего собственного чуда 🥲👼Рождение дочери.Представьте: морозный март, палаты, от которых веет тревогой и надеждой. Но в тот день все было иначе. Я держал за руку свою жену, чувствуя, как ее сила переплетается с моей. Я видел ее боль, ее мужество, и в тот момент наша любовь обрела новую, невиданную глубину. ☺️Когда раздался первый крик – такой пронзительный, такой живой – мир вокруг замер. Моя дочь. Наша дочь.Этот год пролетел, как один миг, наполненный бессонными ночами, первыми шагами, первыми словами. 🤷🏻‍♂️Я, человек, который помогал другим обрести трезвость, теперь сам переживал самое опьяняющее чувство – родительскую любовь. Каждый день приносил новые открытия, новые радости, стирая границы между прошлым и будущим. 💕Год назад наша жизнь изменилась навсегда, и я благодарен каждому мгновению, каждому вздоху моей малышки, которая подарила нам новую реальность, сотканную из нежности, смеха и безграничного счастья.

Соскучилась по вам и нашему общения…Я как всегда, сова во всех ее проявлениях, поэтому ловите ночной пост, давайте обсудим🦉📌 Эмоционально холодная мать: невидимая броня и раны, которые мы носим во взрослом возрастеФеномен эмоциональной холодности - это тип воспитания, который формирует глубокие психологические травмы.🤍С точки зрения теории привязанности Джона Боулби и Мэри Эйнсворт, ребенок биологически запрограммирован искать у матери не только еду, но и «надежную базу» - отклик на свои чувства. 🤍Когда мать систематически не считывает эмоции ребенка, игнорирует их или реагирует раздражением на просьбу о близости, у ребенка формируется избегающий тип привязанности.Как всегда не могу не остановиться на том, что говорит наука 🤍🤍Нейробиолог Алан Шор утверждает, что правое полушарие мозга (отвечающее за эмоции, стресс и саморегуляцию) развивается именно через взаимодействие с заботящимся взрослым в первые годы жизни. 🤍Если мать «зеркалит» ребенка плохо или холодно, у ребенка не формируются нейронные связи, отвечающие за способность успокаивать себя и распознавать свои чувства. 🤍Такой ребенок вырастает, но мозг продолжает работать в режиме гиперконтроля или отключения от чувств.Как это проявляется у взрослых:🤍 Вы не выносите, когда кто-то плачет при вас (внутренний запрет на слабость);🤍 Вы путаете уважение и страх, любовь и жалость;🤍 Вам кажется, что любовь нужно «заслужить» идеальным поведением;🤍 Вы испытываете острое чувство вины, когда устанавливаете личные границы.🤍Важно понять: холодность матери - это не ваша вина и не ваша «недостаточная хорошесть». Часто это следствие её собственной непроработанной травмы, дефицита ресурса или алекситимии (неспособности распознавать эмоции).🤍Но главная новость в том, что нейропластичность (способность мозга меняться) работает на нас. 🤍Привязанность можно «переписать» через опыт безопасных отношений (в том числе с самим собой и в психотерапии).🤍 Хочу поделиться с вами упражнением «Диалог с внутренним ребенком»Знаю, что часто клиенты обесценивают подобные упражнения, но не делайте поспешных выводов, не будьте скептичны, просто попробуйте, дайте шанс, возможно, это упражнение поможет «дозеркалить» то, чего вы не получили в детстве.🤍Вспомните ситуацию из детства, когда вам было страшно или грустно, а мать не откликнулась (или отвернулась).🤍Представьте себя сейчас рядом с тем маленьким ребенком.🤍Скажите этому ребенку вслух (или письменно) те слова, которые вы хотели услышать тогда. Не обесценивая.🤍 Формула:«Я вижу, что тебе больно. Ты имеешь право злиться/плакать/бояться. Ты ни в чем не виноват. Я с тобой, я не ухожу».🤍 Побудьте в этом состоянии 5 минут. Это упражнение учит мозг новому опыту самоуспокоения.Вопрос к вам ❓Какая фраза из детства (или её отсутствие) до сих пор отзывается в вас болью? Поделитесь в комментариях 🖥

В детстве у каждого должен быть попугай, хомяк или хотя бы аквариумные рыбки. Именно они, своей скоропостижной кончиной, вызывают у ребёнка первый экзистенциальный кризис. Дарят незабываемое ощущение бренности бытия.Дают познать принцип колеса сансары - ведь взамен ушедшему питомцу, вскоре приходит новый. В нашей семье эту роль выполнил попугай, а закрепила пройденный материал, какая-то чудная морская рыба с трудновышептываемым названием. Она решила покончить с собой на глазах у изумленной публики, выпрыгнув из аквариума за шкаф, который мы с мальчишками не смогли оперативно сдвинуть. Вернее, двигать пыталась я, а они громко выли и прыгали вокруг. Тогда им было 9, 6 и 3 года, соответственно.Господи, с каким трепетом и страданиями они выбирали коробку из под обуви для погребения. Какие пышные похороны устраивали своим безвременно ушедшим питомцам. Если честно, я сильно сомневаюсь, что такие почести когда-то будут оказаны мне. На секундочку, рыбку отправили в вечное плавание в коробке из под босоножек Армани. А попугая погребли чуть проще, выбрав коробку из под кроссовок Адидас.Зато поминки у пернатого были суперлакшериэндспа. А что, могли себе позволить — ведь птичья клетка была продана на Авито. На все наследные средства, горющими были приобретены конфеты, чипсы и газировка.Видимо так в людях формируются навыки заедать и запивать свои проблемы и незакрытые гештальты. То-то же! А то психологи эти ваши, взяли моду все детские душевные травмы на родителей вешать. А как же хомяки, попугаи и рыбки? Извинитесь.

До / После Подросток Работа 1 раз в месяцВ подростковом возрасте осанка «сыпется» чаще всегоИ это не про леньТело растёт быстро а адаптироваться не успеваетГрудная клетка теряет подвижность дыхание становится поверхностным плечи уходят вперёдПодросток может стараться но долго держать спину он не сможетПотому что телу просто тяжелоСутулость в этом возрасте — это уже не привычка а сформированная компенсацияВ работе мы не «выпрямляем»Мы возвращаем движение: — грудной клетке — рёбрам — дыханиюИ когда появляется движение — тело само начинает выравниватьсяБез постоянного контроля и без «держи спину»Даже при работе 1 раз в месяц видны измененияЕсли вы замечаете, что подросток: — быстро «складывается» — не держит осанку — выглядит зажатымС этим можно работать

Если вы побуждаете своих детей оставаться подключёнными к Энергии Источника, они будут сохранять ясность ума; они будут сохранять оптимизм; они будут сохранять энтузиазм.Они будут сохранять баланс; они будут сохранять гибкость. Они будут оставаться в состоянии благодати. Они будут оставаться в состоянии Благополучия. И они будут делать прекрасный выбор.(Отрывок из выступления в Филадельфии, Пенсильвания, 12 мая 2005 года)АБРАХАМ🤨 Суть цитаты:Абрахам предлагают совершенно иную парадигму воспитания, основанную не на контроле поведения, а на поддержании вибрационной подключённости ребёнка с его истинной сущностью:1. Главная задача воспитания — не научить правилам, а сохранить подключение. Ребёнок приходит в этот мир уже будучи настроенным на Энергию Источника. Задача родителя — не «впихнуть» в него знания и дисциплину, а помочь ему не потерять эту естественную подключённость. Не исправить то, что «не так», а защитить то, что уже идеально. Все желаемые качества (ясность, оптимизм, энтузиазм, равновесие, гибкость, состояние благодати) — это не то, что нужно привить извне, а то, что естественно расцветает, когда подключение к Источнику не нарушено.2. Благополучие — это естественное состояние, а не награда. Ребёнок, остающийся подключённым к Источнику, пребывает в состоянии Благополучия по умолчанию. Это не значит, что у него не будет трудностей или контраста. Это значит, что у него будет внутренний компас и сила, чтобы проходить через них, не теряя себя. Из этого состояния он делает «прекрасный выбор» — не потому, что его заставили, а потому, что его внутреннее знание подсказывает ему верное направление.3. Побуждение, а не принуждение. Ключевое слово здесь — «побуждаете». Абрахам не говорят о том, чтобы заставлять детей медитировать или читать духовные книги. Они говорят о собственном примере, о создании атмосферы принятия и радости, о том, чтобы замечать и ценить моменты, когда ребёнок уже находится в этом потоке. Ребёнок учится через вибрацию, а не через нотации. Если родитель сам находится в состоянии подключённости, ребёнок будет резонировать с этим.Практическое применение для родителей (и для «внутреннего родителя»):· Следите за своей вибрацией. Самый мощный способ «побудить» ребёнка к подключённости к Источнику — быть в ней самому. Ваше спокойствие, ваша радость, ваша вера в него — это та среда, в которой его подключённость укрепляется. Ваша тревога и контроль — среда, в которой она ослабевает.· Цените его естественное состояние. Когда ребёнок смеётся без причины, увлечён игрой, задаёт вопросы с горящими глазами — он в Вибрационном Вихре. Не отвлекайте его, не критикуйте, не перебивайте. Просто радуйтесь вместе с ним. Это и есть ваше «побуждение».· Доверяйте его выбору. Если ребёнок чувствует себя хорошо, значит, он подключён. Из этого состояния его выборы (даже если они кажутся вам нелогичными) будут вести его к росту. Вместо того чтобы исправлять его решения, помогайте ему возвращаться в хорошее самочувствие, если он его потерял.Ребёнок пришёл в этот мир не пустым сосудом, который нужно наполнить, а источником, которому нужно не дать пересохнуть. Ваша роль — не прокладывать ему путь, а держать факел, чтобы он видел свой собственный.🐈 Чаевые

Улясик, дочь моя, вместе с подружкой посмотрела подростковый хоррор – передачу "Беременна в 16".Пришла ко мне и спросила – а что бы ты стала делать, если бы я в 16 пришла к тебе и сказала, что беременна? Ты бы стала орать?Я честно задумалась.Нет, орать я бы не стала.Чего уж такого страшного-то произошло?Но, конечно, первым делом спросила бы – как так вышло? Была ли это случайность, ошибка, или это был сознательный самоповреждающий акт?Мало ли, подростки, гормоны, любовь.Вторым делом я бы обязательно спросила, не хочет ли она сделать аборт.Никаких христианских предрассудков против абортов у меня нет – это довольно мерзкий способ контрацепции, но крайний случай есть крайний случай.К тому же, будем честны, я никогда не видела женщину, которая бы пожалела, что сделала аборт в 16. Зато видела немало женщин, которые родили рано – и потом эти родившиеся дети сами неоднократно пожалели о том, что появились на свет.Но ок, если бы от аборта моя юная дочь категорически отказалась, я бы внутри себя чуть-чуть огорчилась. На ближайшие годы у нас с мужем были совершенно другие планы.Но взяла бы себя в руки (вот тут жаль, что я не курю), напомнив себе, что в мире и так демографический кризис, и дети – ценный ресурс, нечего разбрасываться. В конце концов, сказала бы я себе, нам может повезти, и родится веселая девочка с легким характером.К которой все равно, конечно, прилагается весь комплект – унылые прогулки с коляской и памперсами, бессонные ночи, бесконечные простуды и ротавирусы и невозможность побыть в одиночестве.Но ведь у нас с ней могут возникнуть общие увлечения – например, книжки про муми-троллей, или рисовать, или фотографировать радугу в мыльных пузырях. В конце концов, в Диснейленде мы всё еще не были.Так что это даже любопытный сюжетный поворот.Чего орать-то?..И сразу же я вспомнила, с каким отчаянным, испепеляющим ужасом в глазах мои бабушки – обе – сердитым шепотом говорили "только в подоле не принеси!".И в каком аду позора я бы оказалась, если бы вдруг.И сколько тошнотворной архаической мути вылилось бы на мою голову: "надо теперь замуж", "надо родить", "кто такую порченую девку возьмет", "позорище, надо было головой думать". И вот тут мне захотелось на секундочку заорать. От жалости к ним, к моим бабушкам, и от острого желания, чтобы их жизнь была какой-то другой, в другом мире – но не было другой жизни.Да и сейчас, если верить шоу "Беременна в 16", много где ее нет.И так хочется обнять и успокоить всех своих – и бабушек, давно умерших, и Улясика с подружкой, чтобы хотя бы на двух напуганных девочек стало меньше.

Обижаем отцов, хахаха!

Фильм о семейной системе и том, как история наших родителей влияет на насПосмотрела «Это закончится на нас» — и он шикарный! Очень советую смотреть с подростками и показывать на примерах, как работает насилие и как не оказаться в таких отношениях. Осторожно в фильме триггеры физического и сексуального насилия. История героини в том, что она сама из семьи, где отец бил мать, и она была свидетелем этого, и конечно она выбрала себе в мужья такого же мужчину. Фильм классно показывает, как работает цикл насилия — напряжение → насилие → примирение/«медовый месяц» → относительное спокойствие, после чего всё повторяется. И то как пострадавшая пытается его спрятать, и сама не верит в то что оно происходит не случайно. Ну а еще в этом фильме прям видно, как он «затягивает» ее в эти отношения, какие инструменты он использует — красивые ухаживания, love bombing, очень много сексуальных проявляний, там где вообще было бы здорово поговорить. И как потом это сменяется ревностью и агрессией. Максимально советую посмотреть, как прививку от абьюза. Кто смотрел? Как вам? Посоветуйте еще какие-то семейные драмы про семейную систему

Часто женщины про своего малыша говорят «мы поели», «нам 10 месяцев» и т.д. Да, действительно долгое время женщина, вынашивая ребенка, представляет одно целое с ним. Даже после родов первый триместр часто специалисты называют донашиванием. Первые месяцы и годы мать и дитя тесно связаны и на физическом, и на ментальном уровне. Вероятно, женщина, используя такие формулировки, подчеркивает неосознанно тесную связь и непосредственное участие в этих процессах. Очевидно, что при кормлении грудью женщина напрямую задействована. И каждый последующий месяц жизни ребенка оценивает как собственное достижение и радость. Однако, время идет, малыш растет. Природой заложен процесс сепарации (отделения от матери, становления самостоятельной особью). Да, у ребенка процесс небыстрый, происходит поступательно, как правило, на протяжении 3 лет. Однако, затянувшееся на годы со стороны женщины «мыкание» послужит зачатком к неотрезанной «эмоциональной пуповине» и не приведет ни к чему хорошему в долгосрочной перспективе. Как вариант - это неуверенность в себе для взрослеющего человека, непонимание своих желаний и потребностей, неготовность самостоятельно справляться с трудностями и т.д. Считаю важным, матери осознавать процесс отделения, и пусть постепенно, но своевременно отпускать свои объятия, чтобы дать ребенку возможность стать самостоятельным. А для этого нужно самой себя чувствовать отдельной личностью, со своими границами и своим собственным «я».

Я прекрасно помню, как выглядит материнство изнутри. Первые лет 5 материнства. Помню усталость, помню ощущение, что ты очень долго не принадлежишь себе, помню, как работа отодвигается, как жизнь собирается вокруг маленького человека. Конечно, там есть любовь, нежность, близость, всё это есть. Но есть и огромное количество энергии, которая уходит.И сейчас, пока я два месяца в Индии, у меня вдруг начали появляться эти мысли. Короче, как будто жизнь чуть замедлилась, появилось больше пространства в голове, и в этом пространстве всплывает вопрос: «а может?»И тут же вторая часть меня говорит: «Блин, подожди. Ты же только вернула себе свою жизнь. Свободу и возможность распоряжаться временем»И вот я хожу с этим внутри и думаю, что на самом деле этот вопрос очень понятный.Я постоянно вижу это у клиенток. Очень многие женщины выгорели в материнстве. Прям до тла выгорели. И, конечно, это логично.Потому что ребёнок очень сильно и надолго меняет жизнь. Мужчины только ещё привыкают к мысли, что «декретный отпуск» - это не отпуск, и часто вся забота о ребёнке, весь быт ложится на плечи женщины. В какой-то момент ты правда меньше принадлежишь себе. Меньше пространства для себя и для восстановления.И мне кажется, очень важно разрешить себе об этом думать честно. Без образа «правильной женщины» и без идеи, что «надо просто поменять отношение». Нет, не просто. Иногда желание ребёнка есть, а рядом стоит страх снова потерять себя. Иногда желания нет, а есть ожидания семьи, общества, партнёра.И чтобы немного прояснить это для себя, я предлагаю простую штуку.Предсказать жизнь с ребёнком невозможно.Никто не знает, какой будет ребёнок: спокойный или тот, который минуту не сидит. Никто не знает, сколько будет помощи.Короче, это территория сильной неопределённости.Поэтому я предлагаю смотреть не на картинку будущего, а на свою готовность к этой неопределённости.Можно попробовать такую практику.Сядь и задай себе несколько вопросов. Спокойно, без спешки.Если ребёнок окажется очень требовательным и у меня будет мало времени для себя - готова ли я прожить несколько таких лет?Если помощи окажется меньше, чем я надеюсь - смогу ли я выдержать это?Если моя работа на какое-то время сильно замедлится - как я к этому отношусь?Если в моей жизни станет меньше свободы и больше заботы о другом человеке - есть ли во мне сейчас место для этого?И ещё один важный вопрос.Когда я думаю об этом, что во мне сильнее - желание или ощущение тяжести?На эти вопросы нет «правильных» ответов. Можно просто заметить свою реакцию.Иногда внутри появляется тихое «да, мне всё равно хочется».Иногда появляется ощущение «мне сейчас слишком дорого далась моя свобода».И оба ответа живые, человеческие, настоящиПотому что, если честно, очень многие люди принимают это решение почти автоматически, потому что так принято и так получилось.А потом оказывается, что жить с этим решением всю жизнь.И когда в нём было мало осознанности, это часто становится довольно тяжёлой историей. Иногда прямо такой… жизненной жопой, из которой потом долго выбираешься.Поэтому хотя бы чуть-чуть честно почувствовать себя и свою готовность - уже очень много.

СтараниеБывают дети, у кого этот навык сформирован к школе. С ними работать легко. Такие дети внимательно слушают на уроках, если непонятно- могут переспросить чтобы получить результат и понять, выполнить задание, написать контрольную. Есть дети, у кого этот навык не сформирован к школе. Про них еще говорят что преобладает игровая мотивация или что мозг не дозрел и структуры мозга, отвечающие за усидчивость и концентрацию еще не сформировались и все будет, но позже. Если будет конечно)Раньше я считала , что выстраивание в школе системы, в которой дети сначала учатся, а потом после отдыха делают домашку, это достаточно для качественного усвоения материала и отличных оценок. Но. Нужна поправка. Такая система гарантирует отличные оценки для тех детей, у кого навык стараться к школе сформирован, мозг дозрел, структура саморегуляции позволяет работать в полную силу и стремиться к отличному результату. Таким детям достаточно работы в школе для пятерок. Сейчас, по итогам 5 лет работы приходятся признать. Если навык стараться не сформирован, школа не в состоянии в групповом формате работы обеспечить усвоение материала на отличные оценки. Если ребенок не способен усидеть и написать сразу контрольную полностью и ему нужны перерывы, если отвлекается и потом сложно вернуться- допускает ошибки из за невнимательности, описки. Крутится и всячески нуждается в стимулировании деятельности из вне- школа в одиночку не добьется отличных оценок. Усвоение программы - да. Будет ли образовательный результат- будет. Но вот пятерок по всем основным предметам - скорее всего нет. Если родители не подключатся. Могут ли родители повлиять на повышение скорости дозревания нужных структур мозга- инструкции не дам. Но спорт в этом помогает точно. И режим дня. И правила. И здоровые детско-родительские отношения- где есть место и любви, и ответственности, и домашним обязанностям, и соблюдению договоренностей. Именно родитель- тот первый учитель , который создает привычки для ребенка. Полезные и нужные привычки. И удерживает границы и правила поведения. Если в школе Ваш ребенок не успевает сделать все, например из за медленного темпа деятельности. Или не может учить устные уроки, потому что шумно и отвлекается на других детей. Или ему требуется несколько раз повторить тему для лучшего запоминания материала- например память плохая. То на 3, и если повезет, на 4 школа сможет научить. Но если хотите 5- точно нужно подключаться. Чаще всего в таких ситуациях еще важно и то, что мама или папа просто проявляют внимание к успехам ребенка. Просто им не все равно. Просто ребенок чувствует, что его результаты важны для родителей, трудности, которые он преодолевает- не зря. Тема саморегуляции сложная и ньюансов в ней много. Я тут по верхам в общих чертах описала. Каждая ситуация индивидуальна. Особенно если диагноз СДВГ или СДВ стоит и невролог предлагает медикаментозное лечение. Тогда все эти рекомендации надо выполнять на 100 и 200% и возможно не только их. У здоровых нормотипичных детей иногда просто стоит обратить внимание на формирование навыка стараться и он довольно быстро формируется. И лучше его помочь обрести ребенку еще до школы. Чтобы и вам, и ребенку в школе было сильно легче. И тогда отличные результаты в школе будут самостоятельным достижением ребенка. p.s. на картинке жирафик говорит инструкцию- что говорить когда ребенок правда постарался. И мой сын, занимающийся плаванием. Если он в школе стараться не хочет- я нашла для него такое место и такого тренера, с которым он старается и привычка формируется.

Отрываем рубрику выходного дняИ вопрос сегодня такой:Представьте (вспомните), что вам говорили, что вы либо слишком много контролируете, либо слишком отпускаете ситуацию, но вы все равно придерживались своего подхода. Какие моменты, когда вы действовали именно так, принесли вам наибольшее удовлетворение или показали, что ваш подход оказался эффективным? Давайте общаться в комментариях и поддерживать друг друга🤍

То, что творилось (да и порой творится) в некоторых семьях выходит далеко за рамки описанного тут. Мой пост не о таких семьях. Но я предлагаю попробовать понять тех родителей, кто этого заслуживает. Кто заботился, любил и старался воспитать как мог. Я слышала истории о матерях, которые рыдали под дверью комнаты, слушая как плачет ребенок и не разрешая себе зайти, боясь навредить. Я слышала истории матерей, отдающих детей в пол года в ясли, потому что надо работать, это нормально. Я видела вину в глазах тех, кто когда то лупил ремнем, а сейчас безумно жалеет, что не знал как надо. Теперь мы знаем лучше. И теперь наш выбор разорвать эту цепь, оставив ремень и закрытую дверь в прошлом, где им самое место.

Мой ответ:Здравствуйте. Это очень болезненная ситуация, и я искренне сочувствую вам как матери. Наблюдать за тем, как взрослый ребенок разрушает себя, и чувствовать бессилие — это тяжелейшее испытание.Давайте разберем, что происходит в голове у вашей дочери. То, что она делает, — это классический механизм анорексии, и у него есть несколько причин: 1. Ловушка «безопасного буфера»Болезнь диктует ей: «Праздники — это бесконтрольная еда и опасность. Чтобы не паниковать, создай себе запас (буфер)». Она худеет до 38 кг, надеясь, что это даст ей «право» поесть на празднике. Но в этом и заключается парадокс: когда праздник наступает, анорексичный мозг видит новую цифру (38) и делает её новой нормой. Теперь вернуться к 40 кг для неё смерти подобно. «Запас» не тратится, он становится новой отправной точкой для дальнейшего похудения. 2. Страх потери контроляПраздники для человека с РПП — это огромный стресс. Предварительное похудение — это способ «наказать» себя заранее или попытка взять под контроль то, что пугает (еду). Это иллюзия безопасности: «Я уже похудела, значит, я сильная, я справлюсь». 3. Искаженное восприятие (дисморфофобия)При весе 38 кг мозг работает в режиме жесткого дефицита. В этом состоянии критическое мышление отключается. Она физически не видит своей худобы так, как видите её вы. Для неё эти 2 кг — это «страховка», а для вас — вопрос жизни и смерти. Что важно понимать вам:• Вес 38 кг в 26 лет — это критическая отметка. При таком весе страдает работа сердца, почек и, главное, головного мозга. Мозг в буквальном смысле «усыхает» от голода, поэтому логические доводы («ты же умрешь», «посмотри на себя») на неё уже не действуют. Она вас слышит, но её болезнь — сильнее.• Почему трудно повлиять? В 26 лет она взрослый человек, и вы не можете заставить её лечиться насильно (если нет прямой угрозы жизни для госпитализации). Но анорексия — это болезнь, которая «отключает» инстинкт самосохранения. Мои рекомендации:1. Не спорьте с её логикой. Бесполезно доказывать, что «запас» не нужен. Болезнь всегда найдет аргумент. 2. Сместите фокус на здоровье, а не на еду. Говорите не о том, что надо «покушать», а о том, что вы беспокоитесь за её сердце, анализы и жизнь. 3. Медицинский контроль. При таком весе необходима консультация психиатра, специализирующегося на РПП. Часто без медикаментозной поддержки (чтобы снизить уровень тревоги) начать есть просто невозможно — страх слишком велик.4. Командный подход. Анорексию такой тяжести нельзя вылечить просто разговорами. Нужна команда: психиатр + психолог по РПП + диетолог+ иногда реаниматолог.Вашей дочери сейчас очень страшно, хотя она может казаться упрямой или равнодушной. Анорексия — это способ справиться с тревогой, и она за этот способ держится как за спасательный круг.Если вы хотите разобраться, как именно выстроить с ней диалог в этой ситуации и какие шаги предпринять, чтобы убедить её в необходимости помощи, я приглашаю вас на диагностическую консультацию. Мы обсудим план действий именно для вашей семьи.Держитесь, вы не одна в этой борьбе. 🤍

Божество...🤍

👍 В продолжение в вышеизложенной темыВаня психовал на днях с утра перед садиком, оторвал вешалку от кофты, сказал мне вечером пришить, ага, бегу и волосы назад 🤣🤣🤣 🧠 Моему мозгу искренне не понятно почему я должна за кем-то что-то исправлять, у меня правда есть более интересные дела))) 🪡 Естественно товарищ получил ответ, что как оторвал, так и верни на место своими золотыми ручками и учись нести ответственность за свои поступки, у каждого действия в жизни есть последствия! 🪡 Сидел очень старательно пришивал, первый раз в руках держал иголку, но у меня шикарная моторика, поэтому все получилось с первого раза❤️Так что мои парниши и пуговицу пришьют и петлю - вешалку и по необходимости и дыру зашьют на одежде, я за них реально спокойна во многих моментах

Дорогая моя Мамулечка, с 59-летием! 🌸Говорят, что возраст - это всего лишь цифры.Но в твоем случае это не просто цифры, это - 59 лет стального характера.Я пишу этот пост не просто как твоя дочь, а как твой главный болельщик и благодарный зритель.🥺Знаю, что ты самый первый зритель моих постов и сторис 😘Спасибо за то, что поднимала детей, когда вокруг, казалось бы, рушился мир. Ты прошла через тяжелые времена, которые могли сломать кого угодно, но ты выстояла. И не просто выстояла, а сделала это так, что мы, выросли в окружении любви, чувствуя себя самыми защищенными людьми на свете.Ты - главный человек, который доказал нам, что женщины - это невероятно сильный пол. Что можно быть хрупкой внешне, но иметь внутри стержень, который держит целую вселенную.❤️С днем рождения, моя Скала, моя Забота, моя мама. Люблю❤️

После нового года Арсений отказался от любого белка. Любые виды мяса, птицы и рыбы, твороги, молочка, даже бобовые - все, где было более менее нормальное содержание белка отрицалось им полностью. И так на протяжении нескольких месяцев. Гастроэнтеролог выкатил список анализов, которые необходимо было сдать, но сразу мы это сделать не могли, нужно было выждать 2-3 недели.Предварительный диагноз: побочка после перенесенного в декабре гриппа И что вы думаете? Сеня как чувствовал предстоящую инквизицию, снова начал уплетать котлеты, сырники и йогурты 🙈

Напоминаю «забавную» историю с оформлением имущества на маму, подслушанную мной в нотариальной конторе.Говорила свое мнение об оформлении имущества на третьих лиц 👉🏼 https://t.me/diana_a_lawyer/2368Мужчина планирует развод. При этом хочет купить квартиру. Чтобы не делить с женой объект недвижимости, оформляет жилье на свою пожилую маму.Задумано - сделано. Опасность миновала, брак расторгнут, можно возвращать квартиру в свою собственность. Мужчина ведет маму в нотариальную контору, чтобы оформить дарение. Нотариус разъясняет все последствия сделки, что мама теряет право собственности и объект больше ей не будет принадлежать. И тут мама спохватывается! Как же так! А у меня же два сыночка, как я могу подарить квартиру целиком только одному из детей? Второй же расстроится и заливается горькими слезами.Занавес.

Все фильмы того советского кинематографа, которые смотрел я, смотрели мои дети. В этом плане у нас есть преемственность поколений. Мои дети любят такие же фильмы, как и я. Те же песни поют, что и я. И я счастлив от этого. Там было очень много романтики, чистоты, чего-то светлого. Я однажды на встрече в Суворовском училище рассказывал, как и своим внучкам рассказываю, что все, чем я занимался в детстве: все спортивные секции, театральные, цирковые — это все было бесплатно. Мои родители были счастливы, что я не бегаю по подворотням, не курю, не занимаюсь тем, чем занимались многие мои одногодки — я жил на окраине города. Возможности были не ограничены. Мои внучки не верят, мол, вот так захотел коньками заниматься и бесплатно? А бассейн бесплатно? Все было бесплатно. Дети мои воспитывают своих детей в этой же позиции. Я, конечно, не Макаренко, не Сухомлинский, в воспитании не понимаю ничего, но мне кажется, что нужно на своем примере все показывать. Дети видят, как ты относишься к женщинам, как ты относишься к старикам. И они так же будут. Они же все копируют. Мне кажется, что воспитание — это есть пример самого себя. Как ты любишь свою Родину, страну, так и дети будут любить.У меня ни разу не было такого с детьми, чтобы я садился с ними на кухне и говорил, мол сынок нужно жить вот так. Не было такого. Дети с нами маялись по гостиницам, по каким-то съемным квартирами. Мы были без зарплат, без жилья. Без всего. Они это видели, как и то, что мы с Иришкой старались последний кусок им отдать. Есть у нас одно яблоко — оно на два дня. Разломил — это на сегодня, а это на завтра. А вам? - спрашивают дети. А я, говорю, не люблю. Помню, как я в детстве протягивал отцу апельсин или мандарин на Новый год, просто другого не было ничего. А он не брал, говорил, что не любит. Я только сейчас понимаю, почему он это говорил. Потому что больше не было! А тогда думал, какой недалекий человек, как же можно не любить мандарины…Федор Добронравов📼Литературный кинозал

☝️ Принцип сэндвича или как ругать ребёнка Очень часто родительская критика попадает в самый центр детского сердца и разрушает психику ребенка 👉 К сожалению, не все родители знают, как правильно ругать за проступки и отмечать оплошности. Поэтому сегодня немного восполним этот пробелИтак, для того, чтобы донести свое недовольство до ребенка, указать ему на недопустимость совершенного, но при этом не травмировать, можно использовать принцип сэндвича: похвалил - поругал - снова похвалилНапример, начинаете вы с того, что говорите: "Миша, ты же такой молодец! Ты так хорошо обычно пишешь сочинения, и у тебя всё получается!". 👉 Далее вы переходите к критике: "Но вот здесь ты не постарался. Ты убежал играть в футбол и не выучил правила русского языка. И поэтому вот это сочинение ты написал на тройку. Это никуда не годится"Тем самым вы даёте понять, что не сам ребёнок плохой, что с ним всё в порядке, а только сейчас плохой его отдельный поступокВ этот момент вы не обобщаете: "Вот ты, как всегда!" и не оскорбляете ребенка: "Ты лентяй! Ты тупой!", а ругаете только за один конкретную оплошностьТак формируется здоровая самооценка ребенка - "Я хороший, но вот тут я поступил не достойно". И это побуждает его становится лучше👉 И дальше после критики снова похвала: "Я знаю, что если ты постараешься, то сможешь хорошо развернуть эту тему и написать без ошибок, ведь ты делал это много раз. Ты уже справлялся, и сейчас справишься. И давай решим вопрос с дисциплиной домашних заданий, чтобы это снова не повторилось"Таким образом вы доносите до ребёнка свою точку зрения, но не лишаете его уверенности в себе. И одновременно вы показываете - где он не молодец и ему нужно над собой поработать Такой же принцип сэндвича вы можете использовать и в разговоре со взрослым, когда вам нужно донести свое недовольство, но при этом не разрушить отношения Успехов вам в коммуникации c близкими! 💛Оксана Анащенко,психолог, расстановщик, травматерапевтсвязь со мной @oksanan29

Исландский мужчина: -Меня часто спрашивают, как я справляюсь с детьми один. Мужчина в декрете - это то же самое, что и женщина в декрете. Но, конечно, гендерные роли никто не отменял. Поэтому моя жена убирается, стирает и готовит. А на мне - стандартные мужские работы в гараже и во дворе. К счастью, ни того, ни другого у нас нет....

Цитаты с приёма:Мама (объясняет дочке, почему они пришли на приём): Мы здесь для того, чтобы найти причину. Если не найдём(причину) — вкусняшки нельзя.Девочка (резко, даже с возмущением, поворачивается и говорит): Ну и что ты скажешь?! В чём причина?

Амбиции родителей душат или развивают ребёнка?🔔🔔Часто можно услышать утверждение, что родительские амбиции оказывают исключительно негативное влияние на ребёнка: снижают самооценку, формируют тревожность и подавляют мотивацию.Однако такое мнение является упрощением более сложного процесса.Если рассматривать развитие ребёнка с точки зрения формирования личности и мышления, становится очевидно, что в большинстве случаев именно внешняя среда, создаваемая родителями, задаёт вектор движения.Без неё ребёнок, как правило, не формирует устойчивых долгосрочных целей, не стремится к усложнению задач и не выходит за рамки минимально достаточного уровня.Именно поэтому важно говорить не о наличии или отсутствии амбиций, а о характере их реализации.🔔 Когда амбиции оказывают негативное влияниеНегативный эффект возникает в тех случаях, когда родительские ожидания не соотносятся с текущими возможностями и интересами ребёнка.Классический пример – попытка реализовать через ребёнка собственные несостоявшиеся цели.В этом случае развитие подменяется внешним давлением, а результат становится единственным критерием оценки.Дополнительно ситуацию усугубляет постоянное сравнение с другими детьми и стремление сделать ребёнка «лучше всех» через перегрузку кружками и занятиями.В такой системе:🔔 усиливается страх ошибки🔔 формируется зависимость от внешней оценки🔔 снижается инициативностьСамооценка ребёнка начинает строиться не на реальном прогрессе, а на степени соответствия ожиданиям.🔔 Когда амбиции работают на развитиеС другой стороны, полное отсутствие родительских амбиций не формирует условий для роста.Ребёнок не стремится к поступлению в сильные школы, не вовлекается в сложные интеллектуальные задачи, не развивает дисциплину и системность.В этом смысле именно родители задают уровень среды.Помещение ребёнка в более сильный коллектив, будь то школа, спортивная команда или образовательная программа, значительно увеличивает вероятность его развития.Даже если изначально выбор направления оказался неидеальным, ребёнок через опыт получает понимание своих реальных интересов и способностей.Таким образом, амбиции могут выполнять развивающую функцию при соблюдении двух условий:– они соотносятся с текущим уровнем ребёнка– они направлены на процесс и развитие, а не на сравнение и результат любой ценой🔔 Где проходит границаКлючевой вопрос заключается не в том, есть ли у родителей амбиции, а в том, во что они превращаются.В давление – или в среду для роста.В первом случае ребёнок адаптируется и теряет внутреннюю опору.Во втором – формирует мышление, устойчивость и способность к самостоятельному развитию.🔔 Вопрос к родителям:как вы считаете, ваши требования к ребёнку больше создают давление или формируют среду для его роста?