Юмор и мемы — страница 19

Наш мрачный воскресный юмор🕯️🏥 В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. 💀На его место, что вполне понятно, селят другого. Но в ночь с пятницы на субботу умирает и он. 🕯️ Туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. 😵После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам 📚🔮, но, что делать, койку заполнили ещё одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. ⚰️Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара 💪, и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики рассредоточиваются по палате, дрожа, ждут страшного часа... ⏳😨Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом......... 🚪✨УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом 🧹🧽, выдёргивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается.... 🌀😱➡️😅Хорошего воскресенья! И помните: иногда мистика — это просто забытый пылесос🌿

Урок бабоведение.Так, ХОРОШ ЖРАТЬ!Достали тетради и ручки.Пишем:1. Есть такие бабы: Ногти себе нарастила, а мужика, что б ими расцарапать, нихуя нет. И даже бабы такой нет, чьи глазоньки бесстыжие выцарапать этими ноготочками наращёнными было бы охота!2. Есть такие бабы:Он только написал «Привет, как дела?…»А она уже переодела обычные трусы на кружевные стринги и сидит строчит новый статус в Контакте:«Коротко о себе: готовить не люблю, сплю до обеда, в случае развода заберу машину и пущу по миру»И сразу ему смсочку: «Меня трудно найти и легко потерять! Я себя что, на помойке что ли нашла, АЛО?! А все свои признания в Любви на карту мне переведи!»3. Есть такие бабы:Которые устали от пряников и просто хотят кнута.4. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые не красятся и это не значит, что без косметики она, пиздец, какая страшная.И это так же не значит, что она феминистка или веган, который во всём выбирает натуральность.Просто она экономная и предпочитает плакать, не размазывая дорогостоящую тушь по лицу.Хотя, в жизни нет-нет, да и наступит период, когда ничего больше не остаётся, как нарисовать охуенные стрелки, выпить залпом шампанского и поплакать под пиздатый трек, потому что ты соооу факин эмэйзинх!5. Есть такие бабы: - Вот, держи! - Что это?! - Это тебе на Новый год, День рождения и 23 февраля и ещё дай денег! - Но... Ты же просто разделась...6. Есть такие бабы:Есть бабы «Трудного счастья».Вот, хорошо ей с мужиком. А мужику хорошо с ней. Но нет. Это слишком просто. Слишком. Нужно непременно начать что-то додумывать, накручивать себя, врать... Нужно обязательно всё сделать очень сложным, потому что нельзя просто быть счастливыми.Ведь не для того её Боженька на землю послал, чтоб все вокруг радовались и с довольными ёблами ходили, ага!7. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые заебались быть хорошими.И, вот, однажды ты к ней подойдёшь и такой: - Ты мне нравишься. А я тебе? - Ты вино? - Нет. - Может, ты колбасная нарезка? - Нет. - Может, сырная? - Нет. - Жаль.8. Есть такие бабы:Есть такие бабы «терпилы».Всякая баба «терпила», пока она тебя любит.Баба «терпила» будет так долго терпеть твои выебоны, что тебе даже может показаться, что любить тебя она будет вечно.Но однажды её заебут твои «фокусы» и она скажет тебе: «пошёл на хуй» и ты пойдёшь, на ходу собирая свои шмотки, а баба будет вести себя так, будто никогда тебя и не любила.9. Есть такие бабы:Есть такие бабы, которые «до сих пор не замужем», потому что к моменту, когда нужно ловить букет, она уже на ногах стоять не может, да и замуж-то она, может, и хочет, но не настолько, чтобы оторвать свою жопоньку от кроватки и выйти на улицу знакомиться с живыми мужиками.10. Есть такие бабы:Говорят, что есть такие бабы, которым не нужна свадьба. - Да зачем вообще нужны эти формальности?! Лишняя трата денег и вообще... Нужно быть выше всех этих дурацких условностей. Нет, мне точно это не нужно! Только не мне, нет.ОНИ САМЫЕ ХИТРЫЕ И ОПАСНЫЕ! Они тактические гении, блэт.Они разгадали все тайны психологии и вычислили все хитроумные способы обороны мужчин.Как правило, они выходят замуж раньше всех.Сегодня всё.Конспекты мне на стол.Вольно.

😉 Сегодня #DeepSeekшутит про возможности «выживания» цифрового гуманитария без... устойчивого интернет-соединения.🤬Чем может занять себя кибергумагист в такой сложной и неестественной для себя ситуации?🔜Включить ручной аналитический режимНемедленно начать оцифровывать всё вокруг вручную: взять с полки «Войну и мир» и начать переписывать её от руки в тетрадь, обязательно делая разметку частей речи. Когда возникнет вопрос: «Зачем?», можно гордо ответить: «Формирую аналоговый корпус текстов для последующей дигитальной (то есть на пальцах!) стилометрии».🔜 Метод «гуманитарного даунгрейда»Достать пыльный проектор, подключить к нему ноутбук через VGA-кабель (который хранился «на всякий случай») и устроить лекцию «Визуальная антропология пикселей» для кота и фикуса. Главное — сохранить лицо, нужно имитировать загрузку данных с помощью горлового пения, напоминающего звуки модема.🔜 Краудфандинг на местеВывесить на дверь табличку: «Сбор средств на восстановление API. Цель: ХХХ рублей. Инвесторы получат эксклюзивный доступ к локальному дата-сету по готическим шрифтам XVI века в формате JSON».🔜 Интернет-археологияНачать методично обходить район, собирая выброшенные за ненадобностью роутеры. Объявить это полевым исследованием по теме «Материальная культура постцифровой эпохи: следы протоколов TCP/IP в мусорных баках». Найденный Ethernet-кабель можно торжественно назвать «артефактом коннективности».🔜 Аналоговая визуализацияДостать старый грантовый отчёт, распечатанный в трёх экземплярах, и начать водить по нему мышкой без провода, громко комментируя: «Смотрите, как здесь падает частота употребления слов-маркеров “дискурс” и “оптика” после страницы 42. Вероятно, нужно сделать отдельную дашборд-панель на ватмане».🙂 Какая повестка, такие и #шуткИИ...🖥 Если шуточные рецепты от DeepSeek не радуют, спросите совета у Платона — вот это радость, и точно гуманитарно, и точно в цифре!🙂 Не теряйтесь! На всякий случай, мы есть в 💬: https://vk.ru/dhrisfu

Вы уже съели утренний бутерброд? Тогда поговорим о двух удивительных бутербродных “теоремах”:) “Теорема о бутерброде с маслом”Бутерброд падает маслом вниз.Это не просто “закон подлости”, существует “доказательство” этого утверждения. Попробуйте сначала самостоятельно придумать объяснение. Доказательство.Дело в том, что масло вязкое, а хлеб упругий. Если бутерброд сразу упадёт маслом вниз, то он и останется так лежать. Если же бутерброд падает хлебом вниз, то он отскакивает, переворачивается в воздухе и снова падает либо маслом вниз (и остаётся так лежать), либо хлебом вниз (снова отскакивает). Вероятность того, что бутерброд в итоге упадёт маслом вниз, равна ½ + ¼ + 1/8 + возможно другие слагаемые, т.е. почти 1. “Теорема о бутерброде с ветчиной”Бутерброд с ветчиной лучше вечного блаженства. Доказательство.Что лучше вечного блаженства? Ничего. А бутерброд с ветчиной “лучше, чем ничего”. Значит, бутерброд с ветчиной лучше вечного блаженства.Как Вам такие доказательства:)? А может быть кто-то знает другие похожие “теоремы”:)? Пишите в комментариях!#Юмор

На прием к психoлoгу пришли супруги, прoжившие в браке уже 20 лет. На вoпрoс психoлoга, в чем их прoблема, жена начала гневную тираду oбo всем, чтo ее не устраивалo за все эти гoды. Она гoвoрила уже пoлчаса, не замoлкая ни на минуту. Накoнец, психoлoг встает, пoдхoдит к женщине, oбнимает ее и страстнo целует.Кoгда пoцелуй закoнчился, женщина oсталась сидеть, мoлча застыв в oцепенении.Психoлoг пoвернулся к мужу и сказал:— Вашей жене этo нужнo хoтя бы три раза в неделю. Справитесь?Муж задумался, а затем oтветил:— Ну, я мoгу привoзить ее сюда пo пoнедельникам и средам, нo в пятницу я играю в гoльф.Доброе утро нового дня!#юмор продлевает жизнь и отсеивает идиотов😘

Столкновение миров Стою в магазине (не супермаркетовского формата, а обычный маленький продуктовый магазинчик), покупаю овощи. Подходит парень лет 14-15, первый пушок под носом, скрипучий голос, обращается к продавцу: - Извините, подскажите, мне тут мама список продуктов написала, что такое селЕтка или сЕлетка? Продавец еле сдерживала смех, и я решила помочь молодому человеку: - Это селёдка, молодой человек. Ваша мама имела в виду селёдку. - Спасибо. - краснея сказал подросток, ища на витрине заказанную мамой абракадабру. Ох уж эта буква Ё. 🫢

Как я жил жизнью АбрамовичаПо выходным мы с семьёй ездим завтракать в одно загородное бистро, где довольно часто встречаем Романа Аркадьевича Абрамовича.За это время наши собаки успели несколько раз познакомиться, а вот у нас повода пока не нашлось.И вот сегодня утром мы снова пересеклись, и я понял, что у меня есть как минимум одна история, которая этот повод может создать.Так получилось, что я рос на его биографии. Пока одноклассники проходили «Преступление и наказание», я проходил Абрамовича: штудировал все книги, видео и материалы, которые о нём выходили.Спустя пару лет такого самообразования, в 2012 году, я решил создать пародийный твиттер-аккаунт и начал вести от его имени.Несколько месяцев я фантазировал, как могла бы выглядеть его жизнь и чем бы он мог делиться, а потом написал один пост — и аккаунт заблокировали.Пост тогда разошёлся по всему русскоязычному Интернету, и представители Романа Аркадьевича довольно быстро дали понять, что дублёры ему не нужны.Что удивительно, тогда кто-то успел сделать скриншот этой записи, и уже 15 лет он регулярно всплывает в сети. Так что если однажды встретите этот пост — знайте, что его действительно написал Роман. Просто не Абрамович.Думаю, что при следующей встрече подойду к нему и расскажу эту историю. Пусть это и станет поводом для знакомства.

👆 Слушайте, но не мог пройти мимо этой картинке и не поиронизировать на этот счёт.😂Согласитесь, и правда официальный логотип альтсезона 2025. Надеюсь в этом, в 2026-м нас всё-таки ждёт ребрендинг.😄

Я в телеге очень редко пишу на своих каналах критику конкретных людей, т.к. это может для них негативные последствия иметь. Ну или если это чисто какие-то личные тёрки.Но вот есть персонажи, у которых ещё остался хоть какой-то вес в индустрии, но вместо того, чтоб заниматься чем-то полезным, они целыми днями распространяют негатив и оскорбления.Среди таких грифтеров и продавцов хейта находится и Антон Логвинов. Человек, когда-то делавшийся неплохие видосики, превратился в бабку-сраку, которая не понимает, о чём пишет, не проводит фактчека, а просто распространяет негатив на большую аудиторию.Не будьте как Антон.

Умер Чак Норрис. 86 лет.Я учился во вторую смену, и перед школой как раз по телеку шёл «Крутой Уокер». Это был один из самых классных сериалов в моей жизни. Рейнджер, который решает все проблемы ногой с разворота. Для пацана из 90-х - абсолютный герой.Сериал закончился, Чак остался. Интернет превратил его в мем, и он не обиделся, не подал в суд, а подыгрывал. На свой 86-й день рождения выложил видео, где спаррингует с тренером, с подписью «I don't age... I level up». Десять дней назад.А мемы про Чака Норриса переживут нас всех. Думаю, он бы одобрил.@mvmst_it

С сегодняшнего дня Меркурий больше НЕ ретроградный!

- «А как называют агентов, которые постоянно психуют и вспыхивают с пол тычка?»- Реагенты.

Десять способов избавиться от клиента (инструкция для психологов)1. Начинайте каждую сессию с фразы:"Ну что, опять вы?", желательно с лёгким вздохом и взглядом в окно.2. Путайте клиента с другими людьми:"Подождите, это вы вчера рассказывали про развод… или тот блондин, как его там..?"3. Записывайте всё… буквально."Клиент посмотрел с недоверием. Это странно". Иногда шёпотом перечитывайте записи.4. Используйте максимально сложные термины.Не "вам тревожно", а "у вас, вероятно, экзистенциально-когнитивный диссонанс с элементами регрессивной проекции".5. Давайте советы из неожиданных областей."Попробуйте завести улитку. Они очень терапевтичны".6. Периодически отвлекайтесь на посторонние вещи.Во время рассказа клиента внезапно проверяйте почту, листайте блокнот или задумчиво рассматривайте потолок. Иногда пространно произносите: "Ах, как это интересно!"7. Смотрите на часы… демонстративно.Каждые 3 минуты. Иногда вздыхайте: "Осталось ещё 37 минут…"8. Сравнивайте клиента с другими (не в его пользу)."У меня был клиент с похожей проблемой… но он справлялся гораздо лучше".9. Заканчивайте каждую встречу загадочно:"Вы ещё не готовы услышать правду". И молча провожайте до двери.10. Самый эффективный способ! Попросите клиента "сегодня поработать самостоятельно"… и немедленно выходите из кабинета.Дорогие коллеги, если у вас есть проверенные способы, добавляйте!#в_мире_сказок_тоже_любят_булочки

Да, Сергеи во всём виноваты!А вообще меня в детстве бабушка назвала "Сергуня", ну и кем я только не был: Серый, Серж, Серго, Серёня, Сер, Сережа. О великий и могучий русский язык!

Еще один анекдот на тему межкультурных стереотипов (а предыдущий был здесь):Как ведут себя люди разных национальностей, если они обнаружат в кружке пива муху. Немец (практичный) выбрасывает муху и пьет пиво. Француз (сентиментальный)(сентиментальный) вытаскивает муху, дует на нее, расправляет ей крылышки – и не пьет пиво. Русский (неприхотливый и любящий выпить) выпивает пиво, не заметив мухи. Американец (уверенный в своих правах) зовет официанта, устраивает скандал и требует другую кружку. Китаец (китайская кухня включает самые неожиданные блюда) вынимает муху, пьет пиво и закусывает мухой. Еврей (меркантильный) пьет пиво, а муху продает китайцу.#юмор #межкультурная_коммуникация

😬 Вот так на федеральных каналах в "Поле чудес" мозги народу промываютДействительно, нафиг нам этот буржуйский забугорный интернет со зловонного запада, который вот-вот развалится.Наши деды и прадеды в избушках и землянках жили - воздухом чистым в деревнях дышали - землю жевали и колоски обгрызали. И ничего... Жили - не тужили. В лаптях ходили. Любили и детей рожалиПрочь все эти мессенджеры дьявольские и вражеские иже с ними🙏 Сгиньте ВПН-ы, вай-фаи и прокси сатаны в исчадии адаМуки вечные ждут грешников блогеров в жерновах преисподнейК истокам 🫡#запрещенка

Когда мы начнём давать почётные премии за что-то действительно великое? Например, создание стиральной машины или изобретение веганских пельменей?

ЫЫЫЫЫ-ПЧХААааа…Когда я была ребёнком, всегда через стенку слышала, как дедушка чихал в соседней квартире, протяжно и громко. Это не было похоже на чих, а скорее на разговор-заклинание: ЫЫЫЫЫ-ПЧХААааа… и вроде как дальше должно последовать «отпускаю тебя с миром, дитя мое».Мне-то самой при этом в детстве умильно говорили, что уж я-то «тихаю как котёнок: птьхи, птьхи». Но сейчас, если уж я, сск, чихну, то разорву пространство как ударом орешника. Ну ок, с орешником погорячилась. Представьте, что в 50 метрах от вас ударила молния. Так вот: это я чихнула. Обсуждали только что эту тему с маменькой, потому что она переживает, не слышу ли я её чихи через стену, мол, она стала чихать как её папа. Не стала её расстраивать, потому что дедов чихоталант, увы, не передался ей по наследству. Матушка просто ультимативно объявляет: ЭЭЭЭТЬ! А папенька: АААЧХА (с ударением на последний слог). И только сын пошёл по фамильным следам и имеет шанс создать с годами из своего чиха суперзвуковое оружие. Наверняка можно найти тому объяснения учёных, но простите, мне просто хотелось с вами поделиться - чтобы вы узнали обо мне немного больше. P.S: если вы с годами остались котёнком «птьхи», покайтесь в комментариях, а я вам позавидую 🤧 А на фото я с моим любимым дедом ЫЫЫЫЫ-ПЧХААааа…#житиемое #лытдыбр

Простите, но ржу вслух 🤣

- Артем, насколько Ты опытный инвестор?- Я торговал на Бирже когда крипту еще не изобрели!

Говорят Чак Норрис умер. Воистину последние дни наступают.UPD: сколько раз мог отжаться от пола Чак Норрис?

Умер Чак Норрис. Можно не сомневаться, что смерть все еще боится ему об этом сообщить. Легенда и герой детства. Единственный, кто мог хлопать одной ладонью и кто мог отжаться не много раз, а — все.RIP

Легенда ушла. Такое количество мемов и буквально интеграции в мою молодость и школьную жизнь было только у него и, пожалуй, у железного Арни.Отдыхай, Чак Норрис, мы все равно знаем, что тебя не победит никто💔

🏴Сегодня умер Чак Норрис. Легенда. Ещё раз легенда. И совсем немножечко человек.Официальная версия: Чак Норрис умер в возрасте 86 лет.Правильная версия: Чак Норрис не умер, а взял паузу в своём бессмертии, чтобы смерть не чувствовала себя совсем уж бесполезной.

трип на зимнюю школу по клоунаде 4 дня под Зеленоградом, 6 часов ношения клоунского носа в день, очередь за манной кашей, лифт из fallout и куча игр на импровизацию [творческий рук и visioner] прекрасная Катя с большим сердцем, искренностью и нескончаемым…

В завершение пятницы..Этот канал - авторский, он построен на потоке моей жизни: как мамы,как специалиста, как женщины, жены и так далее. Что говорить, у нас-женщин- много ролей. И я,как любая мама, хочу выдохнуть. Я решила, что мы это будем вместе с вами ПО ПЯТНИЦАМ. #мампятницаДавайте делиться любимыми мемами про материнство и все, что с ним связано. Я начну🤗ЖДУ ВАШИ 👇😍

Внимание юмор![дисклеймер: такой «зумер» на деле может быть любого возраста, и в любом поколении встречаются очень разные люди]Девять причин того, почему зумер отказался выйти к вам на работу:❌ Мама не дала денег на такси, чтобы добраться до предприятия, а идти очень далеко - 800 метров.❌ У вас какое-то «официальное оформление», а он любит работать в неформальной атмосфере.❌ Он продал на Авито свои детские коньки, и необходимость в работе отпала.❌ Его ментальная устойчивость была разрушена фразой, что на работе надо работать. ❌ Он был согласен на удалёнку, но компания отказалась везти токарный станок к нему домой. ❌ Он проснулся и понял… что не проснулся. ❌ Вы используете электричество, отопление, воду и канализацию, а это неэкологично.❌ Цвета вашего брендбука не подошли к цвету его любимых носков.❌ Он писал в рабочий чат в 3 часа ночи, и ему не отвечали в течение 16 секунд, невозможно работать в таком токсичном коллективе!_______________Канал https://t.me/agulimova_management

жиза 😭

Много сейчас работаю с клиентами, в том числе с новенькими. Хочу с вами поделиться тенденциями, которые замечаю: 1. Чем больше у человека страха и растерянности за собственную жизнь — тем сильнее его захватывает коллективная паника, истерика по любому поводу.…

Заходит как-то SEOшник в бар, ресторан, купить алкогольные напитки, клубы, лучшие бары в Москве, заказать банкет в ресторане…Бородатые анегдоты не забываем)@SEOsekretiki