Юмор и мемы — страница 8

Я до и после прихода гостей.Как будто бы даже на корабле не так тщательно драят палубу.

Во-первых, это не сказка...Мальчик из бедной семьи очень хотел стать программистом, но у него не было компьютера. Тогда он каждый день рисовал клавиатуру на бумаге и делал вид, что пишет код. Однажды фото попало в интернет, его увидели в крупной IT-компании, растрогались и пригласили на стажировку, где он в первый же день получил задачу починить легаси-проект на 14 миллионов строк без документации.

Тот случай, когда клиенту нужны лиды, а нам нужны бюджеты… Так и живем, торгуемся на ровном месте: открываем, закрываем, приоткрываем, при закрываем, а потом просто все ЛОМАЕТСЯ 🥹

Стояла в очереди в кафетерии вкусвилла, передо мной крупный мужчина в мотоциклетном всём. Долго выбирал булочку и сэндвич, сотрудница на кассе подключилась к его темпу, потом он понял, что надо ускоряться, но продолжил выбирать сэндвич просто лихорадочнее. Говорит: еще раф дайте, пожалуйста. А сотрудница на его неторопливой волне: а к нему в подарок идёт протеин. - И игриво машет пакетиком протеина - Протеин будете? (По-моему, он уже съел весь протеин)И этот мужик, видимо, сильно начал опаздывать, поэтому уже нервничает: чевоо? Раф, раф, обычный раф дайте, пожалуйста!!Ему все выдали. И я думаю: а куда это он стал так торопиться. Выхожу, и возле магазина припаркован большой мотоцикл.Я так думаю, он спешил обратно на свой мотоцикл, потому что в городе уже 20 минут слишком тихо, не слышно ни "ДРРРРР", ни Арии.

Что первое видят галеристы на московских ярмарках:

Дыхание для моментального перехода в осознанностьСостояние «Жертвы» всегда связано с размытым фокусом: мысли либо в прошлом (сожаления), либо в будущем (тревога). Состояние «Творца» возможно только в настоящем.Эта техника называется «Дыхание по точкам» или «3-6-5». Она позволяет собрать разбросанное внимание в единый вектор силы.Когда мы находимся в позиции жертвы, наше внимание «принадлежит» внешним обстоятельствам. Мы реагируем на уведомления, критику или плохие новости. Техника «Точка Сборки» переключает управление с внешней стимуляции на внутренний центр.Это создает так называемую когерентность — синхронизацию работы сердца, мозга и дыхания. В этом состоянии ваши решения становятся точными, а действия — эффективными.Эта техника незаметна для окружающих, её можно выполнять на совещании, в пробке или во время сложного разговора.1. Концентрация (3 секунды): Сделайте глубокий вдох носом, представляя, как воздух собирается в центре вашего живота (точка опоры).2. Расширение (6 секунд): Максимально медленный выдох через узкую щель губ. Представляйте, как с этим выдохом ваше влияние и спокойствие расширяются, заполняя пространство вокруг вас.3. Пауза Творца (5 секунд): Задержите дыхание после выдоха. В эти 5 секунд тишины осознайте: «Я здесь. Я существую. Я решаю».Частота: Повторите 3–5 раз. Это занимает меньше двух минут, но полностью меняет ваш «вес» в ситуации.#зеленая_среда-----------‐----Будь в тренде! Развивайся с Первым 🎓

А поделитесь историями, как вас жёстко наебывали нейронки. Ну или не вас.Моего друга чат гпт отправил в несуществующий заброшенный отель на Окинаве. Куда надо было добираться пешком час по жаре. Гпт утверждал, что это известная и очень атмосферная заброшка, окутанная кучей тайн.Естественно там ничего не оказалось.Отель снесли много лет назад, да и заброшкой он никогда не был. 😂

«Вонючки» работают не потому что они гениальные.А потому что они простые.Их не нужно расшифровывать.Не нужно иметь насмотренность.Не нужно «дойти мыслью».Они считываются сразу.И зритель реагирует сразу.И в этот момент происходит странная вещь:Комик слышит, что это смешит - но сам выкидывает шутки,которые реально работают.Потому что слишком просто.ПОДПИСАТЬСЯ НА СМЕШНОГО МАЛЬЧИШКУ

Между прочим, специфическое чувство юмора не только у медиков. У кинологов - тоже. Расскажу анекдот:В семье родилась тройня. Пришел с поздравлениями друг семьи - кинолог. Всех детей на руках подержал, повертел, потом взял одного и говорит:- Вот этого я бы себе оставил!

Рубрика «жизненные веселости». Забавные (и не очень) статусы девушек в приложениях знакомств. 😂Выписываю, когда попадаются прикольные. Орфография сохранена. Возраст 30-40 лет. (картинка обложки - случайная из интернета)● Совпадения пр религиозным взглядам обязательны. Ты тоже должен верить в то, что я Богиня!● НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ СЕКС! ПРЕДЛАГАЙТЕ МАЛЬДИВЫ!● Что меня отличает от твоих бывших? Мы еще не знакомы!● Мужчина создает стены. А женщина внихуют!● Эмпатична, харизматична, не токсична, симпатична, эгоистична.● Скромна до безобразия. После безобразия опять скромна.● Ищу того кто будет пахнуть счастьем для меня!● Люди приходят и уходят. Все дело в ногах!● Живу в Крыму. Люблю тюльпаны. Тебя пока не люблю.● Нашла себя - найду и тебя!● Ни разу не упоминалась в файлах Эпштейна.● Сильные женщины в трусах не нуждаются! Ударение поставьте сами.● Несу свет и радость. Иногда чушь.● Собью симпатичного мужчину с пути истинного.● Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.● Твои надежды — это я без одежды● Идем сегодня мне за подарком?! (Ювелирное украшение). Заодно познакомимся● Ты такой: бла бла бла! Я такая: ха ха ха!● Создана чтоб косячить! Чувствую, прям моё!● Если в женщине тебе важна личность, то тебе повезло — у меня их несколько.● Давай вначале встретимся. Расстаться мы всегда успеем.● Работаю в сфере контроля и администрирования. Звучит скучно?! На деле — тоже не вечеринка.● Я девушка в полном расцвете отсутствия сил. Умею гладить борщ и варить рубашки!● Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика

Сидим мы с Леной выпиваем.Пятница вечер. Моего с работы нет и нет. Звонок. Беру трубку. Там какой-то мужчина незнакомый. Вы, говорит, знаете такого-то такого-то? Знаю, говорю, муж мой единственный.А у самой сердце в пятки. Вдруг прибили где, в честь пятницы любимого моего. Что, говорю, случилось? Ничего не случилось, отвечает мне мужик. Берите женщина сто рублей и приезжайте за любимым по адресу такому-то в вытрезвитель, забирайте. А мы-то уже сами нарядные с Ленкой, бутылку, считай, выпили. Но я как представила, что его там пьяненького еще поколотят, так сразу карамельку мятную в рот и на старт. Приезжаем. Отдаем сто рублей, милиционер три двери открыл и говорит, мол, идите, ищите своего. Я захожу, а они там, алкаши эти, все полуголые, кто на полу лежит, кто сидит, кто слоняется.Присмотрелась, нет моего здесь. Захожу во вторую комнату, смотрю в углу на кровати клубочком свернулся мой-то. Как узнала? Да все просто. У всех трусы застиранные какие-то, растянутые, носки с дырками. Один мой лежит, как ягодка, в белоснежных трусиках и носочках. Прям как с утренника забрали. И меня такая гордость обуяла, вся злость на него прошла. Все кругом вон какие зашмурганные, мой один аккуратист-грибочек. Даже в вытрезвителе. ©️ Ульяна МеньшиковаНаш канал в МАХ |Телеграм

Мирон прибегает к Викуле и говорит:-Мама, там Макар алкоголем брызгает на дверь!Оказалось, что Макар достал из аптечки Люголь (лекарство от болей в горле) и правда брызгал им на дверь.Люголь-алкоголь…созвучно😊#детиговорят #Мирон

но есть нюанс..точку зрения каждый выбирает самво всех смыслах ))))

“Тупые блогеры” и “дебильные тикток танцы”А давайте вспомним, что наши родители считали дебильным из того, что мы обожали?Я начну: когда мне было 13, появился телеканал MTV Russia, и я целыми часами после школы сидела и смотрела клипы. Мама когда с работы приходила говорила - “выключи свою ахинею”!А у вас?🤪

«Компания Universal Audio анонсировала плагин, имитирующий запах перегоревшей лампы и пыли старой студии»Лидер индустрии аудиоинтерфейсов представил революционную технологию UAD Nose-Link. Новый плагин «Vintage Atmosphere 1967» не влияет на звук, но подключается к специальному USB-ароматизатору.По заверениям разработчиков, современные цифровые записи звучат «слишком стерильно» именно из-за отсутствия обонятельных раздражителей. Плагин имеет три режима: «Подвал в Ливерпуле», «Непроветриваемая аппаратная» и премиальный режим «Разлитый на пульт виски». Подписка на запах гари обойдётся пользователям в $19.99 в месяц.#ТеплыйЛамповыйКринж

конечно я благодарен за опыт, который предоставила мне жизнь НОя всё ещё думаю, что вполне мог бы обойтись без некоторой произошедшей со мной xyйни

Дупели в Виноградовской пойме. Московская область. 13 апреля 2026Мне кажется, что установил сегодня рекорд по дупелям в Московской области. Ну точно по количеству на единицу площади.Прошёлся от Виноградово по трассе до моста в Маришкино. Дорога официально закрыта, но все ездят. Воды нет. Прошел спокойно. Гусей мало и далеко. Видны с трассы. Не больше 1000. Скорее даже меньше. Ближе к мосту в Маришкино увидел наконец-то хоть какое-то скопление птиц. Привлекли внимание большие веретенники и единственный подход к ним, который был свободен от водвы.Нарвался на дупелей. Там между двумя огромными лужами, квадрат метров 100 на 100. И там отдыхали больше 20, а может и больше 30 дупелей.На позитиве решил дальше прогуляться. Потом прошел еще через поле. Центральная дамба жёстко затоплена. Там не пройти. Через две недели должно быть нормально. Дошёл до провала. Там тоже пока не пройти.А пойма, как всегда весной прекрасна. За этим и при любой возможности сюда и езжу.Фото много. Но и дупелей много. Главное, что всё это дупели.

мало кто знает, но в поисках немо рыбу со шрамом играл олег тиньков

Ну, спокойной ночи!#ха

🤩 Анекдот про клиентов из сферы продаж.Актуальность только растёт.Агент по аренде недвижимости принимает у себя в офисе потенциального квартиросъемщика. Широко улыбаясь, он обращается к посетителю: — Ну-с, сначала скажите мне, на какую оплату вы рассчитываете? Мы вместе посмеемся, а девочки пока подготовят для вас список предложений…

10 ступеней программы лечения депрессии. Автор — доктор Антон Павлович Чехов 1. Сделайте правильный выбор. «Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься». 2. Пообщайтесь с котом. «Чужая душа — потёмки, ну а кошачья — тем более». 3. Купите что-нибудь ненужное. «Доставляет удовольствие только то, что не нужно». 4. Улетите в теплые страны. «Пахнет осенью. А я люблю российскую осень. Что-то необыкновенно грустное, приветливое и красивое. Взял бы и улетел куда-нибудь вместе с журавлями». 5. Найдите мизантропов-союзников, ненавидеть что-либо гораздо приятнее в хорошей компании. «Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо». 6. Попробуйте переосмыслить свое психическое состояние. «Кажется, я психически здоров. Правда, нет особенного желания жить, но это пока не болезнь в настоящем смысле, а нечто, вероятно, весьма переходное и житейски естественное». 7. Понизьте уровень своих ожиданий. «Если захочешь животного счастья, то жизнь всё равно не даст тебе опьянеть и быть счастливым, а то и дело будет огорошивать тебя ударами». 8. Сядьте на диету. «Встав из-за стола голодным — вы наелись; если вы встаете наевшись — вы переели; если встаете переевши — вы отравились». 9. И вообще, ведите здоровый образ жизни. «Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, а не сволочь ли он». 10. Если ничего не помогло – станьте писателем. «Нет того урода, который не нашел бы себе пары, и нет той чепухи, которая не нашла бы себе подходящего читателя».P.S. как поживаете в этот хмурый день понедельника?)

«Спросите у своего врача, поможет ли, если спрятаться под кровать и подождать там, пока мир станет нормальным» 😆 Думаю, не очень поможет - придется вылезать, чтобы поесть. А чтобы поесть, ещё надо на это заработать. Короче говоря, метод рабочий разве что на пару дней. Но вот выращивать огурцы - сильно хорошо помогает - и отвлекает, и поесть, авось, будет что. Но честно говоря, я рада, что не завела рассаду ещё и помидоров. Меня уже и огурцы-то достаточно развлекают, keeping entertained, как говорится. Жила баба без забот, завела баба порося. А вы какого порося завели? Другие выпуски календаря тут ищутся по тегу #календарьбрейн

Постоянная рубрика «Рабочий процесс в понедельник с утра» — смотрим самый угарный гол года из Парагвая 🤦‍♂️Это Себастьян Феррейра из «Олимпии» не забил пенальти в ворота «Рубио Нью», а дальше случилась комедия — полузащитник «Рубио Нью» Фернандо Мартинес был первым на подборе, решил сыграть максимально надёжно и вынести мяч из штрафной со всей своей парагвайской дури куда подальше... Но мяч предательски попал в бороду тому же Феррейра и залетел в ворота. В итоге, поражение 0:2 и пожизненные вьетнамские парагвайские флешбэки для Мартинеса.😎 Ozzy в MAX | #Футбол

Про столпотворение языков в твиторе у Маска, годное

Коршуны запускали крысу в космос.Лежит себе полкрысы у приёмного покоя и думает: Сейчас подлатают и снова полечу.Двигайся к цели, несмотря ни на что.С Днём космонавтики!

Я подумала, что арт-мемы в понедельник утром - то, чего не хватает этому каналу.Картина - портрет Евфимии Уайт Ван Ренсселер кисти Джорджа Хили, находится в Метрополитен-музее.

👁 Профессиональная деформация иногда бывает очень творческойВ сети завирусилось видео, где офтальмолог предлагает сестре имена для будущей дочки – Iris, Uvea, Cilia, Ora Serrata.Сестра слушает, оценивает, почти соглашается, не догадываясь, что это всё термины из анатомии глаза.Коллеги, а какой медицинский термин звучит как имя, которое вы вполне могли бы утвердить?👁 Профессия – офтальмолог Telegram | MAX

Добей панчПоиграл вчера в новую словесную игру на большую компанию.Человек придумывает фразу-панчлайн, например: «и это равноправие». Задача остальных — говорить ему сетапы. И на каждый сетап панчлайнер должен повторять свою фразу. — Мистер Президент, самолет влетел во вторую башню...— ... и это равноправие!Если панчлайнер взрывается от какой-то шутки, то ход переходит тому, кто подорвал. Теперь он придумывает панчлайн!Игра с отличной генерацией хохотача.

Заказ из гостиницы в аэропорт, выходят три парня, кладут сумки в багажник и садятся в салон с небольшими рюкзачками.Спереди садится крупный парень, рюкзак на коленях:— Так, сейчас я пристегнусь и рюкзак уберу, а то вам наверное зеркало не видно— Да не переживайте, мы в Ульяновске в зеркала не смотрим— Ахаха, понятно, ну я все равно уберуПроезжаем пару сотен метров, прямо перед нами со второстепенной вылетает машина— А в окна, я так понимаю, у вас тоже не смотрят— В боковые нет, в лобовое по возможности стараемся поглядывать — Понятно, значит не зря мы пристегивается — Ага

Сейчас в автобусе еду, зашла пожилая пара, бабка подсела ко мне, и дед говорит: «отлично, я снова свободен»