Семья и родительство — страница 25

Недавно увидела рилс, где хитрый отец показывает сыну тюль и презентует как волшебную ткань.Суть волшебства заключается в том, что когда надеваешь тюль на голову можно говорить всякие плохие слова, а их не будет слышно.Ну, и в лучших традициях батя оставляет включённую камеру, куда-то отходит, а малой начинает проверять волшебство тюли, перечисляя все производные генитально обсценного формата.Мне конечно же захотелось проверить словарный запас дочери таким же способом! Ну и чё?Какашка, пук и дурак — три всадника ругательского запаса моей почти пятилетки.Нежный цветочек просто.Классный возраст конечно, когда уровень доверия к словам родителя ещё настолько высокНадеюсь, этот вид доверия потом трансформируется вот в такой.Тем более, задатки иронии у этого цветочка уже наблюдаются

Семьи, в которых растет ребенок с особенностями, часто живут в постоянном напряжении, и им нужна поддержка близких и друзей. Важно помнить, что часто самая большая помощь — не громкие слова и не сложные советы, а простое человеческое участие.Как же поддерживать правильно? Ниже топ-5 советов и один бонусный.1. Не сравнивайте ребёнка с другими и не давайте непрошеных советов. Родителям важно, чтобы их принимали без оценок и критики.2. Порой мамам и папам нужно просто выговориться: так что вы можете просто послушать и предложить чашечку кофе или чая. Не перебивайте, будьте активным слушателем.3. Помните, что фраза «если что, обращайся» звучит вежливо, но редко работает. Лучше предложить что-то конкретное: помочь с покупками, посидеть с ребенком, отвезти на занятия.4. Поведение ребенка с аутизмом может отличаться от привычного. Если вы будете реагировать спокойно и дружелюбно, это поможет родителям чувствовать себя увереннее и безопаснее.5. Спросите, как дела у родителя. Мамам и папам нужна поддержка, отдых и обычное человеческое внимание. Когда вам начали отвечать, возвращайтесь к пункту №2.Бонус. И последнее: не бойтесь что-то уточнить, спросить, попросить объяснить. Чем больше вы будете знать о ментальных особенностях из первых уст, тем проще оказывать поддержку.

Родить ребенка от правильного человека гораздо важнее, чем родить его в правильном возрасте.

Как и большинство людей в страхе я цепенею. И вот последний месяц я проживаю свой ужас предстоящего расставания и замираю. Не пишу, не делюсь, не мыслю творчески, а просто очень сильно боюсь. Да, дело снова о старшей дочери. Мне страшен её отъезд и эта перемена в жизни. Это меня сильно погрузило в уныние, изоляцию и страх. И несмотря на то что я много и долго жила без родителей в разных городах и странах, все равно это был учебный план и конкретные программы размещения и конкретные семьи, где я жила. Какие-то люди были доброжелательны, общительны и очень приятны, мне в их пространстве было уютно и тепло обитать на правах гостьи.Какие-то программы интегрировали меня в чужую семью и правила были такие, что я называла мамой чужую мне женщину, отцом чужого мне мужчину, обзаводилась сиблингами, которых у меня нет и не было и осваивала чужую культуру, правила и даже веру. Не без интереса, но и без особого выбора. Что-то было максимально странным и не комфортным, приходилось сильно много выдерживать. Это сделало меня крайне чуткой, адаптивной, находчивой, а также размытой и сливающейся с новой средой, игнорируя себя и свои потребности. Рваные связи, новые места и куча внутреннего беспорядка мне знакомы, но я научилась по другому. И вполне себе мне уже Ок много лет. Своим детишкам я обеспечила стабильность, которой никогда не было у меня. Связи, которые тянутся у них с детства, а то и с младенчества.Это не хорошо и не плохо, но это точно очень инаковый опыт. Просто, сильно разный. Сейчас моя старшенькая будет уезжать. И я цепенею вновь от беспокойства за неё. Сначала нужно на 3 месяца, чтобы поступать. Театральный. Смотры и нестандартная схема с баллами ЕГЭ. Нужно проходить туры, просмотры и все такое… непонятное мне. А потом, если поступит, то оставаться и уже учиться. И вот мне, после всех моих страхов, внезапно пришла идея, что мир не без добрых людей и вдруг чья-то семья или женщина, у которой есть пустующая комната в Москве и которой нужна компания и деньги, захочет мою птичку приютить, пока она не освоится и не станет жить одна или с подружками? Или может, если сложится хороший опыт, им даже получится радовать друг друга своей компанией? А, вдруг, мой опыт, которой был не только негативным, но и классным, расширяющим и позитивным, сейчас сможет вот такую форму обрести, что кому-то тоже захочется пустить в свое пространство человека и как-то с ним уживаться? Мы, как семья, готовы к собеседованию, естественно. Для меня это привычно и совсем не дико. Познакомиться онлайн и обсудить бытовые вопросы для меня естественно. Кто знает Еву подтвердит, что это человек серьезный, не пьющий, не курящий, очень интеллигентный и эрудированный. Весь негатив она сливает на прямые родительские фигуры. Поговорить с ней будет точно интересно и обслуживать её не нужно. Она отлично блюдет свои зоны ответственности. В общем, я сейчас немного оживаю и начинаю мыслить в эту сторону не только через призму ужаса.Возможно, все сложится классно и интересно. Буду рада вашей помощи и поддержке❤️

Помню, однажды к нам в Ригу приехала бабушкина младшая сестра Аня с мужем (она, кстати, до сих пор жива, ей 87 лет). И они что-то не поделили. Ночью Аня с Юрой пришли к нам. Сказали, что Люся их выставила. Мне было так неудобно. Гости же, приехали из другой страны и нарвались на бабкин характер🙈«Да вы не переживайте,-Аня сидела на диване и нервно взбивала подушку,- у нас с детства так…завтра Люся придёт, плакать будет, скажет, что ей стыдно…»Сижу сегодня в гостиной и слышу из детской голос Алисы: «Если тебя что-то не устраивает, проваливай!»Из комнаты вылетает ее подруга Сабина, мчится в коридор, садится на пуфик и натягивает сапоги. Останавливаю Сабину, прошу рассказать, что случилось. Не поделили очередь хода в игре. Объясняю Алисе, что спорить и ругаться можно, но выгонять гостей нельзя. Плачет. «Почему плачешь?»«Не знаю»«Стыдно?»«Стыдно»

Если я когда-нибудь напишу книгу, она будет называться «Старшая дочь». И буду я в ней рассказывать о дисфункциональных семьях, где на старших детей ложится бремя не только воспитания младших детей, но и разруливания эмоций родителей, а впоследствии еще и, возможно, их материальное обеспечение. Почему именно дочери? На старших детей обоих полов ложится куча ответственности, но мальчиков, как правило, освобождают от эмоционального и бытового обслуживания семьи. Дочери же, помимо материального обеспечения, часто служат еще и помощницами по хозяйству и контейнерами для сброса эмоций, а это двойная, если не тройная, нагрузка. Это те самые рано повзрослевшие девочки, которые мирят, выслушивают, нянчат, убирают, организовывают, готовят, а еще ходят на работу и во взрослом возрасте ухаживают за пожилыми, ездят с ними по больницам итд. итп. Параллельно не забывая работать, ведь родителям нужно помогать. При этом они совершенно не замечают тяжести этой ноши, так как несут ее с детства, это им привычно. И хорошо если во взрослом возрасте они попадают в терапию и учатся отделять хотелки окружающих от своих, и начинают понимать, что можно что-то делегировать, а чем-то не заниматься вовсе (например эмоциональным обслуживанием папы и/или мамы). Но это происходит не сразу, не за один или пару месяцев, иногда на осознание того, что «я на самом деле не должна» уходят годы осознавания себя, своих границ и возможностей. #детинарциссов#мысливслух

Родители, пытаясь урезонить чадо, порой, как кажется, прибегают к «приемлемым» методам воздействия— запугиваниям. Хочется заострить внимание на часто встречающемся (во всяком случае, судя по тому, что озвучивают дети, подростки и молодые взрослые на консультациях) явлении:«Если ты … (здесь родитель озвучивает то, ради чего использует этот «педагогический» прием), то я тебя отдам в детдом».Как правило, такие слова не звучат каждый день. Они могут быть сказаны в сердцах, один-два раза. Иногда взрослые даже не помнят, что это говорили. Но для ребенка это не просто фраза. Это опыт.Ребенок слышит не угрозу.Он слышит условие.«Если я веду себя неправильно — меня могут перестать любить».«Меня могут отдать».«Я могу оказаться никому не нужным».И это переживается не рационально, а глубоко на эмоциональном уровне. Как реальная угроза потери привязанности.Для детской психики родитель — это весь мир.Потерять родителя означает потерять безопасность, дом, принадлежность, опору. Поэтому подобные слова записываются очень глубоко.Со временем ребенок может перестать помнить саму фразу.Но остается внутреннее убеждение:«Любовь нужно заслуживать»«Если я неудобный —меня отвергнут». «Со мной могут отказаться быть рядом». Во взрослении это часто проявляется довольно узнаваемыми способами.Человек становится очень чувствительным к отвержению.Он может болезненно переживать даже небольшую критику.Появляется сильная потребность быть «хорошим», «удобным», не разочаровывать.Многие начинают жить в режиме постоянного доказательства собственной ценности.Кто-то старается угодить всем.Кто-то наоборот избегает близости — чтобы не оказаться снова брошенным.В терапии такие люди нередко говорят:«Я всегда боюсь, что меня в какой-то момент просто перестанут любить».«Если я ошибусь, то меня оставят».Это тот самый внутренний сценарий условного принятия.Когда человек живет с убеждением, что его могут отвергнуть в любой момент, психика находится в постоянном напряжении. Возникает хроническое чувство небезопасности, стыда за себя, сомнений в собственной ценности.Со временем это может становиться почвой для депрессивных состояний:ощущения собственной «неправильности», внутренней пустоты, убеждения «со мной что-то не так».Важно понимать:чаще всего родители говорят подобные слова не из жестокости.Многие сами выросли в культуре запугивания и воспринимают это как способ «воспитать».Но для ребенка такие фразы звучат как угроза потери любви.А любовь для ребенка - это вопрос выживания.Поэтому гораздо важнее, чтобы за любым конфликтом ребенок продолжал чувствовать:«Да, я могу злить родителей.Да, я могу ошибаться.Но меня не перестанут любить.Меня не отдадут.Я остаюсь их ребенком».Иногда одно это знание становится для психики самой надежной защитой.И, пожалуй, главный вопрос, который стоит время от времени задавать себе родителю:Что слышит мой ребенок, когда я говорю эти слова?Страх или ощущение, что его любят даже тогда, когда он неидеален?#токсичные_фразы#вредные_фразы#самооценка#воспитание 🔠Навигация канала

Главное, что мы можем передать нашим детям - это не счета в банках, машины, квартиры. Не новые страны, эмоции и невероятного разнообразия опыт. И даже не образование, языки и библиотеки с редкими книгами. Главное - это ценности.Почему каждый человек достоин внимательного и уважительного отношения? Почему свобода - наивысшая ценность? Каким образом реагировать на зло в себе и в других? Почему, в конце концов, есть смерть и преодолима ли она? Ответы на эти (и другие) вопросы родитель должен постараться передать своим детям - в том виде, в котором он может и готов. И, кажется, желательно успеть сделать это лет до 10, потому что как там оно будет дальше, в подростковом возрасте, никто не знает. А ценностный фундамент останется.

Трудный выбор.#всёподелуРешила ответить постом на вопрос читательницы в телеграме, поскольку и обсуждения в комментариях могут быть ей полезны, и ситуация нередкая в подобных семьях. Дано: пожилая мама в деменции, папа живет отдельно, у мамы сиделка с проживанием. Две взрослых дочери - одна живет рядом, но ходит редко, вторая за границей, навещать может дважды в год. Та дочь, что далеко, очень скучает по маме, приезжая, старается быть с ней максимально много времени. Мама “не особо реагирует на меня”, но “иногда говорит осознанные вещи”, пишет дочь. Мама уже не ходит сама; ранее был год пребывания в панисонате частном, но она просилась домой, забрали.Проблема:После моих приездов она не хочет сиделку, отказывается от еды и долго к ней (сиделке) привыкает, 2-3 недели длится это. Сестра считает, что я не должна своими приездами её тормошить и баламутить воспоминания. Лучше, чтобы она жила спокойно с сиделкой и ни о чем не вспоминала. Как Вы считаете, я эгоистка? Права сестра? Сестре так удобно, она боится, что сиделка уйдёт. Я не хочу нарушать их хрупкий гомеостаз, но не считаю, что мама не должна меня видеть.Ситуация очень типичная для семей, где есть человек с деменцией или тяжёлым когнитивным снижением. В таких историях почти всегда сталкиваются две правды, а иногда и больше - по числу близких. Это больнее всего бывает, поэтому давайте разберем происходящее подробно.С научной точки зрения эта ситуация - когда больной дезадаптируется после перемены обстоятельств - вполне объяснима. Я часто пишу, что наши больные тяжело могут переносить переезды, смену привычного режима, их иногда даже краткое посещение близких в интернате дестабилизирует. Что уж говорить про целый период в несколько дней или недель, когда дочь почти живет рядом, отпустив сиделку. Такая реакция на близких происходит из-за феномена эмоциональной памяти без когнитивной опоры. По-простому, когда бабуля видит внучку и ей рада, хотя не помнит ее. Но внутри головы ее лимбическая система - старая часть мозга, отвечающая за эмоции - “знает”, что это что-то радостное, свое, любимое. Кора уже всё, сбежала с тонущего корабля, поэтому не может лимбу доложить, кто это такая. Но ощущения “своё” могут оставаться долго. Второй ключевой момент - как раз от недели до месяца занимает период “затухания” эмоционально острой памяти. Здесь, после отъезда дочери, мать может не помнить, что она приезжала, но ощущать тоску, тревогу, нарушение привычного ритма, и это проявляется в поведении. Потом все возвращается в обычное состояние, но надо понимать, что каждый такой эпизод - стресс для нездорового мозга, и может дополнительно ухудшать прогрессию болезни. Может показаться, что другая сестра - черствая, раз обвиняет, пытается запретить встречи. Я же вижу здесь не злой умысел, а выгорание ухаживающего. Предположу, что основные проблемы организации ухода за матерью и отцом лежат на ней. Даже если не ухаживать самой, это все же контроль и оплата сиделке, обеспечение едой, лекарствами, средствами ухода. Плюс все же эмоциональная нагрузка тоже есть. Ей тоже нелегко, и она пытается “разрулить” ситуацию теми способами, которые ей кажутся верными. И позиция “далекой” дочери тоже абсолютно понятна. Она скучает, забрать маму к себе пыталась, но нет возможности - визовые режимы, мама уже давно не смогла расписаться в загране, в общем, это не вариант. Для нее эти редкие периоды встречи - единственная возможность контакта с эмоционально близким человеком. Главное здесь - и я бы попросила в комментариях это тоже учесть - не пытаться кого-то обвинять или оправдывать. Истина у всех своя, и все они по-своему имеют право на жизнь. А вот попробовать выстроить оптимальную стратегию для таких ситуаций можно попробовать. Окончание ниже👇

Введение в Монтессори 🪁Сейчас читаю книгу по Монтессори — впечатления очень позитивные. Еще не дочитала, но уже хочется поделиться. В книге есть не только списки игр для детей по возрасту, но и советы, как общаться в сложных ситуациях. За это прям лайк👍🏻 Особенно мне откликнулась идея о том, чтобы развивать в ребенке самостоятельность через участие в практической жизни. И очень многое я уже внедрила:1. Забота о себе — поставила на уровень Оскара его расчески, пасту и щетку, чтобы он сам их брал, когда мы идем умываться.2. Готовка — в дополнение к нашей башне взяла Оскару детский ножик, теперь он режет банан и авокадо.3. Сервировка стола — даю Осе задания отнести на стол свои приборы и убрала ограничитель со стула, чтобы он сам мог на него садиться. Еще купила ему детский кулер для воды.4. Уборка — купила Оскару свой набор для уборки, теперь свои лужи он сам вытирает тряпкой.5. Уход за цветами — взяла Оскару отдельную маленькую леечку, чтобы полевал те цветы, которые стоят на полу.6. Потихоньку учу надевать и снимать носки с шапкой и растегивать молнию на куртке.Из интересных советов понравилась идея смешить ребенка, когда он, например, не хочет одевать шапку: надеваем шапку малыша на себя –> ему это кажется забавным –> он охотнее идет на контакт. Планирую попробовать 🤞🏻😁

Второму родителю, чаще всего отцу, кажется, что ребенка настраивают против него, говорят гадости и пытаются исключить из жизни совместного дитя. Мужчина утверждает, что бывшая жена пытается привлечь ребенка на свою сторону и настроить против него. Мужчина начинает считать сколько из его выплат тратится на ребенка, а сколько остается женщине вместе с ее новым "ухажером". ( не сказать бы фразами с консультаций грубее).После развода естественно, что ребенок будет ближе с тем родителям, с которым он проживает. Но это не равно тому, что второго он перестает любить и злобно настроен против него. Как сохранить этот баланс. Как не настроить ребенка против отца, даже если он ведет себя по вашему мнению ужасно. Как мы с вами помним, информация, что "твой папа -мудак" или что "твоя мама- гулящая" еще никому не помогли во взрослой жизни, не подняли самооценку, не дали уверенности в себе и тд.Фото добыл контакт из воспоминаний 12 марта 2016 гКто ищет ответы на вопросы как "правильно" воспитывать ребенка после развода.Почему мужчина меняется после расставания. Почему так сложно договориться. Почему он не слышит то, что вы ему говорите и нарушает договоренности по общению с детьми и уплате алиментов или вовсе их перестает платить. Что делать, если мужчина🧔 угрожает отсудить у вас детей. Вследствие чего бывший муж не хочет идти ни на какой компромисс. И вообще: "С кем я жила эти годы, ведь он ведет себя как чужой и незнакомый человек, монстр..."Из вк 2022 года

Продолжение поста про детей и продолжительность жизниИ теория расходуемой сомы предполагает, что у людей тоже есть биологический оптимум, когда и сколько детей иметь, чтобы сохранить баланс между поддержанием численности вида и продолжительностью жизни матери.И данные эпигенетического анализа показывают, что это буквально так. И хотя вынашивание и выкармливание детей являются нагрузкой на организм, и именно поэтому очень большое число детей негативно влияют на продолжительность жизни, их отсутствие тоже может быть фактором риска. Мы знаем, что беременность и кормление грудью, например, уменьшают риск некоторых гормонозависимых раков.Впрочем, повышенные риски для бездетных могут быть связаны с некими изначальными их особенностями, которые одновременно и мешают им обзавестись ребенком, и сокращают продолжительность жизни.Вторая составляющая связи деторождения и продолжительности жизни – социальная. Очень ранние роды и большое количество детей связаны с худшими условиями, большим риском бедности, невозможностью или сложностью для женщины построить карьеру, более высокими рисками употребления алкоголя и наркотиков. Также ранние первые роды коррелируют с более высоким индексом массы тела женщины в позднем возрасте.Кроме того, сами по себе вынашивание, выкармливание и забота о большом количестве детей требуют большого количества ресурсов. Все это очевидным образом влияет и на продолжительность жизни, и на ускоренное старение. А учитывая, что часто материальных ресурсов у семей с большим количеством детей меньше, урон от воспитания большого количества детей для них оказывается выше. То есть в парах без материальных проблем и с возможностью разгрузить женщину негативное влияние большого количества детей будет меньше, чем в парах, где есть постоянные проблемы с деньгами, и вся забота о потомстве ложится на мать, потому что отец пытается наскрести денег, работая на трех работах. Наш любимый эффект Матфея работает и здесь.С одной стороны, в новой работе, по сути, нет ничего нового. Мы все знали, что дети – это затратно, и большое количество детей негативно сказывается на здоровье матери. С другой стороны, исследование показывает, что относительно небольшое количество детей не оказывает заметного негативного влияния. Более того, бездетность ассоциирована даже с бОльшими рисками, чем многодетность. Но тут надо быть осторожными, учитывая, что изучаемая когорта достаточно старая, и в те годы отсутствие детей с большей вероятностью могло быть связано с какими-то серьезными физиологическими проблемами. В современных выборках это может поменяться, так как решение не заводить ребенка может быть напрямую не связано со здоровьем.Как мне кажется, главный вывод этого и подобных исследований в том, что стоит отказаться от черно-белого взгляда, что беременность – это однозначное благо, или что дети – это ужас-ужас, и они убивают материнский организм. В биологии гораздо чаще речь идет о трейд-оффах: что-то мы получаем, что-то теряем. В случае детей получаем мы радость – это биологически встроенный механизм (который, да, может не включиться, но в большинстве случаев включается), ощущение смысла в жизни и нередко поддержку в зрелые годы. Теряем частично здоровье – хотя, как мы видим, далеко не всегда, – карьерные возможности, возможности тусоваться и в принципе проводить время без оглядки на детей. Вес и значимость каждой из этих потерь или приобретений для каждого свои. Но важно знать и понимать эту сложность, чтобы потом не было мучительно больно – при любом принятом решении.Ссылки:[1] - https://www.nature.com/articles/s41467-025-67798-y

Знаете, я тут думала о родительстве… Мы так часто загоняем себя этой планкой «идеальный родитель». Чтобы ни разу не сорваться, всё успевать, всегда быть терпеливыми.Но, возможно, родительство не про это.Оно про другое.Про то, чтобы не перестать падать, а научиться вставать.Просто вставать после очередного тяжёлого дня. После того как накричали, а потом полночи без сна и с чувством вины. После мысли «я устал(а), я не справляюсь».Ребенок пришёл в нашу жизнь, но не принадлежит нам. Мы не обязаны быть идеальными хозяевами с идеально накрытым столом и стерильными полами. Наша задача — просто быть тёплым домом, куда хочется возвращаться. Где примут любым, даже если гость устал, капризничает или разнёс всю гостиную.Встать после падения. Отряхнуться. Пойти обнять этого маленького (или не очень) гостя. И сказать себе: «Я справлюсь. Мы справляемся».Вы знаете, вы же уже это делаете. Каждый раз, когда вместо того чтобы опустить руки, вы ищете выход — вы уже встаёте. А значит, всё идёт как должно.#детскийпсихолог #семейныйпсихолог

Я не лучший родитель, я и есть родитель.Для многих из нас все еще привычно звучит фраза «папа помогает с детьми». Иногда она произносится с гордостью и любовью. Такой молодец. Много помогает.Но для многих женщин она звучит как издевка. За словом «помогает» будто прячется идея: есть настоящий родитель и есть родитель-на-подхвате. Его вклад в ребенка не воспринимается как участие на равных, а ощущается как одолжение, как акт доброй воли. В то время как другой родитель несет основную нагрузку без права на выбор и на отдых. И дело не только в видимых делах: покормить, погулять, уложить спать. Есть ещё невидимая часть: кто помнит, планирует, решает и держит в голове все дела, связанные с ребёнком. Эта нескончаемая работа очень часто оказывается на женщинах.Такая асимметрия приводит не только к усталости, но и к ощущению одиночества и неудовлетворенности в отношениях. Если мы не команда, зачем все это? Этот диалог на видео кажется наглядной иллюстрацией того, почему женщины убивают чувствуют себя неуслышанными и одинокими в паре. В то время, как их партнеры могут даже не понимать, что не так. Чем она не довольна?И да: разговор про равное родительство — не про арифметику. Вряд ли реально поделить всё строго 50/50. В одних семьях больше родительских забот на одном, а другой партнер закрывает другие зоны ответственности. Универсального шаблона здесь нет, каждая семья ищет свой баланс.Но для устойчивости отношений важно, чтобы это разделение обоими переживалось как справедливое и равноценное.У пары на видео, увы, этого не случилось.ДокПсиФест | PRO-сообщество Подкаст Колпак свистит | Мерч

Почему ребёнок не интересуется игрушками Иногда родители переживают, что ребёнок почти не играет в игрушки, покупают кучу «самых полезных» и ничего не меняется. Но если присмотреться, в этом часто нет никакой проблемы.Вот несколько причин, почему ребёнок может не интересоваться игрушками.1. Игрушка просто не попала в интерес ребёнка или неактуальна по возрастуУ детей есть так называемые «сензитивные периоды». Сегодня его может увлекать пересыпание и переливание, завтра - открывание и закрывание, послезавтра - активное движение. Если игрушка не совпала с текущим интересом, она будет стоять без дела.2. Бытовые дела намного интереснееОчень часто ребёнок выбирает не игрушки, а реальные предметы: ложки, миски, тряпки, щётки. И это логично - в них есть настоящая цель и именно их используют постоянно родители. В Монтессори это называют упражнениями практической жизни: подметать, протирать стол, помогать на кухне.3. Ребёнок хочет быть наравне со взрослымиКогда взрослые что-то делают, ребёнку хочется участвовать рядом - не играть в «как будто», а делать по-настоящему как взрослый. 4. Слишком много игрушекКогда вокруг десятки вариантов, ребёнку сложно выбрать и погрузиться в игру. Меньшее количество предметов часто делает игру глубже и дольше, более сконцентрированной.Если вам нужна помощь с разбором игрушек - пишите слово «Разбор» мне в лс @puchkovaks и я вам помогу ❤️➡ МОНТЕССОРИ ДОМА ➡Вернуться в МЕНЮ#Монтессори

Взрослый след детской войныБудучи взрослыми, такие дети продолжают конкурировать, но уже на работе, с друзьями, со своим партнером в паре. Им всегда есть с кем себя сравнить, есть что доказать.Да, конкуренция в вашем детстве возможно имела место быть, но это лишь говорит о том, что вы нуждались в любви и внимании родителей. Брат или сестра, на самом деле, не конкурент, а такой же ребёнок в поисках любви. И его успех в чем-то, это не ваше поражение.Огромное счастье, когда родители перестают вас сравнивать и занимать чью либо из сторон. Если все поровну и никого не выделяют, то ребенок понимает, что он ценный и важный просто потому, что он есть. Без сравнений, без оглядки на брата или сестру 💚Тогда все становится понятным и конкуренция теряет свою актуальность. Тогда уже не стоит тратить всю свою жизнь на бесконечные доказательства, что я лучше. Но тело будет реагировать. Бесконечная гонка за признанием выматывает, что приводит к хронической усталости и чувству, что живу не свою жизнь. Часто встречаются аллергии – кожные высыпания больше на наружных поверхностях тела (те места, которыми мы хотим оттолкнуть того, кто слишком близко).Риниты, различного характера, постоянно заложенный нос, гайморит. В попытке отстоять свою территорию и свои границы, потому что с ними никто не считается, начнут проявляться астматические симптомы, бронхиты, постоянные "кхе-кхе". У таких деток с раннего возраста энурез или циститы. Начинаются проблемы с ЖКТ в виде частых позывов или походов в туалет, вздутием живота, тошнотой или рвотой, застоем желчи в желчном пузыре. Сколиоз и различные проблемы с опорно-двигательным аппаратом тоже долго не заставят себя ждать, потому что ребёнок будет себя обесценивать и считать хуже других. Если вдуматься во все это, то не стоит конкурировать за родительскую любовь. Ведь мама и папа вас любят просто за то, что вы есть в их жизни, а не за пятерки, красные дипломы или удачное замужество. Они просто любят. Если это как-то по-другому, значит ваши родители еще сами пытаются себе что-то доказать. Но это ни в коем случае не относится к вам 🌸

Методические материалы "Дети в трудной жизненной ситуации: использование восстановительного подхода при оказании помощи семьям с детьми". М., 2025. 105 с.Что есть▪️Понятие и принципы восстановительного подхода▪️Виды восстановительных программ▪️Этапы реализации подхода▪️Практики применения восстановительных технологий▪️Инструментарий для оценки эффективности проведённой работыРекомендуем специалистам, работающим с семьями, и тем, кто их обучает#МетодичкаСР

Ещё про детские программы и убежденияКогда мне было лет 13-14, у меня появился свой музыкальный центр (с cd-плеером!!!). То есть реально из воздуха появился, так как в середине 90-х моя бабушка дала соседу-бизнесмену в долг деньги от продажи машины, и он регулярно платил ей проценты (страшно подумать - выходило где-то 30-40 процентов годовых, но длилось это, конечно, не очень долго). На радостях я позвонила маме и сообщила радостную новость. Через несколько минут мне перезвонил отец (родители развелись, но периодически общались), и недружелюбно сообщил, что у него в моём возрасте ничего подобного не было...И вроде бы ничего такого, но где-то на глубинном уровне включилась программа "нельзя, чтобы мне было лучше/легче, чем родителю, иначе он перестанет меня видеть" (она, конечно, включилась намного раньше, когда недостаток качественного родительского внимания достиг критического значения, ибо ребёнок всегда встаёт в то сложное место, куда неосознанно смотрит родитель). Похожие истории я слышала от клиентов и коллег. Застревая в этом месте, человек как будто не имеет права на радость и достижения и продолжает всё время ждать разрешения/одобрения от высшей инстанции. А его всё нет и нет.И выход тут частично заключается в том, чтобы признать, что "я твоя дочь, даже если мне легче/лучше, чем тебе в моём возрасте", а частично - в том, чтобы найти кого-то, кто сможет сорадоваться моему успеху и достижениям - так я сама тоже смогу этому рано или поздно научиться. P.S. На фото - очень похожий на мой музыкальный центр. Я ему очень радовалась всё то время, что он был жив. Но осадочек отчуждения/непринадлежности всегда присутствовал.#личный_опыт_ПЗНК #про_детей_ПЗНК#про_родителей_ПЗНК

Иногда малыш приходит в вашу жизнь не только для того, чтобы вы его растили.Иногда он приходит, чтобы вырастить что-то в вас.С появлением ребёнка наружу выходит всё: нежность, страх, усталость, огромная любовь и иногда бессилие.Малыши очень тонко чувствуют нас. Им не нужны идеальные родители. Им нужны живые - тёплые, достаточно внимательные, иногда уставшие, но любящие.И, возможно, одна из самых важных вещей, которые ребёнок получает рядом с нами - это ощущение:мир безопасен, меня любят, со мной всё в порядке.А всё остальное постепенно вырастает из этого. 🌳

Уже под 300 комментариев под постом про воспитание детей. Горячие схватки сменяются временными коалициями, те вскоре распадаются, и участники опять машут шашками. Ну, смотрите. Я знаю мужчин, которые в одиночку воспитали детей. И хорошо воспитали. Знаю мужчин, которые после развода занимаются детьми - не только делят с матерями расходы на ребёнка, но и вносят вклад в воспитание. Немалый. Часто даже больше и лучше, чем мать. Знаю семьи, где воспитанием занимаются оба, и мужчины не отлынивают. Знаю даже такие семьи, где жена работает, а муж в декрете с детьми. Почему бы нет, у кого что лучше получается, тот то и делает. То есть, мужчины могут. Не хуже, чем женщины. Так какого хрена общество продолжает нам представлять мужчин безрукими инфантилами? Почему оправдывает тех, кто бросил детей, кто детьми заниматься не хочет? Почему у нас традиционно ответственность за ребёнка, за его воспитание, за семью в принципе возлагается на женщину? Ну нет выражения "папин пирожочек". Есть только мамин. И сплошь и рядом я вижу, как женщины сами же говорят: "мамки навоспитывали". Постоянно. Мужчины тоже так говорят. Вот и получается: для мужчины воспитание ребёнка - опция не обязательная. Если сделал, то герой. А баба обязана по умолчанию. Несправедливо это.

Человеку 3 года!И нет, они не пролетели незаметно! Было много всего! Бессонные ночи и утры (я прям помню, как была удивлена, что можно спать 4 часа ПОДРЯД в сутки! Это ваще космос!), распорки и счёсанные носы, прятки в торговом центре и валяния на земле в целях до сих пор мало понятных.А ещё много игр, смеха, радости, любви и счастья🫶Говорят, что это мы воспитываем детей, но, как мне кажется, во многом это они воспитывают нас: учат расставлять приоритеты, отстаивать границы и просто ценить простые маленькие радости✨Мира, например, полгода мечтала, что съест на День Рождения шоколадный торт. Других подарков особо было и не надо. Так что всем желаю мечтать, как в детстве, и обязательно свои мечты сбывать. Даже если они чуть больше торта)

Утром ездили с Марком сдавать кровь — планово, перед операцией. Ничто так не бодрит с утра, как визит в процедурный кабинет.Опыт сдачи крови у Марка уже был, только тогда он ездил с Таней и орал так, что кровь готовы были сдать все присутствовавшие, лишь бы сирена выключилась. Поэтому в этот раз я подошла к делу серьёзно: мы выдвинулись в клинику, вооружившись тяжёлой артиллерией — планшетом с любимыми мультиками.По дороге несколько раз проговорили план визита в клинику: сейчас приедем, тётя уколет, потом наклеит пластырь, и всё закончится. Я морально готовилась к драме, истерике и вызову опеки (и заодно объяснениям на португальском, что я, честное слово, его мать).Заходим в процедурный кабинет, там две медсестры. Сажусь с Марком в кресло, включаю мультики. Медсестра смотрит на меня и спрашивает по-португальски:— O menino percebe português? («Ребёнок понимает по-португальски?»)И тут Марк отрывается от планшета, смотрит на неё и уверенно говорит:— Sim («Да»).Я в этот момент чувствую, как мой мозговой переводчик самоустраняется на перекур, оставляя меня в статусе декоративного взрослого.Дальше он спокойно просит медсестёр сделать всё devagarinho — «тихонечко». Медсёстры сквозь сдерживаемый смех клянутся действовать максимально аккуратно, а Марк тем временем на португальском рассказывает им, какие мультики смотрит. Я держу его на коленях и понимаю, что в этой переговорной группе я лишняя — моя функция в кабинете свелась к роли подушки под ребёнком.После взятия крови Марку предлагают маленький ланч-набор — сок и печенье, потому что анализы были натощак. Очень мило со стороны клиники. Марк, конечно, соглашается. По выражению лица было видно, что ради такого сервиса он готов и кровь сдавать периодически.В итоге вся процедура прошла спокойно, быстро и без криков. Я за это время успела только с одной из медсестёр обсудить русские имена, а Марк со всем остальным разобрался сам.Дальше поехали в садик. Сын жевал печенье из клиники, щедро посыпая крошками новенький автомобиль, который ещё с утра был чистым, и между делом спросил:— А как будет «кровь» по-португальски?Как будет «кровь» по-португальски — это я знаю. Но с ужасом жду вопросов посложнее. Например, про налоги или происхождение Вселенной.Приезжаем в сад, там уже идёт занятие. Воспитательница останавливает урок, здоровается с Марком и спрашивает, как он себя чувствует. Марк, сияя, сообщает:— Fiz exames de sangue! («Я сдал анализы крови!») — и торжественно демонстрирует пластырь, словно это олимпийская медаль за храбрость.Воспитательница сразу превратила это в образовательный момент и объяснила детям, что Марк был очень смелый, а врачи — наши друзья, и обследований бояться не нужно.Я потом шла к машине с очень ясным ощущением: во всей этой истории я была единственным человеком, который стрессанул. Но, возможно, матерям так и положено.

Пока я не выбрала, какой подкаст слушать на прогулках с Викой, занимаюсь саморефлексией. так это вроде называется К чему пришла - пока есть 3 направления в декрете, которые жестко апгрейдятся (если вы сами того желаете)• стрессоустойчивостьЭто я работая в службе поддержки клиентов Farfetch думала, что максимально стрессоустойчива. На самом деле я там, видимо, к беременности готовилась. Продолжаешь невозмутимо выдерживать крик недовольного человека. Причем здесь ты не знаешь, чем именно он недоволен, поэтому идешь по определенному чек-листу, а дальше приступаешь к импровизации. И промокод здесь не поможет (и даже грудь). Приходится изощряться и придумывать каждый день новые способы увеселения. Иногда помогает смена рук = «эскалация кейса», как мы это называли на работе. Зато, если все потребности удовлетворены, и нас не мучают газики/колики/незрелая нервная система, то это наш самый довольный клиент с улыбкой и ямочками на щечках. • пофигизм на чужое мнение (не знаю, как сказать это более умными словами) с этим, честно, у меня пока проблемы, но я работаю. Первая мысль, которая возникнет у вас в голове, когда ребенок закричит на улице - «господи, сейчас все подумают, что я никудышная мать». Хоть это милое дитя может плакать минут 5 просто потому что напугалась собственного пука и не более!! То есть чисто физиологические причины, на которые ты не можешь повлиять никак абсолютно. А есть дети, которые вообще не спят в люльке на прогулке, а могут орать 2 часа. Но легко спят дома или в авто кресле. Все это я как раз прорабатываю внутри себя и стараюсь стать смелее и увереннее. Но если вы знаете способы еще - дайте знать!• импровизация/фантазиякогда у тебя ребёнок до 3-4 месяцев, то по моему мнению каждый день непредсказуем. У детей в этом возрасте ещё нет режима, и у них ещё не вырабатывается мелатонин. Соответственно они, например, не понимают день или ночь. И отсутствие режима порождает такие кейсы, что то, что вчера помогало уснуть твоему ребёнку, например, песня Луч солнца золотого, то сегодня она тебе не поможет, и завтра она тебе не поможет. Вообще может быть она тебе больше никогда не поможет. Каждый день тебе приходится импровизировать и искать новые способы, как успокоить ребёнка, как уложить его спать и как поспать самой. В целом, не смотря на сложности, материнство очень мощный период прокачки навыков. Как только сформулирую еще мыслей - поделюсь с вами 💭#beautyдекрет#викилайф@beautyinit

💩 новости в канале😂Ситуация следующая 5 дней малыш не ходил в туалет по большому, я не впадала в тревогу за него, и вот почему: я читала, что в начале прикорма это нормально, надо давать более 💩 питание по типу брокколи, чернослива и так далее у малышей на ГВ задержка стула до 7 дней это норма, хотя наш педиатр советует после 3 дней принимать меры я не переживала так как понимала, что сегодня мы едем на плановый осмотр и я задам этот вопрос после всех наших врачебных историй я поняла, что моё мамское чутье лучшее лекарство, а я решила ждать и была уверена, что все случится все дни наблюдала за малышом в ожидании чуда))) - он себя отлично чувствует, а также я делала массаж, высаживание, щупала животик, чтоб не был твердыйИТОГ: сегодня утром все случилось, но на плановой осмотр к педиатру, мы все равно держим путь 👌🏻

Почему СЕПАРАЦИЯ невозможна без отца 1. Миф о «помощнике»В нашем обществе роль отца часто сводится к функции «помогатора»: помочь искупать, помочь уложить спать, посидеть с ребенком, пока мама в душе. Но правда в том, что отец — не помощник матери. Отец — это отдельный родитель. И чем раньше ребенок начнет исследовать этот новый мир (мир папы), тем легче он потом отделится от мамы. 2. Безопасный треугольникВ возрасте от 1 года до 3 лет ребенок переживает первый сепарационный кризис. В это время папа выполняет роль «точки опоры вовне». Ребенок учится отходить от мамы, но ему страшно. Присутствие отца создает тот самый «безопасный треугольник»: есть мама (тыл) и есть папа (интересный и надежный внешний мир). Так малыш усваивает: мир не равен маме, и он не опасен. 3. Столкновение с реальностьюМама — про безусловную любовь и слияние. Папа — про границы и контакт с реальностью. Отцы чаще играют активнее, громче, неожиданнее. Они не считывают эмоции так тонко, как мать, и это прекрасно. Папа не будет догадываться, почему ты хнычешь — он просто спросит: «Что случилось?». Так ребенок учится выражать свои желания словами, а не манипуляциями. 4. Разрыв симбиозаГлавная функция отца в раннем возрасте — «разрезать» пуповину, но мягко. Когда мама слишком сильно «обвита» вокруг ребенка, именно папа может взять на себя инициативу и вытащить их обоих из дома в парк, сменить деятельность, переключить внимание. С папой ребенок вынужден учиться самостоятельности, потому что папа (в хорошем смысле) не такой удобный и предсказуемый, как мама. 5. Фундамент свободыЕсли отец включен в жизнь ребенка до 3 лет, сепарация в подростковом возрасте пройдет легче. Ребенок уже знает: «Я могу уйти, и меня не бросили, мир меня принял». Отец дает самое важное — разрешение на отдельную жизнь без чувства вины. Именно глядя на него, дети понимают: у мамы есть папа, у них есть своя жизнь, значит, и у меня будет своя.Если хотите узнать, как включить папу в процесс сепарации, то это можно изучить в моем бесплатном эфире «Папы и отцовство в раннем возрасте ребёнка от 0 до 7 лет» Запись эфира тут👇https://t.me/+4Zmw5mi0X9I2M2Iy

У клиента несколько детей от разных женщин. Каждая взыскала по 25%. И до тех пор пока их было всего 4 его все устраивало. Просто в бухгалтерии списывали всю зп в пользу взыскателей алиментов автоматически.Логично, что зп не была его единственным реальный источником финансов, на что-то же он жил, но тем не менее. А потом детей стало пять. И это уже 125% от зп. Ну уже вопросики, знаете ли. Начались бюрократические трудности, какие-то задолженности, аресты счетов, он пытался решить этот вопрос полюбовно с многочисленными мамами и одновременно с приставом.Плюнул, пришлось идти в суд. Суд уменьшил алименты на каждого из детей. Привел в соответствие с долями, то есть теперь это не более 50% вместо 125%. Если вам такой исход кажется очевидным, то это ни разу не так. Помимо прочего очень много процессуальных нюансов, которыми я не буду грузить. При снижении алиментов суд руководствовался тем, что на каждого из детей после уменьшения алиментов будет приходится по ~ 140.000, что тоже достаточно для их обеспечения. Что у отца отсутствовала когда-либо до этого задолженность. Что помимо алиментов он нес дополнительные расходы на детей, о чем были предоставлены все документы.Да, теперь официально мамы получают меньше денег, но не 3 копейки же. Некоторые таких зп и в РФ не получают. На эту сумму спокойно можно содержать ребенка даже без своих личных вложений. И даже при условии, если отец реально больше даже копейки не даст кроме этого. В данном деле цель отца - это не детей лишить содержания, а избежать геморроя в юридической плоскости. И я не вижу препятствий в этом деле лишать человека, который действует добросовестнее многих, профессиональной помощи.

"На две семьи". Навеяно горячими обсуждениями в соцсетях "мой муж отмечает день рождения первой дочери с бывшей женой, а меня с сыном не позвали". Как бы ни отмечали любой день рождения в этой конфигурации, будет очень много эмоций и боли, если не отлажена полевая часть процесса. После того, как она отлажена, отмечать можно как угодно, от "дочь попросила всех убраться на дачу, чтобы она могла спокойно отметить" до "собрались всей компанией, включая новую семью папы, нового поклонника мамы и его бывшую жену с дочкой того же возраста и ее парня". Мама, папа и дочь - система. Мама и папа родители навсегда. Их конфликт они несут сами, ребенка это не касается. Дочка, мы справляемся. Новая жена папы, новый муж или поклонник мамы - их личная жизнь. Это не "отчим" и "мачеха" для дочери, пока ОНИ САМИ не решат вступить в отдельные независимые отношения. Новая жена папы и его дочь могут САМИ решить, что они хотят быть в отношениях. Решение двустороннее - и новый партнер и ребенок ОБА выбирают это. Маленьких детей нельзя к этому склонять. Тогда это будет еще одна новая система, младше первой семейной системы. Эти отношения могут сложиться хорошо, только если это младшинство признано: сначала мама и папа, потом наша дружба. Есть истории, когда эта дружба перерастает в очень близкие отношения и ребенок называет мужа мамы папой. Это можно заслужить, это большой подарок. Но никак не должно быть навязано, особенно маленьким детям. Дети не должны оправдывать или склеивать отношения мамы и папы как между собой, так и с новыми партнерами.Еще меньше дети должны быть инструментом, на котором новые партнеры пытаются поскорее утвердиться в своих отношениях. Новая жена не должна строить из себя лучшую маму, чем мама. Также и новый муж не должен соревноваться с отцом и "побеждать" его. Никакие объективные качества новых партнеров не дают основания для их приоритета. Новые партнеры всегда младше. Они получают энергию из первой семьи. Они должны признавать себя вторыми. Даже если первый муж - алкоголик и насильник, а второй - милый и добрый. Даже если первая жена - старая толстая карга, больная на всю голову, а вторая - милейшая красотка, исполненная доброты (смеюсь и утрирую). Создать хорошую вторую семью без вечных скандалов про бывших и детей от предыдущего брака можно только на основе признания этого предыдущего брака со всем согласием и уважением, на которое способны партнеры. Очень трудно не перепутать согласие с лживым гостеприимством. Согласие для второй жены - признание того, что первая жена - навсегда часть нового брака. И ее дети тоже. И с этой точки отсчета брак становится действительно новым, он имеет свою энергию.Это НЕ означает "надо быть вежливым", "надо общаться", "надо поздравлять с праздниками" и т.п. Можно не общаться, не поздравлять и на порог не пускать. Но надо признавать, что они всегда у тебя в доме как энергия. Твой брак - второй. Когда второй брак действительно составил новую систему, она начинает наполняться силой (в том числе перетекающей из старой). Старая освобождается. Новая освобождается. Они могут посмотреть друг на друга и решить практические вопросы типа празднования дня рождения первой дочери или даже помощи бывшей теще с лекарствами. Последующие дети тогда становятся намного сильнее. Ведь им не надо нести напряжение не только мамы и папы, но и прошлых семей мамы и папы и их детей, своих братьев и сестер. Они могут дружить или не дружить, как им будет угодно. Чем дольше мы живем и чем свободнее мы становимся, тем скорее можно ожидать, что у каждого будет несколько браков и в них дети (или без детей, если новые браки заключаются уже в зрелом возрасте). Придется научиться с этим обращаться, чтобы не нести десятилетиями напряжение и конфликты, борясь за свое место. Место твое давно определено: это моя первая жена, а ты вторая. Это мой первый муж, а ты второй. Это мой первый ребенок, а ты второй. Это мой второй ребенок, а ты первый. А это чтение поля, где можно все это расставить и посмотреть место максимального напряжения и выправить его по системным законам: https://openfield.ru/fieldreading

у меня так давно лежит это красивое видео в заметках, которое откладывала, ведь оно не совпадало с моей реальностьюа реальность была такова, что я в ней дико усталавсегда стараюсь быть честной в том, что происходит со мной (пусть и не в моменте), мне ощущается важным говорить не только о классном, но и о немножко сложнома быть мамой новорожденного с почти пятилеткой бывает непросто, особенно, когда у мужа завал на работе и ты понимаешь, как ценна его помощьа потом вы оба устали, это копится и в таком состоянии вы встречаетесь вместе вечером))но еще один важный вывод после первого декрета — это быть в паре одной командой против всех проблем и сложностей, а не мериться усталостьюблагодарить за простые действия, пусть даже и кажется, что они само собой разумеющееся и не стоят «спасибо»и вообще быть в фокусе на то, что каждый привносит, а не на то, что не делаетстараемся двигаться в этом направлении, получается не всегда идеально, но путь точно верный!)вот так, красивая картинка и честный текстнадеюсь, первое прогрузится, а второе откликнется!😁

Третья ночь без кормления. Невероятная! Моя дочь спала с 19:30 до 2 часов ночи! Это 6.5 сна, что ни в ее, ни в моей жизни не было за последние 1.7 месяцев! Я когда ночью посмотрела на часы и увидела 2ч, чуть не расплакалась от счастья. К тому же Аврора и уснула еще за 15 минут. У меня столько выбросилось эндорфина, что я боялась, что не смогу больше уснуть от переизбытка эмоций! Второе пробуждение было в 4:30 и тут дочь не спала час, зевая у меня на руках. Я, конечно, подустала уже, но к счастью она опять уснула в 5:30 и проспала до 7 утра. Открыла глаза, с полной увереностью отмахнула мое одеяло, подняла футболку и заслужено покормилась. Я не верю своему счастью. Честное слово.

"Очень часто мы сталкиваемся с тем, что человек, переживший сильное влияние родительской фигуры — особенно в случае чрезмерно контролирующей матери или подавляющего отца — бессознательно продолжает жить не своей жизнью, а как бы по сценарию, навязанному извне. Такие комплексы глубоко укореняются в психике и становятся внутренними голосами, которые подавляют собственные импульсы и желания. Освобождение от родительского комплекса — это не отказ от родителей как таковых, а процесс внутренней сепарации, когда человек учится различать: что во мне — действительно моё, а что — навязанное страхом, долгом или виной."#МарияЛуизафонФранц