Психология и отношения — страница 9

Нейрогимнастика для детей и взрослых: Зарядка для мозга! 🧠Эта игра — отличный пример нейропсихологического упражнения, которое помогает развивать координацию и межполушарное взаимодействие. Она кажется простой, но требует высокой концентрации внимания и вовлеченности!В чем суть игры?На листе бумаги расположены цветные кружки, разделенные на две колонки. Основная задача игрока — одновременно двумя руками касаться меток соответствующего цвета, используя маркеры или просто пальцы, на которые наклеены кружочки соответствующего цвета.Почему это полезно:Синхронизация мозга: Работа двумя руками одновременно заставляет левое и правое полушария активно взаимодействовать друг с другом.Тренировка внимания: Игроку необходимо удерживать в поле зрения сразу два ряда и быстро переключаться между разными цветами.Развитие моторики: Точные и быстрые движения рук укрепляют связь между мозгом и мелкой мускулатурой.Как подготовить шаблон?Вы можете легко создать такой тренажер своими руками:Возьмите чистый лист белой бумаги.Нарисуйте или наклейте два вертикальных столбца с кружками разных цветов (например, синие, красные, оранжевые и розовые).Важно, чтобы цвета в левой и правой колонках чередовались в разном порядке, чтобы мозг не привыкал к шаблону.Совет: Чтобы усложнить задачу, попробуйте увеличить скорость или менять направление движения (одна рука идет сверху вниз, а другая — снизу вверх).Такое упражнение занимает всего 3–5 минут, но отлично «прочищает» мысли и подготавливает мозг к сложной работе. Попробуйте выполнить его вместе с ребенком!🧠НЕЙРОПСИХОЛОГИЯ НЕЙРО в МАХе#игры

Как в старые добрые времена съездила вчера позамить на группу к коллеге. "Позамить" - это значит постоять в расстановке заместителем в ролях и посидеть наблюдателем. Чуток проветрить свою полевую насмотренность и расстановочную пропускную способность.Всё по-прежнему в старой доброй альма-матер на Аптекарском. Тепло и в хорошем согласии.И бутерброды в перерывах, чай-кофе-сладкое, овощи-фрукты и разговорчики о чем-нибудь кроме того, что только что было в расстановке. По-прежнему портрет Берта Хеллингера в рамке на центральном месте. И бубны разного размера и формата на стене рядом с ним. В арочной нише - библиотека книг по психологии и расстановкам с подборкой, которую не встретишь в профильных магазинах. Все книги продаются. Можно взять и полистать в перерыве, а потом купить, если надо домой такую.К слову, большая часть моей библиотеки по расстановкам именно так и собиралась. Часть книг с 2013 года, когда я была на первом семинаре у Хеллингера (одну он мне подписал), часть купила в офисе ЦССР (не БХ, других авторов). Сейчас многое (почти всё) из этого уже не найти, потому что не переиздают, авторские права закончились и всё такое. Так что я фактически обладатель печатных раритетов ))У любого пространства должен быть свой дом. А в доме должна быть жизнь. Если это терапевтическое пространство как офис на Аптекарском, то в нем даже стены держат собой поля решений. Наверное, они не всем видны. Или видны, но не сразу. Но они точно есть. И решения эти "видят" не только глаза смотрящего, но и память вспоминающего (эх, 300+ часов очной теории там запечатлены, однако) и попа сидящего на стульях в зале (попо-сидетельные часы даже не считала, их со всеми группами практик, супервизий и интервизий, думаю, под 1000 +\- наберется).Теорию тогда никто ни на видео, ни на аудио не записывал. Что успели - в тетрадку, что не успели записать - ну, через прямое ознакомление полем. В перерывах кто упражнения делает, кто колбасу уминает, кто покурить-погулять или в Караваевых. Потом еще ВкВил открылся, там тоже перекусы покупали. Но колбаса с сыром Алениной нарезки всегда была в топчике. Потом ещё Алена бутеры с селедкой и зеленым лучком на черном хлебе делала - улетали первыми, потому что пушка-бомба-петарда ))) "Полевая селедка" - так мы их называли. Хорошие времена были. Очные )) Спасибо тебе, дорогой офис на Аптекарском, за эту крепкую память!Спасибо наставникам и старшим коллегам за науку ладно скроенного глубинного ремесла чинить собой то, что иначе никак не чинится. Взяла. Продолжаю. Помню. Работаем!#проличное #рефлексиипост #расстановочное #думаювслух

Зак Галифианакис известен большинству как странный бородатый парень из «Мальчишника в Вегасе», который будто бы всё время шутит над миром и одновременно устал от него. В каком-то смысле это был не только образ.Со временем он открыто сказал, что перестал пить не потому, что «достиг просветления» или решил стать идеальным человеком. Всё было проще и честнее. Алкоголь перестал приносить удовольствие. А вот тяжёлые утра, тревога и депрессивные состояния - остались.Это важный момент, который многие зависимые игнорируют годами. Когда вещество уже не даёт облегчения, но человек продолжает употреблять по инерции, пытаясь вернуть то чувство, которого давно нет. Мозг всё ещё обещает спасение, хотя сам уже стал источником боли. Очень человеческая ловушка. Биохимия, завернутая в самообман.Галифианакис не строит из себя гуру трезвости. И, возможно, именно поэтому его история звучит живо. Иногда выздоровление начинается не с громких лозунгов, а с тихого признания:«Мне это больше не помогает».И в этом, как ни странно, уже много ясности.

Здоровый ум – это не просто отсутствие психических заболеваний. Это наличие качеств, которые позволяют нам процветать даже в трудные времена. Если мы научимся управлять своим вниманием и развивать доброту, это изменит не только нашу частную жизнь, но и климат в обществе в целом. Образование будущего должно включать в себя тренировку ума так же обязательно, как чтение или математику. ~ Ричард ДэвидсонМы в Telegram и MAX

Меня заполнило хлёсткой грустью. Как пощёчиной врезалось и не отпускало до самого выхода из театра.За моими плечами сотни чужих историй. Люди привыкли, что я слушаю их, а не себя. Но здесь я сидела в кресле, закинув ногу на ногу, и не анализировала. Рядом, мои сокурсники по творческой мастерской. У всех свои впечатления, каждый вытащил из спектакля что-то своё, маленькое, почти личное. Мне хотелось поскорее домой, к уюту, уединиться и побыть со своими чувствами наедине. Театр удался, когда после финала начинаются не умные разговоры про режиссуру, а маленькие истории про то, как это отозвалось внутри. У нас именно так и было. Мы делились грустью, и от этого она становилась легче.Спектакль по пьесе Сараяна «Время твоей жизни». Бар «У Ника». Сан-Франциско. Богатый бездельник Джо, бармен Ник, гротеск, сюрреализм, Пулитцер, на сцене Арт-платформы, постановка Театра Москвы. Я не знала этого, когда шла. И хорошо. Я смотрела почти детскими глазами, чистыми от чужого мнения. Потому что не читала пьесу и не смотрела рецензий. Просто пришла и меня распахнуло настежь, как окно в ураган.Это мне напомнило русскую классику. Не конкретное произведение, а настроение, отношение, любовь к «убогим», к людям с надломом, которые оказались там, что общество называет дном жизни. И там есть «всемогущий», мудрый Джо, который искренне любит, сочувствует и помогает.Ещё одна деталь, казалось бы, абсурд, голосовой помощник Алиса на сцене в виде женского манекена. Однако именно эта деталь попала в цель без фальши. Она просто создаёт ту самую систему координат, внутри которой всё другое обретает подлинность. Манекен стоит и на фоне его бесстрастного безмолвия каждое движение, каждое слово живых актёров становится весомым и правдивым, как натянутая струна в пространстве.Режиссёр любит своих пьяниц и неудачников, мне это всегда симпатично. Профессиональная деформация, наверное. Иногда окружающие считают это фальшивым и странным, а я люблю небезупречность.Я люблю такой театр за ощущение жизни эмоций. Когда после выходишь живее, чем заходила. Почти как ребёнок, с детским восторгом, но взрослой грустью от понимания и мудрости того, что происходило на сцене.Я не читала пьесу. Поэтому сужу по интервалу между тем, какой я вошла, и тем, какой вышла. Вышла с надломом, но почему-то счастливой. Как после хорошей дозы правды.Я слушаю других, но там, в театре, слушала только сцену. И себя.Шла домой, а в ушах ещё стояла музыка, которую Алиса ставила под заказ. Я шла и чувствовала, как та хлёсткая грусть медленно оседает, превращаясь в ровную, почти тёплую тяжесть. Не боль. Не тоска. А что-то вроде благодарности. Театру. Учителю. Ребятам. Себе. За то, что не заслонилась профессией, не спряталась за анализом, а просто сидела и дышала в такт сцене. Дома я заварю чай, сяду в кресло и ничего не буду делать.Написала в поезде метро, пока ехала домой. Текст не идеальный, но честный, эмоциональный и без анализа.

Мужчины — сплошь душа, а женщины — сплошь тело. Не знаю только, у кого мозги. Наверное, у Господа Бога.

Рубрика этот день в истории. 6 мая 1856 года – 170 лет назад, моравском городке Фрайберге в Австро-Венгрии родился невролог, основоположник психоанализа, профессор Зигмунд Фрейд.Человек, который не просто оказал влияние на психологию, психотерапию, медицину, социологию, антропологию, философию, педагогику, литературу и искусство XX века, но на самосознание людей, сформировав новую картину мира.Один из самых цитируемых учёных всех времён и народов.Что можно почитать о жизни и идеях З. Фрейда, на русском языке (последние две рекомендую особенно): Эрнест Джонс «Жизнь и творения Зигмунда Фрейда». Макс Шур «Зигмунд Фрейд. Жизнь и смерть». Лу Саломе «Мой Ницше, мой Фрейд».Питер Гай «Фрейд». Ирвинг Стоун «Страсти ума или жизнь Фрейда». Стефан Цвейг «Зигмунд Фрейд».#история #фрейд#книги

стою на самой высокой точке России и Европы, была на такой высоте прежде никогда и до сих пор в шокеослепляюще красиво, скажите? 💔была на Эльбрусе. на высоте 4600 метров!!!! для сравнения: высота Монблана (франко-итальянские Альпы) ~ 4810 метров.ездила на выездной класс по работе с подсознанием. не могу вам передать, как счастлива практиковать и отрабатывать что-то важное с единомышленниками, как счастлива каждый раз находить их (хотя и все они из самых разных точек), как жадно впитываю информацию и как счастлива, когда слышу что-то для себя непривычное и вау-новое.читать поле и человека, находить себя в окружающих, работать с чакральной системой, переносить сознание вглубь объектов и видеть фон/послание этих объектов, моделировать свои декорации, работать со своим запросом и состоянием — всё это мы делали, я такое люблю. чем-то подобным, но уровня полегче мы займемся с вами, когда поедем. ещё добавим сюда энергетических дел, и в моменте совсем одуреете от счастья и/или избавитесь от лишнего ментального, это я вам гарантирую.а пока про 4600 метров!это случилось внезапно, случайно, неожиданно. (ну как случайно 😏)прогноз был ужасный и оба пика Эльбруса были в сером молоке, бюджет такого развлечения никак не входил в план изначально, играть с собственным организмом такими перепадами без акклиматизации не в моём стиле, самолёт был через несколько часов и могло просто не хватить времени. ещё осадков накануне выпало столько, что ратрак застревал и мы просто по инерции катились вниз назад или вбок наклонились — как бы пока не перевернулись, но )) в конце концов я придумала себе ехать сюда спонтанно и за неделю до вылета.я не могу впихнуть сюда всё то, что я прочувствовала за эти 40 минут вверх с 3800 метров, 15 минут наверху на 4600 с дикой мощностью гор и ощущением, что тебя высадили на белоснежном Марсе (где из объектов — редкие колышки в память о невернувшихся альпинистах), с одышкой, заторможенностью и ватным бессильным телом (кислорода меньше в два раза => гипоксия + солнечная радиация сильно выше) и 40 минут вниз с сумасшедшим видом на горы.что-то произошло очень важное и глубокое. случилась очень для меня важная проходка в подсознание. да-да, ты регулярно работаешь сам с собой. у нас есть смешной термин «лицо проходки», так что я приложу своё внезапное состояние в комментарии. а пока осознаю и подмечаю всё, что случилось, но так красиво в моей жизни внутреннее с внешним ещё не взаимодействовали ни разу. не пугайтесь фотки, это прекрасный момент, когда ты отпустил глубоко спрятанное и подавленное за годы и после слезы уже от безмолвной красоты.ещё мне сказали, что я на этих фотографиях выгляжу спокойнее и счастливее, чем обычно. согласны?) я да!друзья, поезжайте в горы при любой возможности. море тоже хорошо, но горы! 🤍 а войс с рассказом я сюда обязательно чуть позже тоже яприложу

Как довести идею из книги до изменений в жизниВот мы и пришли с вами к кульминации всего моего процесса чтения – к применению идей в жизни. В прошлом посте я рассказал о том, как обрабатываю авторские идеи и потихоньку начинаю «примерять» их на себя и свою жизнь.Даже такая базовая обработка позволяет вытащить из книги или любого другого материала кратно больше интересных мыслей, чем простое пассивное потребление (которым занимается большинство людей, называя это «самообразованием»). Но можно пойти дальше и превратить книжные идеи в личный опыт, вызвав тем самым изменения в своей жизни. Проектирование практикиК переносу идей в практику я обычно приступаю после того, как полностью вычитал заметки из книги (но иногда беру и применяю интересную идею сразу). «Подсушенный» и обработанный набор фрагментов я начинаю вновь перечитывать сверху вниз, постоянно задаваясь одним ключевым вопросом:

Где и как я могу применить эту идею в своей жизни?

Если какой-то из фрагментов (или группы фрагментов) триггерит мысль «о, прикольно, хочу это попробовать» – я делаю себе заметку под практику.Обычно это файл в Obsidian, который состоит из таких разделов: Суть идеи: коротко обрисовываю основную мысль и её значимость для меня. Обычно это 1-2 абзаца, до 100 слов. Что буду делать: список конкретных действий и условий, при которых я их буду выполнять. Источник: откуда вообще взялась эта идея. Полезно, если я хочу вернуться к первоисточнику. Срок наблюдений: сколько я буду наблюдать. Если не поставить дедлайн, то идеи «зависают». Связанные идеи: этот пункт опционален, но мне нравится выстраивать свои практики в сетку и потом по ней бродить.Описание такой идеи обычно занимает у меня 3-5 минут. Самая важная и сложная часть – понять, какие конкретные действия я сделаю, чтобы получить практику этой идеи в жизни. Журнал рефлексииСледующий важный компонент применения идеи – это журнал рефлексии. В том же файле с заметкой я просто регулярно записываю свой опыт, ощущения и размышления от применения идеи. Я стараюсь писать не «каждый день», а когда есть что написать.Например: Я применил идею, и у меня всё круто получилось. Я применил идею, и у меня всё пошло через одно место. Я постоянно забываю применить эту идею в описанной ситуации. Я применил идею и что-то понял. И так далее.Я стараюсь не писать лишнего, потому что мне же потом эти записи обрабатывать. Моя задача – получить опыт применения идеи и отрефлексировать его.Через некоторое время любую описанную идею я закрываю. Причиной может быть как истечение дедлайна, так и ощущение, что мне достаточно практики. В первом случае я немного рефлексирую о том, почему идею не удалось применить и что с ней делать дальше. Во втором — размышляю о ценности, которую получил от применения идеи, и о том, стоит ли её развивать (и если да, то куда).Обычно на этом этапе у меня возникают новые идеи и вопросы. И тогда я иду подбирать материалы, в которых потенциально могут быть интересующие меня ответы. Так замыкается круг.На этом мой цикл постов о чтении закончен. Надеюсь, вам было так же интересно и приятно их читать, как мне – писать. Если у вас остались вопросы или пожелания, то пишите их в комментариях. Спасибо Бэкап канала в Max

Очень тяжело идет книга, но я верю, что все получится 🙏Скоро 9 мая. Год назад май разделил мою жизнь на До и После. Такие изменения в жизни людей называют веховыми, знаковыми. Смена работы, переезд или замужество не так сильно меняют человека, как встреча с Богом.В прошлом году меня коснулся Господь (как это было можно почитать по хэштегу #Богснамивсегда ) И с того момента начались испытания моей веры. Описывать их не хватит и десяти постов, это тянет ещё на одну книгу😆 Но сейчас передо мной другая задача!Я с утра до ночи собираю, редактирую и дописываю главы в книгу об отце, мне хочется успеть к 9 мая - годовщине его смерти. Я планирую поехать в этот день к отцу на могилу и в очередной раз попросить благословения и помощи.Я знаю, что многие ждут эту книгу в первую очередь из любопытства, и это нормально: там действительно много фактов и моментов, о которых мало кто знал из жизни отца, других героев и меня самой. Но моя глубокая надежда, что книга, начавшись с любопытства, станет для людей терапевтической. Особенно учитывая то, как она пишется. Даст Бог я когда-нибудь отдельно расскажу эту историю!Основная задача сейчас - пройти финальные этапы и опубликовать, чтобы книга дошла до тех сердец, которые в ней нуждаются❤️Если честно, очень надеюсь, что ваше «Господи, помоги» поддержит меня на финишной прямой🙏Спасибо, что вы есть!

Когда становится сложно — это знак, что мы на правильном путиЕсть мысль, которая сначала звучит провокационно, а потом начинаешь её замечать в жизни.Когда мы двигаемся по привычному сценарию — обычно всё спокойно. Без лишнего сопротивления, без сильного напряжения. Но как только начинаем что-то менять — расти, выходить из старых паттернов, брать на себя больше — почти всегда появляется трение.Сомнения. Страх. Внешнее давление. События. И в этот момент легко решить, что «это не моё» и откатиться обратно.Хотя чаще всего это не сигнал «стоп», а сигнал «ты вышел из привычного». Продолжай.Мне здесь откликается простая идея:«сопротивление» — это не всегда враг, чаще всего это признак ростаВопрос только в том, мы это воспринимаем как препятствие или как часть пути.#шортс #дензелвашингтон #мышление #саморазвитие #рост #страх #осознанность #мотивация #жизнь #преодоление #деньги #развитие #зонакомфорта #зонароста

Доброе утро, мечтающие!Знаете что? Мы классные. Очень мощное поколение случилось. Вы только посмотрите, что на ментальном уровне творится. Рассвет. Перепрошивка. Тектонические плиты двигаются со скоростью света. Вот этот этап точно можно описать излюбленной фразой: По-старому уже не работает [вот прям совсем], а по-новому только учимся. И вот мы с вами это делаем вместе тут. Разбираем все эти хитросплетения. Мне тут попался ролик с интервью девушки, которая испытала клиническую смерть. Ее лицо было таким расслабленным. Она описала опыт так: ⬅В самый момент смерти буквально микросекунду ты испытываешь резкий и мощный страх {страх — это вообще влажная фантазия мозга, чтобы мы не убились. это как предохранитель. если мы раскачиваем страх, то он начинает влиять на все сферы, а не просто «не суй палец в огонь»}, а потом тотальное расслабление и любовь, накрывает волной любви. 🔜Потом она добавила про то, что только тут в материи мы можем что-то по-настоящему менять. Есть что-то, что вам точно хотелось бы изменить?

Наши заказчики часто спрашивают: что лучше дарственная или завещание На самом деле ничего не лучше, это просто две разные процедуры перехода права, одна - при жизни, другая - после смерти. Сравнивать сложно, но давайте разберем все плюсы и минусы, может это поможет принять решение в вашем случаеДоговор дарениямгновенный переход прав (одаряемый становится собственником сразу после регистрации договора);отменить дарение сложнее, чем завещание (только через суд, например, если одаряемый покушался на жизнь дарителя);нет обязательной доли (если даритель решил подарить квартиру подруге-соседке, его дети-инвалиды, имеющие право на обязательную долю в наследстве, не смогут ее отобрать.даритель теряет право на недвижимость сразу, если с одаряемым испортились отношения, то недвижимость не вернуть; одаряемому прийдется заплатить налог на подарок, если даритель - не близкий родственник;если у дарителя есть старые долги (по коммуналке, кредитам), вместе с квартирой они не переходят, но приставы могут наложить арест на недвижимость до окончания разборок;даритель при дарении единственного жилья может оказаться на улице, если одаряемый решит его выселить.Завещаниезавещатель пользуется имуществом, продает, меняет, а наследник ничего не получает, пока завещатель жив;завещание можно оставить кому угодно, даже организации или государству;завещание можно бесконечно менять и отменять без согласия наследников.обязательная доля: есть круг наследников (нетрудоспособные дети, родители, иждивенцы), которые всегда получат долю от того, что причиталось бы по закону, даже если их не упомянули в завещании;завещание легче оспорить в суде (например, из-за недееспособности завещателя или неправильного оформления);наследник получает не только имущество, но и долги умершего (в пределах стоимости наследства);на вступление в наследство нужно время (минимум 6 месяцев) и больше затрат (кроме услуг нотариуса наследник уплачивает госпошлину от стоимости имущества).Что выбрать?Дарение - если вы на 100% уверены в человеке, хотите передать всё при жизни и защитить от обязательных наследников.Завещание - если хотите сохранить контроль над имуществом, не уверены в решении до конца своей жизни.А можно вообще ничего не выбирать, после вашей смерти наследники по закону разберутся 😉 Дорожная карта.Земля в Мах

Интересно, что в расстанрвки и психологию мы чаще всего идем за контролем. Хотим взять под контроль то, что с нами происходит. А движение возможно только с потерей контроля. То есть работать мы можем по настоящему только потеряв его, контроль, признав свою беспомощность, и доверившись полю и миру ( или наоборот, кто знает, что тут первично))Вот такой вот парадокс.

Сколько должна стоить консультация психолога?Тема снова бурлит в интернете.Клиенты пишут: “Психологи офигели, гнут цены”.Психологи друг про друга: “Эти обесценивают, берут мало”, “Эти загнули, берут много”.И главный вопрос — а сколько надо-то? Как вообще это оценивать?Есть условно два лагеря. Одни считают, что психотерапия — это услуга для избранных, и стоить она должна заоблачно. Другие уверены, что помощь должна быть максимально доступной.Но давайте честно. “Заоблачно” — понятие относительное.Для одних 15 000 рублей за сессию — дорого.Для других — нормальная цена, если это реально улучшает качество жизни. А для третьих и 5 000 рублей кажутся непомерной суммой, хотя это уже стоимость одного ужина на двоих в Москве (и это в средней руки кафе).Вопрос цены — это всегда вопрос ценности. За что человек готов платить?Когда вы идете к врачу, к психиатру, вы примерно понимаете диапазон. И если цена вдруг в 10 раз выше — это вызывает вопросы. Но если мы говорим, например, о семейной терапии за 10 000 рублей, это часто звучит “дорого”. А теперь посчитайте отпуск на три дня для семьи. 100 000 — и это еще скромно.10 сессий семейной терапии — это те же 100 000. Три месяца работы, которые могут изменить атмосферу в доме. Вопрос — на что потратить деньги? На три дня отдыха или на системную работу, которая влияет на годы вперед? Кстати, в отпуске можно разругаться и разъехаться, если чего. При этом я убеждена, что цена не должна быть ни демпинговой, ни космической.Если консультация стоит как чашка кофе, человек и вкладываться будет как в чашку кофе. Низкая цена часто снижает ответственность клиента. Но чрезмерно высокая делает помощь недоступной. Нужен баланс.Да, есть специалисты, которые работают в премиальном сегменте. Это нормально. Они работают с определенной аудиторией, с определенными запросами. Мы знаем коллегу, которая берет 80 000 за прием, и у нее полная запись. ЕЕ клиенты — крупные бизнесмены, у которых свои масштабы задач. Это не “наглость”, это рынок.Но есть вопрос: имеет ли право психолог поднимать стоимость, если вырос в соцсетях?С точки зрения маркетинга — да, это логично.Если поток заявок растет, если время ограничено, цена — инструмент регулирования.Но не только поэтому. Работа в соцсетях — это тоже работа. Это часы подготовки контента, съемки, написания текстов, ответы, модерация, реклама. Получается, чтобы человек вообще увидел психолога и пришел на сессию, специалист уже вложил в это время и ресурс. И это тоже становится частью стоимости.Цена — это не только 50 минут в кабинете. Это опыт, обучение, супервизии, часы подготовки, продвижение, налоги, аренда, риски, профессиональная ответственность.Поэтому вопрос “имеет ли право” звучит странно.Право имеет любой специалист, если его услуги востребованы и клиенты готовы платить.А вот другой вопрос — этично ли это, адекватно ли рынку, соответствует ли уровню компетенций — вот это уже интереснее.Мне правда любопытно, что вы думаете. Как формировать стоимость? Должна ли она расти вместе с блогом?Где для вас проходит граница “дорого” и “справедливо”?Давайте обсудим🫶

Есть старая индейская мудрость:«Если лошадь сдохла — слезь.» Казалось бы, всё просто. Но в жизни люди делают совсем другое:Мы уговариваем себя, что есть ещё надеждаМы бьём дохлую лошадь сильнееМы говорим: «Мы всегда так скакали»Мы организуем совещание по оживлению дохлой лошадиМы объясняем, что наша лошадь «лучше других дохлых»Мы сидим рядом и уговариваем её не быть дохлойМы покупаем новые инструменты, чтобы быстрее скакать на дохлой лошадиМы меняем критерии: «она не дохлая, просто устала»Мы объединяем несколько дохлых лошадей — вдруг поедут быстрееМы нанимаем специалистов по дохлым лошадямИ только единицы делают единственно правильное:👉 слезают и идут дальше

Как начинается эмоциональный абьюзВ паре люди становятся близки и узнают уязвимые места друг друга, травмы, секреты и тд. Знать всё это действительно нужно, но с единственной целью: чтобы никогда туда не ударить. Бывает, что это правило нарушается, и люди автоматически выбирают ударить в больное место из-за накопленной усталости, раздражения или недовольства, которое невозможно обсудить. Либо они впадают в ярость, в аффект и не могут себя сдерживать, а выбирают защиту в качестве нападения. Но вот, как формируется эмоциональное насилие. (Мне кажется, я знаю об этом всё😅🙏🏽🤡).Начинается оно с того, что один партнер начинает целенаправленно ИСПОЛЬЗОВАТЬ уязвимость другого. Например, человек знает, что партнер боится расстаться, и манипулирует этим: либо ты делаешь так, либо я ухожу. Или например, если человек извиняется за свой косяк, открывается и признает нанесенный вред, а его воспринимают холодно, формально и как одолжение. Или например, когда партнер бьет в ответ в травму партнера, но предпочитает оправдать свою вспыльчивость тем, что его тоже ударили. Это замкнутый круг, в котором никто не раскаивается и целенаправленно убивает любовь.Знание уязвимостей дает власть. Но видеть, как это работает на практике — совсем другой уровень ощущений. Когда ты видишь, как человек, которым ты восхищался, приползает с извинениями, а ты продолжаешь «ломаться», а он НЕ УХОДИТ, может реально засвистеть фляга. Это дает невероятное ощущение своего превосходства. И если с твоей самооценкой не всё ок, башню может снести. Например, мой бывший ПОСТОЯННО расставался со мной и долбил в мои боли. Я не могла вынести ссоры и неопределенности, брала на себя всю вину и ответственность (хотя мы обижали друг друга, а не я его), и думала, что это благородно: будучи девушкой делать первый шаг и не стрематься извиняться за себя. Однако, он быстро начал этим пользоваться, воспринимая мой шаг навстречу как слабость. Он знал, как дорог мне, и что мне снится в самых страшных кошмарах. И делал именно это. Мог приправить это изощренными методами издевательств: например, эффект внезапности. Я прихожу домой после работы (а мы в ссоре), вижу он забрал вещи, компьютер, оставил розы и заботливо положил таблетку фенозипама. Записка «я ушел от тебя». И я везде заблокирована. Здоровый человек поймёт: послали — иди. Но я не была тогда здоровой, я закинулась таблеткой и побежала за ним. Часа полтора он кокетничал и набивал цену. А потом, когда насытился моим унижением, обнял меня и СДЕЛАЛ ВИД, ЧТО НИЧЕГО НЕ БЫЛО. Всё сразу вернулось как было.🤡Так и создается паттерн «они ссорятся - она берет на себя вину - он отвергает - она бежит - он кайфует - шаткий мир». И таких сцен разной степени тяжести было по много раз в году. Эмоциональное насилие — это не всегда крики и оскорбления. Это медленный тихий процесс, который разрушает самооценку жертвы (поэтому она всегда и спешит извиняться).Признаков много, но я отмечу такие как: меня спровоцировали, ты виновата, все было не так (газлайтинг), прямые угрозы расстаться, косвенные угрозы (молчание, демонстративное безразличие, когда тебе плохо), качели (чередование тепла и отвержения). А также игнорирование границ, провоцирование на ссоры, когда ты уязвим или уже на эмоциях, игнор просьб, намеренное причинение боли. К сожалению, если ваш партнер эмоционально не зрел, и он не готов решать конфликты, ценить ваши шаги навстречу, не умеет сглаживать углы и признавать свою часть вины, если пользуется вашей болью и не раскаивается за это, вы будете для него всего лишь тренажером перед другими, возможно, настоящими близкими отношениями. Это страшно осознавать, но по-настоящему страшно другое: не замечать свою абьюзивную часть, не признавать ее существование и ничего с ней не делать. Шанс работать над собой есть лишь у тех, кто признает свои тени. А те, кто всегда прав, — глубоко одиноки. Близость начинается с принятия себя. 💔 А заканчивается отсутствием бережности к партнеру…#отношения

Много лет увлечение психологией и психотерапии дали мне очень много освобождения. 💎Я больше не стараюсь быть милой и всем нравится - это большое освобождение. Я живу себя и кому-то я нравлюсь, а кому то нет. Я могу производить впечатление, но зачастую даже не хочу этого делать. Не вижу смысла. 💎Я больше не бегу за толпой - это большое освобождение. Я неплохо разбираюсь что мое, а что нет. Иногда я пробую новое чтоб распознать. Я больше не катаюсь на лыжах, хотя это «модно», на самом деле мне это не нравится. Я не бегаю и не собираюсь, хотя это «полезно», мне больше по душе моя зумба и плавание. 💎Мне больше не нужно делать все идеально. Я свободна от тисков перфекционизма и идеальности. Я делаю настолько хлорошо насколько могу. Поэтому ошибка не сбивает меня с пути. Пропущенные таблетки или тренировка не обесценивают весь путь и не останавливают меня в дальнейшем движении. «Добрая мама» внутри меня дает мне поддержку. 💎Я больше не боюсь быть брошенной или отвергнутой, я понимаю что такое может случится и это риск и плата за отношения. Не хотелось бы это переживать. Но если это случится - я справлюсь. Это делает меня свободной в отношениях - не пытаться угодить или подстроиться. 💎Я больше не хочу быть грандиозной, залезть на вершину Олимпа, быть самой умной или самой популярной. Мне достаточно того, что у меня есть сейчас. Вполне достаточно. Это освобождение, и это удивительно если честно. Что можно жить свою обычную в чем то даже серую жизнь и быть счастливой.💎Мне больше не нужно «раскачивать свои потребности» или «повышать свои стандарты» и больше зарабатывать. В эту игру я тоже больше не играю, я умею и наслаждаться роскошью и довольствоваться малым. Я неплохо умею этим жонглировать. Это больше не определяет меня. 💎Я больше не отношусь к себе как надсмотрщик в тюрьме, стегая себя нагайкой критики как погонщик верблюда. Я к себе добра и милосердна. Внутри меня никто никого не обманывает, приятно жить в честности и искренности. 💎Я больше не позволяю себе довести себя до полного истощения, такое не раз было в моей жизни и теперь я за этим внимательно слежу. Тело - мой союзник, а не враг или ограничитель. Если оно сообщает мне «сил нет», я ему верю не пытаясь выбить из него «максимум». Свобода выбирать отдых и расслабление давалось мне особо тяжело. 💎Я не держусь за «свое» во что бы то ни стало, я позволяю себе изменить мнение или передумать. Так бывает. Меняться - это нормально. Это дает свободу, развитие, гибкость, легкость. А ведь я была невероятно упряма, но попустило. Я и сейчас могу поспорить, но уже больше ради фана и азарта, играючи. 💎Я не держусь за пустые связи, лишь бы они были. Не вижу смысла, не хочу тратить силы. Достаточно моего близкого круга. Свобода от лишних людей в моей жизни. Наверное еще что-то вспомню, но перечитывая это считаю что это уже очень большое освобождение.

Когда мёд в словах, а в сердце яд.Влюблённых клятвы прочныЛишь к приходу весны.Осень уйдёт, так и быть —Не готова с тобою жить.Там, где зацветал цветами луг,Всё пусто и мертво вокруг.Когда мёд в словах, а в сердце яд,Рай быстро превратится в ад.Рассыпаются твои красивые слова,И от них уже болит моя голова.Подаренный тобою цвет увянет —В них только ложь, а правды нет.31.07.1999. И чуточку итогов к стиху, с ноткой философии.Любовь, построенная на красивых словах без искренности, неизбежно превращается в боль и разрушение.Это стихотворение о моменте прозрения, когда человек понимает, что за внешней нежностью скрывалась ложь — и вместе с этим рушится и чувство, и весь «живой» мир вокруг него.У вас была такая любовь, когда в словах мёд, а по сути яд? Говорят у цианида вкус миндаля...

НЕ ССЫ, ПРОБУЙБратец, жизнь — это игра, в которой тебе нужно стать победителемЭкспериментируй, пробуй, никогда не ставь себе рамки, единственные твои рамки — это твоя душаКакое дерьмо у тебя бы не происходило в жизни, не сдавайся. Не получилось в этот раз? получится в следующий, главное не опускать руки.🫵STAY FUCKING HARD

Рано или поздно каждая женщина понимает, что любовь к себе - это не лазерная эпиляция, маникюр и 150 банок уходовых кремов, а инвестиционный счет и сон 8 часов

Забавно, что НЕумные люди рефлекторно интерпретируют такие данные именно как дискриминацию женщинХотя смысл в том, что мужчины по объективным биологическим и физическим причинам работают больше и тяжелее за соответственно большую оплату.Современность такова, что за РАВНУЮ работу люди получают РАВНУЮ оплату. Заметьте, я тут не разделяю на "гендеры". Люди, любые люди получают одинаково за одинаковую работу.уже видел комментарий когда времена тяжелые, женщинам кормить детей, они соглашаются на меньшее предложение.Точно. Не понятно только, почему капиталист, имея такой выгодный "спрос" на своё предложение не закрывает вакансии исключительно женщинами, предпочитая ещё и переплачивать аж на 33-40% каким-то "дорогим" мужчинам. Идиотствующий капиталист? да, это всё объясняет..Что либо вот так спокойно объяснить не получится никогда, потому что логика — это москальская лживая мужская наука. Всё сводится к "мужскому шовинизму" и заканчивается — "да тебе просто женщины не дают"Потому комменты закрою 🤣🤣🤣

🟧Советы психолога 🟧◻️Зачем ребёнку с нарушениями речи занятия с педагогом-психологом?◻️🟩После прохождения ПМПК родителям выдают заключение с рекомендациями по дальнейшему обучению, в котором прописаны необходимые для занятий специалисты. Однако, родителям не всегда понятно: для чего данный специалист нужен ребенку; какие трудности он поможет преодолеть; чем отличается работа разных специалистов? 🟩Дети с нарушениями речи часто испытывают следующие трудности:🔸Тревожность и страхи (дети уязвимы в новых ситуациях, в общении с новыми людьми, часто испытывают навязчивые страхи).🔸Неуверенность в своих действиях (дети боятся дать неправильный ответ, выразиться непонятно для окружающих; замыкаются во время публичных выступлений, командных видов деятельности).🔸Трудности при ответе на вопросы, ведении диалога (не всегда могут правильно сформулировать ответ на вопрос; обладают недостаточным словарным запасом для описания своих эмоций, чувств и переживаний; не умеют корректно задавать вопросы во время беседы).🟩Именно для преодоления этих трудностей ребёнку с нарушениями речи нужны занятия с педагогом-психологом.

Друзья, давайте посмотрим нанездоровые отношения — не как на «плохих людей», а как на повторяющиеся циклы.Большинство сложностей в паре  не про «не того человека», а сценарий, в котором потребности остаются без ответа.Самый частый паттернодин тянется → второй отдаляетсяКак это выглядит:"A": «ты стал холоднее»"B": «всё нормально» → дистанция"A" усиливает напор →"B" уходит ещё дальшеИ дальше по кругу.Что происходит внутриСнаружи — реакции.Внутри — страх потерять контакт или не выдержать его.Когда тянутсяЧеловек не «душит».Так он пытается не остаться один.За этим:* тревога* ощущение «меня не выбирают»* потребность в подтверждении близостиИ вместо«мне важно почувствовать, что ты со мной»звучит:«тебе вообще есть до меня дело?»Когда отдаляютсяЧеловек не «игнорирует».Так он пытается справиться с перегрузкой.За этим:* усталость от давления* страх не справиться с эмоциями* желание сохранить контрольИ вместо«мне нужно время, чтобы вернуться в контакт»возникает:«давай не сейчас»или тишина.Когда всё сразуХочется близости и одновременно страшно.* тянется → пугается → отталкивает* приближение → откат → снова попыткаИ внутри — ощущение хаоса.Где ломается контакт«Невыраженные эмоции никогда не  умрут. Их хоронят заживо, а позже они  восстанут в более уродливых формах»👨‍⚕️Потребности не доходят до другого в понятном виде.Не потому что «не хотят понять»,а потому что:* сложно распознать, что со мной* сложно это назвать* страшно быть уязвимым* страшно оказаться «слишком»И тогда появляются обходные формы: давление, дистанция, манипуляции.Примеры:* вместо «мне важно побыть с тобой» → обида и претензии* вместо «я устал, мне нужно выдохнуть» → исчезновение* вместо «мне сейчас одиноко» → холод или сарказм* вместо «мне тяжело» → закрытостьВажный сдвигДаже если потребность названа,это не значит, что есть только один способ её реализовать.Потребность — шире, чем конкретное действие.Например:«мне нужна близость»Это может быть:* короткий разговор* физический контакт* побыть рядом в тишине* сообщение «я с тобой»Проблема начинается там, где:«если не так, как я хочу — значит, тебе не важно»Пример"A": «ты опять в телефоне»(за этим: «я теряю контакт»)"B": «я просто устал»(за этим: «мне нужно восстановиться»)Без «перевода»  это ссора.С «переводом»:"A": «мне сейчас не хватает тебя»"B": «дай мне 20 минут, я вернусь»Контакт не идеальный.Контакт реальных людей.Где запускается циклКогда есть только один допустимый вариант:* «если любишь — поговори сейчас»* «если уважаешь — не трогай меня»Любое отклонение воспринимается как угроза.И дальше по схеме: боль → давление → дистанция.Позитивный циклуязвимость → отклик → сближение«мне сейчас не по себе»→ «я рядом, давай подумаем, что поможет»→ находится вариант, подходящий обоим→ напряжение снижаетсяМини-практика* какой сценарий у нас повторяется?* что я сейчас чувствую?* какая потребность за этим стоит?* могу ли я назвать её без обвинения?* могу ли предложить несколько вариантов?ЗафиналимЕсли потребностине распознаются,не озвучиваютсяи не находят безопасного способа реализации,они начинают проявляться через давление, дистанцию и конфликт.Не «люди плохие»Повторяющиеся способы справляться, которые перестали работать.

«Никогда не спрашивай лжеца, почему он солгал тебе. Чтобы объяснить это, ему придётся солгать снова».

Не знаю как у вас, а у меня какой-то период перезагрузки Всё, чем занималась ранее, всё уже не зажигает. Как будто надоело… У меня так было с бегом. 20 лет бегала, 20 лет полумарафоны, ежедневные 10 км и не представляла жизни без бега. Даже беременная…

Сегодня я была на свидании с мужчиной (пока муж был на работе)🤭Эта история в Instagram просто взорвала мой директ.Все были в шоке: какой мужчина? какое свидание?Но на самом деле всё оказалось проще😂Сегодня я ездила к моей подружке Насте и к её сыну ВанечкеЯ его видела месяц назад — мы ездили к ним в роддом. Это был вообще первый ребёнок в моей жизни, которого я держала на второй день после рождения💔И, конечно, это очень прикольно — увидеть, как он вырос, каким он стал уже большим 🥹Сейчас планирую ездить к ним чаще, потому что я теперь в городе, а не в путешествиях.И знаете, мне есть чем у Насти вдохновиться:Для неё материнство — это легко. Ребёнок — не проблема, а продолжение жизни.Ты просто вписываешь ребёнка в свою жизнь.Мне очень нравится этот подход. И очень классно, что у меня есть такой позитивный пример рядом. Что материнство — это не каторга, не обуза, не кошмар и не ужас.. Конечно, я понимаю, что у всех по-разному:разные дети,разные отношения в семье,разная коммуникация с партнёромНо я думаю, что если видеть, как может быть, то можно взять для себя что-то подходящееПоэтому всем желаю классных подруг 💛Сегодня мы сидели в кафешке, и у Вани после еды началась… скажем так, пукательная закупорка 😄Ему нужно было срочно пропукаться, и он орал тааак!!! Орал на весь ресторанМы обсуждали, что, с одной стороны, сложно выдерживать неудобство🙈Но с другой стороны — когда у тебя орущий ребёнок на руках (а он был на руках у меня),тебе вообще всё равно, что о тебе думают😂😂😂Твоя задача — просто помочь ребёнку, чтобы ему стало легчеПотому что бедный его животик… он прям напрягался в струну, выворачивался, и было видно, как ему тяжело.И пока он не пропукался — ему правда было плохоА потом — снова сладенький ребёнок 🥹Скажите, как у вас?Есть ли у вас дети?Есть ли подружки с детьми?И как у вас с этим вообще выстроена коммуникация?Потому что я знаю, что очень часто подружки без детей отстраняются от подружек с детьми.Очень интересно, какой у вас опыт🙌🏻🤍

В моей душе щелкнуло 4 года назад, когда папа читал нам свою сказку в стихах, написанную для ДаниПро волшебника Дедала и его заморскую школу волшебстваПапа не обычный военный пенсионер и предпринимательОн философ и поэтТогда я искал ответ на вопрос о настоящей роли отца в моей жизниПотому что в основном "воспитывала" мама - учеба, музыкалки, тренировки, разборки косяков, мотивация и тпА папа просто заботился на фоне и научил играть в футболДоброта и забота - то, что осознавалось напрямуюНо слушая сказку, я рыдал в три ручья, потому что осознал всем теломЕго роль не в прямом стимулировании и обеспеченииЕго роль - экзистенциальнаяВсе, что образует фундамент моей личности и мой характер, мое отношение к миру, жизни, себе и другим, моя модель мышления, глубинные ценности (те самые Мудрость, Любовь и Радость!!!) - на генетическом уровне - код рода ПоловинкиныхДоброта - основа этого отношеничЛегко восхищаться звездами, любить их, желать быть на них похожимНо папа мой - пример того, как прекрасно быть собойСпасибо тебе, папТы мой волшебник ❤️‍🔥С днем рождения 🎈Люблю тебя и счастлив продолжать наше доброе дело 😌🙏

У меня есть по жизни 2 режима:▫️режим 1 - спать до 12, завтракать неспешно в 15ч, расслабляться, залипать в кофейнях, вобщем ничего полезного не создавать, но наслаждаться каждой секундой этой жизни и смаковать отсутствие какой-либо спешки ▫️режим 2 - сидеть в работе (в телефоне, ноуте, на созвонах, на подкастах, бежать куда-то чтобы все успеть - поработать, на массаж, к подруге, на самолет….) и так по 15ч в сутки. Могу проснуться, ни разу за день не выйти на улицу, и без остановки и перерывов быть на деловом вайбе. Когда наступает режим 2 - надо пользоваться моментом и делать все накопившиеся дела, (у меня сейчас так, до этого 3 месяца я каталась по Индии, гуляла по Сочи и отсыпалась). Это мой work life balance. Я много работаю, потом много отдыхаю. Суть в том, что когда я наотдыхаюсь - я работаю с неистовой скоростью. Я так могу круглосуточно делать аналитику, или снимать по 3 подкаста в день. А потом неделю быть на скорости 0,5. Мне ооочень нравится последнее время быть на медленных скоростях ☺️☺️☺️

Бывает, знакомишься с человеком, и вроде всё гладко, да так, что подозрительно. Вы прям совпадаете во всём: вкусы, шутки, взгляды. Человек смотрит на тебя и говорит ровно то, что ты хочешь услышать. Сначала это реально приятно, думаешь ну наконец-то, такой же еблашарикНо со временем становится тревожно. Начинаешь замечать, что его мнение как-то слишком легко меняется под твоё. Сегодня ему нравится то же, что и тебе, завтра ты поменяла пластинку и он уже подстроился. Постепенно возникает чувство что у человека нет своей позиции, он просто ловит твою и возвращает обратноИ есть прям конкретные примеры, от которых не по себе. Вы разговариваете, ты упоминаешь какую-то группу, которая тебе в студенчестве нравилась. Он: «О, да, знаю, крутые». Выходит в туалет. Возвращается и уже сыплет фактами - явно только что загуглил, пока сидел в телефоне. Это не совпадение интересов, это блин полноценная работа вне работы. Человек реально тратит кучу внутренних сил, чтобы тебе понравиться, чтобы создать ощущение «мы - родственные души». И это не забота о тебе, а попытка заполнить свою пустоту.Человеку настолько нечем себя занять внутри, что он копирует другого. Он сам про себя не очень понимает, какой он, чего хочет, что любит. И чаще всего за этим стоит просто огромная мечта маниакальное желание нравиться. Не просто произвести хорошее впечатление, а прямо чтобы его приняли, не отвергли, полюбили. Такой человек сонастраивается с тобой полностью. Он думает: если я стану идеальным отражением, меня точно не бросят, мне дадут место в жизни.Но в итоге получается наоборот. Ты чувствуешь не близость, а какую-то пустоту и наебалово, что к слову очень ранит. Ты ведь не можешь сказать, знаешь ли ты этого человека вообще. Вот он кивал, смеялся, поддерживал разговор, а что там было собственно его? Может вообще ничего. Может,он даже не слушал тебя по-настоящему, а просто сканировал, что бы ещё раз получше скопировать. И ты сидишь и думаешь: блин, с кем я вообще общался? Что этому человеку на самом деле нравится, злит, печалит? Он так старался понравиться, что забыл показать, какой он.Вроде бы ничего страшного, но ты будто разговаривал не с живым человеком, а с ИИ. Он не был с тобой, он пытался быть тобой. И всё ради того, чтобы его хоть кто-то принял, а в итоге он остаётся совсем один, потому что его настоящего никто так и не увидел.